Белов Олег : другие произведения.

Ржачки с форумов 14

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вот я и ошибался! Это тоже не последний! :-)


   xxx: я зайду щас?
   yyy: Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
   xxx: Аня?
   yyy: У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
  
   ***
  
   xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
   xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
   xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
  
   ***
  
   ххх: нет, я скорее пойду убивать, чем красть
   ууу: странная мораль, что так?
   ххх: я человек честный, а потому злой
  
   ***
  
   Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
  
   П: На что жалуетесь?
   М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
   П: Почему? Что не устраивает?
   М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.
  
   ***
  
   xxx: Дай фломастер, палец покрасить!
   yyy: Зачем?
   xxx: Иду в гости, а у меня носок дырявый!
  
   ***
  
   Из объяснительной записки:
  
   12.12 на складе N4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
  
   ***
  
   Муж уплетает оливки.
   Я: ты, наверное, очень доволен?
   Муж: ?
   Я: ну, что я оливки не люблю и тебе их всегда больше достается.
   Муж: лучше б ты пельмени не любила...
  
   ***
  
   XXX: мне сегодня на стройке Блока читали...
   ХХХ: иду по объекту, осматриваю. грязи по колено, г-на по уши
   ХХХ: и тут один из работяг, сидящих на привале, выдает: девушка, а Александр Блок про Вас стихотворение написал!
   ХХХ: и начинает что-то там про девичий стан, шелками схваченный
   ХХХ: пока не пришел прораб и не навешал пиздюлей
   ХХХ: мир такой странный...
  
   ***
  
   Akira
   меня разрывает от хохота:
   пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
   "нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".
  
   ответ:
   "Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"
  
   ***
  
   xxx: Маш, я конечно понимаю, что ты окончила музыкалку по классу фортепьяно и уже два месяца учишься играть на органе.
   xxx: Я могу понять, что слово напольный можно по недосмотру заменить "половым".
   xxx: Я, но не мои друзья.
   yyy: В смысле?
   xxx: Они уже знают, что вчера тебе разрешили сыграть на половом органе.
  
   ***
  
   Сидим с мамой и папой на кухне. Папу понесло вспомнить как они с мамой познакомились, как дарил ей цветы, как они гуляли. Мама сидит рядом, пьет кофе, млеет от воспоминаний...
   П: - ...А потом мы катались на чертовоми колесе, потом сходили в кафе. а на отбратном пути домой проходили мимо автовокзала, внезапно купили билеты, и уехали в соседний город гулять. Эх, было время!
   Я: - Так а что изменилось?
   Мама и папа одновременно:
   М: - МЫ повзрослели...
   П: - Мы постарели...
   Пауза, мама возмущенно
   М: Ну что ты такое говоришь? Я например, ни капельки не постарела!
   П: А я вообще не повзрослел!
  
   ***
  
   моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."
  
   ***
  
   В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!
  
   ***
  
   xxx: Пни!!!
   ddd: Кого пнуть?!
   xxx: ВЫ ОБА!!! ПНИ БЛЯДЬ!!!!!
  
   ***
  
   Alexus: Какой у вас рост? А у вашей половинки?
   Kudeyar: У меня 191, а у половинки 95.5
  
   ***
  
   xxx: Загадочная форма spizd оказалась СПиском ИЗДелий.
   xxx: Авторам зачет.
  
   ***
  
   он: привет ) что делаешь?
   она: привет, готовлю кое-что вкусненькое..
   он: еду?
   она: ну едь, ладно..
  
   ***
  
   Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
   Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
   Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
   Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
   Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
  
   ***
  
   detki_2011@lj
  
   traitres:
   вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
   я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс - наш сын похож на мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос - кто блять такой миша?! я только потом поняла, что я написала )))
  
   ***
  
   ххх: привет, можно вопрос?
   Снегурочка: угу
   ххх: моя жена на наш корпоратив может попасть?
   Снегурочка: нет
   ххх: отлично.
  
   ***
  
   xxx: переехала несколько месяцев назад. Ну и выхожу в первый день на новом месте на работу, а на площадке стоит парень, курит. Красивый. Ну я на него посмотрела и дальше пошла. Так и повелось - я утром выхожу на работу - он на площадке курит. Примерно через месяц таки познакомились. И что оказалось? В тот первый день он у друга ночевал, сам живет в соседнем доме. И каждое утро! Он в 7.30 бегал курить в соседний дом, чтобы со мной познакомиться. Говорит, духа не хватало
  
   ***
  
   Ghost59: Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые СНАЧАЛА вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них?
  
   ***
  
   ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
   ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
   ххх: друзья не поняли...
  
   ***
  
   xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
   yyy: опять очки разбил? :)
   xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
   yyy: и что при этом делают?
   xxx: закапывают
   yyy: он не лечится штоле?
   xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! Каплями
  
   ***
  
   xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли.
   xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
  
   ***
  
   у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21,
   притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?"
   я этого охранника чуть не расцеловала )))
  
   ***
  
   Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета:
   Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб.
  
   ***
  
   Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке.
  
   Вот это я понимаю - Магазин на диване )))
  
   ***
  
   с велосипедного форума
  
   ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал...
  
   ***
  
   Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали.
   - Малыш, что случилось?
   - Не хочу взрослеть.
   - Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
   - Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!!!
  
   ***
  
   xxx: Юля, Михаил еще в отпуске до понедельника, пока с вами буду общаться я - меня зовут Валентина или Евгений.
  
   ***
  
   xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.
  
   ***
  
   Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
   Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
  
   ***
  
   xxx: Опять меня обломали.
   ууу: с чем?
   ххх: С Новым годом
   ууу: Спасибо) Так с чем обломали то?
  
   ***
  
   Svist:
   где взять 31-ое число? только что прислали письмо:
   "Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. "
  
   UncleSAM:
   Уважаемые (кто там тебе это прислал)!
  
   В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов N128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным.
  
   С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.)
  
   ***
  
   Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
  
   ***
  
   Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение.
  
   ***
  
   она: почему ты говоришь что я глупая? то что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая..
  
   ***
  
   xxx: вчера комп сломался, понес в ремонт
   xxx: жду, пока сделают
   xxx: что-то долго как-то делают, думаю, что-то не так
   xxx: а сзади зеркало висит, смотрю - а эти суки мои фильмы копируют
   xxx: сволочи
  
   ***
  
   xxx: Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
  
   ***
  
   Звонит папа:
   Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием.
   Я: Я не записывалась к стоматологу.
   Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ...
   Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!
   (пауза)
   Папа (тихо): а...ну да
  
   ***
  
   Разговор с тетей.
   Т: И не забудь купить яйца!
   Я: Хорошо.
   Т: Только не эти мелкие, как их... голубиные!
   Я: Перепелиные.
   Т: Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем!
  
   ***
  
   shipnigov@lj
   -- Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
   -- Прием. Бомж?
   -- Нет, не бомж. С квартиры.
   -- Полис московский есть?
   -- Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
   -- То есть, бомж?
   -- Да нет же! Не бомж. С квартиры.
   -- Тогда почему полиса нет?
   -- Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
   -- Значит -- бомж?
   -- Да с хуя ли бомж??!
  
   ***
  
   Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает меня женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает: "не в курсе, хорошее пиво?". Ну я мотаю головой и говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью. Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и говорит: "вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!".
  
   ***
  
   xxx: Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
   yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
   zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку
  
   ***
  
   Из ЖЖ:
   Она говорит: "Поклянись котом".
   У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней.
   Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус.
  
   ***
  
   джо: почему ты шаркаешь всё время?
   i7i7: привычка
   джо: ?
   i7i7: кот
   джо: и?
   i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
  
   ***
  
   Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат.
  
   ***
  
   Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
  
   - Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
  
   Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
  
   - Будем работать 10 часов в сутки!
  
   Лукашенко:
  
   - Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
  
   Опять тишина, потом встает тот же мужик:
  
   - Будем работать 16 часов в сутки!
  
   Лукашенко:
  
   - А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
  
   Опять встает тот же мужик:
  
   - Будем работать круглосуточно!
  
   Лукашенко:
  
   - Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
  
   - Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!
  
   ***
  
   Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
   Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает:
   - Здравствуйте, Вы меня помните?
   - Нет, - говорю я.
   - Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...
   А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...
  
   ***
  
   XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще?
  
   ***
  
   Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3):
   - Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове.
   - И что ты нарисовала?
   - КРОВЬ И ПУСТОТУ!!!
  
   ***
  
   вчера в маршрутке ехала, едет мальчик с мамой, а впереди сидит дядька и кушает огромное яблоко
   мальчик говорит маме-мааааааам,смотри какое у дяди яблищеее

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"