"У нее подозревали рак и, поэтому она лежала не в городской, а в областной клинике". - Зачем эта информация читателю? Что она даёт для раскрытия темы, характера героя или ещё чего-то?
"Дорога до больницы ещё больше опустило настроение". - опустило - глагол, действ. зал., прош. вр., ср. р. Но здесь речь идет о том, что дорога ухудшила настроение. То есть глагол должен быть женского рода. Не надо его привязывать его к слову "настроение". Хотя общее впечатление от предложения, в любом случае, восторга не вызовет. Попробуйте прочитать его вслух. Дорога, что сделала? А у вас дорога, что сделало? Ведь это начало рассказа, которое должно увлечь читателя, заинтриговать, заинтересовать.
"...душного мучителя на колесах". Душный не автобус. Вы же не автобусом дышите, а воздухом.
" Так, что добирались мы переполненным донельзя автобусом. У него не открывались окна, и все пассажиры, изнемогая от жары, кляли погоду и душного мучителя на колесах. В конце концов, основательно упарясь, мы добрались до места. Последним испытанием стала прокаленная солнцем дорожка, которую мы преодолели на последнем дыхании и вошли в больничный корпус. Здесь в прохладе здания спасались от полуденного зноя больные и их посетители. В вестибюле стоял ровный шум - кругом жаловались на болячки, делились новостями, давали наставления". - Видимо, по мнению автора это подвиг, совершенный ради близкого человека, доехать в жаркий летний день в автобусе до больницы. Иначе не понимаю, зачем он это рассказывает?
" Бабушка уже ждала нас, заняв место на одном из диванчиков. Увидев ее, я искренне обрадовался. Досада за сорванную поездку на речку бесследно улетучилась. Мне было жаль славную бабуленцию, которая и не догадывалась о своей страшной болезни. Держалась она молодцом, живо интересовалась новостями. Мы наперебой галдели, совали ей домашние угощения, бестолково суетились". - Я бы отсюда начала рассказ, потому что дальше всё просто роскошно написано. Ничего менять не надо. И оценку поставлю высокую. Хотя, очень хочется попросить автора убрать "душного мучителя" - первые абзацы, душат великолепный сюжет всего рассказа.
Гуляев В.Г. Всё началось с музыки
В первом абзаце запиналась о часто повторяемые местоимения. Он, у них, его, с ней и т.д. Лучше бы перестроить предложения.
"Дядя был на работе, тетя, работавшая учительницей, была в отпуске..." - Убрать бы повторяющиеся "были" из предложения.
Больше ни к чему не придралась. Рассказ понравился настолько, что слов не нахожу.
Удачи на конкурсе.
Фост О. Интервью первой леди
"...мужчине предельно важно, чтобы его работу ценили и уважали, работа для него - продолжение личности, неотъемлемая часть её..." - Замечательно. Для умного, самодостаточного мужчины именно так и есть. Жаль не все мужчины такие.
"Человеку жизненно важно знать, что он любим и что его ждут..." - Ещё как важно.
Теплый, добрый, умный рассказ. Где женщина именно женщина, хранительница семейного очага, а не борец за черт знает какие ценности.
Терехов Б.В. Леди Макбет и ее муж
"На нем были брюки галифе, шляпа на панаму, ботиночки, само собой, нариман" - М... да. Как гласят старинные рукописи, брюки галифе раньше были просто беленькими штанами. Однако неисповедимы пути исторических трансформаций и ведомы только Гарику Сукачеву. Так что если у кого из средневековых шотландцев какие вопросы насчёт гардероба возникнут, то все вопросы к нему. А чтобы не являлся призрак "покойного кузена, короля Дункана..." есть одно средство. Надо закрыть все посольства и представительства уважаемых господ Макбед. Являться просто некуда будет. Вон, даже крупнейшие и сильнейшие не брезгуют таким средством. Так что скоро у них никаких явлений не будет, потому как является, как считают в армии, а там всё по Уставу, так вот, являются только черти с того света. Вот и будет все абгемахт.
"Если философски рассуждать, то хорошо, что хоть чего-то подают". - Но ведь подают же! А потом, стоять на паперти с протянутой рукой можно как угодно долго. Подавать будут. Мир так устроен.
"...леди Макбет с таинственной полуулыбкой". - Это уж как полагается. Как же-с без этого? Никакой интриги!
"О, не беспокойся, на пир и войну деньги всегда находятся". - Без сомненья! Без сомненья! Первую часть высказывания любой алкаш у пивнушки подтвердит, а вторую не менее авторитетные лица политического бомонда.
Ну и что, что контрастная дама? На одного Банко больше, на одного меньше, главное... а что тут главное? Это надо у Макбетов спросить.
"Призраки? - поинтересовалась она, поправляя стельку в туфле". - Великолепно!
"Ищут, но нам уже известны имена злодеев". - О-о-о!!! А что есть такие, кому эти имена не известны? Какой ужас!
"Не обманывай себя, не из-за нас ты впал в порок, по своей природе ты бездушен и жесток..." Что правда, то правда. Природу не обманешь. Так или иначе вылезет боком.
Вот, вот ведь оно что, правы древние: послушай женщину и сделай по-другому! Но королём кто ж не хочет быть? И тут все средства хороши. А уж как не поверить собственной жене? Ведь она тогда будет королевой! Значит, интересы совпадают. Поверил? Надейся - всё так и будет... до поры до времени. Надежда вообще, умирает последней. Знаете? И что любовь виновата, любовь одна виновата - тоже знаете?
Ну и что, что у дамы мысли про высоту каблука и юбку? Красивая ножка и соблазнительная юбка без подкладки - то ещё оружие. И ведь подумать только, голову-то не ей отрубают, а каждому следующему умнику и надеющемуся стать королём.
"Но если сегодня графине не удастся убедить мужа убить короля, то она попробует сделать это завтра. Тогда на ней будет коричневая юбка плиссе гофре, белая свободного покроя блузка, короткий кремовый жакет, сафьяновые чоботы, вышитые серебром и золотом". - И не сомневайтесь, всё так и будет!
Чародейкин А. Рыцарь и ведьма
Редко встречаются современные красивые сказки для взрослых. Наверное, это первая взрослая сказка, прочитанная мной с интересом и волнением. Не избито, не стандартно всё: сюжет, герои. Язык яркий, образный, самобытный. И тонкая, блестящая нить заданной конкурсной темы: вера в нечто неосязаемое, невидимое, волшебное - любовь. Надежда на встречу, которую не планируешь, о которой не думаешь, которую не ждёшь, но на которую так надеется душа.
Бородкин А.П. Распятые
Динамичное, образное начало увлекает. Парусник попавший в ураганный шторм: "Ураган развернул "Галатею" могучими пальцами, будто это был детский кораблик, волна ударила в борт - первая, предупредительная, - второй вал накрыл судно от грот-трюм-рея до ватерлинии, подмял под себя, вдавил в водную пучину". - Настолько красочно, что кажется слышишь рёв волн и стоны гибнущего корабля.
"Отец Дэниел перекрестился и закрыл глаза, священнику было неприятно, что Смерть явилась к нему в таком богомерзком виде". - Так и видится тонкая подкладка умной иронии.
Впечатлил плотник Огл, который "был уверен, что он давным-давно мёртв". Это ж надо придумать такого персонажа! Вам приходилось видеть живых мертвецов? Да нет, не зомби, обыкновенный, корабельный плотник - пьяница. А как насчёт того, чтобы умереть второй раз? Вот ведь загадка. Так можно или нет, уже будучи мёртвым, умереть второй раз? Кто-нибудь знает? Вот и Огл не знал.
Автор в тексте, когда вроде бы сюжет должен всё туже закручиваться, вдруг рассказывает, что ожидает того или иного героя. Например, что отец Дэниель "проживёт длинную и монотонную жизнь, и умрёт через сорок лет и шесть дней..." А про капитана Бартоломью говорит: "Через два дня он погибнет от пули". Но вот что удивительно, это только подливает масла в огонь. Сюжет от таких пояснений ещё больше интригует.
В этой части рассказа пока на первом месте вера и надежда, но вот еще паренёк Нуччи. "Умрёт Нуччи буднично и очень скоро..." Он на этом судне спешит к своей возлюбленной. Третья конкурсная вводная - любовь. Но мне видится ещё и любовь к людям, которая раскрывается через образ корабельного священника - отца Даниэля. Хотя... возможно в этом образе ещё и вера в бога, и надежда на его милосердие.
Дмитриева Н. Свое время
Вполне реалистичный рассказ про любовь, про юность, про выпускной вечер. Жаль, что такой выпускной, увы, не исключение. Про то, как мы выбираем, нас выбирают и как это часто не совпадает. Это что касается сюжета, а вот что касается построения рассказа, то, на мой взгляд, рассказ не завершён. Парень и девушка безмолвно глядят друг на друга, и ни намека, ни слова пусть ни о том, будет ли у них общее будущее, нет ли, но вот именно о том, как часто этот выбор не совпадает. И что это придётся пережить и ему, и ей как первое разочарование в жизни, как первую потерю, первую душевную рану. Но автор нам ничего этого не говорит, и даже не намекает. Оставляет финал открытым, можно даже предположить, что девушка ... выйдет замуж за преданного, но не любимого парня. Можно предположить, а можно и нет. И тут автору черкнуть бы пару строк в соответствии с авторским замыслом. А так будем гадать, мы выбираем...
Небо А. Неждана
"...нужна только вера и, если возможно... любовь". А если невозможно? Ладно, в данном случае вопрос риторический.
На мой взгляд, переплетены и не раскрыты две сюжетных линии: гибель семьи то ли от взрыва бытового газа, то ли по другой причине. В результате совсем юная девушка остаётся одна с грудным ребёнком на руках. Но ощущения трагизма случившегося почему-то не возникает. Вероятно потому, что автор размывает текст деталями, которые к этой ситуации ничего добавить не могут. Например: "Кто-то говорил о запахе газа. Кто-то ругал коммунальные службы, несвоевременно производившую замену изношенных труб. Кто-то жаловался на морозные и малоснежные зимы. Но больше всех досталось утомившему всю страну экономическому кризису". Но ведь для чего-то автор выбрал экстремальный момент в сюжете? Задействовал столько персонажей, потратил на этот момент половину текста, чтобы потом неожиданно и, мягко говоря, странно, оборвать эту сюжетную ниточку, тем что эта девушка с ребёнком едет с первым встречным неизвестно куда и зачем. Момент вполне возможный в жизни, но не обыгранный автором в рассказе.
Потом начинается вторая сюжетна линия. В поезде парень рассказывает ей: "В одна тысяча девятьсот девяносто первом году район Белого Камня был признан геологическим памятником природы регионального значения. Сейчас там оставленные селения с заброшенными хозяйствами и частично разрушенными домами". Они приезжают в дом к безногому старателю Тимофеичу, тут следует история его жизни, как бы ещё одна веточка сюжета. К чему это в рассказе? Ну, если бы роман, понятно, завязка для дальнейшего повествования. Потом Тимофееч везёт их в пустующие селения, если правильно поняла, потому что текст очень размыт. И вот отсюда начинается фантастика.
"Несколько лет Николай и Неждана занимались своими заботами и поддерживали соседние оставленные хозяйства от разрушения. Настало время и с затопленных западных земель пришли люди, заселившие эти дома. В климате здешних мест произошли перемены - добавилось несколько недель тепла, суровые доселе зимы стали мягче". - Вот такой конспект.
В общем, это скорее тематический план к будущему произведению. Ну, или синопсис уже написанного произведения.
Думаю, стоит проработать сюжетные линии, выделить основное более ярко, выпукло. Потом то, что называется "отжать воду", сократить предложения, без которых можно обойтись. И рассказ заиграет яркими, увлекательными красками. Хотя, всё-таки, сплетать две сильных сюжетных линии - задача скорее для повести или романа.
Однако, автору удачи!
Как прочитаю и обдумаю остальные рассказы группы, обязательно добавлю обзор.