О том, что рассказ 'скучный' - я не пишу. Мне он, может быть, скучный, а другому читателю понравится. Нет смысла расстраивать автора почем зря. С оценками за грамотность не зверкую: обидно снижать балл за отличный рассказ, когда у автора нелады с грамматикой. Кто-то грамотен на уровне интуиции, а кому-то никакое знание правил не помогает. Что же теперь, не писать?
Замечания к рассказам - это не перечисление недочетов, а обычные советы, и на оценки они не влияют. Не нравятся они автору - на здоровье.
Штуца Т.А. 'И снова снова снова'
Итак, хэппи-энд, все счастливы. Никому не жаль мужа (отца), который вырастил чужую дочь и слОва благодарности не услышал, и которого за ненадобностью вышвырнули вон. Любви он, естественно, недостоин.
Авторская манера: девчачий дневник - сверху донизу.
Что автору удалось, так это характер обеих героинь.
Люди для чего-то придумали запятые, пробелы, вопросительные знаки и правила оформления прямой речи. Первые знаки препинания появились в IV веке до н.э., а в каком веке живет мы?
Дефиски и тире - это разные знаки препинания.
'Это же только благодаря ему, я из чопорной девицы превратилась в искусительницу мужских сердец' в сочетании с последующим 'Я закину его далеко-далеко, как закинула когда-то тебя, узнав о твоих изменах и предательствах' умилило. Справедливость-то где?
Автору:
Обилие местоимений.
'Иногда разговоры дочери и матери застывали на отдельной, весьма забытой позиции и "НЮ" переступить, которую не было возможности'. Мысль непонятна, честно.
'Она стремглав неслась по коридору в свою комнату как увидела у порога какую-то тетрадку'. М-м-м... Это называется 'несогласованное предложение'. Напишите так: 'Стремглав пробежав по коридору в свою комнату, она увидела у порога какую-то тетрадку'. И сразу два вопроса: зачем была нужна такая спешка и почему тетрадка очутилась у порога? Если бы его подбросила мама, он бы лежал на столе.
'Сегодня он почти спас меня от хулиганов'. Уберите 'почти', это ужасно!
'Колесо крутиться, крутиться, крутиться'. Учиться, учиться и еще раз учиться! Пожалуйста, уберите мягкий знак.
Да, самое главное:, поправьте название: 'И снова, снова, снова'.
Первое впечатление от прочитанного - 1
Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 2
Соответствие идее конкурса - 2
Оригинальная авторская манера - 1
Грамотность - 1
Итого: 1 - как самому слабому рассказу в группе.
Зеркало 'Иначе зачем'
Тема Золушек избитая, но в полевых условиях эту девушку я еще не встречала. Интриги нет, сюжет предсказуемый. Грубых грамматических ошибок я не обнаружила.
Автору:
Надо убрать пробелы между абзацами.
'Потом услышал свист ножа...' Не верю.
'Когда они уложили ее в вертолете, я наклонился над побледневшим лицом подарившей мне жизнь Золушки...' Побледневшим - подарившей. Замените 'побледневшим' на 'бледным'.
Первое впечатление от прочитанного - 4
Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 3
Соответствие идее конкурса - 5
Оригинальная авторская манера - 3
Грамотность - 5
Итого: 4
Баракин Д.Е. Чужая романтика
Сюжет предсказуемый, зато финал мог быть каким угодно. В целом неплохо: динамично и переживательно. Речь героев живая, да и сами они вполне реалистичны. Авторский стиль кое-где проскальзывает, но его портят стилистические блохи.
'Там ему пришлось задержаться, стараясь открыть...
Не вышло'. Отличный приём!
Грамматика на уровне 'удовлетворительно'. Многовато ошибок, н-да...
Автору:
Некоторая путаница с прямой речью из-за неправильного ее оформления. Например:
- Да всё она опять, понимаешь?.. - торопливо заговорил он. Влад согласно покивал головой. - Э, да ни черта ты, брат, не понимаешь! - досадливо отмахнулся от него Павел, но продолжил... - Она такая, такая... А я - тьфу ты...
Чтобы не путаться, кто какие слова произносит, пишем так:
- Да всё она опять, понимаешь? - торопливо заговорил он.
Влад согласно покивал головой.
- Э, да ни черта ты, брат, не понимаешь! - досадливо отмахнулся от него Павел, но продолжил:
- Она такая, такая... А я - тьфу ты...
'От активных взмахов руками и ногами он раскачал стул'. Он раскачивал стул не от взмахов, а взмахами. Или стул от взмахов раскачивался.
'Не замечая истерики девушки, Влад продолжал обливаться водой. На щеке появились несколько глубоких царапин, но они только придали ему решимости'.
Ну, истерику девушки герой, разумеется, заметил. Просто не обращал внимания. 'Появились несколько царапин'. ПоявилОсь несколько.
'Влад подхватил стул и осатанело ударил им в стекло...' Ударил по стеклу.
Первое впечатление от прочитанного - 4
Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 4
Соответствие идее конкурса - 5
Оригинальная авторская манера - 3
Грамотность - 3
Итого: 4
Андреев О.И. Жизнь в большой квартире
Рассказ начался с завязки отношений между мужчиной и женщиной, а потом оказалось, что речь идет совсем не о любви. То есть ждешь одно, а получаешь другое. Предисловие бы не помешало.
Некоторые сцены, мягко говоря, коробят. Сюжет - по сути летопись. Интриги особой нет: на сцену (коммунальная квартира) вышли актеры, себя показали, занавес. Однако главный герой - сама коммунальная квартира, а она, сердешная, кривлялась, как хотела.
Характеры... тут я снимаю шляпу. Стиль понравился: ироничный, но не злой. Чувствуется мастерство.
А то, что запах коммуналок и общаг незабываем, и, кто знает, неистребим - это верно, и со строк сквозит весьма отчетливо!
Грамматических ошибок не сказать, что много, но хватает.
Тема, в общем-то, несколько глобальней, чем кажется, но у нас-то тема любви, которая в рассказе присутствует, но где-то на задворках.
'Я уже пользовался репутацией бесстрашного миротворца...' Отлично!
Автору:
Повествование ведется в прошедшем времени, но кое-где сбивается в настоящее - вот это нужно поправить.
'Я был молодой разведенный начальник крупного участка ленинградского машиностроительного завода'. Я был начальникОМ!
Когда герой прошествовал в коммунальную ванную, у него, видать, раздвоилось в глазах. Потому что одна из присутствующих (та, которая женщина) стирала, а другая (та, что девушка), нагнулась в ванную.
Жила в Украине... Задорнов как-то раз спросил у зрителей, почему, собственно НА Украине, а не В?
'Когда гинеколог стал безработным, то ему исполнилось сорок пять лет, и он окончательно 'съехал' с катушек...' Получается, сорок пять ему исполнилось оттого, что он стал безработным. Частицу 'то' надо убрать.
'...запивал он каждый раз страшнее, чем атомная война'. Атомная война страшная, но все ж не пьет.
'Садом и Гоммора!' Это верно :)) Только поправим: 'Содом и Гоморра'.
'Только, в духе времени, в комнате, где жил Михалыч, который умер, живет Вагиф и вокруг него крутится десяток человек, его сородичей'. Здесь все в порядке, я просто влезу со своим стилем: 'в духе времени' я бы выделила тирешками с обеих сторон для пущей убедительности. И после Валифа запятая.
Первое впечатление от прочитанного - 4
Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 4
Соответствие идее конкурса - 3
Оригинальная авторская манера - 5
Грамотность - 3
Итого: 4
Наумов Н.И. Новогодняя сказка
Серьезная сказка, однако... Да еще и с открытым финалом.
Авторский почерк почти не ощущается, к остальному придираться не хочу.
Присутствуют ошибки в пунктуации, но не грубые (смысла не искажают), а слово 'поддонок' автор, надеюсь, поправит.
Автору:
'...вот в эту несколько сопливенький опус'. Эту опус :)
'Не странно то, что я говорю о том, что ничего в этой жизни не достиг...' Повтор: то, что я... о том, что ничего.
'Прошло всего минут пятнадцать с того мгновения, как я задремал за рулем и, пробив ограждения, навернулся в какую-то реку. Машина пробила...' Снова повтор: пробив - пробила.
'Злобный ветер трепал средней длины светлые волосы'. Вот это 'средней длины' здесь абсолютно лишнее. Рассказ философский, и вдруг какая-то арифметика.
Первое впечатление от прочитанного - 5
Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5
Соответствие идее конкурса - 5
Оригинальная авторская манера - 4
Грамотность - 5
Итого: 5
Полонская Е. Чего ты хочешь?
Придраться не к чему.
Первое впечатление от прочитанного - 5
Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5
Соответствие идее конкурса - 5
Оригинальная авторская манера - 5
Грамотность - 5
Итого: 5
Шеду И. Все-таки красота умирает
Лирично, красиво, печально. С фатальным исходом. Не всегда счастье находят именно здесь, в этом мире. Но все же... печально, печально, что красота умирает, и ничего нельзя сделать... За 'первое впечатление' ставлю '3', потому что я - за торжество жизни.
Авторский почерк чувствуется, и даже очень.
Грамотность на 'удовлетворительно'. Часто пропущены пробелы после запятых и точек, кое-где не на месте запятые.
Автору:
'Я помню, как прекрасно смотрелся мокрый снег на её длинных ресницах...' Такое лиричное начало, и вдруг - бытовое 'смотрелся'!
'...смотрит наф нас...' Опечатка.
'Её солнечные волосы развивал ветер...' Можно развить производство, мысль и мускулы. Ветер волосы развЕвает.
'По дороге к метро мы обговаривали разные свадебные детали'. Слово 'детали' уже было - чуть выше.
'Она примеряла много разного белья, то одевала, смотрела на себя в зеркало, кривила рот, затем быстро снимала и кидала в угол'. Где второе 'то'?
'Металась она по квартире, не зная за что взяться, множество телефонных звонков,поздравлений'. Здесь две совершенно разных мысли. Надо разделить на два предложения: 'Она металась по квартире, не зная за что взяться. Множество телефонных звонков, поздравлений...'
'Да, и время летело незаметно, когда я прогнал все свои мысли и вышел из царства мечты, было уже полседьмого'. То же самое.
'Поздоровались, улыбнулись, зашли во внутрь...' 'Вовнутрь' пишем слитно.
'Но все равно, пусть бы наша дружба полетела бы к чертям, но она бы знала это'. Многовато 'бы'. Первое можно опустить.
'Когда мы учились на втором курсе, кажется, это была осень'. Уточнение 'кажется, это была осень' желательно заключить в скобки.
'...ты всегда сможешь положиться на меня, понимаешь, всегда, чтобы не случилось'. Чтобы ЧТО не случилось? Пишем так: 'что бы нИ случилось'.
'Историко-филологический факультет' пишем со строчной (маленькой) буквы.
Первое впечатление от прочитанного - 3
Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 3
Соответствие идее конкурса - 5
Оригинальная авторская манера - 5
Грамотность - 3
Итого: 4
Крошка Ц. Царевна-Лягушка
Изругать рассказ проще, чем похвалить. Вот и думаю: какие слова подобрать? Ярко, сочно, приятно, колоритно... Всё к месту, ничего лишнего.
Грамотность подкачала. С пунктуацией проблема.
Точку в названии автор уберет, я думаю.
Автору:
'У нее была стройная фигура и копна черных волос, которые она откидывала назад небрежным движением головы'. Слово 'была' уже... была. Можно написать так: 'Она обладала стройной фигурой и копной черных волос...' Тем более что далее по тексту походка у нее тоже 'была'.
И добавил: " Слышали когда-нибудь?"
Оформите лучше через тире, а не кавычками. Прямая речь в кавычках воспринимается как мысль, а не как сказанное вслух.
Слово 'полгода' пишем слитно.
'предсрассветный сумрак' - опечатка.
'Ты-то здесь при чем?' Слово 'причем' здесь пишем слитно.
'Поздней ночью, когда свежее утро легким бризом синевит кромку чернеющего океана...' Нет, не 'синевит'. Пусть будет 'подсинивает'.
Первое впечатление от прочитанного - 5
Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5
Соответствие идее конкурса - 5
Оригинальная авторская манера - 5
Грамотность - 2
Итого: 5. Эй, кто там с калькулятором? Идите в баню...
Skier "Прынц"
Сложно иной раз бывает девушкам с такими вот деликатными и воспитанными парнями, особенно когда девушка не позволяет себе нарушить рамки приличия.
И сложно, очень сложно разглядеть в таком 'прынце' стальную жилу.
Рассказ оставил самое приятное впечатление. Прицепилась бы, как репей, но не за что.
Первое впечатление от прочитанного - 5
Чётко построенный сюжет, интрига, яркие характеры - 5
Соответствие идее конкурса - 5
Оригинальная авторская манера - 5
Грамотность - 5
Итого: 5
Работха Р.П. Дочь Солнца
Славная сказка о любви и женской мудрости.
Стиль не 'оригинальный авторский', а такой, какой и требуется сказке.
Несколько ошибок в пунктуации не портят впечатления.
Автору:
'У нее был тонкий, красивый голос'. Голос гораздо приятней, когда он не тонкий, а высокий.
