Аннотация: Источник неприятностей превращается в источник дохода...
Кому что нравится...
Правильно говорят, что ни одно доброе дело не остаётся без наказания...А я вот не верил. И зря. Но по порядку.
Я в данный момент безработный. Поэтому постоянно просматриваю в газетах те рубрики, где есть вакансии. А поскольку образования у меня нет пока, в смысле высшего, то выбор ограничен. И тут нахожу то, что нужно-"предлагается регулярная, то есть, ежедневная работа неглупому молодому человеку с хорошим слухом и обладающему большой физической силой. Занятость-2,5-3 часа в день.Телефон...". Я посмотрел в зеркало. Вроде про меня...Нет, как со слухом не знаю, но дураком себя не считаю, а насчёт силы - занимался и тяжёлой атлетикой и культуризмом и даже борьбой. В общем, всё в порядке. Чего не позвонить?
Когда понял, кто приглашает на работу, просто оторопел. Театр! Им что, статист на сцене нужен? По телефону они ничего объяснять не стали, предложили прийти. Я пришёл. Всё оказалось куда проще - театр авангардный и у них двое героев вроде превращаются в ангелов и начинают летать. Вот им и нужен человек, который бы поднимал актёра в воздух, с помощью веревки, переброшенной через блок. Вернее, в одной сцене, когда он только появляется, спускал, что называется, с небес на землю, а во второй сцене опускал. Что-то мне эта затея сразу не понравилась и я не спешил соглашаться, хотя за такую ерундовую работу платили довольно хорошо. Но тут администратор мне ещё добавил, что можно будет ещё и контрамарки брать для членов семьи. А у меня сестра-заядлая театралка. В общем, согласился я.
Перед первым спектаклем волновался, словно мне на сцену выходить. И не зря. Пришло время, когда герой "спускается на землю", я взялся за верёвку, жду сигнала сверху от актёра, что он одел пояс, к которому крепится верёвка и его можно опускать. Я услышал шепот "готов" и покрепче взялся за канат, готовясь принять вес актёра. Но вместо этого я услышал сначала какой-то треск, потом глухой удар. А потом...Такого мата я даже в армии не слышал! Акустика в театре была очень хорошая и, думаю, даже на балконе зрители могли убедиться, что актёры нашего театра владеют не только литературным языком...Оказалось актёр одел не тот пояс, какой следовало и шагнул себе в пустоту. И грохнулся с почти трёхметровой высоты на сцену, повредив пол, декорации и два зуба. Спектакль, естественно, был сорван. А я при чём? После эмоционального "разбора полётов" приняли решение, что, актёр будет идти на этот трюк, только после того, как дёрнув за канат, получит от меня ответный сигнал. Как будто до этого нельзя было раньше додуматься...
Ладно, желающих играть главную роль в театре хватало, на следующий день уже всё нормально, держу канат, чувствую рывок, даю ответ, и чувствую, как канат натянулся, значит, актёр повис в воздухе. Я медленно травлю канат, опуская актёра, наконец, чувствую, что канат ослаб, значит, актёр уже опустился на сцену, хотя мне почему-то казалось, что рановато. Но делать нечего, я отпускаю канат, потому что актёр, по замыслу, сразу же освобождается от этого пояса. И тут же слышу уже знакомый удар, правда не такой сильный, как вчера и мат, не такой громкий, как вчера, но такой же разнообразный. В этот раз спектакль доиграли, поскольку актёр почти не пострадал, если не считать Оказывается, актёр, стремясь использовать шанс, показать себя, решил на полпути опереться на та какую-то колонну, чтобы подчеркнуть плавность полёта...Мне можно был об этом сказать?! Я же его не вижу...
В отличии от вчерашнего, было в труппе два человека, которые не только не имели ко мне претензий, но даже радостно улыбались во время обсуждения. Это вчерашний пострадавший и главная героиня, которая поинтересовалась у режиссёра, на сколько ещё спектаклей у них хватит актёров? Режиссёр побагровел и заметил, что у него есть идея и героиню поднять в воздух в последнем акте...После недолгих препирательств приняли решение поставить меня так, чтобы я видел происходящее на сцене, то есть в кулисах.
Не помогло...То есть следующего актёра я опустил на сцену как и положено-мягко и без травм. Но, вот когда пришла пора его опять поднимать "на небо",тут не всё прошло гладко. Дело в том, что из кулис я не видел из-за верхнего занавеса того момента, когда актёр уже становился на настил, с которого он в предыдущем акте опускался. Просто тянул вверх, ожидая от него условного сигнала. А тут...Актёр, как положено, взмывает ввысь, исчезает из поля зрения зрительного зала, как и положено и вдруг вместо условного рывка каната весь театр слышит звук, поразительно напоминающий удар колокола. А я чувствую, что актёр почему-то ещё продолжает висеть на канате. Я его, естественно не отпускаю, чтобы не повторять ошибок прошлого. И не зря. Оказывается, не знаю, на что засмотрелся актёр, взлетая вверх, но он не заметил, как приближается огромный осветитель с металлическим абажуром. И врезался в него головой. Что привело к двум событиям - очень характерному звуку и кратковременной потере сознания. Очнулся он уже после того, как актёры вышли на поклон. Очнулся на высоте четырёх метров, дико испугался и так заорал, что театральный кот вскарабкался по занавесу под потолок, а кое-кто из зрителей рванул из зала, словно тут пожар начался...
Опять разбор полётов, опять я в центре внимания. Если бы не мои габариты, боюсь меня бы бить начали...Багровеющий режиссёр посоветовал мне тянуть верёвку не так быстро,а актёрам всё-таки смотреть по сторонам, а то скоро придётся как на футболе, театру дежурную "скорую помощь" содержать!
Ладно, пару спектаклей прошло нормально и как раз на один из них сходила моя сестра. Вечером интересовалась, чего это о театре какая-то странная слава идёт, она ничего особенного в спектакле не заметила! Я тактично промолчал. Ладно, на следующий день наконец, вернулся к исполнению своих обязанностей первый исполнитель главной роли. Чувствовал я, что это не к добру...Ладно, начали работать. Я уже настолько привык работать, что уже по тексту, звучащему, со сцены, знал, что мне делать. Поэтому уже начав опускать героя вниз, повернулся к сцене спиной. И тут началось...Сначала раздался негромкий глухой звук и в зале раздался смех. Это в самый драматический момент спектакля, когда вроде душа героя опускается с небес на землю! Что смешного? Потом следовал диалог двух героинь "Ты это видишь?! Или мне это кажется?" " Вижу...И по-моему, это чудо...". И снова зал ржёт! В чём дело?
Закончился спектакль, смотрю - мужская часть труппы смотрит на меня с ненавистью, женская - очень заинтересованно. Режиссёр чуть ли не шипит: "ты что, нарочно? Тебе тут что - конкурс "Мистер Олимпия"?". Оказывается, актрисам понравилось моё телосложение. Я рубашку скинул и опускал актёра, так сказать, с открытым торсом. Вот героиня, которая выбегала на сцену, на меня засмотрелась и растянулась во весь рост. Встать в полный рост она не спешила и поднялась только на четвереньки. И вот представьте себе картину - в воздухе спускается душа главного героя, безуспешно пытаясь привлечь к себе внимание, а две героини выдают свой диалог, глядя в другую сторону, то есть,не отрывая глаз от кулис. Причём одна стоит на четвереньках...На месте зрителей я бы тоже начал ржать! Откуда я знал, что они такие впечатлительные?
Но то, что произошло ещё через спектакль...Получаю условный сигнал, готовлюсь принять вес, и сразу чувствую, что что-то не так! Раньше я удерживал героя чуть ли не вполсилы, весит он килограмм 60, не больше, а тут рвануло с такой силой, что я даже зарычал от напряжения. А ещё через пару секунд почувствовал, что сам медленно поднимаюсь в воздух! Каким образом, я ведь вешу почти в два раза больше?! Поднявшись в воздух метра на полтора-два, я ногой зацепился за какую-то скобу и остановил свой взлёт. В ту же секунду я почувствовал рывок, на сцене раздался дикий визг, треск, глухой удар. Сила, тянущая меня вверх, стала меньше раза в два и я полетел вниз, естественно, не отпуская каната. Опять зазвучал "колокол"...На сцене раздался грохот. Лёжа на полу и держа в руках канат, я выглянул на сцену.
Картину я увидел душераздирающую. Из под упавших на сцену декораций тщетно пытались выбраться две актрисы и работник сцены, а над всем этим пейзажем висел держащийся за голову исполнитель главной роли и хорошо поставленным голосом на весь театр проклинал тот день, когда решил поступать в театральный институт...
"Разбор полётов" стоило снимать на видео. Три человека с перевязанными головами, один с забинтованной рукой, режиссёр с таблеткой валидола под языком. Тупо глядя в одну точку, он отметил, что, если какой-то член труппы вредит общему делу, от него надо немедленно избавляться. При этом он выразительно посмотрел на меня. Поняв, что он не одинок, я даже не собирался спорить. Однако, как оказалось не все были с ним согласны. И первую очередь исполнительница главной роли. Она встала за моей спиной и заметила:
- Я не согласна...Вспомните, сколько людей ходило на наши спектакли раньше? А сейчас? Сегодня, между прочим, аншлаг был...
- Какой ценой? - поморщился Жора, - я только вчера лечение зубов закончил, так завтра к травматологу идти?
- Ты к психиатру сходи..., - посоветовала ему другая актриса, - или к сексопатологу!
- Это зачем?
- Потому что только псих мог додуматься до таких действий на высоте четырёх метров да ещё за несколько мгновений до выхода на сцену, - отметила статистка, рассматривая в зеркале ободранную щёку, - я же тебя спросила-что это за пояс? Ты мне что ответил? Для осанки? Хорошо, что я не беременна...
- Если кого-то интересует моё мнение, - подал голос первый "звонарь", - то раньше у нас какое-то сонное царство было, а сейчас...
- конкурс "звонанарей"..., - добавил Жора, - кто следующий?
- Кстати, если бы не твоя попытка в этом конкурсе, - заметил он, - то зрители так бы ничего не узнали о трагической судьбе театрального актёра! А так, благодаря твоему монологу...Жаль записи нет..
- Почему нет? Есть..., - подал голос наш звукорежиссёр, - я аппаратуру в тот день проверял, вот и записывал весь спектакль..
- Береги эту запись, Лёха, - посоветовала ему главная героиня, - возможно когда-то разбогатеешь...
- Это за счёт чего?
- А станет наш Жора заслуженным артистом...
- Не..., - покачал головой режиссёр, - если эту запись народ услышит раньше, он не станет заслуженным никогда! Зуб даю...
- Отдай запись, придурок! - заорал Жора и рванулся к звукорежиссёру. Судя по всему, лёгкое сотрясение мозга он всё-таки получил, потому что уже на втором шаге потерял равновесие, но двигаться вперёд продолжал. Звукорежиссёр, предчувствуя, что, когда Жора до него доберётся, это ничего хорошего ему не сулит, вскочил и спрыгнул со сцены вниз. Жора сделал шаг за ним, споткнулся и, стремясь остановить падение, сделал попытку схватиться за свитер актёра с повреждённой рукой.
Трудно сказать, чем бы это всё закончилось, если бы Жора схватил его за другую руку. Но актёр взвыл от боли, вскочил и дал Жоре пинка, отправляя того в зрительный зал. Жора туда и отправился, но рукав не выпустил. Стремясь остановить уже своё падение, актёр вцепился свободной и здоровой рукой в сидящего рядом. Тот даже понять ничего не успел, как оказался вовлечённым в этот общий порыв. Понять-то не успел, а вот схватить сидящего рядом - на это реакции хватило. Результат - живая цепочка из нескольких человек, рухнула со сцены в зрительный зал, по пути смахнув, как половая тряпка - мусор, ещё несколько человек. Последний не нашёл ничего лучшего, как схватиться за занавес.
Суммарный весь труппы занавес не выдержал и рухнул на сцену. Увидев падающую на неё конструкцию, Виктория завизжала и тоже сделал шаг вперёд, забыв, что стоит у меня за спиной. Наткнувшись на меня, она потеряла равновесие и упала вниз, повиснув у меня на плече, как выстиранное бельё на верёвке. Быть похороненным, пусть и в такой компании под занавесом мне не хотелось и, я с ней на плече бросился на середину сцены. Занавес падал где-то с минуту. За это время я успел почувствовать, что Виктория соскальзывает с меня, рискуя удариться головой об пол. Рефлекторно я обхватил её обеими руками и прижал к себе. Левую ладно что-то стало щекотать и когда я попытался отбросить это в сторону, то с замиранием сердца обнаружил, что это юбка Виктории, упавшая вниз, из-за того, что её владелица в данный момент находится вверх ногами...Ну всё, когда эту картину труппа увидит, меня точно прибьют...
Правильно говорят - "никогда не жалуйся, потому что может быть ещё хуже!". Не успела труппа, придя в себя начать материться, как дверь открылась и в зал вошёл директор театра...И что же он увидел? На первом ряду - куча мала, похоронившая под собой режиссёр, оборванный занавес валяется на полу, а на сцене стоит какой-то оболтус и держит на плече примадонну нашего театра с задранной юбкой...
Самое весёлое, что именно она первая отреагировала на происходящее и, насколько позволяла композиция, повернула голову и вежливо произнесла:
- Добрый вечер, Аркадий Игоревич!- и, убедившись, что я её крепко держу, сначала согнула и разогнула ноги в коленях, словно приветствуя его, а потом вообще развела их в стороны, словно ей тяжело было их удерживать в вертикальном положении.
- У-м-м..., - простонал, закрыв глаза директор, -вы что, смерти моей хотите?
- Почему? - вырвалось у меня, хотя мне как раз стоило бы помалкивать, учитывая не только тот факт, что я стал косвенной причиной всех событий, но и то, что Виктория, очевидно уже совершенно свыклась со своим положением в пространстве и не делала никаких попыток вернуться в прежнее состояние, и сосредоточенно что-то изучала на полу сцены.
- Потому что я ночей не сплю, чтобы найти для театра надёжного спонсора, и, наконец, поиск увенчался успехом, Я привожу его, чтобы познакомить с театром и труппой, в надежде, что увиденное склонит его к положительному решению, и что же он видит?! - директор воздел руки к небу, словно призывая его в свидетели. А я, как и все остальные, кто уже успел хотя бы повернуть голову в сторону двери, увидели рядом с директором среднего роста мужчину с бритой головой, довольно крепкого сложения. Он окинул взглядом нашу "композицию", посмотрел на нас с Викторией и хмыкнул:
- А чё...Подруга говорила, что у вас на спектаклях прикольно бывает, а я вижу, типа и на репетициях веселуха..., - он прошёл по проходу к сцене и увидел, как с пола поднимается Жора с перебинтованной головой, - ни фига себе, это у тебя откуда? Чё, режиссёр так лютует?
Режиссёр опять начал багроветь, а Вика в моих руках затряслась от смеха. Жора запнулся:
- Да...То есть нет, это я головой об фонарь стукнулся, - и поспешно указал на источник травмы. Потенциальный спонсор прикинул высоту, на которой фонарь находился, почесал макушку и обратил внимание на перевязанную руку:
- А ты чё...боролся с кем-то, что ли?
- Не...это я оттуда, - он кивнул на мостик над сценой, - упал...
- Ну вы даёте..., - он посмотрел на поцарапанную щеку Лизы, и махнул рукой, - даже не спрашиваю...Ну чё..., - он повернулся к директору, который уже стоял, держась за сердце, - нормальный коллектив! Не устал? - поинтересовался он у меня. Я отрицательно качнул головой.
- Молодец, а у тебя голова не кружится? - это он уже спросил у Виктории.
- Не-а...
- Нормальный коллектив, Григорьич! - щёлкнул пальцами бритый, - будем работать, считай, договорились! Только это..., - он остановился у самой двери, - Айболит нужен. И побыстрее...
И вышел в коридор, набирая номер телефона.
- Какой Айболит? У нас же репертуар для взрослых! - растерялся директор.
- Он имеет в виду, - Виктория изогнулась дугой, опираясь руками в пол, чтобы видеть собеседника, - что нам в штат нужен врач! Скорее всего травматолог...Вот!
- Тебе бы с пластическими этюдам выступать..., - пробурчал Жора, - ты к нему что, приклеилась?
- Не твоё дело, - поморщилась Виктория, - интересно, а он там ремонт в гримёрках сделает, этот Папа Карло?
- Виктория! - чуть ли не зашипел директор, - как Вы можете! Он...
В этот момент в проёме опять возник бритый:
- Ремонт сделаю..., - в этот момент штанга, удерживающая занавес в кулисах покосилась и грохнулась на сцену в каком-то метре от нас, - и не только в гримёрках, а то ещё убьет кто-то, - бритый почесал макушку, - меня, кстати, Кириллом зовут, так что против "Папы Карло" не возражаю. Всех приглашаю в субботу в ресторане отметить наш договор...Пока...
Когда все удостоверились, что он ушёл, Виктория опять подала голос:
- Народ, предлагаю за заслуги перед труппой, за создание атмосферы, приведшей к появлению спонсора, включить в её состав нашего Атланта. Кто за?
- Ты в таком положении ещё и голосовать можешь? - вздохнул режиссёр, - ладно, лично я не возражаю...
Где-то через час вся труппа шумной гурьбой вывалилась из театра. Жора остановившись возле афиши, позвал всех к с себе. Поверх репертуара, красовались две надписи. В левом верхнем углу кто-то написал: " нервным, и беременным посещение не рекомендуется". А в правом нижнем женским почерком и губной помадой " не факт, что досмотрите до конца, но до конца жизни помнить будете!Добро пожаловать..."...