Cемь На Шестнадцать : другие произведения.

Разбитый о воздух

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

   1997 год
   Осень
   Жёлтые листья
   с деревьев летят,
   Падают плавно,
   шуршат.
   Поляны жёлтой
   набиты листвой,
   Осень зовёт
   их за собой.
  
   1999 год
   А жаль!
   Скрипя зубами
   Открывается дверь,
   И старая комната
   Вся видна теперь.
   Я слышу звуки
   Ржавых труб,
   Давно сантехника
   Не было тут.
  
   А жаль, ах, как жаль,
   Как жаль, а жаль...
  
   В пять утра
   Будильник звенит,
   В соседней комнате
   Телефон звонит.
   Давно телефониста
   Не было тут.
   А жаль, ах, как жаль,
   Как жаль, а жаль.
  
   Всё, надоело,
   Я улечу.
   В Мадрид, в Токио,
   Куда захочу!
   Ну, всё, чао,
   Я улетаю,
   Только жаль,
   Что переводчика хорошего не знаю.
  
   А жаль, ах, как жаль,
   Как жаль, а жаль!
   Весна 1999 год
  
   2003 год
   Его нет...
   Сейчас поздний вечер... Я одна... Захожу в темную, тускло освещенную комнату и сажусь за стол, тот кого я жду еще не пришел... Подхожу к окну, мне хорошо видны фонари на улице. Но все равно я выше их, я дома, но его нет... Я тихо включаю музыку, из маленькой коробочки доносятся звуки классической гитары, все прекрасно, но его нет... Я выключаю свет и зажигаю свечи, на столе лежит листок и ручка, я жду его... На гладкой крышке фортепиано виден отблеск свечи, ее огонь, слышится треск. Он на много громче музыки. Я хочу сыграть на фортепиано, оно в углу, но вокруг все спят, это я жду... вдохновения.
   Октябрь, 2003 г.
  
  
   Я бегу...
   Я бегу по ночной дороге... Для вас это странно? Для меня нет. Вся жизнь в движении и я двигаюсь... Если посмотреть под ноги, голова не вольно, сама по себе начнет кружиться, а все камушки и ямки, которые встречаются на асфальте, сливаются в одну полоску, по которй я бегу. Куда? На этот вопрос никто не найдет ответа, но я бегу... Бежать с каждым шагом становится все тяжелее, но я набераю скорость. В лицо мне дует сильный прохладный ветер, он раздувает мои волосы с необычной резкостью, но это не мешает мне бежать... И я бегу... Меня никто не может догнать. Я сливаюсь с ветром...
   Но что-то не так, я устала, не могу бежать, почему-то становится мокро... Это осенний дождь, он возвращает меня в действительность.
   Октябрь, 2003 г.
  
   Треск костра
   Треск костра...
   Не заснуть мне теперь
   до рассвета.
   Нет дождя, ночь тепла
   сладость лета...
   Жизнь идет, жизнь бежит
   слышен топот...
   Где-то там, в моей душе
   милый ропот...
   Мне тепло, хорошо,
   вижу птицу -
   Ей свободно, легко,
   все кружится...
   Я вдыхаю, любя,
   свежий воздух...
   Светят звезды давно,
   уже поздно...
   Декабрь, 2003 г.
  
  
   Пушкину
   1.
   О, Пушкин, ты чудес творенье!
   Твои стихи всем наслажденье, -
   За это и благодарим!
  
   2.
   Восстань из-под сырой земли
   Титан поэзии и лиры!
   Читаем мы твои стихи -
   Вкушаем их как сладость пира.
   Восстань! Скорее к нам приди,
   Мы будем ждать твоих творений.
   Приди, приди, приди, твори!
   Прошла пора неправды горькой.
   Дантес уж мёртв - ты вечно жив.
   Восстань из-под сырой земли!..
   2003
  
   Кровавая трагедия
   Часть первая и единственная. Последняя битва.
   Смерть героям.
   Это был урок истории...
   Студент-практикант долго и нудно рассказывал про Японию, но явно знал мало, потому что постоянно спрашивал учеников. Они же, в свою очередь, долго и упорно зевали, иногда разговаривали, чтобы хоть как-то занять время.
   Гнум ничем не отличалась от остальных, она сидела на первой парте среднего ряда перед самым носом историка и бурно беседовала со своим соседом по парте. И даже когда практикант замолчал и удивлённо уставился на неё, девушка не замолчала.
  -- Кхе, кхе, - раздражённо откашлялся студент, - Может, вы продолжите рассказывать про бои самураев? Очевидно вы знаете больше меня!
   Гнум медленно поднялась со своего места и также медленно направилась к доске, потом в ней, неожиданно для всех, проснулась активность:
  -- Они дерутся так, - девушка начала махать воображаемым мечом в разные стороны, издавая при этом крик зашуганной обезьяны, - А головы они срубают так, - Гнум резко махнула мечом по горизонтали, - А так они делают друг другу харакири, - "самурайша" махнула мечом по вертикали, - А так вводят противников в заблуждение, - Гнум начала прыгать как горилла.
  -- Хватит, - строго сказал студент и оглядел заинтересованных и молчаливых учеников, потом опять повернулся в сторону Гнума и прошипел, - Устроила здесь цирк! Садись единица!
   Девушка обиделась. Она посмотрела в глаза практиканту и произнесла:
  -- Окровавленный шлем одиноко скатился с горы...
  -- Это угроза?
  -- Нет, - глаза девушки мстительно блеснули красным огоньком, и она подняла воображаемый меч над головой историка, - Реальность!
   2003
  
   Год 2003-2004
   На меня нельзя положиться - я не люблю, когда на мне лежат!
   10 лучше без 0, чем без 1.
   Да здравствует патриархат с матриархатным уклоном!
   Я ядовитая язва с большим потенциалом стервы.
   Прямой узел - это плохо завязанный кривой.
   Что-то эти розовые птички с гнёздами на головах вдохновляют меня на маты.
  
   2004 год
  
   Покой
   Когда ты лежишь на больничной койке,
   Тебе кажется, что он пришел,
   Но это не так...
  
   Когда тебя никто не трогает,
   А сердце спрашивает: "Почему?" -
   Он не спешит к тебе...
  
   Когда ты волнуешься по поводу
   И без повода,
   Он совсем забывает к тебе дорогу...
  
   Кто же он?
   И почему приходит, когда ты счастлива
   И у тебя все есть?
   13 января 2004 г.
  
   Братику
   У меня есть младший брат.
   На вопрос "кем хочешь стать"
   Отвечает с жаром он:
   - Крокодилом или львом!
   - И ещё, - прибавит он, -
   Хорошо бы стать слоном.
   Буду сильным и большим,
   Подниму десяток шин.
   Захочу и стану птицей,
   Буду над двором кружиться.
   И лягушкой хорошо -
   Буду прыгать высоко.
  
   В общем, всё, что помнил, знал
   О зверях он рассказал.
   2004
  
   9 мая
   Сегодня день вам посвящён.
   Хотим сказать вам всем спасибо:
   За то, что вы прошли войну,
   За то, что победили.
   Хотим сказать спасибо вам
   За то, что все мы живы.
   Вам приходилось рисковать
   И слышать бомб разрывы.
   За всё, что есть, спасибо вам.
   За всё, что есть и было.
   За то, что жизнь свою войне
   И нам вы посвятили...
   2004
  
  
   ЗНАЕШЬ...
  
  
   Знаешь, что бывает, когда тебя бросают...
   Ты себя теряешь, друзей не уважаешь,
   Вечно забываешь, стрессы поднимаешь,
   Точишь карандаш и все в руках ломаешь.
   Веришь, что пройдет и себя ругаешь,
   Думаешь о всем, но не понимаешь.
   Где же справедливость? - Ищешь и не знаешь,
   Как найти ответ? - Жизнь свою пытаешь,
   Будет ли конец всем твоим страданьям?
   Волю дай своим долгим ожиданьям.
   Никогда не знаешь, что, где потеряешь,
   Веришь, понимаешь, много вспоминаешь.
  
  
   Прошлое ничтожно, с этим спорить сложно,
   Раз кого-то бросил, знай, что бросят тоже,
   Не моли пощады, надо думать раньше,
   Если тебе рады, ты продвинут дальше.
   Обижать не надо, а когда обидел -
   Не ищи награды, ее никто не видел.
   Попроси прощенье, даже если сложно,
   Малые ошибки всем исправить можно.
   Если ненавидишь, полюби душевно,
   А захочешь плюнуть - поцелуешь нежно.
   Счастье в мире есть - знай, и будешь счастлив,
   Дело не в правах, а в поступках наших.
  
  
   С сердца все обиды убирай скорей
   И очисти разум от пошлых идей.
   Знай, наш мир открыт всегда и для всех,
   В нашем мире горе слабее, чем смех.
   Улыбнись в лицо всем обителям зла,
   Предлагаю сделать, как советую я:
   Уничтожь в себе всю злобу и страх,
   Преврати ее в жалкий, мелочный прах,
   И все будет так, как надо тебе
   Всегда ищи все ответы в себе.
   Есть загадка - думаешь век,
   Что за странное ты существо - человек?
   Апрель, 2004 г.
  
  
   ***
   Её никто не понимал. Она сидела на широком карнизе, свесив ноги вниз. Между ней и землёй - метры пустоты. Девушка приходит сюда каждое утро встречать рассвет...
   Небо стало красным... рассветало... всегда, когда наступал этот момент, она задавалась вопросом "есть ли на свете такие же люди, как она? Также ли они одиноки?". Потом до конца рассвета сидела и думала... девушка никогда не боялась упасть вниз, ей нечего было терять. Когда солнце светило уже ярко, она поднималась и уходила. Каждый день она уходила обратно в людской мир непонимания и бесконечных обид.
   Апрель2004
  
   ЗАСТРЕЛИСЬ!!!
   Если все уже достало,
   Надоели все друзья
   И распухшее хлебало
   Не дает тебе житья.
  
  
   Смело заходи в подполье
   И купи там пистолет.
   Дам тебе я свой совет -
   Застрелись! Все очень просто!
  
  
   Если предки придерутся,
   Все мозги перевернутся,
   А соседи нажрались,
   Не стесняйся... Застрелись!
  
  
   Застрелись, когда ты счастлив
   И колбасит до утра.
   Ты ж не хочешь чтоб на утро
   Разрывалась голова?
  
  
   Ну, а если кто-то бросил?
   Не рыдай и не грусти.
   Соберись, курок спусти,
   Но зато не будешь плакать.
  
   А НЕ НРАВИТСЯ - В ИЗРАИЛЬ!
   Апрель, 2004 г.
  
   Феминизм
   Мужчине за свою жизнь нужно: посадить дерево, построить дом, родить сына. Но, к сожалению, на самом деле последнее мужчины сделать не могут из-за своей физической недоразвитости. У них даже рёбер на одно меньше, а что говорить о 50 граммах мозга, которые просто отдыхают в голове. Но эти же 50 граммов могут нафантазировать такое, что поймёшь, наверное, только когда придётся врать самой. На вопрос "где ты был вчера всю ночь?" он невозмутимо ответит "Работал!". Но ты ведь знаешь, что место его работы закрывается не в 12 часов ночи. На повторный вопрос он уже возмущённо отвечает: "Работал! А что же мне ещё делать?!". Странно, ведь ты задала тот же вопрос. Теперь ты делаешь лицо язвы и с нежной улыбкой через зубы шипишь: "Где?". Он, плюясь от ярости слюной (это у них хорошо получается), не знает, что ответить и тупо смотрит на тебя (это у них тоже хорошо получается). Единственное, что ему приходится делать, это рассказывать тебе, какой он труженик и что другие не работают ночами, впрочем, это ты и сама хорошо знаешь.
   И пусть мужчины кричат, что им всё приходится делать за нас, но это не так... и это доказано гинекологами-акушерами.
   2004
  
   Одиночество
   Одиночество - это путь, который в своей жизни проходит каждый. Он не зависит от времени. Он не зависит от благосостояния. Он не зависит от условий существования. Он зависит лишь от характера, моральных ценностей и умения находить что-то новое, не забывая о старом. Но даже такие люди могут быть одиноки. От одиночества не спасался никто. Где-то в глубине души человек остается одиноким всю жизнь.
   Одиночество - опасное чувство, оно может вводить в депрессию и даже сводить с ума, ломать волю. Чем больше человек одинок, тем больше он безумен. Одиночество - это безумство. Оно читается в глазах.
   Одиночество - это холод, оно замораживает сердце, разум, остужает душу. Сердце - лёд, разум - утренний рассыпчатый снег, душа - окно, покрытое инеем...
   А потом появляется кто-то, кому под силу растопить эту застоявшуюся зиму. Тебе казалось, что одиночество, это навсегда и что этот кто-то никогда не появится.
   Всё в жизни неизбежно меняется, и, если ты это чувствуешь, значит, остался человеком.
   2004
  
   2005 год
  
   Рифме
   1.
   Не важно где ты есть, где будешь,
   Когда она к тебе придёт,
   Свои дела ты позабудешь;
   Возьмёшь чернила и листок...
  
   2.
   Когда на город опускается ночь,
   Когда луна поднимается в небе,
   Она всегда спешит тебе помочь,
   Она за все стихи в ответе.
   И в эту ночь она пришла к тебе,
   И ты сидишь при тусклом лунном свете
   На разлинеенном листе выводишь строчки...
   2005
  
   ***
   Что я знаю о любви
   Что я знаю о любви?
   О любви я знаю мало.
   Знаю только мама с папой,
   Судя по всему, влюбились,
   Оттого и поженились.
  
   Что я знаю о любви?
   О любви я знаю мало.
   Моя жизнь - ещё начало,
   Нет и четверти пути.
  
   Что я знаю о любви?
   О любви я мало знаю,
   Если что-то разузнаю,
   Я вам тут же сообщу.
   Январь2005
  
   Не любовь
   Ты ушёл вчера вечером, и
   В моих окнах задрожали стёкла -
   Ты хлопнул дверью...
  
   Стёкла перестали дрожать,
   И я осознала, что осталась одна -
   Ты ушёл, не сказав "До свиданья!".
  
   Когда ты вернёшься,
   Не скажешь "Привет!" -
   Ты придёшь забрать свой подарок...
  
   Давно бы пора,
   Он уже столько лет
   Лежит на столе и пылится.
  
   А когда вновь уйдёшь,
   Я не стану грустить -
   Я тебя никогда не любила...
   Январь 2005
  
   Я...
   Был поздний вечер. Вагон дизеля немного трясло, но никто из пассажиров не обращал на это внимания. Кто-то был увлечен чтением, кто-то спал, а кому-то это все было вообще по барабану. Девушка, с крашенными в яркий цвет волосами, сидела у окна и вглядывалась в темноту. Нет, ничего не было видно, но все же она смотрела туда. Из наушников во всю мощь разрывался Кипелов, но она не слышала слова песен, она уже давно заучила их наизусть. Сколько раз именно "АРИЯ", именно Кипелов оттягивал ее от края пропасти, сам о том не подозревая.
   Она всегда хотела быть обычной, самой простой девушкой, с самой простой жизнью, с самыми простыми желаниями; хотела дружить, хотела гулять: ходить на дискотеки, пить пиво, обнимать и целовать любимого мужчину, который бы ее не боялся. Как долго она этого желала! Но потом все изменилось: изменилась она, изменился мир вокруг нее, остались лишь мечты. Она знала, что они всегда будут с ней, пройдут через всю ее жизнь, как бы не менялся мир.
   Всю жизнь она переставала быть кому-то интересной. Ее забывали, из нее вырастали, с ней становилось скучно. В детстве ей всегда было интересно со взрослыми, а им с ней нет. У ее друзей появлялись новые друзья, интересы, и о ней забывали. Она переставала привлекать парней и мужчин, и ее не брали с собой на вечеринки. И вот, она перестала оттягиваться на дискотеках, а вечерами хотелось курить. От этого тупого одиночества, от ожидания очередных ударов судьбы, которые то затихали, то начинали бить с новой силой.
   Разный возраст, разные увлечения, разные круги общения--все вокруг менялось быстрее, чем она могла уследить. И те, с кем, как казалось, пройдешь жизненный путь, уходили, оставляли...
   Девушка достала из кармана пачку L&Ma и закурила. Кто сказал, что в вагоне нельзя курить? Для нее теперь законов нет. Прошло то время, когда она всего опасалась. Теперь она хотела, чтобы все опасались ее. Она знала, что такое одиночество. Она привыкла к нему и смерилась. Одиночество--это не только период времени, не только жизненное испытание, но и образ жизни для таких как она. А много ли их?
   Кто знает...
   Никто из сидящих в вагоне не подошел и не попросил затушить сигарету, никто не побежал за кондуктором или машинистом. Всем было наплевать, и ее это радовало. Могла ли она подумать, что это ее когда-нибудь обрадует? Нет. Порой ей хотелось, чтоб хоть кто-нибудь подошел и попросил закурить, она даже с радостью отдала бы всю пачку. Но нет.
   А время летит. Сколько раз она жалела о том, что время нельзя остановить, что его нельзя вернуть, но потом привыкла.
   Привыкла она и к мысли, что вечной настоящей любви нет. А как было в это не поверить, если все мужчины могли ей быть только друзьями, и она им тоже. Как она хотела любви! Хотела любить и быть любимой! Мечтала! Впадала в крайности! И все ради того, чтобы понять, даже того не желая.
   Она хотела научиться читать человеческие маски. Хотела и научилась. Она шла по улице совсем не женской походкой, смотрела куда-то вглубь, не заостряя внимание не на чем конкретном, и улыбалась. Может, кто-то и удивлялся, глядя на нее, но ее это совсем не интересовало. Она уже давно видела жизнь за пределами человеческого понимания. Она уже давно сошла с ума, обезумила и стала машиной с единственной целью--жить.
   ЧТО ЕСТЬ ЖИЗНЬ? -- ЖИЗНЬ ЕСТЬ СИЛА!
   ЧТО ЕСТЬ СИЛА? -- СИЛА ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК!
   Дизель ехал и останавливался. И она ехала вместе с ним, кивая головой в такт музыке. Она ехала уже давно вот только не знала куда. В ее жизни часто бывали такие моменты, когда она остро чувствовала: надо уехать. Чувствовала и уезжала. Если, конечно, получалось. А сейчас ее ничего не держало, и она уехала. Скоро выйдет на станции какого-нибудь маленького городка и пойдет по тихой узенькой улочке навстречу покою. Жаль только, что покой не всегда можно найти в тишине. Это она поняла уже давно, но все равно пыталась его там найти...
   Она знала, что даже в огромной шумной толпе будет отличаться от всех. Она любила удивлять, любила шокировать, и ей это часто удавалось. Некоторые были в восторге, а другие в ужасе, и, тем не менее, ей это нравилось. Нравилось восторгать и ужасать--вызывать эти сильные и бурные эмоции. Даже сейчас в рюкзаке лежали порезанные тонким лезвием джинсы. Ее творение! Ее лучшая работа!
   За окном пробегали огоньки домов. Они были очень далекие, маленькие и холодные. Теплых осталось очень мало, но там, где они есть, царит счастье, радость и сила.
   Только нигде нет справедливости. Ее вытеснили деньги, жадность и власть. Они пришли на смену доброте, милосердию и совести, и теперь ждут, когда их тоже сменят. Вопрос только в том, что их сменит, но это мы поймем только со временем. Дизель остановился. И девушка вышла на молчаливый пирон, перевернула кассету на другую сторону и... улыбнулась.
   И все-таки жизнь прекрасна, если осталось то, что еще способно радовать:
   "...Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста--
   Все исчезло без следа, и не знает боли в груди
   Осколок льда..."
   Посвящается неординарным личностям...
   24-26 апреля 2005год
   Орнольд де ля Джуллигнум
  
  
   ***
   Расставаться всегда тяжело.
   Если любишь, ударит больнее.
   К расставаньям привыкнуть нельзя.
   26.06.05.
  
   "КРЫНIЧКА" - 11
   Как за десять дней сдружились?
   Не понятно никому.
   В расставание разбились
   Все сердца. Но почему?
  
   Жить все время вместе, рядом,
   Что ж, задача не легка.
   Будем все мы "МОЛОДЫЕ"
   В сердце каждого всегда.
  
   Жизнь как сводит, так разводит,
   Нет у радости конца.
   Через год и через двести
   Будем мы одна семья.
  
   Знались мы всего дней десять,
   Но навечно залегли
   Все удачи, неудачи,
   Что смогли и не смогли.
  
   И хотя мы расстаемся,
   Уезжаем кто куда,
   Знаем точно, что вернемся!
   Снова встретимся, друзья!!!
   Июль, 2005 г.
  
   СВО... И КО..!
   Я любила мужчин, а теперь ненавижу
   И в этом греха я большого не вижу.
   Грех лишь есть в том: из души вылетают
   Темные думы и мрак расселяют...
  
  
   Каждый мужчина бьет себя в грудь:
   " Да! Я мужчина!!!" - не в этом вся суть.
   В штанах пусть не пусто и сердце огнем,
   Все дело не в сексе, все дело не в нем.
   В пустых разговорах ты суть не ищи,
   А если увидишь, тогда извини...
  
   Где увидишь сегодняшних мужчин:
   Иду я по городу, жизнь хороша!
   Вдруг вижу, под деревом спит, как свинья.
   Вроде мужчина и вроде силен -
   С земли оторваться не может уж он.
   И надо набраться! И надо лежать!
   И это мужчина?! Так дайте мне знать!
   Жена его дома не знает покоя.
   Никто не избавит его от запоя.
   Он хочет гулять, он не хочет понять,
   Что очень легко всю семью потерять.
   Зачал где-то сына - на этом и все.
   Теперь он отец, а в душе он никто.
   Права покачать, всю жизнь разобьет,
   Потом исчезает и мчится вперед.
  
   За что мужчины бьют женщин:
   За что мужчина поднял руку?
   За что ударил он подругу?
   Ведь для нее удар страшнее,
   Ведь для нее удар больнее!
   Она ведь в драке не спецназ
   И перца точно не задаст.
   Вот для того и поднял руку,
   Чтоб запугать свою подругу.
   Он после этого мужчина,
   Он после этого герой.
   Кому нужна домой скотина?
   На ж...пу нужен геморрой?
   Сказала подруга: " Смотри, вон мужчина!"
   "Вот это мужчина? Ой, как рассмешила!"
   Сопливый мальчишка, на вид не дурен,
   Гуляет все время, с женой разведен.
   Такой молодой и уже был женат -
   Он думал, что легким окажется брак...
  
   "Жена, приготовь!", "Жена, убери!",
   "Жена, я устал, ты меня не грузи!",
   "Пошли-ка в постель, я хочу с тобой спать.
   Только быстрей, завтра рано вставать!",
   "Завтрашней ночью хочу погулять.
   Если к бабе пойду, ты не сильно уж плачь.
   А вернусь сильно пьян: не кричи, не ругай,
   Поскорее укрой, анальгина подай.
   Завтра снова гулять, завтра снова к друзьям.
   А на водку не хватит, телевизор продам!"
  
   И вот он мужчина, вот он - молодой!
   Рабочая сила, доволен собой!
   21 июля 2005 г.
  
  
   ***
   Что с тобой случилось? - ты весь в сожаленье,
   Простым мелочам не поднять настроенье;
   Печаль из души растворяешь в стакане,
   Ты лет уже двенадцать не плачешься маме.
  
   О том, что случится, ты знаешь заранее -
   Всё в жизни повторяется, и ты в ожидании...
  
   А получая одно, забываешь другое -
   И в этом и в том не найдёшь ты покоя.
  
   Покой не находят, его обретают.
   И то, после смерти, но кто точно знает?
  
   Порой одинок и не знаешь: путь верен?
   Но в этом никто никогда не уверен.
  
   Тебя где-то ждут, но вот где, ты не знаешь,
   И этот вопрос просто так оставляешь.
  
   Ты знаешь, что скоро всё будет иное,
   И новая жизнь свои двери откроет.
   А получая одно, забываешь другое,
   И новое может быть лучше былого...
   Лето 2005
  
   ***
   Жить вредно - от этого умирают
   Всё в мире рушится, всё ломается.
   Земля кружится, выжить пытается.
   Сотни взрывов: взрыв там и взрыв тут,
   А пожары леса наши жгут.
   Самолёты с людьми тонут в море,
   Им бы в небе летать, но на горе
   Не хотят к облакам, над землею,
   А хотят по горам да по зною.
   На дорогах машины ломаются,
   Каждый день, каждый час разбиваются.
   Поезда сходят с рельс, лодки тонут, -
   И везде человек там затронут;
   И всегда, загрязняя природу:
   И землю, и воздух, и воду -
   Никогда забывать не придётся,
   Что на нас это всё обернётся...
   Август 2005
  
   Тому, кто в первый раз дал закурить:
   Ты тогда ещё не думала, что губишь человека.
   Ты тогда вообще ещё не думала.
   2005
  
   ***
   Я рвусь к тебе лишь одному
   И сердце в клочья разрываю.
   Я одного тебя люблю
   И ничего сильней любви своей не знаю.
   2005
  
   ***
   Я сгораю до пепла
   От ярости дикой,
   От ревностных мук
   И от раны сердечной...
   Я сгораю до пепла,
   Остатки мои ты истопчешь ногами. 28.10.05.
  
   ***
   Я прощаю тебе то,
   Что ты человек,
   Что разумным и властным
   Родился.
   От тебя я не раз
   Получал за свой век,
   И слезою от боли
   Умылся.
  
   Мне тебе подчиняться
   Создатель сказал,
   И пинок в бок больной
   Терпеть буду.
   Хоть не раз ты меня
   И ругал, и терзал,
   Всё равно прослужу
   Тебе верно.
  
   Я твой раб,
   Твоё слово - закон для меня.
   Я умру,
   Если этого хочешь.
   Только помни о том,
   Что такого же пса,
   Ты не встретишь
   Уже никогда...
   2005
  
   Ханибалу Лектору
   Я человек, но меня все боятся -
   Не доставляет мне это несчастья...
   Всю твою жизнь мне не сложно понять -
   Бросишь лишь взгляд,
   Один быстрый взгляд.
  
   Уши на ужин, зубы на счастье -
   Всё моё сердце охвачено страстью...
   Жертва моя? Как могу я понять?
   Бросишь лишь взгляд,
   Один быстрый взгляд.
  
   Прелесть моя, ну кого ты боишься?
   Слышишь, в груди твоё сердце стучится...
   Я, вот, не слышу, но можно понять -
   Бросишь лишь взгляд,
   Один быстрый взгляд.
  
   Слово за слово - ты мне всё расскажешь.
   Хочешь, не хочешь - всё время покажет...
   Не соврала ли? Как можно понять? -
   Бросишь лишь взгляд,
   Один быстрый взгляд.
  
   То слово, что скажешь, заранее знаю.
   И страшные тайны твои понимаю.
   Как? Вот вопрос. Ты не можешь понять? -
   Бросила взгляд,
   Лишь один быстрый взгляд.
   2005
  
  
   ***
   Что-то меняется - мы вырастаем.
   Старые сказки уже не читаем,
   Учимся в ВУЗах, а может в колледжах, -
   И во всём этом нет игр детских.
  
   Что-то меняется - мы вырастаем.
   Новую жизнь для себя открываем,
   Новые чувства и новые тайны,
   Новые двери в судьбу и к познанью.
  
   Что-то меняется - мы вырастаем.
   В сказки не верим, в мечтах не летаем;
   Время уходит, за ним убегает
   Всё, что нам дорого, любо бывает.
  
   Что-то меняется - мы вырастаем.
   Взрослая жизнь наше детство сменяет.
   14-18.09.05.
  
   ***
   Рожая детей матери обрекают их на смерть. Значит, что на совести матери висит смерть их ребёнка.
  
   Душа человека перед Богом чиста никогда не будет. Даже душа ребёнка омрачена с рождения поступками его родителей.
  
   Надпись у входа в "Фабрику звёзд":
   "Оставь мозги, ты, всяк сюда входящий!.."
  
   Изменять свою жизнь, если слаб,
   то не надо.
   Это очень легко только с первого взгляда.
  
   В шесть лет перед ним встал выбор:
   или стать в угол, или жениться.
   2005
  
   ***
   Воспоминаний чистых
   На стыке дней осеннею порою
   Лежишь, не в силах глаз сомкнуть,
   Воспоминаний ты становишься рабою:
   Они тебе покоя не дают.
  
   И в памяти всплывает всё, что было,
   И стонет сердце, и скребёт душа.
   Тебя она доныне не простила
   За то, что против её воли шла.
  
   Твой разум подавлял все чувства,
   К свободе путь им прикрывал.
   А то, что было, не вернётся -
   Он это лучше сердца знал.
  
   И вот, бессонными ночами,
   Глаза уставив в потолок,
   Ты понимаешь: как осталось мало
   Воспоминаний чистых, - пройденных дорог.
   2005
  
   ***
   Я критику люблю.
   Её же опасаюсь:
   Порою больно бьёт.
  
   Сумасшедших людей нет - есть не принятые миром.
  
   Мир не познаваем, пока не познана сама истина жизни.
  
   Гамлет, принц Датский
   Гамлет, принц Датский, чьё светлое сердце
   Испортила жажда слепой чёрной мести!
   Ты был не прав, став жестоким - и вот,
   Ручьём пролилась кровь врагов, твоя кровь.
   А вся твоя жизнь была глупым спектаклем, -
   Ты главную роль в нём играл.
   И часто хотелось сбежать и укрыться
   От чьих-то невидимых глаз.
   Лицемерные маски тебя окружали
   И льстили бесстыдно в глаза.
   Они все считали, что не понимаешь,
   А ты понимал, и лесть их смешна для тебя.
   Подчиняться неверным по воле своей
   Было низко, и знал ты об этом.
   И ты шёл по дороге безумных потерь,
   И ты шёл весь наполненный страхом.
   Показал ты свой страх лишь себе самому,
   И когда пришло время расплаты,
   В своём сердце услышал тревогу одну,
   И болели душевные раны.
   Люди были хитры, но к несчастью для них,
   Превзойти ты успел их стократно,
   И хотя силы их и твои не равны,
   Ты предательство выдержал стойко.
   Ты остался один средь обмана и лжи,
   И свет в твоём сердце угас навсегда,
   В глазах от обиды мерцало, темнело,
   И только тревога осталась, зудила.
   И не было в жизни покоя.
   И был ты собою потерян на время.
   Твой рок с тобой шутку сыграл непростую.
   И вот результат - погрузилось всё в тьму.
  
   Здесь победы твоей нет и быть не могло -
   Ты запачкался грязью всецело.
   Ты сравнял себя с теми, кого презирал.
   И теперь не найдёшь ты прощенья нигде...
   2005
  
   Хокку
   Тёмное, звёздное небо.
   Луна отражается в водах.
   Тёплая летняя ночь.
  
   Песнь льётся чисто, гладко.
   Ласкает мой слух.
   Так может петь только душа.
  
   Дерево склонилось к воде.
   Ветер колышет его.
   Ветви коснулись воды.
  
   В голове пустота.
   Но пройдёт время -
   Рождается мысль.
  
   Всё, что было, проходит.
   Ничто не вечно.
   Всё время меняет.
  
   Не люблю мрачные дни.
   Время депрессий.
   И холодно, и серо.
  
   Пришла ко мне любовь
   И постучалась в двери.
   Не пущу!
  
   Пальцы легли на струны.
   Замерло сердце.
   Сейчас он начнёт играть.
   2005
  
   Любовь = ненависть
   Чем больше ненавидишь,
   Тем крепче обнимаешь,
   Пытаясь раздавить его
   В своих объятьях.
   Тебя обнимут также,
   На спуск и не надейся.
   Надежда умирает,
   Когда обнимешь крепче.
   И крепко прижимая,
   Пускаешь пыль в глаза.
   На вас посмотришь -
   Мысли, что лучшие друзья.
   И те, с кем ты так дружен,
   Кого не обнимаешь,
   Подумают, что нужно
   Уйти с пути той дружбы,
   Которую вы разыграли.
   Ты станешь одиноким,
   Всю выпуская злобу.
   Не стоит забываться:
   У чёрных дум, притворства
   Есть свойство возвращаться...
   17.03.05.
  
   О.Н.
   Нам есть, что пережить,
   И есть, что будет вспомнить.
   Друг друга позабыть
   Не проще, чем запомнить...
   14.03.05.
  
   Я хочу тишины,
   Я хочу покоя.
   Но увы, не найти
   Ни того, ни другого.
  
   А кругом суета,
   А кругом крики, стоны.
   И от них не уйти,
   Не забыть на пироне.
  
   Это жизнь - вот она,
   Эта жизнь - хуже смерти.
   В голове только шум,
   Разрывается сердце.
  
   Только боль в голове,
   Только боль душу ранит.
   И ты сходишь с ума,
   Но никто не узнает.
  
   Не сумел пережить?
   Не сумел удержаться?
   В этой долгой борьбе
   Проигравшим остался.
   26 августа 2005.
  
   Т.В. Штирлец
   Ну кто ж тебя так напугал?
   В чужую облачась одежду
   Крадёшься к выходу в надежде,
   Чтобы никто не распознал.
  
   А парню, что тебя встречает,
   Давно уж надоело ждать -
   А ты надумала бежать!
   Но он всё терпит, ожидает.
  
   Проходит группа к гардеробу,
   И он в надежде привстает,
   Но никого не узнает
   И опечаленный садится.
  
   А ты на улице давно,
   Идёшь быстрей на остановку.
   А он не бросится вдогонку -
   И терпеливо ждёт ещё.
  
   И вот, когда уж отзвенит
   Последний в этот день звонок,
   Он вдруг поймёт, что за урок,
   Ему любовь преподнесла!
   декабрь2005
  
  
   2006 год
   Барановой Н.Н.
   И снова этот взгляд.
   И снова грозный возглас.
   И вновь я вижу Вас -
   Мой радуется глаз...
  
   Вы только расцвели -
   Полгода расставанья
   Совсем не изменили Вас -
   Мой торжествует глаз...
  
   Вот вызвали к доске.
   Скептически и строго
   Вы оценили нас -
   И так не в первый раз...
  
   Но разве мы в обиде,
   Хотя порой сердиты,
   Ваш саркастичен глас, -
   И так не в первый раз...
  
   А встреча мимолётна,
   И снова я прощаюсь.
   Одно скажу о Вас -
   Мой торжествует глаз!..
   2006
  
   Бабушке
   Нет тебя милее в этом мире, мама.
   И нет тебя роднее в моей жизни.
   Мне б стоило кричать об этом всюду,
   Что благодарно жизнь тебе я буду.
  
   Мы, мама, большие и малые дети.
   Никто не заменит тебя в целом свете.
   И страшно подумать: что стало бы с нами,
   Когда б у нас не было такой как ты мамы?
  
   И нет моей любви к тебе сильнее.
   Когда ты рядом, нет счастливей дней.
   Я на тебя молюсь, пускай бываем в ссоре,
   Но не бывает радости без горя.
  
   Прости ж ты меня за мои ослушанья.
   Бессонные за ночи от волненья.
   Я только спустя годы поняла,
   Что без твоих советов я не я.
   2006
  
   Мне нравится...
   Мне нравится, как музыканты двигаются в такт извлекаемой ими музыки. Резко сводят лопатки и блаженно закрывают глаза, размешивают головой влажный солёный воздух вокруг своих плеч. Они пластичны по природе, душевно тонки и чувственны.
   Я помню как двигалась ты, сидя рядом с невзрачной, чем-то похожей на меня, русоволосой девушкой. Ваша игра в четыре руки напоминала танец паука, плетущего сети, в которые так приятно и опасно попадать. Твоя кроткая улыбка, доступная и понятная только твоей партнёрше. Твои глаза, обращённые куда-то мимо нот. Слегка приподнявшись, ты плыла по волнам музыки, такая гениальная, возвышенная и вроде бы давно знакомая.
   Я никогда не испытывала такого испепеляющего желания впитать в себя музыку, жить ею. Ты научила меня видеть жизнь в музыке, любить её.
   Раскрасневшаяся и возбужденно искрящая я смотрела, как скучно аплодируют вам эти немногословные музыкантешки, видящие лишь ноты, по которым можно только сыграть, слова, которые можно только прочитать.
   (...)
   ноябрь 2006
  
   Отрывок
  -- Я отвергаю Вас, смеритесь.
   Иного и не стоит ждать!
  
  -- Зачем тогда надежду дали?
  
  -- Жестоко было бы не дать!
  
  
  -- Жестоко ею тешить зря!
   Вы, как опасная змея,
   Подкрались тихо со спины
   И впились мне зубами в сердце.
   Вы пьёте кровь! пуская яд...
  
  -- В вас злость и горечь говорят!
   Я зла Вам вовсе не желала,
   А эта глупая игра
   Вас от других не отличала.
   Она обычною была.
   Вы приняли всё близко к сердцу,
   И в этом не виновна я.
   Не обвиняйте меня зря,
   Вам не желаю боли верьте!
   Забудьте обо мне...
   А коль желаете - любите,
   Пускай кипит младая кровь.
   Но вы взаимности не ждите:
   Я обрекаю Вас на боль...
  
   - Я был бы рад, но в силах не моих
   Забыть Ваш облик, нежную улыбку
   И страстный, пламенный ваш взор,
   И с губ, слетающий укор,
   И голос Ваш, что слаще мёда.
   О! Как он мягок, как он мил, -
   Меня, никчёмного поэта,
   Он на шедевры вдохновил.
   О! Как судьба ко мне жестока!
   Зачем ты выбрала меня, любовь?!
   В меня потоком хлынули все чувства,
   И в венах, в сердце торжествует кровь,
   И лавой жгучей обжигает вновь!..
   Я предпочёл погибнуть бы от пули
   От шпаги на дуэли, от ножа.
   Но жить с любовью безответной,
   Когда я раб, Вы - госпожа?!
   Увы, извольте, моя гордость
   Мне не отводит роль шута.
   Томиться горькою надеждой!
   Всё будет в прошлом. А пока
   Я погибаю, я сгораю,
   Я страстью мог бы мир изжечь!
   Жаль, Ваше сердце не заденет
   Моя отчаянная речь.
   Я ухожу, и на прощанье
   Я попрошу за всё простить.
   Моя печаль уйдёт, как время, -
   Я постараюсь позабыть...
  
   - Вы мне не делали плохого,
   И не за что мне Вас прощать.
   И я такого не свершала,
   За что пришлось бы умолять.
   Не отрицайте, я Вас знаю,
   Вам нет труда любовь забыть!
   В Вас молодость бурлит рекою,
   Вам в этом мире жить и жить!
   Но Вы считаете иначе.
   Нет я не стану осуждать.
   В Вас самолюбие задето -
   Иного б не решалась ждать.
   Да, всё пройдёт, как наше время,
   И всё пройдёт, как страшный сон.
   Я получу от Вас прощенье,
   Хотя и не нуждаюсь в нём.
   Февраль 2006
  
   ***
   Я волк. Я дикий серый волк.
   И приручить меня не каждому дано.
   Но если это удалось - я буду верным псом. 25.04.06.
  
  
  
   ***

ОАО СКБЗ "Альбертин"

Г.Слоним

   Стоить, значить, посерёд леса, куда нога человека ступаеть очень-очень редко(по воле судьбы или заглохшего мотора)деревянный туалет с белым унитазом. Не для красоты стоить - для дела. В него не лесник ходить - а звери. Гордятся звери этим модным сооружением и жизни себе без него уж не мыслют. Какою судьбою унитаз оказался в таковом лесу - ?(но пить явно меньше надо было). Главное, пошла раз шимпанзя по лесу и видит: белое и блистить(!), присмотрелася - унитаз. "Знаю, - говорить, - для чего он нужен-то! С людями как никак в родственных связях нахожуся". Подняла она его как-то, взвалила на плечи и кряхтя что есть кряхтелки попёрлася домой. Идёть она, значить, а навстречу ей ворона(стерва - дай только поболтать, да поиздёваться!): "Куда это ты, макака-переросток обросшая попа, блискучую фигнюшку тащишь-то?". "То ж фигнюшка, - гордо выпятив вперёд челюсти, ответила шимпанзя, - людями мне подарённая при знакомстве ещё в Европе, где у сестрёнки была - она там зуупарк держить!" "У-у, - только и проголосила ворона, сев на краюшак унитаза, - и чё это за дырень, сбракованная фигнюшка-то?" Шимпанзя поставила ношу наземь и стерла с бровёв пот: "Позорище тебе несусветное, ворона, - стареешь не по летам! Везде лётаешь, всё видишь, а что это не знаешь! Это же у-ни-таз! Вот ты вспарила в небо, лётаешь себе, а тут - Бац - приспичило. Слётала ты в туалет к белому товарищу, села на него, опорожнилася - лес чистый, никкаго не заляпала, не повымазвала и не так уж вонит... у сестрёнки-то моёй пять таких стоять!" "А к тебе по случаю залётывать в гости можно?" - почесав левой лапой в затылке, спросила ворона. "Ой, ворона, ну тебе по дружбе старой-то можно, а другим так только за плату отдельную. Будем родимых к людёвой культуре преобщать!" Так и понеслося по лесу слово "туалет". В кустики ходить, аль даже и не стесняяся на поляне, нынче стало не модно - только в туалет! Каждый уважающий себя зверь имеет абонимент на минут пять ежедневно. Иные по два за плату особую! Опаздывать в туалет нельзя: всё по секундам расписано. Льву выдали времечко лучшее часиков в восемь с утричка, дабы настрой у него хороший был. Выйдет из нутра его всё, что не надобно - льву хорошо, а значит, и зверям. Вскорь вокруг унитаза деревянные стены поставили, дверь с окошком маленьким, крышу - чтоб уединиться можно было от забот ежедневных, суеты. Заходили, бывало, звери в туалет злыми, печальными, а выходили радостные, с блаженными улыбками да мокрыми от трогательных чувств глазами. А им тут же навстречу слон с полным хоботом водицы(смывальщиком у шимпанзи работает) и туалетной бумагою наперевес(новая - для vipперсон, стираная по-нескольку раз в ручье - для рядовых. Нередко события, что происходили за закрытою дверею освещала ворона, за что получала на чай или по морде. Глядя в маленькое окошечко, прорезанное рукой талантливого мастера, ворона, когда заведение только открылося, инструктировала всех желающих и нежелающих как и что покультурнее делается. А после переключилася на массовую публику(многие приходили за час за два , ибо боялися пропустить значимую для своего существования и самоуважения процедру) и комментировала все события происходящие по ту сторону двери(правда только до моментов, когда запах из окошечка начинал доноситься неимоверно противный и удушающий, тогда ворона зажав крыльями клюв теряла равновесие и чуть живая падала наземь. Её выступления звери воспринимали бурно и весело, время короталося быстро. Вот только интересно было послушать про других, а когда сами слушатели оказывалися внутри тысячу раз упомянутого заведения, не сумев никак прикрыть злосчастное окошечко становилися всеобщим посмешищем и клялися придушить ворону при любом удобном случае. Вся лесная мелочь посещала заведение с индивидуальной, сделанной под заказ, лестницей. Надо сказать, что жизнь местная достопримечательность украшала как нельзя лучше. Сюда, гордясь, приводили всех именитых гостей леса, устраивали романтические прогулки вокруг, и главное: как было почётно, приятно заявить, случайно повстречавшимся знакомым "я в туалет", "я только из туалета", "как вы не знаете, какое это удовольствие?". Стали появляться настоящие произведения искусства(натюрморт "Туалет и яблоки", парадный портрет "Лев на унитазе", батальная картина "Живая очередь в туалет" и др.), поэмы, новеллы, романы, рассказы, стихи и лозунги( "Наш туалет избавляет от бед", "Кто себя не уважает - туалет не посещает", "Я для вас, кто по-старинке, нарисую по картинке: гляньте звери все в кусты - там собрались мудаки").
  
   P.S. А шимпанзя вскоре разбогатела, да себе с французской городской помойки ещё унитазов поназаказывала...
   Орнольд де ля Джуллигнум
   10-11мая,2006год
  
   Бегите...
   Запирайте на ключ вашу душу и мысли,
   Свои странные сны, если снятся, конечно,
   Свои страх и безумство, что тьмою нависли
   И забудьте о вере и свете навечно...
   И бегите, пока вас никто не услышал.
   И бегите, пока вас никто не увидел.
  
   Лампочки дружно подохли в подъездах,
   Тьма нас тревожит, но мы не боимся.
   Шаг вслед за шагом, уже интересно,
   Кого поджидают за поворотом...
   Бегите, пока вас никто не услышал.
   Бегите пока вас никто не увидел.
  
   Подавленный страх рвётся зверем наружу,
   Безумство в глазах выдает с головой.
   Сплошные вопросы, ответ неизведан,
   Но раз посвящён, то терпи и не ной...
   Беги.
  
   Не каждый поймёт и не каждый поверит,
   Как жаль, что сейчас мы не в этих рядах.
   Мы сходим с ума, мы не люди, мы - звери,
   Мы загнаны в угол безумием
   страх
   нами движет,
   безвыходность губит,
   жестокость нас слепит,
   а жизни волнуют...
   Бегите, пока вас никто не услышал.
   Бегите, пока вас никто не увидел.
   Бегите.
   Бегите...
   Осень2006
  
   ***
   В моей комнате запах сырости,
   Я без слёз покрываюсь плесенью,
   А жалеть меня нет необходимости.
  
   Я ищу в темноте и на слух,
   И на ощупь, что-то живое,
   Такое спасительно новое.
  
   Время что-то даёт, а потом забирает.
   Я один на один с сумасшедшим собой.
   Рядом нет никого, кто был нужен когда-то.
  
   Я найду, я спасусь, я прощу.
   Я закроюсь на ключ - в мире тонком своём -
   Растворюсь без остатка.
  
   Жизнь в рассеянных снах, здесь нет близких людей,
   Все, кого ты любил
   Растворяются в воспоминаниях.
   Осень2006
  
   ***
   Приди и спаси меня от безумия.
   И я буду любить тебя...просто любить...
   Не за что...целиком...всю...
   Без "если" и "может".
   Мы пока не узнали друг друга в толпе.
   Это время пока не пришло, но придёт
   И даст сил.
   Потому что спасёт меня только любовь.
   Осень2006
  
   Война
   Она себе забрала жизни, души.
   Она устроила кровавый ужин
   И никогда не против, взять ещё,
   За раз готова съесть хоть миллион.
  
   А аппетит растёт не по годам.
   И гибнут люди всюду: тут и там.
   И нет спасения нигде,
   Когда ты в ней увяз, как в страшном сне.
  
   Нам даже мысль о ней всегда ужасна.
   Она жестока, беспощадна.
   И мы хотим поверить в свой черёд,
   Что встреча с нею не произойдёт.
   Апрель2006
  
  
   ***
   В этом мире нет лжи.
   Почему я устала?!
   В этом мире нет лжи -
   Я с ней жить не хочу!
   Но немного ещё поживу и устану,
   Слягу с сердцем больным и, возможно, умру.
  
   В этом мире нет лжи,
   Но мы все в ней увязли.
   В этом мире нет лжи -
   Говорим всякий раз.
   Я устала от лжи, мне семнадцать сейчас.
   Будет двадцать и тридцать, возможно, конечно.
  
   Не хочу я здесь жить,
   Нет ни света, ни правды.
   А за гнусную ложь говорят "извини",
   Но оно не снимает и доли вины,
   Если ты человек...
   Только я, как и все, всё, возможно, наврала.
   Весна2006
  
   ***
   Мой друг был очень пьян.
   Он сам себя жалел,
   Он сам себя искал на дне стакана.
   Он сам с собой дружил,
   Он одиноко пил
   Среди друзей, которые не понимали.
   Мой друг был очень плох,
   Терпение иссякло,
   Он стал таким, как все,
   Он сам себя извёл.
  
   Мой друг упал в глазах,
   Он сам себя убил,
   Он по утрам курил полпачки.
   А вечером шёл пить
   И сам себя жалел,
   И сам себя искал на дне стакана.
   Июль2006
  
   ***
   Я плачу очень редко. В основном, когда нахожусь в эмоциональном напряжении - когда на меня кричат. Сама по себе я не плачу никогда. Не плачу от плохого настроения, от неразделённой любви и даже от непонимания.
   Но сегодня мне вдруг очень сильно захотелось заплакать. Я зашла к себе в комнату, взяла носовой платок, села на кровать и ... не смогла вспомнить, как это делается.
   зима2006
  
   Встреча
   В семь вечера она вышла из дома и направилась вдоль тихой узкой улочки к остановке. Девушке было одиноко: на душе скребли кошки, мрачные мысли, то и дело, лезли в голову, вспоминались нелепые ошибки, которые так и не удалось исправить вовремя. Находясь в нескольких шагах от остановки, она заметила молодого мужчину, который стоял почти у самой дороги и, всматриваясь вдаль, нетерпеливо переминался с ноги на ногу. Черты его лица: глубокие серые глаза, ямочка на щеке, тонкие нежные губы - показались девушке до боли знакомыми. Она узнала его. А как же ей было не узнать, ведь именно этого мужчину она когда-то так сильно и безответно любила.
   Девушка стала поодаль от него, а именно: не очень далеко, не очень близко. Мужчина достал из внутреннего кармана пиджака мобильный телефон, нажал пару кнопок, положил обратно - автобус медленно приближался к остановке.
   Когда он наконец остановился, мужчина шагнул на первую ступеньку, но неожиданно повернулся и замер. Он сразу узнал девушку, нерешительно стоящую в стороне - выражение его лица изменилось, глаза заблестели, рот искривился в неловкой усмешке - мужчина замер, слова застряли в горле. "Саша!" - крикнул он и соскочил со ступенек на асфальт. Но девушка уже бежала по тихой ночной улочке обратно к дому.
   Весна2006
  
   Капли
   Шёл дождь, и пузатые капельки дождя стекали по стеклу автобуса вниз. Громадные капли, срывавшиеся сверху, медленно ползли по окну и, пожирая более мелкие капельки, прокладывали себе дорогу. Они падали на бегущий под колёсами асфальт и разбивались, как стеклянная ваза на тысячи осколков.
   Гомель-Курск 15.07.06.
  
   Романтикам
   Для нас романтиков нет места в этом мире.
   И нас осталось очень мало.
   А одиночество - наш путь.
   Что наши жизни? Долгий поиск.
   Мы мыслим едино, душевно родные.
   Мы понимаем друг друга без слов.
   От того, что не приняты миром - страдаем.
   Мы ценим слова.
   Мы живём в своём мире, а в этом, обычно, мы лишь существуем.
   Как все быть стараясь, себя выделяем сильнее.
   Где бы мы не были - с нами навеки мечты.
   Мы всегда верим в чудо.
   Мы знаем, что нужно, чтоб счастливо жить.
   Но одни, к сожаленью, не можем менять целый мир - нас слишком мало.
   Мы всё можем понять и принять в своих мыслях.
   Но не всё простить можем и не всё до конца.
   Кто предаст нас лишь раз, в нашем разуме будет запятнан на жизнь.
   Нам всем правда дороже искуснейшей лжи.
   Из-за неё мы нередко страдаем.
   Свои слёзы не тратим.
   Мы гордо и стойко глотаем их, не показав никому.
   Не присуще нам плакать, уже вряд ли вспомним, что иногда надо.
   Мы знаем, что нет красоты без уродства.
   И знаем, как сильно способен любить человек.
   Частицу себя мы мечтаем найти в других людях.
   Мы свободны от многих нелепых ошибок.
   У нас разный возраст, профессии, хобби.
   Мы люди с рожденья отмечены знаком иных.
   9-11февраля,2006
  
   Мыше
   Да прибудет с тобой Луна,
   ибо она знает ответы на неизведанные вопросы.
   Да прибудет с тобой Солнце,
   ибо оно слепо и убережёт тебя от сложных мыслей.
   27.10.06
  
  
   Козьме Пруткову
   Никто не обнимет необъятного
   И никто не докажет обратного.
   Козьма Прутков сказал неоспоримо,
   И мысль его понять необходимо.
  
   Козьма Прутков гигантом мысли
   Рождён в наш мир совсем не зря.
   Его слова, когда подумать,
   Откроют каждому глаза.
  
   Весь смысл земной в коротких строчках
   В них, словно мудрость стариков,
   Есть и ответы на вопросы
   Тысячелетий и веков.
   Козьма Прутков гигантом мысли
   Рождён в наш мир совсем не зря.
   Его слова, когда подумать,
   Откроют каждому глаза.
   2006
  
   *******нибудь...
   Мы вернёмся домой, где наш мир неземной,
   где наш мир нереальный...
   Мы вернёмся домой, через страх, через боль
   возвратимся обратно...
  
   Никого никогда не вернуть.
   Потерялись в вопросах ответы.
   Мы устали вникать в чью-то суть.
   Мы солдаты далёкого света.
  
   Нами движет единая мысль.
   Мы слепы, наше око - луна.
   Мы спасаем кому-нибудь жизнь,
   Добровольно теряя себя.
  
   Мы готовы идти до конца,
   Прорываясь сквозь стены запрета.
   Нас связала всех вместе судьба,
   Семь солдат из далёкого света.
  
   Нами выбор осознан давно
   (только мы или нас выбирают).
   Мы солдаты и знаем одно:
   Просто так ничего не бывает.
  
   Мы давно позабыли покой.
   Каждый сон обретает значенье.
   Видели и потери и боль.
   Получали, давали значенье.
  
   Будем там, где нам скажут,
   Биться с тем, с кем прикажут,
   И хранить, кого надо,
   Отвечать тем, кто спросит.
   Нам награды не нужно,
   Нам друг друга сберечь бы.
   И как не было б трудно
   Не сломаться, пробиться.
  
   Мы вернёмся домой, где наш мир неземной,
   где наш мир нереальный...
   Мы вернёмся домой, через страх, через боль
   возвратимся обратно...
  
   Мы вернёмся домой, там ни правды ни лжи не скрывают друзья,
   Там слова не нужны...
  
   Мы вернёмся домой.
   Мы вернёмся домой..
   Мы вернёмся домой...
   Декабрь2006
  
   2007 год
   ***
   Мой нежный, милый человечек.
   Сегодня солнышко с утра
   Моей улыбкой осветило
   Твои бездонные глаза.
   Будь счастлив, ничего не бойся,
   Я сберегу тебя от бурь.
   И с Днём Рожденья пусть поздравит
   Мой самый нежный поцелуй.
   Весна2007
  
   ***
   Свет отражённый в стакане с чаем:
   Так философствуем мы вечерами.
   Стакан за стаканом, конец - выпит чайник.
   Но этот итог лишь для чая случаен.
   Мы сёстры по чаше,
   Мы братья по воле.
   Мы можем поспорить, но счастливы вроде.
   Мы сёстры по небу,
   Мы братья по ночи.
   И любим писать вот такие вот строчки.
   27.09.07.
  
   О смерти
   Смерть всех всегда застигает врасплох.
   Она не внимает слезам и словам.
   Она не приемлет молитв и даров.
   Она отражается в каждых глазах.
  
   Смерть всех всегда заставляет жалеть.
   Совсем не усопших, а только себя.
   Смотреть, удивляться, страдать и болеть,
   Понять, что уже не успеть никогда.
  
   Один окончательный выдох отсюда.
   Случайно, внезапно и очень надолго.
   Чтоб снова вернуться в другом чьём-то теле
   И напрочь забыть обо всём, что здесь было.
   27.09.07.
  
   ***
   Запах сырой древесины,
   Небо в глазах отражается.
   Оно заметно поседело
   С того времени, как мы здесь живём.
  
   В ветер, прямой и открытый,
   Лицами, грудью врезаемся.
   Только совсем как-то
   И не становимся ближе к нему.
  
   Нудный пролог, эпизоды, -
   Протёрто всё чуждою мыслью.
   И мы вряд ли поймём
   Тех, кто нас никогда не поймёт.
   Осень2007
   Красная осень 2007
   Красная осень дветысчиседьмогого
   Жёлтая осень 2007-го
   Нежданно нагрянула к сентябрю
   Застала меня с чашкой сладкого чая
   Жёлтая осень 2007-го
   Окрасила в жёлтый глаза кулак мысли
   Втянула мой мир в свою жёлтую власть
   Жёлтая осень 2007-го
   Нежданно нагрянула к сентябрю
  
   Багровая осень 2007-го
   Нежданно нагрянула к октябрю
   Застала меня с чашкой крепкого чая
   Багровая осень 2007-го
   В багровый окрасив глаза кулак мысли
   Втянула мой мир в пребагровую власть
   Багровая осень 2007-го
   Нежданно нагрянула к октябрю
  
   Красная осень 2007-го
   Нежданно нагрянула к ноябрю
   Застала меня с чашкой горького чая
   Красная осень 2007-го
   Окрасила в красный глаза кулак мысли
   Втянула мой мир в свою красную власть
   Красная осень 2007-го
   Нежданно нагрянула к ноябрю
   21.11.07.
  
   ***
   Машины рванули, и мимо...
   Цепляя друг друга лишь взглядом.
   Их тихая жёсткая сила
   Тянулась, жужжа, вдоль по ряду.
  
   А мы, заправляясь бензином
   Другого, но крепкого сорта,
   Безумно и молча смотрели
   В открытые нижние окна.
  
   И мчали свой взгляд за машиной,
   За разной, совсем отдалённой,
   До слёз задыхаясь рутиной
   Дней жизни обычной и сонной.
   20-21.09.07
  
   Я сволочь
   Я сволочь, меня не спасут оправдания,
   Тупые, простые и без сожаления.
   Моя ложь обусловлена только незнанием,
   И я не нуждаюсь в неполном прощении.
  
   Нет,
   я не нуждаюсь и в полном прощении,
   меня не спасёт жалость и сожаление,
   меня и слова уже не оправдают,
   а те, кому хочется, пусть пострадают.
   зима2007
  
   ***
   Я до полного раздробления костей в кулаке бился о стену, пытаясь понять, что есть правда.
   А толку?
   2007
  
   ***
   Ты думаешь, что знал меня?
   Увы, ошибся, милый,
   Я не такая, как была,
   уже.
  
   А ты не в праве говорить,
   Что я притворная, без чувств,
   А про себя чего молчишь?
   вопрос.
  
   Ты получил то, что хотел.
   Живи, будь счастлив, отпускаю.
   Посмей с другими, что не смел!
   ты трус.
   Зима2007
  
   ***
   Теории приверженцы Платона,
   С расстроенной Венерой и Луной,
   Рождённые под золотой звездой,
   Обученные правилам неправильного тона.
  
   Предпочитаем глупым спорам драки,
   Косметике - реальный цвет лица,
   Не знаем слова твёрдого отца,
   Выводим лезвием на теле знаки.
  
   Мы засыпаем на знакомом месте,
   И можем изменяться от хандры,
   Мы живы, ярки и просты,
   Не терпим лжи, коварности и лести.
  
   В союзе красоты и стойкой правды,
   Со светом независимым в сердцах,
   Мы пронесём себя на собственных руках,
   Выстаивая жизненные бури.
   Зима 2007
  
  
   ***
   Сегодня двадцать третью группу
   Стерла с лица этого класса зима.
   Желаю Вам крепкого бодрого духа
   Во вторник тринадцатого числа!
  
  
  
   ***
   Чистый лист,
   Не хочу говорить, что тревожит,
   Глупо снова твердить о былом.
   Мой корабль уплыл
   И тебя вдаль уносит.
   А за ним странно плыть на другом.
  
   Я дурак,
   Чего стоит пуститься в припрыжку
   По волнам между ночью и днём.
   Моя жизнь превратилась
   В карманную книжку,
   В ней-то можно грустить о былом.
  
   Пролистать бы вперёд,
   Посмотреть результаты.
   Не вломиться ль в каюту плечом?
   Буду взятым на борт вновь к тебе,
   Иль не взятым?
   А то толку мечтать о былом!
   1августа2007
  
   ***
   Я не клянусь, не обещаю
   И не томлю мозги мечтами.
   Я белка в цельном плоском круге:
   Когда уйдёшь, придут другие -
   Не долго, редко и печально.
  
   И как в проклятье обволочен,
   И обречён на повторенье,
   И не нуждаюсь в сожаленье,
   Быть может только в избавленье.
   Я ведь совсем не безупречен.
  
   Мне не найти того, кто сможет
   Принять меня таким, как есть.
   Как жаль, что веру потерял уж -
   Мне слишком многое твердит:
   Я безнадёжен и не здесь живу.
   21.09.07
   ***
   Спящий, по-зимнему истощённый, но такой родной...
   Мой мир...
   Он остается моим, как быстро бы я не росла и менялась.
   И пусть у меня остается всё меньше и меньше времени на то,
   Чтобы бывать здесь,
   Но где бы я не находилась,
   Всегда тонкой нитью печали ощущаю его присутствие,
   Где-то неизмеримо близко,
   В глубине себя.
   17.01.07
  
   ***
   Все вокруг посходили с ума.
   Может быть не они, может я...
  
   Нет ни мыслей, ни слов,
   Только ветер и всплески воды в тишине.
   Это всё, что хочу взять с собой в дальний путь,
   Это всё, что хочу здесь оставить.
   Лунный свет, проблеск в пасмурном небе и дождь,
   Мелкий, редкий и сладкий на вкус.
   Это всё, чем хочу насладиться до дрожи,
   Это всё, что хочу подарить мной любимым.
   Ритм жизни...попал...вот мечта...
   Выпал...снова впадай...и будь счастлив!
   23.06.07
  
   ***
   Всё те же старые сюжеты,
   Всё те же милые ошибки.
   Бывалые дают советы,
   А молодёжь мечтает слишком.
   Март2007
  
   Я не предсказатель
   Я не предсказатель, не маг, не властитель,
   Но знаю грядущее, жизнь наперёд,
   И то, что скажу, ты прими, как урок,
   И с этой минуты я - мудрый учитель.
  
   Нас прошлое учит, великое славит,
   Но глупость людская всеместно растёт,
   И гибель земная не сжалясь грядёт,
   А наша жестокость всех нас и погубит.
   И рухнет весь мир, воссияет свобода,
   Которую в жизни не знал человек,
   Которую я не нашёл за свой век,
   Границам которой на свете нет счёта.
   Из новой свободы родиться вновь мир,
   И будет он чистым и белым как снег.
   Не долго пробудет - придёт человек -
   И вот, всё сначала от дыр до вершин.
  
   Последним стать может любой шаг небрежный,
   А не оступившихся в мире ужнет.
   Грядёт Апокалипсис - вот и ответ.
   Когда не изменится мир зверский, прежний.
   Мы люди, но там, где решают за нас,
   Мы жалки, смешны, все нелепы.
   В потёмках блуждаем и вечно мы слепы,
   А жизнь нам даётся один только раз.
   Мы губим себя, мы детей своих губим,
   Когда их впускаем в наш мир беспощадный.
   И это, как верим, поступок отрадный,
   Пока на путь истинный мыслью не ступим.
  
   Как сыплется наземь песок с руки сжатой,
   Так жизнь протекает, но будет конец,
   Никто не спасётся из стада овец,
   И в небе орлов застигает расплата.
   От смерти сбежать никому не случалось,
   Хотя все боятся и плачут ночами,
   Но смерть рано, поздно приходит за нами,
   И от суда ничья жизнь не спасалась...
   Зима2007
  
   Поэма-поиск
   На бумагу давит вечность,
   Растворённая в чернилах,
   В разных формах, разных стилях,
   Замедляя быстротечность.
   Все впитав в себя чернила
   Переносит лист бумаги
   Мысли, чувства, боль и страхи,
   В нём есть жизненная сила.
  
  
   Растрескавшейся пылью вековой
   Лежит на мне печаль тех дней далёких,
   Которые коснуться и других в свой час
   В период снов глубоких,
   Сентябрьских гроз, тяжёлых ливней,
   Снегов апрельских и, как стать, ветров,
   Когда спокойствие сменяет безразличность,
   Не видно смысла повседневных слов.
   Томим своей громоздкой мыслью,
   Которую так сложно описать,
   Я изменяюсь по Звезде и Лунам,
   Мне самого себя не предсказать.
   Я перевёрнут, вывернут тревогой
   За дорогих моей душе людей,
   И в то же время быстро отдаляюсь,
   Хотя совсем не выношу потерь.
   Я вижу многое, но мало понимаю,
   Живу сладчайшими, нелепыми мечтами,
   И мне никто не может объяснить,
   Ведь все давно запутались и сами.
   Те все, кто думает, что знает всё;
   Кто называет матерью - природу;
   Кто также ничего не понимает;
   Кто выделил в стихии землю, воду;
   Кто превознёс себя над остальными
   И продал чувства, кровь за власть,
   Обрёк себя на одиночество стальное
   И знает только к силе, войнам страсть;
   Кто знал и счастье, и потери,
   Бил кулаком до ссадин в стену,
   Был прав, не прав и клял безбожно,
   И не прощал другим измену;
   Кто с высоты сливался с ветром,
   Сжигал огнём соблазн и гнев;
   Кто жил по правилам "сверх эго";
   Чей вдох и выдох нараспев;
   Кто в Сумраке искал покоя;
   Кто растворялся в свете ярком;
   Чей поиск самой лучшей жизни
   Нежданно увенчался крахом;
   Кто рваным криком отзывался;
   Кто видел хищный взгляд валькирий;
   Кто умер доблестным героем
   И не дождался перемирий;
   Кто ощущал судьбу счастливой;
   И кто в судьбу совсем не верил;
   Кто был простым и улыбался;
   Кто шар земной линейкой мерил;
   Кто светом жил и свет давал;
   Кого святым назвал епископ;
   Кто в пост молился натощак;
   Кто пред врагом не гнулся вовсе.
   Мы есть такие, средь таких живём,
   И многие рождаются такими,
   Мои друзья, знакомые, родные -
   Уже не можем в корне быть иными.
   Но есть вопрос. И маюсь я ночами,
   Терзаюсь и стремлюсь туда,
   Где знают точно и ответят
   Мне честно, чётко - кто же я?
   От собственных догадок мало толку,
   Хотя и небеспочвенны они.
   А жизнь сюрпризы часто преподносит,
   Смешав в одно реальность и мечты.
   Непокорённою запретною вершиной
   Пусть остаются тайны бытия.
   Ответы, знания - есть сила.
   Пусть будет же нетронутой она.
   Всё чаще не о чём привык я думать,
   Всё чаще ненавижу этот мир,
   Не потому, что мне здесь скучно-плохо
   И самому себе кажусь одним.
   Я просто не хочу жестокость видеть.
   Мне надоел кровавый, рваный цвет
   И слёзы с шрамами на пару,
   И этот серый раскалённый свет.
   По горло провалившись в правду мира
   Я пессимистом нахожу себя.
   Но есть и то, что из трясин спасает -
   Любовь, надежда и мечта.
   Я пессимист с язвительной усмешкой,
   Я реалист, слепой, глухой, немой.
   Я оптимист с тугой петлёй на шее.
   Здесь стих не мой. И слог не мой.
   Но не хочу себе пути иного,
   И жизнь приму такой, какая есть.
   Мне жалость не нужна, я знаю точно,
   Есть тяжелее, жёстче судьбы здесь.
   За то, что я живу и существую
   Обязан только тем, кто верен мне,
   Кто любит, уважает и прощает,
   Кто доверяет также, как себе.
   И если час придёт и снимет цепи,
   Пусть не коснётся их печаль и грусть.
   Когда-нибудь через века густые
   Я обязательно ещё сюда вернусь.
  
  
   Пусть будет крепок дух,
   И шелест листьев слышен свежий,
   Пусть зашумит в ручье студёная вода,
   Пригреет солнце в небе ясном,
   И чистым облаком воздушным
   Пусть обращается душа,
   Пусть ветер будет мягок и послушен...
   9-11апреля2007
  
   ***
   Мы бездари и трутни,
   Мы бездари и трутни,
   Мы бездари и трутни,
   Все выходные, будни,
   И день, и ночь, и утро,
   Отчаянно и нудно
   Проходят наши дни...
   23.04.07
  
   Распластавшись по кровати
   Распластавшись по кровати,
   Утопив в подушке мысли,
   Я лежу, а где-то низко
   Звёзды над душёй нависли.
  
   Лунный свет просёк насквозь
   Содержание трёх стен
   И четвёртой, но с окном -
   Всё схватил в свой странный плен.
  
   Нет ни мыслей, нет ни слов,
   Нет ни снов и нет виденья.
   Я ослеп и я оглох,
   Но не умер без сомненья.
  
   Я один на всей земле,
   От меня здесь всё зависит.
   Центр, пуп и брат звезде.
   От меня здесь все зависят.
  
   Нет минуты мне покоя.
   Брежу я всё беспрестанно.
   Знаю и не знаю "кто я".
   И живу всё как-то странно.
  
   Говорю какой-то бред.
   Размышляю только бредом.
   В голове один ответ:
   Я растерзан Тьмой и Светом.
  
   Я не знаю, что мне нужно,
   Может просто отоспаться,
   Только скоро рассветает.
   Лунный свет уже тускнеет.
   Весна2007
  
   ***
   Закат утоп за горизонтом,
   И не было другого пути.
   Я в безумстве скитался по пыли
   В надежде куда-то уйти.
   А языки слепого пламени
   Рыскали в поисках меня
   Где-то поблизости...
  
   И яро спорил сам с собою,
   Срывал свои же голоса,
   Сам пробуждал свою же боль,
   И растерзал собой себя.
  
   В моих глазах чернел спектакль
   Театра искр и теней,
   Не вырвавшихся в срок на волю,
   Внутри бушующих страстей.
  
   Я смог с разбега вжиться в древо,
   Оставить на коре следы
   Прозрачно-красных и бесцветных,
   Неслышных слёз своей души.
  
   Я задыхался мыслить ручкой,
   Но изливался не таясь.
   Писал кому-то тем же бредом,
   Всё обижаясь, но не злясь.
  
   Я потерял стихи в карманах,
   Разбил чужие зеркала,
   Прочёл две тысячи фамилий
   И позабыл все имена.
  
   И вот, сейчас не изменился,
   Всё так же в крайностях живу.
   Я пропитался серым дымом,
   В нём, по нему везде иду.
  
   Он стал десятым слоем кожи,
   Проник во глубину души.
   И я устал бороться, может...
  
   Но хуже вопреки себе идти.
   Июнь-июль2007
  
   Трилогия
   1***
   Смешали семеро мозги в большую кучу,
   И не понятно стало, где чей вздор.
   Одних запутал, так других не мучай,
   Не выноси из головы весь сор.
  
   Я сам такой, и не сужу судимый,
   Не мне решать, какой же будет жизнь.
   Незримым чьим-то демоном хранимый
   Я шаг за шагом приспускаюсь вниз.
  
   У каждого своя слепая роль,
   Без права понимать всё до конца.
   И сколько бы не слышал - знаний ноль.
   Здесь главное не потерять лица.
  
   И в выборе нет вариантов верных,
   Нет правильных решений и путей.
   Я молча расставляю в складках серных
   Три тысячи запаленных свечей.
  
   Я вечно "за" и также вечно "против".
   Я растворяюсь в каждой из идей.
   Я не красив, но не совсем уродлив.
   Не человек, но в общем-то не зверь.
  
  
   2***
   Смешно смотреть, как кто-то грозный
   Сердито крутит у виска,
   И с видом шуточно серьёзным
   Нам говорит в спецдом пора.
  
   А кто-то лупит, убиваясь,
   Себя по русой голове,
   И пусть совсем не понимает,
   Что мы не прежние уже.
  
   Твой свет холодным стал до боли.
   Я обжигаюсь грубым льдом.
   Но я готов до гематомы
   Сшибать преграды кулаком.
  
   А ты особо не волнуйся,
   Не принимай от нас хандры,
   Тебе вся сила пригодится
   На долгом жизненном пути.
  
   Решила возвращаться - возвращайся.
   Не мучай тех, кто маются и так.
   Пойми без страха и презренья,
   Что если друг, уже не враг.
  
   Ты - не герой, не в Голливуде вырос,
   Так не шугай всю нечисть по углам,
   Чтобы она в один клубок не сбилась,
   Тебя не зашвыряла по мирам.
  
  
   3***
   мы связаны тягучей мыслью.
   Мне всё равно, кто тянет вниз.
   И, если в омуте увязли,
   Я с криком вытащу "держись".
   Раннее лето2007
  
   Сходишь с ума, не своди других,
   Последний герой и отчаянный псих!
   Играй! В этой жизни тебе равных нет.
   Твой пропуск для всех - это белый билет.
   Танцуй, пока ноги способны к движенью,
   И пой, пока к нёбу язык не присох,
   Пока не издал окончательный вздох,
   Пока за плечами не стал блеклой тенью!
  
   Пой и танцуй, и играй! Ты - безумец!..
   05.09.2007
  
   Прощание
   Раскуренный закат на пару
   До темноты висел на небе.
   Не рано, но ещё не поздно пофилософствовать о цвете
   Если кому-то обязательно нужно быть тёмным - пусть это буду я.
  
   - Я спущусь за тобой в самое пекло.
   Хочешь ты этого или нет.
   Если хватит сил, вытащу тебя
   Не хватит, останусь там с тобой
   Я найду этот шанс
   Его мне предоставят другие, если не предоставишь раньше них ты
   Всегда будут те, кто "против"
   И всегда будут те, кто "за"
  
   Закончив свой монолог, молодой человек криво улыбнулся и фыркнул. Ему почему-то стало горько-смешно от сказанного. Истина всё ещё находилась где-то посредине, а вся эта игра уже давно вошла в привычку. Потом он долго смотрел в потолок и задавал только один вопрос - а дальше-то что?
  -- Ничего.
   Ответила кто-то сидящая рядом на кровати. Она закрыла глаза и продолжила:
  -- Ни-че-го. Я не хочу возвращаться.
  -- Зачем же тогда пришла?
  -- Ты хотел меня видеть.
  -- И не хочешь мне ничего сказать?
  -- Нет.
   Но она не спешила уходить.
  -- Хочешь чтобы я куда-нибудь уехал?
  -- Год назад хотела и даже просила тебя об этом. Ты исчез и практически не давал о себе знать всё это время. А теперь вернулся. Знаешь, а мне ведь уже всё равно.
  -- Ты привыкла?
  -- Нет, мне просто всё равно.
   Он опустил голову:
  -- Я знаю, что никто не может защитить тебя так, как я. Я знаю это, потому что чувствую. Это моё место. Моя роль.
  -- Ты слишком заигрываешься.
  -- А ты нет?
  -- Уже нет.
  -- Сильные люди - не те, кто прячут свои слабые места, а те, кто делают их сильными.
  -- А у меня нет слабых мест.
   Он рассмеялся:
  -- И ошибок ты тоже не совершаешь.
  -- Нет, я стараюсь их исключить из своей жизни.
  -- И какая же это теперь жизнь!?
  -- Мне нравится.
  -- Все люди допускают ошибки. И нередко получают от них удовольствие. Им есть, о чём вспомнить. Жить без ошибок скучно. И без эмоций тоже.
  -- Мне нравиться.
  -- Кому-то нужно было, чтобы ты стала такой. И ты стала. Кто-то развёл нас по разные стороны дороги и мы разошлись.
  -- Возможно.
  -- Я всегда мечтал, чтобы ты была счастлива. Ты хотела - я ушёл. Ты любила другого - я не мешал. Тебе было нужно - я поверил. А что дальше? Теперь получается, что я тебя не удержал? И я виновен в том, что мы не можем быть счастливы?
  -- Я счастлива. Ты тоже можешь быть.
  -- Счастлива? Скажи мне, а кому ты можешь положить голову на плечо и расслабиться, зная, что тебя никто не тронет и не предаст? Кому ты доверяешь? Что ты называешь счастьем? Силу, которая не даёт тебе ничего, кроме одиночества?
   Она замолчала, а потом ответила:
  -- Тебе этого никогда не узнать.
  -- Извини.
  -- Не нужно. Ты окажешь мне неоценимую услугу, если не будешь путаться под ногами. Ты забыл главное - я уже не такая, как была.
  -- Душу без согласия не забирают. Не имеют никакого права. Так же, как за нас решать нашу судьбу.
  -- А ты им об этом не говорил?
  -- Скажу при встрече обязательно.
   Она улыбнулась в первый раз за всё время:
  -- Таким как ты не предоставляется право голоса.
  -- Я люблю тебя, - выпалил на одном дыхании молодой человек. Он словил её взгляд, - я на самом деле люблю тебя!
  -- Мне пора.
  -- Я всё равно буду ждать тебя.
  -- Не трать время.
  -- Мне не жалко.
   Она встала:
  -- Это последняя наша встреча.
   Он молчал, а девушка подумала: "только мне почему-то кажется, то это ещё не конец".
   28.07.07.
  
   Марш
   Грядёт час зверский - будет бой,
   За ним недалеко другой.
   Мы ждём каких-то перемен,
   Что он несёт с собой взамен.
   Но будет час, и будет бой.
   И ты не ты, уже иной.
   Тускнеют стёкла в зеркалах,
   Ты знаешь смерть, я знаю страх.
  
   Сжирая друг друга косыми глазами
   Расходятся люди по разным углам.
   Они не прощают и часто ночами
   Ссылают воронкой проклятия нам.
   А там, где луна станет крупной и рыжей,
   Где небо коснётся промокшей земли,
   Возникнет ни то человек, ни то демон.
   Он может быть я, а может и ты.
  
   Шлифует лицо душный ветер с востока.
   И пот укрывает со лба и до пят.
   Я против тепла вот такого вот рода.
   И был также против два года назад...
   Деревья орут и душа не спокойна,
   Вся жизнь обратилась в одно де-жа-вю.
   Мы может опять не сыграем достойно,
   Нам лишь бы победу свести на ничью.
  
   Вскрываются раны и шрамы заныли,
   Предчувствуют скорый бесцветный рассвет.
   Мы помнили долго, но быстро забыли
   О том, кто мы, где мы и сколько нам лет.
   За твёрдое завтра, пусть даже не с нами,
   За солнечный свет и небесный покой,
   За счастье, за дружбу, за правду с мечтами,
   За право держаться, за жизнь и любовь.
  
   Грядёт час зверский - будет бой,
   За ним недалеко другой.
   Мы ждём каких-то перемен,
   Что он несёт с собой взамен.
   Но будет час, и будет бой.
   И ты не ты, уже иной.
   Тускнеют стёкла в зеркалах,
   Я знаю смерть, ты знаешь страх.
   конец июля 2007
  
   Луна наполовину
   Меня окутывает ночь
   И тёплой мягкою рукою
   Печаль и мысли гонит прочь -
   Я в царстве тишины, покоя.
  
   На небе полная луна,
   Всегда без слов поймёт, утешит.
   Она для каждого своя,
   Кто счастлив здесь и небезгрешен.
  
   Для нас с тобой луна одна,
   Ночами сна не подпуская,
   Мы одиноки, а она
   Роднит друг с другом и сближает.
  
   Мы знаем то, что не понять
   Другим, и смертным, и бессмертным,
   Мы можем жизнь свою отдать
   За то, что свято, безответно.
  
   "Меж двух сердец натянута струна".
   Её нельзя почувствовать на ощупь,
   Порвать случайным жестом нехотя,
   И неслучайным тоже очень сложно.
  
   Мы вместе, и сквозь тьму веков
   Проходим вместе, вместе отвечаем.
   Друг друга чувствуем без слов -
   Пусть километры разделяют!
  
   Пусть не свела пока судьба,
   Пусть одиноки и печальны,
   Но веришь, будет день, когда
   С тобой друг друга повстречаем!
   Февраль2007
  
   ***
   Я хотел жить, как жил,
   Но попал очень метко.
   Я хотел спасти сердце,
   Но забрали и это.
   За стеной баррикада
   Между мной и тобою,
   Может это, ты в шутку
   Называешь любовью?
  
   Я хотел быть один,
   Но не смог так и часа.
   Так давай же решим,
   Что нам всё-таки надо!
   Я не буду твердить
   И доказывать правду,
   Всё равно всё решишь за двоих -
   Твоё право...
   07.09.2007
  
   ***
   Кто даст ответ?
   Если звёзды уснули за тучами.
   Кто будет слушать?
   Луна растворилась в земле.
   Я медленно втираю в одежду пепел
   И морщусь Востоку на ветер,
   Удушливо тёплый и влажный на вкус...
   Я люблю ведьму...
  
   И явились пред ним две сестры,
   Как две симметричные половины
   Одной яркой, живой бабочки.
   Только разница в возрасте
   Сказывалась в глазах и тонких
   Устоявшихся морщинках лица.
   И одну из них любил он крепко,
   И другую мог любить бы,
   Только время не щадит
   И не ждёт у ног покорно...
  
   Огонь в твоих глазах,
   тебе не страшен.
   А лица в облаках
   на души жадны...
  
   Я помню тот день, когда ты собрав волю
   Из дома ушла и сказала "довольно".
   Я помню тот час, когда всё изменилось.
   Я помню те сны, где как призрак явилась.
   Я верю в исход, равносильный лишь смерти.
   Чтобы семь раз отрезать, надо семь раз отмерить.
   Мне не нужно прощенье, я ведь сам не виновен.
   Ты прощай тех, кто нашей дикой болью доволен.
   Я не друг, я не враг, я безумец с железом.
   Я могу быть, как вреден, так и очень полезен.
   Я ведь знаю, куда слово может забросить.
   Удивляюсь, как нас до сих пор Земля носит.
   Мы свалились с Луны, слишком сильно достали.
   Но и здесь на земле мучить не перестали.
   И впивая в неё пре безумные взгляды
   Я не друг, я не враг, я - безумец... но рядом.
   07.09.2007
  
   ***
   Я учусь бороться с шизнью,
   Я набиваю кулаки о стену.
   Весь сшитый из старого синего джинса
   Я поднимаю закрытую тему.
  
   Случалось ли вам беспросветно влюбиться?
   Да так, чтобы в ведьму и очень надёжно.
   Что вовсе не выход уйти и забыться.
   Что всё, как на зло, обращается сложно.
  
   Случалось ли вам за плечами у силы
   Пытаться пробиться на помощь бездарно?
   Взлететь и упасть очень даже красиво.
   Гореть и тонуть, рассуждать непонятно.
  
   Случалось ли думать, что завтра с рассветом
   Не будет ни дня, ни рассвета, ни завтра?
   Не будет её и твоей тени рядом.
   Утратится смысл, причём безвозвратно.
   3-4сентября2007
  
   Я не мужчина
   Озноб расколол моё тело,
   В глазах растворилось лицо.
   Мне в общем-то не было дела
   Практически не до чего.
  
   Прости, но застыл я случайно,
   Случайно дышать перестал,
   Случайно не высказав слова
   Шарахнулся и замолчал.
  
   Я не мужчина.
   Я не не мужчина.
   Рождён не мужчиной.
   Рождён не не мужчиной.
  
   Я долго терпела насмешки,
   Я долго терзала себя.
   Я ползала в мрачном тоннеле
   Без выхода, входа сама.
  
   Смотрела в уставшие лица,
   Дышала в закрытые уши.
   Пора бы уже и забыться
   И сердце пора бы не слушать.
  
   Я не мужчина.
   Я не не мужчина.
   Рождена не мужчиной.
   Рождена не не мужчиной.
  
   Я думало будет попроще,
   Мечтало, ждало безответно.
   А вечер длиннее всей ночи,
   Зима протяжённее лета.
  
   Я больше не спорю с тобою,
   Устало размеренно думать.
   Я память листвою укрою
   И буду отчаянно путать.
  
   Я не мужчина.
   Я не не мужчина.
   Рождено не мужчиной.
   Рождено не не мужчиной.
   31августа2007
  
   Гимн
   Не понимаете - не понимайте,
   Смеётесь - смейтесь не таясь.
   И говорите, что хотите, как хотите.
   Без ваших слов я сам себе судья.
  
   Мне ложь и лесть - пощёчина и яд.
   Они гнетут мой мир и гнут к земле.
   Я не ношу искусственных наград.
   Я видел, как сжигают слово на костре.
  
   Скажите мне о том, что я не прав,
   Я вам скажу, что всё наоборот,
   Я не поэт и не стремлюсь им стать,
   Чтоб кляпом лавровым был заткнут рот.
  
   Не понимаете - не понимайте.
   Кому дано, тот всех всегда поймёт.
   Не делайте вид мудрый, философский
   И не штурмуйте запертых ворот.
  
   Я видел фальшь без фальши на земле.
   Я видел кровь без цвета,
   Жизнь без света,
   Ночь без мрака,
   Солнце без тепла.
   Я знаю, что бывает,
   Когда хочется
   Потрогать небеса.
  
   Не понимаете - не понимайте,
   Смеётесь - смейтесь не таясь.
   И говорите, что хотите, как хотите.
   Без ваших слов я сам себе судья.
   Зима2007
  
   Маньяк
   А ко мне пристал маньяк,
   Настоящий псих-дурак!
   Он назойливей всех мух,
   Явно слеп и явно глух.
  
   Взять хотел маньяк меня,
   Но слови, давай, сперва!
   Не учёл, увы, никак -
   Я сама себе маньяк.
  
   С тёмно-синей, крупной меткой,
   С шишкой убежал на лбу.
   Завтра я иду с повесткой
   На свиданье к маньяку!
  
   Пожалейте вы маньяка,
   Драк не выдержит душа.
   Очень нежная и тонкая,
   И хрупкая она,
   Не пугайте вы маньяка.
   Весна2007
  
   ***
   Рюкзак на плечи, гитара в руки,
   На месте погибаем от безделия и скуки.
   И не ловите нас - сегодня мы свободны!
   Выходим на открытые бескрайние просторы.
  
   Нас небо голубое встречает, как родных.
   Нас солнце греет, ветер свеж и тих.
   Костёр трещит и весело пылает,
   Бывает в жизни счастье, братцы, эх, бывает!
   Весна2007
  
   Герой
   Я - герой, я не знаю потерь.
   Я пройду сквозь закрытую дверь.
   Я всегда нахожу, что ищу.
   Я герой и со славой живу.
  
   Я иду весь в крови после взрыва и боя,
   Устранив на пути то, что лишает покоя.
   Я спасаю весь мир и наград не считаю,
   Я врагов убиваю, а после прощаю.
   В голове моей только планы зданий и порох,
   Реагирую быстро на едва слышный шорох.
   Я бессмертен, а враг мой уже обречён,
   Я заранее грешник Всевышним прощён.
  
   Я рождён защищать, мстить ужасным злодеям,
   И цены нет моим сверхгенеальным идеям.
   Я силён, я влюблён, и другого не нужно,
   Чтоб идти до конца, как бы не было сложно.
   Я рискуя никак не могу проиграть,
   Я плюю на запреты, и мне будут прощать.
   Я везде отслужил и прошёл войны все,
   Моё имя известно всем и в каждой стране.
   Зима2007
  
   ***
   Я больше не мечтаю
   И жизнь не интересна,
   И смысл затерялся в ежедневной суете.
   Обиды забываю,
   Мне словно параллельно,
   Я снова обитаю на собственной земле.
  
   Не стоит забываться,
   Не стоит ошибаться,
   Хандра не мною движет,
   Она мне не страшна.
   Не смей со мной прощаться,
   Не ждать и обижаться,
   Моя душа не слышит,
   Но ведь не навсегда.
  
   Нет, всё не так ужасно,
   Бывает и сложнее,
   Я не сдаюсь, я просто стараюсь переждать.
   Не осуждай напрасно
   И не жалей жалея,
   Когда вернусь обратно, я сразу же дам знать.
  
   Не смей со мной прощаться,
   Не ждать и обижаться,
   Я не вернусь, когда
   Мне не к кому прийти.
   Не стоит забываться,
   Не стоит ошибаться,
   Ты просто не сердись,
   Пойми и всё прости.
   07.01.07.
  
   Белое
   ты ждала не меня
   я приплёлся как олух
   и дышал сонным бредом
   сжимая края
   а когда всё сказал
   осознал что нет толка
   ничего больше нет
   ты ждала не меня
  
   ослеплённый надеждой
   из гладкого шёлка
   я бежал за тобой
   и кричал о любви
   жаль что шёлк для меня
   оказался так тонок
   я сорвался упал
   ослеплённый надеждой
  
   боль прошла тонкой нитью
   потрескались шрамы
   стало грустно и жалко
   прощаться с мечтой
   я зарылся в песках
   между раем и адом
   но не смог спрятать правду
   боль прошла тонкой нитью
  
   тут же вспомнил случайно
   что был прав в своём страхе
   но себе не простил бы
   сбежав от него
   жизнь прошла как-то гранью
   смеялся безумно
   выбор снова не мой
   я тут вспомнил случайно
  
   ритм сорвался как я
   притворился стихами
   стих обрывками мыслей
   мысль бредом шизой
   а вот плакать увы
   как назло разучился
   только стержень на лист
   ритм сорвался как я
  
   рифмой предан
   как верой любовью надеждой
   говорите что слаб
   мне уже всё равно
   может быть я устал
   и возможно затравлен
   мне хватает того что уже
   рифмой предан
  
   жизнь проучит того
   кто с ней вечно в конфликте
   клеймо сволочи даст
   к равнодушью в комплект
   а попробуешь снять
   доказать что есть правда
   снова в замкнутый круг
   жизнь умеет смирять
   август 2007
   ***
   Клинок рассыпался в руке
   Трухлявой деревянной сталью.
   Я много думал о тебе
   И затравил себя печалью.
  
   Навечно замурован в угол
   И проклят боем двух сердец.
   Душа застыла, словно купол,
   А упадёт - тогда конец.
  
   Раздутый на семи дорогах
   Ветрами правды, складной лжи,
   Запутался, как в сетях, строках,
   Границах выбора пути.
  
   Душа и череда запретов;
   Любовь и страх; ответ и боль.
   Не слушать бы не чьих советов,
   Не спорить в выборе с собой.
  
   И пустоты не пить бокалов,
   Не разрываться б на куски,
   Не разгребать из слов завалов,
   Не слышать горького "прости".
  
  
   Мне скучно жить без действий точных,
   Не знать, не чувствовать, не мочь,
   Опроверженья версий прочных,
   Прогулок напролёт всю ночь.
  
   Но, если всем вам так угодно,
   Я соглашусь, что я - дурак.
   Быть дураком, наверно, модно,
   Как в пост молиться натощак.
  
   Я отступлю от дел с тревогой,
   Что был не прав и ложно смел.
   Нам всем идти своей дорогой.
   Успейте, что я не успел!
  
   Я не смерюсь, но буду тихим.
   Сражусь за тех, кто позовёт.
  
  
   Запах крови
   заклятый, проклятый демон и зверь,
   рождённый предательством и лютой ненавистью,
   запутавшийся в собственном бесчувствии,
   слишком доступный воле иных,
   обезумевший от собственного бессилия и непонимания
   происходящего вокруг сумасшествия.
   кто этот демон? ты или я?
   на радость тех, кто в пропасть скинул,
   я маюсь одним лишь вопросом...
   я чувствую запах крови...
   март2007
   Кто ты? демон или человек?
   Кто ты? ночь или тёмный день?
   Не вижу твои непростые мечты,
   но чувствую запах крови...
  
   Жёлтый свет в конце дороги.
   Есть ответ, но не здесь и не рядом.
   Ты расскажешь мне всё одним только взглядом,
   Но вот чтобы понять, я уже слишком строгий.
   Скептик! демон или человек?
   Кто я? ночь или тёмный день?
   Не вижу свои непростые мечты,
   но чувствую запах крови...
  
   Шар земной, как хотят, так и крутят,
   Звёзды, где хотят, зажигают,
   Что хотят, то творят, то берут-отнимают,
   Без лицензий решают все наши судьбы.
   Сдвинутые! демоны или люди?
   Кто вы? ночь или тёмный день?
   Не вижу ваши непростые мечты,
   но чувствую запах крови...
  
   Все мои друзья с ума сходят,
   Каждый в своём направлении точном.
   Вступаем в отчаянный спор с самим Богом,
   А кто-то вокруг, улыбаясь, всё бродит.
   Оптимист! демон или человек?
   Кто он? ночь или тёмный день?
   Не вижу его непростые мечты,
   но чувствую запах крови...
   февраль 2007
  
   ***
   Я посылаю всё к хренам
   И оставляю вас всех с вами.
   Ни знать, ни думать не желаю,
   Кто прав, кто туп, кто виноват.
   Я всех люблю и этим уникален.
   Но я устал сшиваться и болеть!
   И не хочу всю жизнь перетерпеть.
   Но не сказать, чтоб сильно недоволен.
   Быть может, если б поменять
   Хотя бы чуточку, хоть как-то,
   Немножко интересней стало б.
   И чтоб любить, но не терять.
  
   Я всё прекрасно понимаю
   И всем доволен, всему рад.
   Хоть в форме с флагом на парад!
   Но что-то держит, что - не знаю.
   И почему хандрю - не знаю.
   Не осуждайте же, друзья,
   Я буду с вами до конца
   И жизнь без вас совсем не представляю.
  
   Весна2007
  
   ***
   Так бы и лежать часами.
   Так бы и дышать без спешки.
   Губ твоих касаться нежно
   Длительными вечерами.
  
   А на утро смской
   Сковырнуть тоску игриво,
   Оборвать бутылку пива
   И зарыться в будни резко.
  
   И опять до новой встречи...
   Осень2007
  
   ***
   Соловьиную трель прервал грохот товарного состава. Но они не замолчали.
   Они не боятся. Они привыкли не бояться.
   13мая2007
  
   Пепел
   Этот хаос, который мы в шутку называем миром, покрыт тонким слоем табака, зачем-то превратившегося в пепел размазанный метлой, размытый водой, растёртый между пальцами и о ближайшую скамью.
   Этот город покрыт пеплом, копотью и сажей, зеркально отражающими историю, трагичную и почти позабытую неверующими в неё людьми.
   Эта душа покрыта пеплом увядших страстей, притихшего гнева, терзающих воспоминаний.
   Мы живём в пепле и сером дыме, так и не признав того, что наши дети будут рождаться в тонком серебристо-чёрном слое горьких разочарований и тупого безразличия ко всему.
   26.08.07
  
   Мимо
   Рассыпанными искрами роса выпала ещё на закате.
   Преследующий яркой тенью ночь, день обещал выдаться жарким.
   Как в общем-то и было задумано природой на период лета.
   Солнце садилось, передавая свои полномочия полной луне, скрывшейся за очередным рельефным облаком.
   Тени деревьев постепенно стали сливаться воедино, уплотняя и поддерживая темень ночи.
   Луна диагонально поднималась по своему дозорному пути, констатируя факты дня прошедшего. Звёзды отдалённо и холодно смотрели вниз одиноким взглядом пофигиста: рождаться - гореть - падать - тухнуть.
   Лунный свет рассёк молчаливую гладь озера, проложив через него временную дорогу, длинную, узкую, глубокую
   Загадочная ночь предвещала сюрпризы...и вот...где-то на соседнем краю земли, человеки увидели лунное затмение.
   Как всегда очень мило и мимо нас...
   27августа2007
  
   ***
   Во мне поэт наружу рвётся.
   И тяжело ему придётся:
   Коварства, грубости и зла
   Не выдержит ранимая душа.
   Ты любишь снег, я - сжигающий зной,
   А всё начинается с листа...
  
   ***
   Лист перерезанный пополам,
   Ветер разбухший и тёплый.
   Не знаю, не слышу, где ты и как там,
   Не вижу, кому из нас всё-таки плохо.
   Кори, ненавидь, убивай и сползай,
   Но жить не бывает ни поздно ни рано,
   Вернуть и вернуться - ни поздно ни рано,
   Любить, быть любимой - ни поздно ни рано.
   Твой выбор всегда будет только твоим,
   Когда он не разумом, чувствами сделан,
   Без мыслей теснённых, чужих, наводных,
   Без слов, что "так нужно", "кому-то так надо".
   Ошибки, есть свойство жизни людской,
   И их допускать - не подобно грехам.
   Лишать себя жизни - смешно и нелепо.
   А если придётся - отвечу за всё.
   Весна2007
   Без права вернуться.
   Без права решать.
   В самое пекло с головой.
   Чтоб сгореть в пепел.
   Хранителей не берегут ведь.
   Смешно их хранить.
   Уйти.
   Умереть.
   Ждать.
   Забыть.
   И в самое пекло.
   Весна2007
  
   ***
   Мой друг был очень пьян.
   Он сам себя жалел,
   Он сам себя искал на дне стакана.
   Он сам с собой дружил,
   Он одиноко пил
   Среди друзей, которые не понимали.
   Мой друг был очень плох,
   Терпение иссякло,
   Он стал таким, как все,
   Он сам себя извёл.
  
   Мой друг упал в глазах,
   Он сам себя убил,
   Он по утрам курил полпачки.
   А вечером шёл пить
   И сам себя жалел,
   И сам себя искал на дне стакана.
   Июль2006
   ***
   Сердце, как больная рана,
   Чешется, болит и жжёт.
   Может быть пока и рано
   Говорить, что всё пройдёт.
  
   Разжимаясь и сжимаясь,
   Дышит грустно тяжело,
   Что-то позабыть стараясь.
   А кому сейчас легко??
  
   Но, пожалуй, с меня хватит:
   Не хочу страдать, любить.
   Сердце шрамы не украсят.
   Мне до старости с ним жить!
  
   О, бедная охота
   В дождливый сонный день
   Им нужно на работу.
   Ну, как же так, не лень.
   А лужи замерзают
   И птицы не кричат,
   Моя рука немеет,
   Отяжелел твой взгляд.
  
   А солнце спать с покоем
   Ушли на небеса.
   И сколько бы не думал -
   К ним не хочу туда.
   Мой натюрморт с огрызком
   На письменном столе
   Советует укрыться
   На этот день в себе.
  
   В охотничьих забавах
   Нет дружбы и любви,
   А если есть, то мало,
   Но крест лишь мне нести.
   Там лужи замерзают,
   Там птицы не кричат.
   Моя рука немеет.
   Отяжелел мой взгляд.
  
   И все мы жертвы.
   Все мы звери.
   Вопрос лишь в том,
   Кто в нас не спит.
   Разбиты окна.
   Вскрыты двери.
   Не званный гость
   Нам говорит...
   Что все мы звери.
   Звери - жертвы.
   Мы рождены
   Такими быть.
   Не в наших силах.
   В наших силах.
   Хоть что-то
   Будет изменить.
   09.09.07
   ***
   Я буду рисовать - веди моей рукой черту.
   Октябрь2007
  
  
   Кирпичу
   Вся в ромашках незабудка,
   Только смотрит кирпичом.
   Вот реальность, а не шутка,
   Чтобы знала, что по чём.
  
   Мы народ не из ленивых,
   Учим всё, что мимо вас.
   Молча думать по-английски
   Мы готовы, хоть сейчас.
  
   Нам задания не нужно,
   Нам не нужно словарей.
   Нам бы пару отсидеться
   И рвануть домой скорей.
   Сентябрь 2007
  
   ***
   Паранойя - это приятная возможность пообщаться с интересным человеком.
  
   Пыль - мерило времени.
  
   ***
   Я отправляюсь на тот свет
   И забираю своё тело.
   Я против, чтоб его отпели
   Услужливые голоса.
   Я против перегнив стократно
   Кормить червей.
   И против пылью лет прожитых
   Лежать в ведре.
  
   Я отправляюсь на тот свет
   И забираю свои мысли.
   У вас без них и так есть то,
   О чём подумать.
   К тому же только для меня
   Они и ценны.
   К тому же, что такое мысль
   Незакреплённая, без тела?
  
   Я отправляюсь на тот свет
   И не беру тебя с собою.
   Я не хочу, чтобы туда
   Ты шла за мной так рано.
   Ноябрь 2007
  
   ***
   С верхней ступени
   Я отправился в ад.
   Теперь всё равно
   Был ли прав, виноват.
   Я и рвал, и метал
   Свою тёплую плоть,
   Кровью ставил печать...
  
   Вам её своей правдой
   Никак не порвать.
   Пара лезвий из гнева,
   Развёрнута грань,
   Тем, кто ходит в культверы
   Меня не понять.
   Я закрою глаза,
   А когда их открою,
   Буду кем-то другим,
   Вряд ли самим собою.
   09.12.07.
  
   ***
   Я умею летать высоко,
   Я умею размашисто падать,
   Мне всё это даётся легко.
  
   Я тут край отыскала недавно,
   Но всё как-то боялась свалиться,
   А летать всё же очень приятно!
  
   Я смеюсь с отражением в паре,
   Мы с ним вместе взлетаем и бьёмся,
   И с ним вместе сдыхаем в печали.
   29.12.07.
  
   ***
   Наша планета уже не Земля,
   Мы недавно её окрестили в Шизяку.
   "Тайна третьей планеты" уже не важна -
   Мы, рождаясь, не ей прочитали присягу.
   В этом мире лишь десять процентов из ста
   (подсчитали от скуки врачи с калькулятором)
   Были признаны как социально нормальные,
   Но они расхватали в психушках места.
   Ну, а в наших болотах томится руда,
   Только, как оказалось, совсем не железная.
   Может просто шилезная, шизолезная,
   Но совсем не такая, как раньше была.
   И в крови не железо, а просто шиза:
   Вирус психа, маньяка и скромного шизика...
   Всё, что я написала, возможно, фигня,
   И в шизу перешла вся затёртая лирика.
   2-3.12.07.
  
   ***
   Хренова-то на душе,
   И мозги совсем вообще:
   Правое об левое,
   Серое об белое,
   Заебались друг об друга
   Полушарья в голове.
  
   Разбуянились гормоны -
   Прыгают, как блохи, резво.
   На такие вот проблемы
   Положить всегда полезно!..
   Сентябрь2007
  
   Так бы и лежать часами.
   Так бы и дышать без спешки.
   Губ твоих касаться нежно
   Длительными вечерами.
  
   А на утро смской
   Сковырнуть тоску игриво,
   Оборвать бутылку пива
   И зарыться в будни резко.
  
   И опять до новой встречи...
   Осень2007
  
   Смерть Я. Купалы
   28 июня 1942 года в столичной гостинице "Москва", упав с десятого этажа в лестничный пролёт, погиб, выдающийся классик белорусской литературы Янка Купала. Незадолго до этого он прибывал в номере у старшины правления Союза писателей БССР Михаила Лынькова в обществе него (М. Лынькова) и гостей. Зазвонил телефон, Михаил Лыньков поднял трубку, передал её Купале, а сам вывел шумных гостей на балкон, чтобы они не мешали телефонному
   разговору. Янка Купала повесил трубку, сказал, что ему нужно кое с кем переговорить, и он через минуту вернётся. Но он не вернулся. Когда постояльцы гостиницы выбежали из своих номеров на раздавшийся на лестнице шум, вверх по ступенькам убегала неизвестная женщина, а на площадке между этажами лежала туфля писателя...
   до сих пор остается загадкой, как и почему это произошло. Среди множества версий выделяют три основных направления:
   это было
   -самоубийство;
   -смерть по неосторожности (несчастный случай)
   -убийство.
  
   Самой неправдоподобной версией, по мнению многих историков и исследователей жизни и деятельности Янки Купалы является самоубийство. Это была официальная версия Советской власти о случившимся. Все документы по этому делу были либо уничтожены, либо засекречены, в ФСБ России предоставили только докладную записку Берии Сталину о том, что погиб белорусский поэт.
  
   В 30-е годы Янка Купала уже пытался покончить с собой, устав от ночных допросов в НКВД. Компетентные органы пытались уговорить его на роль руководителя несуществующего Совета освобождения Беларуси. В Западной Беларуси много писали о том, что "большевики убили Купалу". Ходили даже слухи, что случилось это в тюрьме, что у Купалы не было чем сделать то, что он задумал, и он вынужден был разбить очки и осколками вскрыть себе вены.
   Но на самом деле произошло это дома в его кабинете 20-го октября 1930 года. Поэт написал прощальную записку ("Ещё раз перед смертью заявляю о том, что я ни в какой контрреволюционной организации не был и не собираюсь быть") и ударил себя канцелярским ножом. Его жена Владислава Францовна услышала стоны Купалы, влетела в его кабинет и увидела лужу крови на полу. Тогда Янку Купалу удалось спасти, и он прожил ещё двенадцать лет.
   Последней каплей для такого решающего шага стал документ "покаяния", приготовленный по рецепту определённого ведомства, который Янка Купала вынужден был подписать (его напечатали 10-го декабря 1930 года). К тому же, как не пытался поэт, не смог спасти свою книгу "Творы 1918-1928", которой на протяжении года "заворачивали продовольственные товары в продуктовых магазинах Минска".
  
   Оспаривает версию о самоубийстве также то, что накануне своей гибели Янка Купала прибывал в бодром весёлом настроении. На следующий день ему нужно было выступать по радио на территорию Беларуси с воззванием к оккупированным белорусам, и на следующий день ему надо было получать гонорар за свою книгу. А там не за горами и 60-летний юбилей, на который он приглашал всех своих друзей.
   К тому же без посмертной записки в стихах не заканчивал счёты с жизнью ни один поэт.
   И, наконец, на площадке лежала туфля писателя. Вряд ли можно было бы предположить, что Янка Купала, задумав самоубийство, вдруг снял одну туфлю, положил её на площадку и в одной туфле решил с собой покончить.
  
   Вторая версия - несчастный случай.
   У Янки Купалы были проблемы со здоровьем. На ногах он держался не очень надёжно, и потому запросто мог споткнуться и упасть через перила с 10-го (по некоторым сведеньям с 9-го) этажа гостиницы, к тому же если прибывал в нетрезвом состоянии (в его номере была найдена пустая бутылка из-под шампанского). Однако и эта версия подвергается сомнению:
      -- Перила лестницы не настолько низкие, чтобы через них можно было бы так просто перевалиться и упасть.
      -- Купала принимал таблетки и поэтому не пил. Хотя накануне своей смерти сидел в номере с друзьями и, чтоб на него не обижались, раза два-три пригубил ёмкость, в которую было налито шампанское.
  
   И, наконец, наиболее правдоподобная и поддерживаемая многими историками и исследователями версия - убийство.
   Туфля оставленная на площадке говорит о борьбе Купалы с кем-то, ибо слететь с ноги она могла только при активном сопротивлении. Но с кем? Елена Бурбовская, замдиректора Минского Музея имени Янки Купалы, говорит: "Когда постояльцы гостиницы выбежали из своих номеров на раздавшийся на лестнице шум, вверх по ступенькам убегала неизвестная женщина, а на площадке между этажами лежала туфля писателя". Вряд ли женщина могла скинуть в лестничный проём сильного и здорового мужчину. Скорее всего, она была просто свидетелем случившегося и в шоке от увиденного убегала, а тут кто-то другой "помог", мощными ударами оглушив поэта и перекинув его за парапет.
   По мнению криминалистов, если бы такую смерть расследовали наши органы правопорядка сегодня, то версия о самоубийстве или несчастном случае была бы сразу отброшена следствием, так как туфля Янки Купалы на лестничной площадке прямо указывает на борьбу с кем-то - и противостоянию попытке сбросить его в проем. В самоубийствах и несчастных случаях обувь жертвы не остается на месте, откуда жертва летит вниз. Тем более речь идёт об одной туфле, а вторая осталась на упавшем и плотно сидела на его ноге. То есть, чтобы её сорвать - были какие-то сильные внешние усилия. Сорвать плотно сидящую на ноге туфлю мог только удар пяткой по парапету. От этого удара пяткой туфля и слетела, по своей траектории оказавшись на площадке между этажами. Что означает - человек падал в пролёт спиной, а не лицом. А так самоубийцы не падают.
   К сожалению, недостаток подробностей не позволяет судить более точно. А все подробности до сих пор хранятся в тайне в России, где ФСБ не желает рассекретить это дело, даже после многочисленных запросов.
  
   Янка Купала никогда не скрывал своего отношения к Советской власти и возглавляющему её Сталину: "Ва усiх няудачах у барацьбе з фашыстамi i у тым, што Беларусь i сцякае крывёю пад нагамi акупантау, вiнаваты не хто-небудзь, а павадыр".
   Вполне возможно, что сказанное им дошло до НКВД и Сталина, и отнють не сыграло положительное влияние на репутацию Купалы.
   Недавно в Государственном литературном музее Янки Купалы отыскали тоненькую стопку машинных листов - доклад "Айчынная вайна i беларуская iнтэлiгенцыя". Этот доклад для поэта подготовили в ЦК партии Беларуси, и Купала не только ознакомился с текстом доклада, но и лично сделал в нём правки.
   Он должен был рассказать об улице, которую в оккупированном Минске гитлеровцы назвали его именем. Хотя на самом деле такой улицы не было. Владимир Некляев: "Фашисты действительно переименовали в Минске улицу, на которой жил поэт. Но назвали её именем не Ивана Луцевича (Янка Купала), а Ивана Луцкевича (основателя Беларускай Рэвалюцыоннай Грамады)". Не нарушил ли Купала планы высшего партийного руководства? Не подписал ли себе этим смертный договор?
   Есть и ещё один факт, указывающий на напряжённое отношение между Янкой Купалой и Советской властью.
   Народ часто склонен подозревать власти в убийстве поэта, и даже вполне "бытовая" гибель Пушкина иными трактуется как "заговор царизма". Но в данном случае всё-таки "бытовая" версия, что Купалу столкнул в пролёт какой-то личный враг, кажется маловероятной, так как в Москве в 1942 году у такой знаковой фигуры, как Купала, было намного больше шансов стать жертвой именно такой "ликвидации" со стороны тиранического режима.
   В 1992 году были опубликованы интересные сведенья в украинской газете "Час". С.А. Васильченко писал:
   " В первые дни войны НКВД расстреляли в тюрьмах УССР и БССР всех заключённых, арестованных из-за их "неблагонадёжности". Это были и офицеры запаса, служившие в польской армии, и работники правоохранительных органов, и предприниматели, и священники. Но больше всего среди них было представителей интеллигенции, в том числе там были историки и писатели. Всего убито - несколько десятков тысяч, среди них и сын писателя Франко Пётр Франко, учёный с мировым именем. Сейчас это стало общеизвестно, об этом пишет наша газета, а тогда это было огромной тайной.
   Слухи об этой трагедии дошли до эвакуированной в Москву украинской интеллигенции только в 1942 году. Мой отец, тогда живший в Москве, рассказывал мне в 80-е, что эту тему на своих встречах дома обсуждали тайком представители белорусской и украинской интеллигенции, некоторые сильно возмущались, предлагали что-то предпринять, кому-то писать. Всё это быстро стало известно Органам, и последовали аресты, а входивший в этот кружок общения белорусский поэт Янка Купала погиб, выпав в пролёт гостиницы "Москва". Связаны эти события между собой или нет - отец не знал, но обсуждения этой темы среди нашей эвакуированной интеллигенции мигом прекратились".
  
   Связано ли обсуждение этой запретной темы в кружках белорусско-украинской эвакуированной интеллигенции в Москве - с гибелью Янки Купалы? Ведь все номера гостиниц "Россия" и "Москва", куда селили депутатов ВС СССР и представителей "советской интеллигенции", прослушивались НКВД. Не испугался ли Кремль, что в своём запланированном на следующий день обращении по радио на территорию Беларуси с воззванием к своим землякам в Прямом эфире" писатель может сказать лишнее? Не "подстраховалась" ли власть, вот таким путём решая все проблемы?
   Увы, ответа нет до сих пор, есть только вопросы...
  
   Соловьиную трель прервал грохот товарного состава. Но они не замолчали.
   Они не боятся. Они привыкли не бояться.
   13мая2007
  
   2008 год
  
   Shizofrenia po povodu
  
   Написанию этого очерка предшествовали все события, скопленные вместе в моей голове и отсортированные по отношению к определённой группе лиц.
  
  
   Во время написания этого очерка очень хотелось выругаться в тексте грязными словами, но воспитание и уважение к другим людям не позволили мне воспользоваться своим русско-матерным лексическим запасом слов.
  
  
   После написания этого очерка я две ночи не мог спокойно заснуть: давили воспоминания и жажда жить гордо, достойно и счастливо.
  
  
   P.S. Особый привет К* с напоминанием, что на всём этом события в детском садике "Сонейка" ясельной группе "Ромашка" горшкового периода пока ещё не закончены ;-)
  
   - Зачем ты всё это говоришь?
  -- Наверное, хочу себя оправдать.
  
  
   Читал когда-нибудь Карлоса Кастанеда?
   Вообще, на мой взгляд, книгу можно читать, только ради некоторых мыслей. Пока, поделюсь одной, мною сокращённой и переосмысленной:
   У человека знания есть четыре врага:
   Страх
   Ясность
   Сила
   Старость
  
   Страх побеждает человека тогда, когда он сдается, окончательно и бесповоротно. Когда боязнь чего-то, совсем отбивает охоту действовать и постигать неизведанное. Страх преодолевается.
  
   Ясность - когда человек во всём уверен и не замечает опасности. Я бы подобрал такой синоним, как привычка. Ослеплённым привычкой, можно не заметить (или же не захотеть заметить) самого очевидного. Жизнь меня научила, что нельзя быть ни в чём уверенным на все 100%. Нужно трезво оценивать ситуацию, рассматривать, как плюсы, так и минусы, другие варианты.
  
   Сила - ослепляет. Человек уверен, что он обладает силой. Но не сумев воспользоваться ею должным образом, сам становится её рабом. Покорить силу нельзя, её можно только научиться использовать.
  
   Старость - враг, которого никак нельзя победить. Его можно только отогнать постоянными действиями, не расслабляясь и не дав усталости взять над собой верх.
  
  -- И откуда же берутся такие "умные" как ты?
  -- Можешь там уже не искать... таких как я больше нет.
  
  
   Славно длилось детство. Никаких сказок, кроме "Мио, мой Мио" и народных аля боевичков...
   Встречался, влюблялся, думал о будущем, как о чём-то далёком и постижимом лишь со временем, которое не чувствовалось и не волновало. Цветной иллюстрацией со скрипом будильника вспоминались сны, а жизнь, казалась самым обычным актом деятельности.
   Неудача в школьных делах воспринималась, как самая большая проблема жизни, а неувязки в семейном общении, как несправедливость и чрезмерная требовательность со стороны родителей.
   Уже трудно вспомнить с какими мыслями я начал взрослеть, но они точно отличались от мыслей не только ровесников, но и обычных людей. Найти единомышленников получилось уже с прошествием многого времени, когда пришло осознание того, что я не такой, как все.
   Сначала мне казалось, что я особенный, потом, что все люди считают себя особенными, потом, что абсолютно одинаковых людей нет, и я являюсь лишь составляющей системы обычной жизни.
  
  -- И чем же все такие разные?
  -- Наверное, смыслом жизни...
  -- И какой он? Этот "смысл жизни"?
  -- У каждого он свой.
  -- А у тебя?
  -- Не знаю.
  
  
   Я не любил читать, не любил слушать, но любил говорить. Не всегда правильно, но очень даже забавно. Она (А*) любила меня за то, что я умел поднимать настроение, и готов был отдать себя до последней капли ради её счастья. Правда эта готовность пришла не сразу, но очень быстро, когда не видя и не слыша её я лез на стену от тоски, не мог ничего делать, а при встрече обнимал долго и крепко, как будто не видел целый год, а она первая сказала порочные слова о славных чувствах. Иногда, вырывая для общения даже меньше пятнадцати минут, мною осознавалась мысль о том, что никогда не будет расставаний, предательств и никому не нужного "прости".
   Ничего особенного, простые слова, простая любовь, простые события, только люди, как показала судьба, не совсем простые.
  
  -- Такие уже и непростые!
  -- Да, такие сложные.
  
  
   Всё началось задолго до нас самих, где-то между Раем и Адом, в самый разгар деления власти. Когда определялись те, кто будет говорить, кто будет слушать, кто останется в незнании до конца своих дней.
  
  -- Люди?
  -- Нелюди.
  
  
   Никогда не любил Фэнтези. Ничего реального, только иногда смешно от самой нереальности. А что уже говорить, когда к тебе приходит человек, абсолютно убеждённый, что есть параллельные миры и люди, которые своей сверхъестественной и отнюдь не физической силой могут принести вред другим. Это представлялось только на уровне заговоров, приворотов, отворотов, в которые я совсем не верил. Верил, что есть какая-то сила, но не представлял, как ею можно управлять. Сказки, фантастика и бред. А* пыталась мне рассказать, что ей даны большие магические способности и сила, её ждут великие дела и спасение целого мира. А я улыбался, гладил её по голове, но не верил. Смешно, и напоминает настоящий полёт фантазии. Какие-то кошмары, якобы "вещие" сны, виденье нереальных существ и следов, разговоры о существовании ангелов и демонов, из-за которых разгораются войны и рушатся миры. А* явно сходила с ума. А я говорил, что буду хранить её, но не верил в эти сказки. Она улыбалась, называла меня ангелом. Она не предоставляла никаких доказательств. Я отрицал. И ничего не мог почувствовать, услышать, увидеть. И хотя я не верил, одно знал точно: если бы от меня что-нибудь зависело, я готов был это сделать. И ещё, если бы у меня был шанс понести этот "крест" за неё, я бы согласился. Но А* утверждала, что у меня нет никаких магических способностей. Обо всём этом мы почти не говорили. Я был убеждённым материалистом, а она просто любила меня. Или говорила, что любит?
  
  -- Ты совсем ей не верил?
  -- Нет.
  -- Ей нужна была твоя вера и поддержка. Как ты мог? Поэтому вы и расстались.
  -- Она сама ушла.
  
   Самым большим ударом по моему сознанию был не столько её уход, сколько предшествующая этому измена. Удар по сердцу, по мозгам, по любви. Очень многое теперь не важно, как и то, с кем, когда, сколько времени она мне изменяла. Главное, что я даже мысли об этом не допускал, верил ей безоговорочно. Когда же она, наконец, не выдержала и призналась, у меня была истерика. Не помню, что говорил, как говорил, но сделать больно в ответ хотелось. Не навредить, нет, просто, чтобы она поняла, как мне больно и как сильно я её люблю.
   Меньше недели мне понадобилось, чтобы оправдать её в своих мыслях. Но, пока, не простить. Я любил её слишком сильно, чтобы потерять из-за каких-то бытовых проблем. Она всё ещё говорила, что тоже любит меня, и за эти слова я готов был отдать даже свою жизнь.
   А потом мы поговорили ещё. А* сказала, что осенью будет Охота, в которой жертвой выбрали её. Из серии тех же сказок, что и прежде; я не мог понять, как можно охотиться на людей, сводить их с ума, убивать не физически. А она сказала, что теперь с ней не безопасно. И ушла.
  
  -- И ты отпустил её?
  -- Она обещала вернуться.
  -- И ты поверил ей?
  -- Я любил её.
  -- Ей нужно было, чтобы ты за ней пошёл.
  
  
   А* не вернулась ни через неделю, ни через месяц, ни через полгода. Писались какие-то стихи. За это время я уже успел и возненавидеть её, и полюбить, и возненавидеть за то, что люблю, и полюбить за то, что ненавижу. А она всё не возвращалась, а я всё любил и страдал. Искал в различных песнях строки, которые нас с ней охарактеризовали. Искал себе оправданий и находил. Время шло быстро только по календарю. Я начал курить и всё ещё ждал.
   Почти через полгода я случайно повстречал её на улице с нашей общей знакомой М*, которая совсем не поняла моей внезапной бледности. Помню, что как в лихорадке, меня трясло, знобило и подгибало. Я молча смотрел на неё и понимал, что больше так не могу. Я сделал первый шаг.
   Она его приняла. Но общение не шло: я боялся к ней прикоснуться, любые слова вылетали с трудом. За всё это время мы стали серьёзнее и не по-детски робкими. Если она и говорила, то все темы непременно приводили к сказкам. НЕ ВЕРИЛ! Она рассказала об Охоте, которую с трудом пережила, о том, что некому было её поддержать. Почему-то старалась сделать во всех своих страданиях виноватым меня. И я принял эту вину. Больше всего оскорбляло то, что не пришла ко мне, но я по-прежнему готов был отдать за неё свою жизнь. А ещё А* сказала, что её убили. Она исчезла. Я брал её за руку, тряс за плечи и утверждал, что вижу её, чувствую и... люблю. А она грустно усмехалась и говорила, что за неё теперь держаться не стоит, что скоро она отправиться в Ад. Я не представлял себе этот Ад, но готов был идти за ней. Наши разговоры всё больше напоминали репетиции драматического произведения. Она снова ушла, подарив мне на прощание незабываемый поцелуй. И ещё взяла с меня слово, что я больше не буду ей звонить и писать. Свои слова, как правило, я сдерживал всегда.
   Теперь я знал много, но всё равно не верил. Хотя, в самые последние минуты нашего прощального разговора мне очень хотелось поверить, но только для того, чтобы либо спасти её, либо отправиться с ней в Ад, в самое пекло.
  
  -- Мудак, ты потерял её дважды.
  -- Я... не мудак.
  -- Ты - дурак.
  
  
   В прощальном разговоре она многократно говорила мне, какая она мёртвая, что я убил её словами, которых даже не запомнил, что я вижу лишь двойника, а она на самом деле - грязная и душа давно изгнила. Пережив Охоту, она стала таким же беспощадным охотником. Было страшно, больно, обидно... и почти правдоподобно. Я чувствовал свою вину.
  
  -- Знаешь, кого ты мне напомнил?
  -- Нет, не хочу знать.
  
  
   Мне действительно не хотелось её больше видеть. Но свободным я себя не чувствовал. Теперь всё, что о ней знал, я должен был постараться забыть в короткие сроки, чтобы не успеть осознать потерю снова. Но это было слишком нереально и на практике оказалось совершенно невозможным. Всё последующее время меня терзали воспоминания. Они не давали уснуть, мешали сосредоточиться, ныли, как шрамы на теле от сквозных ножевых и пулевых ранений. Иногда затихали, практически уходили из головы, а потом возвращались и били с такой силой, что казалось, стерпеть этакое, дано далеко не каждому. А ещё появился какой-то страх перед реальностью. Я старательно вглядывался в людей, в воздух, в книги. Но ничего не видел. Теперь уже верил, но ещё не верил.
   Мой друг П*, с которым мы много общались, рассказал, что тоже попал в жертвы какой-то Охоты. Он спрашивал меня про А*, но её имя резало слух, мутнело рассудок и я ничего не мог с собой поделать. И тут я не на шутку стал беситься. Да сколько же можно! Мы часами говорили про Охоту. Он боялся. А А* стала одним из тех, кого он так боялся. Он сказал, что раз я общался с ней и общаюсь с ним, пытаюсь его спасти, то вполне могу быть такой же жертвой.
   Потом я как-то во всё стал верить. И когда поверил окончательно, понял, что хочу спасти её ещё больше. Только её не было. Когда она хотела вернуться, я был не готов. А когда стал готов - было слишком поздно.
   П* сказал мне, что ничего не бывает поздно. Именно это мне нужно было услышать, чтобы принять решение, что хочу на самом деле отправиться за ней в самое пекло, чего бы мне это не стоило. Любыми способами. Эти способы нашлись позже.
  
  -- Дай отгадаю, герой, к тебе пришёл добрый волшебник?
  -- Нет, я встретил новых действующих лиц.
  
  
   Я постоянно задумывался над одной сказкой: семеро человек, судьба которых была связана настолько сильно, что изменение одной, неизбежно отражалась на изменении других. В эту "семёрку" по мнению А* (или же её предвиденью) входили она сама, П*, я и ещё четверо. Всех я знал хорошо. И всех героически хотел спасти.
   Мы стали общаться довольно тесно. Мы и раньше когда-то общались очень хорошо, но потом мне пришлось уйти, даже не могу сказать по какой причине. Наверное, просто нужно было.
   Я расскажу обо всех по порядку.
  
   - Ага.
   - Угу.
   Об А* сказать больше нечего. Но по её предсказанию, если все из "семёрки" будут счастливы, то несчастными останутся лишь она и Д*. А несчастной ей быть совсем не хотелось.
  
   О П* могу сказать, что мы с ним вдвоём напоминали самых настоящих героев из боевика, которые не представляют себе никакого другого окончания истории, кроме как самого хорошего и доброго. П* обладал какими-то магическими способностями, но не умел ими пользоваться. Его всегда можно было ввести в заблуждение липовой информацией.
   Однажды мы с ним скрывались по городу от невидимых сил и странных незнакомцев. Всё это очень подействовало на мою психику. Я даже составил завещание, в котором указал список дел, мною пока ещё незаконченных: сказать прощальные слова определённым людям, отдать, взятые на прочтение и временное пользование, книги. В моей, на тот момент сверхбезумной, голове рождался "матричный бред", типа этого:
   "Мне плохо. Я схожу с ума. Это сложно оставаться нормальным, общаясь с сумасшедшими. И я не смог...
   Всё слишком сложно...
   Рядом нет никого, кто бы мог спасти меня. Но возможно, это уже бесполезно, ибо я пытался спасти ВИНОВНЫХ от наказания. Не обладающий силой и пытающийся смешать карты Великой Судьбе, я обречён. (Возможно всё не так уж сложно, а очень даже совершенно). Всё, что я пишу, может быть надумано мной же. И это подтвердит моё сумасшествие. Я буду искренне рад, если на мне всё и закончится, а Переплетение Судеб не сыграет свою роль.
   Есть два пути:
   Первый - я буду счастлив.
   Второй - я разобьюсь.
   Я не боюсь смерти, но чувствую, что рано пока. Не всё сделано да и всего не сделаешь.
   Во всём будут виноваты я и моё стремление помочь. А пока мне кажется, что я умру в 27 лет, 22 января, ночью между первым и вторым часами.
  
   Очень плохо знать то, что не должен знать. Хотя в Мировой Программе не предусмотрены такие варианты. Человек оказывается в том месте, где должен быть. Слышит то, что должен услышать. Видит то, что должен видеть. Никто никогда никого не спросит, хочет ли этого этот кто-то. За нас выбирают, но создают видимость альтернативы. Мировая Программа - переплетение всех Судеб Мира. Изменение одной судьбы обязательно потянет за собой изменение всех судеб.
   В Программе не может быть сбоев. Это идеальнейшая и гениальнейшая конструкция, мысль, схема, конституция, планировка.
  
   Мне не нужна Сила, я не хочу ЕЁ! Я надеюсь, что у меня её нет. Я не хочу брать за неё ответственность - это не подъемный для меня груз. Она требует обязательств. Она развязывает человеку руки, но в то же время сковывает их! Сила губит, сила портит, сила - это не свет, это тьма, а в лучшем случае серое (грязное белое). Сила даёт власть. Тот, кто не умеет правильно ею распоряжаться, погружается во тьму.
  
   Мировая Программа не может устареть, её нельзя сломать, стереть. Крах Программы приводит к Краху Всего.
   Мне надоело испытывать и подавлять страх. Но глаза мои блестят не от страха, не от слёз, а от безумия! Это не хандра, это сумасшествие. На моих губах играет фальшь. Я пытаюсь казаться жизнерадостным. Мне нет покоя, я не знаю, чего хочу, я ничего уже не хочу.
   Закрывая глаза, я долго не могу уснуть. Я чувствую, как мозг сжимается и разжимается. Хотя даже не мозг, а все мысли, воспоминания, идеи, вопросы, ответы. Как будто им надоело сидеть взаперти и они решили пробиться через все преграды любой ценой. Я сочувствую тем, кому придётся с этим когда-нибудь столкнуться. Не жалею, ибо жалость - ничтожное чувство. Оно возвышает одних людей над другими. А мы все равны".
  
  -- Аплодисменты.
  
  
   Наши Судьбы зависели от того, расстанется ли П* со своей девушкой, которая явно раздражала А*. В одном варианте, если не расстанется, то его ждёт старость, одиночество и пьянство. В другом варианте - что-то хорошее, типа детей, жены и телевизора.
   Он не верил и с девушкой расставаться не желал. Уважаю, ибо там, где есть любовь, нет места страху.
  
   Его девушка Ж* не скрывала ко мне своей ненависти. Может быть, завидовала тому, что мы очень много времени размышляли вместе, а может это была личная антипатия. Меня раздражало её отношение ко мне, которым она как бы ставила перед П* выбор "или я, или он". Эти две вещи были совершенно несоразмерными, но в конечном итоге, П* постепенно отдалялся и находил всё меньше времени на общение со мной. Я не перечил. В конце концов, каждый человек имеет право на выбор, пусть даже не правильный. Ж* яростно боролась за свою собственность, и от этого я был убеждён, что П* отдан в надёжные руки. Он всецело доверял ей, а она ему. И эта парочка вполне способна была защитить друг друга своей любовью.
   От них я отпал быстро и от всего сердца пожелал счастья.
  
   Но П* тоже оказался большим собственником и, так как Ж* училась в другом городе, всё свободное время на выходных и каникулах она отдавала ему.
   Изолировались они окончательно, когда у этой парочки перестало хватать времени на друзей.
   С*, с которой Ж* очень крепко дружила и которая также входила в нашу "семёрку", в скором времени выпала из их круга общения.
   Ещё долго после этого она переживала, но раны имеют свойство затягиваться. Во время наших частых, как повелось со времени моего возвращения в компанию, чаепитий, я сумел её убедить, что всё это не смертельно. Хотя, нащупав в сердце свою ещё незажившую рану к А*, особо не настаивал в своих нравоучительных беседах. С* много знала и без меня, чтобы её нужно было чему-то учить.
   Отношения у нас с ней были чисто дружеские. Мы очень много философствовали на тему жизни и во многом сходились во мнении. Единственной, серьёзной почвой для конфликтов являлась её вера в Бога. Я был совсем не против, каждому по вере своей, и, если она верила, что Бог хранит её, я тоже верил в это и знал, что она в безопасности.
   Сказки она на дух не переносила, потому что они расходились с её религиозными убеждениями.
   О сказках мы обычно говорили с другим человеком.
  
   М* была единственной, с кем нормально общались все без исключения. Пожалуй, из нас она была самой младшей и миролюбивой. Обожала кошачьих особей, из-за которых у нас случались разногласия. Кошек и людей-кошек я не любил, да и дома никого из домашней живности не держал, если не учесть людей, а М* настоятельно рекомендовала мне что-нибудь живенькое завести. Но конфликты происходили именно тогда, когда, увидев бездомного котёнка, она старалась пристроить его именно ко мне. Но в мою память навсегда врезалась фраза А*, когда она обвиняла меня в своей боли, сказала: "Ты в ответе за того, кого приручил". И теперь быть ответственным за маленькое, разговаривающее на непонятном языке существо, совсем не хотелось да и не моглось.
   М* по уши увязла в сказках, как и А*, или же была втянута туда моей милой А*. Но факт остается недоказанным. В пророчестве они были противоположностями, уравновешивали друг друга. М* обладала огромными способностями и должна была вершить миссию равносильную спасению мира. Эта миссия была предназначена для них обеих, но никому от этого легче не становилось.
   Я постоянно пытался понять своё предназначение и добивался ответа от М*. Но она сказала лишь, что человек тот, кем сам себя считает.
   Как-то раз П* назвал меня пехотинцем из Вордкрафта - воин, которого взять накладно, а не взять ещё накладнее.
   Я же считал себя хранителем, который был послан, чтобы охранять А*, но слетел со своего места и оттого находится в состоянии не спокойствия и бесконечного поиска.
   М* рассказывала мне про А*. Немного, но даже мелкая информация помогала мне анализировать ситуацию. М* осуждала меня за то, что я не стал бороться за свою любовь, говорила, что А* очень тяжело и плохо, что некому её защитить и поддержать. Я пытался прорваться сквозь крепкие ремни данного мною слова, но не смог перебороть себя и позвонить той, которой обещал больше никогда не звонить. В одном из наших разговоров М* сказала фразу, которая абсолютно несправедливо полетела в мой адрес: "Лапки сложить легче всего". Помню, как на глазах выступили слёзы, но плакать я не смел. Хотел что-то доказать, но мне показалось это бесполезной тратой времени. Она извинилась на следующий день и в качестве поддержки сказала, что А* жива и скорее всего ещё меня любит. Сразу же за этим поступила информация, неутешительная наверно только для меня: А* возглавила Охоту. Она возглавила то, что раскололо наше счастье. Теперь ей принадлежала огромная власть в нашем городе. Немного позже ещё выяснилось, что какой-то В*, который до неё управлял Охотой, пожертвовал жизнью ради спасения А*.
  
   Нас всех безошибочно покупали на чувствах и эмоциях. Я назвал это "адской пляской на человеческих пороках". Методика действовала безошибочно. Если любишь - уязвим и раним.
  
   Однажды М* рассказала мне одну интересную историю... Оказалось, что во время выяснения отношений перед первым уходом А*, я якобы умудрился запихнуть в неё демона. Другими словами я сделал то, чего она боялась больше всего, я создал то, что лишило её счастья, и убило. В это я никак не верил, и на моё счастье М* тоже, не мог я сделать того, от чего хотел оградить даже ценой своей собственной жизни. Но мысль о том, что А* в этом убеждена, острым лезвием вспарывала послушную кожу на руке и ноге. Да, надо ещё сказать, что моим спасением служили не только сигареты, но и лезвие, которым я зачастую старался отрезвить себя. Это средство всегда действовало безотказно, но тем не менее до вен я уж точно не собирался добираться.
  
  -- Больной.
  -- Да, может и правильно, что она ушла. С такими как я не живут, таких как я в психушках содержат, с воронами по соседству.
  
  
   После всех предшествующих обстоятельств немного пораскинув серо-белым веществом в костяной коробке я понял, что кто-то явно намудрил в наших судьбах, нагло влез и нагадил. И, что, наверное, я давно бы уже женился на А*, если бы этому "кто-то" не понадобилось нас разлучать.
  
  -- Обвинить во всём кого-то другого намного проще, чем признать свою вину, правда?
  -- Свою вину я не собирался с себя снимать. Просто это было объяснение всему: за что, как, почему.
  
  
   После того, как на меня свалилась новая вина за какого-то демона, сидящего внутри А*, я впал в безвременье. Наверное, время бежало очень быстро, потому что, когда я наконец очнулся, весна подходила к концу. По сравнению с осенью и зимой, когда нам постоянно приходилось чего-то опасаться и за что-то бороться, весна показалась слишком скучной. К этому времени мы провели немало мелких боёв, хотя по сути все мы были больше теоретиками, чем практиками, в которых никаких других потерь, кроме энергии, к счастью, не понесли. И теперь весна представлялась никому не интересным отпуском.
   Проснувшись в начале июня ранним утром, я неожиданно понял, что что-то уже не так. И спустя несколько дней, пронаблюдав за собой и получив несколько энергетических пинков из вроде бы ниоткуда, я, наконец, смог разобраться.
  
   "Настало время следующего боя. Неясно с чем он сравним, с боем два года назад, когда меня отстранили от дел, или с боем прошлой осенью. Или же этот бой будет абсолютно особенным, потому что он касается нас всех. Слишком многое нас закаляло, слишком много в последнее время бьют, слишком яро всё катится к войне. Вот ударили вчера, как два года назад. Приблизительно в одно и то же время. Приблизительно одним и тем же. И все чувствуют, что что-то происходит. А я чувствую, что стаю на развилке, и пока я не выбрал, меня к чему-то готовят. Но к чему? Может к самому выбору? Что выбирать? Как в глупой, но красивой книжке, любовь и смерть или вечную скуку, ненависть к самому себе, но жизнь? Но что это за жизнь?
   Сейчас я похож на: когда деревянный меч обмотан изолентой, и вот если этим мечом и об этот меч долго бить, изолента треплется, рвётся и оголяет палку, к счастью пока не поломанную, хотя и изрядно исцарапанную.
   Я могу встать на место некоторых людей и понять их выбор, их действия, но вот на собственный выбор пока не хватает решительности. И от этого совсем не легче. Находиться в режиме ожидания очень скучно.
   В последнее время я очень редко улыбаюсь, не хочется да и не нужно к тому же играть в фальшь. Друзей не обманешь и глаза не отведёшь.
   П* сказал, что скоро кто-то умрёт. Я думаю, что это значит, что мы просто кого-то потеряем. Да и после боя выживут немногие. Думаю, что выживут М*, Д*, С*, а может и все, на что собственно и будем надеяться. А может война как начнётся, так сразу же и закончится с чьим-нибудь выбором.
   Я готов залезть в самое пекло, и, как настоящий дурак, хочу этого. Хочу к ней, хочу за неё, хочу её.
   Хранителей не берегут, это смешно. И пехотинцев тоже, если они не трусы. Не уважаю трусость. Спрятавшись, не буду уважать себя.
   Слишком многое значит время, не только по своей протяжённости, но и по своей периодичности.
   Я люблю записывать и говорить всякий бред, это лучше, чем хранить его в голове.
   ... Что дальше будет - неизвестно,
   Хотя не трудно предсказать.
   О, нам нечего терять,
   И, если всё добро от Бога,
   Нам не светит тёплый Рай,
   Сколько не играй,
   Это просто замкнутый круг..."
  
  -- И бой был?
  -- Нет, разве что для меня наступил очередной переломный момент.
  
  
   Я довольно часто размышлял о том, что моё место рядом с А*. Когда она ушла, я утратил своё место и теперь во что бы то не стало мне обязательно нужно было его вернуть. Это я обосновывал тем, что, если М* и А* противоположности, то при отсутствии меня нарушается равновесие: за плечами у М* стоит Д* ( о котором я расскажу чуть позже), а за плечами у А* - никого, и это, как я был убеждён, именно моё место. Мысль об этом плотно засела у меня в голове, но материализоваться не могла. Причиной этому служили два барьера: первый - всё то же данное мною слово, а второй - мысль о том, что, если кто-то может управлять нами как марионетками, играя на чувствах и инстинктах, то этот кто-то может нарочно толкает меня к А*, чтобы сделать ей больно, ударить или может даже уничтожить.
   Также я думал, если мне всё-таки удастся встать на своё место, какими последствиями это обернётся? Что, если обретённое равновесие между ними будет началом конца? Вдруг, если я встану на своё место, заработает механизм какой-нибудь из легенд, которая не щадя использует и погубит нас всех?
   Всё это сковывало меня по рукам и ногам. Я чувствовал себя подвешенным в воздухе между небом и землёй, между Раем и Адом.
   Я много думал, искал различные вариации и пути, ставил себя на место других людей, рассматривал их точки зрения и почти окончательно извёл сам себя.
  
  -- Что ты выбрал?
  -- Я не выбрал, выбирать было слишком рискованно.
  
  
   У меня редко случались нервные срывы, и вот, подойдя вплотную к одному из них, я не смог его миновать. Мне дали почитать рассказ А*, в котором она в одной из частей, говорила о любви, о душевной ране, о горести потерь и о сгнивающей душе. Всё это в точности повторяло её монолог перед вторым уходом. Читая рассказ, я чувствовал, как ей плохо. Я понимал, что чувствую то же самое, и знал, что она пишет обо мне. Но почему нельзя позвонить? Почему нельзя сделать попытку вернуться? В голову лезли воспоминания, от которых я задыхался по ночам. Разные вопросы мучили меня. Но в то же время у меня под ногами появилась твёрдая почва для борьбы за А*. Если она страдает, значит, любит. А если любит, значит, мне есть за что бороться. Я чувствовал твёрдо, что могу её защитить от всего и готов ради неё на всё.
   Казалось бы, вот и вся правда, как "счастье", всплыла на поверхность. Но не обошлось и без нового сокрушительного удара. Мне сказали, кому посвящён рассказ. Тот самый В*, который пожертвовал жизнью ради её спасения, стал ключевой фигурой её страданий.
   Вот тогда-то я и сорвался. И понял, что, наверное, всё дело во мне и, как сказала М*, в моём самолюбии. Я задумался, а вдруг, вся моя любовь и вытекающая из неё мысль о защите А*, всего на всего привычка? И нет никакой любви... и никакой способности защищать... и никакой опасности...
   Ненадолго обретенный смысл жизни покинул меня.
  
  -- Интересное времечко выдалось?
  -- Уже смутно помню... Я писал своему другу письмо:
  
  
   "Страх я к этому времени уже преодолел, насколько это было возможно, но застрял на ясности. На меня неожиданно снизошло: а может это просто, выработавшаяся за несколько лет привычка, которая ослепила меня. И я сорвался. Абсолютно удивительно для самого себя, вроде как и повода-то не было. Просто, наверное, слишком многое накопилось.
   Ведь если подумать, что такое "любовь", то одним из возможных вариантов может быть - любовь - это привычка. А уже искренняя, или нет, не особо важно. Я твёрдо знаю, чего хочу, но не становится ли это просто залогом для поддержания несбыточной мечты?
   Такие чувства, как ревность и гнев, имеют свойство отрезвлять.
   Говорят, что каждый толкует так, как ему хочется. Определённую часть рассказа А*, я вполне мог истолковать неправильно. Вот на основе этого и появилась неправильная почва считать, что у меня есть шанс.
   Где-то по весне я передал через М* А* предложение вернуться. Она ответила, что не хочет возвращаться. А если она действительно не хочет возвращаться... и это всё нужно только мне?
   Бывает же так, что один человек остывает, а другому ещё долго приходится маяться со своими чувствами?
   У меня нет возможности с ней просто так поговорить. И потому моя неопределённость продолжает подвешивать вопросы. Слишком многое от неё зависит. И выборы, которые, казалось бы, относятся к обоим, делает она. Это на меня тоже снизошло: а что, если она уже сделала выбор, а я просто не хочу с ним мириться?
   Её проблемы, плохое настроение, скрытность - могут быть связанны совсем не со мной. Кто знает, что у них там с В* было?!
   Я знаю точно, что ещё год назад, она меня любила. А разошлись мы тогда (год назад), только потому, что она за меня боялась, а я ничего не понимал.
   Когда стремишься, но долго не получаешь никакого результата - теряешь уверенность и желание.
   Сейчас я чувствую себя сломанным. И мне уже ничего не нужно. Вчера хотел в драке, хоть ножом получить - и вот, разошлись мирно. Так и живём. Я как всегда суицидник, а вокруг всё рушится. Начинаю дико ненавидеть всё".
  
  -- Это конец твоей истории?
  -- Нет, с чего ты взял?
  -- Ну, ты понял. Всё на этом.
  -- Появилась ещё одна проблема... дежавю...
  
   Ряд событий, имеющих место два года назад, когда А* ушла, завёл себе свойство повторяться. С другими действующими лицами, при других обстоятельствах, но приблизительно в одно и то же время по сути повторялись одни и те же события. Именно поэтому меня не оставляло ощущение, что что-то должно случиться, очень похожее на разрыв с А*, и, как мне казалось, не со мной.
   На моих глазах разворачивалась одна история, главными действующими лицами в которой были М* и Д*. Особого интереса она не представляла бы, если бы только М* не являлась противоположностью А*, а Д* точной копией меня всё тех же заклятых два года назад. Я боялся, что история повториться. Мы с Д* были неплохими друзьями. Часто общались и выручали друг друга из различных передряг. Так сказать "мужская дружба". Угроза существования этой пары исходила от Д*, так как он не мог жить, не придумав себе причину для душевных терзаний и истерик. Он любил твердить, что любит М*, но им нужно расстаться, потому что родители, учёба (и другое множество однотипных отмазок) мешают и осложняют, мешают и ставят под угрозу их жизненный путь. А я старался его разубедить, потому что знал, даже на этом начальном этапе их любви от сердечных неувязок могут быть крупные проблемы. Д*, как и я когда-то, не верил в сказки и был против, чтобы М* влазила в них, хотя уже ничего не мог с этим поделать, только разве что в очередной раз закатить истерику. Д* был замечательным другом, которому я доверял, которого уважал. Бывали моменты, когда у нас случались конфликты, но их в основном можно было легко избежать, за исключением тех, которые касались его нравоучений. Я всё больше и больше узнавал в нём себя, хотя возраста мы были одинакового. Просто мне "повезло" раньше, но, несмотря на это, он считал себя намного опытнее, что вызывало у меня естественное негодование. И тем не менее мы были хорошими друзьями, и, несмотря на неполадки в общении, я ценил его как друга.
   Что касается моих опасений по поводу М*, то со временем они улетучились. Когда всё начало снова становиться на свои места, половина из выстроенных мною версий о дальнейшем развитии событий рассыпались как песок. Я постоянно анализировал события и пытался понять, каким фигом они причастны к нашей "семёрке". Информация для размышления приходила из разных источников: живых слов, снов, телепатического общения - и вся она была размыта и зачастую не совпадала. Любая дорога, выбранная в ходе долгих размышлений, могла привести в никуда. Оставалось только вслепую довериться Карлосу Кастанеда, который высказал свою интересную теорию о выборе пути: нужно задать себе вопрос " А есть ли у этого пути сердце?"
  
  -- А у тебя есть сердце?
  -- Конечно, я же люблю.
  -- А любишь ли?
   - Не знаю, кстати, недавно в бане был (у родственничков) и запёрли меня минут на восемь в парилку на самый верх. Один из доброжелателей веничком-то отхлестать дотронулся до моей спины, а потом до носа и изрек: "Да ты же холодный!" А, может, действительно я изо льда и сердца нет уже давно, а только привычка осталась?
  
  
   Наверное благодаря Д* судьба снова свела нас с А*, хотя к этому моменту мне твёрдо казалось, что мне от неё уже совсем ничего не нужно.
   М* волновалась за душевное состояние А*, за то, что та мало с кем общается и настроение у неё депрессивное, а Д*, как истинный рыцарь, за что я, кстати, его тоже уважаю, решил спасти бедную девушку, выкрасть её из лап лютого одиночества.
   Так стали все вместе на прогулку выползать. Я старался делать доброжелательные шаги по отношению к А*.
   Постепенно она из своего ненавистно-холодного и отстраненного состояния стала оттаивать, но не ко мне. На моём пути встретились два парадокса: первый заключался в том, что с Д* она общалась чаще, охотнее, а главное, она доверяла ему; второй был связан непосредственно с образовавшимся ухажёром, который настойчиво требовал к себе внимания и отнюдь не просто дружеского отношения. А все мои проблемы шли от ревности, которую я никак не мог в себе загасить. И хотя я отчаянно пытался её сдерживать, некоторые её отклики всё же были замечены. Я не сердился на Д* и вообще ни на кого не сердился кроме себя. Это были мои персональные проблемы, которые я должен был решать самостоятельно. Дошло до того, что меня иногда уже даже не приглашали на прогулки, правда о которых вскрывалась абсолютно случайно и вызывала у проговорившихся поток мне ненавистных и почти дурацких оправданий, которые я даже не слушал. Кстати, я совсем на них не обижался, единственное, что меня угнетало, так это то, что больше всего в жизни я боюсь одиночества. И тем не менее я стал неосознанно отдаляться и молчать.
  
   Ты уже меня не перебиваешь?
  -- Да, я почти уже заснул.
  -- Немного осталось.
  
  
   Одно время А* делала какие-то шаги мне навстречу, а потом резко передумала и закрылась от меня окончательно.
   Да и я уже не тешил себя попусту надеждой, только где-то глубоко давала о себе знать бессознательно существовавшая самостоятельно вера в то, что всё ещё может быть хорошо.
   Вся сказка про "семёрку" почти сошла на нет, вызывала много противоречий и в результате закончилась в самом процессе развития моих магических способностей, которые я понемногу уже мог использовать.
   Всё закончилось снежным осенним вечером на полупустынной улице. Мне нужно было увидеться с А* по какому-то уже не особо важному делу. Тогда она сообщила мне, что вышла из игры. Что ей, в отличае от нас, уже ничего не страшно, что у неё началась новая жизнь, в которой, как я сотый раз убедился, мне уж точно не предусмотрено место.
   А "семёрка" была обычной байкой, может быть и совсем не специально, придуманной А*. И больше всего мне было обидно за то, что я влез в эту хренотень ради неё. И больше всего эта ситуация походила на западню, в которую я элементарно просто попался. Но не мог же кто-то всё это затеять только для того, чтобы втянуть меня!? Я по-прежнему оставался мелкой фигурой в этом деле. А ещё я понял, всё что со всеми нами происходило - всего лишь испытание, которое определило каждому из нас определённое место в чьей-то игре и за её пределами. Так Д*, который всё ещё не верил, хотя уже сомневался, так и не смог войти в игру, а только слегка соприкоснулся с ней. П* и Ж* вышли из неё, когда окончательно отделились от всех. С* спасла вера, которая не дала ей ни понять правила игры, ни участвовать в ней. Наша с М* судьба так и не была понятна, по крайней мере для меня. Также я не знал, как именно А* удалось выбраться из этой сказки, а точнее чьей-то презабавной игры, но мне было уже всё равно.
   Я смотрел, как она уходит по пустой, снежной, холодной улице и думал, что это уже привычка - "смотреть, как она уходит". Потом я долго курил и пытался осознать, что всё, за что я боролся целый год, оказалось фальшивым и, наконец, рухнуло, а мне ничего другого не остается, кроме как молча стоять и курить под этими обломками.
  
  -- Какая-то история у тебя незаконченная.
  -- Это жизнь незаконченная, а история как раз подошла к завершению. Просто нечего больше сказать по поводу. Рухнуло всё неожиданно, в один момент. А законченность всех историй приходит со смертью. Я пока никуда не собираюсь и поэтому вправе прервать свою историю. Никому не известно, каким местом повернётся судьба дальше.
  -- Так она соврала по поводу "семёрки"?
  -- Я бы не сказал, что это была такая уж ложь. Хотя не отрицаю, что я мог методом самоубеждения сделать эту байку правдой. Очень уж мы все всё-таки связаны между собой до сих пор.
  -- Как тебя называют друзья?
  -- Они зовут меня И*О* ;-)
  
  
   к/н-н/д2007-19я2008гг..
  
   ***
   Не хочу называть всех по имени,
   А хочу называть зайкой, солнышком,
   Выражая своё отношение
   Каждым словом, движением, косточкой.
  
   Коль дано мне природою чувствовать
   Окружающие явления,
   Я хочу своим сердцем испробовать
   Как и радости, так мучения.
  
   Только чувствую себя проклятым:
   Очень мало счастливого времени,
   Слишком много страданий и подлости
   Из проросшего грязного семени.
  
   Его садят своею неверностью,
   Своим страхом, гордыней и глупостью,
   Необдуманными решеньями,
   Поливают неистовой грешностью.
  
   А плоды своих дел не утаенных
   Дарят тем, кто способен их чувствовать,
   Чтоб стихом (так случайно оброненным)
   Кто-то взялся их робко оценивать.
   27января2008
  
  
   ***
   Есть люди, которым
   Нет смысла любить.
   Кто любит, того
   Легче крепче избить.
  
   А я не люблю
   Не любить и любить.
   Меня продолжают
   Всем этим травить.
  
   Я не человек,
   Я гора изо люда.
   И проще быть к людям
   Проблема моя.
  
   Чуть только оттаешь
   И в холод опять.
   Терпеть ненавижу
   Любить и терять.
  
   Где повод, чтоб люди
   Вели себя так.
   Его как назло
   Не понять мне никак.
  
   Так может быть нужно
   Вообще не любить.
   И утром с кровати,
   Сползая, забыть.
  
   Есть люди, которым
   Нет смысла любить.
   Кто любит, того
   Легче крепче избить.
  
   А я не люблю
   Не любить и любить.
   Меня продолжают
   Всем этим травить.
   25.01.08.
  
   Лифтёр
   Сквозняк
   расколол моё тело
   На две
   половины из нервов.
   Послушай,
   это сердце стучит
   Оборвалось
   и падает вниз.
  
   Я молчу,
   а вокруг меня люди
   Кричат,
   ненавидят друг друга.
   Я знаю
   все секреты, все тайны
   Людей,
   всех и старых, и ранних.
  
   Я лифтёр.
   И я езжу вверх-вниз.
   Моя жизнь -
   это маленький лифт.
   Всех, кто хочет,
   по пути развожу.
   По-другому
   я уже не могу.
  
   До меня
   дела нет никому
   И я сонно
   к этажам подвожу.
   Я бросаю
   свой утомленный взгляд
   В спины, в лица
   выходящих бродяг.
  
   Я привык.
   Одиночество - крест.
   И его
   даже плесень не ест.
   Выход-вход -
   это путь к этажам.
   Для меня
   нет давно места там.
  
   Я лифтёр.
   И я езжу вверх-вниз.
   Моя жизнь -
   это маленький лифт.
   Всех, кто хочет,
   по пути развожу.
   По-другому
   я уже не могу.
   Я лифтёр.
   24.01.08.
  
   Сны
   Сны очень часто вырываются из подсознания, по-артиллерийски чётко атакуют и очень метко попадают. Я бросаюсь в них подушками и одеялом, пытаясь отогнать добровольно-принудительные явления, а потом полночи ползаю по полу в розыске своих тёплых и мягких снарядов.
   28. 01. 08.
  
   Гений
   Я был светленьким.
   Я был гением.
   В детстве,
   Когда был ангелом.
   А теперь вот стал демоном.
   И даже не гениальным.
  
   Меня сделали демоном.
   И выщипав перья.
   И опалив мои крылья.
   И отравив мою кровь.
   И иссушив мой рассудок.
  
   А теперь все боятся
   Меня так, как демона.
   Вспоминают как ангела.
   Проклинают как гения.
   29.01.08.
  
   Звёздочки
   Иногда я падаю ночью с кровати и разбиваю лбом пол. Просто потому что делать больше нечего и падать больше нечем. Пол в вмятинах, а сознание в звёздочках. "Ты безумная!.." говорят приятели. А я улыбаюсь и дарю им одну из этих своих звёздочек. Я на правду не обижаюсь, какой бы она не была.
   26.01.08.
  
   Трилогия розы
   1Моя белая роза в крови.
   Я любила тебя.
   А теперь извини.
   Видно время не то,
   Посмотри:
   Белая роза в крови.
  
   2Посмотри на меня чуть поближе.
   Я ведь вовсе не то, что ты ищешь.
   Посмотри без издёвки, увидишь,
   Я не то, что ты в зеркале ищешь.
  
   3Я умру и мне вовсе не нужно, чтобы кто-то меня полюбил.
   22.01.08.
  
   Свежая книга
   Слышали, как хрустит хребет книги,
   Когда её открываешь впервые?
   Вот я и думаю, больно ли книгам?
   Пусть даже их и никак не порвали...
   Но хруст так похож на процесс перелома.
   На растяжение хрупких суставов,
   Очень похож этот хруст новой книги,
   Ещё не затёртой
   Мозолистыми перелистываниями...
   31.01.08.
  
  
   ***
   И откуда они только сваливаются нам на голову, такие молодые и такие по-детски нелепые.
   31.01.08.
  
   никогда не проси прощение за то, что сделал с полным убеждением и уверенностью, ибо это во многом не твоя вина.
   01.02.08.
  
   фликер
   Свет преломляется
   в зеркале
   отражается чья-то рука
   не моя.
  
   Красное
   очень красивое синее
   жёлтое очень смешно
   не моё.
  
   Луч растворяется
   в фликере
   летом зимой и весной
   но он тоже не мой
   30.01.08.
  
   Камни
   Камни - те же люди, только слишком уставшие бороться за жизнь и выбравшие дорогу вечного отдыха.
   Они раскалываются на куски и из этой их каменной плоти рождаются каменные детёныши; пока ещё не отшлифованные водой, не закалённые огнём, не обесцвеченные воздухом и не укрытые землёй.
   30.01.08.
  
   ***
   Смерть - это всего-навсего способ доказать людям, что они далеко не совершенны и не всесильны.
   12.02.08.
  
   Раз ромашка, два ромашка,
   Карьеристка хренова.
   Ей диагноз метко вписан
   Жёлтым среди белого. 18.01.08.
   Жёсткость
   Я самому себе уже противен.
   Я стал смотреть прямее, жёстче, резче,
   От прошлой встречи к каждой новой встрече,
   Что самому себе уже противен.
  
   Я диким и безумным зверем
   Стал отражаться в тех, кто мной любим,
   Глаза в глаза я редко уловим,
   Ведь вижу там себя лишь в виде зверя.
  
   Так сложно равновесие хранить,
   Когда любая мелочь в гневе тонет,
   Когда внутри пылает и горит...
   Я не могу в себе всё это сохранить.
   08.02.08.
  
   Я пришёл с войны
   Я пришёл с войны,
   Принимай меня.
   Я пришёл, чтоб допить
   Свой остывший час.
  
   С прошлогодних времён
   Спят на тумбочке
   Зажигалка, ключи,
   Сигареты полпачки.
  
   Я пришёл с войны,
   Я хочу всё забыть.
   Память часто встает
   На пути в чью-то жизнь.
  
   Я другой, стал чужим
   И пришёл не молить.
   Там, где был я, увы,
   Отучают просить.
  
   Там нельзя привыкать
   Ни к кому никогда,
   Там нет тёплых времён,
   Там всегда холода.
  
   Запах крови и страх
   Пропитали мой разум.
   Я во снах до сих пор
   Выполняю приказы.
  
   Там седеют в минуту,
   Оглушаются взрывом.
   Даже мелкие споры
   Разрешаются силой.
  
   Там сопливых мальчишек
   Переводят в разряд
   Молчаливых, холодных,
   Крепких, стойких ребят.
  
   Я пришёл с войны,
   Принимай меня.
   Убивая других,
   Я утратил себя.
  
   Я не знал, что о смерти,
   Будет сложно забыть.
   Я полез побеждать.
   Я хотел защитить.
  
   Но я справлюсь. Я сильный.
   Если ты будешь рядом.
   Я начну всё с начала,
   Только плакать не надо...
  
   Я пришёл, чтоб допить
   Свой остывший чай.
   Я пришёл с войны.
   Принимай меня.
   17-20.02.08.
  
   Стёрты сны в порошок
   Встреча старых друзей,
   Перерос в полночь день.
   Я рисую себя
   Тонким пальцем в стекле.
  
   А в углу бьётся тень,
   Требует перемен.
   Ей не в силах помочь
   Я шепчу слова в скользь.
  
   Стёрты сны в порошок,
   Каждый новый рывок
   Обращается в треск,
   Переходит в протест.
  
   Из расплывчатых фраз
   Составляю приказ:
   Не мы выбрали время.
   Время выбрало нас.
  
   Я рисую свой мир
   Тонким пальцем в окне.
   Это верно ошибка,
   Я давно не в себе.
  
   Стёрты сны в порошок,
   Мой бездонный прыжок:
   Тело в небо и вниз -
   Над землёю завис.
  
   Тот, кто мне не знаком,
   Поделился крылом.
   Дал второе в аванс,
   Подарив другой шанс.
  
   Стёрты сны в порошок,
   Я дневник свой сам сжёг.
   Долго пепел листал,
   Растирал и ломал.
  
   Долго думал "зачем
   так мучителен день?",
   Дал ответ в тот же час:
   "закаляет он нас!".
  
   Стёрты сны в порошок,
   Сохраняю их впрок.
   Принимаю пароль
   И вхожу в свою роль.
  
   Не понятно кто я,
   Кто враги, кто друзья.
   Тем, кто рядом в строю,
   Всем сомненья несу.
  
   Стёрты сны в порошок,
   Кто-то вспомнить не смог
   Кем, каким в топке дня
   Был вчера и всегда.
  
   Я рисую в окне,
   Пальцы жжёт в темноте.
   Этот странный недуг
   Вызывает испуг.
  
   Встреча старых друзей,
   На весы брошен день.
   Сколько лет, сколько зим
   Просыпаюсь один.
  
   Моя тень каждый сон
   Принимает, как дом.
   Так в них селится прочно,
   Что уже выйти сложно.
  
   Стёрты сны в порошок,
   Мой последний прыжок
   Разлетится в ветрах,
   Оседая во днях,
   Оседая в веках,
   Оседая, как прах.
   15.02.08.
  
   Ангел мой!
   ангел мой,
   дай мне знак!
   Я всегда твердил,
   Что всё не так.
   Я не помню слёз.
   Я совсем замёрз.
   Я не принимаю
   Свою боль всерьез.
  
   Ангел мой!
   Твой неровный взгляд
   Для меня всегда
   Будет невпопад.
   Не старей вперёд.
   Не ищи забот.
   Из кровей не мягких
   Тянется мой род.
  
   Ангел мой!
   Ты спаси мой Янь.
   Даже, если буду
   Безнадёжно пьян.
   И когда я мил.
   И когда не мил.
   Если вдруг я мёртв
   Или всё же жив.
   12.02.08.
  
   Месяца
   Апрель бьётся жёлтым.
   Май - украинским флагом.
   Июнь дышит июлем
   И светло-синим цветом.
   Закатным и коричневым
   Пропитан месяц август.
   Сентябрь двойник апрелем,
   Но светит красным цветом.
   Октябрь - врождённый месяц.
   И род его подстать мне:
   Такой же сверху светлый
   И мрачноват вразрез.
   13.02.08.
  
   ***
   Сшей из обрывков моё настроение
   И край через край проведи параллель.
   Когда-то давно я свершил преступление
   И не искупил этот грех по сей день.
  
   Я не своровал, не сгубил, не продался.
   С других чьих-то плеч, таких чистых и хрупких,
   Я взял на себя всю вину без остатка
   И в крыльев растаявших луже остался.
  
   Но это на самом-то деле не важно,
   Ведь суть вся в последствиях, вовсе не в фактах.
   Так просто: трусливым был или отважным,
   А будешь ты тем, кем другим показался.
  
   Не знаю, что обо мне ты представляешь,
   Но мне очень важно, чтоб ты принимала
   Все минусы-плюсы, которые знаешь,
   За несовершенство, но не отвергала.
  
   Так сшей из обрывков моё настроенье
   И край через край проведи параллель.
   Ты мне даровала второе рожденье,
   Я честен с тобой, доверяй мне и верь.
   4-11.02.08.
  
   ***
   Принеси меня в жертву своей деспотии
   И вживи в мою кровь приговор!
   Все мы люди рабы твоей древней мессии
   Под именем святым Любовь.
  
   Мы пажи, мы шуты, мы покорно гнём спины
   Пред-под натиском крепким твоим.
   Мы глупы и смешны, и довольно ранимы,
   Очень многого сразу хотим.
  
   А твой выбор не знает ни чина, ни возраст.
   Не посмотрит на тягость, печаль расставаний.
   Ты на сердце нам делаешь яркую роспись,
   Не освобождая от ран и терзаний.
  
   Принеси меня в жертву своей деспотии
   И вживи в мою кровь приговор!..
   31.01.-4.02.08.
  
   ***
   Ты отличным был гением,
   Выражал своё мнение,
   Не утратив со временем
   Вид на жительство в племени.
  
   Ты играл на классическом
   Инструменте лирическом,
   Очень меланхолически,
   Часто автоматически.
  
   Ты не пел, но бесспорно бы,
   Удалось превосходно бы,
   Если б было угоднее,
   Что-то спеть понароднее.
  
   Красил лист синей краскою,
   Ставил точку с опаскою,
   Строчку вывив недлинную,
   Подпоясав картину ту.
  
   Ты был истинным гением,
   Не спешившим за временем,
   Но, увы, ничего
   Не привнёс нового.
   13-14.02.08.
  
   ***
   Энергия Инь,
   Энергия Янь,
   Энергия Ден
   Подчиняет мой день.
  
   И я вовсе не Он,
   Не Она, не Оно.
   Меня даже и нет,
   Я прозрачный скелет.
  
   Но я всё же живой,
   Я дышу и смотрю,
   Ставлю ноги на тень,
   Требую перемен.
  
   Я играю с судьбой,
   Со своей, и с твоей.
   Ты спишь рядом со мной,
   А я вовсе не твой.
  
   Я проснулся, ты спишь.
   Сон один на двоих
   К нам случайно забрёл.
   Я оделся ушёл.
  
   И купался в росе,
   Шёл в асфальтный туман.
   С самых разных сторон
   Наша жизнь - это сон.
   13-14.02.08.
  
   ***
   я так пьян.
   Я набираю высоту.
   И мир вокруг кружится,
   Словно тает.
   И я кружусь
   И таю вместе с ним
   И в эту пьяную неделю,
   И в этот пьяный выходной.
   А в этой жизни очень важно(!)
   Опохмелиться правильно.
   9-10.02.08.
  
   подарки, книги и тетрадные листы...
   в моей кровати много
   всякой разной хрени.
   пускай кричат, что колется -
   мне так удобно спать.
   9-10.02.08.
  
  
   струны съели подушечки пальцев
   и обкусали мой медиатор
   я играю на жёстком металле
   8.02.08.
  
   Графоман
   Я совсем не помещаюсь в тумбочку.
   Мне тесно в шкафу.
   Я задыхаюсь под кроватью.
   Я не знаю, куда мне спрятаться
   От взглядов и упрёков.
   А моя мама считает, что у меня звёздная болезнь.
   Буквы путаются на листе,
   Пытаются казаться ровнее, красивее.
   Одни, улыбаясь, выдают себя за других,
   А другие справа налево
   Исправляют своих оппонентов.
   У меня на правой ладони
   Клубок из нитей-мнений окружающих.
   Одна Милая сказала, что я графоман.
   И теперь, позвольте представиться,
   Я графоман со звёздной болезнью.
   И я, как буквы, путаюсь на листе.
   И пытаюсь казаться ровнее, стройнее.
   Слова улыбаются, выдав себя за меня.
   А я исправляю их слева направо.
   13-14.02.08.
  
   ***
   Необдуманным, не раскрашенным,
   Неосознанным, не шлифованным
   Отражение в зеркале матричном,
   Слишком мрачным и слишком зажёванным,
   Я ступил на порог неизбежности,
   Не преступности, неприступности,
   Из прекрасного, стройного племени
   Вышвырнутым по чьей-то глупости.
   И не то что бы всё так негаданно,
   Неожиданно, непредвиденно,
   Просто очень не обоснованно,
   Резко, грубо, хотя и обыденно.
   31.01.08.
  
   ***
   Так странно смешно никого не любить,
   Я морщусь при встрече с воспоминанием
   О тех, кого очень старался простить,
   О тех, кого очень старался забыть.
  
   Я двести раз на день пытаюсь понять:
   Смогу ли когда-нибудь что-нибудь чувствовать,
   Смогу ли опять душу в текст изливать,
   Смогу ли я жить, а не существовать.
  
   Мой смысл утратил сам себя...
   2-3.02.08.
  
   Моя форточка глотает дым.
   Она очень пассивный и стойкий курильщик.
   03.02.08.
  
   Возле
   С краю - дышащее рядом.
   Между - где-то посредине.
   Справа захрапело лево.
   Возле засопело в спину.
   Нет лежит в другой постели.
   Да давно уж сладко дремлет.
   Мается, лежит не знаю.
   Ей возможно помогает.
   В голове моей кровати,
   Каждая жива словами,
   Скрепленными
   Ассоциацией.
   2.02.08.
  
   ***
   Твёрдость жизни, твёрдость характера.
   Мы закаляемся и без согласия.
   Смотрим на шрамчики и улыбаемся.
   Мы задыхаемся, мы раздеваемся.
  
   Чешутся разные бывшие травмочки
   К смене циклонов с востока и запада.
   Рыцари лечатся кровопусканием
   И погибают по меронезнанию.
  
   Чешутся разные бывшие травмочки,
   Мы улыбаемся, смотрим на шрамчики.
   Мы закаляемся, мы закрываемся
   С или без своего же согласия.
   2-3.02.08.
  
   ***
   Бабы - дуры.
   Мужики - козлы.
   Индейц - бесстыжая раскрашенная морда.
   А жизнь - разноцветная штука.
   03.2.08.
  
   ***
   Влюблённые,
   Ослеплённые радостью от встреч,
   Зачастую идеализируют друг друга
   До поры до времени,
   До окончания влюблённости
   И освобождения
   От привычки влюблённости.
   4.02.08.
  
   ***
   Я ушёл, не дождавшись решения,
   Сам решил, что я третий и лишний,
   Не услышав твоих оправданий.
   Я их так не люблю, к сожалению...
  
   Я ушёл и оставил на память
   Пару пачек пустых и помятых.
   Сигареты - неправильный выбор
   Для того, чтоб сквозь них искать выход.
  
   Я ушёл, ты, возможно, хотела,
   Чтобы я с тобой рядом остался,
   Но теперь, кто узнает, кто спросит.
   Трёх дыханий кровати не носят...
   03.02.08.
  
   Цою
   Ты был героем ушедшего века.
   На твоё место просились многие,
   Но им не повезло.
   А те, кому повезло,
   Были слишком не поняты или замяты.
   Конвейеры звёзд перепевают песни твои
   Своими зазвездёнными голосами
   И пытаются всем доказать,
   Что они в твоём ритме,
   Что всё понимают,
   Всецело чувствуют тебя, уважают
   И, может даже, любят.
   Что в общем-то не исключено,
   Ведь мы тебя любим
   И тоже поём твои тексты среди своих кругов.
   2-3.02.08.
  
   Паучки
   Ночью ко мне на кухню
   Бегают пить паучки.
   Они падают в раковину
   И по гладкой, эмалированной стенке
   Долго пытаются выбраться из этой тюрьмы.
   Я иногда помогаю им,
   Иногда не замечаю
   И оплёвываю зубной пастой,
   А иногда просто смотрю и жалею их -
   Они кажутся такими беспомощными -
   Так, как вполне, может быть,
   Они жалеют и нас.
   2-3.02.08.
  
   ***
   Я леплю из гуаши твой образ,
   Я почти позабыла твой вкус.
   Я сижу в темноте непогожей
   И совсем никуда не стремлюсь.
  
   Я давно не стирала пыль с лампы,
   Позабыла, что ночь, а что день,
   Не вылажу из мятой пижамы,
   За плечами хандра, словно тень.
  
   Я курю сигареты без фильтра,
   Удивляюсь, что крепко, пью спирт.
   Только зеркало знает и видит,
   Что такое утерянный мир.
   2-3.02.08.
  
   Стена
   Призрачная, никому не видимая стена отделяет меня от окружающего мира, которая как будто охраняет меня от него или обезопасивает его от меня.
   Бросая настороженные взгляды исподтишка, люди также не дают распознать: или они готовы наброситься на меня и разорвать на тысячи тёплых и никому не нужных лоскутков, или размышляют, как им выгоднее при случае отразить мой удар.
   А я вот всё думаю: из-за таких как я чаще рушатся миры или создаются новые?
   03.02.08.
  
   Пьян
   Я пьян. Я пьян по жизни,
   И как повод,
   Всем привожу один лишь довод:
   Намного лучше, чем любить,
   Быть бессердечным и не жить.
   29.12.08.
  
   Колыбельная
   Ночь завесит темнотой
   Этот город. Нам с тобой
   Не укрыться в этих стенах.
   Кровь застыла в синих венах.
   Распускает крылья месяц,
   Звёзды ноги с неба свесят,
   А в глазах размыты сны...
   Засыпай, спокойно спи...
  
   Твой покой качает ветер,
   Он качает всё, что встретит,
   Он споёт всё как услышит
   И покажет всё, что видит.
   Закрывай глаза, не бойся,
   Спи, малыш, не беспокойся:
   С тобой рядом вечно будет
   Тот, кто сильно тебя любит.
   3.01.08.
  
   Любовь
   Любовь? Конечно же она существует. Я даже сталкивалась с ней несколько раз лбом в лоб, смущённо отвадила глаза, а она улыбалась, здоровалась и вела себя так, как будто мы знаем друг друга уже очень давно. И мне, вот, всё никак не хватало наглости заявить ей, что она обозналась, что мы с ней совсем не знакомы и продолжать весь этот задушевный разговорный трёп, абсолютно не обязательно.
   А она между тем всё улыбалась и, гипнотизируя взглядом, пронзительным и глубоким, уводила всё глубже в лабиринт, из которого можно было постараться вырваться только вконец озверев, остервенев и приняв решение штурмовать выход напролом.
   И не то чтобы я не была рада встрече с любовью, просто лишать себя спокойствия, которое в ассоциации со скукой и обыденностью привычно воспринимается и как стабильность и безынициативность, рискованно и, может даже, глупо, хотя и довольно приятно.
   В общем-то в один день любви можно прочувствовать столько, что и одному из сезонов года спокойствия станет завидно. Так что хотя бы поэтому можно судить, что любовь есть и она не спит, работает в две полусмены даже без кофеина и никотина, и, возможно, уже завтра сделает неожиданный визит, с которого перевернётся со всего на всё и наоборот ваша жизнь.
   02.02.08.
  
   Наташе Бублик
   Душа...
   Моя душа не просто слово.
   Она согреет тысячи сердец,
   Она свечёй средь ночи озаряет,
   Она открыта каждому из вас.
   Я вам дарю огонь души своей!
   Берите и любовь, и душу, и мечту -
   Я каждому из вас их подарю!..
  
   Веселье, роскошь, вдохновенье
   Для тех, кто молод и не мал
   Устроили роскошный бал.
  
   -Смотри, опять сидит, скучает,
   Летает где-то в облаках.
   -Она совсем не понимает,
   Что мир есть лишь в её мечтах.
   -Пора бы жизнь свою устроить,
   Ей жениха бы подыскать.
   -с тобой совсем не буду спорить,
   давай звать будем танцевать!
  
   Мне не до бала и веселья,
   Возможно, вам и не понять,
   Но своё сердце, свою душу
   Я детям лишь хочу отдать.
   И для меня нет больше счастья,
   Зажечь в них светлый огонёк,
   И с добротой, тепло и нежно,
   Взлелеять маленький росток.
   И в этом есть моя мечта,
   Не нужно так уж волноваться,
   Я выбрала свой путь сама.
   Ступайте дальше развлекаться!
  
   Я здесь была, и вдруг,
   Откуда не возьмись,
   Ветра обрушились,
   Терзали и крутили.
   Спасибо, вы меня спасли!
  
   Нет, это ты нас всех спасла!
   Пускай берут с тебя примеры дети,
   Как с ветки дерева - плоды,
   Как пчёлы - мёд с лугов цветущих,
   Как луг вбирает жар лучей.
   И, если будешь ты дающей -
   Спасёшь сердца других людей!
   окончание года2007
  
   Драка
   Почему случилась драка
   уже не важно
   мы, как войны, друг на друга
   кинулись отважно
   кулаком в кулак
   лбом в лоб
   снова и
   наоборот
   ты ногой
   и я ногой
   ты рукой
   и я рукой
   ты с ножом,
   я без ножа
   вот и вся история
  
   ***
   Где ты?
   Где ты, милый друг?
   Солнце
   Похоже на плазменный круг.
   Может,
   Ты давно загораешь на нём.
   Жду тебя
   На земле день за днём.
   Жду тебя.
   И плевать, что ты мёртв.
   И плевать, что не здесь.
   Ты мне нужен назад
   И, желательно, весь...
   05.04.08.
  
  
   Рубеж
   Я давно не такой,
   Как привыкли считать.
   Я пришёл за тобой,
   Я пришёл, чтоб узнать,
   Как ты здесь без меня
   Переходишь рубеж
   И одна втихоря
   Крепко пьёшь, мало ешь.
  
   Я себе обещал
   Быть с тобой до конца.
   Я ведь вовсе не знал,
   Как меняют года.
   Обретает свой вес
   Новый сделанный шаг.
   Каждый сам носит крест
   В своих стёртых руках.
  
   Свою ношу за дверь
   Ты прогнала с улыбкой.
   Нет, не проще, поверь,
   Заменить всё бутылкой.
   Я так мал и так юн,
   Но уже точно знаю:
   Ничего, даже вдруг,
   Слабости не решают.
  
   Каждый в силах прожить
   Жизнь такой, как он хочет.
   Но не просто решить,
   Как её, где закончить.
   Я прошу, не старей,
   Ставя градусом точку!
   Жизнь ломает людей,
   И, как правило, прочно.
   И хотя тяжело,
   Кто-то должен быть сильным,
   Чтобы выстоять всё...
   Так пусть мы будем ими!..
   08.03.08.
  
   ***
   Прикосновенье влажных губ
   К неровной и сухой щеке...
   Ты так давно, уж точно год,
   Не вспоминала обо мне.
  
   Но как приятно ощутить
   Твоё дыханье тёплое
   И запах тонкий твой впитать
   Хоть ненадолго в лёгкое.
  
   Я счастлив быть с тобой знаком,
   Несчастлив быть поодаль.
   Но в этой жизни даже боль
   Оправдана природой.
   14.03.08.
  
   ***
   Я тебя так ждала,
   Ну, а ты не пришла.
   День притёк к эпилогу,
   Было страшно немного,
   Было грустно чуть-чуть,
   Сердце билось о грудь,
   Без надежды ждала
   Я всё ту же тебя.
  
   Очень рано в кровать
   Я приткнулась поспать,
   Но ещё очень долго
   Разбирала по полкам
   СМСку твою:
   "Жди, я скоро приду".
   14.03.08.
  
   ***
   Человеку намного проще помочь другому человеку, чем помочь самому себе. Такова уж его социальная сущность.
   17.03.08.
  
   Человек никогда не доберётся до Рая, не побывав в Аду.
   17.04.08.
  
   ***
   Признайся, милая, что малость,
   Ты надо мной не досмеялась.
   И вот теперь резвишься вновь,
   Раз в сотый подводя итог.
  
   А я, покорный твой слуга,
   В поклоне голову клоня,
   Надеюсь лишь на тот исход,
   Где нас с тобою счастье ждёт.
  
   Твой вновь и вновь уча урок
   И забивая шишку в лоб,
   Я понимаю лишь одно:
   Нам жить спокойно не дано.
  
   И может с самого начала
   Я занялся самообманом
   И то, чего так требовал,
   В реальной жизни не было.
  
   Так смейся, милая, и громче!
   Пусть сердце разлетится в клочья!
   Пусть принесут свой приговор
   Надежда, вера и любовь!
  
   Я, может быть, смерясь с судьбой,
   Вдруг посмеюсь вместе с тобой
   И вспомню, как когда-то был
   Влюблён и глуп, раним и мил.
   17.03.08.
  
   ***
   Всё. Точка.
   Закончилась сказка.
   И с нею исчезли
   Мечты о прекрасном.
   Мои же друзья
   Вскрыли вилкой мне вены...
   Их действия схожи
   С невинной изменой.
   Я очень устал,
   Ведь я знаю, что дальше
   Не будет ни лучше,
   Ни хуже, ни краше.
   И каждый мой шаг
   Отдаёт болью в шее.
   Я скоро уйду,
   Не оставив замены...
  
   Я не был героем,
   Но очень хотел бы
   Взять верх в своём бое.
   Пусть даже последнем.
   17-18.03.08.
  
   ***
   Разнохарактерные мысли
   настолько хаотично
   двигаются в моей голове,
   что очень часто сталкиваются
   и сменяют друг друга
   с бешеной скоростью.
  
   Я даже не успеваю запомнить
   о чём думаю,
   как неожиданно откуда-то изнутри
   приходит стойкое ощущение того,
   что может быть лучше
   вообще не думать?
   19-21.03.08.
  
   ***
   Трескается почва под ногами,
   Плавно в вальсе кружась с земным шаром...
   Может быть, мы знакомы не с Вами?
   Так давайте подружимся взглядом!
  
   Так давайте обнимемся взглядом,
   Может станет немного теплее,
   С каждым выдохом и каждым вдохом
   Я к Вам ближе, а Вы мне роднее.
  
   Я прошу Вас, не прячьте улыбку.
   Мне другого от жизни не надо:
   Вы хотя бы безмолвно, недолго,
   Но побудьте со мной просто рядом...
   21.03.08.
  
   ***
   Часы отмеряют минутами
   Последние дни этой жизни.
   Такими хрустящими ритмами,
   Такими нечёткими цифрами,
   Такими привычными звуками.
  
   Я грустно смотрю в отражение,
   Надеясь его не утратить случайно,
   Плюю свысока на обидчиков,
   Беспомощных, злых, неотёсанных,
   И чувствую время секундами.
  
   Я вам расскажу о значении
   Случайного звона стеклянного
   И скрипа колёс в торможении.
   Всё дело за малым приходится:
   Хоть что-то здесь всё же успеть.
   28.03.08.
  
   ***
   Я принял правила игры.
   В разбитом зеркале мечты
   Я исказился очень грубо,
   Теперь, должно быть, очень трудно
   Вернуть своё лицо назад -
   Мне это годы говорят.
   И так уверенно, так сложно,
   Что не поверить невозможно!
   И вот теперь я возмущён:
   В своей игре не чемпион
   И в жизни, как пустое место,
   Что будет завтра - неизвестно,
   Что было - разошлось в стихи,
   Что есть - затянутые сны, -
   И много зим уже подряд
   Мне это годы говорят...
   30.03.08.
  
   ***
   Ну, вот я и повзрослела:
   слово жопа уже не режет,
   а ласкает слух.
   Ницензурщина и пошлятина
   пропитали мой мозг
   своими бестактными мулине.
   А жизнь по-прежнему
   та же несъедобная
   пересоленная гадость,
   только привыкаешь есть её
   без сметаны, кетчупа и майонеза.
   30.03.08.
  
   ***
   Человек, который боится терять, никогда не почувствует присутствие смерти за спиной других.
   30.03.08.
  
   Я вчера долго не могла заснуть, плевала в потолок разными мыслями и вспоминала, как выглядит жизнь в солнечном свете. Вспоминала тебя. Как же всё-таки счастье было близко и как противно-скользко проскочило мимо.
   07.04.08.
  
   ***
   Я слишком долго волновался
   По разным лёгким пустякам
   И слишком часто разрывался:
   Ни жил ни был ни тут ни там.
  
   Растёрты слёзы по подушке.
   Я так давно не высыпался
   И я устал упрёки слушать,
   И им ещё и радоваться.
   3.04.08.
  
   ***
   Вода холодней, чем обычно,
   Она обжигает мне руки.
  
   Этот новый мой день
   Не принёс ничего
   Кроме пустоты улиц и домов.
  
   Тёмное покрывало на чьих-то зеркалах
   Не даёт дышать отражению.
   Чей-то последний вздох
   Растворился в слезах
   Благодарных слушателей.
  
   А я думаю о том,
   Что скоро в городе выключат отопление
   И мне станет ещё холоднее.
   2 марта 2008
  
   Крепко и просто
   Крепко обними меня,
   Крепче, чем обычно.
   Сохрани во времени
   Образ мой привычный.
  
   Может никогда уже
   Не вернусь я прежним,
   Просто обними меня,
   Обними покрепче.
  
   Обними без повода,
   Без сомнений, просто.
   Не за что-то главное,
   А пока не поздно...
   29.02.08.
  
   ***
   Я не знаю, каким будет завтрашний мир
   Через лет даже десять и двадцать.
   Может цел-невредим я останусь один
   На краях незнакомых галактик.
   Может будущий день принесёт с собой тень
   Не разрушенных буднями сказок.
   Может быть, как завет я оставлю свой след
   И его вознесут раз за разом.
  
   Я не знаю, зачем мною прожитый день
   Так легко приближён к эпилогу.
   Почему нам с небес льёт диск солнца вразрез
   Свои свет и тепло так недолго.
   Почему белый снег только раз в десять лет
   Новый Год осчастливит собою.
   А дождливый навес, точно слёзы небес,
   На траву опадают росою.
  
   Я не знаю, каким будет завтрашний мир
   Через лет даже двадцать и тридцать.
   Может мне суждено очень точно легко
   Разгадать все секреты и тайны.
   В силу прожитых лет самому дать ответ
   На вопросы ушедшего века.
   А все те, кто не прав, волю совести дав,
   Разглядят в моём "Я" человека.
   22.02.08.-03.03.08.
  
   Ритм этого дня
   Троллейбус развозит людей по домам,
   Но он не знает дороги туда,
   Где будет безоблачно нам.
   Мой ритм будет ритмом этого дня...
   Индивидуальная философия бытия:
   На конечной с водителем
   Остаюсь наблюдать жизнь минут.
   Мой ритм - ритм этого дня -
   Сбивается под скрипом стёртых шин.
   Мой ритм - это шум оборота кассеты.
   Мой ритм - это крик,
   Это шорох упавшей газеты.
   Мой ритм будет ритмом этого дня...
   Свет погашен в городе
   Рано из экономии.
   Я слушаю музыку и
   Тёмных дворов зазря не трогаю.
   А город спит давно
   И только есть сон о том,
   Как сердце моё выбивает ритм.
   Мой ритм, ритм этого дня,
   Ритм этого города, ритм этого сна.
   22.02.08.
  
   ***
   Небо сгущает краски.
   Может быть, это всё и сказки,
   То, что держат его на плечах
   Невидимые атланты.
  
   И что где-то в другом измеренье
   Жизнь всё также нелепо проходит.
   Я не верю, что нет человека
   После смерти, душа всегда рядом.
  
   Я ведь чувствовала его сердце,
   Его свет и тепло, настроенье,
   А теперь бездыханное тело
   Под надгробной, бордовою крышкой.
  
   Я ведь знаю, оно леденеет,
   Не коснувшись сырой земли даже.
   И его не согреть ни слезами,
   Ни объятьями, ни прекрасным.
  
   Я не верю, что нет человека.
   Как так может быть: есть - больше нет.
   Я не верю безмолвному небу.
   Оно много молчит, значит, ждёт.
  
   Я ведь тоже смотрю, ожидаю,
   От кошмара ищу пробужденья.
   Ну, а дни мои в воздухе таят,
   Даже сами не зная, что дальше.
   04-05.03.08.
  
   ***
   Ты верно надо мной смеёшься?!
   Я потерял покой и сон
   И слушать боле не силён,
   Что ты с другими в страсть вдаёшься.
  
   Мы люди разные с тобой,
   По сорту крови, силе чувства.
   В кровати до утра так пусто:
   Ты не моя и я не твой.
  
   Так глупо вспоминать в подушку
   О том, что ни один из нас
   Не смел сказать хотя бы раз
   О счастье шёпотом на ушко.
   06.03.08.
  
   ***
   Вибрация длинных острых каблуков глухим эхом потрясла коридор.
   Секунды шли в ритм, но против часовой стрелки.
   Душевный обморок слишком затянулся для того, чтобы не перерастать в депрессию.
   А солнце уже давно изменяло весне и втянуло её в серость и хандру.
   Я смотрела в небо и думала, что если оно упадёт, то мы все в нём захлебнёмся; а те, кто не умеет плавать, проснуться первыми.
   Я люблю весну за то, что она искусно умеет играть на любых человеческих слабостях и чувствах и ненавижу за то, что она редко играет в моё удовольствие.
   Только вот весна всё никак не наступит; видно зима пережидает свои затяжные роды.
   Я смотрю в небо, там птицы - им нечего мне сказать, а я улыбаюсь.
   Кому-то под моими окнами стало плохо, - я бы вынесла свой унитаз, но дырка в туалете на полу не модно, не красиво, не престижно.
   Кубик Рубика на тумбочке совсем покрылся пылью, а я всё жду, когда же он начнёт собираться самостоятельно.
   Я не помню, чтобы родился гений, способный расстроить гитару с одной струной.
   Моё отражение чётко растеклось по глади зеркала, - оно бы радо со мной поговорить, но и так прекрасно знает, что и когда я скажу и спрошу.
   Лист своими неровными краями наталкивает меня на мысли о закономерностях жизни и философии крепкого узла на шёлковом галстуке.
   Я перехожу на "ты" со светофором; также я перехожу на красный, жёлтый и зелёный.
   Простынь смялась под натиском ночного кошмарного сна, зажалась, забилась в угол, просила больше не беспокоить.
   А я так хочу домой, что даже забыла как он выглядит и где находится.
   7.03.08.
  
   Гибкое эхо лавировало между берегами, захмелевшей от лучей первого весеннего солнца, реки.
   11.03.08.
  
   Сегодня с неба валила снежная крупа. Вот вам и середина марта! Маленькие снежные комочки падали за шиворот, застревали в прядях волос и таяли.
   Единственное, что я смогла сказать неуверенной в самой себе погоде: "Я не играю в пинбол!".
   19.03.08.
  
   ***
   Ржавые банки пустых огородов,
   В истерике бьётся открытый огонь,
   И гаснет под видом безвременных сводов
   Хмурое небо над головой.
  
   Уже не боюсь. Может только немного
   Осталось тревоги от прожитых дней,
   Так страшно, что время подводит итоги
   И забирает с собою друзей.
  
   Так больно свой смысл терять в других людях,
   Печально, искав, не успеть обрести
   И жить, как крестьяне в хрущёвских разрухах,
   Не помня, не зная другого пути.
  
   Так грустно: прощаться с луной на рассвете,
   С закатом терять солнца плазменный свет
   И в скорости ста оборотов планеты
   В итоге всего дать никчёмный ответ.
  
   Так хочется видеть в мечтающих звёздах
   Живую их душу, пульсацию вен...
   Я очень давно, и почти безнадёжно,
   Зашился в углу и там жду перемен.
  
   Я очень давно плюнул думать что дальше,
   Мечтать о стабильности белых полос
   И верить, что тягость печали душевной -
   Сравнима с издержками ссохшихся роз.
   2-25.март.2008.
  
  
  
   119
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"