Бессонов Георгий Викторович : другие произведения.

На Здоровье. Дневник Утопленника

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сборников рассказов, эссе и очерков за 2006-2007 год.

  Эпитафия
  После ночи бессоной
  Смерть манила как котенка валериана
  Маленькую девочку в теле наркомана.
  Малыш Бессонов
  Думал, что там будет интересней
  И "кролик" был последней песней.
  Падение магнитофона
  В ванну, полную пенной ванили,
  Он просто хотел, чтобы все любили.
  Аккорды ДжеферсОнов,
  Всплеск, замыкание, его нет,
  "...feed your head..."
  Прощай, Бессонов!
  Доктор И. Беляева
  
  
  ОТКРОВЕНИЯ НА ТАНЦПОЛЕ
  
  Я катался лежа на скейте по закоулкам бывшей мебельной фабрики, а ныне пантового клуба среди огромного количества не знакомых людей мельтешившихся в узких коридорах. То были музыканты, готовившиеся к выступлениям, вездесущие журналисты и фотографы, дикие малолетние готы, серьезного вида менеджеры и продюсеры, не обращавшие никакого внимания на все, что творится вокруг. Кого тут только не было... пара корейцев-поваров периодически выбегающих из кухни и орущих друг на друга, несколько охранников со стальным спокойствием наблюдавших за происходящим вокруг, а так же педерасты, уборщицы, социально опасные синяки и обдолбанные наркоманы.
  Всех нас объединяла одна общая цель, во что бы то ни стало дождаться выступления любимых групп.
  Я был обезумивший от нескольких суток без сна, алкоголя, травы и грибов, катаясь по коридором этого заведения, я разговаривал со всеми, кто попадал на моем пути, порой сталкиваясь в перепалке с различным представителями альтернативного мира. На второй этаж это заведения вела металлическая лестница вроде тех, что устанавливают в бассейн, поэтому никаких шансов забраться наверх у меня не было, ибо в этот день я предпочитал быть пресмыкающимся. Спустя пару часов, когда я уже знал каждую рожу своего этажа я решил, что будет лучше остановится у лестницы и подлавливать людей со второго этажа, находясь внизу. Первыми попавшимся стали два черных пятна слезших с верху, я попытался им что-то сказать, когда одна из теней наклонилась и женским голосом прошипела "Тебе пиздец!". После этого они удалились в туалет. От этой фразы мне стало дурно, на минуту я подумал, что сейчас на мою территорию вторгнутся бойцы ГНК, заломают мне руки, огреют прикладом по голове, после чего я очнусь в заплесневелом подвале, привязанный к стулу, где меня допросят с пристрастием. Мои мысли прервала внезапно открывшаяся дверь сортира, откуда вышла одна из теней и направилась к лестнице, она уже стала залезать, когда я заметил резко потянувшуюся ладонь ко мне, инстинктивно хватанув за руки, я повалил её на пол, прижимая к нему её руки. Она что-то говорила, но я не мог разобрать её слов в потоках шума окружающих меня, внезапно по моей спине кто-то хлопнул рукой, я обернулся.
  - У вас все в порядке? - спросил старший сержант милиции.
  - Да вполне! Все хорошо. Немного побаливает голова от этого шума. - затараторил я.
  - Да у нас все отлично! - подхватила моя пленница.
  - Вам знаком этот человек? - спросил мент её.
  - Да-да я его отлично знаю
  - Мне кажется, - чертов коп не отступал, - что вы себя странно ведете, молодой человек.
  - Нет, я просто устал, сейчас собираюсь подремать пару часов и все станет нормально. - отмазывался я, пока меня накрывало все сильнее и сильнее, изображение настолько морфилось и деформировалось, что невозможно было что-либо рассмотреть.
  - От вас пахнет спиртным, - он не унимался.
  В этот момент моя новая знакомая нанесла прекрасный ответный удар: "Так пахнет его дезодорант, он очень дешевый, чистый спирт ничего более"
  - Да?! - с недоверием спросил сержант, - Мне так не кажется.
  В этот момент он нагнулся ко мне и начал разнюхивать мои подмышки, после чего глубоко вздохнув сказал: "Да, действительно! Приятного отдыха!"
  Я был в шоке от всей ситуации, мент разнюхивающий подмышки, девушка, которая пару минут была фактически потерпевшей, а теперь вытащившая меня из лап гигантской машины копов.
  Я даже не успел ей ничего сказать, моментальная отключка...и ничего кроме кучи флеш-беков той беспокойной ночи.
  
  КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО. ЧАРУЮЩИЕ ВОСПОМИНАНИЯ НЕПУТЕВОГО ДЕТСТВА В СРЕДЕ ФИЗИКОВ-ЯДЕРЩИКОВ.
  
  Не помню, чтобы я когда-либо в школе писал сочинения на эту тему, возможно, это делала моя матушка. В то время я еще не просек многих важных вещей, без которых достойный материал не получится никогда.
  Не знаю, что обычно пишут в подобных писаниях, наверное, о восхитительном отдыхе где-нибудь в 40-км от города в деревушке у троюродной бабушки по отцу. Или быть может о добровольном заточении в каком-нибудь детском лагере на 21 день с 5-разовым питанием, пятиминутными посещениями бассейна, если позволит погода и санитарная служба, а так же множество кружков по интересам, дискотека с подборкой музыки от какого-нибудь Андрея,− ди-джея ночью и водителя днем, кинотеатр со множеством старых советских фильмов, ну и конечно гвоздь программы культурно-развлекательных мероприятий - масса самодеятельности, проникающей во все дыры и отверстия лагерной жизни.
  Я помню то время, я ездил в лагерь должно быть раз 10 и лишь единожды не жалел об этом, эти поездки были всего-навсего торжеством родительской воли и власти, способных упечь меня в эти места. Единственным разом, когда меня что-то радовало в моем положении, была поездка в июле 98 года, когда я на третий же день после приезда, проебывал собрание моего отряда целью которого было определиться с командной песней и девизом. Мы сидели в лесу, на сломанном дереве, в метрах 50 от вожатых и распивали дешевое вино оставленное по старому обычаю предыдущей сменой, когда я потянувшись за сигаретой потерял равновесие и полетел вниз с 2 метров. Все бы ничего, если бы не дно разбитой бутылки, на которое я приземлился левой ладонью. После этого меня стали возить каждый день в город на перевязку, уловив всю прелесть данной ситуации, я стал ввозить в лагерь сигареты и выпивку, имея от этого кучу денег и уважения. Все были довольны от моей рваной руки, кроме кучки лохов на отшибе, которым я отказывался что либо возить, а когда они задолбали меня своими просьбами привез им три пачки жевательных сигарет "Том и Джерри". Свиньи затаили обиду и под конец смены, поймали меня влезающим в окно своей палаты рано утром, отволокли в кусты и беспощадно отхуярили. С тех пор я кое-что понял, серых мышей надо остерегаться не меньше, а то и больше чем хряков и львов. Я вернулся домой с кучей денег, полезных знакомств и никотиновой зависимостью, не отпускающей меня до сих пор.
  После этой поездки родители приняли еще одну попытку ссылки меня в лагерь, когда я вошел в переднюю дверь лагерного автобуса и благополучно вышел через заднюю. Они попробовали еще раз, самостоятельно отвезя меня на следующий день и попросив вожатого пару деньков подержать меня в закрытой палате, но я вышел через окно, и успешно миновав территорию лагеря, пошел пешком в город. После этого в лагеря я не ездил.
  Надо же я еще помню, несмотря на заверения некоторых людей, о том что теряю память. Останки воспоминаний былых полетов. А сейчас что?! Я заимел от этого лета кучу бэдтрипов, развитую паранойю и непрекращающийся запой.
  Хотя кое-что из этого помогает в жизни, когда я, пытаясь, вновь, обдурить ЦЗН хожу по потенциальным работодателям, прямо заявляя о своих "вредных" привычках, в этом есть смысл, во всяком случае, я его осознаю, один из сотни законных способов грабежа госказны.
  Лето ушло и кажется уже давно. Пьяные дебоши, куча приводов к свиньям, судебный иск, масса пустых бутылок из под водки, коньяка и пива, поломанная к чертям психика, 39 неплохих заготовок для будущего альбома, а так же ошарашенный персонал уймищи магазинов, салонов и ларьков, вечно стоящих на готове в любой момент нажать на кнопку вызова ментов. Такие дела, такие лета.
  
  ЖЕЛТЫЕ ГЛАЗА ВСПОМИНАЮ, ПРОПИВАЮ.
  
  Последнее время новости из центральных областей страны напоминают сводки с мест боевых действий, хотя от части это так и есть. Но все равно, я могу объяснить своему мозгу число жертв падения самолета в Нигерии, но не сотни человек убитых дешевым заменителем этила. Это странно и вызывает слишком много вопросов вечером воскресенья при просмотре итоговых новостей НТВ.
  Вторую половину дня субботы я провел в компании друзей при распитии элитного национального напитка в безопасности, которого я уверен больше, чем в безопасности водки покупаемой в магазине за 600 рублей. Пожалуй, это уж слишком. Слишком уж давно я не доходил до самогонки, явно перебор со стороны правительства. Нельзя издавать законы, наивно считая, что все граждане страны могут найти замену алкоголю среди секретных препаратов ФСБ.
  Деревенская самогонка обладает противным запахом, но еще более противным действием: после первых пяти рюмок, ты думаешь, что вода, после десяти, что она слаба, как пиво, но пройдут еще 7-10 минут и рюмок и ты почувствуешь удар.
  Мне это напоминает грибы с ними у меня те же проблемы я съедаю 40, через 10 минут еще 20, потому я жду еще 10 минут, думаю, что опять мало и съедаю еще 20 и тут "БАЦ!" черепное давление на пределе, мысли расперают голову, думаешь что земля вышла из под ног и ты горишь на огне ада, тем временем пока на суде все еще дослушивают все твои грехи. Боже... их так много, что они даже не стали ждать конца их перечисления, на начале 152 миллиона 399 тысяче 401 греха тебя ужа жарят в чане с дерьмом, а впереди их еще так много... Что же было с Чикатилой или скажем Мэнсоном?!
  Я перестал бояться грибных бэд-трипов, на третьем или четвертом в своей жизни я принимаю их, точно зная, что стоит включить телевизор на канале спорта или новостей, а лучше миксовать с ними и станет легче.
  Самогонка странный напиток уносит резко и сильно, но тем не менее способность соображать остается и кое-что я даже успел записать.
  "СЕГОДНЯ МНЕ ПИЗДЕЦ!" - это было предсказание.
  "ЛОРА, В ПУТИНЕ КРОВЬ И МЫСЛИ ФРИЦОВ!" - в этом я точно не разобрался.
  Далее идет куча телефонов и имен неизвестных мне людей, после чего идут диалоги с Зулиным об Америке и президентах. В них пока, что трудно разобраться, но одну я точно разобрал: "Я ЗНАЮ, СТАРШИЙ БУШ ОПАСНЫЙ ТИП, У НЕГО ПРОБЛЕМЫ С ЖИВОТНЫМИ"
  Речь идет о весьма достоверных сведениях, сомнения отсутствуют, как никак данные Томпсона. Старший Джордж любит животных, однажды этот черт спасал погибшую кошку в Новом Орлеане, он даже не смущался кучи свидетелей, склонил голову прямо к губам животного и стал делать ей искусственное дыхание. Это было в 88 году, он был еще вице-президентом, но все равно любил кошек. Дешевый джин, хуже "трояра". Несомненно, что эта история помогла ему на выборах, можно было бы провернуть все это еще раз, неплохой бизнес, я бы мог поставлять ему 10-15 кошек ежедневно это только с улиц моего города, а если подключить еще людей, то можно и по сотне в день.
  
  СТРАННОСТЬ КОШЕК ТИХИМИ ОСЕННИМИ ВЕЧЕРАМИ В СТАРОЙ ЧАСТИ САРОВА
  
  "Осенью масса достойных забав, если бы не осенняя погода, днем еще можно спокойно существовать, но ночью начинается бой за выживание. Я сижу, дома обреченный на еще одну кошмарную ночь в схватке с холодом и при этом мое положение усугублено ремонтом в самом разгаре. Я могу перетерпеть запах краски, но не его смесь с раскаленным воздухом жалкого подобия камина, эта мешанина вгоняет меня в беспросветную тоску. Холод и дожди сносит людям голову и даже самые крепкие не выдерживают. Сегодня одна неудачная реплика в адрес монашек, которые работают неподалеку от меня, обернулась неприятными последствиями. На мой вопрос: "А Будда есть?" Одна из них ответила ударом меж ног, после чего вторая сказала, что Будда это разврат."
  Эту запись я обнаружил сегодня, хотя она была сделана в начале октября, с тех-пор изменилась только температура в моей квартире, наконец-то стало тепло. Но сырость за окном остается.
  Профессор Беляев не шарлатан, во всяком случае, ему я еще доверяю, он потомственный шаман, работает с помощью колдовства. Вчера он обещал, что на днях выпадет снег, это вселило в меня оптимизм, как раз в тот момент зашел Зулин и мы отправились проводить контрольные замеры популяции кошек старой части города, а кроме того нам было необходимо провести важное исследование.
  Мы быстро разочаровались, не то в несовершенстве кошек, не то в нас самих. Это был не лучший момент, проливный дождь с самого утра загнал всех представителей кошачьего семейства в такие щели, добраться до которых не представляется возможным. Мы было уже потеряли всякую надежду, найти хоть одну особь, когда заметили целую стайку. Поймать удалось только одну черную, остальные сбежали в подвал.
  Перед нами стояла серьезная задача провести исследование отношения алкабасов к живым кошкам, это было навеяно пьяной любовью Джорджа Буша к мертвым кошкам, я уже писал о той истории.
  Кошки и пьянь они похожи в панической боязни воды, как и кошек, найти синяков на улице оказалось делом весьма нелегким. Единственным вариантом осталось закинуть её в Лагуну Бич, тем более что мы были в минуте хоть бы от неё.
  План был прост, мы подходим к кабаку я открываю дверь, а Зулин кидает её на первый попавшийся столик.
  Но на месте все пошло не так, мы были уже в пяти метрах от заветной двери, когда оттуда вышло несколько человек и закурили, мы спрятались в близлежащем туалете.
  - Поддержи кошку, я закрою окно, вдруг она сбежит! - сказал Зулин, протягивая её.
  - Господи, какой он жирный, - впервые я смог рассмотреть его.
  В этот момент из-за двери раздался шум.
  - Черт, кто-то идет! - крикнул я.
  - Бля, они подумают, что мы зоофилы.
  Но дверь не открылась, мы решили выйти сами. На пороге туалета, стояла бабка и вопрошающе смотрела на нас.
  - Мы думали у кошки схватки, она жутко орала. - оправдывался я.
  - Поэтому мы решили принять у неё роды! - подхватил он.
  Старуха молчала.
  - Мы доктора, мы знаем.
  Не сказав ни слова, она отправилась мыть толчки, а мы, несмотря на кучу народу, открыли дверь Лагуны Бич и закинули туда кошку. Спустя пару секунд оттуда посыпались крики, мат и грохот.
  Черные кошки это к тому чего хочешь.
  
  ПУТИ НАЗАД НЕТ, - ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ПОЛИТИКИ.
  
  Зиму и новый сезон конфликтов с соседями можно считать открытым, хотя они кажется и не прекращались. С августа в моей жизни началась очень странная пора, последняя стадия безумного существования в мире полного безумства. Фразы типа: "ты сумасшедший" или "ты полный псих", "проклятый наркоман" уже настолько приелись, что совершенно меня не напрягают, я даже перестал сжигать и взрывать ящики своих соседей. Какого черта?! Месть слишком дорогое удовольствие. Кое-кто из вас знает с чем было связано начало новой поры... или по крайней мере так считают, хотя конечно, они и дали решающий сверхмощный импульс, но основа была зарыта еще задолго до этого...глубины биографии...нет...только не сейчас... пройдет еще десяток лет прежде, чем я возьмусь за эту писанину.
  Сегодня во второй половине дня я отправился, чтобы поснимать свои накопления с вебмани и пары банковских счетов. Из-за ужасных очередей я закончил операции только в начале 7 вечера, это проклятая система меня раздражает с каждым разом все больше. Когда на обратном пути я заскочил в "Березовую рощу" с целью выпить пару бокалов пива и немного обдумать планы на будущее без лишних людей с их проклятыми мыслями и вопросами, но моим мечтам не суждено было сбыться.
  Было довольно многолюдно, но это не напрягало все обитатели этого места сидели небольшими кучками и мирно беседовали между собой. Я взял пива и плюхнулся рядом с телевизором, где как раз шел выпуск новостей НТВ. Владимир Кондратьев, журналист старой закалки, уже на протяжении многих лет, работавший в кремлевском полку журналистов, с нескрываемым упоением рассказывал, что на встрече Буша и Путина во Внуково, представителей СМИ не обделили яствами русской кухни, разве что не дали блинов с красной икрой, как президентам. Что ж разумная экономия средств, слишком много мы тратим на содержание власти, а если еще на каждых приемах угощать тысячи журналистов красной икрой, то профицит нашего бюджета, исчезнет как дорожка кокаина в носу моей бывшей девушки.
  Мои спокойствие было нарушено внезапно появившейся рукой ожидающей рукопожатия. Я посмотрел на её владельца.
  - Привет, Гош! - сказал здоровый парень, на вид двадцати лет от роду. С выражением лица напоминающего Лешу Журавлева, известного саровского коммуниста.
  - Господи Иисусе, - подумал я,- еще один коммунист, нет слишком уж много повидал я их за последнее время.
  - Хорошего вечера! - ответил я, - с интонацией отсыла.
  - Давно не виделись! - он не унимался.
  Мне было знакомо его лицо, но я никак не мог вспомнить, кто же он такой.
  - Мы вместе учились. Пока ты не забил на учебе. - сказал он с тщетной надеждой.
  - Не помню, я часто забивал. - буркнул я и заказал еще бокал пива.
  - Ты что, мы были в одной группе Б1-11.
  На минуту я задумался, после чего вспомнил эту крысу из "моих бывших университетов". В то время его прессовала вся моя группа, по каждой мелочи, меня же в нем раздражала только его привычка задавать тупые вопросы и по нескольку раз в день стрелять сигареты. Однажды все зашло так далеко, что я не выдержал и дал ему сигарету с порохом. Не знаю, скурил он её или нет, но после того дня он перевелся из нашей группы.
  - Ты работаешь или учишься? - придурок не отступал.
  - Работаю, черт возьми. Только не спрашивай где - сказал я, и взмахнул рукой, на которой крепился чехол с ножом, он вылетел и упал прямо на стол рядом с рукой этого детины.
  Воцарилось молчание.
  - Это тебе не учеба. У меня опасный бизнес, связанный с кошками, политиками и порнографией. Хорошего вечера. - сказал я и взяв нож удалился из бара.
  
  ПИСЬМО А. ВОЛОШИНОВУ
  
  Дорогой дядюшка Ан.
  Я не людоед, привет! Я все еще жив и все еще способен соображать.
  Могу сказать, что я уже почти уволился и собираю все свои немногочисленные пожитки, чтобы вырваться из лап этого города. Эпопея со снабжением и сбытом окончена, я слишком перегнул палку, даже друзья сказали, что на этот раз сверх меры. Водитель Миша предал меня, эта лысая башка вылила всю правду прямо на голову Масловой. Да, она все знает и правду моей биографии, и причины моих ненормальных нападок на неё, да что там говорить она даже в теме про расширенные зрачки. Когда я сидел в её кабинете, чиркая заявление об увольнении, она несколько раз глянув на свои глаза в зеркале, сказала мне: "Гоша, у меня маленькие зрачки, а у тебя расширенные!" Что я мог ответить?! Ничего, отступать не было смысла: "Нина Петровна, у тех, кто пускает по вене они тоже маленькие!" Надо сказать, мои слова не были беспочвенны, я ни раз наблюдал за её странным поведением и у меня были все основания сделать вывод о том, что эта женщина по утрам пьет явно не кофе.
  Что ж я в жопе. Можешь не говорить, я знаю и сам. В эти редкие моменты относительной трезвости я пишу письма знакомым, друзьям, потенциальным работодателям. Вот и сейчас я, представитель потерянных людей, строчу тебе эту весточку из мира коробок, все еще наивно считая, что новая пруха поможет мне откопать гармонию внутри себя.
  Вчера я лишился зуба, это произошло когда я и Капитан Петронис напоролись грибов и отправились на встречу к работодателю, прихватив с собой двух девушек, которые впоследствии оказались непроверенными школьницами.
  Хряк сидел в своем кабинете, когда мы зайдя в его приемную навели большой шум, пытаясь в наркоугаре что-то объяснить его секретарше. Неожиданно дверь открылась и вышел он − русская версия Роберто Кавалли, такой же неотесанный болван из мира моды и гламура. Сволочь предложила нам выпить, когда Петронис накинулся на него с воплями о пидерах и начал колошматить его что есть мочи по голове. Не прошло и пары секунд, как в кабинете появилась охрана и стала избивать уже нас, надо сказать, что и у этих свиней были пидорского содержания рожи. Видимо мы побывали в штабе пидорского движения этого города. Я заметил отсутствие зуба только сегодня утром, когда проснулся от невыносимой боли поразившей не только мою челюсть но и всю голову и тело с остаточными покалываниями в конечностях.
  Собираюсь навестить тебя в моем турне по городам этой великой страны, знаешь дорогой Ан, то что ты говорил о вымирании нации это заблуждение, даже если так то это эволюция, а значит пробьются только сильнейшие.
  Я приеду и пробью в твоей голове огромную скважину чтобы свежий воздух возродил тебе былую силу. Не сдавайся этим падонкам и даже не думай идти у них на поводу.
  
  СКАЗКА О КОКАИНОВЫХ ДЕТЯХ
  
  Привет ребята, ага я снова в строю. Все не так гладко, как кажется, но я пишу.
  Сегодня я желаю рассказать вам сказку о аминазиновых детях. Ха, есть и такие в нашей жизни. Порой мне приходится сталкиваться с ними и я постоянно влипаю в какие-то дурные истории из-за этих мелких уебищ.
  Кто же они эти дети-мутанты?! Хорошо, я опишу их, возможно, вам придется сталкиваться с ними по жизни, тогда лучшим решением будет нанести удар первым, с этими мелочными уродцами по-другому нельзя, действуют законы животного мира.
  Я родился в 87, и еще успел покайфовать от страны советов, что было потом, всем известно, распад и прочая хуйня, я не сторонник и не противник СССР, но есть один прикол во всем этом безумии, - те, кто родился уже вначале 90-х совершенно отличаются, от рожденных в славные восьмидесятые.
  Большинство детей 90-х обладают удивительной порочностью, характерной разве, что жидам и рыночным хачикам. Наеба для них является священным ритуалом, обязательным для исполнения, встречая их на своем пути, я всегда жду от них одурачивания. Помимо этого, эти аминозиновые уроды, обладают просто поразительной само-ненавистью к своему поколению, по данным психологического опроса, 80 процентов подростков считает, что самое непривлекательное в человеке - это угревая сыпь. Они поглащены системой настолько, что даже не имеют никакой тяги к творчеству, их умы настолько математичны и преданы общей программе, что жажда извлечения выгоды стоит на первом плане во всем.
  В начале девяностых трясло все население, развал страны, множащуюся, как раковые клетки, конфликты и вооруженные восстания, привели к тому, что психбольницы были "приятно" удивлены, уменьшением финансирования и увеличением пациентов с депрессиями и психозами, запасы барбитуры таяли на глазах. Люди жрали все подряд, начиная от водки и заканчивая феназепамом и аминазином, после чего делали детей, многие из вас слышали, о моих проблемах с кокаиновыми детьми, так что уж и говорить о детях аминазина, они моральные уроды, которым при рождении обрезали не только пуповину, но и часть мозга, отвечающую за чувства, мораль и нравственность, а вместо этой части вмонтировали чип, настроивший их совершенно на другой лад.
  Эти жалкие ублюдки, совершенно не хотят знать что такое любовь, познание себя и мира, а главное они пассивные параноики, боящиеся всего, но совершенно не имея инициативы бороться за себя. Они истерически боятся попасть за травку, заболеть СПИДом, ранней беременности и всего прочего, что бурным потоком вливает в их жизнь пропагандистская машина, с ужасом ожидая 18-летия, когда помимо ментов, за яйца их будут хватать еще и вояки, эти ребята нервно мастурбируют в ванной, не на секунду не забывая о том, что за любой пустячок последует Наказание.
  Эти мутанты, продукт огромной старой машины зла, заточены работать на благо власти старых и злых, забывая о своей уникальности, уж они то помнят, - ТЫ ЛИБО В СИСТЕМЕ, ЛИБО ТЕБЯ НЕТ.
  
  
  P.S. Конечно есть и милые люди среди поколения 90-х, это бесспорно, я же говорю о большинстве, то есть если в целом смотреть.
  Вот хотя бы Катя, милая ведь. Ага.
  
  ПИСЬМО ВЕТО И К У, ОМЕРЗИТЕЛЬНАЯ ПРАВДА О ГОТИЧНОМ САТАНИСТЕ
  
  Дорогой Вето_И_К, ты, как старушка из палаты интенсивной терапии. Ты проклятый сатанист, который зашел в своем безумстве слишком далеко, если бы врачи тех детишек, знали о твоих наклонностях они бы за километр бы тебя не подпустили к несчастным детям, которые "Медленно.. не так, чтобы мучительно, но почти неотвратимо" умирают. Ага, а еще дохнут наркоманы и несчастные алкоголики с желтыми глазами, которые травятся паленой водкой, но ты парень с мозгами и знаешь, что хочешь, зачем тебе алкоголики и наркоманы, с полуразложившимися органами, нет, тебе нужны свежие дети. Но кто я такой, чтобы тебя судить?! Я знаю полно сатанистов, они в большинстве своем милые люди, если узнать поближе, но с вами, ведь как с собаками, надо держать ухо в остро. Ладно, покончим раз и навсегда, не суйся к детям, это до добра не доведет, кончишь как Мэнсон, будешь сидеть в одиночной камере до конца своих дней, писать бредовые песни и книги, и мучатся от невыносимых вибраций проклятий от всего населения страны. Нет...это не для тебя. Поверь моему слову, не дай им повода.
  "Это один день в году, который всецело мой. И в этот день весь мир - мой!
  И я его ненавижу. Один день в году. Не так уж и много, ведь правда?"
  Это твои слова, дружище, что на них скажет главный врач, той самой детской больнички?! Я скажу, он уебет тебе по яйцам, как только завидит, что ты входишь в здание, после чего сдаст тебя сумасшедшим парням из ФСБ, которые увезут тебя в Лефортово и будут отрабатывать на тебе все свои нацистские приемы, пока ты не сознаешься во всех своих и не только грехах, ты даже возьмешь на себя убийство Кеннеди, лишь бы они перестали засовывать лезвия офисных ножей тебе под ногти.
  НЕТ, я предлагаю тебе развлечение лучше, приезжай ко мне, я найду тебе квартиру и работу, первое время будет нелегко, мы все таки новички в порно-бизнесе, но со мной не пропадешь, нам как раз не хватает мужских ролей, для одного отличного порно-фильма про всемирно известный НИИ, его руководство, наркоту и страшные извращения его директора прямо на рабочем месте. Будешь играть директора, придется обрить тебя, но согласись, что это лучше, чем ножи под ногти.
  Когда дело встанет на поток, мы станем брутальными парнягами, которым надо будет только синячить, наводить дебоши повсюду и кидаться на папарацци, наши фильмы будут расходится миллионными тиражами и мы переведем нашу студию в режим круглосуточной работы, мы завалим весь мир, даже братья Митчелл, охуеют от такой наглости.
  Ты должен мне верить. Я понимаю, затея может показаться странной и загадочной, но я уверен в её разумности. Такие дела я чувствую.
  
  P.S.
  
  Прежде, чем дашь ответ, еще раз вспомни о ФСБ и офисных ножах, под твоими ногтями.
  
  20 ОКТЯБРЯ 2006 Г. БОРТОВОЙ ЖУРНАЛ, БЕЗ ИЗМЕНЕНИЙ.
  
  
  Я встречал новую ночь сидя в чате с 10 бутылками Окского, когда совершенно произвольно сказал что-то со словом "бля". Не прошло и пары секунд, как меня забанили. Бля(хоть здесь я могу оторваться), но за что?! Почему не последовало никакого предупреждения?! И почему так быстро забанили?! Сука следит за мной... Но моей вины в том, что его кошку изнасиловали - нет.
  Это все странно и пиздец как выходит за рамки. Да-да-да полная жопа (Возможно, бранное слово. Его употребление в литературном языке нежелательно) , жестокий психоделичный бэд трип. Разум в жопе, что тут поделаешь, преобладают животные инстинкты. Еще час назад я валялся в собственной ванной с совершенно отъехавшей крышой и играл на горячей и холодной воде, постепенно добавляя жару, удивительно, но я не сварился.
  Бэдтрип... за что?! Продажа грибов?! Бля, но я давно это не практикую... Быть может это акция возмездия высшей силы Справедливости, за флуд в дневнике благовещенской летающей девы?!
  Нет-нет реинкарнации я и мой мозг не подлежат, Тим ты реально гонишь, говоря о будущем возрождении, нет уж моего заряда хватит только на Это.
  
  НЕБОЛЬШАЯ ПРИТЧА О КУРАХ В СВЕТЕ НОВОЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ ПОЛИТИКИ
  
  Куры, (Gallus), род роющих или куриных птиц из семейства фазановых. Характеризуется вертикальн. мясистым выростом (гребень) на голове и двумя висящими голыми лопастями по бокам нижней челюсти. Крышеобразный хвост прикрыт у самца серповидными большими перьями. В диком состоянии известно 4 вида; многочислен. породы современных К. произошли, вероятно, от банкивск. петуха, G. bankiva, водящегося в южн. Азии и на Ост-Индск. островах. К.- наиболее полезные и продуктивные из домашн. птиц; поэтому куроводство занимает видное место в сельском хозяйстве, доставляя питательные и недорогие продукты (мясо, яйца), также пух и перья. Хлебные зерна (овес, ячмень, гречиха и просо) служат главной их пищею; к этому прибавляют немного зелени. Лучший возраст для спаривания - годовой; на петуха считается достаточным при тяжелых породах 15-20 К., а при К. живого темперамента 30-50, из пород К.: 1) отличающиеся носкостью: испанская, итальянская, гамбургская, красношапочная, андалузская, минорка и др.; 2) мясные породы: доркинг, гудан, кревкер, флешская, бойцовая и друг. Как крупные и лучшие наседки, известны: брама и кохинхинки. Из словаря
  
  
  
  Ага. А еще это одно из самых тупых созданий на Земле. Когда мне было 10 лет, родители сослали меня на лето в деревню к бабушке. Я довольно быстро там прижился и стал своим, я нашел общий язык даже с бабушкиным котом, но вот с соседскими курами взаимопонимания не было, эти жалкие твари совершенно потеряли стыд и забирались на наш двор в поисках еды, они жрали все подряд, начиная от проводов, заготовленных для моих экспериментов с порохом и заканчивая насаждениями бабули. Даже бабушкин кот, не мог с ними совладать, он прекрасно боролся с мышами и крысами, но эти куры ему не поддавались, они накидывались всей кучей на него и коту приходилось ретироваться.
  Я пытался с ними ужиться, но ничего не выходило, последней каплей стало съедание моих сигарет и их нападение на мою ногу, эти подлые животные набросились на меня под вечер, когда я выходил из дома, несколько птиц исклевали все мои ноги.
  "Ах так" - подумал я, - "я проучу вас."
  Я взял полтора литра самогонки и смешал её в одном тазу с зерном, после чего вынес сию вкуснотищу дрянным птицам. Они тут же стали жадно поглощать эту бодягу, и уже через несколько минут, были готовы, птицы начали буянить между собой, клевать друг друга и громко кричать, на шум собралась вся деревня, включая котов, которые довольно быстро все поняли и набросились на пьяных птиц. Через пару минут все было кончено, хозяйке удалось спасти только одного петуха, остатки других уже растаскивали собаки.
  В тот день, я понял, что достойно ответить, можно даже самым последним уродам.
  
  ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ГОД СВИНЬИ. О КАКОМ РАЗУМЕ МОЖЕТ ИДТИ РЕЧЬ?
  
  Crazy Miranda
  lives on propaganda she believes anything she reads
  it could be one side or the other
  Free Press or Time Life covers
  she follows newsprint anywhere it leads
  but still she can't seem to read and nobody
  knows nobody knows what she needs it could be love
  
  Я лежал на полу своей комнаты, когда нурофен начал отпускать, а в плейлисте доигрывала последняя песня, это были Джефферсоны с Крэйзи Мирандой. Я никогда не вдавался в суть этой песни, но не сегодня, когда с трудом отходил от прошедшей ночи проведенной в компании с сумасшедшим параноиком, который после грибов и плана совершенно обезумел, кидался на меня и дико орал,
  
  Смоля очередную сигарету, раскинувшись на полу перед телевизором, где шли новости, я не врубал звук, все было понятно и по одному видеоряду. Я думал о прошлом, об уходящем году, о себе, о тебе и даже о всех нас. Эта песня отражает суть происходящих вещей, хотя ей больше лет, чем нам с тобой вместе взятым, да, но кто сказал, что смысл уходит с годами?! Нет, это полная чушь. Эту песню мы сможем еще нашим детям напевать, по вечерам, давая очередную горсть феназепама перед сном. В самом деле, как выяснили японские ученые, люди с каждым годом спят все меньше и меньше, а бессонница грозит стать глобальной проблемой уже лет через десять. Обилие плохих новостей и офисной жизни дает о себе знать. В наши дни спокойно могут спать разве, что ребята, обладающие властью и богатством, да и они не прочь выпить бутыль коньяка, закусив его кодеином, для гарантии спокойствия сна.
  
  Это было странный год, с ужасающим началом и кошмарным концом, когда злостная семейка Бушей вплотную подошла к осуществлению своей давней мечты. Еще немного и она будет исполнена. Этот сумасшедший язычник по имени Джордж совершенно вышел из ума, он решил сотворить жертвоприношение прямо перед новым годом и пропьянствовать всю новогоднюю ночь, получая извращенное чувство удовлетворенности, от смерти несчастного Саддама. Господи, да он некрофил-задрота, я не исключаю того, что этот парень будет мастурбировать в овальном кабинете, глядя на видео повешения Хусейна. Он совсем обезумел и даже перенес траур по Джеральду Форду на 2 января, лишь бы скрасить себе новый год. Что будет дальше?! Некоторые умные ребята говорят, что американцы сбегут из Ирака, как только придет новый президент. И они правы, я это знаю.
  
  Однако с ума сходили не только Буши, безумство творилось повсюду, у европейцев развилась паранойя в страхе от полония, реалити-шоу захватили телеэфир, а готов заменили эмокиды, во главе с пареньком из Токио Хотел. Эти эмо сейчас повсюду, я встречаю их едва ли ни на каждом шагу, и этот факт заставляет делать пессимистические выводы относительно скорого будущего. Этот нацист еще заставит нас поволноваться, Гитлер тоже зачесывал челку налево и любил творить.
  Истерия, вот что правит миром, истерический страх перед смертью, от полония, террористов или кровожадных психов, якобы накурившихся травки и убивающих целые семьи. Только полный придурок, мог сморозить эту бессмыслицу, что тот малолетний псих, расстрелял и отмудохал топором целую семью, находясь под действием травки. Полный маразм.
  
  Этот год был только вступлением, но основное действие упорно приближается, оно начнется, как только Вова прочтет свои праздничные мантры и куранты пробьют двенадцать. Вот тогда то начнется пляска страха и зла, вот тогда то мы столкнемся в полной мере со свиньями. Ага.
  
  Добро пожаловать в Год Свиньи.
  
  
  
  
  
  P.S. Я умею любить, чего и вам желаю, не забывайте об этом даже в год этой гребанной огненной свиньи.
  
  
  01.01.2007 УДАЧНОЙ ПОСАДКИ И ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ.
  
  Я проснулся от очередных взрывов петард, на сей раз прямо под моими окнами, на голове был красный парик из блесток, а в руках запчасти от гитары, воздух был пропитан благовониями "OPIUM", а на полу красовалась недопитая бутылка коньяка. Я отхлебнул немного, схватил флягу с соляной кислотой и распахнул окно. В десяти метрах от меня несколько мелких пареньков подкидывали друг другу под ноги маломощные петарды, а более значительными кидались в связанную кошку, животное извивалось в веревках и жутко кричало.
  
  - Ах вы, уродливые сатанисты, убирайтесь отсюда подальше или я полью вас кислотой - заорал я, махая бутылкой.
  
  Они синхронно посмотрели на меня и тут же бросились в разные стороны. Вот тебе и новый год, пять вечера, тихий район и сатанисты открыто проводящие свои гнусные обряды. Я допил коньяк, схватил нож и двинул на улицу, кошка по-прежнему лежала и лишь изредка мяукала, я перерезал веревки и отпустил её. Гнусная история, почему это происходит со мной?! Первого января?! 2007 года? Ах да Год Свиньи... я все время забываю, куда мы попали.
  Когда я докуривал сигарету, кошка уже скрылась за домом.
  Вернувшись домой, я был поражен: куча бутылок, три пустые бутылки гликодина, несколько коробок от туссина и пол усеянный картошкой фри и разлитой выпивкой, поломанная гитара, красный блестковый парик, стол покрытый пеплом и пустыми свертками из под плана.
  Что здесь происходило?! Откуда это все?!
  Эти вопросы вряд ли получат ответ, во всяком случае, не сейчас, в часы тяжелого посленовогоднего похмелья, все что неотложно нужно это включить мозг, а уже потом разбираться в вопросе как это все произошло.
  
  ОЛЕНЬКЕ...
  
  Привет.)
  Я, наконец, таки созрел, чтобы тебе ответить.
  С сараем все заглохло, сведения были ложными, там оказалась всякая муть для уборки помещений. Мы дико прокололись, а все из-за того, что я слишком доверял одному кислотному романтику.
  Вообще, ты знаешь, я кое-что понял, - я живу в наебе, в этом уебищном городе, каждая тварь хочет меня обмануть, я постоянно пребываю в ожидании, какого-то очередного надувательства. И ты ведь понимаешь, паранойи не существует, мои инстинкты почти никогда не подводят.
  Но ужас доставляет другое, я не могу отсюда выбраться, не могу найти свой пропуск, чтобы выехать из этого проклятущего города. Отличная западня, не думал, что я так попадусь, во всяком случае, я рассчитывал на другое. Ловушка захлопнулась. Меня поймали.
  
  Чудовищно глупая ситуация, ты не можешь выехать из этой страны, а я же бессилен выехать даже из Сарова. Странное время нынче. И вроде бы мы со штатами друзья, и вроде бы даже "партнеры", как любит выражаться наш Кремлевский Чекист. А почему бы и нет, я ведь тоже курил опиум с американцами, они в большинстве своем отличные ребята, но конечно не семейство Бушей, я не знаю, что Путин в них нашел, эти жалкие твари только и способны, что "бомбить мозги" по всему свету. Ну да ладно, не будем уходить от темы.
  
  Как никак новый год неуклонно приближается и крышу сносит все стремительнее и не только детям. Все неуклонно ждут чего нового и счастливого. Ооо, я тоже в это верю, особенно, если учитывать, что это будет Год Свиньи. Господи, когда же этому настанет конец, когда это чертова свиноферма прикроется и перестанет пополнять наши жизни этими проклятыми хряками, они постоянно мутируют под новые обстоятельства и бороться с ними с каждым разом тяжелее. Совсем недавно, эти проклятые твари, принимали нас три раза в течение одной ночи, под конец они настолько рассвирепели, что, задерживая нас третий раз, они не сказали не слова, когда мы получали первые удары. Мне досталось прикладом автомата, прямо в солнечное сплетение, я повалился на землю и слышал, как мой друг выпалил "Мент прав! Бес палева. КАЧ", за что тоже схлопотал удар по груди.
  Такие дела, сейчас триповать на улице рискуют, только отъявленные психи вроде нас, дети 90-х предпочитают тупо обхуячится амфой и пойти в клуб. Недавно я общался с одной девушкой из этого поколения, оказалось, что она никогда не кушала грибы, кислоту и уж тем более не знает про кислотный полет Лири и самое интересное в том, что у неё попросту, нет тяги расширять свое сознание. Эти ребята боятся всего, начиная от свиней и заканчивая незащищенным сексом. И уж конечно они не представляют себе, что такое настоящая амфа-пати.
  Черт... я постоянно отступаю от темы. Ох эти проклятые флешбэки, никакой сосредоточенности.
  Итак по теме, какие подвалы?! Что ты несешь?! Мы профессионалы. В самом деле, ты можешь приехать ко мне, поверь мне, мой притон, гораздо лучше защищен и удобен, чем какой-то подвал.
  Давай смотреть в лицо фактам, мой город, хоть и уебанский, но в нем есть свои приколы, которые я тебе с радостью предоставлю в пользование, это хорошее место для людей нашего склада ума, здесь все еще частенько ценятся понятие ум и любовь.
  Мы с тобой повеселимся на славу, на новый год я уже припас десяток елок и пять сосен, они уже срублены и заныканы в надежном месте, кроме того я приобрел 3 литра первосортного керосина, возможно будет и гептил, в любом случае, мы устроим такое шаманское пиршество, что у свиней повыпадают глаза. Кроме того, можно будет на ветках елок разместить дешевые китайские петарды, елки будет гореть и взрываться. Это будет грандиозное пиротехническое представление.
  Это единственный шанс, мы вступаем в Год Свиньи, хуй его знает, может это будет не наш год, поэтому давай встретим его с честью, нам не привыкать. Мы ведь знаем, что такое Честь.
  Свяжись со мной. Обсудим это дело. Мы сшибем их, без особых проблем.
  
  Твой друг,
  Гоша
  ICQ 3464-155-04
  
  ПЕСЕН ЕЩЕ НЕНАПИСАННЫХ СКОЛЬКО?
  
  Ранним утром пятницы я маялся, пытаясь выдавить из полусонного себя, оставшиеся пять тысяч знаков статьи о клубном бизнесе. Ната отплясывала африканские танцы под Yardbirds, пытаясь меня ободрить, а на улице еще и речи не шло о рассвете, но потоки жизненной энергии уже чувствовались. Я подошел к окну и долго смотрел в темноту двора, через какое-то время музыка кончилась и в этот момент мы с Натой поняли, что мы не одни.
  Откуда-то из темноты слышались "Ку-ку. Ку-ку...".
  - Господи боже, - подумал я, - что делает тут эта птица в это ранее время?!
  - Кукушка-Кукушка, сколько мне жить осталось? - вопросила Ната.
  - Да, пожалуй, только зверям в наши времена можно доверять, - усмехнулся я, потянувшись за пипеткой. - Не сбейся со счету.
  Я уселся добивать статью, врубив на полную мощность Дженис Джоплин, а Ната надув губы выбежала на улицу слушать кукушку. Мне оставалось добрать несколько зажигательных предложений концовки всей статьи, с чем я довольно быстро справился, после чего решил, прибраться на диске Д. Этот беспорядок давно меня мучил, и я решил не откладывать в очередной раз сие необходимое мероприятие. Я перекидывал файлы из одной папки в другую, сортировал по темам и удалял ненужное. Уборка уже подходила к концу, когда я по ошибке удалил, пожалуй, одну из самых важных папок, а именно папку с материалами для книги, где были уже готовые главы, короткие зарисовки, факты, фотографии, музыкальные файлы, а так же еще недописанные главы.
  - Что ж... - подумал я, - раз так...
  Я закурил, очередную пипетку уносясь под "Ball And Chain" после чего врубил телевизор, намереваясь узнать последние новости, выпуск подходил к концу и я успел только на последний репортаж. В нем показывали не то колумбийскую, не то чилийскую женщину, но точно из Латинской Америки, некогда спасшую из цирка шапито львенка и вырастившую его. Женщина подошла к клетке, после чего лев поднялся на задние лапы и через клетку обнял её, он действовал, как самый настоящий человек: выразительно крутил головой и даже улыбался, но звериный оскал в нем не пропадал ни на минуту. Что ж, он хотя бы не врал в отличие, от нашего президента. Лев никогда не променяет свою хищническую натуру. Звери не врут.
  Я сделал последний затяг, затем накинул свою турецкую шерстяную кофту и вышел на улицу. Ната сидела на бордюре прямо под моим окном, сжавшись от холода и тихо шептала.
  - Сколько насчитала? - спросил я, надевая на неё кофту.
  - Двести пятьдесят четыре
  - Похоже, жить тебе до конца света.
  - Не... - шепотом сказала она - она врет, ты и сам это знаешь.
  - Ххаа... Животным стоит доверять, даже таким мерзким птицам-гадалкам, как она, - сказал я и хлопнул в ладоши. Птица тот час взметнула и полетела в сторону леса.
  - Почему ей не спалось? Что она тут делала? - вопрошала Ната.
  - А ты тут зачем?
  - Я тебя спасаю, маленький котенок в обличии льва.
  - Эх... - вздохнул я, - это лучше, чем маленькая девочка в обличии наркомана.
  
  МОРСКИЕ СТРАНСТВИЯ МОЛОДЕНЬКОЙ ЛЬВИЦЫ
  
  Вот я и на месте, можно присесть, не боясь угодить своей задницей в дерьмо. В самом деле, разве посмеет, кто-либо срать под дверью храма, хоть она и является запасным выходом.
  Этот город никогда не молчит, тишина здесь так же редка, как настоящая справедливость. Здесь он ней уже забыли. Даже в одиннадцатом часу ночи что-то постоянно шумит, быть может промышленные кондиционеры, а быть может охлаждающие установки.
  Сегодня выдался странный денек, один из тех, которые запоминаются надолго, а порой и навсегда. Отходняк настиг меня в районе двенадцати часов дня, когда вкупе с усталостью и постоянным недосыпом вызвал жутчайшую депрессию и совершенное безумие. Помню даже Димок, повидавший в своей жизни многое, констатировал, что я совсем из ума вышел.
  Я тогда много звонков сделал, звонил всем подряд пытаясь хоть в чем то разобраться, все эти разговоры записаны, даже мое общение с горыновой бабкой, отказавшей выдать мне телефон самого Ромы, не помню зачем он был нужен.
  Апогей наступил во втором часу дня, когда, добив остатки коньяка, я нырнул в ванну прямо в одежде и крикнул свою племянницу.
  - Тань, мне нужна твоя помощь!
  - Эээ...что?! - спросила она, с удивлением глядя на меня.
  - Скинь магнитолу мне в ванну, она валяется в моей комнате.
  - Зачем? - начала она, - С тобой все в поря...
  Я не дал ей договорить:
  - Не задавай лишних вопросов... Просто скинь, - требовал я, - я знаю чего я хочу.
  - Ну ладно, - сказала она и вышла.
  На полную громкость играл "Белый кролик", я барахтался в ванной, как сухопутный зверь не умеющий плавать и неизвестным образом оказавшийся в воде. Вода залила весь пол, а пена для ванн с запахом ванили была повсюду, когда дверь ванной распахнулась и на пороге стояла большущая баба в белом халате с чемоданчиком и оценивающе смотрела на меня.
  - Он у вас наркоман, - сказала она обращаясь к моей племяннице, - ему скорая ни к чему, ему психиатр нужен.
  "Белый кролик" продолжал играть на полную катушку и когда Грейс Слик в очередной раз взошла на ту самую вершину со словами " Feed You Head. Feed You Head" меня, несмотря на яростное сопротивление вытащили из ванной, вкололи успокоительных препаратов и уложили спать.
  Все именно так, с моих слов записано верно и я просто хотел улететь.
  - Теперь Танька будет рассказывать эту историю своим друзьям, - сказал Димок, передавая косяк, - и уж они то точно никогда к этому не притронутся.
  - Да пора и нам завязывать на этой дряни, - ответил я, в очередной раз делая затяг в страну любви и понимания.
  
  ОНИ И ДО ВАС ДОБЕРУТСЯ. В СВОЕ ВРЕМЯ.
  
  Каждый человек - это мир, который с ним рождается и с ним умирает.
  Под каждой могилой лежит всемирная история.
  
  Г. Гейне
  
  
  Мой отец совершенно не понимает того, почему я смеюсь, смотря вечерние новости. Он так же не понимает, почему я периодически, чем-либо кидаюсь в телевизор. Сегодня он дико на меня разозлился и потребовал возместить ущерб за разбитый экран, потому что сегодня в ящик полетела небольшая двухкилограммовая гантель моей мачехи, это было единственное, чем я мог запустить, после просмотра одного сюжета про смерть матери и ребенка. Но не будем забегать вперед, хочется рассказать предысторию, поскольку в общей картине, она играет немаловажную роль.
  
  Итак, по телевизору показывали сюжет, где Дима Медведев отчитался перед депутатами. В общем, все как раньше. Его доклад был преисполнен оптимизма, а суть сводилась, к тому, что все национальные проекты успешно выполняются. Радости не было предела, довольны были даже коммунисты, хотя ультролегкая критика все же прозвучала, и сводилась она к тому, что, дескать, хорошо, но мало, надо бы еще денег выделить. Что они благополучно и сделали, добавив еще по сотне другой миллиардов на каждый нацпроект.
  
  Я уже было собирался уходить, наполненный до краев чувством уверенности в завтрашнем дне. Национальные проекты, думал я, благо для всех нас, в конце концов, общая идея для всего народа. Рожать, учиться и работать. Быть успешным и богатым. Чем не Настоящая Русская Мечта. Газ в каждую квартиру, педиатра на каждого россиянина, по десятку детей в каждую семью и по интернету) в каждую школу. Бля, да Ленин со своим нацпроектом под названием ГОЭЛРО в гробу перевернется от зависти к амбициозности наших прекрасных правителей. Кто тебе сказал, что им до нас дела нет? Быть такого не может. Разве может сейчас президент не думать о нас?
  
  Мои размышления прервал репортаж, рассказывающий о том, как в Алтайском крае, в роддоме погибла мать и ребенок, которого, оказывается не было. От всей этой истории несло трагизмом и дебилизмом от самого начала и до конца. Свинья в костюме прокурора заявлял о том, что заведено уголовное дело по факту смерти матери, а ребенка, видишь ли, и не было. Это совсем уже можно охуеть. Кто сказал, что он вообще был? Его, знаете ли, не было, он, знаете ли, не родился. Не успел родиться до того, как умер. Черт возьми, он даже не умирал, его ведь не было. И что вообще женщина делала на родильном столе, если ей некого было рожать?
  
  Бред. Совсем никакого смысла.
  
  Смотри и вникай, как работают национальные проекты, гордость нашего выродка-президента, пытающегося сохранить свое имя в истории. Дети не успевают рождаться, потому что, какие то нацистские твари, видишь ли, "сделали всё что могли", а профицит госбюджета, как минимум на 250 тысяч будет больше.
  Кстати о профиците, любой мало-мальски знакомый с экономикой человек, скажет вам, что бюджет с профицитом в 2 триллиона рублей, а именно таким он был в прошлом году, является безграмотно спланированным. Иными словами, государство умеет только получать деньги, а не тратить их. И уж будьте уверены и в этом году, бизнесмен Володя не профанется и сгребет все 3 триллиона, которые будут отправлены в стабилизационный фонд, откуда они благополучно уйдут на некие таинственные ценные бумаги иностранных государств.
  
  Ладно, вернемся к той истории о смерти ДВУХ людей, убитых ни в какой то подворотне сумасшедшим фриком, а убитых средь бела дня в государственной больнице. Эта история отлично отражает не только результативность всех этих нахваленных национальных проектов, но и гниль нашего законодательства, в котором, видишь ли, человека не существует, пока его рождение не подкрепят официальным документом.
  
  И это, кстати, не первая такая история, подобная в плане тухлости законов и эффективности долбанных нацпроектов. Просто она стала торжеством того ненасытного нефтяного сумасшествия, которым охвачен сейчас весь клан Путина. Кто-то утверждает, что все их действия напоминают действия парализованного человека, который хочет почесать себе ногу, но не может. Возможно это и так, по крайней мере, это может быть причиной, толкнувших этих людей заниматься не страной, а бизнесом продажи нефти и газа. Хотя я, все же склонен считать, что ими движет исключительно алчность и та нефтяная зависимость всего мира, которая напоминает наркотическую ломку.
  
  В самом деле, стоит отключить на пару-тройку дней добычу нефти и мир начнет сначала лихорадить, а потом безжалостно ломать, и уж поверьте, это будет похуже героинового ломака. Погаснет свет, остынут батареи, встанет транспорт и станет кончаться еда, вот тогда то ты и узнаешь, кто тебе друг, а кто враг.
  Удачи.
  
  ГРАЖДАНИН, ПРОСТИТЕ, НО МЫ ЛЮБИМ СВОЕГО ПРЕЗИДЕНТА.
  
  Мы разгуливали в районе Комсомолки.
  - Посмотри на право. - сказал Витя
  Я повернул свою голову и увидел, как на горизонте появились менты, их было пятеро или шестеро и они вели под руку двух пьяных вдрызг девиц.
  - Надо убираться отсюда тихо, не спеша и не привлекая внимания, - говорил я, краем глаза следя за ними. - Черт, если они сейчас примут нас, то 5-6 лет каторги нам обеспечено.
  
  У ментов в крови заложено, если кто-то бежит, то надо хватать. Это животный рефлекс, стоящий на службе у копов всех стран и национальностей. Мы стали медленно трогаться с места, но спокойно уйти не удалось. Мой друг с криками кинулся к проезжающей мимо машине и стал колотить, что есть мочи по стеклам, мне пришлось подыграть в его сумасшедшем спектакле, крича в сторону этой тачки " Привет, Женек!", хотя я и понятия не имел, кто за рулем этой машины.
  
  Я внюхивал адское зелье, постепенно погружаюсь в атмосферу любви и понимания, почему-то мне казалось, что я нахожусь в штатах 50-х годов, по улице разъезжали старые форды и разгуливали американские девицы в легких хлопковых платьях под ручку с матросами. Не хватало, пожалуй, что только соответствующей музыки.
  - Господи Боже, - дивился я, - это ж Перл Харбор какой-то!
  
  Я отключился должно быть на 30-40 минут, потому что, когда я очнулся, мы были уже довольно далеко, я сидел на лавке и пытался записать на обрывках бумажек, мысли для моего послания миру, в то время как Виктор стоял в 30 метрах от меня и втирал что-то двум девицам. Я попытался встать, но с первого раза этого не получилось, наконец-таки подойдя к моему другу, я смог разглядеть лица этих девушек. Им должно быть было около 15 лет, судя по их повадкам, слегка полноватые, с массой косметики неумело примененной, ко всем видимым частям тела. По ним было видно, что они во власти страха, одолевающего их явно не первую минуту, глаза бегали из стороны в сторону, и я чувствовал, еще одна минута, и они закричат проходящим мимо людям и те тут же сдадут нас ближайшим ментам. Кто-то назовет это паранойей, но я то знаю, что это природная интуиция, редкий и весьма ценный дар, про который большинство людей уже давно забыло.
  
  - Послушай, нам пора уходить, у меня несколько важных дел, - пытался ретироваться я.
  
  - Сейчас погоди, сейчас пойдем. - ответил он.
  
  Только в этот момент я вслушался в их разговор, он объяснял одной из них свои цели относительно её самой, говорил что-то об отношениях между женщинами и мужчинами. Черт, этот придурок не понимал, что из-за этих девиц у нас могут возникнуть проблемы.
  
  Наверняка они уже дозвонились до какого-нибудь психонавта лет 40 от роду, обладающего всеми известными видами психологических комплексов, а так же парочкой острейших ножей. Сейчас он приедет сюда и даже не поздоровавшись, махнет ножом и отрежет каждому из нас голову, потом соберет все части наших тел и зальет их кислотой. Идеальная расправа. Никаких следов.
  
  - Надо идти. - настаивал я.
  - Сейчас еще пару минут. - ответил он, продолжая нести свою чушь.
  
  В этот момент к нам подошли еще какие-то девицы, видимо их подруги, у одной из них была мелкая псинка, одна из тех, которые компенсируют свои маленькие размеры довольно звонким и противным лаем. Собака, подпрыгивая и лая, она приблизилась ко мне, инстинктивно я тут же отпрыгнул в сторону, чуть не приземлившись на старика проходящего мимо. Ситуация явно попахивала серьезным конфликтом, надо было срочно уходить. Я подошел к своему другу, дернул его за куртку, сказав: "Нам пора, пора!" Он ответил новым отказом.
  
  Меня трясло. Несколько дней беспробудного наркотического опьянения, разыгравшаяся ни на шутку паранойя, проклятая жара и куча неоплаченных счетов. Организм на грани, в такие моменты чувствуешь истощение психики и понимаешь, что пора бы и немного отдохнуть. Я слишком устал. К чему мне сейчас еще проблемы? Кто эти девочки? Откуда они? И зачем он все это им говорит? Его посадят. Точно. История кончится заявлением в милицию, что их изнасиловал удолбанный псих-наркоман, пока его друг сидел и нервно что-то черкал в блокнот. Бля, да мне в лучшем случае, придется быть свидетелем, а в худшем я пойду, как соучастник. Нет. Этого нельзя допустить.
  Пора было вырваться из этого замеса грибов, амфетамина и алкоголя, скрыться от людей на пару тройку деньков, где-нибудь в тихом месте и обдумать дальнейшие планы. Время пришло. Делать было ничего и пришлось брать на абордаж.
  
  - Хорошо, если хочешь, оставайся, им как раз не с кем играть в гестапо. - сказал я и стал уходить.
  - Постой! - кричал он, догоняя меня. - Они меня так и не поняли.
  - Посмотри на себя их глазами. Кто ты?! Сошедший с ума подонок. Мать твою, да они даже обкуренных не видели, не говоря уж о том, что пробовать самим, в их глазах ты человек пропавший и безнадежный. Для них наркотик - высшее зло этого Мира, стоящее в одном ряду с терроризмом, СПИДом и разгулом криминала.
  
  Он молчал. А что он мог сказать? Он прекрасно об этом знал, как и сам я. Парень, да их мозги промыты с рождения. А насиловать их разумы стали, как только в Кремль въехал наш великий пиарщик. Бля, да мы супердержава ПИАРА. Пиар теперь повсюду. Мозги пропиарили всему народу, мы теперь все въебываем на благо нашей страны и видим, как меняется жизнь. С парой оговорок, во-первых, есть еще не трахнутые в мозг люди в нашей стране, а во-вторых, улучшения, о которых так любит говорить Путин, не более чем красивый видеоряд в эфирах нашего телевидения.
  
  А КОГДА ТО Я ПИСАЛ О КОТАХ...
  
  Жил-был кот. Звали его Барсик. Это хозяева его так звали, а на самом деле он был Барс. Крупный, сильный и очень самостоятельный, одним словом, кот, который ходит сам по себе, коту шел второй год. И вот что с ним приключилось однажды в новогоднюю ночь. 31 декабря Барс вышел из дому. Ему нужно было достать елку. Елки ему нравились. С них можно сшибать лапкой игрушки, а об ствол можно поточить коготки, а хвоинки даже приятно пожевать. Но коту елка нужна была еще и для того, чтобы получить новогодний подарок. В прошлом году он видел, как Дед Мороз положил под елку детям чудесные подарки, а ему, коту, никто ничего не положил, как будто его совсем и не было. В этом году он будет умнее. Он не позволит Деду Морозу оставить его без подарка. Для этого Барсик и спешил достать елку. С елкой ему повезло. У первой же помойки от нашел нужную елку: маленькую и пушистую. Принеся елку домой, Барс поставил её в ведро с песком, повесил на елку хлопушки, вертушки и прочую мишуру. Елкой он остался доволен. Оставалось ждать Деда Мороза. Кот примостился под елкой. В 12 часов отворилась дверь и холодный порыв ветра возвестил о приходе Деда Мороза. Дед Мороз, неслышно ступая, подошел к большой наряженной елке и тихонько положил под неё новогодние подарки для детей. Кот ждал, Дед Мороз погасил огни на елке и собрался уходить. Но тут он заметил маленькую елочку, под которой горели два глаза.
  - Мур, - приветствовал Барсик Деда Мороза.
  - С новым годом! - ответил Дед Мороз.
  - Что же тебе подарить? - задумался Дед Мороз, заглядывая в мешок.
  На дне мешка сиротливо лежали кукла Барби и заводная машина. Дед Мороз предложил коту: "Выбирай."
  Кот отрицательно замотал головой: "Зачем они мне?"
  Дед Мороз задумался. И вдруг он вспомнил, что у него в кармане лежала коробка кошачьего корма, которую он нес в подарок своей кошке. Дед мороз достал её и радостно вручил Барсу: "С новым годом, с новым счастьем!"
  Барсик взял подарок вежливо поблагодарил Деда Мороза. Когда Дед Мороз ушел, Барс сел под свою елку, открыл коробку и приступил к еде. Подарок пришелся ему по вкусы. Барсик был доволен жизнью и собой. Наконец-то он встретил Новый год, как все люди.
  
  ОСКАРОНОСНЫЕ МАЙСКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ
  
  Мы отдыхали в монастырском сквере приземлившись на одну из лавочек, два раздолбая накаченные великим множеством психоделиков, которые только можно было достать в этом захолустье.
  - Мне пора. - протянул задумчиво Лева.
  - Куда? А главное зачем? И нужно ли ходить, когда можно улететь?.. - спросил я.
  - Черт...проклятие... Сейчас я не в состоянии понять тебя. - ответил он, собрав горсть земли в руку.
  
  Он начал пересыпать её из одной ладони в другую, обрывисто пыхтя.
  
  - Ладно расслабься и наслаждайся, моментом. - сказал я.
  - Нет мне надо. Срочно...
  
  Он посмотрел на меня и тут меня осенило, черт он на измене, не иначе.
  
  - Так куда ты собрался?! Что за силы зла тянут тебя из этого прекрасного местечка? - продолжал я.
  - Тот поп, он придет.
  - Думаешь придет?! Черт, неужели он решиться на крестовый поход против нас?!
  - Вот и именно. Я решил сбежать.
  
  Я помнил тот инцидент с тем священником, буквально полчаса назад он проходил рядом с нами, когда Лева закурив очередную сигарету, спросил у него:
  
  - Что?! Не признаешь это явление?!
  - Явление?! Какое явление?! - удивленно переспросил он.
  - Не притворяйся, я понял это по твоим глазам, ты нас предал. - Лева продолжал спрыгнув с лавки и подойдя к попу.
  - Анафеме. - добавил я.
  - Какой анафеме?! Да у нас, в нашем приходе, никогда никого анафеме не предавали.- замешкался священник, не понимая, что нам от него надо.
  - Вот вы и решили начать,.. с нас. - продолжал мой друг, - я видел как вы радуетесь всему этому действу. Кто дал вам право так поступать?! Думаете Бог?! Господи, что происходит тут, за какие то проступки человека лишают возможности верить.
  
  Поп молчал и нервничал. Обстановка продолжала накаляться.
  
  - Он немного в шоке, - отмазывал нас я. - на его глазах женщина убила себя, только из-за того что её отлучили от церкви, она билась, боролась, писала даже патриарху, и все бесполезно, тогда она решила стать мученицей, заколола себе всю шею вязальными спицами, а голову проломила, спрыгнув на бетонные плитки с шестого этажа.
  - Ужас то какой. - удивился поп.
  - Однако, так оно и есть, Печальный итог многолетнего фанатизма. - утешал я священника.
  
  Лева молчал, уставившись взглядом в асфальт, видимо в этот момент он прокручивал в своей голове, всю мою сказку.
  
  - Ну что ж, извините за беспокойство. Всего доброго! - прощался я.
  - Да конечно. Да...Ничего страшного. Бог вам в помощь - нервно путаясь в словах священник пятился назад.
  - И вам тоже! - ответил я, махнув банкой пива.
  
   И теперь, спустя каких-то полчаса, после своего бычьего наезда, мой друг сам подсел на очко, вот он принцип бумеранга, даже и тут сработал.
  
  - Я решил скрываться от них, в одной из деревень тут неподалеку, она немноголюдна и меня будет трудно вычислить. - сказал Лева.
  - Черт... ты уверен, что все продумал?! Что ты будешь делать там?! Кому ты нужен. - пытался отговорить его я.
  - Займусь сельским хозяйством, буду фермером. - ответил он.
  - Господи Иисусе, да вся эта дрянь тебе порядком подпортила мозги.- подметил я.
  - Фермерство то, что нужно. Земля живая, я вижу, как она дышит.
  - Что ж. Если ты так считаешь, то поехали. Мы же друзья. - сказал я.
  
  Мы встали с лавки и медленно двинулись в центр города с целью засесть в каком нить тихом кафе и все хорошо обдумать.
  
  - Помогу тебе выбрать участок получше, поверь мне я в этом разбираюсь.
  - Да спасибо. Я уже думал, придется просить помощи у первого встречного.- сказал он расплывшись в благодарной улыбке.
  - Сколько у нас денег? - спросил я.
  - Немного, а что?
  - Путь предстоит далекий и опасный, надо запастись провизией.
  - Что-нибудь придумаем.
  
  Мы проходили рядом с хозяйственным магазином, располагавшимся в бывшем бомбоубежище, я подумал, что нам необходимо туда зайти.
  
  - Послушай, пойдем заглянем, что-то подсказывает, что надо зайти туда.
  - Конечно надо черт побери еще минута и начнется страшное.- заорал он и бросился к магазину, потакая своей явно прогрессирующей паранойи.
  - Господи Иисусе, сейчас никто не может быть защищенным. Столько лет мы совершали большую ошибку веря в безопасность в этой стране. - говорил я когда мы спускались в подвал.
  
   Лева метался из стороны в сторону, постоянно оглядывался и бубнил что-то про слежку.
  
  - Закрывай все двери! Надеюсь, они еще не прохудились. - командовал он.
  - Черт побери, я не могу разобраться во всех этих ручках. Куда их крутить?! И нужно ли это?! - говорил я стоя у железной двери и рассматривая её ручки.
  
  Это была металлическая дверь с четырьмя ручками, которая осталась здесь с советских времен. Лева подбежал ко мне, и мы вместе стали закрывать дверь, в то время, как на наши крики прибежали все продавцы и покупатели магазина. Они уставились на нас, кто-то из них кричал и махал руками, кто-то молчал, но вся эта обстановка пугала, им было нужно объяснение всего этого балагана, и они его получили.
  
  - Мы с вами заложники судьбы. - начал Лева
  - Кто вы такие? Что вам нужно? - спросила одна из продавщиц, которая явно была главной в этом магазине.
  -То чем нас пугали с детства случилось, надеюсь, когда-нибудь выберемся отсюда. - Лева не отступал.
  - Что вы несете, черт возьми. - удивлялась продавщица. - Галя, вызывай милицию, пускай они разберутся с ними. - сказала она, обращаясь к одной из своих коллег.
  - Вы ничего не понимаете. Это был последний день мира на этой планете, еще минута и сотни ракет изрешетят всю нашу необъятную Родину. - кричал я, махая руками, пытаясь отбиться от толпы не понимающих нас людей.
  
  Господи, каким образом человек ни разу соприкасавшийся с наркокультурой может понять двух странников путешествующих по миру кислотного бреда и галлюцинаций.
  Они бросались на нас, пытаясь вытолкнуть из магазина.
  Каким то непонятным образом мы очутились на улице, нам беконечно повезло ибо если нас приняли менты в таком состоянии, то принудительного лечения было бы не избежать.
  Наш путь был далек, нам предстояло многое, почему то я верил своему другу и даже не особо уговаривал отказаться от укрывательства в одной из провинциальных деревень. Видимо внешние проблемы давали о себе знать. Черт я был в ловушке. Меня обложили со всех сторон, завтра эти проклятые клерки из ЦЗН будут потрошить мой окровавленный труп, а потом отдадут меня на растерзание УСиСу, потому что я должен был работать именно на него. Может они сделают из моей шкуры зомби или биоробота?! Будут пичкать кислотой, а потом заставят вкалывать на них под кайфом. Хм в течении прихода я смогу разгружать вагона три, а то и четыре, а по ночам буду убирать просанные толчки того самого заведения... Что мне делать?! Господи дай мне еще немного времени, чтоб обдумать все в спокойной обстановке, ты знаешь, что я страшен в спешке. Черт, да у меня даже страховки нет, я даже заболеть не могу на недельку... черт, черт, черт..... да и в завершении ко всему военкомат начинает подкапываться под меня, блядство. Внутреннее состояние, гормоны вперемешку с кислотой делали свое дело, измена давала о себе знать.
  Нас не устраивала серая реальность, не сумев найти способа время от времени уйти от "игр", мы искали истину в дешевых по цене и дорогих по последствиям приколах. Кому то хватает лишь сигарет и алкоголя для то, чтобы изредка выбиться из реальности, кто-то вполне с играми согласен и участвует в них без остановки, а кто-то не выдерживает и уходит, навсегда или на время действия наркотика. Такова жизнь.
  
  БРОСАЙ КУРИТЬ ИДИ В ЛЕСА
  
  Какая-то странная фигня творится последнее время со многими моими друзьями. Кто перепрошивал им мозги или это было системный вирус пока непонятно, но результат уже виден. Дима бросил курить и теперь напоминает моих соседей постоянно ноющих о том, что им дышать нечем из-за того, что я курю в подъезде. Спанч Боб бросил, кажется все, кроме интернета, но и с ним он борется. Теперь ночами он рассказывает мне сказки о том, как хороша жизнь некурящего человека. Быть может я и поверил бы ему, но я уж слишком пропитан никотином, чтобы вникать во все эти бредни.
  Я курю уже лет пять или около того, обожаю крепкие сорта табака, хорошие вина и коньяки, параллельно отношусь к происходящему вокруг и частенько злоупотребляю кодеином, да и не только им. Не только я один, сходным образом жизни живут очень многие мои друзья, знакомые и просто те люди, у которых еще есть двигатель Свободы и необходимость в топливе для него.
  Поэтому заявление Гены Онищенко о том, что в следующем году в России будет побеждено пьянство, стало для нас отличным поводом хорошенько посмеяться тихим февральским вечером. В самом деле, что бы Гена там не замыслил, какие бы планы по борьбе с пьянством не вынашивались в его безвозвратно потерянном от баклофена мозге, мы то знаем, что пьянство он не победит. По крайне мере, если он не собирается вырезать или насильно кодировать всех бомжей, алкоголиков и потерянных вроде меня.
  Ладно, я не собираюсь тут выяснять каков вред от сигарет, просто хотелось бы напомнить, о таких вещах, как воздух, состоящий из выхлопных газов, постоянные шумы, ядерный реактор под окном, а так же телевидение, секс, вода с хлоркой, ожирение и электромагнитное излучение.
  Ага, возьми рюкзак кинь туда одну пару носков, штаны, куртку, пару бутербродов, хотя нет, в них ведь так много этих самых E291, E394 и E125. В общем, возьми дружок побольше одежды и пиздуй от Страхов мира сего, куда нить подальше в леса, скажем на полуостров Таймыр или в тайгу.
  Будьте здоровы.
  Да не коснется вас грипп.
  
  
  - Сейчас мы все хотим выжить, - сказал я Зулину, вдохнув первый парашют, - нет больше стимула шестидесятых...
  Зулин молча улыбался, ожидая, когда начнет действовать атропин. Да-да, тот самый атропин, та самая убийственная шняга, которая ровно год назад убивала меня с Димком. Прошло уже полтора часа, их мучил адский сушняк, но ни Кролика, ни Зулу не глючило, отчего они уже начинали изрядно нервничать. Я же был спокоен, попробовав атропин хотя бы раз, его эффекты уже ни с чем не спутаешь и в том, что эта штука рано или поздно подействует я был уверен.
  Кролик заделал второй парашют и протянул его мне, мгновенно выдув, я немного подержал раскаленный дым травки в себе, после чего продолжил:
  - Великий гуру Тим Лири допустил фатальную ошибку, он мотался по Америке, проповедуя самопознание, не думая о мрачной реальности, поджидающей всех, кто воспринимал его серьезно.
  Подоспел третий парашют, с которым я также быстро расправился и продолжал выговаривать, как священные мантры эту цитату из "Страха и Ненависти".
  - Эти наивные уроды полагали, что можно обрести мир души и понимания, купив за три доллара таблетку радости. Их потери и неудачи относятся и к нам. Лири добился того, что создал нам иллюзию жизни, а результат поколение пожизненных калек, так и не сумевших понять главную, старую, как мир ошибку наркокультуры, - убеждение в том, что кто-то или что-то... - меня прервал четвертый по счету парашют, протягиваемый мне.
  - Поддерживает свет в конце тоннеля, - закончил за меня Зулин.
  - Да, черт возьми, я знаю этот фильм и книгу наизусть, - выдыхая дым, проговорил я. - Это моя Библия.
  - Не сомневаюсь, - рассмеялся он.
  - Не бойся, Зул, еще полчасика и вас разнесет. Уж я это точно знаю. Когда прошлой зимой, мы с Димком пили эту дрянь, мы тоже начали было сомневаться, что не даст... И сильно ошибались, не помню я столь кошмарно реалистичных галлюцинаций.
  - Будем надеяться, - протянул он с явным трудом из-за разгулявшегося ни на шутку сушняка.
  - Будь уверен, - настаивал я, - Я тут ведь не просто так. Мне нужно посмотреть на вас, чтобы с точностью описать, те события, которые происходили тогда с нами под этой штукой.
  
  Это была чистая правда. Все это дело я завертел именно ради этого, я долго рассказывал им о своих атропиновых приключениях, поэтому, как только они спросили, где его можно раздобыть, я сказал, что сделаю это без особых проблем. Так оно и вышло. Я нацепил себе на глаз повязку, надел очки и пришел в аптеку:
  - Мне нужен... - сказал я аптекарше.
  - Ээээ... как же он называется?! - специально мямлил я, доставая из кармана заранее заготовленный медицинский бланк, кажется анализ крови, с обратной стороны которого кривым подчерком, характерным для многих врачей было накарябано "Атропина сульфат 1%"
  - Атропина сульфат - запинаясь, произнес я и протянул ей бланк. - Кажется так.
  Она взяла, посмотрела бумажку с обеих сторон, после чего вымолвила:
  - К сожалению, он только по рецепту. Я не...
  Я не дал ей закончить.
  - Да - да, я все понимаю. Но... на скорой, мне ничего не дали, просто сказали, чтобы я в течении недели закапывал атропин в мой поврежденный ракетой глаз.
  Она явно стало ломаться и я это чувствовал.
  - Ох-ох. - продолжал я, - Эти проклятые фейерверки, видите что они со мной сделали.
  - Да это ужасно... - сказала она, с очевидным сочувствием, - Одну минуточку.
  - Хорошо - хорошо, - ответил я.
  Через пару минут она вернулась с целой коробкой пузырьков атропина.
  - Сколько вам? - спросила она.
  - О да мне одну. Думаю, что хватит.
  - С вас 8 рублей 40 копеек, - протягивая пузырек, изрекла аптекарша.
  Я поблагодарил, кинул деньги и схватив заветный пузырек вышел на улицу.
  - Ну что, как? - спросил Кролик.
  - Держите ребята - отдав ему пузырек, ответил я.
  - Как тебе удалось... Невероятно, я не думал, что тебе удаться - поражался Зулин.
  - Мы ведь профессионалы. - срывая повязку отозвался я.
  
  Мы возвращались домой, купив за восемь сорок пузырек радости. Хотя радости ли? Можно ли назвать радостью несколько часов отвратительного сумасшествия, кошмарных галлюцинаций, помешанных с осознанием того, что ты совершенно себя не контролируешь, и не можешь разобраться, что есть глюк, а что есть реальность? Пожалуй, что нет. Просто дешевый уход от реальности, в мир безумных галлюцинаций. Вход открыт. Всего-то ВОСЕМЬ СОРОК плюс небольшой спектакль в аптеке и билет в твоих руках.
  Ладно, спокойно, я ведь всего-навсего собираюсь поглазеть, как этим ребятам будет сносить крышу, как и мне в свое время. Просто своеобразный взгляд на себя со стороны. Все-таки тогда, какой-то год назад, я был славным парнем, жрал все что под руку попадется, совершенно не задумываясь о последствиях этого бесконтрольного и безотборного полета в тот самый мир Души и Понимания.
  Господи, да это ведь все раньше началось, гораздо раньше. В ноябре 2003 я уже преспокойно поедал трамал, курил траву и снимал с крыш юных декаденток, в опиатном порыве пытающихся покончить с собой. Да все это так. То, что было, уже не перепишешь.
  Жалею ли я об этом спустя эти годы? Пожалуй, что нет. Я успел вдохнуть воздух настоящей Свободы и подсел на него навсегда.
  
  Я откупоривал третью бутылку пива, когда Кролик сказал "я мигом" и заперся в ванной. Прошло уже больше десяти минут, а его все не было. Зулин отправился за ним и оказался в сортире. Сейчас мы сидим вдвоем с Димком и гадаем, что делать с этими обезумевшими фриками.
  - Я пойду покурю. - сказал я, -Постарайся Кроля выманить из ванной, что-то мне это не нравится.
  Я одевал ботинки, параллельно барабаня в дверь сортира, Зулин что-то мычал, но в конце концов вышел.
  - Что ты там делал? - спросил я.
  - Да вот газету читал, - ответил он, протянув мне сжатую руку.
  - Какую газету?
  - Вот. Вот эту. - сказал он тряся пустой рукой.
  - О парень, тебя похоже накрыло. Пошли покурим.
  Когда мы вернулись, дверь ванной была открытой, а оттуда валил пар.
  - Мать твою. - вскрикнул я, - он себя сварить похоже хотел.
  Внутри ванной все было забрызгано водой, на зеркале были выведены непонятные рисунки, буквы и знаки, а на полу виднелись капли крови.
  Мы ринулись в комнату Кроля, он спокойно лежал на кровати и мурлыкал себе под нос знакомые мотивы Pink Floyd.
  - Что там было? - спросил я у Димы.
  - Черт его знает, я вломился в ванную, когда он стоял в углу и громко орал.
  В дверь постучали. В комнате воцарилось молчание, через некоторое время стук раздался вновь и Кролик молниеносно вспрыгнул с кровати и вышел за дверь. Через пару секунд оттуда послышались крики и ругань. Его мать орала по поводу ванной, а сам Кролик, находясь в состоянии полуотупения, лишь выл, словно зверь, которого кастрируют без наркоза.
  - Пожалуй... - начал я, но не успел закончить, как из-за двери послышался звон посуды, крики его матери, чтоб он её не трогал, иначе она вызовет ментов. Я выскочил из комнаты, сказал ей, что мы уходим и утащил Кролика к нам.
  - Ложись-ка, ты лучше спать, а мы пойдем, - произнес Зулин, отвесив ему оплеуху.
  - Все музыканты наркоманы, - заявил он.
  Явно напоминавший героя древних русских сказок, вроде "Конек-горбунок" или "Аленький цветочек", в общем, то представитель таких бравых ребят, которые сеют пшеницу, возят её в град-столицу, по адскому пьянствуют и верят в Русскую Мечту. Да этот парень был именно таким, во всяком случае, он мне сильно напоминал людей подобного склада ума.
  - Конечно наркоманы. Сейчас все от чего-то или кого-то зависят. - ответил я. - Это не суть. Наркота меньшее из всех возможных видов зависимостей.
  Мы ушли.
  В тот момент это был лучший вариант, его мать реально могла вызвать ментов, а нам это было совершенно ни к чему. Время, проведенное в трюме, залипло в моей памяти надолго и ужас от этого места гнал меня прочь.
  Никакого атропина. Ни мне, ни тебе. Слишком агрессивно.
  
  ВОСПОМИНАНИЯ ДЕТСТВА
  
  Я родился в интеллигентной и довольно консервативной, с точки зрения соблюдения ритуалов и обычаев, семье. Все мое детство прошло в Сарове, тогда еще Арзамасе-16, где небо было ослепительно голубым, иногда летали самолеты, а солнце светило, казалось все триста шестьдесят пять дней в году. Родители во мне души не чаяли, отец был строг, но справедлив, а мать же наоборот была преисполнена любовью и лаской. Так или иначе, я никаких проблем и знать не знал, разве, что проблем страны. О да, я уже тогда проявлял политическую активность, в 4 года я выдавал такие речи о несостоятельности, как президента, Горбачева или как я его называл "Мишка", что моя мать порой побаивалась меня оставлять одного, стоило ей отвернуться, и я уже мог начать указывать на ошибки Горбачева, любому стоящему рядом.
  Помню летом 91 года, мы направлялись в Геленджик, нам предстоял долгий путь на поезде из столицы. Через пару часов езды, мне стало не по себе из-за скуки, как это часто бывает с детьми и я решил прогуляться по купешкам. Я обошел весь состав, вламываясь почти в каждое купе и заговаривая со всеми подряд. Всех забавлял малолетний политолог с рогаткой в руке и яркими рассуждениями о президенте, поэтому меня почти не выгоняли, ну может только пару раз и то напоследок я разбивал им посуду из рогатки. Периодически забегая в свое купе, я приносил с собой целую кучу всевозможных безделушек, которыми меня повсеместно одаривали, - это были игрушки, марки, различные открытки и плакаты, пробки от бутылок, которые я в то время усердно коллекционировал и прочая, прочая, прочая ерунда. Когда мы приехали, этими дарениями были забиты два большущих пакета, которые я предпочитал держать в своих руках, не доверяя это никому, стоит отметить, что перемещался я тогда, сидя на шее отца, мотивируя это своими "маленькими ножками".
  Мы поселились в одном из санаториев Геленджика, по соседству с семьей, откуда-то с Дальнего Востока, насколько помню я. У той семьи тоже был ребенок, девочка, такой миловидный упитанный кабанчик на год или чуть старше меня. Отношения с ней не заладились с первого дня, наши родители хотели сфотографировать нас сразу вдвоем, казалось бы, ничего такого, но я хотел фотографироваться на фоне большущей гориллы, видимо уже тогда меня тянуло к обезьянам, а та девица хотела на фоне моря. Во время нашего спора она назвала меня "жопой", и хотя я не знал что это значит, но чуял, что что-то малоприятное, поэтому я толкнул её и сказал что она дура. На пару секунд она замешкалась, после чего вцепилась когтями мне в лицо. В результате, больше я там не фотографировался, отец подшучивал и пытался меня сфоткать, но я отказывался с исцарапанным лицом попадать в историю мировой фотографии. Это ж, на всю жизнь запомниться, думал я тогда, так и случилось, до сих пор помню. Хотя меня успели единожды щелкнуть еще до того инцидента, на фотографии я сижу в игровом автомате, представляющем собой катер. Помню, мама сказала мне тогда: " Ну ты что-то почти и не улыбаешься? Шире улыбку! Не грусти " и зря это мне посоветовала, я улыбнулся так, что на фотографии выгляжу, словно один из сыновей, ну или, по крайней мере, близких родственников Джулии Робертс, хотя, что там Джулия с родственниками, такого оскала еще никто не показывал.
  
  ссылка)редактировать
  Она стаяла посреди большой задымленной комнаты. Одна, совсем одна. Сколько её лет? Должно быть, пять или около того.
  Она была странной. Странной для себя, странной для других. Странной внешне и странной внутренне. Её никто не понимал, да и сама она себя мало понимала.
  Лицо и большая часть тела скрывались под черным шелковым одеялом, из-под которого виднелись только две ножки и кисти её бледных рук.
  Она вновь накинула это одеяло. Кто-то вновь сказал ту самую замызганную до безбожия и желанную многими фразу. Я тебя люблю. Кто сказал ей это? Может обкуренная мать или её отец, один из самых отъявленных психов, которые только попадались на моем пути, а может кто-то из дружков её родителей. Так или иначе, теперь девочка проведет весь оставшийся день под этим одеялом. И сними, попробуй. Рычит словно большая дикая кошка. Еще немного может и наброситься.
  ― А оставь её. Это бесполезно. ― советовал её отец, мой старый знакомый по прозвищу Рург. ― Хочешь пива? Оно в холодильнике.
  Я встал, не отрывая глаз, будто ожидая атаки от этой девчушки и пошел в сторону кухни. Пробираясь сквозь множество бутылок, пустых бумажек из под различной наркоты и людей удолбанных в полный аут, сидевших в коридорах этой большой квартиры, я думал "Господи боже, у неё прекрасные нравы, её дикость меня восхищает. Кто сказал что я не имею права восхищаться маленькими девочками? Алексий Второй не в счет...".
  Захватив несколько бутылок пива и смолотив несколько колес трамала, я вернулся в ту комнату.
  ― Надеюсь, вы её не лечите? ― спросил я Рурга.
  ― Пытались... Говорят, что безнадежно.
  ― Мда... Вот и верь после этого в нацпроект "Здоровье". Хотя к черту врачей, по крайней мере, она будет весьма ярким человеком.
  ― Пугалом?
  ― Ну, нет. Конечно, ей будет тяжело. Но это фигня, ты и сам знаешь.
  Неожиданно она завизжала. Мне показалось, что по моей голове кто-то проходится бензопилой. Скинула одеяло. Черные кудряшки. Бледно-розовый бантик губ. Темные карие глаза. Черное бархатное платье. Белые колготки и элегантные черные туфельки. Китайские погремушки звенят от ветра. В соседней комнате надрывается Курт Кобейн. Она сорвалась и потащила меня за собой.
  ― Ты меня любишь? ― спросила она.
  ― Вот еще.
  ― Отлично. У меня аллергия.
  ― На что?
  ― Как на что?! На эту долбаную любовь. Ненавижу любовь. Я чешусь и меня тошнит.
  ― Да, я понимаю.
  ― Ни хуя ты не понимаешь.
  ― Хаа. Я частенько тоже так думаю.
  ― Главное, что ты меня не любишь.
  ― Так и есть.
  ― Спасибо.
  ― За что?
  ― За то, что не любишь.
  ― В первый раз мне говорят спасибо, за то, что не люблю.
  ― В нашей жизни, абсолютно всё бывает в первый раз.
  Я стоял. Стоял с маленькой девочкой. 5 лет. Ей всего, каких то пять лет. А я глупый. Я никогда не видел таких умных девочек.
  ― Думаешь это из-за них? ― спросила она, указывая на одного из удолбанных наркуш.
  ― Нет.
  ― И правильно. Я к этому привыкла с рождения. Отлично себя чувствую. Я уже курила траву, кушала священные грибы и несколько раз прибегала к помощи морфина.
  Я молчал. Ошарашенный от её слов.
  ― Думаешь, стану шлюхой?
  ― Прекрати. Не домысливай за меня.
  ― Так многие считают.
  ― А тебе какое дело, кто и что считает?
  ― Никакого. Я уже отличная художница.
  ― Правда?
  ― Да. Только я рисую на бумажках из-под травы.
  ― Покажи.
  ― Не могу... Их выкидывают постоянно.
  ― Нарисуй. Для меня. Пожалуйста.
  Она схватила одну из множества бумажек на полу.
  ― Карандаш?
  ― Нет. Только ручка.
  ― Давай.
  Я дал ей ручку. Через пару минут она отдала мне бумажку на которой был нарисован Рауль Дюк: панама, большие очки-хамелеоны, сигарета с мундштуком.
  ― Ох, мать твою... Рано ты такие фильмы смотришь. ― сказал я.
  ― Какая разница в том, что и когда я сделаю в первый раз?
  Я не смог ничего ответить. Никогда в жизни я не чувствовал себя таким глупым. Эта девочка умная. Очень.
  
  СТРАСТЬ К ВЕЛОСИПЕДАМ
  
  Я любил велосипеды. Даже когда у меня был мопед. Люблю до сих пор. Скорость. Ветер в лицо. И насекомые в глазах. Это все очень сильно добавляет жарку в моей крови. Гнать со всей дури по одной из многочисленных горок Сарова. Сбивать прохожих. Курить. Господи, как же это восхитительно. С велосипедом много забавных историй связано у меня.
  Взять хотя бы ту, когда я мчал на своем новехоньком велосипеде, а Димок сидел на багажнике и орал:
  ― Гоша, бля не гони так!!!
  ― Спокойно, дружок. Я король скорости. ― успокаивал его я, продолжая подкручивать педали.
  Горка заканчивалась поворотом направо на девяносто градусов, после чего следовал еще один поворот, но уже налево и тоже очень крутой.
  ― Притормози перед поворотом, мы разобьемся. Господи, я не хочу умирать так, ― паниковал он.
  ― Я прекрасный водитель. ― продолжал настаивать я, когда зашел в первый поворот.
  ― Знаю я таких хороших водителей. ― не без издевки подметил он.
  В этот момент последовал второй поворот, ставший роковым. Большая часть дороги была засыпана песком, от проезжавшего перед нами грузовика и когда заднее колесо влетело в песок, нас начало мотать и в конце концов занесло.
  Моя коленка торчала в заборе, Димок попал в кусты барбариса и на обоих нас лежал велосипед. Ободранные коленки, царапины и синяки. Должно быть, мы влетели в забор, когда скорость была около 50 км в час или около того.
  Я не забросил велосипед, не забросил его даже когда влетел на нем в Газель. Удивительная история. Особенно она поразила водителя той самой Газели. Еду я тогда по одной из главных улиц Сарова, и что-то засмотрелся на асфальт, мелькающий перед моими глазами. До сих пор помню, черный асфальт и камешки в нем, чем-то напоминает космос со звездами. Я все еще летал в своем "Космосе", когда услышал Потапа, кричащего сзади: "Гош!!!", в этот же момент я почувствовал удар и свалился прямо на асфальт.
  Я не сразу понял, что и произошло. Открываю глаза и вижу зад Газели, прибежал водитель.
  ― Живой? ― смеялся он.
  ― Да... Но с оговорками...
  ― Блин. Никогда не слышал, чтоб велосипедисты в машины врезались. ― смеялся он.
  ― Ага я тоже не слышал, ― стонал я, поднимаясь с дороги, ― Зато теперь всем рассказывать будем.
  Тогда у велосипеда помялась рама и немного колесо. Но я не забросил велосипед. Нет. Я продолжал кататься, пока он на ходу не развалился. Серьезно.
  После аварии прошло полгода, может чуть больше. Еду я и чувствую, как сиденье из-под задницы выходит. Ну, думаю, наверное, разболталось крепление. Такое бывает, знающие поймут. Пофиг, сделаю, как до дома доберусь, подумал я, когда оказался на асфальте. Оказалось, что это не седло разболталось, а стала разваливаться вся рама, из-за той аварии с газелью.
  Я стоял посреди моментально образовавшейся толпы, держа руль и колесо в одной руке, а заднюю часть в другой.
  ― Ну и что смотрите? Больше никаких велосипедов. Только четырехколесный транспорт.
  
  ТА любит ТУ
  
  ― Я думал они поют "МальчиКИ, мальчиКИ." ― сказал Дима, когда мы вспоминали прошлые времена, ориентируясь во времени по песням, ассоциирующимся с каким-либо периодом жизни.
  ― Болван. Ты глух, словно глухарь. Они всю жизнь пели "Мальчик Гей, мальчик Гей", ― ответил я, продолжая дымить и вырисовывать на стене психоделические узоры в стиле афиш Джефферсонов.
  
  Тату. Мне понравились их бунтарские наклонности. Ну и конечно эпатаж и мышление Вани. Без Вани не было бы Тату, как собственно их и нет сейчас, без Вани. Группа есть. Иногда даже есть концерты. Но это уже не то, что было раньше, конечно они выросли и нет уже тех молодых нимф, врезающихся в мозги западных извращенцев и педафилов всех мастей. Однако, даже тогда, образ образом, а скандальность играла одну из главных ролей, я имею ввиду все их выходки, которые были продуманы Ваней от и до, это и "Хуй войне!", в канун вторжения американцев в Ирак, это и стеб над премьер-министром Японии в прямом эфире одного из японских телеканалов. Тогда, в 2003 году не было и дня без очередной скандальной новости связанной с Тату. 2003 год стал расцветом и закатом группы.
  Тату дали целому поколению особый вид мышления, они развили творческий подход, толерантность ко многим вещам, имеющим место быть в нашем обществе, а главное вонзили в умы многих людей славную идею "Любишь? ― Люби!" За это им можно сказать спасибо. Они стали воистину глотком свежего воздуха, не только в музыке, но и в жизни. Тату это Тату. Это явление. Было и прошло. Но умные поняли их.
  Проблемы с голосом у Волковой, конфликты между солистками, а главное ссора из-за бабла между Ваней, Юлей и Леной и их родителями, привели к разладу. Уже в самом начале съемок "Тату в Поднебесной" было понятно, что альбома не будет. В конце же съемок стало понятно, что не будет больше и Тату. Не будет больше бунтарства, фейерверка своенравности и нешаблонности, а будут простые безыдейные песенки, бывших ярких борцов за идею, песенки ушедших, типа Роллинг Стоунз.
  Лена и Юля поют, иногда поют, а чаще просто тусят. Ваня сошел с ума от грибов и теперь его видят совершенно ополоумевшего в ночных клубах столицы пританцовывающего под песни уже других групп.
  Нет тату.
  
  КАСТРИРУЙ СЕБЯ ДРУЖОК, ПОКА ЭТО НЕ СДЕЛАЛИ ДРУГИЕ.
  
  ― Привет! Ты не думал лечь полечиться в дурку???, ― сказала она.
  Она много чего говорила ранним утром сегодняшнего дня, все это периодически отрывало меня от моей книги, когда мигала аська.
  Её гневные речи были вызваны письмом, которое я ей отправил накануне. Там не было ничего обидного или оскорбляющего. Просто высоковольтный подбор слов и метафор от которого девочка пришла в ужас, захватив в него и свою маму.
  ― А что ты мне в записке в последней парил...это же узас какой=-то. у меня у мамы волосы дыбом встали...Богиня пеле(Эт ты сам ее выдумал)? ― написала она.
  Помню, я тогда подумал: "Что плохого в богине Пеле? Да и что плохого в моем послании?"
  Черт его знает. Сегодня я позвонил отцу и сказал, что желаю с ним поговорить, он спросил, сколько мне надо денег, а я ответил, что хочу просто поговорить. Он был явно в легком шоке. Вот мерзость. Почему я до сих пор не говорил с ним... Хорошо. Я делаю это сейчас. Это важно.
  Девочка меня боится, прямо так и сказала. Я удалил свой ник. Так не могло больше продолжаться. Меня слишком раздражает, что эти засранцы думают про меня. Наркоман. Преступник. Отъявленный псих и извращенец.
  Да. Тысячу раз да. Но меня это мало волнует. Я борец. Я бунтарь. Я этим горжусь. И уверен, что моя мать бы этим гордилась. Да ей бы конечно не нравилось, что я принимаю всякое дерьмо, но это бы она, черт возьми, простила, потому что я Свободен. Я Свободен. Я знаю Свободу. И знаю её цену. Я борюсь за Свободу и учу других бороться. Я борюсь с ушлепками обладающими властью и нагнетающими Страх и Ненависть среди людей.
  Это дико. Дико и не поддается описанию. Но чего я хотел? К зеркалу. Ты видел себя дружок?
  Да это все есть. Наркота, много алкоголя и дикая необузданность. Ты асоциален. Ты вне системы. Вышел за пределы. Поэтому не удивляйся, что ей это не особо нравится. И недовольные боящиеся девочки будут еще не раз и не два.
  Суть не в этом. Где бы и под чем бы я не был, я всегда был маленькой девочкой с искренними чувствами и намерениями, хоть и в теле наркуши. Все остальное бред ― домысливание и процветающий эгоизм других людей.
  
  ПРИШЛА ВЕСНА С ПРОИСКАМИ ЗЛОВЕЩЕГО ВОЕНКОМАТА
  
  Весна пришла. День начался со звонка моего отца сообщившего мне, что весна действительно пришла и военкомат уже меня ищет. Спустя несколько минут с такими же новостями пришла моя племянница, еще она сказала, что я должен явиться в комнату под номером восемнадцать местного военкомата.
  Лохи. Ишь что возомнили себе.
  Перехожу в осадное положение. Меня никто не видел. Где? Когда? С кем? Никто ничего не знает. Меня нет.
  Окна закрыты, как и двери, телефон под контролем и я больше не беру трубку первым, смотрю в глазок и с осторожностью перемещаюсь по улицам.
  Все отлично ребятки. Вся эта возня противных государственных глистов, инициированная моими соседями − фанатичными вояками, возбуждает меня и добавляет еще немного миллиграмм адреналина в мою кровь. Кстати, советую избегать конфликтов с соседями. Особенно с фанатиками-вояками, они глупы в квадрате, мало того, что они тупы сами по себе, они еще и понимать, узнавать и разбираться не желают.
  Ок. Дока нет. Но по слухам он обещал вернуться. Весной, когда уже потеплеет. Обещал заявиться в военкомат в образе Рауля Дьюка, подъехать на ярко красной машине(с отпиленным верхом) с громкой вызывающей музыкой прямо к двери военкомата. В панамке, в первосортных хамелеонах с цыгановского рынка, с мухобойкой, ну и конечно мундштуком. Все это будет. Весной. Дайте только потеплеть.
  А сейчас. А сейчас ждите.
  А я пока пойду, оформлю парочку кредитов.
  
  Ну и конечно с весной всех. А мальчиков и с призывом. Призыв. Весна. Весна. Призыв. Весна все же важнее. Старые клетки делятся на новые. Кровь становится еще красней и полней чудодейственной энергии Солнца. Ура. Трехкратно. Громко и четко. По-армейски.
  
  ПОДПОЛКОВНИК ПОПИКОВ
  
  Подполковник ворвался в мою жизнь нежданно и так стремительно, что на какое-то время я опешил. Стоял поздний вечер пятницы, когда я стоял в подъезде, курил и лихорадочно чиркал в блокнот. Все было прекрасно. Я только-только проснулся. От первой сигареты после сна восхитительно кружилась голова. Обилие потрясающих мыслей, замыслов и идей. Из моей квартиры доносился Боб Марли и я летал в воспоминаниях. Со мной так всегда. Стоит только заслышать знакомый мотив, из хорошей акустической системы, как я тут же переношусь на пару годков назад. Тогда было славное беззаботное существование, много любви, травы и Боба Марли. Рисовали, пели, писали безбашенные стихи, лепили из глины: маски, кувшины, чашки, разукрашивали их всеми цветами радуги. До сих пор у меня хранится одна прелестная маска, ну и стихи конечно. Я их бережно храню.
  Так вот стоял я в подъезде и летал в воспоминаниях, доигрывала песня Jamming Боба Марли, когда в подъезд зашла почтальон, кинула что-то в мой ящик и удалилась. Помню, я тогда подумал, что же там такое пришло? Очередной счет? Штраф? Или что похуже?
  Докурив, я спустился к своей двери, открыл ящик и достал оттуда кусок бумаги свернутый пополам и запечатанный кучей марок. Сомнений не было. Военкомат. Я знаю эту бумагу. Желтая. Дешевая и противно шершавая. Я смял её и засунул в карман. Какого черта? Я ведь поесть собираюсь, думал я.
  Когда я уже поел, взял вино и начал смотреть программу о загадочном убийстве Литвиненко, ко мне забежал Валера и я вышел покурить.
  − Смотри-ка, что мне тут прислали, − сказал я, протянув ему повестку.
  − Военкомат?
  − Ага.
  − Гы. Вот зло то. − смеялся он, распечатывая её, − В армеечку, в армеечку.
  − Не хорони, пока я жив. Я им не сдамся, − противился я.
  − В соответствии с Федеральным законом "О воинской обязанности и военной службе" Вы подлежите призыву на военную службу и обязаны 12 апреля 2007 года к 10:00 часам явиться в военный комиссариат г. Саров по адресу пр. Мира 13 каб. 18 для проведения мероприятий, связанных с призывом на военную службу. − прочитав вслух он отдал её мне. − Коси! Что еще делать то.
  − Само собой, − буркнул я, продолжая читать повестку, − Гы....Гы... Смотри-ка.
  − Что?
  − Меня вызывает... − смеялся я, − Меня вызывает подполковник Попиков...
  − Серьезно?
  − Да сам взгляни.
  Валера пролетел взглядом по бумажке..
  − Подполковник Попиков, выйти из строя! Ему повезло что не Жопиков, − глумился он.
  − Жопиков или Попиков, я бы все равно фамилию поменял.
  − А представляешь, у нас был президент Попиков.
  − О да, Валер. Я бы только за него и голосовал. Лишь бы каждый день созерцать в ящике новости, как Попиков общается с народом, как Попиков и канцлер ФРГ провели ряд двухсторонних переговоров, как Попиков занимается дзюдо, как Попиков мочит террористов в сортире и целуют мальчиков в животик на Красной Площади прямо на глазах иностранных туристов. Два президентских срока Попикову, а в приемники, несомненно, Жопикова.
  
  
  ПОРА УЖЕ БРОСАТЬ КУРИТЬ. ВСЕМ И СРАЗУ. ЧТОБЫ РАЗОРИТЬ ФИЛЛИП МОРРИС.
  
  С курением у меня всегда были проблемы. В школе меня ловили, звонили родителям, совершали распилы на глазах класса, родительских собраний и всей школы. На самом деле курила половина моего класса, но постоянно ловили меня и еще пару человек. Все потому, что мы уже тогда были курильщиками-профессионалами в отличие от других куряк нашего класса. Мы этого не стеснялись, курили, как паровозы, зажевывали запах табака всем чем, только можно, когда под рукой не было мятных жвачек. Лично я обычно заменял жвачки зубной пастой. Но, несмотря на все закусы, учительница алгебры и геометрии постоянно чуяла запах и за это мы прозвали её ищейкой. Правда, как-то раз унюхать ей не удалось, я тогда съел перед её уроком чесночку.
  
  Хуже всего дела обстояли с химичкой, ведь у неё была аллергия на курево и на её уроках постоянно случались конфликты. Особым кайфом было покурить перед химией, а на уроке сидеть и щелкать ручкой. Это двойной удар для неё. Просто миниатюрная водородная бомба. А все из-за того, что она на первом же уроке сказала: " Не смейте щелкать ручками на моих уроках, мне это не нравится. " На мой взгляд, если бы она этого не сказала, никто бы не стал нащелкивать ручкой на каждом уроке, лишь, для того чтобы удостовериться бесит её это или не бесит. Такова пытливость детского ума.
  
  Курить я начал рано, как и многие из ныне живущих. Я начинал в 9 лет и бросал, начинал в 11 лет и бросал, наконец, начал в 13 и курю до сих пор. И конечно у меня, как у всех постоянно возникали сложности с тем, где найти сигареты. Во-первых, их было трудно купить, во-вторых, надо было и денег найти. И если с первым можно было легко разобраться, все знали нужные точки-ларёчки, где тетя-продавец при грамотном подходе продаст все что угодно. То со вторым было куда сложнее, ведь просить у родителей по три раза в день на шоколадки, по меньшей мере, странно, а если учитывать, что шоколада и дома полно, то уж крайне подозрительно.
  И тут включается превосходное детское мышление с его неповторимым творческим подходом. Например, мой отец до сих пор считает, что он платил два раза в год по 1500 рублей за то, что я состою в литературном кружке, что я реально ходил в кинотеатр по два-три раза в неделю, что я ходил в театр(на самом деле, иногда я ходил) каждые выходные и наконец, что я действительно обедал в школе.
  Ах да. Забыл упомянуть еще и постоянные "дни рождения". Если мне просто не хватало на курево, то я говорил, что у друга день рождения, но если намечалась школьная дискотека или просто крупная пьянка, то я уже говорил, что день рождение у любимой девушки и соответственно сумма выделялась большая. Признайтесь. Мы все этим занимались.
  Все было прекрасно, мне удавалось скрывать свое курение не меньше года. Пока я не оплошал. Прекрасно помню тот славный летний денек, мы шли по дороге проходящей прямо под моими окнами. Я, Димок, Потап и Белый. Шли почти ровной шеренгой. И я как раз делал затяг, когда обратил внимание на маму, смотрящую на нас из окна. Вечером я объяснялся перед ней, мямлил что-то типа "Это был не я. Тебе показалось. Курил Потап, но тебе показалось, что дым выходит из меня." Конечно, мне не поверили и наказали, на целую неделю лишив карманных.
  Это было тяжко. Приходилось постоянно стрелять сигареты. Но самое тяжкое "стреляние сигарет" произошло в последний или предпоследний день моего наказания. Тогда мы с Саней Белым возвращались с речки домой, мне дико хотелось курить, поэтому у первого встречного я стрельнул сигарету. Первым встречным оказался двухметровый шкаф в голубом берете то, что он сильно пьян я понял, только когда спросил: "Закурить не будет?"
  − Что? − переспросил шкаф.
  − Закурить не будет? − повторил я.
  − А вы курите?
  − Да. − вмешался Белый.
  − Курите. − сказал он, протягивая пачку мне и Сане.
  Мы взяли по сигарете, поблагодарили его и собирались уже идти, когда он гаркнул нам:
  − Куда пошли. Берите еще.
  − Да нам хватит, − мямлил я.
  Он молча дал нам еще по четыре сигареты каждому:
  − Курите. Разом. Все сразу.
  − Что? − удивился я и получил удар в грудь.
  − Курите, я сказал. − орал он, − Это 21 век, а то ведь сейчас за Капитаном Блэком сходим.
  Мы закурили. Все сразу. Кто когда-нибудь курил качественные гавайские сигары, тот возможно поймет, о чем речь, представив себе насколько крепки две или три сигары сразу. На пятой или шестой затяжке у меня кружилась голова. Белого будто бы откипятили, он стоял белый, словно простыня и казалось, что дым вот-вот повалит из его ушей, но десантник не отступал. Он не отступал даже, когда мы докурили. Он достал оставшиеся шесть сигарет и раздал их нам.
  Курить по три сигареты сразу было, несомненно, легче пяти сразу, но курить три после пяти было довольно мерзко. Помню, я тогда думал, что брошу курить, как только докурю эти сигареты. Мы докурили и десантник достал бутылку водки со словами:
  − Ну, ребятки. Посвящены! Теперь по рюмаше, за знакомство.
  Не знаю, что он имел в виду. Мне было неважно, в кого меня посвятили, главное, что у него больше нет сигарет, и кажется после этой бутылки он успокоится и мы сможем спокойно уйти. Уйти и не курить. Не курить.
  Мы выпили по рюмашке и разошлись. В тот вечер ни я, ни Белый не курили и даже собирались больше вообще не курить.
  Но.
  
  МЕДВЕДЫ ИДУТ. ВООРУЖАЙСЯ ПОКА НЕ ПОЗДНО.
  
  Ранним утром понедельника трясло и лихорадило не только низы с их похмельем, но и верхи, главным образом кабинет министров. В одном из теплых, светлых и просторных залов московского кремля за длинным рабочим столом собралась вся правящая верхушка нашей страны: премьер, министры, главы различных ведомств и департаментов. Все ждали президента. Зурабов нервно покручивал в своих руках шариковую ручку, словно успокаивая себя перед предстоящим разносом.
  Путин не заставил себя долго ждать и поздоровавшись со всеми присутствующими тут же перешел к делу. Глядя на правительство с нескрываемым недовольством глава государства высказал свои замечания по поводу обеспечения граждан льготными лекарственными средствами. Путин был сердит, но пострадал за промахи всего министерства один лишь глава РОСЗДРАВНАДЗОРА. Этот парень взял на себя весь удар от разгоревшегося с новой силой скандала с поставками лекарств.
  Президент критиковал деятельность всего министерства соцздравразвития и было видно, как большущие уши Зурабова периодически наливались багряном. Миша чувствовал, что тучи сгустились над ним, как никогда и еще немного молния низвергнется прямо в него, в эти минуты он вспоминал о народной мудрости, гласящей: "Всё тайное становится явным".
  Тем временем, другой Миша, а именно Фрадков с присущей ему нелепостью мальчика с невыполненным домашним заданием пытался отмазать своего подчиненного, а вместе с тем сгладить и успокоить всю ситуацию, говоря, что дескать льготники через пару неделек почувствуют улучшение обстановки. Кому он это говорил? Кого успокаивал? Путина? Или мою 77-летнюю соседку с раком легких на последней стадии, которая третью неделю не может взять в аптеке необходимые обезболивающие и которую не кладут в больницу из-за нехватки койко-мест?
  Зри в корень, дружок. Не верь им. И не верь последним популистским заявлениям Единоросцев, последовавшим, сразу после разноса в Кремле. Эти ребята выдвигая ультиматум Зурабову, сутью которого является двухнедельный срок в течении которого он должен исправить ситуацию в стране, а в противном случае отставка, преследуют одну единственную цель, а именно спасти свои задницы на предстоящих выборах. Ведь это их правительство сидит в белом доме и Зурабов их человек и они тоже несут ответственность за происходящее.
  Две недели. Так он и успеет восполнить многомесячные недопоставки за две недели. Ха-ха насмешили. Думается все недостающие лекарства где-то затерялись на складах?! Опять смешно. Что-то подсказывает мне, что эти недостающие лекарства давно превратились в семизначные долларовые счета в иностранных банках, дома на Рублевке и шикарные авто представительского класса.
  Зурабова снимут, но боюсь, что почва для подобного рода сорняков останется и на пригретое место этого гнусного воришки со слоновьими ушками придет другой воришка, если конечно Монарх примет отставку.
  Во всем это деле головы уже летели и летели не раз, если считать с ноября, будут они лететь и дальше, но беда в том, что это не самые важные головы в этом гигантском замесе жадности, глупости, предательства и всего прочего дерьма, всего самого плохого, что только может быть на этой Земле. Этот замес словно дрожжевое тесто, которое растет и растет, постоянно увеличивается в объеме и при этом постепенно приподнимает крышку, представляя всем на обозрение всю свою жалкую сущность.
  Скандал, по правде сказать не маленький, по своим масштабам сравнимый с Уотергейтом и хотя подконтрольные Кремлю СМИ пытаются его припрятать под обилием "более" важных новостей, от умных людей суть не ускользнет. А самые умные сделают для себя вывод за кого отдавать голос на предстоящих выборах.
  
  ВЕЩИ С ИСТОРИЕЙ
  
  Кольцо мне подарили в 8 или 9 лет, оно было велико для любого из моих пальцев, даже для большого и постоянно слетало. Я не стал носить его, а забросил подальше. Спустя несколько лет, когда мне было около двенадцати, я попытался его передарить, хотя точнее будет сказать, не попытался, а всего-навсего строил такие планы. К счастью я этого не сделал и оно продолжало лежать в одном из ящиков стола.
  Сейчас спустя столько лет я вновь столкнулся с этим колечком, повертел немного в руках и надел его на мизинец, потому что на другие пальцы оно теперь не влезает. Дешевое, всего 1,5 рубля в то время и такое дорогое сейчас.
  Я всегда любил вещи с историей. Мелкие безделушки, которые имеют свою собственную историю и какой-то потаенный смысл, отчего я их так бережно храню. 40 ракушек и 126 камней с побережья средиземного моря, испанцы тогда удивлялись, зачем они мне, не понимая загадочной русской души. Храню до сих пор. Камнями обкидываю гостей.
  Сигнальный рупор с железной дороги, снятый для меня старым другом. Хороший рупор, но звенеть он уже больше не может, я вмонтировал в него динамик и теперь использую его, как колонку.
  Амулет из драгоценных камней и янтаря. Его у меня уже нет. Сегодня подарил отцу. Так будет лучше.
  Подсвечник, которым, как мне сказали, пробили голову какому-то испанскому королю. Я верил, пока не перевернул его, внизу было написано 1971. Хотя может, этот подсвечник сделан из переплавленного металла, того древнего подсвечника, которым пробили голову испанского монарха? Все может быть. Интересно, какую энергию хранит в себе он. Может, именно из-за него я сижу сейчас один, в холодной комнате, с проклятым насморком и ожогами на руке? Быть может, стоит его выкинуть или отдать какому-нибудь врагу?
  Да нет же. Пускай хранится у меня. Какая бы энергия у него не была. В конце концов, у меня есть кольцо, я докручиваю сигарету из превосходного вирджинского табака, из динамиков льется Дженис Джоплин, мозг работает на шестой передаче, и я чувствую себя самым счастливым человеком на этой планете.
  
  МАЛОЙ.
  
  Четверг, 08 Марта 2007 г. 00:54 (ссылка)редактировать
  Когда мы вошли в кабак, малой стоял у одной из стоек заставленной уже пустыми стаканами. Ноги его были полусогнуты, не от усталости, они всегда были у него такими, он то отсутствующим взглядом смотрел на стакан, то ненавистнически осматривал вновь прибывших. С той же ненавистью он взглянул и на нас. Он стоял и курил, держа во вздрагивающей руке очередной стакан синьки. Я сразу его заметил и сразу узнал. Не то чтобы я знал его по имени, но знал, ведь это Саров, - маленький город, так или иначе хоть раз сталкиваешься с каждым обитателем этого городишки. Так же и с этим парнем, я смутно помнил его, еще один обрывок детских воспоминаний, - косые глаза, ломаная походка, кривые ноги и едва понятная речь. Все это было знакомо. Он - инвалид, кажется, с рождения. Сколько ему? Семнадцать? Восемнадцать? Около того. Мои размышления прервали слова отца:
  - Ты посмотри.
  - Что?
  - Какой молодой и пьет! - сказал он, глядя на малого.
  - Имеет право, - усмехнулся я.
  - Дело не в этом.
  - У него есть причины, - ответил я.
  - Что?
  - Потом скажу.
  В этот момент малого понесло от стойки, он пронесся несколько метров по стене, после чего сел на корточки и продолжил пить свое пиво.
  - Он инвалид. Он имеет право. - сказал я, когда нам подали наш заказ и мы отошли в глубь этого заведения.
  - В таком случае и я инвалид. Инвалид души, - промямлил отец.
  - Тогда мы все инвалиды и имеем право. Это бред. Ты просто оправдываешь себя.
  - Нет. А может и да. Я просто перешел в завершающую стадию. Лет все больше, а свободы все меньше. Это тебе, Гош, урок. Пока ты молод, свобода безгранична, а все страхи идут к чертям. Не отвлекайся на ерунду.
  - . . .
  Я молчал. Ничего я не мог сказать. Мой отец прав.
  Когда мы уходили, Малый все так же сидел в том углу, в одной руке его догорала сигарета, а в другой смиренно покоился стакан пива. Он спал. И в своих снах он не хромал и не пил.
  
  СТАРИК БЕЗ МОРЯ...
  
  Cо стариком я сдружился, когда мне было четырнадцать или около того. В тот теплый майский вечер я обошел, все окрестности в тщетных поисках своих друзей и огорченный отправился взглянуть на веранду детского сада, как последний вариант их обитания. Помню, я перелез через забор и только тогда заметил, что в пяти метрах от меня мёл детскую площадку сторож. Я подумывал о бегстве, ведь со всеми сторожами этого сада у нас постоянно были проблемы: они бегали за нами, сдавали ментам, стравливали на нас собак. Но этого сторожа я видел в первый раз, как и он меня.
  − Доброго вечера, − наконец изрек я, − Вы не видели тут моих... Друзей?
  − Примерно моего возраста. − тут же уточнил я.
  − Нет. Тут никого не было.
  Я поблагодарил его и уже собирался вновь перелезть забор, как заметил, что он достает пачку "Примы" из кармана. В тот вечер, как и во многие другие у меня возникали проблемы с сигаретами, поскольку, мать каждый раз запалив меня на курении, лишала меня карманных денег.
  − А можно сигаретку?
  − Хы... − усмехнулся старик, − У меня принципы.
  − Что за принципы?
  − Не давать детям сигареты.
  − Если позволите, то я могу сам вытащить её из пачки. Это будет мое действие. Мой выбор.
  Старик улыбнулся и протянул мне пачку. Мы закурили и разговорились. Старик напоминал мне моего деда и профессора Беляева (прогноз погоды на НТВ). Деда − внешне, Беляева − по речи, чувству юмора и обаянию. Весь этот замес смахивал на традиционный голливудским фильмам образ старого негра − пожилого, умудренного жизнью человека спокойно доживающего свои деньки на этом белом свете и проповедующего истины жизни. Одним словом, мне понравился этот старый черт.
  После того дня мы тусовали в детском саду всей нашей компанией. Шутили, смеялись, играли словно дети, иногда пьянствовали, учились слесарничать под руководством старика, порой дрались, жили. Весело очень даже. Он дежурил раз в три дня и мы всегда собирались к его приходу. Для всех нас он стал самым настоящим дедушкой: умным, мудрым, человеком с колоссальным опытом...
  Но лично мне больше всего запомнился его рассказ о том, как он стал сначала Думать, а уже потом Действовать.
  Старик тогда был молод. Учился в 7 классе. Однажды зайдя в кабинет истории, он заметил старые стекла стоявшие в углу. Он взглянул на них, потом на открытое окно, потом снова на них и решил метнуть стекло по ветру. Не долго думая он схватил одно из стекол, подошел к окну, размахнулся и швырнул стекло по ветру. После чего стал наблюдать, как оно летит. В этот момент он услышал крики детворы, начальных классов выбегающих из здания школы и понял, что стекло летит прямо на них. Испугался. Ведь если стекло на такой скорости встретится с чьей-либо шеей, то, несомненно, голову срубит.
  К счастью стекло порывом ветра отнесло в сторону и оно разбилось об асфальт.
  − Разбилось об асфальт, − говорил старик, − Но за те секунды пока оно летело в младшеклассников, я испытал такие страшные чувства, что сразу понял суть того, что сначала надо думать, а потом уже действовать.
  Меня эта история в какой-то степени воспитала, как и многие другие истории рассказанные им. Много лет прошло. Хорошо бы чтоб он был жив и счастлив этот старик.
  Сегодня обязательно приду к нему с пивом... Только бы он был жив... Очень хочу.
  
  О МЕДАЛЯХ...
  
  Дураков, болванов и просто кретинов всегда хватало в моей жизни. Можно сказать, что вся моя жизнь была преисполнена ими, словно вечер июля комарами и мошками. Не то чтобы дураки и болваны пили мою кровь, хотя не без этого, но чаще они вредили самим себе, как и сегодняшний болван под номером 1725 в моем списке болванов, идиотов, кретинов, лжецов, пластмассы и просто людей без чести.
  Когда на горизонте, а точнее под краем моей панамы, разделяющей мир на то, что я вижу и то что не вижу, появился этот отъявленный резиновый монстр, напоминающий куклу для траха: большой и все время открытый рот, накрашенные глаза и черный сгусток волос, свисающий до подбородка, я вначале ужаснулся и собирался поскорее смыться куда-подальше от этого двуного мутанта, но Зулин меня притормозил:
  − Ты ему интересен. Не спеши.
  − Что? − непонимающе вскрикнул я.
  − Ооооон, − протяжно тянул Зула, − Он читал твой дневник...
  После этого Зулин замолк на пару секунд, после чего продолжил:
  − И ему было бы интересно с тобой пообщаться.
  Новая пауза и продолжение:
  − И, кроме того, у него есть спиды...
  − Тема, − я всегда обращался к нему по имени, когда говорил серьезным тоном, подразумевающем трезво взглянуть на вещи, − Я никогда не общался с этими резиновыми монстрами, возомнившими о себе ни бог есть что. К чертям его собачьим... Я просто хочу провести спокойный тихий вечер. Без суеты и новых знакомств. Ты понимаешь, что я имею ввиду?
  − Да-да конечно. Только вспомни, что у нас траблы с баблом и куча проблем. Быть может, стоит воспользоваться его Помощью.
  Молчание.
  − Ведь он сам её предлагает. − добавил Зулин.
  − Хорошо. − вымолвил я, когда парень уже подошел к нам.
  − Привет. Я Паша.
  О черт, подумал я, еще один Паша. Большинство из тех Паш, которых я знал, были законченными. Кто-то законченный наркоман, кто-то законченный псих, кто-то законченный труженик макдональдса и других мировых корпораций, но всех их объединяла их законченность, они были преданы той или иной идеи и шли к ней до конца.
  Его вид напоминал истерзанного постоянными любовными неудачами подростка, что вкупе со всей этой чернотой на ногтях и глазах производил на меня ужасное впечатление потерянности и неосознанности того, что происходит вокруг, − ощущение легкого шока. Глядя на его лицо, легко читалось: "У меня была девушка. Мы трахались. Я ЭМОционально избивал его по поводу и без и она ушла от меня к другому. А я так её ЭМОционально любил, особенно когда бил, а она не ценила мою любовь и проливаемую кровь. Я терпеть не могу не ЭМОциональных людей. Как тяжко жить."
  Мне сразу стало понятно, что подонок отродясь искал причину своих проблем в других людях, но я не собирался его лечить. Какого черта я должен тратить свое время на таких убогих извращенцев, думал я, ведь я, в конце концов, не для этого тут торчу, я всего-навсего собирался хорошенько отдохнуть: посмотреть новости и попить пива в моем любимом баре.
  − Доброго вечера, - наконец промолвил я, пожав ему руку, − Что тебе надо?
  − Хотелось вместе потриповать, − ответил Паша.
  Я собирался послать "потриповать" его в другом месте и с другими людьми, но Зулин меня опередил:
  − Да можно. А у тебя есть что?
  − Конечно. Спидов не нашел. Но есть грибы...
  Услышав до боли знакомое слово: "ГРИБЫ", я тут же оживился:
  − Сколько?
  − 350
  От этих слов, даже просто от этих слов я уже взлетел в небеса. Перспектива поесть грибов в начале весны, когда снега полно, словно гламура в телевизоре, и хоть капель бьет нескончаемо и ветер все еще холодный, меня радовала. РАДОВАЛА.
  − Хм... Отлично...− произнес я. − Почему бы и нет?!
  − Вон лавочка. − подхватил Зула, − Пойдем, присядем.
  Мы сели на лавочке и Паша начал распаковывать грибы:
  − Сдал медали деда, − сказал он, − Все равно они никому не нужны.
  − А как же ты? − спросил Зула, − Это ведь память. Пролитая кровь.
  − Ну и что. Черт с ней, с памятью. Деда давно уж нет. Я его даже и не знал. Он умер на десять лет раньше, чем я родился. − ответил Паша.
  Я взглянул на Зулина, на человека побывавшего и чудом вырвавшегося из системы, из армии, и заметил по его глазам, что он жутко обиделся.
  В начале было неприятно и мне. Ведь медаль дана не просто так, а тем более человеку, воевавшему за Родину, какой бы уродиной она не была, медаль дана за самые лучшие качества человека: доблесть, честность и преданность себе и своему народу. Не ценит.
  Зачем он продал все эти медали? Ради дешевого кайфа?
  Не ценит.
  Он продал их человеку, который будет ценить эти медали и явно не за их денежную ценность и даже если этот человек перепродаст их кому-либо другому, а тот перепродаст третьему так или иначе они попадут в руки того, кто действительно будет ценить доблесть, честность и преданность. Ценить, именно то, что не ценил внук.
  
  КУДА ПЕРЕВОДИТЬ ЧАСЫ? И ГЛАВНОЕ, КОГДА?
  
  - Ты славный. - произнесла она и потянулась ко мне.
  - Я? С чего ты взяла? - посторонился я.
  - Да, ты. И даже больше, чем славный. Ты славный безвозвратно потерянный романтик, - продолжала она, - Именно поэтому ты меня вытащил из дома и привел сюда.
  Я молча стоял ошарашенный её словами. "Славный".... "Славный романтик"... Это как с виниловыми пластинками. Все любят говорить об их превосходном звучании, однако ж слушают музыку на дисках, флешках и прочих девайсах.
  - Именно поэтому ты любишь любоваться звездами и луной.
  - Что? Да я ими не любуюсь. Чего красивого можно найти в этих точках? Глядя на них я просто представляю себе другие миры. Другие Жизни... И вообще я не романтик и отродясь им не был. Просто люди стали смотреть себе под ноги и совершенно забыли о верхах. Все дело в том, что есть люди, а есть людишки. И разница между ними в том, что люди помнят, что помимо тела есть душа и кроме вещей подобных карьере, диете и секса по расписанию, есть что-то важнее. И самое главное они смотрят не только под ноги...
  - А людишки... Людишки они тупо делают карьеру соблюдают диеты, исправно платят налоги и беспокоятся о трудовом стаже. Конечно, и среди них есть отдельные экземпляры людей, но в целом...
  
  Романтики нынче редки. Вышли из моды, понимаете ли. Морально состарились, как те же самые виниловые пластинки, сок в 3-х литровых банках и ботинки "гробы".
  Вечно вымирающий вид, как скажем дальневосточный или бенгальский тигр. Живут себе в клетках под вспышки фотокамер и дебильные улыбки уродливых существ стоящих по ту сторону решетки. Иногда нападают и перегрызают глотки, но это редко или почти никогда. Романтики будут вымирать вечно, потому что они нужны уродливым существам. Это нечто вроде тигров в заточении... Интересно понаблюдать, потешиться и поиздеваться, не переходя за решетку.
  
  ЦАРСТВО БАРАНОВ
  
  Свершилось. Нацистские умы, управляющие нами вновь нажрались элитного виски и докурились вьетнамского опиума до состояния полнейшего похуизма к нашем мнению. Полагать, что это произошло впервые, это значит признать себя наивным глупцом из стада баранов слишком ленивым, чтобы думать своим мозгом и слишком тупым, чтобы совсем не сомневаться указаниям пастуха на протяжении всего своего жизненного пути, а именно из бараньих яслей до мясобойни.
  Новая инициатива предполагающая прослушивать всех и вся без видимых на то оснований отражает всю сущность отношения власти к народу - отношения пастуха к глупому, молчаливому созданию, которое идет по нужному пастуху маршруту и за малейшие отклонения беспощадно избивается. Еще с этого барана состригают шерсть на протяжении всей его жизни, после чего делают контрольное извлечение выгоды - безжалостно вонзая нож в его сердце.
  
  - Да, Георгий, такие черт возьми, настали времена. - печалился Дима. - Теперь и по телефону то нормально не поговоришь.
  - Так точно, а потом они и на улицу запретят выходить, только рожать детей и вкалывать за 3000 рублей. Придется нам создать свой язык, будем конкретно шифроваться.
  - Если только.
  - Не печалься, дружок. Они могут посадить наши тела, а наши разумы не подвластны их бредовым законам. Душу не посадишь.
  
  Бараны тупы. Они никогда бы не стали ходить стадом, если бы не кнут и собаки этого пастуха, которые бегут по краям этого стада и подкусывают оступившихся баранов. Пастух, с возбуждением вечно ненасытного садиста каждым вечером сидит и дорабатывает свой кнут, чтобы он доставал до любого барана и хлестал как можно сильнее.
  А любые вольно думающие ягнята истребляются тут же, не дожидаясь того, как они наберут вес.
  На это противно смотреть, противно понимать все это дерьмо и если мой разум - моя обуза, моя душа - моя награда, а мой внутренний мир настолько прекрасен, что я никогда бы не хотел из него выбираться, то...
  
  На завтрак:
  Земфира - Мальчик (Новая песня)
  
  МЕМОРАНДУМ МОЕГО ПУТЕШЕСТВИЯ
  
  Все решено. Начался этап подготовки. Несколько дней и бессонных ночей, чтобы заиметь немного денег и просчитать планы на будущее путешествие. Исчезать из виду я не собираюсь. Наоборот.
  Это будет грандиозное шоу, которое мы с Булой покажем всему свету. Это клизма в задницу общества. Так, что мы здорово повеселимся. Ежедневные очерки, видео и аудио записи всех наших выпадов гарантированы. Где все это будет размещаться пока неясно, возможно тут на ли.ру.
  У кого есть желание, чтобы я нанес визит к вам, изъявляйте, главным образом на почту [email protected] обговорим все нюансы.
  Маршрут поездки или путешествия, называйте, как хотите, пока не ясен, точнее сказать я то его знаю, но раскрывать его не особо хочу в силу некоторых обстоятельств и развившейся паранойи. Одно можно сказать точно я побываю во всех городах, где мне будет интересно побывать. Все материалы, связанные с этой поездкой будут постоянно публиковаться либо в моем дневнике, либо еще где-то.
  Цель моей поездки - найти любовь. Именно найти, а не строить, как проповедует Дом 2, потому что я считаю, что можно построить ненависть или коттедж в Подмосковье, но не любовь. Хотя может я слеп и моя любовь под боком? Любовь? Ты где? В таком случае дождись меня, я вернусь к тебе, если ты тут.
  Кроме любви я хочу познакомиться с новыми людьми, завести новых друзей, повидать старых, а так же хорошенько поразвлекаться и повеселиться. И главное я еду искать истории, в народе это называется "приключениями на свою пятую точку", но мы, писатели называем это историями.
  В ближайшие дни большая часть дневника будет удалена, останутся всего несколько постов, потому что остальные уйдут в книгу под названием "Дневник утопленника", поэтому я кое-кого (Ты меня поняла, я только к тебе мог обратиться с такой просьбой) прошу написать несколько строк для предисловия или "об авторе"... Потому, что сам я не могу описывать себя, а тем более описать целую книгу в нескольких предложениях. Моя рука не поднимется.
  Кто-то подумает, что я сошел с ума или вновь судорожно набираю эти строки, находясь в полукоматозном состоянии, но это далеко не так. Я во всем разобрался. Самые близкие мне люди меня поддержали, другие близкие попытались отговорить, в душе гордясь моим смелым поступком, и первым и вторым я глубоко признателен. Мое решение принято, единогласно и обсуждению не подлежит, теперь только подготовка - увертюра и основное действие. Я четко осознаю все опасности, связанные с этим уникальным путешествием в самое сердце русской души и поэтому неплохо вооружен.
  Так же я хочу обратиться ко всем, кто тоже ищет любовь или что-то еще, или вообще ничего не ищет, а просто хочет здоровски провести время - пишите на тот же мейл, что указан выше, вместе веселиться гораздо лучше.
  Рамки путешествия точно не понятны, может быть это будет месяц или два, может больше, может год, границы точно не указаны, все будет развиваться по обстоятельствам. Но то, что это будет весело я уверен.
  По окончании поездки выйдет книга, описывающая все это путешествие, по сути, я еду за книгой. Ведь согласитесь, что сидя на одном месте ничего нового не напишешь. Я писатель, я творческий человек, мне нужно движение, действие, история. Конечно, я мог бы тупо накуриться и выдумать все действие, но я не такой. Я - гонзо-писатель и никогда не хотел писать сказки. Я пишу только то, что сам пережил то, что видел своими глазами.
  С собой я беру телефон, камеру, блокнот, ручку, немного одежды, мешок гречки, тушенку, генеалогическое дерево моего рода, несколько дисков с фильмами и музыкой, книгу "Царство страха" и "Ромовый дневник" Хантера Томпсона, а так же водку, план, всего ничего грибов, амфетамин, бутыль виски, феназепам для хорошего сна, гашиш, сиднокарб и ипомею.
  Встряхнем все то дерьмо, которое накопилось в нас, выплеснем его из нас или, по крайней мере, опустим его на одно. А все боязни идут к чертям. Как сказал Советник: "Никакой паранойи не существует. Даже самые худшие твои страхи однажды реализуются, если ты будешь гоняться за ними достаточно долго. Будь начеку сынок. В глубине темноты скрываются Проблемы, сомнений в этом нет. Дикие звери и жестокие люди, и некоторые из них схватят тебя за шею и постараются заставить тебя склонить голову, если только ты не будешь на чеку. "
  - Поехали, - сказал 46 лет назад Юрий Гагарин.
  - Поехали, - скажу и я.
  
  ПОПИКИ ОДОЛЕВАЮТ
  
  Было начало седьмого утра, я почти засыпал, дочитывая очередную главу книги о жизни моего деда, когда услышал голоса за окном и звуки закрывающихся дверей авто. Помню, я тогда подумал, что это за мной и оказался прав, через минуту последовал звонок в дверь.
  Пробираясь по полутемной квартире я рассуждал над тем, кого бы это могло принести в столь ранний час. Инстинкт и жизненный опыт подсказывали, что от ранних визитов хорошего можно не ждать, ведь тебя никогда не придут поздравлять с выигрышем в многомиллионной лотерее в начале седьмого утра.
  Раздались несколько идущих подряд звонков, когда я уже допрыгивал к двери, напяливая на себя джинсы и кофту.
  - Иду, - проорал я.
  Открыв дверь, я увидел вояку и мента.
  - Что Вам, черт возьми, нужно?
  - Ты не явился 4 апреля в военкомат.
  - Во-первых, дорогой, я с тобой на "ты" не переходил и не собираюсь, поэтому и ты себе этого не позволяй иначе я тебя затыкаю, что мало не покажется.
  Молодой лейтенант засмущался, в его глазах прослеживалась некий шок от моих слов, было видно, что этот парень был явно не готов к такому повороту событий.
  - А во-вторых, - продолжал я, - я был 4 апреля в вашем проклятом гадюшнике, поэтому идите к чертям собачьим.
  - Но, у меня по списку Вы значитесь не явившемся.
  - Выкинь этот список, он неправильный. - ответил я и стал закрывать дверь.
  - Постойте, я прошу Вас прийти сегодня, если Вы действительно были, то это не займет у Вас много времени.
  - Что? Ты еще сомнению подвергаешь мои слова? Да я тебя засужу за клевету.
  - Нет-нет. Просто проверят, видите ли, я не отвечаю за это. Мне выдали списки и я должен пройтись. Вам дадут справку для работы, что Вы пробыли целый день в военкомате.
  - Ох,... Ладно, только раньше 11 часов не назначать мне явку. Я хочу хоть немного отдохнуть.
  На этом мы и разошлись. Какое же безобразие? Что за страна? Ну что за страна? Я всегда ставил в пример другим государственным организациям, как работает военкомат - никакой волокиты, никакой бюрократии, всё просто - хоп-хоп и в армии. А тут такое. Даже в военкомате все через жопу, извините меня.
  В 11 часов я отшагивал по центральным улицам города допивая 7 банку адреналина раша, да бы привести себя в чувство, параллельно читая "Царство Страха". В губах торчал беломор, из наушников лился Захар Май, а от меня несло перегаром словно от деревенской пьяницы находящегося на пятнадцатом дне запоя, когда я вошел в военкомат. Я хотел сплюнуть папиросу, но она предательски зависла на моих губах. Внутри военкомата, почти у тамбура стояла кучка вояк и медиков, немедленно взглянувших на объект только, что ворвавшийся в их логово. Мой вид играл бесспорно не в мою пользу, по телу прокатился холодок и чувство смущения почти поглотило меня. Я ясно понял, что нахожусь явно не в том месте не в то время и не в том виде.
  - Что вы себе позволяете? Немедленно затушите сигарету? Какой нахал! - понеслось на меня.
  - Да-да конечно, - вскрикнул я и тот час исчез за дверью, чтобы выбросить сигарету.
  Когда я вошел эта кучка стояла на том же месте и вновь пялилась на меня, во мне вновь взыграл гнев вызванный утренним визитом этих проклятых свиней и я направился прямиком начальству призывной комиссии, чтобы хорошенько поругаться и разобраться в происходящем. Проходя около этого столпотворения вояк и медиков, я завопил, что меня тошнит и меня незамедлительно пропустили. Конечно, никто не хотел быть облеванным в начале 12 часа утра.
  В комнате находились медик, секретарь, а также один из уже знакомых лейтенантов.
  - Доброго дня, господа, - выпалил я, с силой шибанув дверь о сейф.
  После чего добавил:
  - И дамы.
  - Аккуратнее, - протянул женский голос.
  - Я пришел разобраться с вами.
  - С нами, - переспросил лейтенант, вставая из-за стола.
  - Да.
  - В чем это ты с нами пришел разбираться, - с нескрываемой усмешкой спросил он.
  - Не "ты", а "вы", я сегодня уже вашего коллегу учил уважению. Не хочется повторяться. Сегодня ко мне, в мой дом, ворвались ваши монстры, которые меня обвинили в том, что я честнейший человек обманул военкомат и не явился в назначенное время. Меня это раздражает. И очень сильно, учитывая, что это происходит второй раз и ваши лживые обвинения в мой адрес звучат все настойчивее, я предупреждаю вас, еще одна такая выходка и я вас всех во главе с Попиковым отправлю под суд по обвинению в клевете.
  - Не понимаю о чем речь?
  - Ах, ты не понимаешь?! - сказал я и протянул ему повестки и прочие бумаги, доказывающие их ошибки, - Меня будят в 6 утра, заставляют выйти из квартиры и будто какого то преступника начинают опозоривать на глазах у соседей. Вы что-нибудь о репутации слышали? Или это для вас понятия далекие? Короче, все просто, очень просто, вы не заходите на мою территорию, я не трогаю вашу. Все понятно?
  - Да. Это наша ошибка. Приношу извинения. Галь, вычеркни его из уклонистов.
  
  ПИСЬМО КАТЕНЬКЕ
  
  Я был не в состоянии ответить раньше или бы просто брякнул какую-нибудь глупость, но сейчас я уже готов. Топливо залито в мои баки, на всю мощность играют Buffalo Springfield, я пьянствую в очередной раз. В очередной раз убегая от лап суровой реальности, возможно, хотя нет, это даже точно, моя крыша поехала на идеях Лири, я слишком поверил этому сумасшедшему доктору Тимоти Лири, который проникновенно улыбался на обложке своей книги "Практика приема психоделиков", как те самые хиппи я полагал, что сотенка другая грибов даст мне мир Души и Понимания. Я повелся. Теперь вот расплачиваюсь за это.
  "Я не та маленькая девочка, с которой ты когда то познакомился на бассейне, которая со своей подружкой бегала от тебя, которая не знала ни что такое любовь, ни настоящая дружба, не предательство."
  -)) Славные были времена, я с теплотой о них вспоминаю. Это было прекрасно.
  А почему собственно овощ? Если играть ассоциациями, то я бы назвал тебя лаймом, а овощи я не люблю с детства, когда меня пичкали в садике долбанной морковью и о ужас... винегретом, этим противным миксом картофеля, свеклы, моркови, соленых огурцов и гороха, черт да я до сих пор содрогаюсь, когда вижу это блюдо.
  Ладно, остановимся на лайме или на овоще... почему бы и нет, в конце концов даже пьянствующий овощ сидящий на крыше и выпускающий ядовитый дым в небо, не может не вызвать чувства признания и уважения.
  Ты права, никому не интересно, что у тебя в душе, это у всех так, почему?! Да какой быть может интерес у людей, которым уже с рождения втирают о важности самих себя, не говоря о том, что следует бы и других уважать и хотя бы старятся понять, а сделать это можно только обращая внимание на этих самых людей, прислушиваясь к ним.
  "Маленький забитый зверек", когда тебя загоняют в угол, ты можешь стать большим свирепым зверем и перегрызть глотки в два счета. Скрутить их чертовы извилины в бараний рог. Разве Нельзя?! Неплохой вариант, достойно ответить проклятым агрессорам.
  Веселье подкрепляемое алкоголем и наркотой, никто не запрещал, хотя нет я пизжу. Я забыл, где мы живем, но нами ли писаны эти законы?! Ты подписывалась под ними? Я нет. Тогда можно спокойно всеми этими благами пользоваться и плевать в сторону тех, кто против. Жизнь одна, надо успеть хорошенько оторваться, чтобы держа в руке Магнум 44 калибра, когда уже оттикает 67 год жизни, спокойно прострелить голову со словами: " Я хорошо пожил!"
  Ладно, что-то меня уже понесло в не те степи.
  "Ты тормошишь то, что давно засело глубоко внутри, то что я заперла в подвале моего подсознания, и уже давно не выпускала наружу." Хорошо что есть что тормошить, значит не такой уж ты и овощ.
  Ну и о твоих ночных посиделках на крыше с вином, плеером и сигаретами. Это прекрасно, конечно кому-то это покажется странным и кто-то скажет, что ты видимо глубоко несчастна и т.д. Но не я, я то знаю, что ты пожалуй самый счастливый человек. Хоть и глубоко в душе.
  
  ТРА УРА НЕТ
  
  Ох, как же мне сейчас хорошо. Кто бы знал? Незначительные мошки-кровопийцы вроде военкомата и пенсионного фонда с их безосновательным иском против меня и все, больше ничего. Даже на этих мизерных тварей я не обращаю внимания, хоть они и суются ко мне периодически. Военные заходили сегодня с утра, яростно названивали в дверь, пока ни подошел я и не вымолвил им загробным голосом:
  - Кого черти принесли в столь ранний час?
  - Нам Георгия. - ответил мне голос из-за двери.
  - Его нет, уехал хоронить Ельцина.
  На том мы и разошлись, я пошел читать книжку о жизни своего деда, который, кстати, никогда не бегал от армии, но он не я.
  Да... Сейчас я пью превосходный дербентский коньяк, закусывая его классическим горьким шоколадом и с нескрываем наслаждением поглядываю на котомочку, лежащую на углу моего стола. Несколько минут назад я вернулся от моего старого друга, с которым мы спорили о смерти Ельцина:
  - Его пришили,- говорил он мне, - Я серьезно. У меня есть сведения от надежного источника. Он метился на место Путина, а Вова мечтал посадить туда Сережу Иванова.
  - Болван, - отвечал я, - Этого быть не может, куда мог метиться этот старый маразматик? Разве, что на куст сирени около своего загородного дома. И, кроме того, все мы знаем эти самые "надежные источники". Им нельзя доверять.
  Вообще-то я Люблю, правда, не знаю кого, но то, что люблю это точно, а вопрос кого именно я люблю, разрешится со временем.
  Чудом пьяный. Хочется добавить, чудом молодой. Хотя это уже далеко не так. Я старею и дело не в морщинах, варикозном расширении вен, хронических поносах или Альцгеймере. Их вроде бы и нет, все иначе. Просто я что-то теряю и, наверное, это время. Все чаще я задумываюсь о Том... Но и это не выход. Хотя точнее выход, да только последний, я знаю, что для таких мудаков, как я этот последний выход будет именно таким, выходом по собственному желанию, бегством от неизбежного и бегством черти, куда. Я знаю, что так оно и будет, единственное, что мне может помешать это выход по несобственному желанию, но это уже другой вопрос. Но если все пойдет, как надо, то я уйду, когда для меня не останется ничего нового и неизведанного или попросту мне отобьет возможность к познанию.
  Помню, был я молод, помню Юлю мою старейшую подругу. Ох, Юля, если ты соизволишь поднять свою прекрасную попу и прочитать эти строки, я буду счастлив.
  Тогда мы, черт возьми, были молодыми, маленькими, бегали от родителей и предавались первой любви в старом заброшенном сарае, целовались, как чокнутые, без французских облыбызаний, а по-простому чмок в губы. Дети. 8 лет. Господи боже, сколько лет прошло? 10?11? Целая вечность. Мда... Я все это помню. Мы ловили ежиков, бегали от старика, у которого воровали яблоки, гонялись за кошками, пытаясь надрессировать их на ловлю ящериц. Ммм... Обычно, когда мужчина говорит девушке, что у неё красивые глаза, то считается, что он попсит, но не в моем случае. Уже тогда я обращал внимание на восхитительные большие глубокие карие глаза. Ох. Стареем, черт возьми, подобаясь огурцам, залежавшимся на полках магазина. Но липосакция и подтяжки это не для нас.
  Завтра, а точнее уже сегодня обещают, чертов траур. Президент велел реветь. Реветь и рыдать по кончине Ельцина. Завтра по всем центральным каналам три часа похорон в прямом эфире, сочувствую людям без спутника или без кабельного. Интересно, что будет показывать ТНТ или СТС ведь у них весь эфир информационно-развлекательный. Не дай бог мне не дадут завтра посмотреть футбол по "Спорту".
  Путин так же призвал ценить то, что нам дал Борис Н. Что ж он нам дал? Вчера смотрел новости 89 раз насчитал слово "противоречив" в отношении Ельцина, действительно ведь противоречив если влезть в само слово. "Против речи", т.е. "анти речь" или попросту "не умеет речи говорить", реально ведь не умел, особенно, когда синий был.
  На нас сейчас свалилось целое поколение-противоречие во главе с премьер-министром Фрадковым, смотришь заседания правительства и такое ощущение, что это клуб двоечников-второклашек, которые двух слов связать не могут, что уж и говорить об управлении страной.
  Ох, черт возьми, как же меня занесло попасть в эти странные времена, когда государственных преступников хоронят, как великих князей и царей государства российского. Боженька, неужели на мне весит некая миссия?
  Ладно, отступаю от темы, я вот что думаю: у нас был президент, который не умел говорить, впрочем, и ходить тоже. Теперь у нас президент, который много говорит, но совершенно без чувства юмора. А что если следующим сделать Михаила Задорнова. По крайней мере, ежедневно при просмотре новостей мы будем ловить кайф, что у нас такой президент. А его большие послания народу, парламенту, чиновникам будут представлять собой превосходные юмористические рассказы. Его указы будут похожи на его сегодняшние номера по телевизору и будут наполнены юмором и сатирой от корки до корки. Быть может, и правительство станет юморнее и дума подтянется, да может мы все станем смеяться больше. И к чертям собачьим реформы, мы будем смеяться и хорошо проводить время.
  
  ВСЁ ИДЕТ ПО ПЛАНУ
  
  - Что я о тебе думаю? - спросил я.
  - Да.
  - Хорошо, в таком случае я окуну тебя в суровую правду жизни.
  Она покосилась на меня своими зелеными, бездонными и наивными глазами, причудливо приземленными на её ангельское, совершенно неиспорченное жизнью, лицо, после чего вопросила:
  - Ну же?
  - Ты. О ты. Ты еще одна молоденькая девушка с милейшим личиком и прекрасными глазами, ты девушка с отвращением наблюдающая убогость этого мира. Порой ты хочешь все сменить к чертовой матери, но потом мирно идешь спать. В будущем станешь одной из таких загадочных агентов или менеджеров среднего звена, человеком некогда хотевшим изменить мир, но со временем, успокоившимся и смерившимся с происходящим.
  - Что? - вскрикнула Аня.
  Но я её не слушал, а с упоением наблюдал на затерявшееся среди мрачных девятиэтажек заходящее солнце. С юга дул свежий прохладный ветер, раскачивающий ветви старых тополей еще не успевших обремениться новой зеленью. Приятная мирная обстановка располагающая к устаканиванию всех внутренних и внешних споров. Смоля очередную сигарилу Pacific, я всматривался в небольшую компанию, расположившуюся на лавке школьного двора. Все они, за исключением парня с гитарой, были вооружены одноразовыми стаканчиками, периодически подставляемыми под горло бутылки дешевого портвейна. Все это было знакомо: лавки, школьные дворы, портвейн, стаканчики, девицы с обезумевшими лицами и взъерошенными, как у Кортни Лав, волосами, полупьяные надрывные стоны, разносящие на всю округу песни ДДТ.
  Наконец, наше молчание прервал ворвавшийся на балкон Дима, искусно балансирующий подносом с тремя кружками пива:
  - Заскучали? - вопросил он, пялясь то на меня, то на мою юную спутницу.
  - Ничуть нет, - пробормотал я, схватив одну из кружек.
  Элегантно вспорхнув со стула, Аня завладев одной из кружек пива, стала пританцовывать и мурлыкать какую-то восточную мелодию, не отводя от меня глаз. Вся эта ситуация меня сильно напрягала, сказывался большой недосып и предстоящая нервотрепка в суде:
  - Сядь, черт тебя дери, не привлекай внимание, мы отдыхаем, а не дебош наводим. - проговорил я.
  Она состроила обиженную гримасу и убежала в квартиру.
  - Женщины. - констатировал Дима, - Всё таки загадочные существа.
  - Ага, всю жизнь разгадываешь, а потом понимаешь, что дико ошибся.
  - Твое здоровье, - слегка махнув кружкой, ответил он.
  - Но все-таки они восхитительны.
  - Наверное.
  Солнце уже почти скрылось за горизонтом, оставив огромное ярко-красное пятно на темнеющем небе. Черный полиэтиленовый мешок для мусора причудливо летал в потоках ветра, заставляя птиц резвившихся в прохладе апрельского воздуха менять маршруты своих полетов.
  - В такие моменты я искренне радуюсь, что вообще живу.
  - О чем ты? - вопрошающе посмотрел на меня Дима.
  - Прохладный ветер, птицы, заходящее солнце...
  - О да. Знаешь, Гош, я дико скучаю по грибам.
  - То есть?
  - Да просто хочется увидеть вновь всё то, что видел тогда. Посмотреть на мир в Цвете, а то уже надоела вся эта чертова серость.
  Наши размышления прервал дикий вопль, доносящийся из школьного двора, это были те самые пьяные подростки ни с того ни сего вспомнившие песни гражданской обороны и запевшие "А на границе ключ переломлен пополам..."
  - Вот уроды, - вспылил Дима, согнувшись с балкона, - Сейчас я им устрою границу.
  - Успокойся, мы ведь были такими же. Те же песни пели, тот же портвейн жрали.
  - Знаю... И нас тоже гоняли недовольные соседи, теперь Гош, все поменялось. Теперь мы недовольные соседи, а они пьяные подростки. - выпалил он и убежал в комнату, столкнувшись в дверях с успокоившейся Аней.
  - Что это с ним? - поинтересовалась она.
  - Да так. Не обращай внимания. Просто вспомнил про грибы. Радуется.
  - Ты меня кстати обидел.
  - Я? Вот еще. Если бы я хотел тебя обидеть, то скинул бы с балкона. Ну это я так к примеру.
  В этот момент на балкон ворвался Дима, держа в руках таз, в котором барахтался презерватив, наполненный водой.
  - Сейчас повеселимся, - вскрикнул он и перевернул таз так, что презерватив стремительно полетел вниз прямиком на ту компанию, распевающую песни. Пара секунд и крики снизу, глядя сквозь щель в ограждении балкона, мы наблюдали, как вся эта компания хорошенько обдатая водой и пылью разбегается во все стороны.
  - Чертов псих, - изрек, наконец, я, - Бедные дети.
  - Пусть привыкают. Этот мир еще не раз будет на них мочиться, - ответил он, развертывая план, - Не серчайте, гораздо лучше будет хорошенько курнуть.
  - Ты прав мы ведь профессионалы, как никак.
  Несколько затяжек и я вновь любовался вечером апреля, нежась в прохладных дуновениях южного ветра. Ничто не мешало, из квартиры доносился мягкий и расслабляющий джаз, в руках дотлевала очередная сигарета, а я следил за последними ласточками, причудливо порхающими посреди почти ночного неба. С этажей находящихся ниже веяло палёной кашей, семейными неурядицами и вонью неочищенных туалетов, но всё это или почти всё пролетало мимо наших органов чувств, ведь мы были на балконе девятого этажа. Мы летали или были на курсах предполетной подготовки, точно не скажешь, одно понятно, - мы были Выше всего этого безумия и отвратной пляски ненависти.
  Три отличных человека в дуновениях ветра ожидающих дуновений судьбы. Отличная мизансцена.
  
  БОГИНЯ ШАЛФЕЯ
  
  Денечек сегодня выдался спутанный и причудливый, временами он даже напоминал мне какую-то очередную байку юмориста. Помниться, когда я проснулся я подошел к ящику пива, взял банку, натолкал в неё льда и глотнул с мыслью, заканчивать этот бредовую часть жизни. Пока я распивал пиво, я раздумывал, что мне делать в ближайшее время. Куда двинутся дальше? Влево или вправо мне рулить? А может идти прямо? Распутье. Я чувствовал себя богатырем, оказавшимся на столкновении путей, с надеждою найти верный путь на камне, вглядываясь в него.
  - Мда, - задумчиво вымолвил я, - Лево или право, или середина?!
  Большую часть дня я и задавался этим странным и жутковатым вопросом. Очень даже жутковатым. Тем более для человека, которого считают психом и ужасным.
  Я раздумывал над ним даже тогда, когда делал последнюю работу для разорившейся студии дизайна, где я трудился столько времени. Что теперь? Это ведь последняя работа? Что будет следующим шагом? Очнись, все к чертовой матери кроется. Пора бежать. Налево или направо. Весь день я надрывался над этими вопросами и ответами, не понимая, что делать дальше.
  В начале третьего утра забежал Крэш, который предложил мне настоящей деревенской самогонки, я сопоставил все факты и решил, что лучшим будет забыться. И главное немного отодвинутся от всего этого сгустка вопросов. Недолго думая, я отправил пару сообщений по аське и двинул подальше от этого, а именно в мир самогонки и дикой пьянки.
  Когда мы уже были на полпути к цели, а именно к памятнику строителям, необыкновенной статуи, представляющей собой гигантские бюсты строителя и его напарницы стоящей перед ним, у которой от возбуждения набухли соски и были сделаны скульптором в виде гигантских гаек. Мы уже видели силуэт памятника, когда купили немного закуски в ларьке и пролили треть самогонки.
  Подойдя к памятнику, мы вновь полюбовались гаечными сосками и раскинули нашу довольно скромную скатерть, в виде разорванного пакета. Выложили на неё закуску и разлили самогонку по рюмкам.
  - 80 градусов, настоящая, - с гордостью, отметил Крэш, когда я уже её взмахнул.
  - Деревенская. Знаю-знаю, - подхватил я.
  - Не сравнить с городским дерьмом.
  - Конечно. В деревнях знают рецепты национального русского напитка.
  - Её даже с водкой не сравнишь.
  - Это русский ром, как иностранцы говорят.
  Мы довольно быстро допили оставшиеся пол литра самогонки и он вымолвил:
  - У меня еще кое-что. - и достал сверток.
  Пара напасов на каждого и нас вынесло. Я даже не смог ничего записывать.
  
  
  Единственная сохраненная документация по происходящему была на диктофоне, кое-как мне удалось её расшифровать и восстановить ход происходящего.
  
  
  - Меня носит, я хочу прилечь, - прорычал он и упал на траву.
  Я подумал, что говорит памятник гаечной тетке, взглянул и оторопел. Статуя стала наклоняться и вглядываться в улетевшего в другие измерения меня. Внезапно меня тоже, как и Крэша понесло на траву. Я повалился на неё, а статуя улыбалась мне. Помню, я тогда задумался над мучившим меня вес день вопросом.
  - Куда двигать? - вопросил я статую.
  - Тут лежать. - прорычал Крэш.
  Я его не услышал, или не хотел, голос прозвучал едва заметно, на фоне скрежета повернувшейся ко мне статуи, вознесшей руку в небо и сказавшей мне:
  - Смотри.
  - Куда?
  - В небо.
  - А что там? - вопросил я, приподняв голову и уставившись в небо.
  - Система координат. Ты двигаешься только по одной оси.
  Я вгляделся в небо и увидел образ себя. "Палка, палка, огуречек, вот и вышел человек." - подумалось мне, настолько похож был я в небе на того персонажа из мультфильма. Все так же, только панамка на голове. Я болтался там по одной оси, не сворачивая на координаты другой.
  - О, Господи. Как ты права, дорогая, - я взглянул в глаза статуи и увидел образ той самой богини Шалфея.
  Она подмигнула глазом и вновь отвернулась.
  - Главное сверни. - Послышалось издалека.
  - Да-да. Я понял. Вправо или влево, но здесь в центре больше нельзя оставаться.
  
  СТАРАЯ КОРОВА С ОТВИСШИМИ СОСКАМИ
  
  Одним из самых ярких воспоминаний доставшихся мне в наследство от детства стала моя ссылка родителями в деревню. Это было, когда мне только стукнуло 8 или 9 лет, в самом конце июня. Мой детский взращенный в городе мозг запомнил эту поездку навсегда. Надо сказать, что больше я никогда в деревне не бывал и как только мне предлагали еще раз поехать туда, я впадал в дикую истерику и убегал из дома.
  Особо сильное впечатление на меня произвела корова, живущая у наших соседей. Животное было явно старо, подобно собаке от старости у неё прогнулась спина, всем своим видом она напоминала ходящую сюрреалистическую картину тяжелобольного пациента психиатрической больницы. Худая до безбожия, словно Кейт Мосс, с одним надломанным рогом, отвисшими сосками и вечно вымазанная в дерьме, она ходила по всем огородам, несмотря на заборы, вела себя совершенно дико и наводила ужас на всех людей, поскольку могла кинуться на любого. Недолюбливала она и своих хозяев, то бросалась на них, то убегала, но доить они её научились, пристегивая копыта неким подобием наручников.
  - Дед, - спросил я, - А почему они её не прирежут? Ведь толку от неё никакого.
  - Знаешь, внучок, - отвечал он, - Пока эти люди от неё последнее молоко не выжмут, они не успокоятся.
  В этой истории не содержалось никакой морали. Просто спустя года я наконец-таки понял, что корова и все что с ней связано очень мощный символ. Жаль, что я ни черта не знаю о её раннем детстве, но все равно кое-какие параллели я могу провести. Пьяные хозяева этой коровы - это наша власть. Мы - несчастная худая корова, от которой никак не отстанут, пока не выкачают всю нефть. Тьфу! Молоко. Недовольные соседи - это страны, где люди с другим складом ума, которые от наших повадок шарахаются. А блохи и глисты в корове - это чиновники, воры, попы и торгаши. Ну и милиция конечно, хотя я воров уже упоминал.
  
  АПОКАЛИПСИС В НОВОДЕВЯТКИНО
  
  На улице было уже совсем темно, лишь слабый оранжевый свет фонарей едва ли доходил до моего балкона, откуда с крыши доносились писки птенцов неизвестной мне птицы, а сам я в припадке безумного вдохновения нервозно барабанил по клавишам набивая последние строчки моего стихотворного обращения к любимому семейному доктору Галанкину, паралеллельно отвечая на звонки и приходящие со всего света смски. Писали отовсюду: из Москвы, Нижнего Новгорода, несколько штук с Украины и даже незабытого одним только богом и святым Серафимом Сарова.
  Мария была последней позвонившей тем вечером, так я решил, как только телефон зазвонил вновь. К черту, подумал я, сколько можно беспрестанно посвящать себя людям, даже таким милым альтруистам-психиатрам нужны перерывы в работе.
  Я поднял трубку и принялся молчать, наконец, спустя пару десятков секунд, на другом конце провода послышались "Алё"...
  - Ну, и чего алекаешь?
  - Привет, Гошан, - донеслось из динамика, и только тогда я понял, что это Мария.
  - Привет, - произнес я, расплывшись в улыбке.
  - Знаешь, зачем я тебе звоню?! Чтобы сказать какой ты психопат. Ты совсем вчера из ума вышел, когда начал по светофору колотить что есть дуру.
  - Не гони чепуху, - отозвался я, - Что я мог поделать, если эта чертова хреновина не желала работать?! И вообще, тебе следует не обращать внимания на такие мелочи, иначе у нас будут проблемы.
  - Ты псих шизанутый. У нас проблемы??? О чем ты говоришь, а если бы нас приняли вчера с порчей государственного имущества?! Это не шутки, а тем более... - я не успел дослушать, что она несла дальше, поскольку в этот момент раздался мощный раскат грома и я машинально отстранился от трубки. Я, было, подумал гроза и вырубил ноутбук, но гром не прекращался, а перерос в громкий и нескончаемый гул. Вытянувшись с балкона я начал всматриваться вдаль и только тут вспомнил про Машу и снова поднес трубку к уху.
  - Ты меня вообще слушаешь?
  - Неа, - рассмеялся я.
  - Что за хуйня творится? - вопросила она, - У меня свет вырубили, а мне билет надо срочняком заказывать.
  - Ничем не могу помочь, Маша. Похоже, нам настал пиздец.
  Почему-то в этот момент я вспомнил слова американского президента Рейгана о том, что есть вероятность, что нынешнее поколение увидит конец света.
  - Ебучие террористы, - продолжала злобится Мария, - На какую басурманскую рожу свалят всё на этот раз?
  - Да хоть на Бена Ладена. Всё равно. Какая нам к черту разница? Чтобы это не было, оно нам обойдется в те самые 13%...
  Маша разревелась, и я повесил трубку, сославшись на то, что безумно устал и хочу спать. Врубив телевизор, я принялся щелкать новостные каналы в надежде найти хоть какое-то объяснение происходящему. Но безрезультатно. Наконец, спустя полчаса, обозлившись на тормознутость наших отечественных СМИ, я плюнул на всё и, захватив остатки плана и вина, выбрался на крышу. Каково же было мое удивление, когда среди почти темного, лишь местами освященного города, где-то вдали буйствовал огонь и со всех сторон слышались звуки сирен. Вот он, пронеслось у меня в голове, великий и могучий распиздец всех времен и народов. Я сглотнул вина и задул косячок, после чего позвонил Марии:
  - Приходи, Машуль. Тут самый обыкновенный апокалипсис. Ничего страшного.
  
  УБИЙСТВО АННЫ ПОЛИТКОВСКОЙ & ПРОДАЖНОСТЬ ЗАПАДНЫХ СМИ
  
  Как и следовало ожидать, вчерашние заявления генерального прокурора Юрия Чайки относительно убийства корреспондента "Новой Газеты" Анны Политковской не могли остаться без внимания западных СМИ и само собой разумеется, они как сговорившись высказывались в несостоятельности проведенного расследования и абсурдности всех недвусмысленных намеков прозвучавших в ходе общения Чайки с журналистами.
  А. Политковская была убита 7 октября 2006 года в подъезде собственного дома, это убийство почти мгновенно отразилось в западных газетах очередным хорошо поставленным ударом по имиджу Путина лично и всей России в целом. Как подобает в таких случаях, почти все англоязычные газеты стали писать об отсутствии демократии в России, о тяжелой ноше свободомыслящих журналистов (читать как, работающих на бабки Березовского) и конечно о диктатуре Путина. Некоторые особенно укуренные журналисты уловили связь между этим убийством и тогдашним конфликтом с Грузией. А кто-то даже писал о том, что и планы Газпрома разрабатывать Штокмановское месторождение исключительно своими силами тоже имеет связь с убийством Политковской.
  Полагать, что отношение западных СМИ к России спустя почти целый год после тех событий сменилось, было бы крайне неправильно. Ни один из тех журналистов написавших тогда в припадках прогрессирующего сифилиса свои догадки относительно заказчиков и исполнителей этого убийства, не откажется от своих слов даже когда подозреваемые и арестованные чечены, а так же бывшие и действующие федералы (Алексей Беркин, Дмитрий Лебедев, Тамерлан Махмудов, Джабраил Махмудов, Ибрагим Махмудов, Олег Алимов, Магомед Димельханов, Ахмед Исаев, Сергей Хаджикурбанов, Дмитрий Грачев), будут осуждены и отправятся за решетку.
  Этих больных на голову ребят из The Guardian и подобных ей изданий волнует только свой собственный имидж, - извечно правдивых и объективных журналистов, которые не могут ошибаться, а точнее сказать не могут работать на кого-то, в данном случае на Березовского.
  Проблема западных СМИ в том, что для них бывают только плохие русские парни сидящие в Кремле и хорошие парни в Лондоне. При этом чтобы не произошло, плохие никогда не станут хорошими, а хорошие плохими и, правда всегда или почти всегда на стороне хороших лондонских ребят. На стороне же Кремля, правда, по их мнению, появиться только тогда, когда Россия вернется к роли вседоступной нефтяной шлюхи, пренебрегающей своими национальными интересами, кою она играла в 90-е годы. И уж будьте уверены, что для них не бывает хороших новостей из России и потрать мы хоть весь стабилизационный фонд на улучшение имиджа России в мире, толку не будет, обязательно найдется очередной защитник прав и свобод из зарубежных СМИ, который начнет проливать свежую порцию словесных помоев на нашу страну и нашего президента в котором они видят какого-то сумасшедшего чекиста, изрядно тоскующего по временам своей контрразведывательной деятельности, а посему рассыпающего полоний направо-налево и убирающего любого кто, как ему покажется, несет угрозу государственной безопасности.
  
  В середине 90-х, как раз в ту пору, когда Березовский и подобные ему мерзавцы отмывали свои деньги, а вся страна с головой окунулась в нищету и беззаконие, моя крестная успокаивала разволновавшуюся бабушку тем, что рассказывала о каком-то древнем предсказателе предрекшего России эпоху правления разрушителя(Ельцина) и следующего за ним правителя, поставившего страну на путь возрождения. Догадаться, кто этот правитель не составляет труда. По крайней мере, Путин гораздо больше похож на деятельного и созидательного лидера страны, чем на шизанутого кровожадного убийцу, каким его рисуют западная пресса. И большим вопросом остается, - куда смотрели все эти "правдивые" журналисты, когда во времена ЕБНа прямо нарушались самые основные права человека, вроде достойной оплаты труда и своевременной выплаты пенсии.
  
  Это было и это будет, сворачивать свою правдоносную, как они считают, миссию они не собираются, до тех пор пока Боря Березовский остается на свободе или пока у него не кончаться деньги или желание вновь вернуть власть в России в свои пухленькие ручки. И никакие доводы в несостоятельности той версии, что убийство Политковской сколь бы то не было выгодно Кремлю, их не убедят и они будут постоянно припоминать его, как только речь зайдет о свободе слова в России.
  
  ПОЧЕМУ ЛЕНЯ НЕВЗЛИН НЕ СПИТ ПО ПОЛНОЛУНИЯМ
  
  Сегодня Алексей весь день возмущался и жаловался на поведение своей собаки у которой не то от минувшего полнолуния, не то от предстоящего затмения снесло напрочь крышу и пол ночи она заунывно ныла не давая спать ему самому, а как оказалось потом и его соседям тоже. Из-за чего они пришли с неожиданным визитом в половине третьего ночи, грязно матеря его никчемную собаку и его самого за отсутствие намордника. Спустя полчаса возни им таки удалось разыскать вожделенный аксессуар. Однако они стали рано радоваться. Собака вначале вроде было замолчала, и даже легла спать, но не прошло и пяти минут, как соседи ушли, собака, видимо, вновь почувствовала одиночество и продолжила вопли, несмотря на намордник. Более того, по словам Алексея в наморднике её вой звучал куда чувственнее и сердобольнее.
  
  Похоже, именно причуды луны вызвали приступы истерики и у того же самого Невзлина, который видимо всю ночь не сомкнул глаз в поисках сравнений для сегодняшнего поста в своем блоге в котором он ополчился на Путина и Чайку, даже сравнив последнего с Вышинским, несмотря на абсурдность этого сравнения. С таким же успехом можно было сравнить Чайку с генпрокуром Гаити времен Дювалье, а Путина с самим Папой Доком, - чокнутым правителем на почве паранойи помешанного на Вуду-колдовстве и жертвоприношениях.
  Вышинский... Так Вышинский. В общем-то, других сравнений от Невзлина, по которому уже работает прокуратура, никто не ожидал. Только дай повод покричать о свободах и диктатуре, в данном случае это естественно убийство Политковской и его расследование.
  "Теперь, согласно наработанному сценарию, пришло время выбивать признательные показания:
  арестованного по делу об убийстве Анны Политковской следователи на допросе били по голове бутылкой, приговаривая: "Мы тебя еще гладим". Знакомый почерк." - кажется, Леонид Борисович не на шутку обеспокоился планами прокуратуры относительно него самого, а посему готовит конкретный плацдарм для своей защиты, по крайней мере, в пределах интернета, в виде фанатичных "защитников прав и свобод" обосновавшихся на LiveJournal откуда, как они считают, можно до умопомрачения вещать, брызгая слюной, что президент - тиран, все СМИ - зависимы, а суды - подконтрольны. Однако все эти новоявленные "либералы" не понимают одной простой вещи, что Невзлина и Березовского, как и всех остальных их опальных товарищей волнует не свобода слова и не соблюдение прав человека в России и уж конечно не независимость судов. Их раздражает новая политика Кремля, а именно то, что с приходом Путина их личностные интересы были ущемлены, за счет того, что приоритетом стали национальные интересы страны. Проще говоря, то что раньше шло им в карман теперь пошло в казну, от чего у этих ребят и появилась неприязнь к Путину. Поэтому, пытаясь вновь присосаться к нефтяной кормушке, они и устраивают все эти игры с распальцовкой и речами о свободах.
  
  С Успением Богородицы, друзья. Патриарх призвал молиться этим и следует заняться, особенно тем, кто собирается вновь весь день напролет ныть об ущемлении свобод.
  
  ЖИЗНЬ МЕНЯЕТСЯ
  
  Пятница, 14 Сентября 2007 г. 00:21 (ссылка)редактировать
  Бабуля позвонила поздним вечером, как раз когда я летал в воспоминаниях о раннем беспутном детстве в Сарове.
  - Гошенька, это ты? - спросила бабуля своим волнующимся голосом, будто я один из членов экспедиции отправленной в дикие и опасные джунгли изучать местную флору и фауну.
  - Да, бабуль. - без промедления ответил я.
  - Гошенька, солнышко, жизнь меняется, наконец-то меняется! - кричала она, находясь в тысячах километров от меня.
  - И наконец-таки в лучшую сторону, - продолжала ликовать она.
  - Неужели? - я, было, подумал, что бабулю так расперло от новостей об отставке правительства, но все оказалось куда удивительнее.
  - Да. Да. - утвердительно причитала она.
  - Бабуль, меня уже задрали с этой отставкой, с этим Фрадковым и с Зубковым. Уж поверь, меньше всего мне сейчас хочется от тебя слышать все это.
  - Да нет же! В гробу я их видела, - воскликнула моя, не скупившаяся на слова, бабушка.
  На секунду, замолчав и, видимо, переведя дух, она продолжила:
  - Ариель - стирает! - вопила бабуля, напоминая рекламные ролики об этом порошке, - Стирает. Я сегодня отстирала твои штанишки, которые ты в 5 лет загадил маслом, когда вы с Димкой Левченко каток асфальтовый угоняли, когда Ленина (проспект) ремонтировали. 15 лет рекламировали, да нахваливали, а он не стирал. Я то уж думала, это вечные враки. И тут на тебе.
  Боже милостивый, подумал я, "ариель", "штанишки", "каток", "Дима Левченко", "Жизнь меняется" - неплохой набор для вечера выходного дня...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"