Для тех, кто морально не готов воспринимать мои рецензии. Сразу оговорюсь: зачастую они вообще имеют весьма посредственное отношение к оригинальному тексту. Здесь вы не найдете ни одной ценной мысли или дельного замечания. Я вообще не думаю, что вам это стоит читать.
*49* Исповедь старого мальчика
Ну, что тут скажешь. Новый Год, конечно же, притянут за уши. Такие, знаете ли, длинные-длинные отвислые ухи (не уши, а именно ухи!), которые живодеры-собаководы обычно купируют собачкам еще в детстве. Но в данном случае, раз было за что притягивать - значит, собачку пронесло, живодер обошел ее стороной!
А в остальном... ну, что сказать. Настроение - хоть и не новогоднее, но околоновогоднее - создано. Сюжет, конечно, отсутствует, но для создания настроения он, видимо, вовсе не обязателен
*48* Зачем?
Кхм. В предыдущем рассказе, как мы заметили, самым положительным моментом было то, что главному герою удалось до старости сохранить свои ухи в целости и сохранности - чтобы было за что его к Новому Году притягивать. Здесь тоже, я подозреваю, у главной героини есть неплохой шанс сохраниться до самой старости в абсолютной неприкосновенности. Нет, конечно же, никто не пытался купировать ей уши, тут речь несколько о другом.
Рекомендуется к прочтению дамам, чьи уши рискуют так и остаться некупированными... Тьфу ты! Ну, в общем, вы поняли.
*47* Рождественский подарок (сказка)
Цитата дня: 'Он переменил своё решение отправиться на свалку. Ему захотелось срочно увидеть маму'
О, мощь Божественного Вмешательства! Несмотря на всю, поистине волшебную, притягательность свалки, сулящей множество потрясающих находок и манящей новыми открытиями мусорных бачков, мальчик все же, после тяжких раздумий, приходит к выводу, что иногда вместо свалки стоит посетить маму. То есть, при некотором усилии со стороны Высших Сил, мальчик вдруг осознает, что мама в чем-то даже имеет преимущества перед свалкой, хотя и не слишком очевидные!
Ну да ладно, это было лирическое отступление.
В целом же - за мораль сей басни, насчет крайней педагогической эффективности такого Божественного метода, как временное затыкание рта женщине - автору спасибо. Подозреваю, что писал мужчина, хотя первая, нравоучительная часть, заставила меня думать прямо таки обратное.
*46* Мороз-воевода
'Но идти пришлось в пластиковой каске-котелке английского бобби с серебристой кляксой герба на лбу.'
Сразу почему-то вспомнилась история, читанная у какого-то автора 19-го века. Один барин постоянно наряжал своего ребенка городовым. Когда соседи безмерно этому удивлялись, он отвечал: 'А что, вот другие своих детей одевают кто в матроску, кто в казачий наряд, так отчего я своего не могу городовым нарядить?'
Вообще, если исключить некоторую спекуляцию на политике (впрочем, я сам в этом деле грешен), то сюжет - оригинален, а уж 'Битва Деда Мороза и Человека-Паука' как образ, отпечатавшийся в сознании ребенка - так и вовсе находка.
*45* Двенадцать Цезарей
Сказать честно? Я не совсем понял, про что это. Подозреваю, что для автора и хорошо знающих его людей эти сюжеты складываются в некую мозаику образов. Видимо, это один из тех текстов, что существуют лишь в тесной связи со своим создателем, а анонимность их убивает напрочь. Поэтому я затруднюсь оценить этот текст.
*44* Настоящий Дед Мороз
Рассказ про богатенького Буратино, у которого было вовсе не пять золотых, а целых восемьсот баксов. Это ж сколько азбук с картинками можно будет купить детскому дому, которому привалит такое счастье? Для не читавших рассказ - поясняю: по доброте душевной, главный герой отдал (в рамках спонтанной благотворительной акции 'Все скучное - детям!') книжки, в одной из которых была мамина заначка. Только дети - они же не оценят.
Найдут в недрах Буратины маленькие некрасивые бумажки, вырежут ножничками дяденек в смешных париках, усы им пририсуют и рога, и циферки тоже вырежут, чтобы играть в кассиров. А нянечку, которая все это безобразие увидит уже 'имеющим место быть свершившимся', хватит Кондратий, и ее дети тоже станут сиротами, и пополнят ряды воспитанников приюта. Вот такое, блин, счастье!
А если серьезно - момент, когда злой, всем недовольный и депрессивный человек бросается бегом собирать книжки в охапку, чтобы отдать их в детский дом - как-то выглядит не слишком реалистично.
*43* Срывая отмороженные маски
Однажды, у Дедушки Мороза случился 'приход'. Нет-нет, Дедушка не был наркоманом, иначе бы не дожил до столь почтенного возраста! У Дедушки было нечто особенное, глубоко шизофреничное: у Дедушки был 'приход самого себя'! (Это я уже текст цитирую)
Приход был 'очередным, но далеко не полным' (это я опять цитирую). Впрочем, оно и не мудрено. 'Полным' бывает не приход. Полным бывает... ну, в общем, тот самый 'Полный П...', в честь которого даже названа студия Гоблина. А приход... Впрочем, я отвлекся.
Ну и кто это так прикалывается? Гайдук или Детвишер?:)
В любом случае, я смеялся, а рассмешить меня - это надо постараться.
*42* Тост
Тост - он и есть тост. С каких это пор тосты стали считаться беллетристикой?
*41* Новогодняя история (Кливия)
Не удержусь и замечу, что из комментариев достаточно легко выудить фамилию автора. В следующий раз, я бы порекомендовал девушке получше следить за анонимностью.
Насчет идеи - сам прием использовался не раз, и даже, помнится, на прошлом НГ-конкурсе был рассказ 'Флейта', где речь шла так же от лица неодушевленного предмета (угадайте с трех раз какого!).
*40* Love story или Сеанс гипноза
Ого. Мой родной ЛЭТИ скоро, я чувствую, будет самым любимым институтом сетевых авторов! Ну, а насчет гипнотизеров - так в Америке их просто уже пачками судят. Там быть гипнотизером-психоаналитиком - это все равно что быть Майклом Джексоном.
Все тычут в тебя пальцем, заявляют, что ты их опоил, охмырил и трахнул, причем лет двадцать назад, желательно в детстве - для большего драматико-финансового эффекта.
По самому рассказу - честно говоря, более всего его портит не сюжет, а стиль изложения.
Ну нельзя рубленым газетным языком излагать любовные истории.
*39* Cветлая радость, сердца печаль
Началось с романа в стихах (mail.ru - Лучшая почта с неограниченным объемом почтового ящика!).
Продолжилось романом в слезах (mail.ru - мгновенная доставка сообщений!).
Закончилось романом в письмах (mail.ru - то, что вам надо!)
Плюс ненавязчивая реклама сервиса mail.ru.
ПС: За написание данной рецензии я не получил от владельцев mail.ru ни копейки, что начинает меня даже немного угнетать. Я чувствую себя обманутым и грязно использованным.
*38* Пассажир с Марса
Этот рассказ - про ужасного инопланетного колдуна по имени Клаус (отвратительное имя, не правда ли?) Он возит с собой страшное колючее растение, под названием 'Елка' (да, я догадываюсь, что вы о таком не слыхали!), и совершает отвратительные древние вудуистические ритуалы, вгоняя иглы своего омерзительного растения в несчастных шоколадных зайцев, вызывая тем самым всепланетный мор этих милых косоглазых ушастиков.
Или, все же, рассказ не об этом? Ах, да. Это у меня фантазия разбушевалась.
*37* Новогодняя сказка про счастливую падчерицу
'- Ах, дедушка, не знаешь что ли, отчего девицы стонут?'
Знаем-знаем, от чего девицы стонут. Но явно не от того, что рожать собрались. Коли уж до родов дело дошло - какая ж она девица? А вообще, автор - Вы чего сказать-то хотели? Или Вы просто так, постонали всласть, а нам теперь голову ломать над Вашим пренатальным постмодернизмом.
*36* Мальчик Мороз
Когда дедушки и бабушки окончательно выживают из ума и впадают в детство, им начинают являться 'мальчики'. Те, которые 'в глазах'. В шубках кровавого цвета. И, пугая страшной Морозной страной, заставляют несчастных стариков изображать бурное и неестественное новогоднее веселье. Ладно, если в декабре нагрянут, а то и в июле бывает.
Затерроризированные ужасным Мальчиком Морозом, перепуганные до смерти баснями о Морозной Стране, старики окончательно трогаются рассудком и у них начинаются ночные кошмары в стиле советских космических опер конца 70-х, с межпланетными кораблями, чьи пульты усеяны постоянно заедающими тумблерами производства Ереванскго Завода Электромеханических Кунштюков, а бывает и вовсе - про Робинзона Крузо, это немытое, нечесаное, косматое чудовище, не к ночи будь помянут.
Вот и в рассказе одного дедушку довели. Теперь как мужик в том анекдоте: ходит в каске и улыбается. Сидит и улыбается. Лежит и улыбается. Спазм у него, лицевых мускулов. На почве нервного потрясения, вот.
*35* Счастье в подарок
В рассказе промелькнула замечательная изобретательская мысль: резиновый Дед Мороз. Ведь так приятно и весело, наверное, под бой курантов и радостные, подбадривающие крики гостей, отыметь этого самого Деда прямо на ковре из белоснежной гигиенической ваты, изображающей снег!
Ведь как вы Деда отъе...те, так и будет вам ЩАСТЕ в следующем году. А шоколадки 'Аленшука' - это для лохов. Шоколадки трахать очень сложно, весь испачкаешься, да.
*34* Самый-самый
'Женские истории', только под елкой и сдобренные огромным количеством серпантина и блесток.
*33* Происшествие на улице Длинная Нога
В самом центре Эстонии, в городе Таллинне, хитрые эстонские парни поставили ловушку для русских туристов. Это такая бочка, в отверстие которой можно опускать яйца. Ну, какой же русский пройдет мимо этого аттракциона? Однако, хитрые эстонцы все предусмотрели и сделали отверстие таким, что их собственные яйца входят в дырку и выходят из нее тютелька-в-тютельку. А русские яйца, как известно, больше на три размера, на них по зиме шерстяные носки только 45-го размера налазят. Чувствуете подвох, да?
Непонятно, почему улица называется Длинная Нога. Ведь исходя из сюжета (мужик засовывает свои муде в отверстие бочки и застряет), это должна быть Улица Больших Яиц. Или Маленьких Тесных Бочек. В общем, не создал автор новогоднего настроения. Ведь мог бы, по случаю Нового Года, засунуть себе в рот какой-нибудь красивый елочный шар (вместо традиционной лампочки), или, если уж эксплуатировать генитальную тему, мог бы нацепить на елду звездочку, кои обычно на верхушку елки водружают. И новогоднее настроение создалось бы само собой!
*32* На стыке тысячелетий
Герой прошлого рассказа, который с большими яйцами, перекочевал и в этот рассказ. Теперь он называется говорящей фамилией Большемудов. То есть, конечно же, для приличия его корректоры сделали 'Большечудовым', но нас так просто не обманешь! И мы знаем, зачем нужно большое чудо, при выходе на балкон 12-го этажа. Анекдот про Штирлица все помнят и любят!
Злой автор (не тот, что написал рассказ, а тот, про которого рассказ), последовательно, с особой жестокостью, вычеркнул из жизни несчастного Большемудова сначала основной предмет его гордости, сделав беднягу Большечудовым, затем однополчан, а затем и жену Дарью, а потом скомкал и выбросил в помойку самого Большечудова.
Нельзя же так с Героями, в самом деле!
*31* Спасибо, интернет!
А почему было не назвать рассказ 'Спасибо тебе, Теща!'?
*30* В некотором царстве...
После нескольких предыдущих, этот рассказ показался просто-таки отдушиной. Прямо 'Луч света в некотором темном царстве'. Кстати, автор. А как Кота В Сапогах сократили? Сапоги отобрали или, не приведи Господи, хвост обтяпали, чтоб котяра покороче стал?
*29* Как начиналась сказка
Как теперь стало известно, Санта-Клаус, сиречь святой Николай - это космонавт, которого забросило в параллельную реальность, где он и застрял в чьем-то дымоходе, во время неудачного приземления.
Нет, его, конечно, вытащили. Отмыли. Дали мешок. И теперь что ни Новый Год, так снова заставляют разыгрывать сцену влетания в печную трубу. Что и говорить, неприятно и противно сие бессмысленное и членовредительское действо представителю высокоразвитой цивилизации, а не отвертеться...
В целом - твердая качественная НФ.
*28* Особый подвид
Итак, недавно мы уже выяснили, что самые ужасные инопланетянские вудуистические изверги - это Клаусы с Марса. Лишний раз данное важное открытие подтверждается и здесь. Оказывается, вооруженные ядовитым спиртодыхом, земные Деды Морозы ничуть не лучше! Страшные, жестокие существа, размножающиеся при помощи волшебного Посоха и наверняка кушающие на завтрак бедных безвредных инопланетян, которые прилетели на Землю в исключительно мирных целях: поработить землян и превратить планету в боевую станцию. В общем, решили инопланетяне, ну их нафиг, Морозов этих, с ними связываться - себе дороже!
В общем, позабавило.
*27* Живем один раз
На Новый Год, как известно, люди хотят водки и зрелищ. Молодежь желает поп-звезд первой величины. И куда она идет? Правильно, в филармонию, на концерт Ростроповича, слушать его божественный ростропоп (копирайт на слово 'ростропоп' - не мой, к сожалению)! Почему пойдут на Ростроповича? - недоуменно спросите вы. Ну как же, отвечает автор:
'Да потому, что на звезду толпами пойдут, и отбоя не будет от желающих поглазеть на заезжую знаменитость.' Вместо 'заезженной знаменитости', правда, выступил некий малоизвестный актрис, который даже издали с трудом напоминал не то что Ростроповича, но даже мазь Вишневского... то есть, пардон, Галину Вишневскую, а потому был наряжен Дедом Морозом.
Что можно сказать: достаточно весело, хоть и отдает Аншлагом по полной программе, плюс шутка насчет пуканья симфониями, если не ошибаюсь, из 'Девяти с половиной недель'.
*26* 31 декабря
Однажды под Новый Год, Корней Иванович Чуковский укушался настолько фундаментально ,что вообразил себя Агнией Барто. Удивившись этому открытию, оприходовал он еще одну бутылку, и обернулся Алексеем Толстым спереди и Аркадием Хайтом сзади. Что за черт! - подумал автор, и все остальные бутылки честно разделил между Толстым и Хайтом, после чего вдвойне резво оприходовал.
После этого пошло такое! Буратины и Карлсоны - все под мухой, да под цокотухой - ужас, ужас - повалили толпами, то норовят носом глаз выколоть, то пропеллером, напротив, нос обтяпать!
В общем, пить надо меньше. А то можно допиться и до Братьев Гримм, а это уже серьезно.
*25* Новый год в лучших традициях Джека Лондона или Долой пережитки цивилизации
Вроде в правилах было специально оговорено, что истории из серии 'мы все выпили, закусили, взорвали хлопушку, влезли на елку и не укололись' - приниматься не будут. Впрочем, тут, видимо, имеются два извинения. Во-первых, у публики была культурная программа. Лепили снежные фаллосы, как античные, так и в натуральную величину, то бишь человеческого росту. Во-вторых, именно так, надо полагать, проводил новогодние праздники великий американский писатель. А потом, слепив из снега фаллос, шел домой, разминать и отогревать руки. Так и рождались новые рассказы, надо полагать.
*24* Ох, этот запах мандарин
Из этого бы вышел замечательный предновогодний рекламный ролик. Если бы, конечно, абхазские торговцы мандаринами заказывали рекламные ролики на нашем телевидении. Впрочем, мандарины и без роликов покупают.
*23* Лишь два заката
Однажды сошлись в ужасном смертельном бою молодой и горячий Антуан Сент-Экзюпери и старый и... эээ... мудрый Толкиен. Что они там не поделили ,я не знаю. Наверное, малютку Умберту Эку. Которого один считал Маленьким Принцем, а другой твердил, что Умберта Эка не иначе как Эльф.
Вы еще следите за моей мыслью? Это очень хорошо, потому что я сам уже ни черта не слежу за своей мыслью. Я пытаюсь уследить за авторской, и мне это не удается! В общем, малыш Умберту получил Диплом Эльфа от старика Джона Руальда, Маленький Принц одел на пропеллер Экзюперишного самолета намордник и тот благополучно упал в море, а Белый Рыцарь так много выпил вместе с Льюисом Кэроллом, что довел того до Белой Горячки.
Вот так вот, кажется.
*22* Новогодняя вылазка
Где брать подарки для детишек из Приюта? Конечно, как мы помним из рассказа за номером 44, самый верный способ - распотрошить Буратину, в котором внутри 800 баксов. Но, к сожалению, как показывает практика, можно распотрошить огромное количество ни в чем не виноватых Буратин, а заначки так и не найти. Что делать в таком случае честному директору Детского Дома? Конечно же, воспитывать в детях способность к Высокому Самопожертвованию. Конечно же, личным примером. Путем ограбления игрушечного магазина, с последующей раздачей игрушек. А как иначе-то?
*21* Влюбленный автобус
Прямо 'Трамвай Желание' какой-то. Только на керосиновом приводе. С кондукторшей-сводницей. Вот только почему автобус-то влюбленный? Он-то в кого влюблен? Я-то уж подумал о чем-то более оригинальном: скажем, автобус влюбляется в позднюю одинокую пассажирку, не выпускает ее из салона и заставляет встретить Новый Год в своей приятной компании. А что, вот это был бы сюжет!
*20* Нормальное чудо
Дед-Морозы, как нам уже стало известно, страшные существа. Они могут заниматься вудуизмом, одурманивать людей залпами спиртопыха, а еще они, оказываются, иногда притворяются сотрудниками Бюро Добрых Услуг, которые притворяются Дедами Морозами. И тогда вообще пощады не жди! Вот, например, могут зажилить зарплату Снегурочки, которая весь вечер таскалась с таким бородатым обормотом.
От такого у кого угодно нервный срыв случится, а там и до скорбного дома недалеко, особенно если вдруг обнаруживаешь, что запросто общаешься с человеком по имени Намик Лятифович Оруджев, а сам ты - женщина, да к тому же еще и по имени Айдан Меджидовна. Я бы так просто не пережил столь ужасного открытия!
*19* Рождественские элегии
Трудно назвать этот грустный триптих 'создающим новогоднее настроение' (особенно если учесть, что буквальное значение слова 'элегия' - это погребальная песнь), но, если смотреть на данное произведение как на абстракцию, не завязанную на конкурс - то очень и очень неплохо для миниатюры.
*18* Рассвет
Еще одна миниатюра. Если так пойдет и дальше, то дочитаю с опережением графика:) Если по существу - все же бессюжетные миниатюры, в моем понимании, не должны выигрывать на литературных конкурсах.
*17* Quvoque (Кувок)
Очень интересный, хоть и малопонятный, текст. Одна из находок конкурса. Единственное, придерусь по грамматике: если слово Кувок - французского происхождения, то склоняться по идее должно так: Кувока, Кувоку, Кувоком и т.д.
Прочитал с удовольствием, чего и всем желаю.
*16* Новогоднее послание в Стамбул
'А уставшему путнику, богу хвала,
Полумесяц дорогу укажет.'
Тогда уж не Богу, а Аллаху, да и путник тот, естественно, Магомет, направляющийся в Медину. А он что, под Новый Год туда добрался? Не знал, не знал.
В любом случае - стихи - не мой профиль. Оценивать затруднюсь.
*15* Ну надо ж так, под Новый год
Некоторым под Новый Год являются ужасные Деды Морозы. Это мы уже хорошо усвоили. Но гораздо более не повезло Василию, который встретил в парке Йети. Однако же, 'урода', как несчастное существо именовалось в продолжение всей истории, удалось скрутить и обезвредить. После чего, во повледних строках своего письма, герой ведет добродушного неандартальца-гоминида к себе домой. Зачем? Это вы у меня спрашиваете?
Ну, например, можно скормить махровому людоеду поднадоевшую жену. И в самом деле, к чему она, если 'Йети лакомился сигаретками, при этом сопел и причмокивал, и прижимал Дыбина к своей широкой, теплой, мохнатой груди' Нафига нужна жена, когда есть под боком такое вот теплое, ласковое, мохнатое, а главное! - бессловесное - существо?!
*14* Новогодняя элегия
Еще одна погребальная песнь по Новому Году. Все же иногда лучше жевать, чем говорить или писать элегии.
*13* Праздник
Как я понял, главный цимус нового года отнюдь не в наряжании елочки и глупом скакании вокруг оной. Главное - мораль, так сказать, это, разумеется, зверская расправа над деревом, таким ранимым, одиноким и никому не нужным. Его с наслаждением рубят на чурочки и сжигают. Как-то с разведением костра получилось подчеркнуто ритуально и по-сатанински. Ведь любой рачительный хозяин загородного дома сложит дровишки в сарай, чтобы было чем топить, а не будет устраивать из несчастного трианта огнепоклонническое действо во дворе.
*12* Новый год
Вы чего, ребята, сговорились - елки жечь? Ладно бы хоть с вариациями. Вот если тут появился по сюжету торговец-грек, почему было не спалить елочки вместе с греком? Все какое-то сюжетное разнообразие. А ежели без грека - так абсолютно неинтересно и всецело скучно.
*11* Осторожно! Санта-Клаусы!
Ату Санта-Клаусов! Ату их, эти ужасные исчадия ада! Сразу почему-то перед глазами встает светлый образ Патриарха Всея Руси, не во имя корысти а токмо из любви к простым прихожанам то и дело гневно изобличающего происки буржуазно-католических проходимцев, что так и норовят обратить паству в какую-нибудь сомнительную религию. А потом что? А ну как все в Ватикан эмигрируют? Кошмар!
В общем, еще один текст, который с удовольствием порекомендую к прочтению.
*10* Успей загадать желание
Знаете, я не могу не признать, что этот текст написан толково и со вкусом. Но у меня, видите ли, есть бзик: я люблю сюжеты! Я люблю идеи! А истории о тяжкой женской долюшке в универсальном пальто - ну не трогают меня совершенно. Извините, если что не так...
*9* Головокружение
Рассказ, конечно же, о том, что не все на свете позволено Дедам Морозам, особенно липовым - которые ненастоящие и борода у них из ваты. То есть, растлевать снежинок и Снегурочек - при желании можно. Не то, чтобы рекомендуется, но можно. А вот лупить стулом по голове пьяного однокурсника, изображающего, очевидно, счастливых детишек, пришедших за подарками - очень некрасиво. Даже если ты, липовый Дед Мороз, был в это время занят растлением поддельной Снегурочки - это вовсе не повод обзывать поддельного ребенка матом и бить его по голове неподдельным стулом!
Это сразу же срывает с тебя личину доброго благородного старца - и Снегурочка, опомнившись и прозрев, тут же выскакивает из твоей теплой постели и в ужасе убегает.
8* Инспекторы и Снегурочка
В этой миниатюре особенно приглянулись мне прелестные фрейдистские недосказанности:
'...бросай все водка стынет, Старый Год проводить на....'
'...Так зачем же в Новогоднюю-то ночь, сказал бы, я б.....'
В общем, нормальный такой разговор русских мужиков - с 'на...' и 'б...' в каждом предложении:)))
Завершилось же все абсолютно невесело. Один из Инспекторов после встречи со Снегурочкой обрел Совесть, после чего тут же утратил профпригодность. Вот так, блин. Не все подарки одинаково полезны!
*7* Праздник приходит ( по-итальянски )
Жила на свете долбанутая на всю голову девочка и долбанутый на все гениталии мальчик. Поэтому девочку и вовсе никто не любил, а от мальчика ушла подружка. Но вовремя уроненный на голову мальчика телевизор почти сравнял их в правах: мальчик тоже стал долбанутым на голову - настолько сильно, что его и девочку положили в одну палату! Оставалась еще одна проблема: девочка до сих пор не была долбанута на гениталии.
Но тут прямо на них из окна травматологии летит тумбочка!
Кому достанется этот судьбоносный удар? Вот что интересует всю прогрессивную читательскую общественность!
*6* История о снежинках
'С Новым Годом!...', - с этими словами скинхед опустил бейсбольную биту на голову несчастной таджикской девочки.'
Если это про известную историю в Питере, то надо бы добавить и еще одну немаловажную деталь. Несчастная девочка торговала наркотой. Ведь по закону девочке сделать ничего нельзя. А папу с мамой она никогда не заложит, она же честная таджикская девочка!
В общем, как говаривал Хармс:
'Конечно, травить детей жестоко. Но что-то же надо с ними делать?'.
Особенно, добавлю я уже от себя, когда эти дети торгуют дурью и бессовестно шарят по карманам в метро, пользуясь несовершенством законодательства. Скинхеды появляются там, где ничто другое уже не помогает. Впрочем, я их не защищаю, я всего лишь констатирую факт.
Вот такой я злобный буратина.
*5* 88
Почти 'С легким паром!', только имеется небольшой нумерологический уклон. Могу дать автору совет: для поднятия читательского рейтинга, стоит переименовать произведение в '69' - читателей сразу прибавится, а в остальном ничего не изменится. С тем же успехом, кстати, можно и Новый Год заменить, скажем, на День Конституции или там на День освобождения от монголо-татарского ига, раз уж у героев такой историко-философский уклон.
*4* Севастопольское игристое
Если бы не попались мне по ходу чтения предыдущих рассказов такие чудесные имена, как Намик Лятифович Оруджев, то я бы несомненно отметил оригинальность имени тутошнего героя - Рафика Акоповича Айрапетяна. А так - не буду.
А в остальном - добротная история для учебника русской литературы 6-го класса. Или для 'Внеклассного чтения по истории СССР'. Я не иронизирую.
*3* Дорогой Дедушка Мороз!
Деды Морозы, как известно, ездят на оленях. Или, на крайний случай, на лошадях. Или на троллейбусе, или на казенном Жигуле. В общем, к чему это я... Да, к тому, что на жирафах они не ездят. Тогда почему же до них все доходит так медленно, как до жирафа, у которого шея длинная и нервные импульсы циркулируют с поражающей медлительностью? Вот, в этом рассказе, мальчик написал письмо Дедушке Морозу в 9 лет, а Дедушка прислал какого-то подозрительной ориентации Снегея, то есть, пардон, Снегура, в меховой шубке и кокошнике, когда мальчику уже было сорок. Такие дела.
В общем, никакого проку от стремительных эстонских дедморозов. А рассказ очень даже ничего, хороший.
*2* Мистика
Длинный диалог про канадские бензопилы почему-то сразу напомнил старый анекдот про японскую бензопилу: '...А, *ля! - сказали мужики'. Не буду пересказывать - наверняка слышали. Вторая часть - еще более бородатый анекдот моего детства, про Василий Иваныча и Петьку, как они на мотоцикле 'Ява' от белых убегали. 'Василь-Иваныч! Тут же коляска без дна! - А ты думал, Петька, Ява с мотором?'
В общем, комбинация двух старых анекдотов, не лишенная некоторой литературности.
*1* Дед Мороз Всемогущий
Ух ты! Еще один вариант 'Инспекторов и Снегурочки', но, надо сказать, намного забавнее! Я уж думал, что под конец попадется что-нибудь неприметное и незапоминающееся - ан нет же, приятное исключение!