Лесные басни

(сказочки для взрослых)

Луганск

СамИздаТ - 2003

ББК 84 (2-Рос) 7

М 75

Известный в миру сказочник Дедушка Андрей представил читателю первый том долгожданной книги "Лесные басни, сказочки для взрослых". Это изысканное издание усладит искушенный вкус истинного ценителя народного творчества, изголодавшегося по открытому, незамутненному цензурой слогу.

Совет национальной премии за вклад в литературу им. Пушкина А.С. (Россия), Дирекция по присуждению литературной премии "Молот" (Франция), Объединенный Совет по присуждению Нобелевской Премии в области литературы отказались рассматривать книгу "Лесные басни, сказочки для взрослых" как соискателя.

Дедушка Андрей, 2003

Художественное оформление,

печать nHeR

EBN 272-951-6690

С О Д Е Р Ж А Н И Е

1. Про Льва ............................................. 5
2. Квартет ............................................... 7
3. Ворона и Лисица ............................... 10
4. Лебедь, Рак и Щука ........................... 12
5. Волк и Цапля ...................................... 14
6. Тигр и Барсук ..................................... 17
7. О Волке ............................................... 20
8. Про Зайца и монету ........................... 23
9. О Кабане и Лягушке .......................... 26
10. Про Пса и Шакала ............................. 29
11. Про Медведя, Зайца и Волка ............ 32
12. О Слоне ............................................... 37
13. О Мартышке ....................................... 40
14. О Козле и рогах ................................. 43
15. О сортире ............................................ 46
16. О субботнике ...................................... 49

ПРО ЛЬВА

Как и в любом порядочном лесу,

Где обитают Лось, Лиса, Барсук,

Должон быть царь зверей.

Госслужащий, то бишь слуга народа,

В одном лице и поп и воевода.

На должность отыскался прохиндей.

Назвался Львом, сказал что иммигрант,

Что издалёка он приехал,

Что послужить народу очень рад,

Незнание традиций не помеха.

Что он готов на все ради зверей,

Немецкий знает, польский и иврит.

И если надо он почти что иудей,

Простите - мусульманин, кришнаит.

Что любит мясо, вегетарианец,

Он Лев, а не какой-нибудь засранец.

Он защищает бедных и убогих,

Он будет другом всем, отцом для многих.

Согласен быть главой администрации.

Аплодисменты.

Бурные овации.

Довольны все предвыборной программой.

А как же. Лев изящно, словно с дамой

Кокетничает, глупо улыбается

Народу. Кажется стесняется

Своих достоинств. У него их много.

Талантлив, смел, умен и все от бога.

На должность идеальный претендент.

Электорат, не упусти момент!

Приди и выполни гражданский долг!

Неутешителен истории итог.

Лев выиграв на выборах признался,

Что он в пристрастиях немного ошибался:

- На овощи и фрукты аллергия,

Пусть их зверушки кушают другие.

А мне, готов признаться, по нутру

Бифштекс горячий с кровью по утру.

Слащав язык, намазан словно медом

У тех кто вынужден беседовать

с народом.

Скрывают губы острые клыки:

"Поверьте мне. Поверьте, дураки".

И будут оставаться в дураках

Все те кто ищет истину в словах. КВАРТЕТ

Вот как-то раз Осел, Козел и Мишка

Собрались поиметь Мартышку.

Ну то есть на троих сообразить.

- Позвольте мне на это возразить, -

Подала голос вредная макака,

- Я понимаю в рот. В пиздень.

Но в сраку!

Позвольте с этим, парни, мне не согласиться.

- Ну вот еще, опять с тобой возиться.

Чем не довольна ты? -

Спросил медведь.

- Да тем, что меня в жопу будешь еть!

Ты что, тупой, неужто не понятно,

Что это мне не очень-то приятно.

- Так что же делать? Снова воздержанье,

Устал от этого мой нежный организм

(Осел подал свой голос, тобто ржанье).

Я ненавижу холостятский онанизм.

- Никто об этом речь и не ведет. -

Сказал Козел.

- Давайте сделаем вот так

Мартышке в задницу свой член введет

Тот у кого...

Ну в общем маленький елдак.

Медведь расправил плечи

- Эт не я.

Не буду хвастать, но мой орган о-го-го.

Не то что комариная хуйня.

- Не понял, - вскинулся Осел, - ты на кого

Здесь катишь бочку.

- Так, полегче, пацаны.

Нам ссориться не гоже, предлагаю

Решить проблему так: долой штаны,

Измеряем ...

- Нет я охуеваю, -

Подала голос обезьяна,

- Вы что тут,

Собрались члены мерить или может

Мне месяц ждать. Нет, во дают!

- Меня, - сказал Козел, - вот что тревожит:

Неопытность, субъективизм сужденья.

Давайте-ка изменим мы подход -

Решим вопрос посредством погруженья

Своих хуев в подхвостовой проход.

- Минуточку! - опять Мартышка влезла,

- Вам что, других отверстий не хватает,

Или к естественному тяга вмиг исчезла?

Какой вас черт ко мне под хвост толкает?

Осел ответил:

- Да пойми ты, образина,

Ведь в групповухе главное всем разом.

Пиздень там, рот, а в зад без вазелина

К тебе не влезешь, маловата тазом.

Медведь не выдержал:

- Ну все, хорош базарить,

Пора Мартышку нам оттарабанить.

И хвать ее за хвост, к себе прижал.

Мартышка в крик:

- Спасите, вот нахал!

Осел, Козел страшась чего-то упустить

Стремились как-нибудь, куда-нибудь всадить.

И всяк пристроится удобнее хотел,

На свой манер хвостатую вертел.

Имели как фашисты партизанку...

Порвали в общем нахрен обезьянку.

Когда консенсус вы не можете найти,

То сообща кого-то отъебсти

Не выйдет и подавно, бляха-муха.

Ко всем чертям сорвется групповуха

И вот еще, от бед не зарекайтесь.

Пусть говорят: "Не щелкайте ебалом!",

Но все таки, дружище, постарайтесь

Друг другу уступать хотя бы в малом.

ВОРОНА И ЛИСИЦА

Ворону как-то Бог послал.

Она в немилости.

Болела, голодала, жила в сырости.

Хирела, черти чем питалась.

На жизнь лесную постепенно озлоблялась.

Обычно на суку сидела дуба

И ковырялась веткой в гнилом зубе.

Но как-то раз Лисица мимо шла.

По жизни ей везло.

Вот и сейчас, голландский сыр несла

И как назло

Ворона сыр увидела. Вороний рот

Слюной наполнился.

"Ну почему, одним везет

И жрут от пуза, и козырный носят мех.

А у меня сегодня как на грех

Девятый день поста. Или десятый?".

- Эгей, Лисичка!

- Слышу нагловатый

Я чей-то голос.

- Это я Ворона!

- Простите, разве с вами я знакома.

- Ты что, подруга, да ведь нас с тобою

Крылов, подлюка, повязал одной судьбою.

- А от меня чего изволите желать?

- Все просто, очень хочется мне жрать.

По дружбе я прошу, как говорится,

Со мной головкой сыра поделиться.

- Ну вот еще.

Лисица наземь села

И за один присест головку съела.

Ворона онемела: "Вот же сука!".

Лисица говорит:

- Такая штука,

Что я по статусу повыше нахожусь

И с вами ну никак не поделюсь.

- Ты дура, ведь понятно и ежу

Что круче я! Ведь выше я сижу!

Простая логика.

Лисица думает: "Все верно,

Ворона сверху я внизу.

Ну вот же стерва!"

- А я и выше заползу,

Тогда посмотрим кто внизу.

На этот шум и крик со всех щелей

Полез звериный люд. Все поскорей

Стремились к дубу шоу посмотреть.

Ну тоже, лишь бы дома не сидеть.

Лисица пошкарябалась на верх.

Зверье хохочет и Ворону душит смех.

Царапается рыжая, стремится

Повыше влезть, внизу ей не сидится.

Ну вот и все. Лисица на верхушку

Залезла дуба. Сверху никого.

Зверушки маленькие, с пятачок опушка

Смотрите-ка, добилась своего.

Ворона каркнула. Взлетела. Полетала

И сверху нехотя так на Лису насрала.

Как высоко не заберись всем на потеху

Всегда найдется тот кто гадит сверху.

ЛЕБЕДЬ РАК И ЩУКА

Однажды Лебедь, Рак да Щука

Задумали такую штуку.

Бесхозную телегу увидав, вдруг показалось,

Что можно ее спиздить. Им осталось

Сей план осуществить. Но как?

Рак говорит:

- Да это же пустяк

Впрягаем Лебедя, пусть будет Щука сзади

Я на телегу.

- Чего это я ради

Толкать телегу буду, как уродка

Я Щука, не треска и не селедка.

Я хищница и мне не гоже...

- А если я клешней по тощей роже.

Тут Лебедь вклинился

- Кончай гнилой базар.

Ну что вы гнете плавники без дела

Сперва телегу надо взять, потом товар

Нам сбагрить нужно быстро и умело.

Поэтому даю такой расклад:

Впрягаем Щуку впереди в хомут

Рак поднимает свой широкий зад

И помогает. Ясно?

- Обосрут

Пернатые отличную идею. -

Сказала Щука,

- Братцы, я хуею.

Казалось бы что проще может быть

Бесхозную телегу укатить.

Впрягаем Рака жопою вперед

(хвостом неплохо, видела, гребет),

Пусть будет Лебедь сзади. Ну а я

Залезу на телегу.

- Ни хуя!

Вскричали Лебедь, Рак одновременно.

- Тебя бы головой да об колено.

Борзеет рыба, потеряла страх,

Воскликнул Лебедь и крылом ба-бах

Заехал Щуке в нос; та укусила Рака;

Рак Лебедя клешней. И завязалась драка.

Мелькают крылья и усы и плавники.

Бой не на шутку разыгрался у реки.

Но время движется, устали драчуны

Упали друг на друга. От войны

До перемирия всего один лишь шаг.

Да и соперник-то совсем тебе не враг,

А так, повздорили, бывает разное.

За горизонт садится солнце красное.

Герои наши переводят дух.

Лежат. Вздыхают. Матерятся вслух.

Пока уставшая компания друзей

После разборок наслаждалась негой.

Пришел табун подвыпивших ежей

И сперли весь товар вместе с телегой.

Ругаться, ссорится с партнером не годиться.

Нагреются, на склоке, третьи лица.

ВОЛК И ЦАПЛЯ

Однажды Волк в шикарном ресторане

Пил водку развалившись на диване.

Была суббота, время расслабляться,

Сам бог велел упасть и поваляться.

Стол ломится. Волчара не скупой

Заказано жратвы на пятерых.

С ним проститутки, ясно - холостой

Мужик. Да дело и не в них

Для понта это все, для интерьера,

Для имиджа, просек? Для пользы дела

Необходимы эти навороты:

Мобила, перстни, мерин шестисотый,

Всегда с собою парочка блядей,

Чтоб все как у порядочных людей.

Блаженство.

Красота.

Волк отдыхал.

И без разбору в рот к себе бросал

Стерлядку заливную, осетринку

И запеченную говяжью спинку,

В сметане протушеные миноги,

Отваренные поросячьи ноги,

Сопливые грибочки доставал

Из вазочки и водкой запивал.

Холодной водочкой в графине запотевшем.

И взглядом скучным от еды осоловевшим

Смотрел. Молчал.

Какие разговоры

Ну в общем жрал, подлюка, без разбору.

Опять бросает в рот.

Зубами щелк ...

И поперхнулся. В горле стал кусок.

Стал задыхаться, морда посинела,

Девахи опасаясь, неумело

Захлопали волчару по хребту.

Он кашляет, сипит:

- Сейчас помру.

Ну сделайте же что-нибудь, быстрее!

А девки тупо хлопают по шее.

Они ведь не медсестры, надо ж знать,

Умеют только ножки раздвигать.

Картину эту Цапля увидала.

Она соседний столик протирала,

(официанткою, пернатая, трудилась)

И видит у клиента исказилось

Лицо.

"Да что такое с ним

Быть может не доволен картой вин,

Или в бокале муху увидал,

Иль подгорело что. Какой скандал.

Но нет, синеет морда у клиента.

Мне кажется от недостатка света

Иль в самом деле подавился Волк".

Волчара тужится, от напряженья взмок -

Перехватило горло, не вздохнуть,

Ни выдохнуть, ни лишку отрыгнуть.

Но тут увидел Цаплю.

- Выручай.

Достань кусок из горла и на чай

Я отвалю тебе бабла, не поскуплюсь.

- Помочь готова, только очень вас боюсь

Засуну клюв вам в горло ...

- Не пизди.

К чему гнилой базар и не по теме.

Ты аккуратно в пасть свой клюв введи,

То что застряло вытащи быстрее.

Вздохнула Цапля, ладно, что уж там

Опять волнуюсь я по пустякам.

Волчара широко раззявил рот,

Клюв погрузился в горло ...

Ну!

И вот

Из пасти достают кусок кости.

Смогли однако серого спасти.

Волк благодарен, Цаплю обнимает,

Ей чеком сумму крупную вручает.

Гулянка продолжается.

Заказ.

Официанта подзывает Волк:

- Голубчик, принеси-ка мне сейчас ...

И перечислил из меню семнадцать строк.

- И вот еще пойди распорядись ...

- Все будет сделано по высшему разряду.

- Ты подожди, халдей, не суетись

Мне в этом деле хипиша не надо.

Пусть приготовят чисто эксклюзив -

На блюде Цапля в обрамлении слив.

Свидетелю монаршего позора

За помощь, за сноровку вот награда:

В жаровне исполненье приговора.

И правильно, не суй свой нос куда не надо.

ТИГР И БАРСУК

У Тигра геморрой.

Большое горе.

Ведь так свербит порой.

Что поневоле

Готов он все отдать

Чтоб боль пропала

Чтоб больше не страдать,

Чтоб легче стало.

Вот как-то раз ему попался

Барсук.

Хорошенький с жирком.

Вертелся сволочь вырывался,

Потом затих.

С горчицей, чесночком

Его на ужин Тигр собрался приготовить.

Но только снова клятый геморрой

Стал Тигра жечь

И снизу беспокоить.

Он жопу трет что было сил

И тут Барсук заговорил:

- Мой член лечебной силой обладает

За два сеанса он любую боль снимает.

Не верит Тигр. И смотрит недоверчиво

Разглядывает сверху Барсука.

Барсук притих. Фортуна переменчива

Но повернулась передом пока.

- А как же мне помочь ты собираешься

Я должен что, кусочек откусить?

- Вы что, гораздо проще

Наклоняетесь и...

Начинаю быстренько лечить.

- Ну ладно. Съесть тебя всегда успею

И повернулся жопой к Барсуку-злодею.

Барсук кряхтя на пень взобрался

(чтоб было выше). Разогнался

И с криком: "Я снимаю ваше горе!"

Вгоняет в Тигра член по самый корень.

Процесс пошел.

Барсук пыхтит, потеет.

Со всей ответственностью хищника имеет.

И думает, как затянуть процесс.

- Ну что там?

Барсук с Тигра слез:

- Все хорошо вот только еще раз

Нам нужно с вами повторить сеанс.

- Ну ладно, потерплю еще чуток.

И вот опять свой шерстяной стручок

Барсук вгоняет в Тигра.

Отпетрушил уже на славу.

Тигр бедный взмок.

Барсук в экстазе

- Лекарь я по праву!

- Да ладно, говори каков итог?

Барсук стал в позу и с ленцой, протяжно

Ему ответил:

- Да, пошел процесс.

Но только я скажу и это важно

Необходимо устранить абсцесс

Ну то есть воспаление в кишке.

И жопу чаще полоскать в реке.

Но излечу вас только в третий раз.

Сказал и скрылся прочь с тигриных глаз.

На третий раз Барсук не появился

Вот грязная свинота!

Исчез, зараза, испарился.

А может быть пошел лечить кого-то.

А Тигр с тех пор задумываться стал:

Лечил его Барсук или ебал?

Мораль ясна, член жопу не согреет.

И если член не ваш - то вас имеют.

О ВОЛКЕ

Гулял по лесу Волк.

Всегда на распальцовках беседу вел.

Голды на три кило.

Незваный гость на всех лесных тусовках..

Всегда везде совал свое ебло.

Считал себя крутым авторитетом,

Мол круче волка нет на белом свете.

С пантами он всегда по лесу пер:

Ша, разбегайтесь все лесные звери,

Енот, барсук, косуля, еж, бобер,

Кукушка, дятел, клест, глухарь, тетерев.

Валите на хер все. С дороги, шелупонь.

Чего пылите у меня под носом.

От ваших ног смердит. Какая вонь

От ваших крыльев - не летать без спросу!

Вот так гулял он, яйца набекрень,

По лесу ну почти что каждый день.

Однажды шел и слышит сзади кто-то

Кричит ему:

"А ну, поберегись!"

Ох, как с утра мараться не охота,

Волк оглянулся.

Точно!

Заебись!

Какой-то дурень прикупил рояль

И тащит, самого совсем не видно.

Лишь слышно как пыхтит.

В такую рань

Решил заняться музыкой.

Обидно!

"Обидно, что не встретился мне раньше",-

Волк отвернулся и потопал дальше.

"Дорогу!, - слышит, - Дайте мне дорогу".

- Нет ну припухли кабаны, ей богу!

Стал оборачиваться, че творится!

Кому в норе, в натуре, не сидится!

Но не успел, как сшиб его в кювет

Изящный иностранный инструмент.

- Эй ты!

Козел!

Ты оборзел в натуре!

Куда ты прешь! Смотри под ноги, тварь.

Сейчас я на твоей козлиной шкуре...

Но тут качнулся новенький рояль,

Стал на попа, из-за него выходит

(что будет дальше, лучше не смотреть),

Плечами саженными в стороны поводит

Михей-джуманджи, попросту Медведь.

Раздался звук, запахло дерьмецо.

Волчара стал еще серей лицом.

Мелькнула мысль: "Я ж под себя насрал!

Вот так и сдохну? Все. Хана. Пиздец!".

Медведь волчару нежно приподнял,

И правой лапой дал ему в торец.

Пиздеть умеет каждый, не хитрая наука.

Но вот что любопытно, замечено не мной,

Пиздливому удача - изменчивая сука,

Частенько обращается вонючей стороной.

Морали проще нет на этом свете -

За свой базар старайся быть в ответе.

ПРО ЗАЙЦА И МОНЕТУ

Однажды вечером с работы возвращался

Лесной тропинкой Заяц. Задолбался

На службе он. Устало брел косой

И вдруг увидел на дороге золотой.

Схватил монету - точно золотая!

Большая и красивая такая.

"Да это ж месяц можно не работать

Гулять да пить. Была бы лишь охота.

Но, Заяц погрустнел, куда монету деть

Если продать, завистники пиздеть

Начнут по всем углам у Зайца мол деньжищ

Припрятано под пнем на сотню тыщ.

Попрутся занимать, просить, канючить.

Монету лучше я на всякий случай

Припрячу, а потом когда-нибудь

Продам как будет повод мне гульнуть.

Но где запрятать? Дома? Ни хрена.

Там теща, тесть, детишки. И жена

Частенько шарит по карманам, по углам.

Найдет монету, так еще и по мордам

Мне надает. Потребует зараза,

Чтобы еще принес, но только сотню сразу".

"А может золотой под пень запрятать?

Зарыть.

Э, что я, деревенский лапоть?

Пущу-ка я монетку в оборот.

Пусть дивиденды, прибыль принесет

И буду жить счастливо на проценты",-

Погладил золотой бочок монеты:

"Богатым буду, толстым и счастливым.

Никто не назовет меня сопливым,

Задроченым, паршивым, тощим зайцем.

И ничего не буду я бояться".

Расправил Заяц плечи. Перспективы

Открылись его взору. Но пугливо

Опять он озираться стал. Куда

Запрятать денежку на время, господа.

На день, на два, ну может на неделю,

Чтоб спать спокойно мог в своей постели.

Куда мне спрятать денежку на время

Стоит неразрешимая дилемма.

И рассмеялся вдруг.

- Гораздо проще

Все обстоит. От тестя и от тещи,

И от жены я сделаю заначку

В своем сортире. Тем решу задачку.

И согласившись с принятым решеньем

Почувствовал как спало напряженье.

Дня через два заметил: появилась

Внезапно шубка у жены и обновилась

Вся обстановка в доме. А на полах

В гостиной, в спальне... В общем все в коврах.

Детишки радостно в обновках щеголяют,

На кухне теща постоянно напевает

И тесть за ужином стал пить коньяк.

Все рады и довольны.

"Вот дурак! -

Похолодел косой от вспыхнувшей догадки, -

Откуда гарнитур, жратва, подарки?

Не может быть".

И точно, из клозета

Пропала иностранная монета.

Мораль понятна, ни к чему нравоучения,

Но пару слов скажу для заключения:

Просрал свою удачу - поделом,

В большой семье не щелкают еблом.

О КАБАНЕ И ЛЯГУШКЕ

Кабан гулял по лесу в поисках жратвы.

За зиму отощал.

Пришла весна. В нос лезли комары.

Весенний жор напал

На Кабана, копает рылом, ищет

Хоть что-нибудь: коренья, червячков.

Рычит от возбужденья и ноздрями свищет

Срывая рыхлый земляной покров.

Кабан - такая же свинья, только лесная.

Нажрался всякого гавна. Слюну пуская

Лежит.

Блаженство.

Тишина.

Ох, разморило.

Уткнув в песок свое кабанье рыло

(он у пруда прилег на солнце отдохнуть)

Позволил себе капельку вздремнуть.

Проснулся - захотел напиться.

И видит у воды резвится

Молоденькая Козочка. Блондинка.

И будто на ней шапка невидимка,

Проказница такое вытворяет:

То изогнется, широко расставив ноги,

Под хвостиком копытцем приласкает.

То словно школьница какая, недотрога.

Закроется и приседает в воду.

Признаться сексуальную охоту

Кабан не собирался начинать,

Но увидав такое представленье

Проснулось необычное влеченье,

И в Козочку уже готов вогнать

Свой член по самые, простите, яйца.

- О боже, как же я хочу ебаться!

Взревел Кабан и выпрыгнул на брег.

Коза прыг-скок и обратилась в бег.

Сбежала!

Никого.

- Но как же так?

Ведь я уже растеребил елдак,

На яйцах щеткою топорщится щетина.

Он чуть не плачет.

Всколыхнулась тина. Два глаза показались, голова

И следом выползает на траву Лягушка:

- Может быть я не права

Но познакомиться хочу. И Кабану

Паршивка строит глазки. Вот прикол.

Кабан молчит. Смекает. "Женский пол?

Или мужской. Попробуй разобраться.

Должны ведь чем-то жабы размножаться".

Лягушке любопытно, первый раз

Она увидела такие величины:

"Смотри-ка, пялится, сощурил левый глаз,

Имеется какая-то причина.

У Кабана так на меня смотреть".

"Наверно баба. Умудряется пиздеть

Так долго и почти без остановки..."

"... А член какой, огромный, крепкий, ловкий.

Вот только жаль размер великоват".

"... По крайней мере у нее есть зад...".

Такие мысли проносились в головах

У этих двух.

И только жаба вслух

Трындела что-то об изменчивой погоде,

Какие мужики сегодня моде.

Прозрачно намекая, что не прочь

С Кабанчиком остаться в эту ночь.

Кабан многозначительно молчал ...

И вдруг с размаху в жабу член вогнал.

Так засадил, что аж подпер кадык.

Синеет жаба, задыхается. Кирдык.

Кабан Лягушку натянул как рукавичку.

Ебет и аж зажмурился.

Водичка

Тихонько плещется, шумит сухой камыш.

Уж вечерело. И лесную тишь

На счастье ничего не нарушало.

Лягушка кое-как в себя набрала

Немного воздуха и Кабана спросила:

- К чему это бездумное насилие,

А где цветы, шампанское? Постой,

Не потроши меня своей елдой.

Неужто для тебя любовь не свята,

Ну объясни мне в чем я виновата?

Кабан в ответ:

- Ну что здесь объясняться,

Ты виновата тем, что я хочу ебаться.

Не надо возбужденному мужчине

Игриво строить глазки без причины.

Без спросу выебет. А как же вы хотели.

Удачи вам! Вперед, мадмуазели!

ПРО ПСА И ШАКАЛА

Однажды по лесу скитался блудный Пес.

Что делал он, какой его принес

В лесную чащу нам неведомо. Незнаем.

Но за собачкою с радостью понаблюдаем.

К обеду старый пес изголодался.

Глядь - мясо. Цап. Удар ...

В капкан попался!

- О ужас, о позор, о стыд.

Как неудобно, шея как болит.

Попасться мне в капкан, заслуженному псу.

О горе мне такого я не вынесу.

Ну как же я так облажаться мог.

Пес тужится, от напряженья взмок,

Не развести стальные челюсти никак.

Согнулся старый Пес задрав пердак

Стоит, пыхтит, елозит по земле.

Капкан не отпускает. К голове

Кровь приливает, поднялось давленье.

- За что мне это, за какое преступленье?

Эй! Помогите! Звери! Кто-нибудь! -

Кричал, капкан пытаясь разомкнуть.

Но тщетно.

В это время пробегал

Лесной тропой ободранный Шакал.

Хоть и заморских он считается кровей,

Но знают все, что трус он и плебей.

Шакал услышал крик. Остановился.

Прислушался. В мотне своей порылся,

Достал блоху. Зубами раздавил.

Опять услышал крик.

- Какой дебил

Орет во все свое дурное горло.

Подумал он и меж кустов проворно

Кабанчиком метнулся посмотреть

Кто там кричит.

- На помощь! Мне терпеть

Уж нету сил. Наверно сдохну здесь, -

Вздыхает скорбно Пес.

- Эй, кто там есть?

Я слышал шорох. Выйди же и помоги.

- А как же, с радостью. Пускай мы и враги

(услышал за своей спиною Пес)

Но разрешить сложившийся вопрос

Пусть будет делом чести для меня.

- Шакал, ты что ли?

- Нет. Пиздливая хуйня.

Шакал ответил Псу довольно едко.

- А помнишь, как меня когда-то в клетку...

- Кто старое помянет, глаз долой.

Ответил Пес смущенно,

- Мы порой

Обязаны хозяину служить.

- Да, да. Конечно. Видишь, трудно жить

Без помощи, находчивых друзей.

- Конечно, друг. Так помоги скорей.

Псу неудобно - жопа смотрит вверх.

Шакал с трудом удерживает смех:

- Я знаю, ты гонял меня по долгу службы.

Теперь друзья мы. Друга нет верней собаки.

А чтоб проверить крепость твоей дружбы,

Сперва проверю крепость твоей сраки.

Пес лаял, дергался, грозил, просил, буянил.

Шакал был глух. И Пса оттарабанил.

Попал в беду - а где твои друзья?

Зови скорей. Они прийти на помощь рады.

Но вот что делать никогда нельзя:

В минуту трудную к ним разворачиваться задом.

ПРО МЕДВЕДЯ ЗАЙЦА И ВОЛКА

В лесу однообразие и скука.

И если есть какая-то подлюка,

Которой скучно, то она без меры,

Поправ приличия и светские манеры,

Начнет творить любые безобразия,

Чтоб в жизнь свою внести разнообразие.

Однажды Волк устав от онанизма

(он в юности был ебарем, теперь

Состарился. Ну а судьба капризна,

Подружки давние не открывают дверь.

Предпочитают юные тела,

Такие, понимаешь вот, дела).

Так вот, проблему половую

Оригинальным способом решил:

Он ничьего согласья не спросив,

Занятье обездоленному хую

Нашел. Стал маленьких зверушек,

Там барсуков, ежей и их подружек

Ловить и попросту, не кушать, а ебать,

Насытившись - на волю отпускать.

Как в поговорке, типа волки сыты

И, как там дальше, типа овцы целы.

Но в ситуации гармонии не вижу

И вряд ли все довольны в самом деле.

Уж слишком унизительное явление

Особо для мужского населения.

Вот как-то по лесу шел медленно Медведь.

Идет, пердит. А чё б не попердеть

Когда пожрал гороха, ягод, меда

Живот вперед, за спину лапы. Гордо

Выхаживает по лесу. Хозяин.

Он местный воевода, типа барин.

Вдруг видит, у дороги под кустом,

Сидит какой-то зверь, дрожит хвостом.

Наверное какой-то уебанец.

Да это же Косой! Сосед мой! Заяц!

- Зайчишка, что случилось, дорогой.

Что загрустил ушастый, что с тобой.

Вздохнул косой печально:

- Как сказать,

Я маленький, бесхитростный зверек

И потому меня без спросу отъебать,

Способен каждый. - всхлипнул,

- Наутек

Пуститься не всегда мне удается.

- Не ной, скажи мне кто с тобой ебется.

- Та не ебется, а ебет.

- Так кто?

- Волчара подлый.

- От же конь в пальто!

Почто зверушек малых обижает,

Неужто девок вольных не хватает.

Ты вот что, передай ему при встрече,

Что если тронет, вырву ему печень.

Смелее будь, Косой, и не дрожи.

Хоть и впердолили тебе, но ты - мужик!

Медведь доволен - за Зайчишку подписался.

Бзданул солидно и домой подался.

Прошло дня три и вновь Медведь встречает

В лесу Косого. Заяц морщится, вздыхает,

Бредет понуро, ноги в раскорячку.

Медведь с вопросом:

- Что и у тебя болячка?

У Тигра геморрой и у тебя что ль тоже?

Ты не терпи, здоровье-то дороже.

- Какой там геморрой, ебет меня

Волчара постоянно. Уж три дня.

Медведь нахмурился

- Да это ж беспредел!

Волчара по понятиям ответит.

Пожал плечами Заяц

- Волк пиздел,

Что срать хотел на все авторитеты.

- Да ладно, - подбоченился Медведь,

Меня там не было, а то б он стал пиздеть.

Ты вот что. Заведи себе тетрадь

И каждый раз как только Волк посмеет

Тебя за деревом без спросу отъебать...

- Так он меня и без согласия имеет!

Воскликнул Заяц.

- Тихо, не перебивай

Дай мне собраться с мыслями Косой.

Хотел мне возразить? Так излагай.

- Проехали, я слушаю.

- Крутой

Волчара, я смотрю, без тормозов.

А мы его, с тобой, без лишних слов

Припрем к стене подробным изложением

Всех фактов половых совокуплений.

Ты главное записывай всегда

Когда, во сколько, сколько раз, куда.

Медведь доволен - ведь проинструктировал.

Теперь Косого кто б не изнасиловал,

Записано все будет и доложено,

По правилам все, то есть как положено.

Медведь ушел. Задумался Зайчишка,

Потом пошел и записную книжку

Себе купил. Чем черт не шутит,

А может правда так-то лучше будет.

Прошла неделя. И опять с обходом

Идет по лесу косолапый воевода.

С лицом насупленным осматривал владения:

Мол нет ли где какого преступления.

Вдруг видит... Бля! Ну то есть, боже мой!

Сидит под деревом зачуханый, худой

Его знакомы Заяц. Еле дышит

И что-то в записную книжку пишет.

- Ну как дела у нас, Зайчишка-недотрога?

Видать Волчара уж десятою дорогой

Тебя обходит, гребаный засранец.

Ну, как дела твои?

Скривился Заяц.

Закрыл книжонку:

- Что расскажешь тут.

Здоровье не сказал бы что поправилось:

Ведь как ебли меня, Михей, так и ебут,

Вот только писанины мне добавилось.

Мораль простая, писанина не спасет.

Тот кто главнее, непременно отъебет.

Не стоит за бумагой хоронится:

Снимайте брюки, раздвигайте ягодицы.

О СЛОНЕ

Раз как-то мучался Слон животом,

Он накануне обожрался спелых слив,

И вот в который раз усевшись под кустом

Увидел на земле презерватив.

Нужду он справил, подошел к предмету:

- Похоже на обертку от конфеты,

Прозрачное, не полиэтилен.

Буржуйская похоже поебень.

Слон вел себя как мальчик-колокольчик:

- Какой-то занимательный чехольчик.

Наверное куда-то одевается,

Предметом этим что-то прикрывается.

Возьму-ка и примеряю, пока

Никто не смотрит как на дурака.

Одел на хобот - тяжело дышать.

На ногу натянуть его старался

Не получается.

И как он не пытался

Никак не мог предназначение понять

Своей находки:

- Что это такое?

Неужто зверь какой отбросил шкуру.

Необходимо выпить ящик водки,

Чтоб разобраться что к чему в натуре.

Выбрасывать такую вещь негоже

Красивая, приятно лицезреть,

С приятной нежностью обтягивает кожу.

Вот знать бы мне на что ее одеть.

Вопрос конечно очень не простой.

Слон медленно пошел к себе домой.

Дорогою увидел Барсука.

- Эй, толстожопый! ,

Крикнул свысока,

- Хочу услышать я твое барсучье мнение

О способах, известных, применения

Вот этого предмета.

- Одевай

Себе на член. Смелей. Давай, давай!

- Да ну тебя.

Слон вяло отмахнулся.

На Барсука обиделся, надулся:

"Опять прикалываться вздумал толстый.

Одеть на член. Придумал же.

Не просто

Найти ответ на мой вопрос". И продолжал

Расспрашивать всех тех кого встречал.

Что это, да зачем, к чему, куда?

Он всех достал:

- Простите, господа,

Вы говорите чтоб одел я на елдак.

Спасибо.

Понял.

Что-то тут не так.

Не верил Слон, изыскивал секреты

В простом предназначении предмета.

Вот так пол дня промучавшись в сомнении

Пришло к нему внезапно озарение:

- Я понял! Как же мог не догадаться!

Должна эта вещица надуваться.

На радостях Слон воздуха набрал

И изо всей своей слоновьей дури ...

Как дунет.

И гандон порвал.

Кто умным назовет его в натуре.

Хочу закончить я без лишней пены:

Не разбираетесь в вопросах гигиены

И к женщинам отсутствует влечение,

Не портьте без толку средства предохранения.

О МАРТЫШКЕ

Известно, что в любой организации,

А говорим мы о лесной администрации,

На добросовестных сотрудников повышен спрос.

Но где их взять, скажите? Вот вопрос.

Кадровиков я не пойму,

Но запись в трудовую книжку

Уж сделали: помощницей ко Льву

Назначили, увы, Мартышку.

Ах как работала, из кожи лезла вон.

Своим хвостом надраивала трон,

Корону лапкою до блеска начищала

А как заботливо она полировала

Льву задницу. Старалась язычком,

Работала над царственным очком.

Ведь знала где, паршивка, подлизать.

Всегда умела рядом оказаться.

Стремилась свою пользу показать.

А ведь не трудно, если постараться

Прогнуться вовремя и оказать услугу.

А там глядишь и станешь близким другом.

И попивая кофе, коньячок,

Черпая ложечкой серебряной икру,

Услужливо кивать, как дурачок.

Ведь главное пришелся ко двору.

Вот и хвостатая умела шестерить.

Вертелась как могла и получалось.

А что поделать, может предложить

И сплетни вовремя и трость подать.

Осталось

Таких немного. Они в деле не видны.

Так оцените же изгиб спины!

Однажды Лев сказал

- Будь другом.

Пойди на луг и мне слонов по кругу

Построй красиво. Чтобы бивни вверх.

В помощницах снискала ты успех.

Так подготовь слонов к параду.

Натренируешь их - тебе в награду

Медальку дам и премию в придачу.

Мартышка задохнулась от удачи.

Достался шанс себя ей показать.

Не вечно же Льву задницу лизать.

По лестнице служебной продвигаться

Хотелось бы.

- Всегда рада стараться!

Воскликнула и бросилась бежать

С обычным рвеньем просьбу выполнять.

Слоны мирно паслись, жевали зелень.

Валялись, спали, хоботом чесались.

Могучие, бесхитростные звери.

Но тут из-за кустов, как будто всралась,

Пронзительно визжа и матерясь

Мартышка выскочила.

- Откуда ты взялась?

- Молчать! Заткнули пасти! Становись!

Я быстро научу вас подчиняться.

Ты, толстожопый, сдай назад. А ты, прогнись.

По росту, по ранжиру подравняться.

Мартышка в тактике слаба, а в руководстве

Большими тварями так и подавно, где ей опыт взять.

Она смешна была в начальственном уродстве.

Слоны урок решили преподать.

Неспешно повернувшись к ней хвостами

Они ушли.

Но кое-где, местами,

Пометили какашками полянку.

Ну в общем по уши засрали обезьянку.

Мартышка при дворе тренировалась.

В искусстве подлизать ей равных нет.

В приемной рос ее авторитет,

А в настоящем деле обосралась.

Тем меньше толк,

Чем больше в службе в службе рвенье.

Хоть это и не преступленье.

Мораль проста:

Умен ты и заметен

Лишь в тех делах

В которых компетентен. О КОЗЛЕ И РОГАХ

Жил был Козел.

Женился он недавно,.

На Козочке красивой, молодой.

Доволен был своею он женой,

Ну а собою был доволен и подавно.

Любил Козел приемы и банкеты,

Ну в общем он вращался в высшем свете.

Да вот беда, Козел перед друзьями

Не мог похвастаться ветвистыми рогами.

- Нет, ты смотри, он говорил жене

Я сильный, умный и красив вдвойне,

Но рожки почему-то не ветвятся.

Ну почему козлы такими вот родятся?

С ним соглашаясь Козочка, кивала

Причем многозначительно вздыхала.

Она, сердечная, уже и позабыла

Как козлик нежно трогал ее вымя.

Лишь иногда сама себя копытцем

Побалует чуть-чуть.

Но не годиться

Так жить.

Ей ласки хочется, к себе вниманья

Погарцевать с супругом в новой спальне.

А Козлик занимался лишь собою

А не своею сексуальною женою.

Козел был одержим.

Достал он всех.

- Я в обществе хочу иметь успех.

И мне рога нужны как воздух, как жратва.

Ну помогите чем-нибудь, братва.

Олень и говорит:

- Ты знаешь, есть болото

Недалеко, всего два дня пути.

И коль рогами так обзавестись охота:

Полечишься и смогут отрасти.

Козел обрадовался:

- Вот оно решенье!

Домой бегом, собрался за мгновенье.

Жену поцеловал

- Ты не скучай.

Вернусь не скоро. Все, пока.

Бай, бай!

Прошло дней десять.

Шло леченье в прок.

Козел домой вернулся точно в срок.

Идет - сияет, счастье через край.

Барсук навстречу.

- Ты куда в такую рань?

Барсук торопится

- Иду я по делам

- Бросай дела свои ко всем чертям

С курорта я приехал, подлечился,

Настало время славно веселиться.

Пить, танцевать, долой с лица печаль!

Барсук лишь головою покачал

- Скажу тебе я без обиняков,

Дурак ты, не найду других я слов.

Пока ты мазал лоб какой-то дрянью

К тебе друзья захаживали в спальню.

Твою жену ебали каждый день

Сначала Лось, а после и Олень.

- Бог с ней с женою-то, ты только посмотри

Как рожки за неделю подросли!

Вот здесь мораль должна весомо прозвучать.

Но нету слов.

Что я могу сказать.

Козлы везде имеют место быть.

Не приведи господь с козлами, девки, жить.

Хотя...

Пускай живут. Кому они мешают?

Рога козлов неплохо украшают.

О СОРТИРЕ

Однажды новость облетела лесной мир:

Решили возвести в лесу сортир.

Большой, красивый. Для самцов - отдельный вход.

Для самок тоже. Хоть значительный расход

Бюджету предстоит, но все для блага

Зверья лесного. Изначально на бумаге

Составили проект, подбили смету.

Статейку тиснули в центральную газету

О планах, о больших делах.

Ну в общем не опишешь в двух словах.

Бобры-строители за дело быстро взялись

Зубами крепкими в стволы дерев вгрызаясь

Расчистили поляну.

Черт возьми!

В проекте главное забыли, не учли.

Ну как могли такое проморгать:

Куда, простите, звери будут срать?

Собрание старейшин собирают.

Вопрос серьезный. "Кто нам здесь мешает?

А ну-ка лишние идите прочь отседа".

Совет собрался главных говноведов.

Не долго думали. Пришло решенье быстро:

"Чтобы не пахло и повсюду было чисто

Выкапываем яму и туда

Дерьмо сливаем. Браво, господа!".

Но заартачился вдруг профсоюз кротов

(кроты не могут дело делать без пантов).

- Вам наверху конечно все равно

Но под землей не нужно нам говно.

Мы там живем, а вы тут понимаешь срать

Пристроились и к нам говно сливать.

Сливайте в реку, пусть плывет себе

Говно из леса к океану по воде.

Но тут уж рыбы вскинулись, давай мутить:

- А из чего изволите вы пить?

Засрете реку, берег обоссыте.

Конечно вы, лесные, как хотите,

Но только мы загадить не дадим.

Родную речку.

- Господи, черт с ним

Со сливом этим. Пусть навозные жуки

Из дерьмеца катают колобки.

- А их куда изволите девать?

- Да под кусты, и будут землю удобрять.

Собранье в крик: "Засрали все вокруг

Бобры от скуки пьянствуют неделю,

С болот с собою привели подруг.

Ебутся, понимаешь. В самом деле,

А почему застыла стройка? Кто в ответе,

Что мы, зверье, не какаем в клозете".

Шумели долго. Прыгали, орали

Махали шашками, долой катились с плеч

Виновных головы. Сперва бобров прогнали,

Потом поставщиков. Но только сечь

Уж будет некого. А воз и ныне там.

Все продолжают гадить по кустам.

Прошла зима, весна. Потом и лето.

Но нет в лесу большого туалета.

История простая, без морали.

Простой рассказ о суете сует.

Зело обидно мне, что лес засрали

Обидно что не возвели клозет.

Покуда поиски виновных длятся

Как бы, мой друг, по уши не засраться.

О СУББОТНИКЕ

Прекрасный день, неплохо б на пикник

Рвануть семьей, ведь благо выходной.

Но руководство не теряет лик.

И рвение служебное порой

Наружу вырывается со свистом

- Зима грядет, должно в лесу быть чисто, -

Как прогрессивный и ответственный работник

Лев громко объявил,

- Для всех субботник!

- О как же чудно нам на воздухе работать,

Пропели цапли шлепая в болоте,

- Мы всю неделю головы ломали,

Чем же заняться? Вы нам подсказали.

Лисица с кислой миной подметает,

С тропинок листья в кучу собирает.

Синицы сортируют червячков

Бросают сверху мусор на бобров.

Бобры зубами нумеруют бревна.

Плотину поправляют, чтобы ровно

Она в реке лежала. Перпендикулярно

Речному руслу. А зачем? Забавно.

Все трудятся: гребут, стучат, копают,

Другдругу в чем-то непонятном помогают.

И даже Скунс засунув зад в дупло

Бзданул туда что мочи. И ебло

Ему тот час начистила Сова.

- Эй, эй! Да ты, подруга, не права!

Я дезинфекцию дерев осуществляю!

- А я тебе, признаться, не мешаю.

Дезинфицируй, но не разводи вонище.

А то, смотри, забздел мое жилище.

При деле все. Но тут Лев замечает

Не все пришли, кого-то не хватает.

И точно. Зайца нет. Вот негодяй.

- А ну-ка эй, Барсук, давай сгоняй

К халявщику ушастому домой.

И приведи его, а то устроил выходной.

Барсук вернулся быстро. Отвечает

Мол все в порядке.

- Заяц отдыхает?

- Как вам сказать, чтоб соблюсти приличие и такт.

У Зайца половой, так сказать, акт.

Лев хмыкнул, почесал густую гриву.

- Признаться неудобно, некрасиво

От дел семейных отрывать мужчину.

У Зайца веская, скажу я вам, причина.

Ну что ж на первый раз я так и быть прощу.

Но впредь подобного не допущу.

Через неделю вновь субботник. Что за черт.

Затрахает начальство, заебет.

Опять нам въебывать бесплатно. Задолбали.

И все таки из конуры достали

Лопаты, грабли, ведра и вперед:

Трудиться очень любит наш народ.

Угрюмо ходит Лев среди кустов

Опять косой наколотил пантов:

Посыльных направлял к нему домой -

Те говорят мол акт. Мол половой.

Неделя пролетела и опять...

Решило всех начальство заебать!

Конечно же субботник. Угадали.

Собрались звери.

- А где Заяц? Не видали?

Каков нахал! Пойду-ка сам к нему.

И лично выясню что и к чему.

Влетает к Зайцу Лев

- Что за дела?

В натуре я конечно понимаю

Ебаться можно с ночи до утра

Я этого тебе не запрещаю.

- Но подожди, - вокруг Лев оглянулся,

Я вижу ты один, а где ж бабец!

Да я смотрю ты только что проснулся.

Так ты обманывал меня? Тогда пиздец.

Порву тебя на части, дурачина,

Хилял работу ты без видимой причины!

На что косой бесхитростно сказал

- Да я субботник этот в рот ебал.

История аспект вскрывает важный,

Его одной я фразой передам:

Мораль проста, несложная - ведь каждый

Объект для ебли выбирает сам

И в заключение еще хочу сказать:

Время работать, время отдыхать.

Дедушка Андрей

ЛЕСНЫЕ БАСНИ

(сказочки для взрослых)

Редактор

Художественный редактор

Оформление художника

А.М. Озик

Технический редактор

Сдано в набор 20.11.03.

Подписано к печати 21.11.03. Бумага офсетная. Гарнитура Таймс. Усл.-печ.л. 1,7. Усл.кр.-отт.58,0.

Издание 3-е, дополненное. Тираж __ 000.

Заказ Љ 281 Цена 3 грн. 50 к.