Фраза "Мы едим на мундиаль" - звучала в эти дни совсем обычно, но на таможне немецкого города"Ц" все же возникла заминка. Таможник спросил с явным акцентом - Вы есть оба на ехать мундиаль?

Не вникая в лингвистику точности перевода, Козел попытался перевести сказанное на персону своего друга - Бараху:

- Алес, все на мунди, только мунди у нас не все, а некоторые...

- Это есть ваш багаж ? - спросил таможник

- Гармошка! - как бы оправдывался Цап

- Козлюшка - ехать Бремен, есть указать декларацен музицирен?

- Муз. поддержка - неуверено подтвердил Цап.

- Вы ехать з Юкраинен, сало не есть задекларировать...

- Сало едет с нами так сказать Сало-мандрует

В ответ таможник стал внимательно расматривать сало, пытаясь обнаружить на его теле изображение ящерки - торгового знака фирмы "Саломандра"...

- Поймите...- начал оправдываться Цап - сало не имеет ни ручек ни ножек, но оно тоже хочет попасть на мундиаль, но при любом контакте с контролирующими органамии оно может просто лишиться шмата своей плоти и это не слова.

Молчавщее при таможенном досмотре сало, после того как автобус начал отезжать, вдруг стало морщиться выказывая таким образом свое недовольство. В свою очередь Бараха в ответ морщился, как сало, выражая свое несогласие путешествовать в таком составе, говоря "зачем мы его вообще взяли с собой?"

- Ну как же громко возражал Цап - Сало является нашим брендом, в отличии от тебя символа шашлыка, и меня - слэнгового бренда, имея ввиду "козла".

От сказанных слов к салу вернулось хорошее настроение из за осознания своей значимости и то, что оно едет на мундиаль, при том, что при пересечении границы его вес и размер не уменьшился ни чуть.

Миновав погран пост, автобус с легкостью катил по шоссе. Его пассажиры скотоболельщики, откупорив спиртное, дружно начали пить.

- Хорошо едим - сказал Цап - по приезду тоже напьемся

- Я из Бремена - громко на весь автобус сказала Коза из Сукино, одетая в майку без лифчика.

- Ой, ой! Я из Бремена, чуть беременна - проблел от сексуально-алкогольной зависти Цап

- Из Бэ-ремена ... от тебя... - мрачно добавил Бараха, а затем спросил:

- И откуда берутся все эти мундиали?

- Слово "футбил", скорее всего означает какую то игру - манерно рассуждало Сало.

- Это слово означает - громко сказал Цап -то, что футнога - била бол-мяч. Всем известно, что это словосочетание придумали наши праболельщики, но после было заимствованно английцами, к которому они и придумали эту игру, а точнее сказать правила к ней.

- Но если Бил - английское имя, то получаетсч что Бил бил бол - умничало Сало

- Когда то футбил родился, была у него зрелость в 70-х, сейчас он переживает моразм как осложнение от болезни с названием "алчность" с доминирующим мотивом сверх прибылей. Современные футболисты, обезумев, бьются за призовые, и чем ответственней матч тем расчетливей их действия. Матч идет, а они ждут, ждут - пенальти. Главная задача - не пропустить самому, а если зритель скучает, то пусть наслаждается накалом борьбы. В результате интерес к зрелищу смещается в сторону самого спортивного результата или же выходит за пределы стадиона и трансформируется в уличные стычки, перпеходящие в сражения болельщиков, где вместо судейства - полицейские, где нет электронного табло, а только "табло" болельщика вражеской команды. И тут становиться уместным слово- определяющее происходящее - это слово "настоящий мундиаль"

А какие раньше были игроки: Помню Подавано - какие мячи он подавал, а Ториччели - это вообще тушите свет, вспомните, хотя бы - Эти - глаза Скилачи...

- Следующий матч мы играем в среду - сказало Сало, глядя во вкладыш-календарь игр чемпионата

- С кем мы мачт? - уточнил Бараха

- С победителем пары Вуанату - Берег берцовой кости

- А игра где, в Бэ-ремене?- спросил Бараха

- В Бремен нам ехать нельзя - категорически заявил Цап - нас могут принять за бременских музыкантов.. Меня за осла, Сало - за жирного кота, а Бараху за собаку на каблуках Вы же знаете, что бременские музыканты так и не доехали до города Бремен. А знают их лишь по описанию .Нам чужая слава не ужна, поэтому мы едим Гельзенкирхенкюхен.

- Тогда мы будем Гельзеркирхенкюхенскими музыкантами..- заметил Бараха.

- Если вы думаете, что в схватках фанов нет победителей, то знайте, кто выигрывает уличные бои тот, чаще всего записывает победу и в официальный протокол. Вам нужны доказательства? Взгляните в окно...

- Это кажется англо-фаны - низким голосом определило Сало, определяя степень опасности пьяных незнакомцев.- и вообще у них такие странные названия клубных команд:- Нью-костыль? Мидлсброд? То какие то парки, то виллы

- Если вы хотите опровергнуть мои слова - сказал Цап - то вам нужно выйти из автобуса и сказать, что "Сандерленд" не команда...

Практичечки молчавший все время Бараха, автоматически стал главным аппонентом версии козла. Выйдя из автобуса ему предстояло доказать всем, как это опасно противостоять этим самым фанам Оказавшись за бортом автобуса, Бараха крикнул в толпу:

- Ламанш - не проолив, а так...

В ответ к барану подошел некто лысеющий с бритой головой афроевропеноидного вида и произвел удар Барахе По-де Коле-нко. Тот в свою очередь артистично скривился. Сало сквозь автобусное стекло болело за своих,. прижавшиеся к стеклу жирные губы говорили "лбом его", оставляя на стекле облако запотевания.

Соревнование в крепости лба для Барахи представлялось рыцарской доблестью в борьбе за даму сердца, но тут предметом вожделения был пролив и не важно даже как он именовался. Похоже, что соперник Барахи раньше уловил смысл подсказки сала, наклонив голову, прижав подбородок к груди стал отмерять шаги назад, глаза его налились кровью.

Отступать было некуда и Бараха, приняв боевую стойку, медленно двинул навстречу противнику. Расстояние между двумя соревнующимися сжималось с удвоенной скоростью Столкновение "кость в кость" сопроводил характерный глухой звук. После резкого удара соперники на мгновение замерли, первым покачнулся афроараб. В ответ ему, Бараха свалился с ног. Лежа на спине он судорожно дергал копытами.

Развязка не предпологала пробитие пенальтей, и что бы приободрить замолкших автобусных скотоболельщиков Цап начал бодро говорить:

- Да! Мундиаль это прежде всего праздник, если хотите карнавал, где вам за два евро разрисуют физиономию так... что даже ваше поражение не сможет омрачить праздник другим. Поэтому проигравщий спешит ретироваться, купив билет домой, где их ждут с битами благодарные им фаны.

Оставаться дальше в автобусе было бесперспективно, потому, что фаны уже почувствовали вкус победы и скорее всего, вскоре возьмутся за переворачивание их автобуса. Хоругвием злобных фанов бы расползшийся красный крест как на скорой помощи, видимо намек того, что стычка с ними будет с отягчением.

- Похоже, что это английские хулиганы - предположил Цап

- Нам чего их бояться? - успокаивало себя сало - мы с ними в разных группах.

- Аутч-ч-ч - крикнул Цап, и тут же получил тупой удар в спину. Толпа гудела - "Крауч-ч-ч"

- Руни вас Малруни - сквозь зубы произнес Цап.

- О-у-э-н - зашумела толпа.

- Фурье - бросил вызов Цап

- Бей лягушатников! - раздался чей то дикий вопль после чего началась потасовка. Не известно, чем бы окончилась эта схватка, если бы не приехали местные байкеры, которые и "отбили" наших скотоболельщиков.

- Мы не есть бременские музыканты,.- пытался убедить немецких товарищей, Цап

- Я, я, Бремен-музицирен - дасишь фантастик - понимающе вторили им дойч-байкеры.

- Нет - оправдывался Цап - мы не быть Бремен...

- Яволь, - отвечали немцы - в сказке они не есть находиться в Бремен, они жить в пригород. - и еще долго допрашивали наших, немцы, почему они не в полном составе, и куда делся петух, но увидев пришедшее сало очень веселились, подшучивая, что Сало очень похоже на петуха.

С нарастающим шумомм моторов эскортом мотоциклистов, байкеры отправились туда, куда обычно направляются болеьщики - в пивной бар

- Идем в паб, снимать баб - сказал Цап, приободряя своих товарищей.

Оценив смелость наших скотоболельщиков, главный байкер решил угостить их "gross", бутылька, наши же в ответ скромно соглашались принять лишь "кляйн" бутылька. Но дойч байкер настаивал на большой... и из лишней скромности нашим пришлось им уступить. После завелся пабнаый разговор

- Что "макароники"? - они никогда не будут чемпионами! - убеждал всех Цап - ну и что с того, что Зизу игрок, сильно бьющий головой, фарт все равно на нашей стороне...

- Удивительно то, - сказало Сало, - что женщины на этом мундиале составляют чуть ли половину всех болельщиков, при том что футбол их абсолютно не интересовал ни раньше ни сейчас, - двадцать два дурака и один мяч...- говорят они про футбол

- Женская не любовь к футболу, так сказать вещь взаимная сказал Цап - ведь и футбол равнодушен к их присутствию "Крик" женщин на эту невнимательность выплескивается на зеленое поле в голом виде, то есть перед глазами тысяч мужчин-болельщиков является абсолютно голая женщина, что на несколько секунд позволяет оторвать их внимание от футбольного матча. ( при том обнаженая еще выделывает акробатические фигуры, вертясь колесом ) у нас же, в Одессе, - женщина была обнажена на половину, но тем не менее заставила отвлечься не меньшее количество болельщиков, а точнее всех.

- Получается, что футбольного фана можно все таки отвлечь, чем то голым, и иного пола - сказал Бараха,

- Самое удивительное то, что при скучной игре, где самое главное для играющих - призовые, даже тогда современного болельщика можно отвлечь, на короткое время, лишь чем то экстраординарным. Кстати - Цап обратился к немецкому байкеру - у вас как, бывают голые на стадионе?

- У нас на штадион бывает гол!!! Если табло показывать мокрый счет...вы есть корош болельник! Значит будете болеть за нас - сказал один из байкеров, на такую просьбу ответить отказом наши уже не могли

- Будете надувать дойч-бали для парней Клинсман... - сказал другой немец

- И вообще Швейцапия с их кантонами - нам не соперница, тем более их страна нейтральная конфедерация, а хозяева чемпионата от них далеко не ушли. Я знал одного дойч - козла, так он был свиньей, по ихнему "швайн".

Слово "швайн" не могло быть пропущенным мимо ушей дойч-фанов, как тут же возникла физиономия одного из них. Пытаясь как то оправдаться Цап громко сказал:

- Это очень известный футболист - Швайнштайгер...его еще тренерует Юрген Клизма

- Я чего то думал, что Клизма работает у них в команде врачем - удивленно заметил Бараха

- Вы неправильно произносить имя наш тренер- Клинзман поправил их дойч-фан

- В футболе вам всегда подскажут политтехнологи, с какой ноги вам бить, в какой момент и кого именно. Они подберут вам расцветку и фасон трусов. За грубость на предвыборной площадке, в виде словестного удара по ногам, сзади, игрок не получит даже желтой карточки от судьи, а только коментаторы, подстрекательски спросят: "Чем же ответит травмированный?" И вы чувствуете дармантином вашей кожи, что надули не шар, а вас, и что сетка трепещет не от забитого вами мяча, а ...- козел на мгновение потерял мысль

- Вы сказали - трепещет...подсказывало сало, пытаясь уловить нить повествования.

- Страх и трепет, - вот, что трепещет в сетях. И выходя со стадиона вы видите деревья, ветки которых сплошь увешанны цветными ленточками команд соперниц ...

Вы помните историю одного тренера, которого, по итогам чемпионата, руководство команды отправило в отставку. На что он им возразил, спрашивая их: "А как звали вашего тренера?"

Те говорят - "Мифодий" звали, а что?"

- А меня - говорит отставной тренер - зовут Мифод, значит в отставку отправили не меня.

От этих слов руководство команды пришло в замешательство Если он не Мифодий, а Мифод, то кто же в таком случае в течение пяти лет, тренеровал нашу команду?

- Вы навенрное помните матч с Камеруном, мы тогда проиграли 0:6

- Вы говорите "Мы" значит ли это, что вы непосредственно принимали участие в игре? - каверзничало Сало

- Безусловно - уверенно сказал Цап - игра мадридского "Катлетико" была в тот период не убедительной, хотя на табло трижды писалим слово "козел" то есть про меня как автора забитых мячей. Но вы же знаете второе незыблемое правило футбола - с судьей не спорят...Тогда наша команда была на полу-предпоследнем месте, у нас было минус три очка, - опять же из за судей, которые решили, что мы перед матчем договорились с кутаисцами сиграв в ничью 3:3, где главные бомбардиры, я и Гоча забили, соответственно, по три мяча. ...

- А голая телка это - женщина? Или молодая корова? - неслучайно вдруг спросил Бараха

- Когда на поле опускается густой туман, а правило футбола Љ1 гласит: - что матч играется в любую погоду, то, под покровом тумана, очень трудно определить это, и чтобы выглядеть более привлекательным, я забил еще два гола, но кроме судьи их никто не видел, и конечно он их не засчитал. И тут сработало правило, которое не зафиксированно ни в одном протоколе: "не забиваешь ты, - забивают тебе", а вернее заталкивают тебя, после чего судья безугрызно показывает на центр поля, и это при счете 0:5

- Но если я правильно поняло - сказало Сало - то вы оказались в воротах соперника? Значит 1:5...

- Я тоже так думал, но мы уже к тому времени успели поменяться воротами. При том только у меня были белые трусы в черный крупный горошек

- Да, - обидно - сочувствовал Бараха.

- Мощный удар голландского нападающего наш кипер, в отчаянном броске, перевел на угловой. Коментатор коментируя этот эпизод, заметил, что "голландец похлопал по плечу нашего вратаря" - хотя все телезрители четко видели, что плечо у нашего кипера расположенно сзади и ниже пояса. И когда мы наблюдаем за схваткамси соперников в чемпионатах, то видим как вялотекущая политическая, словесная субстанция, с сопутствующей ей атрибутикой, копируемой и инвертируемой в точности до наоборот, видоизменяясь оставаясь по сути тем же самым. Когда одна из команд на подъеме, совершая шквал атак, обрушившивается на позицию оппозиции. И если один из игроков, обороняющихся переходит на сторону наступаущих, от коалиции, то силы переходят в разбаланс 10 к 12, но обороняющиеся, отдавая фигуру - выигрывают качество, и уже приперты к своим воротам, те кто только, что наступал. Судьи тянут время, заполняя его показыванием желтых карточек. А вы, ни на что не расчитывая, определяя ложь, пологаетесь на свои феромоны...

Семидесятые годы! Это был золотой век, когда забив "золотой гол", ты получал "золотой мяч", а сейчас, что?, Все эти разговоры о ненадутых дойч мячай является надувательством, и ты уже не в силах усидеть за столом, когда звучит флаг твоей сборной страны - козел ткнул копытом в барный телевизор, по которому начиналась трансляция очередного матча..

В доказательство того, что трудно усидеть, козел достал из кармана билеты на тот единственный матч, которые им достались за угаданные ответы в телевикторине.

- Мы спешим...сказал Цап фанам, помахав теми самыми билетами у них перед носом. Через мгновение козел, Бараха и Сало уже мчались в такси к центральному входу на штадион. В спешке наши болельщики были готовы войти в любую дверь, с любой надписью "разрешено" или "запрещено", ведь до начала матча с участием нашей сборной оставались считаные минуты. Цап шел впереди, следом за ним поторапливались баран и Сало с желто-голубыми флажками в руках.

Успешно преодолев турникет, определяющий наличие металла, к нашим болельщикам прихлынула радость, что им беспрепятственно удалось пронести три бутылки "Буджака" вместе с закуской, что на наших стадионах, даже теоретически, невозможно. Поверив в свою вседозволенность Цап, Бараха и Сало расположились на траве, за воротами нашей сборной. Растелив предварительно газету, они выложили закуску. В качестве легенды у сала на груди красовался фотоаппарат. Начался матч.

- Почему так ярко горят прожектора, - спросил вдруг Цап - и кто будет платить за потребленную электроэнергию, и вообще, где наши ворота?

В ответ Сало разлило вино по стаканам. Вместо положенного тоста баран задал вопрос:

- А, что это у нас в команде все игроки с птичьими фамилиями - Гусь, Ворона, Воробей?

- Чив-чик - подсказывало Сало

- Чив-чик это тот же воробей... - отозвался баран.

- Ну тогда за наших орлов...- сказал Цап, "засосав" стакан вино.

Вместо того, чтобы закусывать, Бараха кричал в поле: "Давай Гусь!"

Когда налили по второму стакану, у наших ворот возникла острая ситуация, последовал хлесткий удар и мяч впился в сетку наших ворот.

- Нам - гол? - почти спросило Сало

- За , что тогда будем пить? - задал вопрос баран

- За то, чтобы наши ребята скорее отыгрались - предложил тост козел - А с кем мы собственно играем?

- То ли Кот Дивуар, то ли Пес Дивуар? - расуждал Бараха.

На самом деле соперником наших были швейцарцы, которые после забитого гола резко снизили темп игры, навязав нашим вязкую, с грубостями игру. Сало кричало в поле: -

- Это - нарушение! Желтую карточку!

- Да! - кричал Бараха - Здесь "горчиччника" - замало, за такие нарушения нужно ставить банки на спину!

И все трое вдруг представили одновременно футболиста, бегающего по полю с банками на спине.

Не успели друзья налить по третьему стакану, как мяч снова влетел в наши ворота.

- Я читало в прессе - сказало Сало - Где наш тренер делится, говоря о трудностях в которых приходилось вести подготовку к матчу нашим ребятам. Что укусы комаров, и лягушачьи концерты полностью деморализовали нашу команду, при том, что никто не хочет верить в реальность существования болота с лягушками и прочими в центре Европы.

- За лягушек, что ли пить? - снова спрорсил баран

- За волю к победе наших пернатых...- сказал и выпил Цап.

Застолье с одновременным просмотром матча убыстряет время самого просмотра, и вот козел, Бараха и Сало, никуда не перемещаясь, уже находятся за воротами соперников. Наша команда наступает. Лавина ударов обрушивается на ворота противников. По количеству созданных голевых моментов наша сборная опередила бы все команды на три чемпионата вперед.

И...о чудо! Мяч влетает в сетку. Радости нет предела, золотой мяч, мяч надежда, гол-дитя рожденый от ноги! Мяч который можно посвятить любому политику от "Ю" до "Я".

- Нельзя забывать об олимпийской системе - проиграл вылетел. Надо забивать еще. - предостерегающе сказал Цап.

- Кому? - тупо спросил баран

- Швейцарцам - ответил Цап

- Кому забивать? - переспросид Бараха

- Нашим - забивать швейцарцам

- Так, что мы - швейцарцы? - недоумевал баран.

- При счете 1:2 я боюсь,что мы можем оказаться на швейцарском кантоне - заметил козел

- Если ты имеешь в виду эмигрировать, то в кантон, а не на кантон - внесло поправку Сало.

- Я имею ввиду, что никто не поверит в фарт нашего тренера

- Эх, нам бы быстрого нападающего... со вздохом сказало Сало

- У нас есть в резерве - быстрый - сказал Цап - Это - Я

- При фартовом тренере, можно попытать счастье, ну как выйти на поле незамеченным? - спрашивало Сало

- А что если попробовать вариант - "голая на стадионе" - предложил козел

- Ну где мы ее возьмем для футбольного обозрения?. - досадовало сало.

- Большинство зрителей, обычно видят эту деву - издали, поэтому на ее месте может быть он или оно.

- Я против экспериментов - заявило сало - я ведь среднего рода, и вероятность превратиться в деву у меня больше, чем у вас, самцов. А я свой пол менять не собираюсь

- О каком поле ты говоришь, ты - пол пола - заметил баран.

- Короче, Полпота, если в течение тридцати секунд ты побудешь "голой" у тебя ничего не отвалиться - заключил козел. "И не вырастет" - добавил баран.

- Мы чуть не забыли - заметил баран козлу - ведь тебе нужна форма наших.

В ответ Цап неожиданно спустил свои брюки, на его козлинной морде блуждала коварная улыбка. Под штанами у него были белые семейные трусы, рисунок, которых в точности повторял графику официального мяча чемпионата.

Сделать из сала "голую", не составляло большого труда. Крепко затянув талию леской, всунув под кожу грудей селекон, салу в довесок надели черный парик, мотивируя тем, что издали брюнетка лучше смотриться. Погода явно благоволила нашим игрокам, в виде тумана, неожиданно опустившегося на футбольное поле.

- Отлично - сказал козел., выталкивая сало из-за ворот, в поле.

В тот момент когда стадион замолк и затаив дыхание, следил за перемещением "опознанного обьекта", козел незаметно влился в семью играющих.

К обнаженному салу подбежали полицейские с одеялом, и вежливо вывели его с поля. Судья в поле дал свисток и игра возобновилась. Бегая по полю, Цап ни как не мог зацепиться за мяч, если к нему тот и прикатывался, то тут же кто то, вываливаясь из тумана, грубо бил козла по ногам.

Чаще всего козел играл без мяча, толкаясь в районе одинадцатиметровой отметки, как вдруг неожиданно получил пас в ноги,. Не теряя времени Цап, вставил в мяч нипельную иглу. Воздух с шипением начал вырываться из мяча.

Соперники, не понимая, что происходит, в тумане, пытались отделить мяч от козла, который сгрупировавшись пребывал в позе катапультируемого. На попытку швейцарцев отныть сдувающийся мяч, Цап обозвал их наземными террарастами, за что получив пинка под зад, влетел в ворота соперника.

Подбежавший судья, всматриваясь в туман, увидел зад козла, имитирующий мяч. Видимая сцена напоминала взятие ворот, и судья указал на центр поля. Взятие ворот выглядело логичным и даже красивым. Стадион шумел от восторга. Коментатор делал прогноз на послематчевые пенальти.

Взяв Цапа за ж... наши игроки радостно потащили его на центр поля. Пользуясь плохой видимостью козлу удалось, улизнув из трусов, покинуть футбольное поле.

- Ну теперь можно идти отмечать победу - сказал козел

- Как? Ведь впереди еще пенальти. - возражал Бараха.

- Единное времы пронизывает нашу вселенную... даже если ты будешь тянуть его, все равно оно остается константным в отличии от процессов в твоей голове, которые начнут замедляться и уже через некоторый промежуток его, ты уже не будешь успевать за темпом игры, и вообще ты станешь дебилом

Не зная чем ответить козлу, Бараха предположил:

- Видимо нас в Европе никто не ждет...

- Тогда мы будем строить Европу у себя на Скотобазе - сказал с оптимизмом козел

Сало, будучи неравнодушным к политическим высказываниям, в ответ многозначительно сморщилось.

PS В виду невозможности установить наличие вторичных половых признаков у сала, экспертиза постановила: не считать произошедшее - явлением "голая на стадионе"

21 ноября 2006 г.