Человечище по имени Азат весьма своеобразен. Такой приземлённо недалёкий, но в наивности своей так очарователен. Например, Азат считает, что все веганы - пустомели, и отсутсвие в их рационе животной пищи объясняется элементарным отсутствием денег. Или, к примеру, он свято верит, что окончив коммерческий факультет казанского не самого лучшего института, он незамедлительно получит <<путёвку в жизнь>>, и станет муниципальным управляющим. Как-то раз на очередном бухаче он так и признался расплакавшись, что самый огромный страх его жизни - стать коррумпированным президентом. Ну или чиновником взяточником, и обязательно своей республики. В этом смысле Азат - патриот. <<Я - татар|>>, - кричал Азат, поддерживая столб возле площади Свободы в самом сердце своей маленькой родины. <<Я - татар| Татааар|>>, - верищал он, ударяя себя кулаком в волосатую грудь, торчащую из разодранной рубахи. От этого вопль его вибрировал, придавая ещё более истеричный тон. Потом наш герой угрожающе уставился в асфальт, с полминуты смотрел в него прямо в упор, а после сблевал. Родители Азата люди милые. Его мама работает глвврачём, и занимает, по словам Азата, далеко не последнюю нишу в президентской иерархии. Вообще, баек, рассказанных нашим героем было немало. Сам он рассказчик, увы, некудышный, зато образы его всегда яркие и врезаются в память незамедлительно и надолго. Когда Азатику нездоровилось, и когда ему уж совсем становиллсь худо, мамочка подняла телефонную трубку, набрала номер кремля, и тоном главнокомандующего угрозила, что немедленно разгонит прочь всю их шайку-лейку, если сейчас же, сию же минуту к Азатику не выедет мед.кортеж во главе с личным президентским лекарем во избежании ошибочного диагноза.
В супермаркете Азат не колебался с выбором водки.
<<Пять Озёр, батенька>>, - снисходительно заявлял нам наш друг.
- Почему, Азат?
- А потомучто моя мамка на фуршет с чиновниками только <<Пять Озёр>> покупала.
Хохот не прекращался до конца вечера.
Брат Азата, которого все называют Паштет, из всех мультяшных героев напоминает только Картмана. Этакий противненький прыщавый толстяк малолетка из поколения, выросшего на интернетовском порно и он-лайне. Этот говнюк был далеко не глуп, но круг его интересов обычно сводился к стандартному набору полуподъездного студентика дешёвого коммерческого вузика.
Как-то он затесался среди друзей Азата и принял на себя роль аниматора.
- Бля, вам по сколько лет?, - стыдил нашу крепкую дружественную компанию Паштет. - Вы сидите тут без баб, без шмали, - причитал он.
- Паштет, учись в своём десятом классе, - отзывался его брат, отвесив подзатыльник.
Тем вечером, помнится, я хорошенько набрался. Не скажу, что очень хотелось, просто как-то подзаебало слушать извращенские рассказы толстого противного рыжего прыщавого малолетнего выпивохи. Он был несмолкаем. Бывает, что люди картавят по-разному. Одни произносят что-то вроде <<гэ>> вместо нормальной <<эр>>, другие и вовсе съедают этот звук. Франко-немецкая Паштетская <<рррр>> стрекотала всю ночь. За несколько часов я узнал, какие тачки на топе у пацанов, что <<отработанные>>мобильники лучше всего не сдавать, а сначала прошить, и что Катя из четвёртого подъезда, та самая, которую драли в школьном туалете, теперь ебётся во все дыры, кроме традиционной.
- Вы чё, она ж спидозная, - объяснял нам пьяный Паштет, - её ж негр в глотку ёб!
Корявые рвотные мыслишки так и лились желчной пеной поноса из его пухлых расхлябанных обстрескавшихся губищ. Последнее, что я помню из того вечера, это рассказ о том, как все девки, которых трахает и доет Паштет, все без исключения лижут ему задницу, и делают это с удовольствием. Причём лижут саму дырку в заднице. Это, мол, самая эрогенная зона у настоящего мужика. Я тоже имел различные связи, но, признаться, мне зад никто никогда не лизал. Я как-то постеснялся бы предлагать своим подругам такое, а сами они желания пока не проявляли. Постепенно наше внимание приковывается к ещё одному блевотному рассказу. В довершении Паштет поведал нам про <<хомячка>>.
- Это когда в рот берут не тока хуй, а ещё и яйца. Щёки раздуваются и получается <<хомяк>>.
Я не помню как вырубился. Я был пьян. Зато отчётливо помню что мне приснилось потом. Будто бы я выебал Паштета в жопу. Просто надел презерватив и трахнул его огромный жирный зад. Так-то. А в конце, когда потухший латекс остался безжизненно свисать из самой эрогенной зоны настоящего мужика, я перевернул отвратную подрагивающую тушу и покормил <<хомячка>> <<молочком>>.
С тех пор при редких наших встречах я смотрю на обрюзгшие губы Паштета с ещё большим отвращением.