- Да выключи ты эту дребедень! - из кухни попросила я мужа.
- Я тут при чем? Это сосед-беженец кайфует, на всю мощь врубил. Приятно же думать, что где-то там, в "Мордоре" народ страдает, в бомжей превратился, недоедает, культурных ценностей недополучает. Нет ни золота, ни "меринов", ни гамбургеров! Там даже кока-колы нет! Представляешь?! Я уже не говорю о брендовых шмотках. В газетах пишут, и сосед подтверждает, что это не люди, а сущие орки, вот и пусть в домотканых робах ходят... Слава богу у нас все есть! Демократы позаботились! А ты жалуешься на перебои с водой. Зажрались, все страны зажралась!
- И нарожала же старушка Европа идиотов! -вздохнула я и попыталась достучаться до оболваненного СМИ индивидуума. - Это не Мордор страдает - это нам их главный с прищуренным глазом средний палец показал. На вот, почитай "методичку" всем по почте разослали... с экрана об этом не говорят.
"Рекомендации для населения демократических стран"
Муж развернул глянцевую, оформленную в радужных тонах брошюру, и залип. Воцарилась тишина. Кажется сосед, подслушавший наш разговор через тонкую стенку, тоже решил ознакомиться со своей.
- Ну и что? - пролистав страницы с перечеркнутыми значками газа, воды и электричества, воскликнул муж. - Жаль, конечно, что постельное белье ты не будешь стирать каждый день, но ничего, купим одноразовое. Душ принимать нельзя? Летом море рядом, а зимой влажными салфетками рекомендуют протираться, для здоровья полезней. Переживем! Зато там медведи лапу сосут, а мы сможем демонтировать ванну и организовать спальное место для твоей мамы.
- Ну дебил! - прошептала я, цитируя известного министра.
- А ничего, что голову рекомендуют мыть сухим антившивым спреем?
- Сейчас лысые в тренде! Мне будет не хватать твоих волос... зато в постели щекотать не будут, и я перестану вылавливать их из своей тарелки.
- Ты внимательно читал? Тут написано, что по проблемам водоснабжения обращаться в специальные мастерские, где работники установят вам на сертифицированные краны капельные насадки по гос нормам, за ночь как раз два литра наберется, чтоб сварить спагетти. Магазины "Сделай сам" с запчастями упразднены. Заводы повсеместно закрываются, а мастерские переходят на выпуск лимит счетчиков и капельниц для водопровода.
- Наконец выброшу свой разводной ключ... а то ты меня уже достала - "здесь капает, подкрути" - язвительно, коверкая мой голос, прогундела непробиваемая демократическая особь. - Теперь с радостью будешь капли собирать!
- Кстати, электричество и воду сократили так что посудомойку побоку. У твоей мамы преимущество, собака тарелку может вылизывать до следующего использования, ну а ты уж сам, где корочкой, где язычком!
Муж поморщился, но через минуту выдал: - Надо закупить побольше влажных салфеток, а то дефицит будет, и пластмассовую одноразовую посуду! А еще пищевую пленку, какая экономия будет. Накрыл тарелку пленкой съел пищу, пленку собрал в мусорную пластику и всё! Чего мы раньше не додумались? Видишь какая польза от санкций, ум острее думает, изобретает.
- Гениально! Цветы с балкона придётся выкинуть, на полив воду не дадут.
- Дождик польёт!
- Слов нет, изобретатель ты мой, оплати наконец газ и свет, а то нас совсем отключат.
- А сама?
- Банк ответил, что только титуляр счета может распоряжаться столь значительными суммами, а я доверенное лицо и без твоего разрешения не могу совершать подобные операции.
- Да что там, не автомобиль же я оплачиваю!
- Почти...
- Не может быть! - Муж впился немигающим взглядом в платежки.
- Все может быть дорогой! Санкции!
- Да при чем тут санкции? Заладила! Не на нас же их накладывали! Тут явная ошибка!
- Никакой ошибки, если отрубить руку дающего, кто тебе подаст? Мы газовую руку отрубили, а зеленого протеза все никак не смастерим. И это еще не все "хорошие новости"! Домовый комитет рекомендовал заменить газовые плиты на индукционные так как гарантирует поступление электричества по графику три раза в день, а газ нет. О часах подачи и отключения электроэнергии будет написано на листовках и вывешено в каждом подъезде.
Муж полез в телефон искать подтверждение моим словам.
- Не ищи, чат отключили из-за экономии. В моде сарафанное радио, как прежде за новостями к соседям.
- Да к ним и обращаться не придется, "ходячая газета" сама прибежит и все расскажет. - Муж намекал на сплетницу с первого этажа, которую так за глаза прозвали жильцы нашего дома. Она знала все обо всех, а чего не знала додумывала своим извращенным умом и при встрече выливала ушат грязного белья на любого. Всегда мила и приветлива, а отойдешь на шаг уже перемывает тебе косточки. Не гнушалась и слежку за особо неразговорчивыми соседками устраивать, особенно за вдовами, на предмет выявления потенциальных любовников.
Я полистала брошюрку, заостряя внимание мужа на бытовых мелочах, которые он явно пропустил или не стал углубляться.
- Для холодильника в часы отключения, для сохранения пищи, рекомендуют использовать переносные холодильные сумки или покупать свежие продукты ежедневно. Да, смотри здесь на последней странице реклама новой упаковки, которая позволяет держать продукты при комнатной температуре. Даже написали, что надбавка за спец упаковку пойдет на гуманитарную помощь.
- Жили же наши предки, и мы проживем!
- Проживем, - согласилась я с недалеким мужем, - погреб только на месте детской площадки выкопай и проживем. Вот с отоплением что делать не знаю. Из-за отсутствия газа надо инсталлировать камин и закупить дрова. В ванной вместо спального места, как рассчитал твой гениальный ум, складировать дрова придется и надо поспешить записаться в очередь на их получение в домоуправлении...
- Ты что думаешь управленцы место не организуют для дров? Найдут где разместить!
- Ага, хлебное местечко по три полена на семью выдавать, а кому и по четыре. Все умы у соседей будут заняты подсчетом и наблюдением. Спрос на бинокли резко увеличится, не говоря уже о ссорах, кому бревно толще досталось!
- Да ладно тебе, слежка единственное развлечение сплетниц, не будем лишать их удовольствия...
- ... но и хлеба им для судачества подавать не стоит. Все же с камином загвоздка... Камины запрещены "зелеными", так что надо будет налог немаленький заплатить или буржуйку какую поставить. В любом случае оформи запрос на проведение работ по дымоходу и да, любимый, камин придется поставить вместо телевизора...
Муж открыл рот для возражений, и я поспешила добавить:
- Не беда, ты сможешь смотреть новости по смартфону, главное, чтобы там медведь лапу сосал. Не так ли?
В дверь позвонили. Муж зашаркал к видеофону. Я предостерегающе его окликнула.
- Не снимай трубку, домофон вот уже неделя, как не работает. Звонят в дверь.
- Кто? - Недовольно рыкнул муж.
- Быстрая доставка! - На пороге рядом с прислоненным к стенке простеньким самокатом, стоял парень в зеленой униформе и протягивал большую коробку. Муж расписался в получении и повеселел.
- Мама что-то прислала! - С детским нетерпением с упаковки был сорван симпатичный бумажный бант и на свет появилось эмалированное чудо. - Зачем мама мне прислала чашку, аж на пять литров, да еще с крышкой? - На лице мужа отразилось полное непонимание.
- Чтоб ты детство вспомнил, дорогой! Симпатичный, не маркий, что тебя не устраивает? О, смотри тут предложение. - Я выудила из нутра достижения человечества бумажку - "купи два горшка, третий в подарок".
- Надо воспользоваться! Один мне, один дочке, третий зятю, ну а внук недалеко еще ушел, где-нибудь в кладовке свой старый пластмассовый отыщет. Права была бабушка, царство ей небесное, нельзя ничего выбрасывать!
- Да, что происходит, черт возьми?! - Потерял терпение муж.
- Как, разве ты не знаешь? С сегодняшнего дня слив в унитазе будет только один раз в сутки. Горшок должен иметь под кроватью каждый порядочный гражданин, поддерживающий санкции, распоряжение правительства. Средства от экономии пойдут на военную помощь!
- Я в бар! - Муж засобирался. - Где мои ключи от машины?
- Машина не в тренде сейчас, милый, да и цена бензина слишком большая. Не по этой ли причине ты продал мою, дорогой? Так что в гараже старый велик есть, надуй шины и вперед. Здоровый образ жизни, и воздух чище, а что камины небо будут коптить, так, то неважно, там злобный Мордор должен страдать, а тут беженцев кормить надо. Можно и потерпеть! Не правда ли?
- Все настроение испортила! Пойду кофе выпью!
- Да-да дорогой, иди пообщайся с друзьями, - напутствовала я мужа, - в следующем месяце нам телевизор будет недоступен! Да и транслировать будут только новости и пока еще футбол в определенное время. Так что забей там себе местечко перед экраном. Правда, сомневаюсь, что владелец бара захочет разориться из-за матча!
- Что? - вот тут моего мужа проняло, он в ступоре застыл на пороге. На футбол, на святое покусились. Где же теперь поорать, душу отвести, соседа от счастья забитого гола придушить шарфиком любимой команды? Пусть все вокруг рухнет, но футбол должен остаться!
Запрети футбол, - подумала я, - и начнется мировая революция! Умные были римляне - узда из "хлеба и зрелищ" для плебса работает на все сто!
- Постой, вот держи! - Остановила я мужа на выходе. - Чуть не забыла!
Муж недоуменно рассматривал карманный фонарик в своей руке.
- Уличное освещение и лампочки в подъезде отключены. Постарайся вернуться до десяти, - я чмокнула мужа в щечку, - в десять лифт остановят, а ползти на восьмой этаж, да в темноте... Переживем, правда?
Закрывая дверь, я помахала ручкой мужу.
- Береги себя, любимый! Грядет новый пакет санкций! Мордор должен страдать...