Весна. У кого-то нервно бьется сердце, кто-то внезапно срывается и пускается в дикий загул, с водкой, сауной и девками, без всякой причины, кто-то просто ждет чего-то, обманываясь в желаниях и ожидая какого-то чуда, а кто-то любит...
Грязь, слякоть. Целлофан и прочий оберточный мусор, весело крутится в мутных быстрых ручьях на дорогах. Незнакомая девушка улыбается...
А у меня море злости, плохой злости, не той, какая заставляет сутками работать в желании превзойти самого себя, перепрыгнуть через какую-то свою планку, установить другую, зачерпнуть еще этой злости, покорить и ее. Весенняя злость от безысходности.
...Та, единственная, кто любит меня. Сидим молчим, она опять плакала, тушь и помада чуть потеряли свой блеск, как-то выцвели. Похоже, я снова говорил во сне с той, кого не разу не видел. Не знаю даже как зовут мой сон, а она ревнует. Ни к кому из живых, настоящих не ревнует, знает: я не ее и не их, а вот ко сну - да. Плачет, мечется, после моего ухода, звонит мне, радуется слыша мою пьяную брань; с другой, значит, сон будет забыт. Смотрю на нее, проклинаю себя самого, за свое малодушие, не теперешнее, а давнее, когда я ответил "да", теперь все еще сложнее.
Кажется просто, встать сказать: "я больше не приду, не жди", и все. Не брать трубку, не встречаться. Пусть ей будет больно, но один раз, пусть долгое время, месяц два, но не как сейчас каждые три дня, на протяжении двух лет. Самое плохое, что я не чувствую к ней ничего, пусть чем-то родной человек, но не любимый, не близкий.
Нет у меня любимых, я люблю мечту, мечту, какую ни разу не видел, не слышал ее голоса. Полное сумасшествие, а уверенность, что встречу - рождает мысли о собственной паранойе.
Как -то она сказала мне: "Не знаю, иногда я тебя ненавижу".
И мои слова: "Лучше бы ты ненавидела меня всегда".
Опять плач, все больше не могу. Встаю:"Знаешь, я ухожу. Больше не приду. Поставь свечку в церкви, подумай, что я умер, меня нет. Потому что для тебя это так. Не жди. Не звони, трубку не возьму".
Непонимание, вернее не оно, не желание поверить, себе, мне. Ну почему все так сложно?! Внутренний голосок: "Мерзавец, подлец, циничный подонок". Я пинаю его резко, зло и он забивается в тот угол из какого выполз. Малодушие, неправильность.
Выхожу от нее, облегчения нет, нет ничего, пустота.
Это, моя весна. Самое лучшее сейчас забыться, чем-то заняться, но ничего нет. Безделье и скука - выходной. Еще тоска, душевный плач, безмолвие усопшей совести и вакуум вокруг, созданный сознательно.
Иду домой и в каждом силуэте ловлю свой сон, смотрю жадно по сторонам, ищу, зная, что ничего не случится, от этого еще больнее.
А через три дня позвонит она, будет долго ждать у телефона, я тоже буду сидеть и смотреть на это адское изобретение, извивающиеся в агонии резких звуков. Затем разобью его об стену, кровью из разбитых кулаков замараю обои. Боль, невозможность понять самого себя. Жестокость.
...В больнице сижу на кушетке вымученно улыбаюсь, смотрю на ее подобие улыбки, и яркий огонь решимости в глазах, кормлю из рук виноградом, опять улыбаюсь, про себя думая, как хорошо, что ее откачали. Весна...
Опять буду писать всю ночь, а с утра рвать бумагу, какую не могу читать второй раз, жалость к самому себе и брезгливость, к своей слабости. Плохо все плохо.
С утра идти на работу с покрасневшими от бессонной ночи глазами, опять искать сон.
А в воздухе запах прелых листьев, добрые, оттаявшие улыбки на лицах прохожих, девушки, необыкновенно похорошевшие, готовые влюбляться, любить и быть любимыми.
Что мне надо от жизни, есть та, которая будет ждать всегда, есть эти девушки с яркими бессонными ночами, с улыбчивым утром, к чему больше стремиться?