В основном - это нечто вроде дневника. Этакий бортовой журнал. Иногда становится недостаточно ущипнуть себя к примеру за мочку уха, или как-то иначе убедиться что происходящее в моей сверх жестокой экстремальной жизни - реальность.
Однако дневник от журнала отличается, я думаю, тем, что журнал включает в себя разные технические выкладки. Здесь так же будут все мои наработки, вроде методов добычи электричества, обустройства в экстремальных условиях, борьба и/или примирение с окружающей средой и прочее прочее прочее. Подобные вещи иной раз весьма нужны людям.
Вот выходит мужик с ружьем на лестницу, стреляет в тех, кто пришел отключать его как потребителя от сети электро энергии, а после стреляет и в себя. Я так понимаю, это сегодня норма в обществе, никого особо не шокирует. А еще я знаю, что если бы у мужика того были знания, и соответственно СОБСТВЕННАЯ энергия... он бы наверное даже не повернулся в сторону тех мародеров, отбирающих у него вроде как последнюю надежду.
Сегодня 30 июня. Я бездомный, совершенно лишенный всяких человеческих надежд человек. Уже 2 года я живу в лесу. Я давно забыл как вообще выглядят документы удостоверяющие личность и что с ними надо делать. Я не пьяница и не гуляка, документы я не пропил и не терял - их у меня так же забрало государство, в лице "сотрудников" милиции. Сначала требовали 512 рублей, потом до полуночи пытали, потом просили взять на себя какой-то висяк, а поутру вышвырнули. Но уже без документов. Прокуратура проверять не стала - на жалобу ответили что всё нормально и законно. Спасибо хоть не "в натуре". Это был один из МНОГИХ случаев, когда государство, абсолютно без причины отняло у меня возможность нормально существовать в обществе. Но это был первый случай, когда я уже не осилил восстановить эту возможность.
Но при всех своих бедах, я всё еще помню что зовут меня Борисов Виктор Евгеньевич, родился я 19 января 1971 года в городе Петропавловск, Камчатской области. С 7-ми летнего возраста я "учился" в школе-интернате Љ2, г.Петропавловска на Камчатке, и уже тогда не имел ни единого родственника на земле. Будучи отлично подготовлен мамой (в 7 лет мы с ней были единственными родственниками - тогда нас зачем-то разлучило государство) к школе, я попав в интернат мгновенно стал изгоем - выскочка, отличник...
Дальнейшая "учеба" стала лишь учебой выживания в сверхэкстремальных условиях. Часто меня забивали почти насмерть. Причем в равной степени и учителя воспитатели - за то что пытался просить у них защиты от побоев сверстников. В общем не до учебы стало. Тогда же, единожды и навсегда слово мама обрело в жизни огромное значение. Мама в процессе подготовки сына к школе и жизни ох и сурова была, но сурова совершенно иначе, не сапогами по лицу, и не палками по голове. Как-то при очередном избиении воспитательницей в интернате, я истекая кровью всё же считал количество деревянных плечиков сломаных ею об мою голову. Кажется я насчитал то ли 27, то ли 28. Мне тогда было около 12 лет. После поверхностного "лечения" (мальчик упал - осмотрите его) я всё равно снова сбежал. Искать маму. Я всё не мог понять что мамы больше не будет, что посторонние люди живущие в адресе, не глюки, не временные какие-то грубые ко мне гости, что этот дом теперь чужой. Я снова и снова бежал от почти убивающего меня школьного населения. Естественно, при такой жизни будешь во всей красе знать НАСТОЯЩИЙ голод и страх.
От природы я невысок ростом, далеко не Шварценеггер, а обстоятельства заставляли быть не сильным, а САМЫМ сильным. В общем прошло 11 лет, и я стал кошмаром для всех раннее угнетающих меня. Как ни странно друзей себе не приобрел. Из разряда ЧМО вдруг перешел в разряд "Псих, к нему лучше на пушечный выстрел не подходить". Тот же изгои, но вроде как с другим знаком, с каким именно непонятно. Впрочем... друзья из окружающих меня тогда уродов... да нафиг они мне были бы нужны. Мне всегда хотелось учиться. Физика, химия, математика - вот бы мне что нужно. Но увы, я отстоял с оружием в руках личный покой, но учиться наконец-то... было уже поздно.
Я живу в лесу будучи безнадежно бездомным. Хоть и недалеко от людей. Пока. Меня сдерживает от ухода в совсем уж глухой далекий лес то, что пока я не наладил выработку электроэнергии В ДОСТАТОЧНОМ КОЛИЧЕСТВЕ силы/мощности. Как только добуду хотя бы 1 Киловатт и буду знать что легко средство-инструмент такой добычи соберу там, в тайге (в далеких глухих поселках например легко найду детали для изготовления), сразу и пойду без оглядки. Всё равно ведь и оглядываться не на что - нет никого, да кто и был по жизни (редкие близкие, почти родные люди, жена в том числе) давно уж ТАМ.
Но когда буду отходить, попробую сделать фокус - я ведь всё равно наловчусь добывать энергию наиболее простым способом, без всякой заумной терминологии. Так вот, когда я уйду, КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, не имея абсолютно никакого образования, лишь умея считать до 100, сможет добывать энергию моим способом - не менее 1 Киловатта АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО. И мужик больше не возьмет ружье от безнадеги, а лишь не вставая с кресла щелкнет тумблером переключаясь на СВОЮ энергию. А его сын, шляясь где попало, придет домой, включит чайник и даже подозревать не будет о том что их отрезали от общего электричества и соответственно от жизни. Так я сделаю этакий подарок самому себе, я буду знать что так стало и всё.
Сайт будет пополняться постоянно. Часто или не очень - вопрос другой. Всё таки все операции делаются при помощи одного лишь старого мобильника, да и тот скоро развалится. Плюс ко всему средств как таковых обычно с дикой натяжкой хватает лишь на питание и гигиену, на интернет и на время для писанины редко что остается.
Основная веселуха, когда я встал перед выбором смерть или в лес, началась 4 апреля 2007 года. Естественно не сразу уходом в лес. До этого момента я уже давно был бездомным, перепробовал буквально ВСЕ варианты спасения и в первую очередь множественные обращения к государству - то с просьбами пустить в ночлежку (социальные гостиницы для бомжей- бывших москвичей однако), то с просьбами помочь мне восстановить документы... в общем просил и просил. Естественно мне отказывали ВО ВСЕМ. Там я не бывший москвич, там не прописан, там рожей не вышел и т.д. и т.п. А сил и главное средств, зачастую последние копейки, эта беготня отнимала прорву. Средств - это главное - часто мне банально оставалось нечего есть. С однажды оперированным желудком, голод становится настоящей пыткой. Однажды я даже поверил что в канун нового года действительно можно обратиться к президенту. Такое собственно было дважды. Ох и атаку я делал на эту возможность! Буквально ВСЕ свои ресурсы бросал на это- не спал ночью это уж само собой, чтобы прямо с утра, опередить всех и пробиться. С мобильника, с телеграфа, по электронной почте, через интернет... В общем идиот наивный. Одно слово - с Камчатки я. Понятное дело никакой возможности обращения к президенту нет и быть не могло. Пиар, показуха для зрителей телевизора и только. Но факт - одного раза мне тогда показалось мало, и на другой год, с поправками на свои возможные ошибки я повторил атаку. В общем идиот в квадрате. А прочая беготня... естественно беготню эту я просто вынужден был оставить. Некоторое время я еще находил пути выживания, но 4 апреля 2007 иссякли и те варианты. В общем оставался один, дохленький и очень временный, да вообще непонятный вариант - Рома.
Моя первая жена, Невидомая Елизавета Павловна была немного старше меня. Бывшая руководительница балетного коллектива г.Полтава. А Рома, Невидомый Роман Владимирович ее взрослый сын, немного младше меня. Последнее время, несколько лет, Лиза жила в пос.Черусти, Шатурского района, Московской области, по адресу ул.Февральская 22. Раньше там жили знакомые, почти родные мне старики - Кондратьевы - Ефграф и Прасковья (Граф и Паша). Когда-то я привел туда Лизу и они вроде как сдружились. Граф умер (печень), Паша уехала к родным в другую область, и ненадолго пережила там своего мужа, с которым жила всю жизнь (я присутствовал на их Золотой свадьбе). Перед отъездом Паша завещала дом Лизе. Я на тот момент и не жил уж давно с Лизой, и в гости к старикам своим не часто заезжал.
Я уже был в беде, Лиза тоже иной раз малость помогала мне, а однажды она просто исчезла. Я не мог приехать в Черусти, но начал звонить всем подряд ее соседям. И...
Бабушка Шура. Она жила рядом с Лизой. Когда я бывало заходил к ней раньше, всегда с уважением относился к ее домашним животным, козам, прямо с порога раздавал им полпачки сигарет. Ох и смеялась бабка! Бывало помогал чем. Что странно - никто из тех стариков даже мысли не держал воспользоваться моим трудом бесплатно. Я иной раз просто от души хотел помочь, так чуть не с кулаками набрасывались если нос от вознаграждения воротил. Во как! Так вот бабушка Шура объяснила мне по телефону, что Лиза, со слов более молодого и наглого соседа Венедиктова, перед своим исчезновением оставила на столе записку, типа "ушла на заработки, если не вернусь никого не вините" или как-то так. Вернется, сказала бабушка Шура, дурь остудит и вернется. Что-то мне не давало покоя, что-то я не спросил у Бабушки Шуры. На следующий день я решил позвонить снова. Бабушку Шуру теперь позвать не смогли. Она умерла. Вот те раз, быстро как, совпадение наверно.
Рядом с Шурой родственник ее жил, Бундин Николай, тоже пенсионер. Все свои получается на одной маленькой улочке. Только не любит меня почему-то Николай. А так, он вообще-то крутой плотник, хоть и с одной рукой. Да жена на нем, парализованная почти. Ну, в общем не до симпатий, дело странное заварилось. Помялся я, и давай звонить, Николай пусть хотя бы мне объяснит чо происходит, как у них из под носа Лиза пропала, и была ли на самом деле бредовая записка "не вернусь - прошу считать коммунистом...". Но Николай...
Умер Николай. Вроде как жена его сначала, а он буквально следом, кажется лишь Шуру пустил меж собой и женой своей. Или как-то иначе. В общем все умерли. Наперегонки практически. Ну а с Венедиктовым Володей мне уж точно общаться не с руки. Уж больно алчно он смотрел на дом доставшийся Лизе, а до ее там появления всё клинья к Графу с Пашей подбивал, чтоб его наследником сделали бездетные старики. Лиза ему все планы сбила. А когда пришла ей пора бояться его, рядом с ней встал я. Но вот уехал я и...
Рома конечно знал где живет его мать. Она ему часто звонила - любила его сильно. Но сколько помню, Рома никогда не разделял ее чувств, козыряя при любом случае "Ты по гастролям ездила, а я то с бабкой был, то вообще в интернате тебя ждал. Я тебя и не видел никогда.". Упреки эти Лизу очень задевали, и она готова была буквально умереть для его блага. Не раз и не два за годы нашего знакомства, Рома безбожно злоупотреблял этой вот готовностью матери на любые для него жертвы. И всё же, сын ведь ее! Я сразу уведомил его о пропаже Лизы. Он лишь сказал что всё понял. И всё. Совершенно не шелохнулся. Само собой я обратился в милицию. Пропал человек, шутка ли! Но в милиции конечно, уже привычная мне картина, всем плевать, я БЫВШИЙ муж, а им подавай реального родственника. Реальному родственнику, Роману, похоже тоже плевать.
Рома вообще уникальный человек. Во первых абсолютный трус. В случае опасности может элементарно вырубиться. Чаще всего как ни странно сидя в туалете на унитазе. Наверно это самое удобное место в его понимании для страха. По жизни он ОЧЕНЬ ловкий мошенник, буквально на уровне волшебника людских душ. И еще он мгновенно находит себе женщин на одну ночь. Нормальных женщин, не работниц панели. Причем таких, что мне поневоле бывало завидно. Я например человек стеснительный, мне начать общение с женщиной в реальном времени, не по переписке, очень трудно, невозможно почти. А Рома может приехать в любой, незнакомый ему населенный пункт совершенно не заботясь о том, где будет ночевать. Через несколько часов он ГАРАНТИРОВАННО найдет себе пристанище у симпатичной местной жительницы. Да какой еще!!! Когда они узнавали что песня окончена, бывало ехали за ним, преследовали не хуже терминаторши. Да я со своей стеснительностью по моему по уши рад бы был такой гиперактивной женщине, но... Рома впадал в транс от страха, как правило где-нибудь на унитазе, умоляя меня перед этим разобраться. И мне приходилось со странным чувством, то ли отвращения к нему, то ли зависти ему разбираться. Объяснять ей что ничего у нее не получиться, что Рома вообще женат и у него 15-20 детей, и вообще...
Работает Рома всегда официантом. Если работает, а не катается по городам в поисках биллиарда и желающих ему проиграть. Живет в г.Обнинск, Калужской области, на улице Школьной кажется. Рядом у него небольшая православная церковь, а во дворе его 2-х или 3-х этажного дома кочегарка, наверно уже не рабочая и кажется переделанная внутри под бар, по моему как и повсюду с биллиардом. Маленький однако бар. Теперь он женат и имеет ребенка. Может уже 2. На момент 4 апреля 2007 года, он как всегда был на полулегальном положении, всё никак не принял Российского гражданства и на сей раз похоже крепко под каблуком у татарки. Вот к нему я и поехал. Больше просто было некуда. Апрель надо пережить. В мае можно уже идти в лес строить временное жилище. Да там глядишь и пойму почему ему на исчезновение собственной матери наплевать.
Меня вроде и приняли Рома с женой, но как-то настороженно. Рома всегда считал меня буфером во всех опасных ситуациях, а значит опасным более чем любая ситуация. Из его невнятных объяснений я понял лишь одно - однажды он съездит в Черусти. А в милицию не может - нелегал, гражданства всё еще нет опять же...
А уже на третий день моего пребывания у них, они с женой разыграли пьяный скандал, вроде как из-за меня. "Что это за человек? Чем дышит? Почему не пьет?" В общем в таком духе. Когда ты стоишь на грани, нелепо отчитываться о своих привычках, пристрастиях, вкусах. Нелепы даже требования отчетов в этом, в любое время и от любых людей. Да и не получится внятным такой отчет, по причине всё той же нелепости подобных требований и растерянности в подобной ситуации. Мы с Ромой ушли освежиться в ночь. После он отвел меня в общежитие, сели на засаленный занюханый диван. Говорили о чем-то. Рома вроде уснул. Тогда задремал и я.
Проснулся, Ромы естественно не было. А ведь обещал поутру помочь чего-то замутить с моим проживанием, хотя бы дней на 10. Позже он позвонил, объяснил что с самого начала задумал оставить меня где-нибудь на улице, а поперся со мной в общежитие и обещал помочь... так это чтоб ему легче было избавиться от меня, чтоб я поверил и спокойно уснул в том гадюшнике.
На этом исчерпал себя мой последний вариант. Дохленький. Непонятный вариант. Теперь точно одно спасение - в лес. Но до мая месяца... в ад подъездов.
Однажды, когда я был кажется на 2 курсе училища, нас повезли летом на море. В лагерь труда и отдыха под Анапой. С Камчатки в Анапу путешествие долгое. Я впервые на том пути побывал в ресторане - в Новороссийске мы там обедали. Поганая штука оказалась ресторан - принесут тебе пару кусочков хлеба, тонких будто в голодный год украденных, и жди черт знает сколько пока принесут что-то еще. Когда это что-то, тоже как правило микроскопических размеров блюдо наконец принесут, эти тощие кусочки хлеба успевают почти переварится в голодном желудке.
А когда наконец приехали на море... я никогда не видел такого теплого моря. Без комаров, свай, ржавых погибших судов, холодного ветра. Это не то что у нас на Камчатке. В общем с первого до последнего дня так и повелось - из воды я выходил лишь поесть-поспать. Первым рвался быть дежурным по пляжу, когда надо было трудится. А тут еще ласты мне подарили - надел впервые в жизни. Я не особо хороший пловец, да и мой обычный стиль - эдак боком, правая рука глубоко под водой гребет, левая чуть не снаружи от груди синхронно с правой работает. Когда в одной руке надо было на соревнованиях нести "автомат", тут мне мой стиль очень даже помогал. В ластах же у меня так вообще ничего не вышло. Даже ласты соскочить умудрились. Но вот кто-то посоветовал попробовать на спине, показал как. Я попробовал и... У меня всегда были сильные ноги, практически не умеющие уставать, я даже слово устал из-за этого не воспринимал - либо упал или вовсе умер, либо иду, даже если сплю, а ноги идут сами, прямо во сне. Как-то в поисках мамы, я прошел однажды 300 км и лишь 2 ночи из 5 спал. Так вот, попробовав плыть в ластах на спине, я обнаружил что могу реально уплыть хоть в Турцию. Правда сначала это обнаружила береговая охрана - спасательная служба. Но там я был уже вроде как свой.
Этот месяц отдыха ознаменовался ключевым событием. В один солнечный день, в который я по обыкновению был по уши в роли человека-амфибии, недалеко от берега я нырнул чтобы немного проплыть под водой и вынырнуть. Но когда в легких истощился воздух и я собрался вынырнуть, то ударился головой о камень - я заплыл аккурат под подводный пласт прибрежной скалы. Я просто отдыхал и конечно без всяких там компасов, совершенно не запоминая направление. Плыл меж тем в ластах, уже приспособился к ним и конечно заплыл в них гораздо дальше чем мог бы без них. В общем стало понятно что сейчас я умру. Но прежде чем начать биться в панике, кто-то внутри меня более чем жестко приказал не думать НИ О ЧЕМ, не дергаться в поисках направления. Остановиться. Опустить ноги. Как по циркулю повернуть пусть частично наугад и плыть, вроде как назад. Я был как бы в Нирване и... таки выплыл. Даже толком радоваться не смог, просто как тормоз наверно вел себя. Мозг отдыхал, принимал мысль что остался в живых. И с тех пор, всю свою жизнь любую опасную ситуацию я встречаю с таким вот внутренним приказом - начинать какую-нибудь подготовку, какие-нибудь действия для спасения. ВСЕ эмоции потом, когда и если останешься в живых или даже победишь. Тогда можешь делать всё, упасть, реветь белугой, переживать или радоваться, бояться и так далее. Потом.
Ад, после экзотического прощания с Ромой и его экзотической женой, встретил как положено - холодом и безнадегой. Ясно было одно - до наступления хоть сколь-нибудь плюсовой температуры окружающей среды, ночевать придется в подъездах. Из Обнинска я не выехал. Это наукоград. Всякий наукоград отличен несколькими вещами - повальной наркоманией оборзевших малолеток, и в то же время множеством умных понимающих взрослых людей. В дом может и не пустят, но помочь могут. Пусть по мелочи, но могут. А помощь людей мне более чем нужна.
Я и сегодня всё еще жив исключительно благодаря таким людям. Иначе давно бы уже и кости стлели.
Еще до Ромы я успел пройти 7 кругов ада - в том числе морозил ноги в полурастаявшем мартовском снегу работая без прав и документов вроде как грузчиком на Каширском рынке в Москве, и глядя на пропадающих в неизвестном направлении гастарбайтеров таки отморозивших в том снегу свои ноги. Очевидно содержатель таких как мы рабочих, совсем не гарантировал медицинскую помощь и... в общем те кто не мог даже стоять, вдруг куда-то пропадали.
Несколько посещений Комитета Социальной защиты в г.Москва в переулке Серебряном, стали последней точкой в походах по властям. Когда в очередной раз мне отказали в ночлеге в социальной гостинице (гостиница для бомжей) я был сильно напуган. От полной безнадеги взял лист бумаги и аккуратно (мой отец был архитектором, и чертить буквы-шрифт я умею и люблю с детства) вывел на нем: ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ ЧЕМ МОЖЕТЕ! Я не ждал всерьез помощи, вроде как истерика получилась. Да только люди поняли буквально. Выходившая из дверей комитета женщина, улыбнувшись спросила не шутка ли это?
Я никогда не пил, всегда довольно аккуратен и людям не верится что я бездомный.
Я в тот раз покраснев наверно больше чем вареный рак сказал что нет, не шутка. Женщина достала из кошелька купюру и отдала мне. Я не запомнил даже ее лица, слишкам жестокая моя жизнь не всегда позволяет мне что-либо запоминать, всё вертится как в дебильном калейдоскопе, всё меняется даже в государстве, в городах, селах, в воздухе. Ни к чему не смей привыкать, привязываться - это обязательно отнимут - проснешься утром, а всё снова изменилось, как в дурном сне. Я не помню лица той женщины, но уверен что если таки есть над нами Господь Бог, то он обязательно вознаградит ее. Я понял что не подохну. Я не стал заходить в комитет и плевать в рожу тому, кто раздает путевки в дом-бомжей. Я ушел молча с кучей смешанных чувств - желания спрятаться, огромной благодарности той женщине, страха перед будущим и надежды на будущее. Теперь я знал что выживу и главное мне не было теперь нужды думать о совсем уж экстремальных способах выживания, типа с оружием в руках.
Уже на следующий день, приведя себя как обычно в порядок в платном туалете я купил атлас области. На нем я увидел 12 основных направлений железной дороги (перемещался я тогда исключительно на электричках, естественно зайцем). Соответственно Москва будет направление номер 0. Или 13. Или номер 1, а последнее из направлений железной дороги номер 13. В общем я условно провел различие меж всеми направлениями, обозначив их как сектора. Я просто не хотел быть всюду узнаваемым (вон дескать идет бомж попрошайка). Прошел определенное место, записал чтобы не забыть и больше никогда сюда не вернуться. Там пусть думают что хотят. Цыгане, рекламные агенты, ходят не в пример чаще по одним и тем же местам, и на их фоне я посетив одно место лишь однажды, безболезненно буду всеми забыт и смогу спокойно, не пряча глаза идти по улице.
Встать всерьез на проспекте или там в переходе я бы конечно не смог. Тут уж лучше правда пулю в лоб себе пустить. Но поговорить с человеком тет-на-тет это другое дело. Да значит да, нет значит нет и всё. Никакой публичной клоунады.
Документом в те дни мне служила забавная липовая бумажка, выданная в общественной организации "Комитет за гражданские права", расположенном чуть ли не в полуподвале недалеко от м.Медведково, кажется проезд Шокальского, или Шакальского. Охранная грамота называлась та бумажка. И это МАКСИМАЛЬНАЯ помощь, которую мне в том комитете оказали от имени Бабушкина - главного лица там. В этой охранной грамоте говорилось примерно следующее: предъявитель сего находится в Москве в связи с защитой своих гражданских прав. Прошу Вас пропускать его при проезде в общественном транспорте, в места гигиенических процедур... В общем как-то так. Не многих контролеров общественного транспорта обманывала эта бумажка, но всё же иногда прокатывала. ОХРАННАЯ ГРАМОТА - ну прямо Царь-батюшка да и только. Эмиссар Царя.
Этот последний месяц я жил почти в беспамятстве. Не хуже, а может и лучше Терминатора запрограммировал себя на определенные действия. Ночью, часа в 2, когда почти все последние "совы" погуляли с собачкой, а последние отморозки рухнули под забор, следовало пробраться в определенный днем подъезд, позаимствовать у какой-либо из дверей веник, привести в порядок одну из площадок на лестнице, позаимствовать как можно больше газет из почтовых ящиков и застелить ими приготовленную площадку. Рухнуть чутким сном и не позднее 6 утра выйти из подъезда.
Утром здорово выручали игровые заведения с их бесплатным кофе. Я конечно включал дурака, доставал деньги, в принципе и впрямь бы платил никуда не делся, но те сразу попытки пресекали - Кофе у нас завсегда бесплатно, вот Вам стаканчик, кофе, сахар и титан кипяченой воды. Они почти собрали меня от холода. Пусть и кратковременно.
До 10 утра я даже не помню что делал. Начинать собирать пожертвования, ходить звонить в квартиры я полагал можно лишь тогда, когда все уже проснулись и находятся в здравом уме и бодрой трезвой памяти. На те же средства, бывало и в ущерб желудку потихоньку покупал то, ножовку, то топор, степлер, скобы к степлеру, сверла, рукомойник... в общем самое самое необходимое. Вечером увозил все поближе к точке, с которой планировал начать отступление в лес. Желудок надо сказать страдал больше всего. Отнюдь не всегда купленное сверло или линейка карандаш ручка, исключали возможность купить себе белковой пищи. Но в данном случае получался фокус - ешь хоть икру с колбасой, если именно ГОРЯЧЕЙ пищи не потребляешь, не полезет НИЧЕГО. Так и получалось. Даже в режиме зомби, не думая о боли я всё равно доходил. Всё чаще организм отказывался принимать пищу, даже будучи в ослабленном состоянии. Несколько раз рвало. От нормальной в общем-то пищи, свежей, калорийной, не горячей только. Ясное дело какая-либо медицинская помощь для меня не существует. Я всё еще живу среди людей, но в плане риска - будто уже давно в тайге. И тот же терминатор внутри меня, заставлял всё существо думать, вырвав, умывшись, отдышавшись идти в магазин за очередным инструментом, садится в электричку и везти приобретенный инструмент к месту сбора остального имущества, зараннее хитро упаковав его в целях защиты от земли и ее влаги. Хочешь - блюй по дороге, выпади с поезда и ползи по рельсам, да хоть убейся об стенку, но не вздумай потерять инструмент.
До мая оставалось меньше 10 дней, но всё еще было очень холодно.
Тепло пришло как и всё на этой широте - внезапно. Но я всё не уходил из города. Слишком мала еще была техническая база. Я понимал что будет, когда опасность перестанет существовать. Организм, выйдя из режима зомби, просто вырубится. Я наверняка долгое время не смогу что-либо делать. А потому запас таблеток "сухое горючее" и питания мгновенного приготовления должен быть как минимум на неделю.
И всё же в последний день месяца, 30 апреля с утра я выступил. Место было избрано зараннее. Я еще не готов уйти далеко, но обеспечить себе покой и нормальный сон просто обязан. Таким образом - Бетонка. Малое бетонное кольцо, или иначе Трасса А107. Ближайший ко мне ее участок - юго-западный. Предварительная разведка была проведена зараннее методом простого обхода. Наиболее спокойным и много лет запущенным оказался участок аккурат посредине между маленькими поселками Жедочи и Свитино. Когда-то, еще при Союзе Советских Социалистических Республик там действовала птицеферма, от которой теперь остались полуразрушенные строения из бетонных плит, куча железного хлама в виде каких-то сварных решеток-сеток, чуть-живая дорожка из плит по которой иногда пробирались втихаря грузовые машины чтобы сбросить на обширной территории этой бывшей фермы строительный мусор.
В разряд "мусор" сегодня часто попадают предметы, ради которых в Советское время люди бывало годами стояли в очередях - добротная качественная мебель в том числе.
А еще, теперь у меня была палатка. Мне ее так же подарили. Да не просто какая-нибудь сверхлегкая, живущая до первого не очень сильного дождя. Нет, это была Польская брезентовая здоровая палатка, с "прихожей" и дополнительным укрытием тоже из брезента. В общем подарок этот я вез к месту сбора имущества на тележке, скрипящей от натуги. Кроме этой огромной и тяжелой палатки я не смог бы положить на тележку наверно и пачку сигарет. Она и называлась соответственно то ли Гренадер, то ли Гладиатор.
В общем 29 апреля я решил что это последний день в аду. Даже тайное проникновение в подъезд (в подобных ситуациях обязательно надо менять места ночевки) я осуществил раньше чем обычно. И проснулся позже обычного.
Впрочем, люди не шибко враждебно обходили относительно культурно спящего на полу человека в чистой одежде и белой рубашке. Что уж при этом думали, не знаю.
Силенок ощутимо прибавилось после утреннего кофе, как же всё таки я благодарен этим игровым заведениям! После - обычная процедура - малознакомая продавщица на автостанции как всегда с улыбкой воткнула в сеть заряжаться мой мобильник.
И когда наконец плановые утренние дела были сделаны, я двинулся в путь. Заметил, что снова понедельник, как и тогда, когда я оказался на улице. И главное пока не очень мутит, и вроде силы есть.
3 или 4 раза я прошел по 8 или 9 километров по трассе, от станции Селятино в одну, и столько же в другую сторону с нагруженой тележкой. Воды запасал наверно больше, чем имел вещей. Уже на второй ходке я снова был погружен в режим зомби - быстро же кончились силы. После еще несколько раз ходил по обширной территории этой, много лет назад брошенной фермы, выявлял возможную опасность и даже умудрился протащить около километра! с территории до избранного убежища половину дивана из "строительного мусора" новых русских людей. В общем, действительно зомби. Или терминатор. Иной раз оглядываясь, сам себе удивляюсь.
Убежищем же избрал... самое ближнее к трассе, метрах в 20 (N55№29'51.62" - E37№01'38.80") полуразрушенное бетонное строение, размером с 3-х этажный дом. Кажется когда-то это был ангар. Теперь просто нечто с висящей на честном слове створкой ворот размером с 2 этажа, и густо-густо заросшее огромными растениями (борщевик, или как мы называли в детстве - Пучка). Эти заросли буквально кричали о том, что строение не посещается никем уже несколько лет.
Само это растение опасно. У него странный сок - он как хороший фотоэлемент дает эффект только на свету, причем кажется именно на солнечном или ультра фиолетовом. И эффект его выглядит ужасающе - ожоги, расползающиеся по обширному участку тела и крайне трудно излечимые. Может не на всех оно так действует? В школе мои одноклассники даже ели его - чистили кажется кожицу и хрустели как морковью. Сам я не пробовал. И чтобы пробиться к воротам этого ангара, я одел перчатки и аккуратно, придерживая 3-х метровые стволы, меткими быстрыми ударами рубил ножом, укрывая или отворачивая лицо от возможных брызг. Тропу надо было делать по возможности узкой и скрытной - заезжают же эти, строительный мусор которые возят скидывать.
В ангаре оказалось сыро, прохладно и признаки запустения снова подтвердились.
Вещи внутрь внести понятно дело недолго. На постановку палатки сил уже просто не хватило. Зато диван есть. От дождя укрытие вроде более чем надежное - пробои в крыше четко обозначили себя лужами и выбитыми вмятинами от капель на земле. Вокруг дивана уложил настил из пленки, выложил подход к дивану и место для обуви, и ни на что более меня не хватило. Осталось попить кофе и чуть-чуть отдохнуть.
Само собой вдруг пришло понимание, что больше не надо красться в ночи в подъезд, что можно уснуть спокойно и в привычное мне время - 21-22 часа вечера, что больше не надо выскакивать с утра, больше не надо...
А кофе! Это был самый прекрасный, замечательный кофе за последние сто? двести? тысячу лет? Это был... настолько хороший кофе... да производитель этого прекрасного напитка просто немой! или совсем ничего не понимающий ни в рекламе, ни в русском диалекте и потому не сможет даже на десятую часть описать прекрасные свойства этого божественного напитка! и вообще...
В общем теперь можно было пустить сопли, но у меня даже на это сил не хватило - зомби кончился и я включив в мобильнике книжку улегся "читать" перед сном. Естественно ничего из прочитанного я не понял и не запомнил, а мой Siemens как всегда запрограммированно выключился глубокой ночью, когда я был уже далеко в царстве сна.
Я спал, ел, иногда недолго читал, и даже дважды за 5 дней ходил в ближний поселок заряжать телефон. Приходил, делал себе еду, кофе и снова спал. День, ночь... Приходила кошка. Опять черная (странно мне везет именно на черных), наверно дикая - я так и не дозвался ее. Но она буквально вышибла всех мышей. Некоторых убитых даже оставляла напоказ. Это тоже было мне в помощь. Питание у меня было исключительно из быстро приготовляемых продуктов типа "Каша гречневая с печенью по строгановски" и подобные штуки, в которые достаточно залить кипяток. Наверно мышам бы очень понравилось. А я оставлял ей немного еды. Иногда брала.
Наверно я побил все рекорды продолжительности сна. Разумеется не учитывая летаргию. В очередной раз приготовляя себе пищу, уже приняв кофе, всё же утренний, я понял что если сейчас слегка разбегусь и врежусь в эту висящую на одной петле гигантскую створку ворот - я вынесу ее, вместе с ее гигантской петлей. Да чего там, обе створки вынесу! Да пол стены вынесу! Как тот солдат, Люк, в фильме "Универсальный солдат". Только я чуток, раз этак в 150 сильнее.
Когда-то давно, в прошлой жизни, я более чем серьезно занимался воинскими искусствами. Иногда кровь из ушей начинала идти во время уединенных тренировок. Вываливался из комнаты в крови, а окружающие норовили врача вызвать. Так на меня повлияла школа. Потом конечно забросил. Глупость это. Не боец я. Повар, мастер, юрист,... кто угодно но не боец. Мне карандаш надо держать, ручку, линейку, кухонную утварь,... Зря лишь изувечил себе несколько косточек на руках. Впрочем косточки со временем приобрели естественный вид. Почти. Но способность вдарить от души по сколь угодно твердой поверхности сколь угодно раз, так и осталась навсегда. Даже спустя много лет, по брюшному прессу можно бить деревяшками.
Нет, стену я конечно же не пробил бы, наверно. В общем проверять не стал. Ясно одно - я выжил. Спасся.
Теперь я смог поставить палатку, занести туда диван, сделать уютным и гигиеничным быт. В конце дня пошел заряжать телефон. А вечером наконец смог подвести итоги. Самое страшное получалось возвращение. Как угодно, но удержать позиции надо. Всю науку применить, углубиться в лес и понаделать там запасные убежища. Годятся даже убежища в виде капсул - только для сна.
Теперь практика выживания. Если я могу спать и готовить себе горячую пищу, я смогу ВСЁ. От выделки меха, до индивидуальной медицины. Здесь, может сумею удержаться хоть одну зиму. Что-то наловчусь делать полезное, какие-то результаты будут. Можно будет уходить дальше в леса. И в конце концов в глухую тайгу, где наконец смогу обрести ДОМ. Дома у меня не было НИ-КОГ-ДА. Дом отца в процессе гонений, я так понимаю забрало государство. А после и нас с матерью разлучило. И это совсем не 37-ой год, это нормальное советское время. То что после интерната мне обязаны предоставить жилище... наверно они об этом не знают. Уничтожать документы милиция тоже ведь не вправе. Пытать человека, почти на глазах у окружающих.
Есть такая наука - аэродинамика. Она утверждает например, что шмель никак не может летать.
Единственное что наука не может - сообщить о своих выводах шмелю.
У меня выдалось прекрасное лето. Заснуть под книжку поздним вечером, проснуться ранним утром. Я ведь ЯРКО ВЫРАЖЕННЫЙ жаворонок. Может оттого и худосочной такой породы, что почти всю жизнь жил на нервах, особенно в детстве и юношестве, был вынужден существовать преимущественно в ночное время, обостряя слух, зрение, обоняние, реакцию... А так вот, чтобы никого не спрашивая засыпать когда считаю нужным, так не было никогда. Ясное дело здоровье малость поправилось.
Немного странно было чувствовать себя в безопасности так близко. Вот она, трасса, в 20 метрах шумит гремит круглосуточно. Бетонка, тут машины со всех регионов России едут. Но им до меня никакого дела быть не может. Даже если кто и остановится, так не более чем дружески пообщаемся. Опасность может исходить от местного населения. Рядом поселки, обо мне, о существовании где-то вблизи странного человека, не имеющего дома электричества и каждый день просящего зарядить его мобильник, они там наверно шушукаются.
И всё же успокаивающе действовала нынешняя жизнь на меня. Вот совсем не задумывался об опасности. О том как дальше... даже не знал что думать. По логике конечно надо привыкать, вживаться, осваиваться, приспосабливаться. Ну так а я чем занимаюсь?
В процессе того адского бытия, как ни странно пострадала та липа - Охранная грамота. Совсем вся измахратилась. Да я особо и не пожалел - туда ей и дорога. Липа, она и в Африке липа. В один из дней я зашел в интернет-кафе, в Обнинске кажется (там ходил в тот день собирая пожертвования на жизнь), и за 10 рублей напечатал откровенное правдивое сообщение в виде маленькой листовки-записки:
Уважаемые граждане я незаконноосужденный и отчасти по этой причине вынужден вести крайне бедное существование бездомного человека. Прошу Вас, оказать мне возможную посильную помощь в любом из нижеперечисленного виде:
- Денежная посильная помощь (средства на питание и насущные нужды)
- Работа (спиртного и каких-либо дурманящих веществ я не употребляю, имею высшее юридическое образование, а так же хорошо разбираюсь в устройстве и ремонте бытовой мебели)
С уважением к Вам и признательностью!
Сжато, правдиво и от души. Это не липа. Здесь всё правда слово в слово. На листе формата А4 таких умещается 5 штук.
В абсолютно любой организации, будь это библиотека в среднего размера поселке или городская администрация, обязательно есть ксерокс. И в организациях этих работают обычные думаю люди. Из десятка организаций, хоть в одной да пойдут мне навстречу- отпечатают листов 10 с моего образца. Много ли мне надо? Тем более листовки я не транжирю, людей прошу прочесть и вернуть. Че там читать - не более минуты займет. А всё это высказать никак не получится - высказать как ни странно долго, столько слушать не станут. На полуслове поставят клеймо алкаша собирающего на бутылку или мошенника. Листовка в такой вот сжатой форме, гораздо лучше и как ни странно понятнее.
Собственно так до сих пор и выжил. Хожу с этими листовками. В зимнее время по многоквартирным домам, в летнее соответственно как правило по дачным поселкам - люди ведь в большинстве летом тут, на дачах.
Работу редко кто предложит - везде таджики, узбеки и прочие лица черного цвета. Хоть волком вой оттого что не просто русским уродился, а в добавок еще и белым, белобрысым. Кошмар. Хоть бери краску черную и валяйся в ней суток двое, пока не впитается.
Но в принципе с голоду не помираю, подают люди. Иногда. Иногда вредят как могут (я не овечка Долли - особо не навредишь) или просто втихаря вызывают милицию. Спускаешься на этаж, а тебя там уже ждут. Изумленно смотрят - и не бомж вроде, и не мошенник - никто меня за углом не ждет, не страхует, никакого оружия при мне нет, ни ключей-отмычек, я действительно нахожусь в беспомощном состоянии и так вот выживаю. Тогда конечно и милиция начинает придумывать как от меня побыстрее избавится. Проверят - не в розыске, а дальше и не знают что делать. Оно и понятно, ведь ОБЯЗАНЫ по закону в данном случае работать - и с документами мне помогать. Но работать им ох как не хочется. Занятная ситуация короче. Бывает задержат, а уже минут через 7 или 10 просят куда-нибудь исчезнуть из "их района", даже до отделения не доедем. Че вообще тогда в машину садились? На месте проверили бы, да и...
В общем такая вот жизнь началась у меня с мая 2007 года. Впрочем, я не часто хожу. Нужды ПОВСЕДНЕВНЫЕ у меня небольшие, один живу как никак, денег сколь-либо много мне не надо, да и просто нервы не железные. Я конечно отчасти привык к постоянной бесконечной войне, но лишь в теории. К войне нельзя привыкнуть- нервы сдают по любому. А выход с просьбой о помощи к людям, я вынужден принимать как очередной бой. Надо быть готовым при случае к атаке какого-нибудь пьяного урода, и самое главное не попасть в милицию в ситуации, когда примешь бой с этим пьяным уродом. Там естественно сразу найдется у него и подмога, и скоро прибудет доблестная милиция. Во! Вот тут милиция работать будет - пришел в чужой дом и понимаешь бой затеял. Преступник опасный и точка. И целый подъезд тому свидетели. И всем будет по барабану что ВЕСЬ ПОДЪЕЗД никак не мог видеть, что я лишь просил помощи не приближаясь ни к кому когда на меня бросились обдолбанные друзья по бутылке из очередной открывшейся двери. Я там не живу и точка. В общем я не часто хожу, и каждый выход требует особой подготовки. Естественно что я ПРИНЦИПИАЛЬНО никому ни капельки не грублю, даже если грубят мне (отнюдь не часто осмеливаются бросаться в бой), естественно что позвонив в чью-либо квартиру я ПРИНЦИПИАЛЬНО не стою рядом с дверью - два шага назад, полностью на виду чтоб было видно что я один и без оружия. И в процессе чтения человеком моей листовки я так же на приличном расстоянии, хотя бы для того, чтобы не смущать человека. Плюс ко всему, если на площадке 4 квартиры, так я во все 4 и звоню сразу. Таким образом мало что может получится тут втихаря - видят меня одновременно все жильцы этой площадки, но видят так же и друг друга и ситуацию в целом. Читают. Кто после, фыркнув дверью хлопнет. Кто поговорить от безделья пожелает и ничем не поможет. Кто даже дочитывать не станет и окажет помощь (ты бы так сразу и сказал что помощи просишь). Иные, говорят что они такие же как я. И мне тогда хочется чтобы их услышал Бог. Иные при звонке в их квартиру визжат страшным визгом что сейчас вызовут милицию, и мне хочется предложить для этого им свой телефон, но наверно телефон у них всё же есть. Бывает кто зазовет в квартиру и мы подолгу предаемся философским разговорам, как правило человек оказывает какую-либо помощь. Как правило я конечно считаю себя обязанным дать более подробные, в разумных пределах пояснения если человек к которому я обратился за помощью спрашивает.
В то прекрасное лето, я нашел при очередном обходе "своих владений" - свалок и гор прибывающего нелегального строительного мусора - два пустых бытовых газовых баллона по 5 литров емкости каждый. Старенькую, но СОВЕТСКУЮ рабочую переносную газовую плитку подарили люди в дачном поселке Ожигово, всё на той же, ближней ко мне (около 8 км от меня) линии железной дороги, куда я выезжал. Так же они предложили поработать у них. Само собой я согласился- кидать, те кто изначально помогает, не станут наверняка. Да и работа была не надолго, иначе брал бы либо аванс либо предоплату. Кинуть человека в такой ситуации как у меня, откажется только ленивый - это уж проверенный опыт. К сожалению на собственной шкуре. Оттуда и установка брать оплату за свой труд вперед либо частями либо как угодно с минимумом риска.
Работа моя им понравилась. И даже мой график (раннее пробуждение) их нисколько не задевал. Кажется они даже восхищались как это я в одиночку поменял для них входную стальную дверь, до последнего дескать не верили что это возможно в одиночку - насмотрелись как подобное действие всегда делает целая толпа рабочих. В общем это типа как с тем шмелем - не может ему наука рассказать что по научным расчетам он летать не может, вот он и летает себе в неведении. Я например тоже не знал что это надо делать толпой. Да и когда я в толпе-то бывал? Коснись меня надобность терем этажа в 3 - 4 поставить, я и тут ухом не поведу, о возможности помощников и не подумаю. Лишь бы кофе был, покой, музыка, книги и прочее для души... и поставлю терем в одиночку, не надорвавшись. В общем приятно конечно, польстили. Заплатили без пауз и даже попросили еще колодец отремонтировать. И в москву свезли, надо мне было на Царицыно, на радиорынок. В общем вроде как снова удивил - опалубку на глубине, вокруг кольца из веревок, кольев и с некоторой помощью своего степлера соорудил. Крепкую, хоть пляши на ней. Смотрят на меня как на представителя из какой-нибудь сказки, льстят всё... В общем домой естественно тоже на своем авто отвезли. Посмотрели как живу и говорят: Мы на зиму в Москву, а тебя отсюда к нам на дачу перевезем. Никакой особой ответственности, просто живи как считаешь нужным. В октябре где-то заберем, в начале. На том и порешили. В общем-то и мне легче, ну не придумал я еще как зимой буду обходится. С другой стороны... много людей всяко обещают. Поболтают, да и забудут. Так что особо доверять-то не стоит. Опыт опять же - сын ошибок.
В общем разошлись по любому довольные друг другом. Они уехали. У меня стало быть небольшой финансовый запас, можно в эти долбаные боевые хождения недели 3 не ходить, хватит на мыло и питание, а больше мне ничего и не надо. Вроде бы. Осмотрел на следующий день окрестности, свалки то бишь стройматериалов. Оказалось прилично всего. Прежде всего набрал литров 20 наверно почти однотонной акриловой краски. Матово-розовая, такая какая-то почти бело-розовая. Такой если помещение внутри выкрасить, будет светло в помещении - свет такая краска пожирать не будет, отражать даже слегка будет. Супер! 20 литров-то. А до кучи папки там нашел. Много папок, пару камазов наверно скинули. Новые. Такие, толстые довольно, миллиметра 2 или 3, если не 4 толщиной стенка такой папки. Кажется это называется папье-маше? Что-то шевельнулось в голове при виде горы этого добра. Вечером дошло - это же готовые стены для домика, собирай только тщательно и крепко степлером в широкие такие полосы и крепи. Снаружи и изнутри, столбы и воздух в середине. Сказано сделано. Почти. Тележка под рукой, скобы для степлера в 8 километрах в любом магазине, деньги на скобы в кошельке.
Когда всё к постройке было готово, потихоньку подкрался сентябрь. Начинать в августе не имело смысла - странное место всё же, вроде всё указывает что не посещается оно никем годами, заросли те же гигантские... но ведь так близко от дороги. Малость не по себе. Странно и всё тут. В общем строить при всем готовом, да из такого простого материала дня 2, 3 не больше. Это со всем - чтобы и стол внутри был, и кровать, и умывальник. Домик надо маленький, 3 на 4 метра и то пожалуй много. Так что спешить не стоит. В начале октября, только-только прохлада начнется, я тут же, мухой и главное добротно всё сбацаю. Как в воду глядел.
Это было 4 сентября. Мне наверно снился сон, или я просто слышал реальность уже наполовину проснувшись. Я оперативно десантировался к выходу из "своего" ангара и... Чуть не впритык к изломанным воротам стояла здоровенная машина Урал и сверлила землю. Рядом комментировали это несколько человек. Урал смял всю гигантскую растительность и теперь с дорожки из плит, ко мне вела хорошо накатанная колея, будто тут месяц движение не хуже чем на шоссе было. Мне бурильщики рассказали, что страна (муниципалитет) решила строить на этой огромной территории таможенный комплекс. А они вот ведут разведку почв на всей этой территории, сверля то тут, то там и расставляя метки глубин и прочих параметров. Узнав что я не отдыхающий турист, а бездомный, они даже успокаивать пытались- дескать разведка сейчас, а строить когда еще начнут. Мы даже слегка подружились и они частенько заходили в гости, как правило с гостинцами, да и я к одному из них домой ездил разок по его приглашению. Далеко правда, аж за город Ступино.
В конце сентября, когда бурильщики давно ушли с этих земель, я принял решение драться. Я не пойду в подъезды больше и точка. А если мне всё же придется бежать отсюда в зиму и холод, те кто погонит меня огребут. Либо пусть дадут мне дожить до тепла, либо исполняют свои ОБЯЗАННОСТИ по отношению ко мне, либо будет бой, и плевать останусь ли я в живых. Останусь- уйду в лес и гордостью согрет буду. Погибну- так же с мыслью о правильности своего поступка. Сказано- невозможно победить того, кто знает что он прав. Ну а пока суть да дело, я всё же заставил себя вдумчиво и качественно строить домик.
И домик получился красив как в сказке. Осталось написать "Винни Пух и Все Все Все". Крепкий, ровный, гладкий, светлый внутри, удобный и уютный. В общем перед последним боем не нарадуешься. Не знаю был бы он теплым, но 5-литровых баллонов с газом за лето у меня прибавилось до 5 штук- обогреть было чем. Меж тем никто не начинал строительства. Правда рядом, на обочине шоссе образовалась бетонная плита на подпорках, а еще через пару дней на ней образовалась будка-трансформатор.
Ничего не случилось- меня увезли в Ожигово, познакомили с тамошней охраной, отдали ключи от дома и ворот выходящих как бы с черного хода этого Товарищества Садоводов. Зиму я провел относительно нормально. Да пожалуй прекрасно, в моем-то положении.
Искушение - это всегда обман. Ты поддаешься ему, а после конечно сожалеешь.
В октябре мы расставались. Владельцы этой дачи попросили меня в мае побелить низ фруктовых деревьев в саду и даже денюжку на это оставили. Гарантировали мне проживание у них до конца мая. В конце мая они перебираются на дачу. Ну в общем-то и всё. Они хорошие люди однозначно. Он в некоторой степени несостоявшийся ученый - всему вина перестройка. Это наверно угробило не одну карьеру, уж я-то знаю. Она... вообще-то я не понял кем была она раньше, а сейчас... сейчас она была человеком искренне верующим, верующим правда в Кришну или Вишну. В общем что-то экзотическое. Я всегда относился к верующим людям с уважением - какой бы ни была их вера, пусть и забавной, но это всегда прежде всего люди порядочные, не воры, не грабители, не мошенники или убийцы.
А вообще эти экзотические верования правда малость забавные, иногда приходится до боли язык прикусить чтоб не засмеяться и тем не оскорбить человека. Вот например однажды я работал в Москве у Кришнаитов. Обед помню был... нормальный вкусный обед, вот только смешанный дальше некуда - в одном, поделеном на отсеки блюде был весь набор кулинара - рис, капуста, картошка, кукуруза, салат, нечто сладкое и нечто еще и еще. Все это отдельно, в своих отсеках. Когда-то бабушка Прасковья говаривала в шутку - жрет незнамо что и как намешано и приговаривает "всё равно в брюхе смешалось бы". Тут обед похоже был с тем же подтекстом. Я с тех пор если вижу смеси, на мой взгляд неправильные, или даже сам чего-то смешиваю, фантазирую, то так и называю рецепт "хари-кришна". А после обеда там, у Кришнаитов, я помню вышел за ворота покурить. Некоторые из адептов тоже вышли из помещения на воздух. И вот смотрю, у мужика рука вся чем-то перевязана, кажись платком, так что торчит лишь указательный палец. Он смотрит вроде как сквозь меня, чего-то бормочет и пальцем этим ритмично двигает. Ну явно подзывает кого-то. А кого тут звать, я один только в поле его зрения. Но он вроде знает мое имя, позвал бы по имени. Борзый? А может просто забыл как меня звать, вот и манит пальцем. Но вот смотрит как-то отсутствующе, вроде на меня, а вроде витает где. Короче я чтоб дураком-то себя совсем не выставить, тоже иду ему навстречу, но как бы не к нему конкретно, а в сторону помещения. Медленно так иду. И когда дошел до него... язык себе прикусил конкретно чтоб со смеху не покатится - ходит мужик туда-сюда с перевязанной рукой, манит ритмично воздух пальчиком, смотрит сам в себя и всё время приговаривает "хари-кришна, хари-рама, хари-кришна, хари-рама".
Вот и хозяйка дачи этой, тоже так ходила и пальчиком воздух манила. Беда у них какая-то случилась много лет назад. То ли с ребенком что, в общем не помню уж ее слова. Они на почве той беды с мужем и расстались. Формально. Вроде и существуют рядом, на даче вот например, но каждый в своей сторонке. А в Москве кажись и вовсе в разных квартирах и даже районах живут. Ну а она со времени беды той крепко уверовала в нечто космическое. Она мне вкратце примерно так однажды рассказала, а мне и слушать не удобно. Ну какое мне может быть дело до их отношений. А вера в нечто... так ЛЮБАЯ вера человека делает человеком. А там уж смешно не смешно, я не засмеюсь, серьезным буду как Ленин, хоть язык свой откушу.
Зима выдалась самая обычная. С хозяевами, точнее с одной лишь хозяйкой мы переписывались по электронной почте. Всё нормально? Да мэм, всё ОК. Вот и вся переписка. В общем, окромя работы, да иногда заготовки дров (на случай отключения электричества можно было топить печку) у меня выдалось время подумать как быть дальше.
Размышляя здраво, всё получалось просто. То что уходить надо, это яснее ясного. Но уйти можно и в другую страну. Туда, где к человеку любящему науку и труд относятся с уважением, пусть и как к необходимому ресурсу. Это может быть чуть ли не ЛЮБАЯ цивилизованная или не очень страна, которой нужны мозги и руки. Невозможно представить себе нормальную страну, где того кто тянется к знаниям станут забивать насмерть, считая выскочкой. Могут отделить от общества, несколько ОГРАНИЧИТЬ свободу распоряжаться знаниями предложив работать. Именно работать. И соответственно предоставят условия для такой работы и жизни, а не ликвидируют документы и сделают бездомным. В общем можно бежать чуть ли не в любую страну. Граница? Ну-ну. Если уж я в состоянии ходить по 300 км пешком, слышать муху в 100 метрах от себя, пройти в 5 метрах мимо спящей собаки, плыть отсюда до какой-нибудь Турции в ластах и наручных часах, то какие границы могут представлять для меня препятствие? В общем бежать за границу - это верная здравая мысль, но... ОЧЕНЬ запоздалая. Если бы раньше так размышлял, цены бы голове светлой не было. А теперь похоже поздно, возраст. Остается и впрямь в тайгу.
Так логически выстроилась мысль о необходимости энергии. Один много не сделаешь. От обработки земли по любому придется отказаться. Сколько может выдержать на своих плечах одинокий человек? Обработка материалов (мех, кожа, древесные и прочие), изготовление капканов, снастей и самобытного оружия для добычи пищи, изготовление одежды, химическое производство (мыло например), средства передвижения более скорого чем ходьба, и многое многое другое. Очередь до таких вещей как обработка земли не дойдет никогда - в сутках всего 24 часа, из которых лишь 16 рабочие. Это если не есть не пить не приседать ни на минуту. А так, в нормальном режиме, чтобы и завтра встать, рабочих часов в сутках не более 12. Плюс конечно возраст, когда по состоянию здоровья уже не потянешь и 12. Дай Бог чтобы 8 в облегченном ритме. Значит энергия явно должна быть не за счет износа тела и героического труда насмерть. Если не считать колдовство, то такая энергия - только электричество. И бой за знание предмета начался. Правда с некоторым маленьким перерывом, аккурат на Рождество.
Где-то за неделю до нового года, я обнаружил в сети Форумы Камчатки. На двух из них зарегистрировался. Поначалу я хотел узнать что там с моими одноклассниками. Шутка ли сколько времени прошло. Наверно все уже из себя взрослые солидные люди. Да и вообще. Пусть 1000 раз уроды, но... это ведь мои почти родственники. Интернат, та еще штука. Не каждый поймет.
Никого из своих я так и не нашел тогда, всё таки наверно сказывается менталитет интерната (инкубатора, как тогда принято было называть нас - инкубаторские) - не любят люди широкое общение. Но одна тема на форуме показалась мне интересной - фотографии Камчатки. И давай я у всех там клянчить фото школы-интерната номер 2. Какая она теперь, школа та? А заодно может кто живет в поселке Эссо? Когда государство отняло у нас с матерью отчий дом в Петропавловске, мы помню переехали вглубь Камчатки, в поселок Эссо.
Ох и много воспоминаний у меня о том поселке. И полуволк живущий у нас в квартире и катающий меня на санках (пока не свалюсь с санок - тогда он так и бежал дальше с пустыми санками), и первый урок жестокости - когда моего волка Райта пристрелили на моих глазах, не заметив на нем ошейника. Я тогда мамиными усилиями хорошо умел читать, но вот смысл не всегда понимал. Бывало обнюхивал книгу с нарисованным лесом, медведем, чтобы больше понять как это и что это. А на машине из которой выскочил убийца Райта и выстрелил в него из двух стволов, было написано "медпомощь на дому" и я твердо привязал эту надпись к убийцам всего что дорого. Люди убившие Райта потом приходили к нам, что-то платили маме, но... "атаман" Витя при всякой возможности травил всю "банду" в пионерлагере на такие машины, популярно объясняя "бойцам" что это САМЫЕ худшие враги и их надо закидать камнями. А еще мы там катались на баранах. Возле дома была больница, а возле больницы вечно паслись бараны. Может доноры, может скот свой кто так мудрено у больницы пас, не знаю. Но всякий раз когда мы с другом, Пашей Кингичаевым шли домой, Паша лихо вскакивал на одного из баранов и тот, наверно с испугу, не хило катал его. Потом Паша и меня обучил этому "ремеслу". В общем воспоминаний о том поселке много.
Я уже думал никто мне ничего не выложит. Почти забил на эту тему. Но на рождество на почту пришло уведомление о новых ответах в той, созданной мной на форуме теме. Ну пошел по ссылке, че там может быть, фото давно бы выложили. Так наверно, болтовня. Зашел по ссылке, увидел фото, рассмотрел, и замер... Аккуратным периметром на меня смотрел фасад больницы, а сбоку конечно стоял мой дом. Ремонтом его не баловали, краска слегка облупилась. Во дворе больницы ясный пень уже нет никаких баранов, но посреди двора сидит ребенок, вроде песочница обустроена. В общем дыхание у меня перехватило. В сопровождении к фото, парень альпинист сообщал, что живет в Питере (Петропавловске), а в Эссо ездил на новый год, по горам полазить.
Там сопки везде и всюду, это же Камчатка, как он умудрился именно это фото сделать? Поселок отнюдь не маленький, места и свои воспоминания я никому не сообщал, зачем, это же личное. В общем чистой воды мистика. Но задать вопросы мне было уже некому - пользователь то ли удалил себя с форума, то ли был на форуме в гостях, то ли еще чего... короче нет этого пользователя и следа.
Фото я берег и еще долго переживал шок. Оно пропало у меня в, можно сказать боевой ситуации, вместе с украденным у меня мобильником конечно. И сегодня на том форуме ни той темы, ни соответственно фото нет. И зарегистрироваться теперь нет возможности - в новых шаблонах форумов какие-то тупые Java-script вечно выдают ошибку, в общем с мобильника, по крайней мере с моего, на форумах теперь не зарегистрируешься, в отличие от пары лет назад. Но подарок на рождество 2008 года, вышел в тот раз, более чем дорогой сердцу.
Информацию по электричеству, как и любую другую, мне понятно брать было, кроме интернета негде. Библиотеки для бездомных вроде как не существуют, никакие другие источники информации тоже. Только интернет, великий и могучий. И первое что я узнал - это то, что ЛЮБОЙ мотор и есть генератор. Подаешь на мотор ток - он крутится. А если наоборот крутишь мотор, то он выдает ток. Все настолько просто, что шокирует - почему же никто мне этой простой истины не сообщил, зная что для меня такая информация теперь жизненно важная? Почему люди гибнут когда им отключают ток, если можно взять ЛЮБОЙ мотор (выдрал из какой-нибудь стиральной машинки с помойки) и добыть ток? Конечно это оказалось вранье - отнюдь не ЛЮБОЙ мотор даст ток. Пришлось начинать с самого начала, с электрона и протона (минус и плюс), с атома и его окружения. Но препятствия вставали и тут, в массовом многоступенчатом порядке. И вывод пришел на первых порах и головных болях от путаницы лишь один - либо всё так запутано нарочно, чтоб не добывали себе ток простые люди, либо люди, те кто занимался исследованием сами ТАК всё запутали, что ни они, ни кто другой В ТОЧНОСТИ не разберется. И главная путаница - названия. Это конек и страховка человечества от позора. Ведь если вещи называть своими именами, просто и ясно, то уже 7-ми летний ребенок освоит ВСЁ что изобрело человечество до настоящего времени. Экран, дисплей, монитор... зачем это всё? Экран и есть экран. Не дисплей, не монитор, а всё тот же экран. Экран он и в Африке экран. И такая заумь на каждом шагу, в ЛЮБОЙ сфере науки. Только за счет непонятных названий можно простые и ЛЮБОМУ понятные вещи, сделать таинственными трудными науками. Значит задача номер 1 - расшифровка. Перевод с заумного языка на нормальный. И только потом погружение в тему.
Меж тем подкрался апрель. Все еще холодный. Оно и понятно, не южные у нас широты. И вот в первых числах апреля, хозяйка этой дачи объявила, что со дня на день они приедут заселяться на дачу. По боку стало быть обещание что проживу до конца мая. Надо им и всё.
Вот тут я и пожалел что бросил свой дом и купился на их обещание. Остался бы у себя - как бы не обернулось дело, но ведь не тупое в доску государство, наверняка бы серьезных боевых действий не было. Зато тогда уж точно внимание государства так или иначе было бы привлечено, и кто знает, может действительно начался бы процесс восстановления. А теперь всё, если тогда еще начали завозить всякие трансформаторные будки, то стройка наверняка уже идет. Теперь туда не стоит и возвращаться. И куда теперь идти?
Подальше. Насколько это возможно, чтоб не прервать саму ВОЗМОЖНОСТЬ изучать электричество, и найти хоть на время покой. Такое место мне показалось приемлемым на севере области у канала соединенного с рекой Волга. Вода, лес на карте приличный, в нескольких километрах железная дорога ведущая к городам Дубна, Дмитров, Лобня, Долгопрудный. В общем я ясное дело был вынужден бросить почти всё нажитое за прошлый год и двигать в сторону г.Дубна. Когда-то я был в том городе. Один раз всего. Но опять же - наукоград.
Заплатив за искушение почти всем имуществом нажитым за год, я и двинул дальше. Есть мобильник и интернет в нем, я смогу день за днем приближать цель посредством учебы и кропотливой работы. Это единственный плюс.
Это будет Рождество. Пусть Бога нет, пусть нет и дьявола. Пусть давно лопнул мир, и может где-то там даже прошел Апокалипсис. Это всё равно должно быть Рождество. Никакой не КАЛЕНДАРНЫЙ новый год, и даже не мой день рождения - я родился на Крещение. Нет, именно рождество. Просто я так привык. Я же бестолковый романтик. А романтик всегда ЗНАЕТ что есть чудеса. Ну а время для чудес - это как раз именно Рождество.
Мы будем ОЧЕНЬ далеко. В глухой непроходимой тайге, в крепком, светлом, просторном, теплом жилище, даже тут хорошо скрытом, защищенном от случайного взгляда кого-либо и от обнаружения любыми техническими устройствами - тепловыми (инфра-красными) или радио-датчиками.
Но в это Рождество мы будем снаружи, во дворе. В чистом ухоженном дворе образованном посреди большого непроходимого ельника. Я и моя ручная росомаха.
Когда-то, уже в этой бездомной жизни, но еще не будучи готов к таким мерам как уход в лес, я боролся за возможность остаться среди людей, начав всё сначала. Конечно дебильный калейдоскоп крутился уже тогда не хило. Выражалось это чаще в том, что в первые секунды, а то и минуты, я бывало не сразу осознавал где сегодня встретил рассвет, проснулся то бишь. Город, адрес и т.д. Вот и в тот день я не сразу врубился где я сегодня. А рядом работал телевизор и там, в телевизоре начинался ранний утренний фильм. Этот фильм был о том, как пацан пытался защитить от людей росомаху. Кажется не взрослую росомаху. И сама росомаха не кисло боролась за свою жизнь и свободу. В общем я почти одновременно пил кофе просыпаясь окончательно, осознавая где я, и смотрел это кино. Такие фильмы принято называть детскими. Ну так я же романтик, на меня не распространяются правила взросления и мне можно увлеченно смотреть такие фильмы. Я и смотрел. Увлеченно. Уж очень здорово сражалась росомаха и дети защищающие ее. В общем, с тех пор я горю мечтой о ручной росомахе. А так как романтик я исключительно твердолобый, да даже и гороскоп (в который я не очень-то верю) утверждает о моей непробиваемости, то подобные мечты в моей интерпретации становятся реально достижимыми целями.
Мы будем в самом светлом на земле, а может и в истории человечества ельнике. Освещенном электро-иллюминацией с моей же мини-электростанции. Давно истлеет одежда приобретенная среди людей. Я буду одет во всё сделанное своими руками - теплое, крепко сшитое, добротное (чай не Китайское) одеяние не самого древнего облика (фасона), и такую же обувь. За спиной у меня будет меч. Всегда и всюду. К сожалению в глухой тайге расслабляться не суждено - природа опасна. Ну а в центр нашего бытия я вынесу здоровенный торт. Я ведь сын шеф-повара (поварихи) или где? Хотя нет, росомаха наверно обидится, нафиг ей торт, мясо надо. Ладно, тогда это будет здоровенный мясной пирог. С другой стороны... мне вообще-то торт хочется, чтоб масляного крема побольше... Да вообще че там прибедняться, Рождество же! Это будет целый пир - и торт, и жаркое, и пирог. И редчайшим исключением (во дворе) будет на всю катушку звучать музыка. Может это будет Милен Фармер, может Скотч или Радиорама, может Любэ, или электроника (Спейс, Зодиак...). Удобное кресло естественно. И конечно давно истлеет даже память о жизни в аду, о подъездах, вооруженных угрозах и гонениях. Разве что плюшевый мишка погибшей жены как всегда будет со мной. Уже выцветший наверно, несколько раз подверженный ремонту и снова окрашеный.
Росомаха считается одним из самых свирепых зверей и очень редким. И возможно нажравшись как свинтусы, мы начнем беситься, понарошку конечно же - кувыркаться в снегу нападая друг на друга. А может наоборот взгрустнем. Или сядем играть в... шахматы. Или в карты - в дурака. Ну, тут всё ясно, дураком будет росомаха. Много раз кряду. И мы опять же сцепимся в "смертельной" схватке, понарошку ясное дело.
На завтра у меня как всегда бесконечная куча дел - с утра капканы проверять, потом какая-нибудь стирка, ремонт, механика, готовка, оружие, экипировка, дом, быт... короче море разливанное. То завтра, а сегодня-то Рождество!
24 апреля 2008 года. Я прибыл в город Дубна. Точнее не сразу в город, надо же вещи спрятать (по крайней мере одежду я взял с собой из Ожигово всю, да и некоторые вспомогательные предметы) - высадился на станции Запрудня, где и собрался поселиться на время перебравшись через реку (канал). Мосты ведь по любому должны быть какие-нибудь.
Вместо мостов тут был дохлый настил на небольших емкостях с воздухом (пантонах). Ну хоть так и то хорошо. С другой стороны, такой дохлый мостик подтверждал догадку, что вопреки давности составления моей карты, большого населения тут нет. Я перебрался по этому настилу на другой берег, повернул направо и двинул по чуть заметной тропинке вдоль реки. Через полчаса, когда давно уж не стало тропинки, оставив далеко позади мачты ЛЭП, повернул влево, от реки в лес, где выбрал место для первой ночевки и оставил вещи.
Между отъездом из Ожигово и прибытием в Дубну, есть дыра в две недели. Я убрал из журнала память о них. Это Курск. Это вдруг возникшая женщина из интернета, проживающая в Курске, ведущая небольшой цветочный торг. Да не просто женщина, а по всем признакам, как мне сначала казалось - моя судьба. Рьяная переписка, дикое удивление, смятение. Даже погода вдруг стала иной - теплые сухие солнечные дни. Ночная поездка какими-то левыми дорогами на машине ее знакомых занимающихся закупкой электро-товаров в Москве и продающих их в Курске. Она видимо дала им строгий наказ во избежание моего временного задержания милицией (я же без каких-либо документов) везти меня обходными дорогами. Наверно всю дорогу они подозревали что везут не менее чем тайного агента или какого-нибудь киллера профи, и исполняли ее наказ усердно. Я даже не увидел ни одного милиционера по пути. Грустил, переживал, не мог поверить что война наконец видимо закончилась. Раз кофе захотел, так эти фантазеры чуть в панику не впали по поводу того, что на этих лишь им знакомых обходных дорогах нет вездесущих палаток с чаем/кофем. И я конечно снова доблестно кусал себе язык (как же часто люди принимают меня за какого-то там агента или еще круче, лишь из-за того что я одиночка и не похож на остальных!) чтоб не смеяться. Она просила не объясняться перед ними, и я никак не смог убедить их что являюсь простым человеком.
Дальше был... бетонный бункер (гараж кажется) где мне предложили разместится. И всё окончилось закономерно.
- Тут для тебя есть дело.
- Что надо делать?
- Собачьи бои.
Как-то сразу расхотелось выяснять подробности. Я может и Гончий, но это лишь псевдоним в шутку придуманный женой много лет назад, в прошлой жизни. Короче, никому не пришла в голову мысль встать мне поперек дороги. Я просто пошел. Дальше. Вон из этого города. А это событие и ее саму мысленно окрестил - Морок (с ударением на первом слоге).
Морок затянулся почти на 2 года. Уже подъезжая к Москве я обнаружил что солнечные дни сгинули. Начались дожди, ветер, снег, град и все сто удовольствий. Ну и ладно, не всё же время должно быть ясно. Пройдет непогода, снова взойдет солнце.
Но дождь не собирался кончаться. Меж тем, мои последние средства были потрачены на поездку в Курск, точнее на поездку ИЗ Курска. Не было возможности приобрести даже куска пленки, для укрытия от дождя. Уже в первую ночь там, в лесу у реки (канала) недалеко от станции Запрудня, я насквозь промок и промерз. Так как сушить промокшие вещи было негде, их приходилось просто оставлять на месте. Вроде и подвесив на растянутых веревках, но так как дождь день за днем не кончался, получалось что вещи я просто бросаю. И снова начался дефицит сна - самая страшная пытка бездомного.
Город Дубна оказался какой-то нереальный. Во первых чуть ли не идеальная чистота на улицах. Так не бывает, тем более в наукоградах. Однако было. Наблюдения в поисках КРУГЛОСУТОЧНО работающих в поте лица уборщиков улиц ничего не дали. Не работали тут уборщики в поте лица. Просто тут никто не бросал сколь-нибудь крупный мусор на улицы. Во вторых тут не было бомжей. Совсем. На вокзале лишь один дежурный сотрудник милиции. Но даже если рядом с вокзалом случается быть многочисленному патрулю, то от нефиг делать тебя не станут дергать проверками наверняка. Чистый вокзал с автоматом кофе, автоматом быстрых платежей и чистым же туалетом. Плюс несколько электро розеток в зале (проблема с зарядкой мобильника таким образом усохла на корню). Есть так же не слишком шумное кафе, с постоянным набором обеденных блюд и главное постоянно работающее. Вечером вокзал закрывается.
Тут за деньги ВСЁ. Просьба оставить на время вещи у дежурной в подсобном помещении туалета встречается либо вопросом "Сколько?" либо озвучиванием конкретной суммы порядка 50 рублей. Это значит что сбор пожертвований на питание, станет для меня платным из-за наличия у меня сумок с вещами, которые не оставишь в лесу под бесконечным дождем.
Если попросить тут у людей материальную помощь на питание, они по возможности подадут. Но никто никогда не отдает тут например ненужную одежду. Любой погреб или сарай в качестве укрытия от холода и дождя - за деньги и немалые. Город исключительно богат, здесь почти всё импортное. И еще тут больше чем везде за рулем сидят женщины. Настолько много, что это без всякой надобности бросается в глаза. Я выстоял в этой обстановке до начала мая.
Последнее что я вынужден был сделать - просто выкинуть большую часть своей одежды. Расстелить ее в одну из ночей на мокрой земле, укрывшись под столиком для пикников на открытом воздухе на другой стороне всё того же канала у станции Запрудня. Вещей себе оставил ровно столько, сколько занимали в туго свернутом виде не более половины ранца за плечами. Хоть немного поспал. Так ушли два костюма, несколько пар обуви, постельное белье и многие другие вещи. А те что оставались развешенными в лесу - сопрели сами.
Начался чистый драйв в фантастическом городе (Морок, часть 2) - скоростное выживание. Некогда было даже подумать о том, что именно ЭТО и есть плата за искушение легко провести зиму в Ожигово. С утра платим оставшиеся деньги на то, чтобы привести себя в порядок и поесть капельку горячей пищи в кафе. Далее заряжать мобильник делая в нем по ходу рабочие записи, составляя ежедневные и еженедельные планы с поправкой на создавшуюся ситуацию. Иногда читая книгу в том же мобильнике (какое всё же благо, когда в таком маленьком устройстве может столько всего умещаться - от записей, до огромной библиотеки), если конечно чтение не грозит усыпанием на месте. После - собирать средства на выживание, которые будут частично потрачены вечером, а ПОЛНОСТЬЮ и без остатка следующим утром. О том, чтобы продолжать учебу по электричеству не могло быть и речи.
Май месяц разгулялся дальше некуда - метели со снегом дождем и градом в перемешку, холод просто дикий. Естественно, как в последний оплот я пошел в церковь. Пусть временное рабство (работа без вознаграждения за труд - это обожают предлагать теперь многие, пользуясь моим бедственным положением), но иначе становится просто смертельно опасно. Батюшка в церкви видно совсем уж с ума сошел - "Ты пока побудь там где есть, а мне напиши всю свою подноготную. Когда я проверю всё тобой написанное, тогда может быть и пущу тебя" - это он сказал промокшему замерзающему человеку, дошедшему и почти погибающему на глазах, со стучашими от холода зубами. Видимо он ждал чего угодно, может того что я упаду на колени и в слезах буду ползая умолять спасти меня от смерти. Того, что полупокойник оскалится в судорожной улыбке и скажет НЕТ, он наверно ожидал меньше всего - его глаза от удивления чуть не упали на пол.
В церкви за прилавком стоял парень. Он видел и мое состояние и садистскую выходку попа. Я не успел отойти от церкви, как парень догнал меня. Назвался Димой и предложил подойти вечером, в конце его рабочего дня.
Вечером Дима показал мне начавшееся строиться сооружение на территории церкви. Дыра в заборе позволяла тихо проникнуть на территорию и укрыться от вечного дождя под бетонной плитой уже построенного то ли погреба то ли подвала высотой около метра. Подарил спальник.
В некоторые дни спальник можно было оставлять у него дома. Иногда я обедал у него дома и даже пару раз ночевал. Но это были крайне редкие случаи - Дима часто бывал занят, в основном при церкви. Дома он жил с отцом, которого капельку сторонился, кажется по причине злоупотребления отцом алкоголя. Хотя в редкие появления его отца перед нами, дядька был трезв, по крайней мере нормально выглядел. Ну да какое мне дело, для всего в мире есть причины и мне их знать не обязательно. Во всем этом чудо-городе Дима единственный, кто понимал что человек от холода может реально загнуться. Он здорово опасался чтоб я ненароком не выдал, при возможном задержании меня милицией например, что он мне помогает выжить. Однако моего слова ему было достаточно, да оно и понятно - человек улыбающийся в лицо РЕАЛЬНОЙ смерти, не станет стукачом.
А еще там появилась Валя. Правда живет она не в Дубне, в городе Долгопрудный.
Время от времени я порывался знакомится. Откуда-то появлялась наивная уверенность - а вдруг?! Ну а какие у меня варианты кроме переписки? Никаких. Вот я и писал время от времени в знакомства по СМС. Так вот виртуально и познакомились. Женщина приятная во всех отношениях, это понятно даже не видя человека, но в ЛИЧНОМ плане мы друг другу явно чужды. Так и стали дружить. Бывало баланс мне при нужде пополнит на телефоне. Чуток деньги появляются - возвращаю конечно сразу. Но главное иной раз просто поговорить с нормальным, не замороженным человеком приятно. В общем Валентина оказалась Человеком с большой буквы. И как почти всякая хорошая женщина, Валя попала в беду - муж оказался алкаш, естественно опасный алкаш. В угаре может например поджечь что-нибудь в доме. В общем жизнь на вулкане. Она вроде и разошлась с ним уж, так ведь тут не тайга - квартира так и остается в постоянной опасности, куда его деть? на помойке наверно не примут. Так вот и живет.
Мы встретились лишь однажды, много после того как я покинул Дубну. Мне случилось лежать в больнице в городе Долгопрудный. Вот тогда она и пришла навестить меня. Я почти такой ее и представлял. И конечно снова и снова удивляюсь - как может злой рок свести вместе ТАКУЮ женщину и какого-то морально убитого алкаша. Подобные вещи я вижу не впервые, но разгадать эту загадку не смогу никогда.
И когда начал я писать этот сайт, Валя конечно первая о нем от меня узнала.