Жил был на свете один парень и звали его Налóм. Всю свою сознательную жизнь он только тем и занимался, что всех наламывал. Ему это все дело так нравилось, что он аж скакал от счастья, когда ему удавалось кого-то конкретно наломать.
И вот в один прекрасный мрачный день его осенила прекрасная мрачная мысль. Вот так вот - взяла и осенила люстрой по голове. Нет, не смейтесь, я серьезно. Ну почему Ньютону на голову может упасть яблоко, а классному пацану с удивительным именем Налом, не может свалится даже какая-то старая люстра сталинских времен?
В общем упала она и разбила парню...себя об его тупую голову.
Но так как придумывать Закон Всемирного Тяготения было уже поздно, паренек решил, что он, такой красивый, умный и скромный, запросто может попасть в Книжку Ракоедов Гыгынеса. Для этого ему лишь нужно совершить Самый Грандиозный Налом В Истории Человечества. И он уже знал, что должен сделать...
В это время (во время падения люстры) президент, сидя у себя в резиденции в мягком, из кожи молодого дерматина, кресле, ругалась на всех матом за пролитый чай. Ну не удивляйтесь так снова! Может быть вы спросите: "Он что она? (В смысле, президент женщина?) ". И я овечу:"Да!". Это была первая девушка- президент за все время Хохляндии. И звали ее Лениус Грибиус. Опять вы со своими вопросами! Ну и что, что фамилия не русская. Радуйтесь, что ни какая-нибудь китайская, типа, Лень-В-Гриб-Сунь.
Так вот, продолжим нашу историю! Ее в жизни еще никто ни разу не наламывал, но все когда-нибудь бывает впервые...
А наш, весьма уважаемый, Налом Иваныч вел усиленное приготовление к Грандиозному Налому. Вооружившись до зубов наломами (Наломы - это было его собственное изобретение: брался обыкновенный лом, обливался святой водой с туалета и над ним, беспрерывно, в течение 2-х недель читались тайные заговоры. Сверху на лом вешалась надувная балалайка. Отсюда и выражение - вешать налом. Такой налом приобретал чудесные свойства - помогать наломщику в его нелегком, но веселом деле.)(Прим.Авт.),тампаксами и дихлофосом, он был готов выйти на "тропу войны". Зачем ему тампаксы и дихлофос? А хэ его зэ!!! Не могу сказать, я не в курсе чем еще занимаются наломщики. Спросите у профессионала!
Президент Грибиус, ни о чем не подозревая, делала свое привычное дело - купала своего любимого кота Ромиуса в ванной. Он визжал, вырывался, царапался, но на все вопросы прислуги о том, что, может быть, ему этот процесс не сильно нравится, Лениус отвечала, что кот просто балуется. Грибиус все еще свято верила в то, что ее никогда никто не сможет наломать. Короче была в сказке.
И эта сказка, в смысле Налом, уже уверенно двигалась в направлении места ее пребывания. Он был похож на настоящего терминатора: адики, левисы, гутчи, в общем -
конкретный! Шагал он себе, шагал и напевал под нос песенку:
"Стает белый цвет похож на синий
И видишь, щурясь, ты слегка
Стаю черных апельсинов
Летящих прямо в облака.
Трам...парам...парам... парарам..." - Нэпонял!
Как и следовало ожидать, возле входа в резиденцию, его безупречный вокал прервала доблестная секьюрити президента Грибиус.
-Кто такой? Фамилия? Номер? Год рождения? Семейное положение? Куда прешь? Че, встреча назначена?
-Поплосце, поплосце, не все слазу! Я посел к плезиденту!
Шепелявость Налома не раз его спасала и этот раз не был исключением. По крайней мере, охрана так и не поняла, что имеют дело с пациентом логопеда.
-Посол говоришь? И чей же ты посол?
-Свойский я!- Честно ответил Налом.
-А, Швеция, говоришь...Щас глянем.-
С этими словами, самый плечистый бык, который был, наверное, здесь главным, достал рулон туалетной бумаги, весь исписанный какими-то непонятными циферками. Внимательно просмотрев его и сделав умный вид, он задал Налому весьма интересный вопрос:
-А какой вы, собственно, по счету?
Такого наш парниша не ожидал. Он понял, что разговорами ничего не добьется и, легким движением руки, выхватив у себя из кобуры дихлофос, удачно замаскированный под пистолет "Макарова", произнес:
-Все стой!
-Почему же вы раньше не сказали, что шестой? Не надо горячится! Это была лишь проверка, сами знаете, какое сейчас время. Но так как все сходится - вы можете проходить. У вас встреча в гостевом зале через 10 минут.
Уже проходя в средину, Налом, краем глаза заметил на горизонте подъезжающую колонну автомобилей с развивающимся шведским флагом.
Гостевой зал президента был, конечно, в порядке: подвесные террористы на потолке, пластиковые евро-окна, валяющиеся разбитыми в углу и, наконец, самое важное - пол...женский пол...
Она сидела и смотрела в потолок, ковыряясь в носу карандашом, который сразу же спрятала через плечо в урну, лишь только увидела нашего посла.
А парниша стоял, просто стоял и смотрел. Его глаза стали напоминать блюдца, а из свисавшего изо рта языка капала слюнка. Из его головы сразу же вылетело кто он такой и зачем сюда пожаловал...
Как уже можно было понять, налом в этой сказке все-таки получился, только обломался на этот раз сам наломщик. Помутила ему разум красота Грибиус и наломала его этим по полной программе. Вот только жаль, это не попало в Книжку Ракоедов Гыгынеса.
А дальше был крик Лениус, топот секьюрити, вой сирен, подачи по почкам, все еще закумареному наломщику и полное ошеломление происходящим у шведских послов.
Очнулся наш герой, спустя некоторое время, в тесной квартирке.
- Замулавали, деманы! - Налом Иваныч был не в себе (интересное выражение, а в ком же тогда?). Еще бы. Кому понравится, когда проваливается твой самый грандиозный план, а тебя, при этом, вяжут и волокут, пиная ногами, в КПЗ (Квартиру Пьяного Замухрыги).
Вдруг из дальнего угла комнаты раздалось еле слышное мычание.
Прекратив кричать и махать конечностями в воздухе, Налом поднялся с дивана. В нос сразу ударил свежий запах чужого перегара, а взгляд уперся в мычащее тело, свернувшееся клубочком в углу.
Тело, в последствии осмотра, оказалось очень даже человеком.
И тут, вдруг, из-за угла...к Налому подкралось желание наломать ему тему. Будет он тут спать...Ага...Щас!
- Лота падйом!!!
- Га? Шо? А! Та! - Тело развернулось в другую сторону, ударилось головой об тумбочку, развернулось снова и захрапело.
Наш парнишка задумался: "Это все не спроста...Что-то здесь не чисто... Что-то в последнее время наломать никого не получается! ". Он достал свою верную надувную балалайку. Ага! Вот оно что - запылилась! Вслед за ней из кармана появились тампакс и дихлофос.
После бережного протирания и поливания дихлофосом балалайки, он слегка успокоился.
"Ладно, попробуем еще раз" - про себя подумал парниша.
Сразу после мысли, последовал пинок ногой. И, о чудо! Налом получился!
Тело открыло глаза и убило наповал вопросом:
- Слышь, кент, ты пива принес?
- Какое пиво? Я не помню, кто меня сюда плинес, и где это я вообсце! - возмутился Налом Иваныч.
- Базарчика, пацанчик - красавчик! А где все?
- Я не понял, ты не доганяесь или ты с высцим облазованием? Я зе говолю тебе, цто сам не в кулсе, как здесь оцутился и кто ты такой. А, кстати, кто ты такой?
- Я вроде бы человек - с интересом рассматривая свои руки, сказало тело.
- Ну это я узе недавно понял, в плоцессе своих исследований - ответил ему Налом. -
Как тебя зовут? Меня, вот, Налом Иваныц. Я плофессиональный наломсцик.
- Меня Вася Замухрыгин. Хозяин этой КПЗ. Можешь называть меня КПЗ"шник или просто пэзэшник.
- А цьо за двизло тут у вас было?
На лице пэзэшника выразилась искренняя растерянность:
- Э...э...э. Не помню. Ни фига со вчера не помню. Давай вспоминать вместе!
- Давай ты мне помозес законцить одно дельце, а я обесцаю помоць тебе вспомнить все.
Разогнав вновь нахлынувших "белочек" и зеленых крокодильчиков и протерев тряпочкой глаза, пэзэшник согласился:
- Давай, валяй! Попробую помочь.
И Иваныч начал свой рассказ... Рассказ про разбившуюся люстру и шведских послов, про президента Грибиус и неудавшийся Великий Налом.
Собрались Иваныч с Васькой и начали думу думать, как бы его на этот раз не оплошать.
А в это время в зале правительства Хохляндии:
- Никогда больше, глубокоуважаемая Лениус Грибиус! Это больше не повторится. Приношу свои извенения.
- Потеряйся! - Лениус была немногословна.
- Есть потеряться! - шеф президентской охраны отдал честь, развернулся на месте и потерялся.
Лениус была не в настроении, и, даже, любимый кот Ромиус, играющий со своей плюшевой морской свиньей, совсем ее не радовал.
Она думала о том, как, все же, красиво простой человек смог обойти ее личную охрану.
Грибиус встала, прошлась взад-вперед по залу, посмотрела на разорванную морскую свинью в углу - Ромиус, наверное, разделял ее настроение; снова села, и тут прозвучала полифоническая мелодия телефона:
"Не смотри, не смотри ты по сторонам,
Когда приходит пора есть,
Целый стол освещают твои очки,
Если в сердце живет фонарь! "
Она со вздохом безнадежности, нажала на кнопку телефона на столе.
Голос секретарши был немного взволнованным:
- Леди, к вам два интеллигентных посетителя - говорят, что срочно.
- Запускай. - Она кинула взгляд на Ромиуса - у меня кот проголодался.
Не успела она сесть, как в зал забежали наши хорошо знакомые Налом Иваныч и Василий Замухрыгин.
- Здравствуйте! Это операция Тайд или кипячение. Вы до сих пор кипятитесь? Мы пришли к вам. Раздевайтесь, сейчас будет большая стирка!
На личике Грибиус не дрогнул ни один мускул. Взгляд так и остался скептически-стеклянным.
- Так вы, собственно, по какому поводу?
Первым сдался пэзэшник:
- Не, ну я так не играю. Я тут старался, такую речь толкал, а она, в это время, радио слушала.
Инициативу перехватил Налом Иваныч:
- Мы слузасцие такой олганизации, как КГБ - Книзки Гыгынесовских Беспледелов. Хохляндия выиглала в акции "Стлана Беспледела". Лазлесите влуцить вам, как плезиденту, подалок - подлинную склипку Стладивали.
С этими словами он достал свою надувную балалайку, а точнее свое эксклюзивное изобретение - налом и повешал его на Грибиус.
Лениус поняла, что ее все же, получается, наломали, но уже поздно. Великий налом свершился (но в книжку, увы, так и не попал). А двое наломщиков уже сверкали пятками в направлении двери.
Не долго думая, Лениус крикнула:
- Рома, Фас!
Спустя пару секунд, Ромиус, прижав одной лапой пэзэшника, а второй Иваныча, сидел на полу, победно облизывая поверженных врагов.
- Васек, мы попали! - Только и успел сказать наш парниша, перед тем, как снова раздался топот секьюрити.
Вот и все. Зэ конец!
МОРАЛЬ: Насколько бы крутым перцем ты не был, знай, что все равно найдется кто-то круче тебя! И тогда наломаешся по полной!
Здоровый кот - и нет забот! (Вискас - фуфло, кормите кошек нормальной пищей!!!)