Аннотация: Навеяно рассказом А. Шакилова "Завести Ребенка". Женщинам и беременным детям - не рекомендуется.
Раньше, как все знают, детей находили в капусте. О, это были счастливые времена! Если вдруг для каких-либо утилитарных целей у вас возникала потребность в детях - ну, для постановки в очередь на улучшение жилищных условий или для изведения ненавистных соседей снизу веселым топотом детских ножек, достаточно было выйти в поле и немного поискать среди кочерыжек - и обязательно найдешь румяного крепыша. Но затем на поле пришла капусто-уборочная техника, огромные железные машины со страшными, остро заточенными ножами, и детей - по крайней мере, целых, в капусте заметно поубавилось. Хотя тех умилительных штучек, ради которых, вроде бы, и заводят младенцев - всех этих розовых щечек, шаловливых ручонок и пухленьких попок, кажется, стало даже больше, теперь они валялись под каждым кустом целыми горками.
Вообще-то, так было даже лучше, потому что при желании можно было, запасшись должным количеством конструктивных элементов, собрать дома ребенка, полностью удовлетворявшего эстетическим потребностям будущих родителей. Однако же, необходимо учитывать одну немаловажную деталь: безумная мысль завести ребенка могла прийти только в очень нетрезвую или каким-либо другим макаром недееспособно-ушибленную голову. А соответственно, страдало качество сборки. Иногда у ребеночка оказывалось две правых руки или три левых ноги, иногда и вовсе ему доставалась запчасть от какого-нибудь пьяного механизатора или его боевой подруги-доярки, неудачно вздремнувших на поле и попавших под безжалостный нож ликующего маньяка, исступленно вертящего баранку капусто-уборочного чудовища.
Да-да, врачи уже тогда убеждали сограждан не заводить детей в состоянии алкогольного опьянения, поскольку плоды пьяного зачатия, за редким исключением, выглядели так, что чудовище Франкенштейн в сравнении с ними смотрелся подобно Аполлону Бельведерскому рядом со статуей Петра Первого работы Михаила Шемякина. Но люди не слушались мудрых докторов, и валили все на экологию и Чернобыль, продолжая хлестать горькую и в пьяном угаре конструировать все новых и новых монстров. Раньше хоть хрустящей капусточкой, свеженькой, закусывали - а теперь, как комбайн пройдет, так и закуски никакой, разве что занюхать коленвалом, случайно выпавшим на грядку из нутра железного уродца.
После полного алкогольно-капустного фиаско, детей решили доставлять при помощи аистов, наподобие пиццы или всякого барахла из телемагазина. Лица на экране лучились радостью, сообщая, что ребенок - это, конечно же, совершенно необходимая в хозяйстве вещь, которая должна быть в каждом доме, ибо только в его присутствии можно ощутить полнейший уют, комфорт и тихое семейное счастье. Это гораздо круче надувной кровати с электронасосом, это даже более необходимо, чем набор из двадцати пяти штуковин для фигурной нарезки овощей, также пригодных для ковыряния в зубах и почесывания спины. Под благотворным влиянием Супер-Ребенка снижается вес и артериальное давление, проходят боли в спине, каждый купленный в его присутствии лотерейный билет оказывается выигрышным, не говоря уже о тромбах, целлюлите, простатите и геморрое - достаточно приложить чудо-существо к больному месту.
Домохозяйки, в состоянии женского пострекламного аффекта, кидались к телефону, мужья в ужасе вырывали телефонный провод из розетки - с мясом.
Однако же, это было не самое страшное. Главная неприятность заключалась в том, что клюв у аиста - длинный, тонкий, а хватательные мышцы - недоразвиты. То и дело ребеночек выскальзывал и падал головкой об асфальт - коварный аист подбирал бедолагу и, как ни в чем не бывало, летел дальше. Опять же, на трезвую голову покупатель хоть товарный вид проверит, на предмет шишек и ссадин, а потому стукнутых оземь детишек хитрые аисты старались всучивать не очень трезвым покупателям.
Иногда ребеночка, особенно по пути в провинцию, умудрялись уронить раз восемь - сразу-то оно не заметно, а к тому времени как вырастет идиотом - так и гарантийный срок кончится, и торговая фирма медным тазом накроется, и аист сдохнет - претензии предъявлять некому. Вот так и получается: чуть отъедешь от областного центра, в какую деревню - дурак на дураке, ни одного умного.
Спасибо, добрые птички!
Бывали случаи и вовсе вопиющие - когда ребеночек сваливался как снег на голову какому-нибудь ни в чем не повинному прохожему. Если и не убивал несчастного наповал самим неожиданным фактом своего появления (всем известно, как болезненно реагируют мужчины на подобные сюрпризы!) - то уж, по крайней мере, вынуждал жениться на какой-нибудь предприимчивой барышне, оказавшейся в этот трагический момент поблизости и умело воспользовавшейся двусмысленностью ситуации.
Надо ли говорить, что через некоторое время аистов начали потихоньку отстреливать те, кто не успел вовремя выдернуть из розетки телефонный шнур или отпрыгнуть в сторону.
Позже был открыт и вовсе удивительный, если не сказать курьезный, факт: оказывается, дети могут появиться на свет совершенно загадочным и непристойным путем в результате увлечения индуистскими религиозными учениями - Тантрой и Кама-Сутрой.
Вообще говоря, большинство ученых считало это предположение вздором, ибо связывать между собой события, разнесенные во времени столь длительным сроком - ненаучно. Несколько ученых даже решились на проведение экспериментального исследования - правда, на мышах, белых, лабораторных - чтобы раз и навсегда покончить с этой гнетущей неопределенностью.
В результате научному миру были явлены покусанные и исцарапанные гениталии лаборантов, которым, собственно, и пришлось в целях постижения истины вступить в тантрические отношения с лабораторными мышами. Дети, как и ожидалось, в ходе эксперимента получены не были.
Скорее всего, речь шла о простом совпадении. Но о совпадении крайне неприятном - да и вообще, от всех этих религиозных прибамбасов добра не жди.
Было подмечено и еще одно странное совпадение - достаточно было долго не выносить мусорное ведро или не мыть пол, как в лужицах грязи и липких кучках пищевых отходов, вместе с плодовыми мушками, начинали вылупляться из яиц и куколок нахальные детишки в ярких тюбетейках. Правда, достаточно было провести тщательную дезинфекцию и вынести мусор, и детишки в тюбетейках, оставшись без привычной пищи, быстро подыхали с голоду, перед смертью долго исполняя жалобные песни под аккордеон и клянча деньги.
Именно благодаря детишкам в тюбетейках, будь они неладны, граждане стали гораздо более чистоплотны - ведь следование простейшим гигиеническим заповедям спасало от этой визгливой и пестрой напасти.
А затем случилось воистину страшное: массовый выпуск детей наладили китайцы. К счастью, почти половина китайских поделок разваливались на части, едва выйдя за порог родильной фабрики, другие обкакивались и умирали прямо на прилавке, во время предпродажной демонстрации, но и немногочисленных выживших хватало с головой. Сначала ими торговали по сниженным ценам на вещевых рынках - на вес. Если цена не устраивала, всегда можно было купить облегченную, бюджетную версию. Можно было, например, попросить чтобы ребенку отрубили ножки, учитывая, что лет до двух от них все равно никакой пользы. А к тому моменту, когда дите начинало серьезно нуждаться в нижних конечностях - как раз накапливались деньги на апгрейд. Некоторые особенно бережливые покупатели, стараясь максимально уменьшить вес младенца, требовали сделать ребенку обрезание, правда, экономия была копеечная. А если экземпляр оказывался чересчур крикливым или капризным - его обычно аккуратно душили подушечкой и меняли по гарантии.
А потом цены упали настолько, что детей китайского производства начали прилагать в виде бонуса - то к зонтику, то к зубной щетке. Однажды, придя домой после удачной, как мне тогда казалось, покупки кроссовок "Ribokk", я обнаружил в картонной коробке вместо ожидаемой пары обуви маленького отвратительного китайца, издававшего нечленораздельные звуки, видимо, по мысли разработчиков, это была инструкция по пользованию им на русском языке. Ну, точнее, на том, что они считают русским языком. Одна же моя знакомая по неопытности не заглянула внутрь купленного на китайском вещевом рынке чемодана. Вернее сказать, заглянула, но уже дома. Оказалось, что внутри прятался целый выводок из шести китайчат, не считая пары недоносков в боковых карманчиках.
Я не знаю, что бы мы делали, если бы не специальные мусорные контейнеры, из которых осточертевших всем китайских младенцев отправляли на переработку. Из них делали мыло, удобрения и костную муку. Китайцы скупали муку и удобрения оптом, в огромных тюках - как оказалось впоследствии, они навострились изготавливать из этого добра новых детей, еще более дешевых и некондиционных.
Осознав, что путем утилизации бороться с китайскими детьми совершенно невозможно, из них начали делать мягкие игрушки, набивать чучела, изготавливать статуэтки и копилки. Да что говорить, вот я сейчас сижу за письменным столом, а доставшийся мне вместо кроссовок "Ribokk" китайчонок, согнувшись в три погибели, держит абажур, изображая настольную лампу. Я знаю, что ему очень больно держать голыми ручонками раскаленную железку. Мне его, поверьте, очень жалко. Иногда он даже начинает хныкать, сбивая меня с мысли, так что приходится лупить его ремнем, чтобы он заткнулся, потому что очень трудно писать добрые и поучительные рассказы о любви к детям, когда у тебя над ухом постоянно кто-то ноет, всхлипывает и требует еды.