1. ОДИН МУЖЧИНА на феминистском форуме написал， что в России мужчины живут в мире， построенном на блатной морали， и потому в случае насилия (да- да， бывает， армия， зона， еще кое-где) не смеют не только обратиться в полицию， но даже открыться близкому человеку (что， как минимум， резко снижает риск самоубийства).
Ему ответили， что мужчины сами виноваты - установили в стране блатную мораль， так вам и надо.
И никто не сказал в ответ:
- Жены， недовольные инфантильными，агрессивными， эгоистичными мужьями， вы сами виноваты. Воспитали их такими， вот и не жалуйтесь.
- Но это не мы их такими воспитали， а мамы! - могли бы возразить в этом несостоявшемся диалоге жены.
И услышать в ответ :
- Неважно. Женщины.
2. ОДИН МУЖЧИНА как- то получил по морде. Но не заплакал， потому что он был МУЖЧИНА.
3. ОДИН МУЖЧИНА как- то потерял бдительность и машинально помыл посуду.
И от этого стал женщиной.
4. ОДИН МУЖЧИНА как- то заработал понос и попросил жену сходить в аптеку за лекарством. Жена сходила. Название лекарства его обворожило. Оно называлось STOP IT.
5. ОДИН МУЖЧИНА был перфекционист и граммар-наци. Нелегко нести такую двойную ношу.
А посты он писал с телефона， потому что до копма фиг доберешься - то жена， то сын， а вдохновение фьють.
И все бы хорошо， но кнопочки виртуальные крошечные， а пальцы промахиваются. И еще он был невнимательным и торопился. Иногда так и публиковал， не заметив. А оставить пост в таком виде не позволяли перфекционизм и граммар-нацизм.
И на редактирование постов у него иногда уходило больше времени， чем на их написание.
И он от этого испытывал адские муки.
6. У ОДНОГО МУЖЧИНЫ сын тоже был перфекционист и граммар-наци. И на "ПЕРЕПОСТ" вместо "РЕПОСТ" кидался， как бык на красную тряпку.
К счастью， во взрослые соцсети он не ходил. И папа， уходя в фейсбук， каждый раз вздыхал с облегчением.
7.У ОДНОГО МУЖЧИНЫ жена никак не могла перестать сюсюкать с каждым встречным младенцем， хотя прошло много лет с тех пор， как младенцем был их сын.
И сына это очень смущало (мужа - меньше).
Сын шипел， чтоб она прекратила немедленно и что ему стыдно ходить рядом с ней по улице (это была правда).
На что жена отвечала:
- Это гормоны. У меня выделяется прогестрон， рассчитанный природой на десять младенцев. Выход тут может быть только один - завести сестричку. Хочешь?
И вопрос решился сам собой.
8. Кстати， сын у ОДНОГО МУЖЧИНЫ был очень чуток к нюансам человеческих отношений. Приближаясь к лавочке деда， который никак не мог понять， что "нам" уже не три года， а восемь，сын предупреждал:
- Осторожно. Мы входим в зону обсюсюкивания.
9. ОДИН МУЖЧИНА так втянулся в фейсбук， что в процессе прочтения комментов набегали новые и он не успевал сочинять посты， спать， есть и даже ходить в туалет. О таких мелочах， как работа， и говорить смешно.
И он был вынужден стучать себя кулаком по голове и орать:
- Выходи， убью!
Иногда помогало.
10. ОДИН МУЖЧИНА в разговоре с женой нечаянно сказал "как в воду глядел".
И жена у него на глазах ударилась об пол (земли нет， четвертый этаж) и обернулась ФИЛОЛОГОМ.
(Это с ней происходило спонтанно， вроде как с вервольфом. Никогда не знаешь， что спровоцирует приступ филологии.
ФИЛОЛОГ， в общем， существо безобидное， но пока лекцию не прочтет， не отпустит. Это просто надо переждать. )
И ФИЛОЛОГ стал читать лекцию по этимологии. Это наука о происхождении слов.
Оказывается， как в воду глядел - это о гадании， когда воском капают в воду и смотрят， на что это похоже.
Сын， мимо пробегая， услышал и не останавливаясь спросил:
- Это как кляксы на бумаге?
- Ну да， - кивнул ФИЛОЛОГ， очень довольный， - тест Роршаха.
11. А еще жена ОДНОГО МУЖЧИНЫ иногда оборачивалась БИОЛОГОМ. Особенно в период беременности， кормления и пока ребенок не начал затыкать уши.
- Природа шутить не любит! - возвещала она，стоя посреди кухни， пока за ее спиной догорало жаркое， - не дай бог напугать самку с детенышами! Тут даже мышь становится бешеной. Загрызет!
И обводила забившихся в угол зрителей таким торжествующим взглядом， будто просила подтвердить， как здорово все устроено на этом свете.
12. Жена ОДНОГО МУЖЧИНЫ дала сыну мусорный мешок и перечислила， что купить в магазине.
- Мама， а мне продать мусор? - предложил сын.
- Ну да， он тоже денег стоит， его перерабатывают， - рассеянно ответила жена，- подожди， что я говорила?
- Молоко， огурцы...
- Набор "всё для поноса"，- встрял муж.
- Мама， мне продать мусор? - снова спросил сын. Его иногда заклинивало.
- Да помолчи ты. И еще колу...
- Потом пригодится. Разрабатывалась как лекарство от поноса，- сообщил муж. Он， видимо， тоже был в ударе.
- МАМА， ТАК МНЕ ПРОДАТЬ МУСОР?! - в третий раз воззвал сын.
И тут наконец мама въехала， что так и не дала ему денег.
13. У ОДНОГО МУЖЧИНЫ знакомые думали， что разговаривать матом ребенка научила жена. Но это было не совсем так.
Когда сын， не сдержавшись， брякал очередное слово при матери，Жена，немедленно обернувшись ФИЛОЛОГОМ， начинала подробно объяснять， что это слово значит на самом деле， чтобы не осталось никаких неясностей， и при ком именно из взрослых его лучше не произносить.
И сын， спрятавшись под диван，рыдал в ужасе.
14. - Мам! - позвал сын ОДНОГО МУЖЧИНЫ， - кролик - это ?
- Это не только ценный мех， но и пять- шесть килограммов нежного， легко усвояемого мяса! - залпом выпалила мама， очень гордая своей памятью.
- Это ПОДХОДЯЩАЯ КОМПАНИЯ! - укоризненно ответил сын. И мама почувствовала， что подобное отношение к кроликам навеки уронило ее в сыновних глазах.