Иногда люди зачем то встречаются в этой жизни....хотя эти встречи никому ничего не дают....они просто служат фоном....иллюзией того, что ты что то делаешь, куда то ходишь, занимаешься чем то, и кажется, что твоя жизнь наполнена и иногда даже переполнена всякими событиями и людьми....но когда задумываешь обо всём этом, то понимаешь, что на самом деле все эти люди, встречи, события...всё это чужое и совершенно ненужное...ты просто наполняешь свою жизнь всем чтобы на не казалась одинокой....чтобы ты не считать что ты одинок....
Хотя намного честнее было бы просто идти среди толпы совершенно незнакомых тебе людей.....скорее всего ты даже не почувствовал бы разницы, потому что на самом деле мы всю жизнь среди толпы....мы как бы с этими людьми, в этом месте, времени, пространстве...но в то же миг мы сквозь всего, сквозь этой суеты....как будто ты призрак, который наблюдает жизнь со стороны...и иногда так хочется крикнуть, остановить, погоди ... ...нет...стоп...нет нет...не так...нужно же делать совершенно по другому....этот выбор совсем неправильный...что же вообще происходит...почему...
Но мы всё равно продолжаем жить со всеми этими ненужными людьми и ненужными встречами, не слыша...а точнее не обращая внимания на этот внутренний голос, на своего призрака...мы просто не придаем значения, не хотим слышать, убеждая себя, что всё что ты делаешь, ты делаешь к лучшему....а в итоге ты живешь...нет не живешь-существуешь в этом "лучшем"....хотя по мне хоть бы поскорее всё сломать, разрушить, переделать, выбраться из этого маленького мирка "лучшего существования"...но хотя бы пожить несколько недель, дней....да хотя бы пару минут может быть не лучшей, но жизнью....настоящей...настоящей жизнью....
0:36
Вот сейчас сижу и думаю зачем люди ведут дневники, излагают свои мысли и чувства на бумаге...ходят к психологу рассказывают им о своих проблемах да и просто о своей жизни...либо нагружая всем своим дерьмом родных, друзей, знакомых....по сущности твои проблемы никому не нужны всем по х**
У каждого свои проблемы и то, что ты расскажешь о своих проблемах ничего не изменит...ты просто поговоришь, как будто сам с собой или сделаешь так, что тот кто тебя слушает...действительно слушает, разделит с тобой груз проблем...зачем нагружать других...зачем...если им не всё равно, что бывает крайне редко, они будут хотеть тебе помочь...мб попытаются что то сделать, но это всё равно не поможет...только ещё один человек или несколько людей станут из за этого несчастными....те кто не смог помочь из за того что не смогли и ты...потому что если они не помогли, если тебе не стало легче...значит ты в полной жопе...
А ещё этот известный эффект попутчика ну или как то так....когда ты рассказываешь обо всей своей жизни обо всех коллапсах и трудностях совершенно постороннему незнакомому человеку....в поезде ,самолете, даже просто когда едешь в обычной маршрутке или сидя с ним в парке на лавочке...зачем надо это делать....ну расскажешь ты ему что то...обычно что то сокровенное, что ты никому не решаешься рассказать....да возможно этот человек более опытный, поможет тебе советом...но не всегда эти советы помогают....самое неприятное когда момент откровенности проходит....ты сходишь на своей станции, остановке...и т.п. и спустя какое то время думаешь:"Зачем я всё это говорил? Лучше бы помолчал!"
Иногда все таки лучше написать что то....ну или в наш век современных технологий напечатать....бумага же она всё стерпит...ей в отличие от живых людей не больно...у неё к счастью нет чувств....
Хотя говоря о чувствах...мы говорим про некоторых, что они бесчувственные, но они же такие не без причины....никто не рождается роботом, бездушной машиной с ледяным сердцем....жизнь...и так называемые обстоятельства делают нас...мы сами делаем себя....
Хотя лучше чувствовать...хоть что то чувствовать...любовь ли это или ненависть или раздирающая тебя на мельчайшие кусочки боль...чем не испытывать вообще ничего...и как не странно ничего не чувствовать намного больнее...хоть ты даже и не до конца сознаешь, что тебе больно
Когда ты ничего не чувствуешь и когда тебе просто на всё пофиг это пустота...самая настоящая пустота....с одной стороны в ней хорошо, спокойно...ничего не тревожит...но это же и капец как хреново...ты как мертвец...труп...живой труп...не хочу такого...не хочу...НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!
Мне понравилось общаться вот так...с самой собой...с помощью Worda и клавиатуры....скорее всего я через несколько минут, через час ...ну или когда проснусь перечитаю всё это пожалею и захочу удалить...но ....всегда это веселое чертово НО...я сохраню эти пару страниц...все таки это МОИ мысли....МОИ чувства...мб они изменятся...мб нет но в данный момент они МОИ...Были МОИМИ...