Аннотация: На этот раз точно последняя! Цензурой, как обычно, не пахнет! Но не мог не предупредить)))))))
Пара Программного Обеспечения. "Бодрящий опрос". Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: "нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)", "а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)", "Eror 404", "чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)", когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк - преподаватель добивает всех фразой "а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)".
***
предыстория: захожу на кухню,соку попить.Там папа смотрит Новости.Первый канал. сама новость,я рыдал: "Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту,плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки...."
***
Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!! Наташа: Что прости? Павел: я грю: погода сегодня отличная, да? Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!! Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!! Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!! Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!! Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!) Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство... Наташа: а что же главное????? Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!
***
ОНА (15) Привет! ОН (22) здарова ) ОНА (15) Я готесса!а ты кто? ОН (22) а я инженер ОНА (15) А субкультура? ОН (22) электромеханика )) ОНА (15) Ты к готам как относишся? ОН (22) с усмешкой
***
Пришло к нам с визитом американское военное судно. Ну само собой экскурсии и вся фигня... Я сходил, все осмотрел... Когда меня спросили что я так внимательно рассматриваю, ответил что запоминаю уязвимые места. Вдруг в будущем пригодится... Глаза америкоса и переводчицы надо было видеть)))
***
она: А в тебе есть изюминка? он: О, во мне масса изюминок. он: Я практически кекс.
***
мда. романтический ужин удался кровать сломали
***
tata:слушай, не знаешь как кроликов разводить steyd:не мешай им, они сами всё сделают
***
Leon: Мне вчера прикинь, сон приснился.
Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.
Короче договор между "Владельцем и Котом с другой стороны". Некоторые пункты выделены маркером. В "правах и обязанностях сторон" написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.
Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять....
***
Cko3JIo}i{oII Вот я фчера попалился перд светкиной матерью Cko3JIo}i{oII мне терь паходу дарога туда закрыта RaptoR шо случилось та? Cko3JIo}i{oII да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить Cko3JIo}i{oII посидели чаю попили,поговорили Cko3JIo}i{oII ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале Cko3JIo}i{oII а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ
***
Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.
***
она кстати, сегодня как раз праздник он какой? она вальпургиева ночь она все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом он о_О он так тебя сегодня домой не ждать?
***
бля опять шедевры девушек: Lolli: скажи честно: ты мне нравишся?
***
С форума. Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом). Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...
***
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:"Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла...
***
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
***
Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.
***
Fieriya. Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить "Лекарство от храпа", меняю тихонько в строке поиска надпись на "Лекарств от Лунатизма" рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке): DimsonN "блядь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. блядь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить...а ааа (С) "Ну бля мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу" следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове пиздец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты... думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука... и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне "НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!" мне настает полный пиздец...
***
ххх:да, он акуенный чувак%)вчера прикинь заявил, что влюбился!)))) ууу:=-O=-O=-O ОНО влюбилось?!?!?! ххх:да, ппц!я спросил-мол а как ты это понял? ххх:он ответил- когда я с ней целуюсь я НЕ думаю о том как в ее рот по слюнным каналам идут слюновыделения, и о том как напрягаются челюстно-лицевые мышцы и о том что мы с ней выглядим будто едим другдруга.
***
xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ..
***
RuLoN: получил в еблищще... о_Х RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер. RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?" RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...
***
Di (13:19:49) Ну что за срань! Слово кибернетический и репрезентативный т9 знает.а слово кофта и колготки нужно писать самой!
***
Эта фраза никого не оставит равнодушным!!!!!!!
<Ведьмак> На работу как на празднег... Весело позвякивая кандалами
***
Блин, у бывшей подруги статус в аське "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернётся, выследи и убей!"... мне страшно...
***
У одной девчонки на курсе... кликуха Анька-встанька. Когда увидишь, ты поймёшь...
***
Caniggia: Сссука... минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"
***
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
***
WmP: Ща иду по политеху и слышу, как один студент другому говорит: "Че лучше: выспаться или наесться?" WmP: Бля, мне их аж жалко стало...
***
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
***
Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц
***
Она: Привет! Ну что, поженились? Он: угу Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-) Он: да никак... не разговариваем третий день Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели? Он: сразу после загса Она: :-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то? Он: из за чувства юмора моего ебанутого... мы с пацанами договорились... выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно - сына он правильно воспитал
***
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!
***
Нет, я конечно понимаю, что врач не должен быть брезглив и т.п. Но когда тебе однокурсница предлагает сушеных кальмаров со словами: "Мозольки будешь?"...
***
itachi (16:22:33 29/09/2008) мя сеня с пары выгнали :-D
:D (16:23:24 29/09/2008) какого уя?
itachi (16:24:25 29/09/2008) да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...
***
когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
***
Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку- мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.
***
Крис: я когда-нибудь от перлов нашего журналиста Сашечки сдохну. Это патологически неграмотный чувак. вчитайся:
"Управляющие компании, чьи руководители не справились с поставленной задачей понесут наказание в плоть"
***
Сентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина. Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают...препод опаздывает... Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре. Он так громко, зычно на всю аудиторию:-ХУЙ!!!!! Да-да Именно ХУЙ!!! тишина гробовая в момент... Он продолжает :-Именно с этого слова и начинается "Анталогия Русского мата " я:- Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А. Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом. я: Ахуеть!
***
Alexandra Представители компании Virgin Galactic, которая собирается отправлять туристов в космос, отклонили предложение о съемках порнографического фильма на борту своего космического корабля. В случае согласия компания могла бы заработать $1 млн.
Old Pepper :))) порнографы ахуели...
Virgin - переводится как "Девственность"... пиздец, нашли кому предложить съемку порнухи
07.10.2008 16:47:44, Old Pepper порнофильм в невесомости... ахуеть... кончишь мимо - и превед :)))))) вся команда будет обтрухана, устанешь собирать :)))))))))))
Old Pepper воду прольешь в невесомости - капля летает, ну ртом ее поймал - и всё.
а вот сперму порноактера так кому собирать?
каштанка партнёрше по фильму...
Old Pepper летает голая баба, ртом хватает шарики....
Old Pepper вся порнокоманда их от себя отгоняет.
пиздец блять. я хочу такое кино.
***
Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Ебал я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"...
Кто не играл, может не понять!!!!! Но я чуть со стула не свалился!
***
xxx: Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?))
yyy: Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...
хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знают.
***
GRAD (23:34:35 6/10/2008) был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине. анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь" GRAD (23:34:40 6/10/2008) я охуел немного GRAD (23:34:47 6/10/2008) но поделать ниче не мог GRAD (23:35:04 6/10/2008) меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука GRAD (23:35:24 6/10/2008) увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)
***
xxx: а соли-то сколько кидать? чайную ложку, две? Три? ууу: нуу... на глазок. ххх: ты не знаешь, какой у меня глазок. ххх: Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.
***
я работаю в довольно успешной фирме.. недавно понял почему наше дело все время процветает.. все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ
***
она: дорогой я колготки порвала!!!!! он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!
***
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
***
стояли на кассе, с Маринкой и сыном ее мелким - Никитой. Я подаю бабло. кассирша говорит - сдачи нет. Никита, этот монстр, делает мне знак, чтобы я к нему нагнулся и когда я нагибаюсь произносит так злобно: -убей ее!