Начался сезон "не трогай это на праздник" и шуток о прошлогоднем хлебе. В этот период люди затаскивают дерево в квартиру, разум застилает образ оливье, а придя в магазин за подарком, можно погибнуть под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящейся за банкой зеленого горошка. Не все смогут до застолья пройти проверку на предмет острого голода и режущих аппетитов. Не каждый сумеет встретить праздник в полном трезвом голодании. И нет такого героя, который смог бы не потянуть из заначки сэкономленные деньги в канун праздника.
А дальше, всё по случаю...
Новый год всегда приносил Игнату радость и сказку, но он вырос, и праздник превратился в испытание по завершению поставленных целей до начала первого удара курантов. Все вокруг пытались быстро закончить незавершенные дела, чтобы не нарушить статистику. Пауки плели свою тысячную паутину, кукушки пытались подкинуть квартирным попугаям последнее яйцо, кошка Мурка пыталась выблевать последний комок шерсти, а депутатский стоматолог хотел успеть до Нового года, вырвать ещё три лишних зуба. К выполнению статистики приступил и погрязший в жадности Игнат. Суть статистики была проста, нужно не потратить сэкономленные деньги до начала праздника и купить на них его давнюю мечту для зимней рыбалки. Он до одури любил рыбалку и уже успел купить снасти со спиннингом. Осталось купить только бензиновый бур для лунок.
На завтраке перед праздником, дочь Игната торжественно объявила, что написала письмо Деду Морозу.
- И чего же ты пожелала?- заинтригованно спросил Игнат.
- Я попросила для тебя карамелек, а маме норковую шубу,- ответила дочь, и в этот момент Дед Мороз поперхнулся чаем.
- Зайка моя. Проще завести нового папу, чем ждать от Деда Мороза подарки,- с прямым намёком ответила мама, скоса глянув на мужа взглядом снежной королевы.
- А себе ты что загадала?- откашлявшись, поинтересовался отец у дочки.
- А для себя я хочу, чтобы в этом году, хоть один разочек, у нас стояла настоящая живая ёлка вместо пластмассовой искусственной.
После озвученного желания ребёнка, мама перестала причёсывать крем на торте, и теперь уже обжигающе посмотрела на недоумевающего мужа, который ещё утром на рынке успел опешить от цен на лесных красавиц. От взгляда супруги таял снег, а в чайнике на конфорке могла бы закипеть вода без использования газа. Это значило, в квартире введено чрезвычайное положение. Игнат знал, что десять лет счастливого брака держались на его безотказности и вкусном оливье супруги, но ему никто не запрещал выкручиваться.
- Зачем же тратить желание на то, что мы сами можем сделать. Лучше перепиши письмо. Вычеркни ёлку и загадай что-то другое,- скомандовал Игнат и шепотом добавил,- Можешь вычеркнуть и шубу.
Конечно же, скряга-отец покупать ёлку не планировал. Закопавшись глубже в пуховики, Игнат с дочкой приступили к поиску безвозмездного вечнозелёного дерева в ближайшем лесу.
А тем временем местному леснику начальник задал загадку:
- Угадай, кто не пьет и не курит, тридцать первого дежурит?
Лесник хотел что-то возразить начальнику, но лишь почесал затылок и ушел на любимую работу. Он совсем не возражал, ведь у него тоже был не выполненный план по поимке браконьеров. В прошлом году их было тридцать, а в этом двадцать девять.
В это же время, Игнат с дочкой зашли вглубь леса на поиск хвойного растения. Спустя несколько часов блужданий, ребёнок не выдержал и предложил:
- Давай уже возьмём хоть какую-то ёлку. Можно и без игрушек.
- Потерпи. Если уж брать, то самую-самую.
Очутившись на поляне, Игнат остановился на трёх претендентках. Три часа понадобилось, чтобы их найти. И пока отец выбирал "самую-самую", дочка решила слепить снеговика. Но в этот раз не бабу, а деда. А точнее жэковского сварщика Гошу, как полагается, с бутылкой и в полный рост. Чистого снега рядом не хватило, потому пришлось долепить голову грязным. Со стороны снеговик получился устрашающим, но правдоподобным.
Начались сумерки, и когда Игнат намерился срубить выбранную ним претендентку, ему чуть дальше вглубь леса явилась та самая-самая. Вершина ёлочной эволюции вольготно манила стройностью, пышностью и насыщенным зелёным цветом.
"Наконец-то" - пролетело в голове, словно пробка шампанского. Но сзади послышался чей-то внезапный незнакомый подозрительный голос, ограничив полёт радостной мысли:
- Кто такие, и с какой целью гуляете здесь?
Игнат медленно повернулся и вздрогнул. Перед ним стоял целый лесничий, собственной персоной. Всё вдруг внутри похолодело. Для Игната он был также неуместен сейчас, как квас в декабре.
- Мы это...,- замешкался недоделанный браконьер, пряча за спину топор.
- Вы местные?- снова спросил лесной надзиратель.
- Почти. Однажды мы приехали сюда за грибами, потерялись, да так и остались здесь жить. А если серьёзно, то мы тут просто пришли...
Недолго думая, со словами "Живым не сдамся", Игнат схватил под мышку болтливого ребёнка и помчал прочь из леса. Лесничий не растерялся и накинулся на третьего, самого нерасторопного подельника. Как потом выяснилось, снеговика, похожего на какого-то сварщика, ему почему-то в статистику не засчитали.
Теперь Игнат был вынужден посетить рынок. Ещё днём здесь было не протолкнуться. По словам продавцов у каждого из них ёлка была пушистей, нарядней и колючее. Один даже уверял, что в стволе дерева живёт настоящая белка. Но сейчас рынок был пуст.
Наткнувшись на штендер с выразительной надписью, написанной от руки "ПОЧТИ ДАРОМ", самонадеянный покупатель незамедлительно обратился к подозрительному продавцу:
- Уточните, пожалуйста, а насколько даром?
Мутный диллер, у которого на лице было написано "крахобор" улыбнулся и ответил:
- Это последняя, потому на неё акция не распространяется. Отдам только за двойную цену.
Игнат, у которого на лице было написано "жлоб" глухим тоном уточнил важный нюанс:
- Я хорошо знаю свой организм, он будет сопротивляться, и не позволит мне раскошелиться.
- Тогда я оставлю ёлку себе,- аргументировал "крахобор" и ехидно ухмыльнулся.
Именно этой улыбки Игнат боялся больше всего. Он запутался в гирляндах безысходности. Ему вдруг захотелось послать спекулянта в такие дали, где часто оказываются стоматологи, озвучившие цену на пломбу, и начальники, требующие поработать на Новый год.
- Налоговой на вас нет!- выругался Игнат и, вздыбив героически грудь, выдавил из себя,- Пакуйте!
Пришлось раскошелиться и купить последнюю ёлку, благодаря которой торговец завершил собственную статистику по афере в этом году.
Щедрость Игната была вознаграждена счастливыми глазами дочери и даже восторженным мяуканьем кошки Мурки, которая втихаря потирала лапы для умышленной порчи будущей мишуры.
После наступления Нового года, уставший на всю голову отец, состоящий на двадцать процентов из оливье, отпил домашнего вина и решил, что его статистика подождёт ещё пару недель. Ведь по старому календарю Новый год четырнадцатого числа.
Уже через час Игната ждал новый неприятный сюрприз. Ёлка оказалась незаконноспиленной. Обычно такие деревья опрыскивают специальной жидкостью, которая начинает портить запах в тёплом помещении. Вонял диван, вонял ковёр, воняли шторы, воняла и Мурка, которая от счастья блевала на ковёр.
Пришлось незаметно перевести стрелки часов вперёд и уложить ребёнка спать раньше положенного времени. Затем Игнат вынес ёлку на балкон вместе с мишурой, а жена вручила ему новое письмо дочери, которое он незамедлительно прочёл в голос:
"Пишу тебе новое письмо. Потому что старое не прошло цензуру. Скажу сразу, я была паинькой, кроме одного случая, когда помыла хвост Мурки в папином домашнем вине...".
В это время Игнат резко выплюнул на пол содержимое бокала, а письмо продолжила читать мама:
"...Но я не со зла, а скорее от скуки. Если ты придёшь раньше, то ложи подарок под кровать. Потому что папа хочет купить ель в финальный день года, так дешевле. Я папу знаю, он может и не успеть. Папа просил вычеркнуть мамину шубу, но я решила его не слушать...".
Мама пронизывающе, словно цыганской иголкой, посмотрела на мужа, и шубу решили оставить. На всякий случай она уточнила, что речь идёт не о популярном салате. Ведь она знает своего супруга, как облупленного. Теперь его бур перенесся ещё на год.
Взяв письмо снова в руки, Игнат убедился, что слова о шубе не выдумка, а затем продолжил читать:
"...Если принесёшь папе карамельки, можешь взять себе одну, я разрешаю. А ещё не забудь закрыть за собой форточку, ведь у нас квартира и нет дымохода. Просто мама без шубы боится сквозняков, а Мурка не боится летать. В общем, не нарушай свою статистику и обрадуй всех детей со взрослыми.
Р.С. Жду тебя с нетерпением, твоя постоянная поклонница"