Если для того, чтобы выплакаться, вам нужно выпить, - выпейте.
Но никогда не плачьте, даже если вам очень хочется выпить...
У меня странные отношения с алкоголем. Мне иногда очень хочется выпить. Нет, не в компании, не за что-то и не за кого-то. Выпить просто так. Одной. Поставить перед собой бутылку. Открутить пробку. Налить в стакан и выпить.
Хотя, почему странные? Вполне нормальные. И люди, которые не пьют вовсе (пусть они окажутся здоровыми!) меня, честно говоря, настораживают. Видимо, им есть чего бояться, раз они нуждаются в неусыпном контроле над собой.
...Я долго держалась. Так долго, что иногда думала: "Неужели раньше спасало? Глупость какая!". Но сегодня я поняла - спасать можно от того, что не смертельно. От того, что смертельно, спасти нельзя. Даже если ты и знаешь название самого универсального и - главное - моментально действующего лекарства - алкоголь.
Алкоголь! Именно во времени его преимущество перед самым мудрым врачевателем - повелителем самого понятия "время" - временем.
Знаете, когда что-то не так, кажется, выпьешь - и все как будто нормально и можно все поправить. А вот когда уже не то, что ненормально, а просто поправлять нечего, тогда понимаешь - пей не пей, смысла нет. Не родится надежда. Из ничего ничего не получается.
...И очень хотелось плакать. Идти навстречу холодающему с каждой секундой, злому осеннему ветру и плакать так, чтобы он размазывал влагу по лицу, чтобы она застывала на коже коркой, делая из лица соляную маску. Но эти шедшие навстречу люди...
Откуда все эти люди? Куда они все идут? Зачем?.. Но, каждый раз сдерживая накатывавшую волну слез, загоняя эти упрямые капельки внутрь, резко начинало ломить виски. Боль становилась невыносимая. Хотелось как дикому зверю в клетке мотать низко опущенной чугунной головой и стонать. Выть грудью обо всех потерянных при жизни душах...
Сделав над собой усилие, я зашла в магазин купить что-то в пустой холодильник. Резкая боль от смены поглощенной мглой улицы на искусственный свет заставила до щелок сощурить глаза. Сумев привыкнуть к нему, я тут же уперлась носом в выставленный у входа стенд с акцией распродажи немецких вин. "Молоко любимой женщины" - гутен абенд, добро пожаловать в корзину.
С трудом вспоминая, что я намеревалась купить еще, по инерции набросала что-то сверху, вспомнив, как всегда, на выходе из магазина, что нужно было и то, и это, и про сё я тоже забыла.
...Нет, я не набросилась тут жена вино. Я сделала нормальный ужин. Итальянская паста. Обжаренное с карри куриное филе. Неяркий свет. Только потом я налила себе полный бокал хрустального белого вина.
...Мне кажется, что мое внутреннее напряжение, не приемлющее что-либо более сильное, чем сигареты, ищет в алкоголе - нет, не дно, на котором хочется утопить сундук с печалями, а небо. Бесконечное, бескрайнее, в котором возможно все. Свободу. Я ведь трезвая до печали ответственная. И терпеливая. Это прибивает ко дну штырями.
...Я напивалась до беспамятства. До состояния отвращения к самой себе. Я искала каких-то ответов на какие-то запредельные, невозможные вопросы. Я задавала их сама себе. Я их придумывала и страдала оттого, что на них нет ответов. А на них просто не может быть ответов! Откуда они вообще появляются в моей голове, эти вопросы без ответов?
Трезвый, здоровый мозг трудится не на меня. Нет, не против, но и не на меня. И вот мне хочется, чтобы я! Я была в центре вселенной. Я как солнце горю и сгораю сама в себе. Я хочу сама озадачиться и сама найти. Хоть что-нибудь. Пусть оно звучит как "нет". Главное, чтобы оно было найдено.
И если голова выдерживает трезвое, отчетное напряжение. То сердце терпит-терпит, крепится, сжимается, ссыхается и - начинает орать! И рука тянется к бутылке, губы - к рюмке.
Если бы было что-то, был кто-то сильнее! Тот, кто способен утолить голод, унять жажду, успокоить жар, согреть губы... Если бы... Возможно ли? Но ведь я - сама конфликт. Так стоит ли ждать разрешения внутреннего сопротивления извне? ...Ах, мечты: "Вот он подошел к ней, заглянул в глаза и она поняла...".
Мечты. Реальности. Они возможны в жизни - эти люди. Они есть. Они живут здесь и сейчас, абсолютно параллельно. А значит не рядом. И губы хотели и находили замену источнику зелья. И зелье не преминуло предложить себя как замену этим губам.
...Я даже не выпила первый бокал залпом. Так - по глоточку после проглоченной вилочной порции. И, отправив пустую тарелку в ожидание недолгого плавания по раковине, я налила себе второй. И сделала глоток. И...
Женщины не плачут. Не верьте. Плачут сердца. Всего лишь отнеситесь повнимательней - сжимается грудная клетка, заставляя сокращаться все заключенное внутри, и из сердца через глаза вытекают слезы.
Сегодня их было много. Полноводными ручьями. Только в таких отмывается от гари и копоти душа. Недаром говорят - чистая, как слеза. Это - освобождается сердце. От нескончаемой боли. Слезы. Это ими заполнена щемящая сердечная пустота.
Слезы и алкоголь - что из них в сказках называется живой водой? Они так похожи - иногда достаточно капли, иногда недостаточно количества всех пролившихся дождей... Может, все вместе?..
В моей жизни я считаю сигареты не пачками и алкоголь не литрами, а сутками и километрами...
Я смертельно устал.
Нарисуй мне разлуку
На черных квадратах вагонных окон.
Я прошу, нарисуй мне разлуку
Фонарями пустынных перронов,
Огнем симафоров
На пыльных картинах вагонных окон... *
Только одно средство кроме "живых вод" спасает от небытия. Это дорога. Долгая. Длинная. Где смешиваются за окном пейзажи, времена года и часовые пояса, ощущения к себе и тем, кто рядом. К тем, кто позади. К тем, кто впереди...
Это не песня и перекрестков не будет мало. Но зато какие! Да всё в никуда?.. Но ведь он и должен быть один. Верный. Нет?.. А сколько? И что - все верные?..
Когда вопросов становится больше, чем ответов... Да, я долила допитый чуть больше чем наполовину бокал вином до края. Я знаю, о чем плачу, я знаю - зачем пью, я знаю почти все. Но. Как же нужно идти, чтобы дойти?
Куда нужно шагнуть, чтобы устоять?
Как сказать, чтобы быть увиденной?
Как промолчать, чтобы быть услышанной?..
Дорога - хорошо. Слезы - еще лучше. Алкоголь - лучшее достижение человечества. С ним с твоих губ слетают слова, которые ты не произнесла бы никогда. С ним ты способна сделать то, что не сделала бы ни за что.
А может, сказала бы? Сделала бы?..
Может. Что уж теперь. Уже и сказала и сделала.
И ведь никогда не оправдывала всё содеянное безобразие алкоголем! Никогда не прикрывалась им. Типа: "Ах, была нетрезва и спросу нет. Не помню. Всего и делов". Наоборот, стыдилась, переживала, ужасалась, страдала. Уничтожала себя еще больше, чем до.
Это что же - эмоций не хватает в жизни? Хватает! Прячу все. Прячу, пережевываю, перевариваю, еле-еле могу проглотить, но - своё же - как отторгнуть?! Нет, чтобы выплюнуть к чертовой матери! А потом снова без алкоголя и сигарет не могу избавиться от накопившихся собственным старанием шлаков...
...И еще эти слезы. "Почему они не окрашиваются в соответствующий случаю цвет",- подумала я, глядя на то, как на отнятых от щек пальцах остались черно-серые разводы. Хотя... Наверное, сейчас эти слезы имеют именно такой цвет. Смешно было бы обнаружить на лице от горьких слез голубые акварельные пятна. Или розовые.
...Они были ужасны, эти злоупотребления. Мне есть чего стыдиться. Жизнь прожита была не зря! Я творила безобразные вещи. Нет, я не предавала, не убивала. Я терзала себя так, чтобы ненавидеть себя до последней клеточки. До того, чтобы знать - я это я даже в таком безобразном состоянии.
Я выворачивала свое тело, чтобы его от ненависти жестоко любили и от ревности страшно били. Потом долго отмывалась в ванной и лечила примочками синяки. Саднили царапины. Что вы думаете? Чем больше саднили, тем больше мне это было по душе. Чтобы помнила! Дрянь!..
Я выворачивала свою душу на ту изнанку, после которой из швов кровавые нитки. Я рассказывала о себе то, что со мной никогда не было. Я выдумывала морозящие кожу истории. А потом плакала над собой и зализывала нанесенные собственной душе раны. Чтобы помнила! Дрянь!...
Я пила, потому что мне хотелось быть любимой.
Я напивалась и делала так, чтобы меня ненавидели.
Я делала все, чтобы понять - после чего нельзя жить.
Но жила дальше.
Я напивалась так, чтобы не знать о себе ничего. Чтобы все заново. Чтобы можно было придумать. Поверить и... Свернуть. Резко. Круто.
Где там!? Память выбрасывала постыдные кадры. И я не верила, что это я. Знала, но не верила. Убеждала себя, что нужно поверить. Ужаснуться и прекратить. И не могла...
И понимала, что когда смогу - буду не я. Потому что когда я - нечего бояться! И снова - сигареты и алкоголь. И самые глупые на свете мысли: "Все заживает. Все кончается. Все обман...".
Хочу рубище, за душой медный грош и все сначала. Всю жизнь. Все бросить и ...напиться наконец так, чтобы завтра захотелось жить. Не умереть вчера, как в засаленном анекдоте, а так, чтобы зажглась звезда. Прямо над головой. И чтобы не хотелось - боялось, страшилось опустить голову вниз!
...Я наполнила еще один бокал. Я помню - это вкусное вино. Только сегодня оно горчит живой водой на губах. Только сегодня я поняла - довела себя до предела. Причем жестоко, больно, пытливо, изощренно и с подробной записью того, что и как, и сколько крови, пота и слез утекло за промежуток времени.
Как перетерпеть саму себя? И эти бесконечно сочащиеся из глаз сердечные капли. Хоть в стакан собирай... Сердце, как ежик, крестами утыкано. Маленькими. По самой себе. Безнадега. Горе горькое.
Женщины не плачут. Женщины терпят. Им без терпения жизни нет. Где ж взять столько пакли - дырки-то позатыкать?
...Чего я хочу от жизни? Что я сделала для неё? Счастье и то нечаянное. Кажется, вот - дали тебе, будь благодарна. А я боюсь взять. Боюсь, что отнимут и отдаю сама. И плачу сама над собой. Над тем, что по-другому никто не научил. Не подсказал. Не показал. Не помог. Эх, взял бы кто за руку да повел!
Время тянется как резина и - алкоголь. Глоток, чтобы вскачь, вопреки, поперек, чтобы не по течению. Чтобы что-то изменилось.
Время летит как пуля в голову. И - алкоголь. Последний глоток. Перед смертью. Чтобы ничего не менялось. Потому что меняй - не меняй. Нет смысла. Всё сначала...
Есть смысл! Потому что сначала. Виток всё одно новый, ибо только одно не имеет смысла - возвращение к своим овцам (спасибо Пабло за твоего Сантьяго! За женщину пустыни, которая ждет своего пастуха!).
Не люби, когда тяжело.
Не люби, когда легко.
Когда любить?.. Когда никак?! Вот потому мы и живем не с теми, кого любим. Но те, с кем мы живем - они-то чем виноваты?..
...Я пила, чтобы жить. Я пила, чтобы умереть. Я пила и пью сей час. И разве может быть норма? Нельзя по норме жить. Нельзя по норме умирать. Это невозможно!!!...
...Еще один бокал. Мысль приобретает резвость: "Молоко любимой женщины". Чтобы назвать так алкогольный напиток нужно быть очень смелым человеком. Нет, нужно быть просто человеком. Ибо тут кроется истина: с молоком женщины-матери вливается в младенческий организм иммунитет к жизни. "Молоком любимой женщины" мы врачуем свою душу.
Так кто будет спорить, что молоко женщин дает новую жизнь?.. И к черту демагогию о допустимой крепости!
Алкоголь. Да. Одни на один.
Так, чтобы потом вышел самой горькой и самой живой водой - слезами, которых никто не увидит.
Один на один, чтобы посмеяться над жизнью сумасшедшим, сатанинским смехом, которого никто не услышит.
Один на один, чтобы в голос спеть тоскливый романс о чем-то несбыточном, но таком возможном.
Один на один, чтобы сплясать дикий первобытный танец Евы, познавшей её первого и единственного мужчину. Танец, где вы один на один. Он и ты.
Ты и алкоголь.
Мы выпиваем рюмку и говорим - "С Днем Рождения!"
Мы выпиваем рюмку и говорим - "Все будет хорошо!"
Мы выпиваем рюмку и говорим - "Мы обязательно увидимся".
Мы выпиваем рюмку и говорим - "Покойся с миром".
Мы выпиваем рюмку и... снова говорим: "Здравствуй!"
...Как, вино еще осталось? Жаль. А слез уже нет. Все-таки слезы и вино - суть заменяемые продукты. И одно без другого прекрасно может быть. И, наверное, стоит плакать тогда, когда этого хочется. И стоит пить тогда, когда этого хочется. Потому что ничего не бывает просто так. Потому что то, чего мы хотим сейчас больше всего - хочет вся Веленная.
Так почему бы не позволить ей, если она так хочет - выпить, выплакаться и допеть:
...Между правдой и ложью
В пустом ожиданье чудес
Нарисуй мне надежду
На рваной холстине небес.
Я смертельно устал.
Нарисуй мне надежду
Акварелью заката
На рваной холстине небес... *
Так что женщины не плачут. Они просто дают жизнь. И в сказках у Бабы Яги даже если и ищут спиртовую настойку на мухоморах, все равно находят боль, вызывающую слезы. Ибо эта древняя как сама жизнь старуха, как никто знает, что только боль одного плачущего сердца найдет путь оживить то сердце, о котором плачут. И тогда слезы станут живой водой. Именно слезы...
Так что выпить или нет - решать вам, а вот плакать, когда вам этого хочется, лучше не бояться. Ведь для кого-то - это последняя возможность быть спасенным...