Однажды в очень далёкую, далёкую старину собрался Змей Горыныч балатироваться в кинорежиссёры. О такой потрясающей возможности он в одном модном журнале вычитал. Узнав, что такое возможно, Бабе Яге в тот же день "Сказки Венского леса" по "СМС" отправил, благо сотовый с картинками в придачу был. Появление Ильи Муромца, ищущего по земле русской его грешного, можно было заранее предугадать. Но обычно глаза его радовались
порноизображению Бабы Яги в молодости, тогда она ещё с лешими якшалась, ему по всем дубравушкам приходилось с деревьев сколачивать. Теперь старая успокоилась, говорят хорому избяную, на курьих ножках построила, лесом к заду. Но впрочем её тонкий англицкий юмор всегда ему нравился.
И пишет он её сообщение: "Приходи говорит, старая, в полночь к дубу, дождись прилёта дубоносов, как только те прилетят, мне сообщай". И читает она послание, и мина на лице её поросшем исландским мхом, (говорят, лучше мазей там всяких помогает), меняется так, что лес в радиусе Чернобыльского взрыва притихает. От услышанного в Бабе основные инстинкты просыпаются, благо ступа на месте, обычно она сдаёт её в прокат по часовому найму. И побежала она безвозрастная со ступой в припрыжку, при этом стоит заметить, что ступа бежала впереди, прихорашиваться, пиллингом по самому исландскому мху заниматься. А сама про себя подумывает: "Ух, как здорово, топ-топ моделью стану, в сериалах участвовать буду, например в таких "Не садись в пижо, не ешь.., а поезжай на хуюндай впереди коммундай!", по всему экваториальному лесу будут в целях экологической программы показывать!". Но внутренний голос как всегда: "Ух, дура, старая размечталась!". А во время потрясающих русский лес событий дед Must Die на форменном BMW с лебёдкой проезжал, в то время как принцесса "Нирвана" в прогулочном реактивном катере на допингах по соседней реке, названной Трясучкой, проезжала, дивными глазами на консервные банки вдоль набережной любовалась, та Не Глинка называлась, старому козодою яйца откладывать мешала. Про леших старалась не думать, их имена в контрольный пакет акций фирмы вписаны не были. Впереди на крутом пороге Василий Иванович и Петька играли в преферанс, разыгрывали, кто из них Робинзоном, а кто Пятницей останется. Про Елену Прекрасную, в процессе спора, как-то забылось и вовсе. Уж больно хотелось Василию Петьку Пятницей заделать.
И решила старая, выйти на круч инистый берег и как сфинкс греческий в воду с обрыва броситься, но не тут то было. Предварительно в последний раз на экран мобильного решила посмотреть, предварительно не забыв диклофозом протереть. И посмотрела. А тут как в волшебном зеркале силуэты двух молодых людей лобзающих проглядываются. И сразу же в них внуков от Кощея Бессмертного, после первого аборта признала. А то, поди, тогда давно забыла. Уверовав, что о том си два персонажа вовсе не догадываются. В это время Петька и Василий Иванович начали обсуждать кому из них за зубной пастой "КолгатеНесмазываю-
щийсяи другие странности" бежать.
Вот так, старая, в дубраву и вовсе не попала. Кощей горевал, горевал, а потом от тоски и откусил себе правое яйцо. Так что Илья Муромец тут вовсе не причём.
Он-то на самом деле на съёмках рекламного ролика надолго задержался!