Как довольно часто бывало по выходным, Вася собрал друзей у себя дома, естественно, не 
забыв закупиться горячительными напитками. На днях у него сломался модем, и Макс 
обещал его починить, но к Васькиному сожалению, Макс прийти не смог, поэтому игры 
по Интернету на время пьянки отменяются. А это было любимым делом Василия - ходить 
пьяным в Counter-Strike и мочить врагов.
Итак, друзья расселись, разогрелись, и понеслась... Стакан за стаканом, рюмка за рюмкой. 
После пятой рюмки ребята начали вспоминать прошлую пьянку, после десятой, те кто уже 
не мог ничего вспомнить, решили узнать, поможет ли им сон в воспоминании. А когда 
закончились все бутылки, ребята разделились и начали разговаривать о чем-то своем. 
Вася присоединился к двум своим самым близким друзьям.
- Вот ты скажи мне, Леша, правда ли я девчонки не хотят знакомиться со мной из-за моей 
прически? - спросил Вася.
- Ты меня прости, Вась, но по-моему так оно и есть, - ответил Леша с жалеющим видом.
- Неужели всех девушек так волнует прическа? Из-за такого пустяка они готовы не 
знакомиться с таким хорошим человеком, - начал защищать себя Вася.
- А ты в парикмахерскую сходи, - едко заметил Коля, который сидел с ними и слушал 
пьяный бред. Хотя он и сам был пьян, поэтому охотно участвовал в этом 
высокоинтеллектуальном разговоре.
- Ну спасибо тебе, Коля, - обиженно сказал Вася.
- А что, правду говорит он. Сходи, смени прическу и все девушки будут твоими, - 
подтвердил Колины слова Леша.
- Достали вы меня! Мне и самому не нравиться моя прическа, но я не стригусь, потому что 
привык ней и не собираюсь делать ультрамодный причесон из-за того, что... ну... в 
принципе, конечно, можно было бы, - вдруг засомневался Василий, когда вспомнил про 
девушек, - Но нет! Я не намерен из-за баб менять свой образ жизни... точнее прическу. 
Вот!
- Вася! - выкрикнула Марина, сидевшая в другой кучке народа и обнимавшая Петю, - 
Сколько раз я тебя просила не упор... утреб... - Маринин язык начал заплетаться от 
такого трудного слова... ну и от огромного количества выпитого, - употреблять слово 
"бабы" в моем присутствии!
- Прости Марина, я случайно, - сказал Леша, и негромко добавил возмущенным голосом, - 
А чего в этом такого? Бабы - они и в Африке "бабы" и в Древней Руси "бабы"...
- Подожди, Вася, так ты хочешь сказать, что не собираешься менять свой образ жизни из-
за девушек, - переспросил Леша.
- Да, да, да! - слишком утвердительно ответил Василий.
- Ну а как же ты собрался семью заводить? А дети?
- Эх, достали вы меня, ребята! - обиженно проговорил Вася, - А давайте-ка спросим у 
Макса, что он думает по этому поводу.
Для друзей Макс казался всегда мудрым, потому что был старше на три года и потому что 
в него вмещалось больше водки.
- Он же сегодня на работе в ночь, - разочарованно сказал Коля.
- Ну дык раз он там, то непременно сидит в инете на своем любимом чате, ответил Вася.
- Давайте! - сказал Леша с таким видом, как будто Макс подтвердит все сказанное им.
Друзья расселись около компьютера, включили его и...
- Блин, - расстроено сказал Вася, - я же совсем забыл, что у меня модем сломан!
- Стоп, хватит обламываться, - с серьезным видом сказал Леша, - Давайте выпьем - и 
обязательно что-нибудь придумаем.
Исполняя свои слова, Леша достал из заначки небольшую бутылку коньяка и разлил в три 
стакана все ее содержимое. Друзья залпом выпили, занюхали хлебом и принялись 
обдумывать план по подключению к Интернету.
- Давайте разберем модем и починим, - предложил Коля.
- А ты умеешь его чинить? - спросил Вася.
- Нет.
- Ну а чего тогда разбирать? - задал риторический вопрос Вася, и добавил, - А ты, Леш, 
умеешь его чинить?
- Не умею.
- Блин, как же в Интернет-то выйти? - снова спросил Вася.
- Может компьютер к батарее подключить? - сказал Коля с таким выражением лица, как 
будто открыл Америку.
- Нет, не получиться, - с серьезным видом ответил Василий, - у нас сегодня отопление 
отключили...
- Жаль! Ну ничего у нас в стране нормально сделать не могут! - пожаловался Леша.
- Я придумал! - выкрикнул Вася, - Помните, какие звуки издает модем, когда 
подключается? Пи... Пш... пш... Так вот, я включу компьютер, позвоню по простому 
телефону и произнесу эти звуки!
- Ты гений! - вместе сказали Леша с Колей. - Давай!
Да, бывает и не такое, когда друзья напьются. Вот, например, в прошлый раз, когда все 
собирались у Леши, сломался музыкальный центр. И нет чтобы засунуть диск в 
компьютерный сидюк и послушать его через колонки, товарищи поступили по-другому. 
Коля взял лупу и стал разглядывать на диске канавки. Результат (есть канавка или нет) он 
сообщал Васе, который вводил 1 или 0 в компьютер... Впрочем, это занятие им быстро 
надоело и друзья решили просто включить радио на... втором музыкальном центре, 
который находился в другой комнате.
Ну так вот. Наши друзья перезагрузили (для уверенности) компьютер, Вася взял 
телефонную трубку и набрал номер провайдера. Оказалось занято.
- Блин, жаль что в башке звонилки нету, - с большим сожалением сказал Василий и снова 
набрал номер. На этот раз ему повезло: модем с того конца поднял трубку.
- Давай Вася, гуди! - выкрикнул Леша.
- Пи... Пш... пш... - сказал модем провайдера.
- Пи... Пш... пш... - повторил за ним Вася.
Модем провайдера замолчал.
"Не признал, наверное", - подумал Вася. Но через пару секунд на том конце линии снова 
раздалось шипение:
- Пш-пш... Пи... Пш... пш...
- Пш..., - сказал Вася, мол, меня зовут Зухель и я хочу с тобой коннекта.
- Пи? - ответил модем провайдера, видимо, спрашивая, на какой скорости инет подавать 
прикажешь?
- Ребят, - обратился к друзьям Вася, - какую скорость требовать?
- 56k, ясен пень!
- Пссшш...к... - сказал Вася модему.
- Хршш... - сказал модем, и добавил: - кнкттттт....
- Ура, получилось!!! - крикнул Василий.
Но друзей рядом уже не было... Все вокруг потемнело. Компьютер исчез, телефон 
исчез... да все исчезло! Вася выругнулся. Куда его занесло-то? Через секунду впереди 
показался маленький огонек. Прямо как в туннеле. Вася пошел на него. Огонек 
постепенно расширялся и превращался... в сайт www.microsoft.com.
- Блин! Я ж в Интернете! - радостно закричал Вася, - Е-мое... и тут этот гребаный Internet 
Explorer! Оперу хочу! www.operasoftware.com! 
Не успел Вася произнести восклицательный знак в предыдущем предложении, как 
очутился на сайте Opera Software.
- Вот это скорость! download.html!
Как только Василий это сказал, перед ним возникла страничка скачивания. Он нажал 
пальцем на ссылку и программа мигом закачалась.
- Блин, а в какой директории она лежит-то?
И перед Васей возник Проводник с открытой директорией "Мои мозги\Opera\". Васька 
запустил setup.exe, установил Оперу, и облегченно вдохнул:
- Надеюсь, теперь мои мозги не выполнят недопустимую операцию и не будут закрыты...
"Эх, чего бы такого сделать?", - подумал Вася и тут же перед ним возник Яндекс, сказав:
- Найдется все!
- Да не ври ты, елки-палки, - ответил ему Васька, - не все у тебя найдется!
- Ну дык поищи того, чего у меня нет! - злобно сказал Яндекс.
- Ладно, скажи-ка мне, мой дорогой Яндекс, сколько будет кубический корень из числа е в 
десятой степени?
Яндекс подумал-подумал, да и выдал ему результат:
- Я чего тебе, калькулятор что-ли?! Сам считай свою математику. Я тебе могу только 
подсказать: Бесплатный калькулятор находится на сайте freeware.ru.
- Блин, чего же тебе такое задать-то? - сказал Вася. - А, придумал! Слабо найти порно-
шахматы для зоофилов с голыми куропатками вместо коней?
- Пожалуйста! На тебе список шахматных, порно- и зоофилических сайтов, да еще ссылку 
на страницу программы "В мире животных", - ответил Яндекс, - А уж как ты там будешь 
искать таких коней - твои проблемы!
Тут промелькнуло что-то синенькое и в разговор влез Апорт.
- Привет, Вася! Я Апорт. Вот тебе самые свежие шахматные новости, статьи про 
куропаток и креки для взлома шахматного компьютера, с которым играл Каспаров.
- А нафига мне креки такие?
- Не знаю, мое дело найти, а твое дело отобрать нужное, - ответил Апорт.
- Молчи,   Апорт-Аборт, - сказал Яндекс, - в тебе столько дерьма, что ни SCSI-ом сказать, 
ни Perl'ом описать... А вот у меня есть младший брат Я, в котором все просто и понятно.
- Да нафига кому нужна твоя простота, Блиндекс! - выругнулся Апорт, - Людям нужно 
больше всякой чуши типа новостей, почты халявной, картинок с голыми тетками, 
красивый интерфейс (как у меня), омены всякие, лотереи...
- Эх, Апорт, несерьезный вы! Вы поисковая система для тупых, а я и Я - это все для 
интеллигентов, - ответил ему Яндекс.
- Кончайте спорить, - крикнул Вася. - Это мне выбирать, кем из вас пользоваться, а не 
вам!
- Давай, пацан, заруливай ко мне, тут всего полно, - сказал Апорт.
- Василий, если вам нужно найти что-нибудь кроме слова "Апорт", тогда идите ко мне, - 
сказал Яндекс.
- Все с вами ясно, товарищи! Пойду-ка я лучше к Листу. Он хоть и не поисковая система, 
зато хороший каталог.
Как только Вася сказал это, Апорт и Яндекс зашевелили CGI-мозгами и выдали кучу 
ссылок на разные каталоги.
"Нет", - подумал Васька, - "Не пойду я в каталог, а то сразу туча таких же прилетит!"
Василий сказал "about:blank" и решил отдохнуть на белом песочке...
Впрочем, отдыхал Вася не долго. Он вспомнил зачем он тут находится.
- Я же хотел початитья с Максом!
Сказав это, Василий произнес адрес любимого чата Макса и его заглавная страничка туи 
же появилась перед ним. Вася назвал свой логин и начал смотреть список участников. 
Макса там не оказалось.
- Блин, что же теперь делать? - выругнулся Васька.
Вдруг его осенило: у Макса же есть "аська"!
Вася сказал "www.icq.com", скачал ICQ и установил ее. Потом добавил номер Макса. 
Через пару секунд Ася принесла ему зеленый цветочек и сказала, что Макс online.
- Ура, - крикнул Вася, после чего сказал, чтобы тетя Ася послала Максу сообщение: 
"Привет, Макс! Это Вася!".
Аська отправила сообщение, после чего крикнула "А-а!" и перед Васей появилось окно с 
чатом.
- Привет! Вы что, модем починили? - спросил Макс.
- Нет, я тут, в инете, весь!
- Это как?
- Ну я внутри Интернета!
- Небось, как всегда водку пивом запивал? - спросил Макс.
- Нет, епрст, говорю же, я внатуре внутри, блин!
- Я все понял. Ты полез чинить модем и тебя ударило током. Поэтому и крыша поехала.
- Да нет же!
- Тогда в компьютер залез, что ли?
- Да хватит! Слушай! Мы с пацанами решили с тобой початиться... - далее Вася описал 
все, что с ним произошло.
- Ну ты, внатуре, даешь! И что, круто тут?
- Ага.
- Везет...
- Макс, ну ты придешь мне модем чинить?
- А зачем тебе? По-моему, и так неплохо.
- Да, но как-то непривычно...
- А скорость какая?
- Я просил 56k, но, видно, больше... намного больше!
Вдруг наступило неожиданное молчание. А через полминуты вместо очередного 
аськиного "А-а" на экране появилось сообщение: "Мозги выполнили недопустимую 
операцию и будут закрыты!"
"Упс!" - подумал Вася.
В его глазах стало синеть, а в "аське" появлялись Максовы сообщения: "Вася, ты меня 
слышишь? Вася!..."
В глазах стало все совсем синее. Вася уже не видел сообщений, зато слышал голос Макса. 
Он говорил:
- Вася, ты слышишь?
Голос становился все громче и громче. Макс сказал:
- Вася, ты слышишь? Ну проснись же!
Василий открыл глаза и увидел перед собой Макса.
- Где я? - спросил Вася.
- У себя дома, где ж еще!
- А ты как тут оказался?
- Меня пораньше отпустили с работы и я пришел к тебе. А пока ты спал, починил модем.
- А где яндексы, апорты и "аськи"?
- В инете, ясен пень! По-моему, ты перепил. Вон, уже половина гостей ушла пока ты спал, 
- сказал Макс.
- Ты же на работе был минуту назад! Я с тобой по ICQ болтал.
- Ты что, Вась, перегрелся? Или опять водку пивом запивал?
- Наверное, и то и другое. Присниться же такое!
Сказав это, Вася встал с пола, на котором он спал, достал сигарету и закурил. Потом 
громко сказал:
- Все, на следующую пьянку я спрячу компьютер подальше в шкаф. Обойдемся без него!


Конец.


P.S. Все имена и названия вымышлены. Неслучайные совпадения со всякими яндексами, 
апортами, листами, майкрософтами, операми, аськами и прочими следует считать 
случайными. На самом деле их не существует... Или существуют, но разговаривать уж 
точно не умеют.



Copyright Дмитрий "Чих-пых" Честных.
Email: [email protected]
WWW: http://chihpyh.far.ru
Date: 17 Feb 2001