Бирюкова Дарья Николаевна. Дьявол был женщиной

По голове мешалкой

Крайний вариант

Создан был этот урод одновременно с другими богами. Но получился неудачным. Обычное дело - в любом производстве неизбежен брак. Гончар лепит горшки, но какой-то процент никуда не годится,- повело после обжига, сикось-накось, смотреть противно, или в каком-то месте прожгло насквозь... и он эти горшки разбивает и выбрасывает. Так и здесь. Смотрит Конструктор - черт-те что! И сбоку хвостик! Даже Конструктор не может работать без брака! Даже Он!.. Мешалкой по голове и на помойку. Йево был не один такой урод. На той помойке много обломков валялось. Чьи-то божественные головы... чьи-то руки... ну и все остальное. Но этого Конструктор не добил. И даже не Конструктор. Он самолично редко кого-то лепит, у него для таких дел персонал имеется. Боги-помощники. Откуда я знаю? Оттуда! Вы что, Платона не читали?
Да, точно. Не читали.
Ладно. Чтоб вам долго не искать - плз!

Ибо Платон сказал от имени Того, Кто создал Вселенную:
"Боги богов, все то, чему я отец и творец, будет неразрушимо, такова моя воля. В сущности, все связанное разрушимо, но то, что прекрасно, гармонично слажено и хорошо организовано было бы грешно хотеть разрушить. Поэтому, поскольку вы созданы, вы не обладаете бессмертием и полной неразрушимостью, однако вы не погибнете и не получите смерти в удел, так как моя воля еще выше тех оков и сильнее тех свойств, которыми вы были ограничены, когда вы возникли. Теперь вникните в те указания, которые я вам даю. Есть еще три вида смертных, но не рожденных; если бы их не было, небо было бы несовершенным, ибо оно тогда не заключало бы в себе всех видов живых существ. Но, если я создам их и они получат жизнь от меня, они станут равны богам. Поэтому для того, чтобы существовало смертное и чтобы вселенная эта была в действительности всем, займитесь вы в соответствии со своей природой творением живых существ, подражая моей силе, которою я создал вас. При этом, поскольку им полагается иметь нечто от бессмертия, то божественное начало, которое руководит их желанием следовать справедливости и вам, это я посею в них, я доставлю и передам им. А все остальное вы дадите, присоединяя к бессмертному смертное. Отделайте и производите живые существа, растите их, давая им пищу, и вновь восстанавливайте гибнущих."

И вот кто-то из богов-помощников, размещенных на планете Земля, и создавал тех богов, которых мы знаем - например, Олимпийский пантеон. И другие сообщества богов в разных местах планеты Земля. Вот он-то и Йево создал, а потом осмотрел, поморщился, дал по голове мешалкой и выбросил на помойку. Нах!

Он там лежал неск тысяч лет и таки очухался в конце концов. И вылез из той ямы. Спрятался в горах, в каких-то пещерах и еще сидел сколько-то там лет - набирался сил и злобы. И вот, наконец, рискнул показаться всем на глаза. Явился в собрание местных богов, в районе Тигра и Евфрата, типо, а вот и я! Те на него посмотрели и сказали - пфюй, ну и урод, откуда ты вылез?
Ну, неудачный экземпляр, фуле... Вот, к примеру, Зевс! Красавец же мужчина! Все при нем! Или Аполлон - тоже хоть куда! Да любой, кого ни возьми! Хоть Мэ, хоть Жо!.. Гефест - ну, маленько прихрамывает, это есть! Но в остальном-то все на уровне!
- Это главный бог людоедского племени Мумбо-Юмбо,- сказал Зевс.- Макду! Он владеет маленьким островом.
А все остальные боги как заржут!
- Я не Макду,- сказал урод.- Меня зовут Йево!
Те заржали еще громче, а Арес, солдафон, нарочно издал губами неприличный звук.
Тогда урод еще больше обозлился, обвел вокруг себя рукой и сказал:
- Все это создал я. В шесть дней творенья. И этот быстроподвижный светильник тоже - он показал на Солнце.
Те опять как заржут! С новой силой. Потому что они уже тогда знали - что вокруг чего вертится. Это Йево не знает до сих пор.
- Шесть дней творенья, говоришь? Значит, дни уже были. И кто же их создал?
- Я и создал.
- А как устроен день, ты знаешь?
- Знаю.
- Ну как? Как?
Молчит. С мыслями собирается.
- Ладно,- говорит ему Енлиль,- вот тебе подсказка. День делает Солнце. Но вот как оно его делает, а?
- Элементарно! Восходит над горизонтом, как я ему и велел.

Афина Паллада в этом месте сказала:

- Кляйне Цахес, генаннте Циннобер! Альраун.- Но ее никто не понял, потому что с Мудростью всегда так - мало кто может понять.

- Угу... угу... А вечером заходит. И где же оно ночью-то пропадает, не скажешь?
- Известно где! В стране мертвых!
- Оч-чень интересно!,- продолжал издеваться Енлиль.- Страну мертвых, конечно же, тоже ты создал. И как же она устроена? Кстати, и много ли у тебя там мертвецов? А взял-то ты их - где?! Чтобы иметь мертвецов, нужно вначале иметь живых. И сколько у тебя было живых? И когда ж это ты успел сделать из них мертвых? Ась? Безумно интересно!
Молчит. Не знает. Ну не знал он, что Земля круглая! И вращается вокруг своей оси! Он думал, что это Солнце вокруг Земли вращается! И страны мертвых никакой нету там, куда заходит Солнце - он этого тоже не знал! Там всего лишь продолжается Земля! Но он-то этого не знал!
- Так, нечего нам тут с тобой ля-ля. Ты клеветник! Мелкий шулер. Учись играть наперстками. Иди отсюда!
- А я говорю - я создал!
- Пшел вон, урод!
- А вы все - мои рабы!

Ну-у... с чем бы сравнить то, что произошло после этого. Ну-у, перед нами обыкновенная хуспа... Я вспоминаю Иосифа Ибрагимовича... Абрамовича, и тот инцидент, который имел место в Васюках. Но не в изложении Ильфа и Петрова, они там наврали, а как оно на самом деле было. Чуть не убили. Отняли кровные 50 ре. Но пан Бендер все же убежал. И Йево убежал...

И таким образом было открыто то единственное средство, которым на этого урода возможно повлиять - физическая расправа. Собственно, оно было в Васюках не открыто, но испытано нох айн маль! А открыто оно было именно тогда - в собрании богов.
И еще в этом месте следует признать, что этот урод оказался весьма живуч. Ну, если мешалкой его сразу не убили... Вот и на этот раз он тоже уцелел. Убежал обратно в пещеру и там спрятался. И вылез оч-чень не скоро. Он бы и дольше сидел, но скучно ему стало в пещере. Вот и вылез.
Пришел на помойку. Ну, он же знал дорогу. Стал собирать обломки, выбирать что там есть более или менее. И что-то из этого лепить. Слепил женщину. Жену себе. Понятно, что она получилась еще страшнее, чем он сам. Кривая. Но ведь все что надо, у нее таки было!.. И месячные тоже... А что страшная... и что характер скверный... ну, он слепил себе еще одну. Та оказалась не лучше. Нелегкая. Тогда он махнул рукой и пришел к выводу, что все бабы одинаковы, что ничего тут уже не поделаешь, и что надо кушать что дают. И они, все втроем, Йево, Кривая и Нелегкая, удалились в пещеры и опять там сидели несколько тысяч лет.
Откуда я все это знаю? Оттуда!

2.

Когда сидеть в пещерах опять надоело, он снова вылез. Застолбил в Междуречье участок, довольно скромный, и стал обустраивать себе райской сад, Эдем. Поставил глухой забор. Создал по типовому проекту зверей, птиц, рыб, растения и прочее. Людей тоже создал. Мэ и Жо. Каждому богу в момент создания вручается стройкомплект и ремнабор и бог спокойно может творить. Урод-то он урод, бог-помощник дал ему по голове раньше, чем вручил табельное оснащение... но на помойке запчастей валялось много и скомплектовать из этого стройкомплект и ремнабор было можно. Вот он и скомплектовал. А чем он других богов хуже? Оно, конечно, далеко не самого лучшего качества, кривое, убогое, бракованное, с дырками, а на хромосомы лучше и вовсе не смотреть... но спасибо, что хоть это нашлось!.. Он негордый.
Вот он и копошился там у себя за забором, никто на него внимания не обращал, тем более, что он и сам не особо рвался попадаться кому-то на глаза - запомнил, как над ним в собрании издевались и как его потом били! И не хотел повторения. Ну урод он, урод... Но лет через пятьсот внимание на него таки обратили - заметили, что в саду у него людей нету.
Как это может быть?
Послали шпионов. Шпионы слетали и донесли, что люди-то есть, пусть кривые и убогие, но есть! Однако только в двух экземплярах, один Мэ и одна Жо. И не размножаются.
Общественность загудела. Случай в практике до сего момента невиданный. Потому что у всех других богов люди размножались!.. У кого-то красавцы, у кого-то уродцы, но это неважно - размножались все! А тут на тебе... Гудели еще лет пятьсот, но ситуация от этого не менялась. Стало ясно, что надо что-то делать. Послали еще раз шпионов, пусть выяснят, в чем там дело. Шпионы выяснили - он своим Мэ и Жо общаться запретил. Не сказал что и как. Не объяснил. Выключил им основной инстинкт. Причем, что самое странное - он им повелел плодиться и множиться! Но как?! Как?!! Он каким местом думал? Вероятно, ему хотелось создать контингент для страны мертвых...
- Идиот,- сказал Зевс, который означенной методикой владел просто виртуозно... да у них там все владели!.. - Полный. Окончательный. Надо подать наверх заявку, чтобы его еще раз мешалкой по голове! Паршивую овцу из стада вон. Я не могу с таким дураком сосуществовать на одной планете. Он позорит наше сословие.

- Да он просто ебанутый!,- сказал сказал салдафон Арес.

- Не ебанутый, а ебнутый!,- поправили его.
Общественность идею Зевса поддержала, ну, типо, надо бы добить... но до подачи наверх заявки дело так и не дошло. Ну неловко как-то... Похоже на стукачество... Ябеды эти все...
Тогда общественность послала парламентера. Пусть скажет, что надо включить основной инстинкт. Тот явился к забору и позвал хозяина. Хозяин выглянул на пару секунд, послал парламентера на хуй и снова скрылся.
- Ну-у-у... он меня анафеме предал,- сказал парламентер общественности, когда вернулся.
Закипела дискуссия. А не скучно ли там ему? Чем он там вообще занимается? Выяснилось - славословия слушает. Честно, я не придумываю, это Гёте описал:

Мы, ангелы твои господни,
Окинув взором весь предел,
Поем, как в первый день, сегодня
Хвалу величью божьих дел.

И бури, все попутно руша
И все обломками покрыв,
То в вольном море, то на суше
Безумствуют наперерыв.
И молния сбегает змеем,
И дали застилает дым.
Но мы, господь, благоговеем
Пред дивным промыслом твоим.

Би... Ч.Тартила из-за кулис: Уй! Мелкий кото-клизьм планетарного масштаба, да и то не дотягивает. Легкий шухер в Персидском заливе, не более. Они до сих пор уверены, что Земля плоская, а небо есть твердь. Этот божественный наив... А взялись они все соткудва? Да все соттудва! С помойки! Йево туда наведывался не раз и не два. Наклепал себе уродов. А что еще он мог, если он сам урод? Они все есть образ и подобие того, кто их сделал. А кто виноват? А тот, в чьей руке мешалка тогда дрогнула!

Да, так вот!
В то время как во владениях других богов кипели страсти, лилась кровь, ходили друг на друга войнами и набегами, мерли от чумы, холеры и оспы, ловили трипак и сифон, толпами гибли за металл... - ну, делали историю и помаленьку развивались... С потерями не считались, потому что Жо рожали заведомо больше, чем удавалось истребить всеми способами, которые имелись на то время... А у него был в евонном раю полный застой.
- Пойди к нему опять и скажи,- стали настраивать парламентера, но он взбунтовался и идти отказался наотрез:
- Он меня опять пошлет, смысл? Сами идите.
Ясно было, что того, кто пойдет, тоже предадут анафеме. А это неприятно, кому охота? Общественность стала переглядываться и искать крайнего.
И тут Афро вызвалась сама:
- Я пойду.
А что она великая и могущественная знали все и потому только обрадовались. Ясно же было, что победит она. И что никакие анафемы против нее не помогут. Подумаешь, анафема! Это пустое трясение воздуха и не более того. Победа будет за нами.

Мама Люба, давай! Давай!
Мама Люба, давай! Давай!

Рыжая она была. Рыжая.

И она пошла. Пешком. Приняла вид молоденькой пастушки. Наивной, пушистой, доверчивой, пи-пи-пи, ми-ми-ми... Могла бы и по воздуху, но не стала. Пошла, пошла... и тут камера чуть смещается, и мы видим, как на какой-то пенечек усаживается самый натуральный черт! Рога, копыта, шерсть - все как положено. Но на самом деле никакой это не черт, а великий бог! Его зовут - Пан! И в качестве доказательства у него в руках флейта. Флейта Пана. Пан ее переворачивает и вытряхивает - крошки там какие-то... И подносит к губам...

Ребята, это Айнзамер Хирт! Самая главная песенка-подманилочка всех времен! Пан девочек своей флейтой подманивает! Пастушек всяких доверчивых, нимф... а они только рады! Пан - работает в ансамбле с Афро. Они подельники! И вот когда Любовь идет на дело, Пан тоже незаметно подключается. Великие они, Великие... Ну-у, надо ли говорить, что очень много лет спустя эту подманилочку подслушал где-то в горах Трансильвании один нахальный румын и нагло заявил, что это он сам придумал!

Ля-соль- ля-а-а-а-а... Ля-соль-ля-а-а-а-а...

И так далее.

Божественная мелодия, божественная.

И вот под эти бессмертные звуки Любовь идет к райскому саду. Идет, идет...пока не слилась с местностью.

3.
Перед забором, которым обнес свой райский сад Йево, Афро остановилась и превратилась в змею. В кобру королевскую. И без проблем переползла забор и углубилась в сад. И нашла этих двоих - они как раз загорали на травке перед яблонькой. На яблоньке было только два яблочка, больших, желто-красных, спелых. И они на них смотрели. Но не срывали - не велено было. Тыщу лет висели на яблоньке эти спелые яблочки и тыщу лет они на них смотрели. Смотреть не запрещалось.
Хава обладает ярко выраженным фейсом бляди. (А что еще можно создать из запчастей, собранных на помойке?!) Она пока еще целка, я знаю, хоть и не проверяла, очень мне оно надо!.. но фейс именно тот.
Тут Любовь поднялась из травы, раздула капюшон, поиграла раздвоенным язычком и зашипела:
- Ш-ш-ш-ш-шалом, идиоты!
Мэ был здоровенный амбал, похожий на одного известного певца, с печатью дебилизма на лице, а на какого не скажу, потому что он, падла, на меня непременно в суд подаст. И станет шить мне межнациональную рознь... Запчасти-то те же самые! Набор хромосом каким был, таким же и остался! С помойки! Ну его к черту... И Мэ сказал:
- О, гадюка!
Сам ты гадюка,- подумала Афро, однако развязывать полемику не стала.
А Жо, она была похожа на известную актерку Быстрицкую (она на меня в суд уже не подаст), сказала сварливым голосом:
- Это ж почему идиоты? Мы умные. Мы самые умные. Умнее нас нет никого. Нас бог любит.
- Ш-ш-ш-ш-ш-шалава,- сказала Афро; это не было пока правдой, зато было на букву ШЫ (или же Афро просто заглянула в будущее),- если вы умные, то почему у вас детей нет? Вы тут тыш-ш-ш-шу лет уже ш-ш-ш-шуйней занимаетесь, а детей завести ума недостает. Любая ш-ш-ш-ш-шука ш-ш кобелем пош-ш-ш-ш-шалит и вот у нее уже ш-ш-ш-ш-ш-шенки. А ты даже понятия не имееш-ш-ш-ш-ш что такое ш-ш-ш-ш-ш-ш-шаш-ш-ш-ш-шни.
- А что такое же ш-ш-ш-ш-ш-ш-шаш-ш-ш-ш-шни?
- А ты еблотш-ш-ш-ш-шко съеш-ш-ш-ш-ш, узнаеш-ш-ш-ш-ш-ш.
- Не велено. Прибьет.
- Он ш-ш-ш-ш-ш-пит. Съеш-ш-ш-ш-ш, узнаеш-ш-ш-ш-ш-ш.
Тут Мэ попытался вставить свои пять копеек и сказал:
- Э-э...
Но Афро его немедленно заткнула:
- Молтш-ш-ш-ши, нутцлос юде... Ш-ш-ш-вайгт! Ш-ша!
И Жо тоже на него цыкнула и ш-ш-икнула. В грош-ш-ш не ставила. А он, между прочим, хотел сказать, что спит-то он спит, но ведь непременно же проснется...
- Еблотш-ш-ш-ш-ш-шки... Съеш-ш-ш-ш-ш, узнаеш-ш-ш-ш-ш-ш.
И, прошипев это, Афро спрятала капюшон, легла в траву и уползла. Тем путем, каким приползла. Дело сделано, теперь в мозгу Жо только и звучит это змеиное шипение - съеш-ш-ш-ш-ш, узнаеш-ш-ш-ш-ш-ш. Еблотш-ш-ш-ш-ш-шки... И еще звучит в мозгу и иш-ш-шо в разных местах это сладкое слово - ш-ш-ш-ш-ш-ш-шаш-ш-ш-ш-шни. Народу-то вокруг навалом, стоит только вырваться из рая. Или подкоп, или по веткам дерева - было бы желание. И, опять же, выползеш-ш-шь в загранку, там купить что-то захочеш-ш-шь, денег нет, а платить чем-то надо? Дык отож-ж. Ну и ш-ш-што, ш-што она была страш-ш-ш-ш-ная?! Кого и где это хотя бы раз останавливало?!..

Афро переползла через забор на волю и снова приняла человеческий облик. Прелестная молоденькая девочка, мухи не обидит. И сказала эта мимишная рыженькая пастуш-ш-ка, глядя в сторону сада:
- Дебил,- и выражение ее лица совсем не вязалось с ее милой внешностью.
И пошла пешком прочь.

Не, ну ваще! Учинить такую зраду, и хоть бы хны!

Но она еще не успела слиться с местностью, как в раю громыхнуло. Да еще так страш-ш-но! Потом еще и еще. И молния сверкала. И дрожала земля. И жуткие вопли доносились, как из бункера Адика в известном кине. Можно было даже разобрать слово ш-ш-шайзе. Тогда Афро обернулась, улыбнулась, как только женщ-ш-ш-ина может, и еще раз сказала:
- Дебил.
А тот ее даже анафемой достать не мог, потому что она уже далеко ушла.
А потом Любовь обернулась и еще сказала:
- Ш-шлюха!

Сотона, суш-ш-шая. Она и есть. Дьявол. Воланд? Уй, не смеш-ш-шите. Его тогда и на свете еще не было. Дьявол - это Любовь.

*

А я так себе думаю, что все-таки она это зря. Не надо было. Пусть бы все оставалось как есть. Всем было бы лучше. И спокойнее. Не надо было дураку мешать. Ну что, людей на Земле не хватало?

Ч. Тартила

МЕТКИ: Афро, Йево, Конструктор, Платон, Сотворение мира

http://lurkmore.to/%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0

https://youtu.be/YARdPaAIHHA

Привет!

Дык отож.

Читаю ДВС. Черт знает что. Меня только то утешает, что вероятность ДВС у Сталина очень мала. 0,5 процента.

Красивая фота.

https://youtu.be/DOLBSyFRLa0

https://youtu.be/ALXhwgz7q18https://youtu.be/ALXhwgz7q18

два юдака

https://www.vazhno.ru/a/41764/20200121/ves-ekipazh-skoroj-pomoshi-pogib-v-dtp/ab-intext/

Весь экипаж скорой помощи погиб в ДТП

21 января 2020, 10:19

В Марий-Эл в результате столкновения скорой помощи и грузовика погибли три человека - водитель, фельдшер и медсестра медицинского автомобиля.

Трагедия произошла утром 21 января на 47-м километре дороги "Йошкар-Ола - Уржум". Обстоятельства аварии устанавливаются.

-- Бир. Земля вам пухом, коллеги. За други своя.

-- -==-

prezident_ej 25 января 2020, 10:44:06 UTC

Всякое путинское говно считает почетным гавкнуть на меня.)) Обрыдли. ПНХ.

Бир. О-о, кто к нам пришел! А я уже не знала, что и думать! Нежели она поумнела? Нет, это исключено, комбляди не умнеют!

Привет, комчмошница!

И тут ты появилась! Ну, давай! Расскажи нам за своего чучелку! И песню нам спой, р-рэволюцьённую! Чтоб встал! (Уй, не могу!)

В-вс-с-ставай, бля, проклятьем заклейменный!

А че у тебя такое позднее опережение? А, да, понимаю - вы там полубюро собирали. Прения сторон, прожекты резолюции - как нам укротить наглую БьЮрьЮкоффу! Идиоты! Да никак вы меня не укротите! Это я добьюсь, чтоб вашего чучелку вынесли из зиккурата! На лобном месте публично сожгли - чтоб все своими глазами видели! И над мусорным полигоном из чугунной пушки выстрелили. Все! Кровавая жидо-большевицкая страница в истории России закрыта. Это ж какая была мразь...

prezident_ej 25 января 2020, 10:55:28 UTC

Этот кусок дерьма из путинской жопы (ДН) - типа реальная тетка?)) Надсмотрщицей над Благиным поставлена? Придется почаще заглядывать и гнобить такую вонь.

Бир. Дура ты. Благин в надсмотрщиках не нуждается. Ну, его попытались было взять на канифас, но не вышло. И ты тоже зря к нему лезешь со своими уебочными ЦУ, БЦУ и ЕБЦУ. Замечание тебе, Антон. Пиши не как явленную тебе Истину,.. Ты кому замечания замечать вздумала, старая ты большевицкая ворона! Привыкли помыкать русскими писателями, пас-с-куды! Руководящая и направляющая роль партии во главе с ее мудрым... не могу дальше, тошнит. Критик, бля, еще один выискался! Белинский, бля! Критикует и критикует! Сам ничего не пишет - а зачем? Он же критик... Дать бы тебе по пизде мешалкой, чтоб не умничала.

Весь мир насильно мы разрушим! Сволота! И ведь таки чуть не разрушили. В России устроили побоище - 30 млн трупов! И еще имеют наглость чего-то тут гавкать и кого-то поучать!

- Тьявьяищи! Социалистическая йевоюция, о необходимости котойой все ухи пйозудели бойьшевики, совейшийась! Уйа!

Включается фонограмма - восторженный рев толпы. Идут документальные кадры, где этот козел на броневике. Можно и настоящего козла на броневик поставить. Даже нужно. Вначале его, Бланка, а потом на его место поставить козла-провокатора - бе-е-е-е! И еще дать сцену - козел устремляется вперед, а за ним - в восторге ревущая толпа шариковых. Можно в мульте, а можно взять вырезку как толпа штурмует Зимний, там в каком-то ихнем фильме это есть. Все это дается на экране, который укреплен на сцене - большой такой экран, он прикрывает кулисы.

Ленин бросает победный взгляд на публику в черном:

- Вот так-то, йебята! Вы знаете, кто там оёт? Там оёт наёд!

И снова поворачивается к своей толпе:

- Идиоты!.. Пайдон, товаищи! Гъябь нагъябьенное! Все - ваше! К стенке юсских помещиков, юсских капитайистов и юсских интейигентов! Это все буйжуи! И попов! Всех пеестеять, переезать и поюбать! Все подейить! Уя, товаищи! Мы наш, мы новый мий вам постйоим! Мы дадим вам новых помещиков и капитаистов! Йет чеез пять! Юбай! Къюши! Гьябь!

Толпа: Ва-а-а-а!!!

Вопли. Визги. Выстрелы. Документальные кадры гражданской войны.

Кстати о птичках! Если уж мне приходится общаться с придурковатыми оппонентами, то я заодно еще кое-что и кое-кому скажу!

и кроме того, жиды не владели понятием - диавол,

- Неуж-ж-жели? А Хаву кто надоумил яблочко испробовать? Чем отличается змей-искуситель от Диавола?

Еще тут есть один умник - не может отличить НЕ от НИ! А туда же лезет - поучать!

Иисус клеймил не евреев, и ни жидов. Иисус сам был еврей,.. Дурак, ты, вероятно, хотел сказать: Иисус не клеймил ни евреев и ни жидов... Следи за базаром, короче. И, кстати, из чего это видно, что Джизес был юде? Ни из чего это не видно. Тем более, что он потом отрекся от маменьки, которая его как бы родила. А плотник Иосиф был и вовсе не при делах! А когда фарисеи сказали Джизесу, что он самарянин, так он не стал этого отрицать. Так что еврейство Инци под большим сомнением. Тут не только это, но тебе, дураку бородатому (косишь под Со-лже?), все равно нет смысла объяснять. Ты даже не знаешь кто это такие - самаряне эти самые. Дебил! И насчет зарядов злого духа в пирамидах - нечего кричать, что это выдумки Благина, потому что мы до сих пор не знаем кто и зачем понастроил этих пирамид. Благин всего лишь делает предположения, на что имеет полное право. А ты, чмошник, лучше бы занимался тем, что я тебе посоветовала. Впрочем, ты и так этим занимаешься.

Боуч:

Как обычно, Иисус - персонаж евангельских сказок, созданных по мотивам рассказов 12 жидов прибывших из Иудеи в наиболее политически значимые центры Римской империи - Рим и Александрию, якобы разоблачает жидов : ваш отец диавол, и вы хотите исполнять похоти отца вашего. На самом же деле, такое огульное обвинение ничего не значит, и кроме того, жиды не владели понятием - диавол, а потому, они при всем желании, не могли бы его понять.

Итак, как говорят на Кавказе, лучше вернемся к нашим баранам, сиречь, в реальность.

Вы знаете, что проникнув в любую страну, диаспора жидов прежде всего, опутывает власть имущих кредитами, вытесняет местную буржуазию из сферы СМИ, и внедряется в судебную систему (пример : в 1932 в Германии 70% судей были жидами, при численном соотношении населения 1 - жиды : 99 - тевтонцы). Иначе говоря, жиды оккупируют страну, используя контроль над общественным сознанием, судебной системой, и долговую зависимость элиты (пример : Уинстон Черчилль полностью зависел от друга и кредитора своего отца - Ротшильда).

В этой фатальной для будущего нации реальности, идеология либеральной демократии, то есть, политический режим действующий сегодня в США, Канаде, Европе, России, и так далее, объявляет стремление нации заявить свое право на суверенитет заблуждением, и даже преступлением. Но если идеология рассматривает действия патриотов против оккупантов, как преступление, значит, сама эта идеология является нелепым и гибельным заблуждением. Вывод : чем быстрее арийская раса избавится от прилипшего идейного мусора - либеральной демократии, тем меньше вреда ее геному успеет нанести ульевая структура избранного народа.

Снарядов нет

https://youtu.be/KMFPwn7SDPo

Благин: Диавол (в теории) разделение (от лат. dia - разделение) единого целого на противоположные части. Диавол (на практике) - реализация в политике и религии принципа разделяй и властвуй (лат. divide et impera).

Бирюкова: Не, там гораздо проще. Благин по образованию математик или физик, вот он и исследует вопрос средствами своих наук. Диа - разделение? Возможно. Буду теперь иметь в виду. Но я по образованию гуманитарий и я по другому смотрю. Диавол - есть та сила, которая заставила пылкую Хаву и ее подкаблучника Адама скушать яблотшко и тем самым нарушить запрет, установленный для них Йево. Сила сия приняла облик змеи. Ну или змЕя, я не знаю, под хвост сему зверю заглянуть я возможности не имела... И посоветовала змея этим двоим отведать запретного плода.

Глава 3. 4 И сказал змей жене: нет, не умрёте,

5 но знает Бог, что в день, в который вы вкусите их, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло.

6 И увидела жена, что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно, потому что даёт знание; и взяла плодов его и ела; и дала также мужу своему, и он ел.

7 И открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги, и сшили смоковные листья, и сделали себе опоясания.

Бирюкова: Ой, что тут началось. Грехопадение, скандал, изгнание из рая... ну, дальше все знают. А вот самое-самое страшное! Секась! Сие гнусное и омерзительное деяние произошло как прямое следствие грехопадения. Первородный грех, е-мое!

Глава 4.1 Адам познал Еву, жену свою; и она зачала,..

Бирюкова: Ну, он ей таки вставил... Ну и кто же заведовал всеми этими гадостями? Диагональ? Э-э, нет! Диагональ есть понятие математического порядка! А тут порядок был совсем иной - физиологический. Йево установил идиотский запрет в своих владениях. Идиотизм сего запрета становится еще нагляднее по той причине, что Йево велел своим Мэ и Жо плодиться и множиться. Он велел им это в первой главе! В самой первой! Цитирую!

Глава 1. 26 И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему, и да владычествуют они над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над скотом, и над всею землёю, и над всеми гадами, пресмыкающимися по земле.

27 И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.

28 И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею...

Ребята, я, конечно, мракобес, и даже сам дядя Вова мне перед Новым годом сказал, что я есть сволочь и свинья антисемитская и что иначе про меня сказать уже нельзя!.. (Спасибо!) И еще я циничная, и еще я выражаюсь как извозчик и все такое... Но это ж каким идиотом надо быть, чтобы дать повеление плодиться и множиться, но при этом не сказать что и куда полагается вставлять! Я не знаю, каким местом думал Йево, когда у себя там в раю распоряжался, но я готова пари держать, что не головой! И даже не головкой! А совершенно противуположным концомъ!

Не, ну абалдеть! Член есть! Влагалище есть! Яйца есть! Яичники есть! Матка есть! Ну - им ничего уже не надо, у них все есть! Но - низ-з-з-з-я-а-а-а...

Я не хотела бы подкапываться под Благина, я уважаю сего достойного и храброго мужа, но то вопиющее нарушение основополагающего закона природы (чтоб хотелось и моглось, чтоб давалось и бралось!), которое учинил идиот Йево... и ведь установила тот закон некая сила, неизмеримо более могущественная чем этот ничтожный пещерно-людоедский божок! По типу Макду... Короче, вопиющее нарушение основного закона должно было устранить и его устранили. Кто? Какая-то там Диагональ? Нет. Его устранила Всемогущая Богиня Любви. Афродита. Вот кто.

Любовь!

Вот ее-то и надлежит считать Диаволом! Деяние сие - коррекция идиотических закидаций всяких мелких божков - было полностью в ее компетенции. И Афро сделала свое дело. Поставила этого дурака на подобающее ему место.

Но остается шестое доказательство Канта. И еще Сократ. Разумеется, они не урода Яхвия имели в виду с его дурацкими шестью днями творения и прочим. Конструктор существует. И бессмертие души существует тоже. Любая душа может быть восстановлена в каком-то носителе. Душа вора не может быть для Конструктора в сто раз дороже души праведника. И смоковницу он убивать не станет - за то, что у нее смокв в апреле нету... Но это уже совсем другая вера и совсем другая церковь.

Зы. А касательно тонкого замечания Боуча, будто жиды не знали Диавола, должна сказать, что пущай он теперь попробует свой посыл доказать. Не, ну он запросто может перейти на личности, я это уже знаю. Оно, конечно, первоклассный полемический прием, но только не против меня. Потому что я означенной методикой тоже владею и еще вопрос - кто лучше! Так что отбить подобный аргумент для меня труда не составит.

выродок ООТ

https://youtu.be/nfHssr0aBS8

Бир. 28 янв 2020

Я там еще не все рассказала. Ну, попели мы рэвольюцьённые песни и дальше угомонились, я задремала, положив голову на лежащие на столике свои руки... и проснулась я оттого, что меня растормошил Могилов:

- Даш, ты только глянь, чего Фриц нашел!

Ну, Фрицу ж делать было нечего и он продолжал шариться в эфире.

Я чуть приподнялась, открыла один глаз и посмотрела на монитор. В Мурманске продолжался на кладбище траурный митинг и на трибунку поднялся... Благин. И откуда он там мог взяться... Короче, поднялся он на трибунку и первым делом сказал:

- Бирюкова сука!

Тут я открыла и второй глаз, и вообще проснулась! Я села, помотала головой и сказала:

- Нох айн маль!

Фритц потянул ползун, на трибунку поднялся Благин и снова сказал:

- Бирюкова сука!

И стал разворачивать текст своей разоблачительной про меня речи.

Я посмотрела на своих бандитов. А они все смотрели на меня. Только Бус смотрел на дорогу. Но краем глаза, через зеркало, смотрел на меня и Бус.

Тут с лежачего места поднялся Отто, проснулся таки, и сказал:

- Ви канн манн дас ферштейн? Дас ферште ихь юберхаупт нихт!

- Даш,- сказал Могилов,- у меня почему-то такое странное ощущение, что ты опять заступилась как бы не совсем за того парня.

- Бус,- сказала я,- оверштаг! Умкерунг цурюк! Возвращаемся. Кажется, мы еще не все наши дела в Мурманске порешали.

Комментарии: 1, последний от 22/08/2024. © Copyright Бирюкова Дарья Николаевна (dascha.biryuckowa@yandex.ru) Размещен: 22/08/2024, изменен: 22/08/2024. 41k. Статистика. Статья: Религия Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: - Оч-чень интересно!,- продолжал издеваться Енлиль.- Страну мертвых, конечно же, тоже ты создал. И как же она устроена? Кстати, и много ли у тебя там мертвецов? А взял-то ты их - где?! Чтобы иметь мертвецов, нужно вначале иметь живых. И сколько у тебя было живых? И когда ж это ты успел сделать из них мертвых? Ась? Безумно интересно! Молчит. Не знает. Ну не знал он, что Земля круглая! И вращается вокруг своей оси! Он думал, что это Солнце вокруг Земли вращается! И страны мертвых никакой нету там, куда заходит Солнце - он этого тоже не знал! Там всего лишь продолжается Земля! Но он-то этого не знал!

Бирюкова Дарья Николаевна : другие произведения.

Дьявол был женщиной