Сочинение пятиклассника Игоря на тему "Что мне особенно запомнилось во время летних каникул".
"Итак, -- сказала Лидия Сергеевна, -- у вас сорок минут, чтобы написать сочинение на тему, которая указана на доске. Это могут быть какие-либо серьёзные или какие-нибудь казусные, юмористичные случаи".
"Ну что же, давай, думай, времени дали не много", -- сказал я сам себе.
Ну что, что я могу написать? А может тот случай с пацанами? И то, что мне ещё запомнилось. Чем я занимался во время летних каникул? А! - рыбалка! Да, но что в ней такого особенного, если читать сочинение, да и вообще? Забросил крючок, сидишь - ждёшь. Клюнула - вытащил, а там чебак или окунь. Ну и что? Что тут такого? Но ведь я вспомнил о рыбалке. Почему? Что-то в ней мне запомнилось. Вот что! Ну да ведь! Ого, времени осталось тридцать минут. Пора писать.
"Этим летом я был на Урале у моей бабушке и дедушке. Они живут в одном посёлке в глубине леса. Это Ильменский заповедник. Глубоко в лесу в двадцати километрах от Миасса. Там находится запретная зона, где работает мой дедушка, но это секрет. Я не могу о нём говорить. Я был там уже не первый раз и местная ребетня меня уже знала и когда я приезжал, то встречала меня с радостью. Мы любили играть в "в войнушку". Ну там бегали, стреляли в друг друга. Обычно мы прятались среди задних сарайчиков. Это где жители посёлка держали свою живность. Ну там этих... свиней, коров, и может быть ещё чего-то, я не видел. И вот однажды, когда мы отыграли одну войнушку и снова все сошлись и всем уже не надо было таиться и прятаться, нам, почти всем захотелось в туалет по маленькому. Почти все пацаны подошли к заднему заборчику, который стоял на границе с глухим лесом и встав в рядок у этого забора расстегнули свои штаны и достали от туда свои петушки и... стали забор поливать. Я тоже хотел пи-пи, но стеснялся. А когда столько струй зажурчало я тоже захотел. А когда я стал выливать свою воду они уже закончили и стали дёргать свои питухи такими движениями, ну... туда-сюда вдоль. Я удивился, а они посмотрели на меня и самый старший из них Петька спросил меня.
-- Тебе сколько лет?
Я ему ответил, что одинадцать. А он и говорит.
-- Одинадцать? Драчить пора.
И он и все другие одновременно засмеялись и показали, как это надо делать. Я не знал зачем это нужно, для чего, но это мне особо запомнилось.
И ещё мне запомнились рассказы моего дедушки.
Дедушка Фадей и его рассказы.
Запомнился один поход на рыбалку ранним ранним утром. Я был с дедом много раз на рыбалке, но рано утром никогда. Я его очень попросил и однажды он меня взял. Очень трудно было встать в четыре утра. Когда меня будила бабушка я ей говорил - отстань, не хочу, хочу спать. Но она с дедом подняла у меня бодрость всё таки и полностью разбудила меня. И мы с дедом пошли. Так как я был сонный, то мой дед взял всю активность на себя. А двигаться надо было не меньше сорока минут. До озера было три километра. Так вот. Дед нёс всю снасть на себе, а я хоть и двигался, но постоянно засыпал и дед мой решил меня веселить своими рассказами, чтобы я не спал. И так как у нас сочинение на тему что особенно запомнилось, я напишу, что вообще мне запомнилось, так как произвело впечетление и следовательно особенно запомнилось. Мы шли а дед начал рассказывать.
Картошка
Ты внучок не спи, послушай-ка историю. Во время войны я получил бронь хоть того и не желал, хотел на фронт, но не пустили. И работал я и жил тогда на Русском острове, это на дальнем востоке. Работал я на торпедном заводе. Так вот. Время было голодное, снабжение было плохое. Военных снабжали не плохо, а вот нас, гражданских просто ужасно. Можно сказать мы голодали. Например придёт военный корабль торпеды грузить ну моряки и повыбрасывают испорченные консервы с корабля. А мы их подбирали и ели. Так вот, один мужичок решил на своём земельном участке, около своего дома много картошки вырастить и себя едой обеспечить. Он стал тайком каждую ночь, чтобы соседи не видели бегать в туалет, подчерпывать чайником жидкое дерьмо и поливать им свою картошку. И делал он это каждую ночь. Картошка уродилась во! С кулак а то и больше. Как он обрадовался, как! Он сварил первую пару картошин и когда разломил их учуял запах дерьма. Он взял ещё несколько и разрезав их учуял тоже самое - дерьмо! Боже, что делать, есть её нельзя! Он решает вывезти всю картошку на базар в райцентр. Он продаёт её и она уходит со свистом. А каково тем... кто её купил? Дед смеётся, а я приоткрываю один глаз.
"Я вижу ты ещё не проснулся" -- говорит дед и начинает другую историю.
Мичман
Был у нас на торпедном заводе общественный туалет в административном корпусе. Но в нём как и в туалете, что был в производственной зоне, не было бумаги. Ну, задницу вытереть. А с бумагой вообще был страшный дефицыт. Так вот. Все сколько могли, приносили бумагу с собой, ну когда приспичит. А если её не хватало то... пальцем туда и об стенку. Понял? Ха-ха-ха. -- Я чуть открыл свой другой глаз. -- И вот однажды начальник правления собрал совещание. Произошло ЧП. Все стены в туалете были уж и так давным-давно измазаны штрихами от пальцев которыми вытирали заднее место, ну просто свободного места не осталось, а тут вдруг появился штрих на потолке! А высота его была не меньше 3 метров! Товарищи, давайте думать, говорил начальник, кто бы это мог сделать? Давайте вспомним, кто у нас такой брезгливый, что не смог вытереть палец о... замаранную стенку и мог от брезгости так высоко подпрыгнуть?
-- Да это не от брезгости, -- высказался некто, кто был на совещании, -- а от физической возможности. У меня метр восемьдесят пять, прыгал, прыгал, а ушёл с грязным пальцем. Ведь на стенах живого места нет!
-- Так кто же это мог быть? -- спрашивает начальник.
-- Так это ж мичман! -- кричит один из начальников цехов. -- Как хотите, хоть туда, хоть сюда суйте, а кроме него некому, у него рост два метра. Кроме него такую высоту никому не взять!
-- Итак, -- говорит начальник, -- собрание постановило, что потолок загадил мичман. Вызвать его ко мне немедленно!
Чеплашка
После того как мой дед заметил, что я начал немного просыпаться, он решил рассказать ещё одну историю, чтобы уж совсем меня разбудить.
Пошёл один мужик в выходной день в райцентре на Русском острове на базар. Идёт он и вдруг чувствует приспичило ему, по большому приспичило. Он туда- сюда, а общественного туалета нигде не видать. Что делать? А подпирает ведь! Увидел он новый забор, подбежал, глянул в щель между досок. Там пустырь. Подпрыгнул он, подтянулся, перемахнул. Когда приспичит не то сделаешь! Перемахнул, снял штаны, присел, расслабился, сделал. Повернулся в поисках, чем бы зад вытереть и глядь, а г-г... дерьма та нет! Вот те на! Да как же так? Да где ж оно, дескать, родимое? И слышит он за забором -- "Пасибо, пасибо". Глянул мужик вниз и видит, что под забором большой просвет есть. Этот мужик через забор маханул, ведь налегке уже был и видит, как вдоль забора бежит кореец держа в руках чеплашку с дерьмом и оглядываясь талдычит, -- "Пасибо, товарич, пасибо. Пасибо за удобрень, пасибо."
Я хихикнул. Сон у меня почти прошёл. И тогда дед рассказал мне историю под названием:
Начальник участка Юсупов.
После войны я работал бульдозеристом на строительстве Волго-донского канала. Но в основном там работали заключонные, зеки. И не любили они начальника нашего участка товарища Юсупова. Очень не любили. Он был очень привередлив, к заключённым относился с ненавистью, не считал их за людей. А объезжал он свой участок на газике с шофёром, на ГАЗ 69, ну знаешь ведь. И однажды у этого газика накрылась коробка передач. А в ремзоне работали тоже зеки. И когда они узнали, что пришедшая на ремонт коробка передач от машины Юсупова, то они отремонтировали её по-своему. Они её отремонтировали, но вместе с нигролом и наложили туда. Что, не понял? Ха-ха-ха. Да насрали туда! Потом всё как полагается, закрыли коробку и поставили её обратно на машину. А на коробке передач есть такая маленькая пимпочка, сапун называется. Этот сапун спускает лишние газы, которые образуются при вращении шестерён и перемалывания трансмиссионного масла. Едет Юсупов по своему участку и не замечает ничего пока коробка передач не нагреется. А как она нагревалась, то начинала испускать через сапун зловредные газы. Едет Юсупов и на шофёра посматривает, а тот на него. Не могут понять они, кто же это газы испускает. Отъездив первый день, Юсупов просит начальника гаража заменить водителя. Дескать, вонючий попался. На второй день тоже самое. Нагрелась коробка - вонь пошла. Опять Юсупов смотрит на шофёра, а шофёр на Юсупова. Но Юсупов начальник участка! Он снова меняет водителя, говоря начальнику гаража, что, дескать, ты мне всё время вонючек, пердунув подсовываешь. А водители между собой рассказывают историю, что Юсупов оказывается очень вонючий человек, любит подпускать и причём делает это весь день. И когда Юсупов потребовал замены третьего водителя, то кто-то новому шофёру подсказал: "Сними коробку и промой"...
Ха-ха-ха! Смеялся мой дед Фадей и я вместе с ним. Сон полностью ушёл.
Это были мои особенные воспоминания о прошедшем лете, которые запомнились мне настолько, что я их не забыл и смог здесь написать, а остальное, было, как всегда и не запомнилось. Извините Лидия Сергеевна, если что не так".
Но она меня не извинила и ещё и обиделась видимо сильно и поставила мне кол и кол. То есть кол за литературу и кол за русский язык. Но ведь я всю правду рассказал как оно было и как мне всё запомнилось. Я не мог это придумать, это трудно. И вот за правду она меня. Да, я слышал, за неё всегда страдают. Но неужели всё так плохо было? Ну не ужели на кол и кол?!