Одно время наш город называли "маленьким Парижем", сейчас, после скоростной застройки в центре и у моря, он может честно называться - карликовым Детройтом, с его псевдонебоскребами, или хмарочесами, которые не чешут тучь и не имеют даже возможности почесать свои бока о кору старых акаций. Любой приезжий поймет, что он попал куда то, не за границу. Массивная, но не красивая современная застройка, впитав в себя элементы всевозможных стилей, зачастую неоправданно и безвкусно. Старые, двух-трех этажные дома, построенные еще в восемнадцатом веке и не ремонтированные с тех пор, лишившись многолетних деревьев, выглядят удивленными на себя, ощущая себя униженными и стыдливыми, как пожилой человек оказавшийся в трусах в людном месте.
Не желая возвращаться в свой родной, по современному изуродованный город, обветшалый и неухоженный, наши туристы: козел, баран и примкнувшее к ним сало решили еще погостить в классической европейской среде.
- Путешествовать сейчас - небезопасно, и не потому, что на вас, потеряв равновесие, может свалиться, пирамида Джосера, - сказал Цап - но если мы уже здесь, в культурном анклаве, то нужно соответственно культуре и отдыхать.
- "На природе" здесь отдыхать не интересно - сказало Сало - сорить нельзя
- А разве на природе отдыхают? - неожиданно спросил Бараха
- Если природа отдыхает на наших потомках, то почему мы не можем отдохнуть на ней? Ты, что никогда не ездил на шашлыки? - удивлялся, спрашивая Козел - Никогда не поверю, ты же "баранина", или все таки ездил? Как тогда удалось вернуться?
Вот так всегда - просто хочется посидеть, расслабиться, а тут надо за кем то гнаться, а может и убегать
- Можно посетить чей то дворец...- неуверенно предложил баран
- Не с твоей рожей, ходить по дворцу Дожей.
- Возьмем "крепляка" и в ресторан - заглядывая в глаза козлу, предложило Сало
- У нас колоссальное преимущество - сказал козел - мы же любители всего вегетарианского, значит на вино и зрелища мы можем потратить больше.
- А давай спросим у кого то, вон стоят двое, похоже они владеют нашим языком - сказал баран.
На площади стояли двое туристов, у одного из них на шее висел старый, советский зеркальный фото аппарат.
- Судя по вашим костюмам вы авиаторы, с тоскующие руками по штурвалу, или это у вас карнавальные костюмы? - обратился к ним козел.
Уже немолодые "авиаторы" морщились в нерешительности.
- "Лейб" - "Моня"- по очереди представились туристы
- Вы из Нормандии? - неожиданно спросил козел
- Нейман - робко ответил Моня
- Я понял вы из "нормандия Нейман"
- Мы "эсен Г
- Вы уже поэсенали, а мы еще нет, здесь есть приличный ресторан?
- "Мандаринг" - здесь за углом - в один голос ответили туристы.
- Тогда пойдем и определим, что такое "мандаринг"
К усевшимся за столиком козлу, Барахе и салу подошел с вопросом официант:
- Куда желаете?
- Внутрь - ответил баран и посмотрел на козла.
- Не понял? Где желаете? - настаивал официант- какой желаете регион?
- А, что можно в любую точку з. Шара? - удивился Цап - тогда в "Магнолию" к Джаффару, остальное как обычно...
- Мы устроим вам настоящий лакейшн - заискивающе сказал официант
- А у вас достаточное количество лакеев? - уточнил козел
Получив заказ официант удалился в подсобку. Прошло немного времени и обслуживающий персонал стал монтировать декорации с видом на монгольскую степь. Стол заменили на восточный ковер, который заставили продуктами и напитками в специфической узористой посуде.
- Что это вы соорудили и где море?
- Монголию - заказывали? Получите!
Накладки из-за плохого произношения - обычное дело в международных отношениях
- оправдывался перед друзьями Цап - Ладно оставьте это, когда еще придется побывать в Монголии.
- Здесь раньше находился спортивный зал, а точнее - женская боксерская площадка
- А можно заказать "Закат", а то степь и только, и нет на чем остановить взгляд.
- Заказ на закат принят - казенно ответил официант.
- Вы заметили - обратился Цап к друзьям - как официант подал жаренного гуся? Так обычно подавал крученные подачи футболист киевского Динамо Серебряников
- Нам бы таких серебряников, игроков тридцать...мы бы выиграли еще не один Суперкубок
- Тридцать серебряниковых - это - многовато, достаточно и одиннадцати. Эта жареная утка напоминает мне, старый сдувшийся футбольный мяч, в смысле, что также не вызывает особого аппетита.
Бывают игровые моменты в которых игроку очень просто растеряться. Возьмем ситуацию-тест: когда после удара нападающего мяч катится в ворота, фактически он уже там... рядом стоит товарищ по команде, который может добить фактический гол, но он этого не делает. Вопрос : кто по национальности второй игрок? ...- правильно - бразилец. Наш игрок такого шанса не упустил бы...
Если Колотов голы "заколачивал", то Биба их просто "забибивал", при том он не был заикой. Когда за бразильцев играли Диди, и Вава, у нас блистали Саба - Биба, теперь когда за них Кака играет, Тири Анри из Гваделупы мяч катает, ... нет чем ответить. нам Я согласен с комментатором, что Паркер игрок - корявый, но зачем? лучшие команды мира, в течение ста лет играли коричневым мячем. По-вашему это гармонично, коричневое на зеленом!
- Вы считаете, что для тренерской работы достаточно иметь звучное имя, например Всеволод Муравецкий?
- Задача тренера создать команду - к Ляпкину подобрать Сопелкина, а к Шилову - Мотовилова и только после этого можно начинать...
Не успели друзья налить по рюмочным блюдечкам, и разобраться с закуской как у них на ковре возникла собака-бульдог, со своей слюнтявой мордой, и стал обнюхивать разложенные продукты. Зная непредсказуемость этой породы, Цап, Бараха и Сало замерли на мгновение. Первым, опомнившись, перешел к действиям козел, он быстро свернув продукты в ковер, подвесил их на ветке куста. Бульдог, наклонив голову на бок, молча смотрел на висящие продукты.
Что первое могло прийти в голову хозяину? Может собаке предлагалось взять след, и тем самым втянуться в расследование какого то дела. А может его собаке предлагалось съесть хот дог, путем втягивания "горячей собаки" себе в желудок.
Человек подошедший ближе, оказался официантом, предупредившим их, что трюк с бульдогом бесплатная акция, и что за съеденные собакой продукты, заведение ответственности не несет.
Однажды, вот так. ко мне подошел незнакомец и спросил:
- Можно моя молодая собачка посмотрит на протектор ваших кроссовок
- Она, что у вас Пинкертон? - спросил я.
- Нет - Пикенес.
- В итоге протектор моих кроссовок увидел хозяин Пикенеса.
- Сок сушенных грибов. - неплохо - комментировало закуску Сало - Каждому ломоть куска, и нет мяска.
- Что собственно человеку нужно, даже когда он смотрит телевизор, нужно, чтобы все происходило так как он этого хочет. Захотел - изменение Конституции, на те, в твоем распоряжении парламентское большинство. Или видишь, что партия "Справедливых наперсточников" не прошли в парламент, а ты за них и не хлопочешь, тут только заикнулись о повышении тарифов, а ты раз и ВЕТО. Тебя обвиняют в популизме и коррупции, сравнивают с "Ю", а ты им "это потому, что бюджет составляют с учетом коэффициента воровства "
По завершению длинного тоста, друзья выпили из пиалы монгольского самогона.
- Я знал одного козла, - начал рассказ Цап - так он женился, а точнее "прилепился" к жене и это ему сошло с рук. Потом он начал прилепляться к друзьям, что бы те его угостили, потом к молоденьким девушкам... Другой же козел искал встречу с интересным человеком, что бы дать последнему "в голову", чтоб тот не был таким умным
- А может ли обычный человек стать "Коперфильдом"? - спросил Бараха
- Да если будет демонстрировать в действии, полугодовалой внучке, разные технические приспособления.(как то: часы, пульт управление от телевизора и прочее)
- Что то солнце ни как не усядется за горизонт - сообщило наблюдательное Сало
- Сколько бы человек не загорал, ему все равно не стать Солнцем. - сообщил козел
А. Че это солнце не движется., приклеено, что ли - начал возмущаться баран.
Человек! Ты шо нас за баранов держишь? Давай другую декорацию... - скомандовал Цап.
- Есть исторически значимые традиции, без которых человечество чувствует себя как то неуютно. А есть "фишки" принадлежащие исключительно определенному провинциальному городку, заведению. В таком городе считается нормальным если один водитель маршрутного такси передает своих пассажиров другому водителю с просьбой довезти до места. И пассажиры, безропотно переходят из одной машины в другую. Или традиции прерывать езду по маршруту при желании переговорить со своим коллегой при встрече двух такси на улице. Беседа ведется без всякой спешки прямо на дороге, возможны варианты кто остается в машине, а кто как бы в гостях возле нее, или как продолжение разговора собеседники меняют дислокацию на противоположную.
- Это, что потребность в общении? - спросило Сало.
- Бывает так, что когда давно не писал, то у тебя скрипит не только перо, но и бумага.
Это относится как к сценаристам так и режисерам. В авторском кино, режиссер пытается всячески втиснуть в рамки задуманной длины фильма, с болью удаляя отдельные эпизоды, при монтаже. В продюсерских "произведениях" все наоборот, когда фрагментами наполняют, проплаченные 12 серий, при этом, темп произведения сбивается, и продюсер начинает "разжевывать" свои односложные мысли - зрителю. - Алмазными вкраплениями таких сериалов являются эпизоды где "некто с друзьями находит среди багажа самолета молодую девушку, как потом выясняется бежавшую из турецкого борделя.
Вам какую версию нужно? Авторскую или же продюсерскую?
Так вот - У нас по тексту шаман кусает за ногу главного героя. Это - обязательно. он же связан по рукам и ногам. - А вот с вертолета сбрасывают пакет с долларами, обильно пересыпанными высоко пробным героином.
Бараха, с тупой, доверчивой мордой, смотрел на козла, сквозь бокал с красным вином.
- Причина пьянства кроется в потребности постоянного роста, в смысле, если некто, до того не пивший доходит до определенной отметки в своем совершенствовании и дальше не может расти, а если и растет, то прибавляет по крупицам. Тогда он "бросает" свое тело в бездну пьянства и таким образом скатывается по всем показателям на самое дно своего Я.
И когда он бросает пить, то у него наступает процесс всестороннего роста - здоровье улучшается, мысли, воля, память, любовь, все его чувства "градируют" и растут до тех пор пока он не достигнет того уровня с которого он начал пить - Цап здесь сделал паузу в изложении мысли.
Другая причина это страсть, но не нужно ее путать с жадностью. Жадность к пьянству происходит от не доливания, или если человек хочет "откушать" сколько бы он смог. Просто жадность - так же можно осуждать как аппетит к еде...Но страсть людей гонит, люди пьют со страстным упоением, отдают себя всего, не думая ни о здоровье, ни о разуме, ни о повышении знаний своих. К своим имеющимся достоинствам, они относятся пренебрежительно, и все это только ради пьянки.
Человечество положительно одобряет людей одержимых идей, своим любимым делом; астрономов, скульпторов, художников, кулинаров. Но почему, то осуждают ту же страстность к пьянке. Мол те одержимы - правильно, а те, другие обществу ничего не дают. Но тогда общество от потуг этих деятельных, замечательных людей., должно улучшаться. Но мы видим что оно не улучшается и от "подвигов" страстных алкоголиков. Таким образом: мы видим реальную жажду, желание расти и страсть к выпивке как в упоении - вполне естественные потребности .
Существует еще одна категория пьяниц. Для этих пьянство основной способ "взъерошить" свой мозг, чтобы тот работал с полной отдачей. Этот период, для такого художника - очень плодотворный, только успевай записывать и зарисовывать. И все, что успел "накропать" автор в этом состоянии или же сразу после встряски и есть его главным опусом.
Настоящий художник всегда обращается к человеку, а не к человечеству. В начале он кому либо подражает, кого либо копирует, но потом ему становится это не интересно. А если ему скучно это писать, то кому будет интересно это читать.
Плохой автор только догадывается, что он плох, но это ему не мешает пользоваться чужими образами и наработками. Его мало волнует, что у него скрипка волшебная, главное, что он может на ней "пиликать", и то, что он находит слушателей и даже почитателей.
В этом случае я рассматриваю пьянство исключительно. как творческий метод
Пьющего можно назвать - одноклеточным. Если представить амебу существом сознательным, а для ее становления, просто нужно время, а у вечности оно есть. Если человек идет по восходящей своего развития, то его вечные спутники домашние и дикие животные то же не стоят на месте. Значит через N-ное время амеба будет мыслить, ну скажем как сегодняшний среднестатистический человек. Но значит ли это, что амебе придется покинуть свою двухмерность ? Нет, она будет жить в своих домах аппликациях
Из этого следует, что человек никогда не сможет жить в более многомерном пространстве. Представьте за человеком пришли, а он не желая их знать и видеть, никуда не уходя , остается недосягаемым для них.
Ресторан "Мандаринг" заведение не обычное, это понял козел когда вышел из туалета. Неплохо ориентируясь в подобных заведениях, он заблудился, вернее вышел в сад. Думая, что это последствия начального охмеления, он спросил сам себя:
- "Что я делаю здесь, под балконом старинного особняка? На балконе, в проеме света стоит девица с распущенными золотистыми волосами. Она смотрит на меня в ожидании, что я обязательно заговорю с ней. Врать не хочется, честное слово она мне нравиться! Чем же ей поклясться - и посмотрев на полную луну, спросил: - Луною?
- Только не изменчивой луной...- залепетала девица.
- Скажи ей, что у тебя есть долларалиры.. - подсказывало, подошедшее Сало
- Вопрос загадка: - Сеньора - балкон я влез, наверно, в публичный дом?
- Я мог бы и отказаться, но традиции средневековья не хочется нарушать, ведь и так в наше время осталось так мало натурального, в те времена натюрморт выглядел свежее, чем современный завтрак
- Наверняка у нее есть старший брат - настороженно предупреждало сало - если он наведается сюда то непременно набьет тебе "тибальтник".
Желая подстраховаться козел обратился к девице с вопросом:
- У вас наверно и старший брат есть?
- Конечно, у нас классическое реалити... Вам нужна маска? Сейчас я залеплю вам рот алебастром.. Вы сможете крутить амуры без оглядки, но это страшно - неприятно я говорю про алебастр.
- Мосты и мостики здесь можно заблудиться, но вот базилика и площадь Сан Марко
- сказал козел осматриваясь вокруг себя.
- Мандаринг - это иллюзорно-компенсаторная йидальня, здесь вы можете общаться с замечательными людьми - снова предложил официант
- Шо, если в Париж? К этим - "макаронникам"
- В Париже - "лягушатники"!
- Типа в Париже не едят макароны, и чтоб не на башне, а рядом, в мельнице красного цвета. А внутри, чтоб кабаре в свете желтых ламп и песню картавым голосом "лямур-тужур".
- Мы не какие то простые аутсайдеры - пытался возмутиться Бараха.
- И чтобы гондолы постукивали бортами о причальные шесты. - говорил Цап
- У нас не хватит денег на гондолы? - подсказывал баран.
- Не надо из этого делать трагетто - мы и на нем доплывем..
- Ваш девиз? - спросил с достоинством кормчий, с подплывшей, гондолы
- Тайна встречи - не задумываясь ответил Цап.
- Вымыты улицы. Покрашен барьер
"Карнавал для туристов" - сказал гондольер
- Если вы хотите участвовать в карнавале, то учтите, что остался только костюм задницы, как бы пустая ниша.
- Задница в нише? Такого мы не видели даже в .... - .заявил козел, обвернул свою бороду, на манер шарфа, вокруг шеи,
- Разрешите вас представить двору - сказал учтиво официант
- Мне нравиться картина Тинторетто - жеребец обгоняющий пелетон велосипедистов, вклинившись в их ряды. Как он вдохновенно скачет, поочередно оставляя позади велогонщиков, не перестающих педалировать, На таких скоростях трудно удержаться в седле велосипеда. Он их конечно всех обогнал, но поворот на право не заметил, он же конь, если бы даже и пришел первым к финишу и ему вручили бы, как победителю, лавровый венок, он бы его просто съел без запаривания, это очень помогает для суставов...И как ему удалось все это изобразить на клочке ресторанной салфетки?
- Вы думаете это все нарисовал конь?
- Обратите внимание: как аккуратно Св. Георгий пронзает дракона у Тинторетто - в подкрепление своих слов Цап нанизал на шампур кусок "чудовищного" мяса -
Мне интересно как вы создаете образ? - обратился козел к человеку в берете и маракасами в руках?
- Сначала я беру портрет - белый и пушистый и пририсовываю к нему рожки, создаю образ врага. Как изобразить злостного неплательщика коммунальных услуг. Изобразите его в образе нечеловека.
- Но животные нам не враги, скорее - мы им.
- Нечеловеческого вора, несанкционированно отбирающего, что либо, его вы узнаете по бегающим глазам, я их исполню в виде гало граммы
- Чтоб вора уличить, его нужно поймать за руку.
- Как только я пририсую ему руки, я так и сделаю.
- Я вижу и "рыльце у него в пушку". А это значит, что он пушистый и белый.
- Вас послушать! Носитесь со своим Карпачей, У нас в Одессе целого Караваджо украли и ничего, а картина не малая 133 на 171 в трамвай с ней не сядешь...
- У вас есть :все шансы быть аккуратно пронзенным, копьем Георгия. -грозился художник.
- Сеньоры зачем ссориться, давай те я вас познакомлю с принцессой Трапезунской - предложил официант
Перед глазами Цапа предстала миниатюрная дама плотного телосложения с еле угадывающейся талией, бледным напудренным лицом и напомаженными губами.
- Этот бутуз- будет нашим зятем? - спросил пожилой мужчина, тыкая пальцем в Цапа.
- Бывало так, что меня бутузили, но никто и никогда, так меня не называл - недоумевал козел
- А вы где себе заказывали маску? - спросила принцесса
- На улице Чичерина. Здесь недалеко - три моста отсюда
- Вы имеете в виду главную улицу города - Мерчерия?
- Неприятное ощущение, скажу я вам, когда вам алебастром залеплевают рот...-ответил Цап. - Странно мне никогда не нравились дамы коротышки, - подумал про себя козел - и без фигуры, еще и в маске, и с высокой английской прической, с блестящими как сало губами. Она мне сказала, что то же любит футбол. Врет, конечно. А зачем? -
- Анимони? - кокетливо сказала принцесса.
- Вивисекшен - так же непонятно ответил козел.
- Что это?
- Секс без наркоза - сказал и задумался Цап - Сальные губы...вот откуда это жироощущение. Бить толстых котов палкой по голове я не буду. Я лучше откушаю твердых сыров
- Здесь каждый второй гондольер - возмущался козел - Сало в платье принцессы шепнуло ему на ухо - Мои поцелуи были конспиративными, то есть бесстрастно-отвлекающими
- Угасающая Венеция - вздыхая сказал козел - это заметил даже Каналетто.
- Трусы Порфирия, парфюм Трусарди, нам даст ответ Франческо Гварди? - манерно подсказывал придворный живописец.
Из за этих гондольеров мы не могли попасть на Джудекку. А на Джудекке хорошо! Не нужен даже порошок - Стоп, что я делаю? - всполохнулся Цап - Никогда не целовался с гермафродитом и не буду, и не кому не желаю, и не Лэйбу, и не Мони, только - извращенцам. - Это надо же, на карнавале столько прекрасных дам, а меня на Сало потянуло, и хорошо еще, что вера мне позволяет
С юга подул жаркий Сирокко
Папайя и вино с провинции Тоскана
Нектар с бокала выпил кто то
Как сладок вкус немытого стакана
- А, что Бараха, опять пошел в туалет? - неожиданно спросил захмелевший козел.
Я вижу здесь и мэров и пэров, но они мало похожи на приверженцами старинных традиций и архитектуры. У них горящие глаза и дрожащие руки, желающих рушить старое в погоне за застроечной .прибылью. Дайте им волю и они ваш дворец дожей превратят во дворец xxiv съезда.
Я вижу здесь приглашенным министра внутренних сношений, с министром нападения и полузащит, министра гандольного транспорта и зрелищной фейервятины
Это я к вам обращаюсь, набивающим, "каторжане" к вам - мойщики светофоров, водой поливающие их, сидящих под портретами президентов, боящихся забыть как выглядит патрон. Я обращаюсь к вам, пьющим из бюветов и играющих на гитарах из древесины тамагонк, о чем это я - неожиданно запнулся Козел. - Да, и к кому я обращаюсь?
- К тем кто из древесины гонит самогон - подсказало Сало
- К вам улучшающим качество обслуживания жильцов в четыре раза, не спрашивающих их согласия...
Я знал одного козла так он был депутатом, совершенно погрязнувшем в беззаконии. Он ездил на своей машине, пьяный, на огромной скорости. Когда его хотели пожурить за сбитых пешеходов, он преходил в неистовство, говоря, что его враги специально подбрасывают ему под машину бомжей, чтобы сделать его в глазах общественности убийцей. Хотя, на мнение той самой общественности он даже ленился плевать. Он устраивал в арендованном им лесу сафари на местных жителей случайно заблудившиеся в этом жутком месте. Но когда по всем каналам об этом, затрубили СМИ, его собратья депутаты-феодалы должны были снять с него депутатскую неприкосновенность. Но корпоративный эгоизм взял верх, - депутатскую сняли, а неприкосновенность оставили.
После этого он исчез, вернее ему дали скрыться.. Говорили, что он на пмж в ПМР. Есть версия, что он прятался в одном из своих особняков, на бугре у воды. Над его головой зависло свинцовое небо покрытое тучами, ветер развивал его волоса. Он ждал грозы, ему не хватало озона, он мнил себя Джидаем или Мак,Клаудом. Все произошло как в кино, где то из глубины туч, сверкнула молния. Ее удар был настолько точен, что вогнал своими киловольтами молекулы темной депутатской души в землю ( осветив ее лишь на мгновенье) Таким образом произошла доставка души в пекло экспресс способом После этого случая все недоумевали, считая, что наказание должно настигнуть его от людей, и по конституции. Редкий случай увидеть так быстро- молниеносно, пресеченное злодеяние
- До чего мы дожили
Гондольеры стали Дожами - сетовал старый пэр
- Это хорошо, что у вас платье из гипюра - шептал на ушко козел, танцующей с ним трапезунской принцессе - Однажды я то же на балу и пригласил даму на танец, это было во дворце, не Дожей, а моряков. Платье на ней было кримпленовое - сто процентов синтетики. Помещенные руки у ней на спине, во время танца от трения сильно наэлектризовались и как намагниченные стали тянуться к ее, запретным для прикосновения местам. Вот это- мандаринг
- Это у нас кто? Полишинель? Я знал одного такого хранителя секретов, он лгал своей жене, вернее она готова была верить, даже тогда когда он привел домой молодую, рассказав историю, якобы приключившуюся с ней. То, что работники аэровокзала нашли ее среди багажа - можно поверить, то, что она была в турецком рабстве - то же правдоподобно, но то, что "она будет у нас жить" звучало нарочито. О том, что у ней талант к рисованию похоже на правду и то, что ей нужно посодействовать в поступлении и дальнейшей учебе, то же - убедительно. Но не правдоподобным выглядит "молчание жены", даже если предположить, что ей понравился портрет, в виде карандашного рисунка, сделанный новой пассией мужа.
Этот хранитель тайн был любителем "клубнички", он рассказывал невероятные истории, как он находясь за городом попал в "малинник", ну все то думали, что речь идет о бандитском притоне, а оказалось, что за домом просто росла малина. Конопли там вообще не было.
Вы спросите в чем же секрет этого Полишинеля? А в том, что эта девица завела себе молодого ухажера и на возражения ее спасителя и покровителя заявила, что это ее личное дело и, что "он (покровитель) ей - никто", а точнее является ни кем. Ни для кого не секрет, что неблагодарность порождается чрезмерной благодетельностью - заключил козел.
- А, что у вас на десерт - из декораций - спросило, до этого молчавшее, Сало.
- Мандаринг. Подавать?
Выпитое пиво стало настойчиво подпирать. А каждый салун имеет свой гальюн, куда Бараха и направился. Вернувшись на место он увидел, что его друзья уже интерьере салуна, что на "диком западе". Бараха тупо уставился на сидящего ковбоя:
- Вы не любите пионеров? И никогда не были в "Артеке"? Так какой же, извините, вы, "на хрен "- депутат? - возмущался последний
- Водка и женщины, (я имею в виду наших жен) не позволили моему брату, будучи в отпуске, - посетить "красивых бадег".- так же сообщил ковбой
- Я вижу у вас здесь кабаре - обратился Цап к к ковбою - ваши власти не очень любят когда в них летят трусы и бюстгальтеры из толпы слушателей. Например для эстрадных исполнителей это - высшая оценка их исполнения и они крайне не довольны когда им попадаются экземпляры с магазинскими ярлыками или просто новье. У них от этого портится настроение и песня "лайла де лайла" звучит не так романтично.
- А вы себе представьте, в вас летят нательные трусы - шестидесятого размера, без всяких опознавательных бирок. Остаться на месте? - Противно, уклониться - позорно - сказал ковбой, скорчив лицо знающего человека.
Еще раз посетив гальюн, козел заметил, что на месте обстановка несколько изменилась.
- Я заказал "Мандаринг" - с гордостью сообщил Бараха.
- В этом нет ничего предосудительного?
- Оно совсем не связано с политикой,. скорее эротика и спорт
Столик, за которым сидели друзья, быстро начали обставлять боксерским канатами. В синем и красном углах разминались две боксерки. Официант громко объявил участниц поединка. Одну звали Надей другую Наташей. Козлу и Барахе вложили в рот боксерские резинки. Пить водку стало проблематично. Цап, выражая спокойствие, сказал:
- Он,. - считается непьющим боксером - имея в виду какого то чемпиона мира
В это время на арену, в сопровождении свиты, взобрались две молодые женщины в мужских трусах. На вид им было до тридцати...После пронзительного, неоправданно затянувшегося представления, ведущего, судья ударил в гонг.
Во время боя, дамы поочередно заваливались на стол с закуской, задирая вверх ноги. В перерыве между раундами козел предлагал им выпить. Баран говорил комплименты Наде, успокаивая, что синяк под глазом ей очень идет. К пятому раунду Цап предложил сыграть в тотализатор. Нужно было угадать, в какой номер отеля отнесут боксершу, в случае, если она окажется в нокауте Сало выражало полное равнодушие, и не заинтересованность. Официант подносил все новые закуски
С бокалом вина в руке, козел, с выражением, читал экспромт:
- Надя подралась с Наташей
По версии Ай-Би-Эм
Надин глаз бланшем украшен,
У Наташи - на роже крем.
Не опускаясь до нравоученья,
Нужен ли нам бокс "без усов"
Наблюдаю теловерченье -
Женский танец-
мужских трусов.
- Дай ей хорошенько - подсказывало Сало, обращаясь сразу к двум спортсменкам
- Лучше дала бы мне - сетовал Бараха,
И Надя, крюком в челюсть, уложила барана под стол.