Аннотация: по-моему, название говорит само за себя...
Жила-была сучка. Не собака женского рода, а именно сучка. От обычных женщин она отличалась напускной скромностью и редким внутренним нахальством. Когда сучка, опустив глаза долу, говорила вам ангельским голоском какую-нибудь гадость, то в первую минуту вы никак не могли сообразить, приписать эту реплику ее наиву или просто в детстве ребенка мало били.
У сучки было два образа. Первый - для мужчин, маленькой глупой нимфетки, которая больше всего на свете обожает смотреть мужику в рот и восхищаться его умом (как варианты - красотой, бесстрашием, щедростью). Как только в радиусе километра появлялась особь мужского пола, сучка моментально перевоплощалась в нимфетку. Куда уж Станиславскому с его теорией! Но, как только мужчина исчезал из виду, как змея кожу, сучка сбрасывала уже использованный образ и обряжалась в привычный для себя - стервы с большим будущим.
И вот однажды с сучкой приключилась беда. Обычно данная особа обходилась как-то без этого - все текло в ее жизни текло хорошо и гладко. Зареванные соперницы покидали поле боя, оставляя сучке желанного богатого мужика. Сбитые с толку, начальники никак не могли понять, каким образом эта работящая и преданная девица смогла сместить своего шефа и занять его место. Обозленные подружки резали на кусочки только что купленные платья, которые, по замечанию сучки, "ужасно полнят?.
Но один летний вечер вдруг сломал все это жизненное великолепие. Дело было так. Сучка неторопливо прогуливалась под липами в компании с молодой и подающей надежды подружкой. Рыжая нахальная девица по имени Люся добросовестно старалась скопировать надменную улыбку своей наставницы. Как выяснилось гораздо позднее (когда, собственно, было уже поздно), разговор у них шел о совести.
- С точки зрения современной науки, не доверять которой мы не имеем никаких оснований, такое понятие как совесть есть абстрактно-отвлеченное, - лекторским тоном наставляла сучка свою подопечную.
Она оглянулась вокруг в поисках скамейки. Гуляли подруги уже достаточно давно, ноги гудели от усталости. Под раскидистой липой обнаружилось искомое, и после короткой паузы разговор возобновился.
Люська подула себе под нос, убирая рыжую челку со лба, и сказала:
- Я уважаю науку. Но есть же еще и народная традиция. Литература там всякая, предания, сказки. Скажем, "Разговор Гамлета с совестью?, или, как его, Франсуа Вийон...
- Ой, я тебя умоляю, не прикидывайся дурой! Яго тоже всем известный персонаж, а как красиво он подставил этого черномазого! И вообще, - вдохновенно продолжала сучка, - вся история человечества - это бесплодные поиски этой самой совести.
Рядом с ними на скамейку присел немолодой респектабельный мужчина и сразу же вклинился в разговор:
- Извините, дамы, но тема вашего разговора настолько меня заинтересовала, что я осмелился... - и тут же сам себя перебил - значит, уважаемая, вы утверждаете, что совести не существует в природе только на основании личного опыта и наблюдений?
- Покажите мне ее, дайте пощупать, и тогда, может быть, я изменю свое мнение, - с пафосом заявила сучка.
- Пощупать, говорите? А не боитесь? Ну что ж, - благодушно сказал мужичок, - оливки уже налились солнцем, готовы и этикетки для бутылок. Попробуйте, каково это!
Проговорив всю эту билеберду, незнакомец встал, вежливо поклонился и неторопливо пошагал вглубь парка.
После этих слов у подруг на пару минут отнялся голос, руки и ноги онемели. Оцепенение прошло лишь после того, как мужчина скрылся за деревьями.
- Боже, сколько в городе шизофреников, уму непостижимо! - воскликнула Люська, - и почему их не держат в изоляции!
- А ты знаешь, что такое шизофрения? - съязвила по привычке сучка, потом поднялась со скамейки, - ладно, пошли домой.
Она сделала пару шагов, но вдруг голова закружилась, все поплыло перед глазами. Правда, через пару секунд все пришло в норму. Но где-то в районе солнечного сплетения появилось странное сосущее чувство, как будто там поселился червячок и потихоньку паразитирует.
На следующий день на работе произошел казус. Она, как обычно по средам, уединилась с шефом для того, чтобы доложить ему последние сплетни, а заодно подставить главбухшу, которая как-то по неосторожности умудрилась одеться стильнее и дороже самой сучки.
Сучка уже открыла рот, чтобы произнести заготовленную речь, как вдруг червячок внутри нее зашевелился, и губы сами собой сказали:
- А знаете, главбухша наша, Ирина Семеновна, такой милый человек, да и труженица редкая! Все домой поскорее после работы бегут, а она все у себя в кабинете сидит, бумажки проверяет, на калькуляторе щелкает.
Сучка выскочила из кабинета шефа, ругая себя, на чем свет стоит. Отдышавшись, решила исправить себе настроение мелкой пакостью. Она купила торт, и в обеденный перерыв подсела к своей коллеге Светочке, вечно сидящей на диете пампушке.
- Светочка, а я тебе тортик принесла! Капусточкой не очень насытишься! Тем более тебе, сиди не сиди на диете, она не поможет. Если уж природа наградила тебя фигурой, как у сви.... - закончить живописное сравнение сучка не смогла, червячок запрыгал по внутренностям так, что в ушах зазвенело. А язык начал молоть какую-то чушь про Рубенса, пользу утренних пробежек и разные вкусы у мужчин.
Выйдя с работы, сучка не выдержала и расплакалась. Ну что же это такое, в самом-то деле! Жила себе спокойненько, делала пакости ближним, а сейчас ведет себя как последняя дура. Как будто у нее вдруг появилась....
- Совесть!!! Не может быть! Не хочу!
Всю ночь сучка не спала. И к утру, наконец, решилась. Встала, приняла душ, сделала макияж. В супермаркете долго и придирчиво рассматривала полки с растительным маслом. Выбрала самое лучшее, оливковое. Затем направилась в сторону трамвайных путей.
Открыла бутылку с маслом, начала медленно выливать ее содержимое на рельсы, тихо приговаривая:
- Итак, все, жизнь кончена. Как говорится, се ля ви. Внутри меня возникло противоречие, разрешить которое я не могу. А жить по совести - увольте! Лучше уж смазать колею на совесть.
Через пару минут появился трамвай. Скрип тормозов, крик вагоновожатой, гудки автомобилей. Занавес.