Еще со вчерашнего вечера было ясно, что эти выродки с соседнего острова затевают что-то глобальное. Странные шорохи и скрипы, прерываемые чередой глухих ударов, не могло заглушить даже целенаправленно громкое горловое пение и позвякивание нательными колокольцами Главного Менеджера по Управлению Персоналом, который, добросовестно исполняя свой долг, в течение двух часов завывал и подпрыгивал, призывая Командный Дух снизойти на его славное племя.
Но люди продолжали нервничать, напуганные необычными зловещими звуками - их не успокоило даже выступление Ведущего Финансового Аналитика, который, разбросав по поляне внутренности жертвенного Номинального Директора, уверенно предсказал по ним, что поведение индекса Доу-Джонса на этой неделе всецело подчиняется закону Бойля-Мариотта, не считая небольшого негативного воздействия Урана в Козероге, которое, однако же, полностью компенсируется положительными тенденциями в аграрном секторе, при сохранении квазинейтрального баланса спроса и предложения на рынке недвижимости и благоприятного инвестиционного климата. Это были очень хорошие новости - и они, разумеется, были бы восприняты со всеобщим энтузиазмом - но только не в данных условиях. А потому, как водится в минуту опасности и неопределенности, люди отправились за советом к вождю.
- О, Мудрый Вождь! - обратились они к старику, чей почетный статус нетрудно было определить по нарядной набедренной повязке, сооруженной из пожелтевших страниц, аккуратно вырванных из книги "Психология управления малыми и средними рабочими группами". - Наши конкуренты с соседнего острова, нутром чуем, затевают что-то подлое и гнусное. Поэтому и пришли мы, чтобы выслушать твоего совета, дабы вновь обрести душевный покой. Твои мудрые, хотя обычно и не относящиеся к существу дела, речи нас всегда чрезвычайно успокаивают - даже, несмотря на то, что ты постоянно рассказываешь нам одно и то же!
- Хорошо, слушайте, - тихо изрек старый вождь.
...Много-много лун тому назад, когда старики еще были молодыми, в мире возникла новая религия - Секта Свидетелей Торжества Командного Духа, чьи адепты дни и ночи проводили в неусыпном изучении законов Корпоративной Этики и Эффективного Менеджмента. Неустанно укрощали плоть, посещая изнурительный тренинг "Прогрессивные методики предотвращения сексуальных домогательств на рабочем месте", предавались многочасовым схоластическим спорам на практикумах по рыночному позиционированию ангелов на острие иглы, создавали совершенные в своей непостижимой абстрактной красоте Бизнес-Диаграммы и Схемы Перераспределения Финансовых Потоков, а также предрекали страшные кары всякому, уличенному в грехе нелояльности к работодателю.
Особой популярностью данная религиозная концепция пользовалась в среде менеджеров среднего звена - все чаще сторонники этого загадочного течения требовали устроить им очередные курсы по усилению мотивированности, совершенствованию стиля командной работы и развитию сплоченности, с последующей выдачей соответствующих дипломов и сертификатов с печатью. Ведь чем больше у Свидетеля Торжества Командного Духа таких дипломов и сертификатов - особенно с сургучной печатью и золотым тиснением - тем выше его шансы, когда упомянутый Командный Дух окончательно и бесповоротно снизойдет на грешную землю, оказаться в Небесном Совете Директоров, аккурат между Иисусом и Дейлом Карнеги.
Масштабы деятельности апологетов таинственной доктрины росли и росли, и вскоре их уже не удовлетворяла банальная аренда конференц-залов с последующими банкетами - ведь в них невозможно было устраивать командные игры на свежем воздухе, веселые перетягивания каната, захватывающие эстафетные гонки с раздачей вымпелов и почетных грамот, и восхитительное хоровое исполнение Корпоративных Гимнов! А посему, сектой была арендована цепочка тропических островов, куда можно было приехать на неделю-другую, дабы слиться в коллективном экстазе с единоверцами и дружно проклясть всех, кто еще не проникся Духом Корпоративного Братства.
Работодатели, вначале относившиеся к корпоративным тренингам с некоторым недоверием, со временем все охотнее и охотнее разрешали своим подчиненным отправиться в поисках очередного духовного просветления, а в определенный момент попросту забыли прислать за ними обратный вертолет.
Коллаж Сергея Муратова
На этом, как обычно, речь вождя завершилась. Поскольку тревожные шумы с того берега не прекращались, с внеплановым докладом выступил Главный Менеджер по Рекламе. Он долго и увлеченно рассказывал о последних веяниях в Теории Привлечения Релевантных Потребителей и даже продемонстрировал три новых, лично им изобретенных манка: один из них издавал натужно-хриплый свист, второй был странного вида трещоткой, а последний представлял собой чучело хомяка, выкрашенное в ярко-лиловый цвет. Правда, по собственному признанию жреца рекламного культа, пока что ни один Потребитель так и не попался в расставленные сети - не считая выскочившего из кустов на звук трещотки перепуганного опоссума.
- Постойте, постойте! - внезапно вмешался Директор по Сбыту. - Мне кажется, что, с точки зрения позитивного мышления, этот результат не так уж и плох! Мы не должны относиться с предубеждением к Опоссуму лишь из-за его, предположительно, низкой платежеспособности и слаборазвитой культуры потребления. Учитывая большую популяцию упомянутой категории потенциальных потребителей и абсолютную неосвоенность рынка, перед нами, в полном соответствии с законами бизнеса, открываются фантастические перспективы!
Главное - профессиональный и ответственный подход к делу, а также - и это, подчеркиваю, очень важно - у каждого из нас должно выработаться серьезное, уважительное и равноправное отношение к Опоссуму! Опоссум-друг. Опоссум-партнер. Уже к завтрашнему дню настольной книгой каждого из нас должен стать учебник "Овладей Опоссумом самостоятельно за 21 ночь" и, конечно же, классический труд "Как завести себе Опоссума и регулярно оказывать на него влияние".
- В конце недели мы проведем аттестацию, и с теми, кто к этому моменту не овладеет в достаточной степени Опоссумом за 21 ночь, мы вынуждены будем попрощаться, - добавил Менеджер по Персоналу и недобро зыркнул в сторону Гиблой Скалы.
- Но не стоит смотреть на это как на репрессии, - тут же уточнил он. - И даже наоборот: всем, кто прослушает факультативный курс по Нейро-Лингвистическому Программированию Опоссумов - в качестве поощрения выдадут по коробке канцелярских скрепок.
- Необходимо также срочно создать инициативную группу по разработке и внедрению Опоссум-ориентированной Маркет-Парадигмы, устроить корпоративное Опоссум-парти, зарегистрировать бренд "Веселый Опоссум", организовать викторину "Что ты знаешь об опоссуме?" с раздачей ценных призов и провести благотворительную лотерею в пользу опоссумов-инвалидов! - поспешно выкрикнул PR-менеджер, справедливо опасаясь, что кто-то может его опередить.
- А что мы, собственно, собираемся продавать опоссумам? - неосмотрительно вопросил из кустов какой-то наивный практикант, чьи чресла еще не были прикрыты дипломом Магистра Бизнес-Администрирования, и оттого вынужденный стыдливо прятаться в густых зарослях.
Присутствующие зашикали, возмущаясь нелепостью и неуместностью этого бестактного вопроса, в кусты полетели объедки, комья грязи, ножи и дротики.
- Погодите, успокойтесь, - вскочил Старый Вождь. - Давайте будем великодушны к неопытному юноше, - он снисходительно улыбнулся и махнул рукой в сторону кустов, из которых теперь, после меткого попадания нескольких кинжалов, доносились тихие всхлипывания и стоны. - Он еще столь юн и неискушен в корпоративной этике! Не будем к нему строги. Давайте-ка лучше верить в то, что в один прекрасный день он наберется опыта и знаний, достаточных для того, чтобы подкрасться к кому-то из нас сзади - ударит камнем по голове, снимет скальп, съест мозг и печень, сделает ожерелье из зубов, сорвет набедренный диплом MBA и гордо приторочит его к своим молодым и полным жизненных сил стегнам, после чего с полным правом овладеет вигвамом и секретаршей убитого! И тогда мы с радостью примем его в свое корпоративное братство - разумеется, после ритуальной фелляции в моей хижине и прочих незначительных формальностей.
Присутствующие одобрительно загалдели. Из кустов в ответ донеслось надсадное бульканье и предсмертные хрипы.
- Что же касается существа вопроса, то предлагаю заслушать нашего Ведущего Специалиста по Ассортименту, - добавил Вождь.
- Моя позиция в затронутом вопросе всегда была и остается неизменной, - торжественно изрек тот, получив слово. - Еще только заняв этот высокий пост, я сразу же сформулировал нашу главную Концепцию в отношении того, что мы предлагаем клиенту. Конечно же, мы производим и реализуем лишь то, что ему действительно необходимо! Наша продукция в обязательном порядке обладает высочайшими потребительскими свойствами, стильным дизайном, выпускается в разнообразных цветовых гаммах и с различными вариантами отделки, на колесиках и без, с откидным верхом, складным низом, для ее производства используются только экологически чистые материалы, а весь технологический процесс полностью соответствует стандартам ISO-9001. Мы удовлетворяем как массовые, так и самые взыскательные вкусы, уделяя особенно большое внимание вопросу безупречного качества товара, и придерживаемся разумной ценовой политики. Только так и никак иначе, вот что я вам скажу!
В то время как другие компании, не осененные столь оригинальными и плодотворными идеями в области маркетинга, выпускают низкокачественное и не пользующееся спросом барахло по заоблачным ценам, мы одерживаем одну блестящую победу за другой в схватках за новые рынки. Наше превосходство столь очевидно и бесспорно, что нам даже вовсе необязательно что-то там производить, ибо мы берем верх силой мысли и тщательной проработанностью Бизнес-Стратегии.
В остальном же, мне абсолютно наплевать, что мы там выпускаем, если вообще что-то выпускаем. Если честно, никогда не интересовался такими мелочами. В конце концов, я же топ-менеджер - и я не обязан тратить свое чрезвычайно дорогое рабочее время на всякую ерунду.
Эта речь произвела столь сильное впечатление, что, после получасовой овации, все единодушно решили тут же отправиться в лес и провести грандиозную рекламную акцию по внедрению Опоссум-ориентированной Маркет-Парадигмы в сознание новообретенной фокус-группы. Взяв свистки и трещотки, все племя отправилось к норе Перспективного Клиента, чтобы совершить настоящий переворот в его ограниченном, не облагороженном высокой культурой потребления, сознании. Дойдя до места и бесшумно рассредоточившись вокруг лаза, люди замерли, ожидая слова Вождя.
- Сейчас мы сможем наглядно убедиться в преимуществах командного стиля работы, - шепотом сказал Вождь, чтобы нечаянно не спугнуть целевую аудиторию. - Одна трещотка - это ничто. Ноль. Работа же слаженной команды позволит создать столь высокий уровень звукового давления, что наша Маркет-Парадигма, в клочья порвав барабанные перепонки, напрямую внедрится в мозг Опоссума. Начали!
Слова эти вызвали такой неслыханный прилив энтузиазма, что все тотчас принялись свистеть, дудеть и греметь изо всех сил, притопывая ногами и приплясывая от возбуждения.
Опоссум, однако же, не был психологически подготовлен к столь энергичному внедрению новых потребительских ценностей в свой маленький примитивный мозг - совершенно ошалевший, он выскочил из норы, заорал дурным голосом и, наспех обделавшись, умер от разрыва сердца.
- Если он не готов к сотрудничеству с нами на данном этапе, мы можем оставить ему свои визитные карточки, - робко предложил кто-то во внезапно образовавшейся тишине.
- Какие к черту карточки! Он же сдох, вы что, не видите?! - завопил Главный Бизнес-Аналитик и зарыдал, - ситуация явно выходила из-под контроля, серьезно угрожая как репутации фирмы в целом, так и психологическому комфорту каждого из сотрудников в частности. Как всегда в критических ситуациях, вмешался старый мудрый вождь.
- Минуточку внимания! - закричал он. - Не произошло абсолютно ничего экстраординарного. Собственно говоря, вообще ничего не произошло! Каждый из нас, во имя корпоративных интересов, должен немедленно забыть всю эту дурацкую историю с дохлым опоссумом! Хочу особо обратить ваше внимание на факт, что та добросовестность, с которой вы забудете этот инцидент, является прекрасным индикатором вашей лояльности к Компании.
- А поэтому, мы прямо сейчас проведем небольшое психологическое тестирование персонала, которое сразу выявит всех тех, кто недостаточно строго следует нормам корпоративной дисциплины, - строго произнес Штатный Психолог. - Итак, сорвите по анкетному листу с пальмы. На вопросы отвечать быстро, не задумываясь. Не пытайтесь лгать и выкручиваться - тесты это выявят, и вам будет только хуже. Итак, начали.
"Все люди смертны, и опоссумы - не исключение".
Варианты ответа: 1 - да, 2 - нет.
"Если бы я мог выбирать, кем мне родиться - я бы родился опоссумом".
1 - да, 2 - нет.
"Если бы у меня была возможность умереть самому, но спасти тем самым жизнь опоссуму, я бы без колебаний согласился!".
1 - да, 2 - нет.
"Стыдно признаться, но вид мертвого опоссума вызывает у меня сильнейшее половое возбуждение".
1 - да, 2 - нет.
"Я никак не могу забыть того несчастного опоссума, которого мы только что напугали до смерти!".
1 - да, 2 - нет, 3 - какого еще опоссума?!
Сдайте листки. А теперь, чтобы не терять время, поднимите руки все те, кто ответил "да" на последний вопрос!
Поднялось несколько нетвердых рук.
- К сожалению, Компания вынуждена с вами попрощаться, - вежливо сказал Менеджер по Персоналу и подал условный знак. Несчастных схватили, скрутили им руки за спиной, потащили на Гиблую Скалу и сбросили с двадцатиметрового обрыва на острые прибрежные камни.
...Наступило утро. С враждебного берега раздался какой-то особенно тревожный скрип, как будто бы что-то тяжелое и громоздкое волокли по песку. Затем, на горизонте появилась группа молодых бакалавров-логистиков. При помощи сложной системы клиньев, блоков и веревок, они пытались - и, надо сказать, небезуспешно - установить вертикально у самого берега огромную каменную глыбу. Их оголенные загорелые дочерна торсы блестели от обильно выступившего пота. Пока все на этом берегу лишь тщетно пытались разглядеть, что же это такое - одни утверждали, что это памятник Отцу-Основателю конкурирующей Фирмы, другие полагали, что соседи впали в ересь идолопоклонства, и, вместо того, чтобы поклоняться Командному Духу, решили отныне падать ниц пред каменным фаллосом.
Тем временем, мускулистые бакалавры-логистики притащили и установили второго истукана, несколько выше первого, за ним - третьего, заметно выше второго, и так далее, пока вдоль песчаной береговой линии не выстроился целый ряд все увеличивающихся в размерах каменных исполинов.
- А-а-а-а-а! - в ужасе закричал старый Вождь, первым вникнув в тайный смысл происходящего, и принялся рвать на себе волосы.
- Что? Что случилось? - запаниковали рядовые менеджеры. - Мы готовы выслушать самое худшее!
- Вы даже не знаете, что это такое! - воскликнул с горечью в голосе вождь. - Это же Столбцовая Диаграмма! И отражает она, наверняка, рост котировок акций наших конкурентов, или увеличение годового оборота, или еще какой-нибудь таинственный и оттого чрезвычайно важный экономический показатель в стадии резкого взлета. И теперь, увидев столь весомый аргумент воочию, Великий Инвестор обратит свой взор именно на них, навеки отвернувшись от нас! Горе, горе нашему бедному племени! - заплакал обезумевший от горя Вождь. Забившись в нервном припадке, он грузно повалился на землю и перестал дышать.
Прощание с любимым вождем прошло в полном соответствии с Заветами Предков: покойный был посмертно обвинен во всех грехах и неудачах Компании, включая внезапно всплывшие на поверхность случаи крупных хищений, изощренных финансовых махинаций, уклонения от уплаты налогов в особо крупных размерах и регулярных подтасовок в квартальных отчетах - поскольку, согласно Религиозному Учению об Эффективном Менеджменте, мертвец таким образом навсегда унесет с собой в мир теней все проблемы и скандалы. Из шкуры же Вождя был изготовлен замечательный ритуальный барабан для отгона злых духов и потусторонних финансовых аудиторов.
В этот драматический момент, когда, казалось, Великий Инвестор навсегда повернулся спиной к осиротевшему племени, подал голос Ведущий Финансовый Аналитик.
- Я думаю, - сказал он, - что старый Вождь несколько преувеличил трагизм происходящего. Наши враги совершили непроститкльную ошибку в Позиционировании своего Бизнес-Месседжа, сводящую на нет все их усилия! Ведь, если вдуматься, Великий Инвестор смотрит на всех нас сверху, а оттуда все истуканы видятся абсолютно одинаковыми! Я подозреваю, что осматривая скульптурную композицию с такого ракурса, вообще крайне трудно догадаться, что это Столбцовая Диаграмма. "И что это там за хреновина?" - наверняка недоумевает Великий Инвестор.
Услышав такие слова, все заметно приободрились.
- Но я знаю, чем можно произвести на Великого Инвестора совершенно неизгладимое впечатление. Мы должны выбрать какое-нибудь место на нашем острове, достаточно плоское и обширное - и нанести на него огромную, видимую лишь с высоты птичьего полета, Диаграмму Реструктуризации Управленческих Структур - никто точно не знает, что это такое, но Великий Инвестор, увидев ее, возрадуется и ликованию его не будет границ, истинно говорю вам! Предлагаю для верности даже изобразить две диаграммы - одну на лугу, вытоптав в нужных местах траву, а другую - на песке, вырыв глубокие канавы и заполнив их разноцветной галькой.
Охваченные горячим желанием поразить Великого Инвестора до глубины души, менеджеры племени тут же активно принялись за работу. Отловили в кустах дюжину юных бакалавров и твердо пообещали, что тому, кто проявит себя лучше остальных в этом чрезвычайно ответственном проекте, выдадут почетный вымпел "Лучший сотрудник Компании", которым можно будет прикрыть свой срам сроком на целый месяц.
- Давайте же, не ленитесь! - подбадривал всех Финансовый Аналитик, сидя на верхушке самого высокого баобаба и координируя оттуда креативный процесс. - Побольше квадратиков, больших и маленьких, не забудьте нарисовать несколько кружков, и главное - стрелки! Побольше стрелок! Чем больше на Структурной Диаграмме стрелок - тем больше в ней скрытого смысла и тем глубже будет произведенное ею впечатление!
В этот момент, по несчастному стечению обстоятельств, мимо Земли пролетал средних размеров инопланетный космический корабль.
- Смотрите, сэр, посадочные знаки! - воскликнул пилот, обращаясь к капитану. - Я полагаю, мы должны тут сесть!
- А зачем? - резонно вопросил капитан корабля.
- Ну, как же. В Летной Академии нас учили, что корабль необходимо садить в месте, оборудованном для посадки и маркированном соответствующими знаками. Значит, раз перед нами такое место - мы обязаны посадить корабль. В правилах ничего не сказано относительно того, что может случиться, если мы этого не сделаем, и это особенно меня тревожит. Неизвестность, знаете ли, всегда угнетает. Возможно, последствия нашего необдуманного поступка будут совершенно катастрофичны - произойдет спонтанная самоаннигиляция Вселенной или разом погаснут все звезды в Галактике. Мы не должны быть столь легкомысленны, сэр!
- Да, пожалуй, ты меня убедил. Нам лучше будет все-таки сесть, подальше от греха. А потом сразу взлетим и продолжим полет, - рассудил капитан.
- Великий Инвестор! Великий Инвестор! Он привез нам много-много денег! - радостно вопило племя, глядя на стремительно спускающееся с неба серебристое блюдце для сдачи.
Тут следует дать небольшое описание космопортов цивилизации Эпсилон Ориона. При заходе корабля на посадку раскрываются замаскированные под планетарную поверхность гигантские механические створки, и космолет опускается в подземный гараж. К сожалению, в нашем случае никто не позаботился о разверзании земной тверди, и оттого уже через минуту раздался страшный грохот, огненный смерч взметнулся в небо, а остров, вместе с обломками инопланетного звездолета, напротив, погрузился в океаническую пучину.
- Я всегда говорил, что Реструктуризация Управленческих Структур - особенно сопровождаемая демонстрацией этих вот новомодных UML-диаграмм - дело крайне рискованное и часто приводящее к совершенно катастрофическим последствиям, - с удовлетворением отметил Председатель Совета Директоров соседнего острова, осторожно наблюдая за катаклизмом из-за каменного истукана.
