Я увлекалась мужчинами, мне нравилась игра, нравилось быть непредсказуемой и неуловимой добычей. Правда, в итоге, оба становились жертвами не раскрывшейся страсти. То есть, дразня мужчин, то приближая их, то отстраняясь, я влюблялась сама и влюбляла в себя их тоже, но до глубоких межличностных или сексуальных поверхностных отношений, как правило, не доходило. Всегда вмешивались незримые жизненные обстоятельства. И я поняла для себя, что мне навеки-вечные суждено быть с Единственным и неповторимым мужчиной, потому что у меня не получается ни с кем играть в счастливую семью. Видимо, в подсознании живут воспоминания о свете и звездном счастье с симпатичным звездным мальчиком.
Инициативу я не люблю проявлять. Если мне даже очень нравится какой-нибудь симпатичный мальчик, как я называю понравившихся мне, я никогда не стараюсь первой завязать с ним общение. Если даже симпатичный мальчик завязал общение со мной, то я стараюсь сдерживать свои чувства и страсть, не влюбляться, не терять голову, а просто получать положительные эмоции от ощущения себя привлекательной. Но из такого рода общения никакой полноценной игры не получается, а мне всегда так хочется ощутить себя в полете, побыть в эйфорическом состоянии влюбленности. Простая человеческая влюбленность дважды привела меня в ЗАГС. Я влюблялась, но звездного света страсти, а следовательно, и амнезии связанной с ним, не было. То есть замуж я выходила не по любви, а по влюбленности, по увлечению.
Последнее мое увлечение, как оказалось, был Дима Зотов. Но ЗАГСом это не закончилось. Увы, а может быть, к счастью. Я влюбилась в него по-настоящему. Не знаю, считается это или нет. Ведь я его знала всю жизнь и влюбилась в того, кого любила раньше. Просто в сознательном состоянии я узнала его заново и зажгла ему свет своей сердечной чакры анахата. Мне не было страшно влюбиться в Диму и парить от чувств в состоянии невесомости. После случая на лестнице, где я увидела себя в белом и светящейся, он стал сниться мне каждую ночь, и я была счастлива. А он сказал мне, что постоянно обо мне думает, каждую минуту. Для меня это было равносильно признанию в любви. Я была уверена в его чувствах и в своих тоже. И я верила в хэппи энд - дом, семья, дети, сноуборд зимой и серфинг летом. Всегда вместе, всегда счастливы. Но он оборвал наше общение, которое переросло уже в отношения. А я решила, что все связано с нашей с ним совместной работой - общению посредством телепатии. Для меня все было ново и удивительно, я стала вспоминать себя в детстве, а он мне неоднократно повторял, что я должна многое узнать о себе и о нем. На мои звонки он стал отвечать грубо, и я боялась уже ему звонить. В телепатическом общении он говорил, что нам нельзя видеться, чтобы не сбить работу мозга и называл себя лечащим демоном. Я верила тонким материям, а не его неожиданной грубости и замкнутости в реальной жизни. Тем более, что его поведение всегда казалось мне странноватым. Я чувствовала силу его влечения, но он был сдержанным и в то же время настаивал на общении со мной. Я видела его влюбленные глаза, но он был молчаливым и задумчивым, и в то же время записал мне диск с песнями о любви. Если бы ему хотелось позабавиться, у нас была масса возможностей для физической близости, но до этого не дошло, за исключением одного раза. Он приглашал меня на свидания, мы ходили в рестораны, говорили о любви, целовались, и я ему верила. Верила, что он честный, благородный и что он любит меня. Можно сказать, он поступил почти благородно по отношению ко мне и к своей жене. А вообще, маятник, книга и телепатия перевернули вверх дном мое сознание и ощущение себя в реальной жизни. Дима оказался не моим Единственным и неповторимым, но очень похожим на него. Он мог бы быть им, но он им не стал. И я не знаю, что мне делать - рыдать или радоваться. Иногда я очень тоскую по нему, поскольку он был такой реальный, такой любимый. Но рыдания приводят к морщинам преждевременным, а радоваться пока что нечему, поэтому я в растерянности. Выходит, что мне опять лихо дали по лбу и курносому носу те же самые пресловутые грабли, на которые я наступаю всю жизнь. Только теперь то ли грабли стали тяжелее, то ли я на них с разбегу прыгнула, но ударили они больно.