Заскрипела натужно дверная пружина в одном из подъездов "хрущевки", а затем послышался грохот удара железной двери, сродни разрыву мины среднего калибра. Проходящий мимо мужик, в совсем уже не модной пыжиковой шапке, уронил сигарету, присел и тихо заматерился. На крыльце, потягиваясь, стоял мохнатый котяра, в пуд весом и неожиданно заорал паскудным утробным кошачьим басом. В частном секторе, во дворе напротив, свора шавок залилась остервенелым хором, переходящим в рыдание от лютости. Ускоривший движение мужик, пару раз с опаской оглянулся и незаметно перекрестился. Дверь снова, но уже тихо, заскрипела и из подъезда выскользнула старушка с корзиной в руках. Старушка была маленькая и тощая. "Подожди меня, Васенька" - пропела та - " Я - скоро, только сбегаю куплю тебе косточек и потрошков". Похоже, Васенька был её, ненаглядный сиротинушка. А из соседнего подъезда вылетел бульдог, с соплями и пеной, достающих до земли и ринулся к котяре, сшиб с ног старушку. Её корзинка откатилась на тротуар. А "Васенька" шустро лапой открыл спасительную дверь и исчез. Попытки пса открыть дверь не увенчались успехом, тогда он, подняв заднюю лапу, с презрением пометил дверь". Рокфеллер, ко мне" - раздался рёв мордастого дядьки, двухметрового роста, похоже, хозяина "миллиардера", но тот и ухом не повёл на хозяина, рванул к плюгавой собачонке на детской площадке женихаться. Старушка, наконец, поднялась, и, используя весь свой не литературный запас, обрушилась горной лавиной на мордача. Псячий хозяин не обращал на старуху никакого внимания, что ещё больше ту завело. Стали появляться ротозеи и зеваки, завсегдатаи таких кино. Пооткрывались окна и балконы в доме. Дык, всем же интересно, как оно-то дальше!!! Перепалка началась не шуточная. Самое интересное, жильцы псячьего подъезда стали на сторону бабки, обвиняя хозяина пса в том, что его животина мочится, не добегая до улицы, на первом этаже. А жильцы, кошачьего подъезда, обвиняли бабку, что её котик ходит на их коврики возле дверей квартир. Толпа распухала прямо на глазах. Из крайнего подъезда вывалилась пьяная орава с криками пожелания Петровичу дожить до ста лет и сразу поплыла в сторону бурного стихийного собрания, чтобы принять в нём участие. Один из примкнувших, сильно огрузший от выпитого и тостов, шмякнулся на спину и захрапел. "Нажрался, скотина" - раздалось в толпе. Какой-то шутник вызвал "пожарку" и "скорую", и почти одновременно обе с мигалками и сиреной въехали во двор. "Где пожар?" - заорал один из пожарников, свирепо глядя на сборище. В толпе затихли. "А где ты видишь огонь или дым? Или тоже у Петровича на днюхе рысачил?" "Та этих водолеев сроду не увидишь на пожаре, уроды сонные". " Ты, это, служивый, лучше залей площадку водой, чиво иё туды-сюды катать, ночью замёрзнет, а утром детишки будут кататься. А воду спишите на пивнуху за углом, на той неделе сгорела дотла, так вы и не приехали тогда" "Васька, вмыкай!" - закричал грозный пожарник и, под одобрение толпы, в несколько минут залил площадку и стал сворачивать шланги. "А вы, вот этого, Ваську, заберите, замерзнет ведь до утра, та и вы горючку не зря спалите". - раздалось из толпы к медбратам со "скорой" с носилками в руках. Когда храпящего загрузили на носилки, кто-то заботливо пытался напялить тому шапку на голову, но шапка было явно вдвое меньше головы. "Это моя шапка" - проскрипел чей-то голос и возле носилок появился один из гостей Петровича со странной формой головы: в районе шеи она была ширше вдвое, чем у макушки - "У Васи была бейсболка". Нашли изрядно затоптанную бейсболку и водрузили прямо на морду храпящего Васи. Включив сирены и мигалки, обе машины рванули к месту постоянной дислокации. Народ рассосался также незаметно, как и появился.