Аннотация: Э... Произведение гм. неоднозначно. Поэтому продолжение по вашим малочисленный просьбам :о)
Им было нужно все. Каждая песчинка нашей многострадальной планеты оказалась взвешена и взята на баланс, за исключением человечества - шести миллиардов паразитов, которые из-за своей ущербности не годятся даже на генетический материал.
- Посудите сами, вы обладаете лишь жалким зачатком интеллекта, ваш мозг используется всего на десять процентов - т.е. спит. Все свое время вы тратите на стяжательство и уничтожение своей планеты и наконец, вы просто эстетически уродливы, любая разумная раса должна вас уничтожить, хотя бы из сострадания.
Красота вообще бзик ангелян. Внешне не отличаясь от людей, только трехметровым ростом, они имели потрясающе красивые черты лица, такие собирательные образы, сплавы совершенства. Когда они полгода назад высадились в своем корабле - "виноградной грозди" у мавзолея Ленина, перепугав все правительство и наверно даже благородную мумию первым требованием было обязать всех жителей земли носить маски. Вы помните, как президенты били себя ягодицами по ушам и кричали о нарушении свобод, недопущении сепаратизма, расовой нетерпимости и дружбе межгалактических цивилизаций. "Да, - ответили ангеляние, - разумное существо может дружить с собакой, но если собака становиться кусачей, ее обычно пристреливают". Обиделись все, но тихо, за исключением юсовцев, те подняли еще больший пух и попытались штурмом взять мавзолей, в котором расположился штаб пришельцев, наплевав на Россию. Конечно, мы о планируемой операции знали, двести морпехов в Москве утаить можно только за большие бабки, а Обама оказался жадным, как ночная фея на 61 минуте общения. Но нам самим было интересно. Штурм закончился некрасиво, морпехи при подступах к объекту просто испарились буквально - пошли паром и исчезли в воздухе. Ребята, из Штатов недолго думая обиделись совсем сильно, благо предлог был достойным и во имя демократии во всем мире выпустили ядерный потенциал по России матушке. Ракеты так и не долети, что с ними стало неясно, однако через двадцать минут после запуска такой страны как Америка не стало. Девяносто девять процентов последовали за морпехами, остальные синхронно со всем миром одели маски.
И вот я сижу в мавзолее напротив Владимира Ильича, слушаю разглагольствование трехметрового атлета, выносящего приговор земной цивилизации, и мне как-то наплевать... Все уже перепробовано, обещано, предложено, только ангелянам нужна вся Земля без нас.
- Что приуныл, животное (Ангеляне обращались к нам исключительно так)? У меня для тебя есть хорошая новость.
Поскольку мне было уже все равно, я швырнул маску в его инопланетную морду:
- Сам ты животное, кинг-конг недоросток...
У меня никогда не сбывались мечты. В первом классе мне не купили яцелова - электронную игру "Ну погоди", в десятом классе жутко сексуальная учительница физики позвала меня за актовый (говорящее название!) зал в небольшую комнатку и вместо того, что бы лишить меня девственности, заставила носить декорации для спектакля о плюшевых говорящих медведях, страдающих диареей. Во время выпускного, под зверскую песню: "выпускные кончатся минетом, для меня все кончилось ремнем, когда пьяного, беспомощного сына, жестко учил отец. Дальше - больше. Я не стал почему-то олигархом, эстрадной звездой, актером Голливуда и даже когда моя мечта Любочка, жена заклятого друга, наконец, решила отдать на растерзание "бобра", мой "терминатор" стал жидким. А главное это событие стало достоянием общественности...
Зато сейчас мои мечты сбылись. Я так грамотно и находчиво расписывал умственный и сексуальные отклонения ангелян, что сам диву давался. Вывод из моей речи напрашивался однозначный, пришельцы как один оказались латентными гомосексуалистами, мечтающими только о горохе, для более восторженных отношений.
Нанокамеры последний в прямом смысле писк научной мысли, передавали на все антенны земли прямую трансляцию переговоров, а скорее похорон. Поэтому население было в курсе справедливой речи в адрес подлых захватчиков. Динамики в ушах вместо дебильных советов и подсказок взорвались аплодисментами, мир стоял в прямом смысле под гильотиной на коленях, но на колени в смысле мужества поставлен не был!
Согласен, - лаконично ответил на тираду ангелянин, напугав сильнее, чем, если бы просто решил меня убить. - Но это к делу не относится. Итак, мы конечно уничтожим Землю, это наш святой долг перед здравым смыслом, однако вы имеете право на поединок Чести. Подтяни челюсть, слишком артистично выглядит, - отвлекся ангелянин на мой саркастический вид. - Что, по-твоему, является главным, основополагающим фактором для выживания вида и конкретного индивидуума?
- Способность изменять природу под свои нужды? - рискнул я дать где-то слышанный ответ.
- Пук тебе, - выдал ангелянин.
- Чего?
- Ты слышал. Не напрягайся, твой ограниченный мозг животного не может ответить даже на самый элементарный вопрос. А ведь это основа основ. Ну, ничего, я возьму факел знания, зажгу его и освещу тьму, окружающую тебя. Главным для разумного существа является способность к воспроизведению и чем лучше развита эта способность, чем быстрее осуществляется оплодотворение, тем жизнеспособнее вид, а значит более достойный для существования. Пусть высший суд - эволюция, решит, жить ли вам или исчезнуть с лица вселенной, как оно собственно и будет. Не сомневайся. А теперь условия. Поединок длится земной час. Представитель разума - ангелянин будет осуществлять непомерное количество контактов с человеческой самкой, мы выбрали некую Беркову Е. Представитель животного мира - человек будет стараться осуществить соитие с нашей самкой, мы их тоже за разумных не держим, поэтому как говориться, без ущерба для чести. Кто сможет достичь наибольшего количества семяизвержения, за отпущенное время победит. Если случится чудо - мы покинем Землю. А сейчас я тебя познакомлю с нашим представителем слабого пола.
Не обращая внимания на мои слабые протесты, в комнату вошла голая ангелянка. Ну что сказать - страшная, почти человек. Где-то на голову выше меня, с добрыми глазами цвета кофе, волосатая...везде, где только можно и волосатая там, где уж совсем нельзя. И как бы это так мягко? Да сами вы все видели, помните, был такой фильм "Гараж", фразу крылатую: "У верблюда два горба, потому что жизнь борьба". У ангелянки явно жизнь была борьбой.
- А зачем мне с ней знакомиться? - задал я запоздавший вопрос.
- Крепись самец, - усмехнулся ангелянин. - Именно тебе предстоит отстаивать честь Земли.
Ангелянин подошел и легонько пальчиком закрыл мою челюсть, а вот подхватывать, когда я грохнулся в обморок, не стал - сука...
***
Меня готовили на операцию по трансплантации чьих-то яичек, потому что мои видите ли, не соответствуют высоким стандартам звездного воина! Сначала предлагали по методу профессора Преображенского пересадить яички молодого шимпанзе, потом какой-то умник из ФАПСИ вычитал в википедии про египетскую мышь из семейства Gerbillen. Мышь конечно - Мужик, сто раз в течение одного часа, но лично я бы не стал доверять источнику (Википедия), который в переводе с суахили означает: "иди, подои корову"! Да и с эстетической точки зрения, две горошинки выглядят не гармонично, только вот меня никто не спрашивал.
Вообще день после утренней беседы с представителем ангелян был очень насыщенным. После обморока я очнулся дома. Ангеляне мудро телепортировали меня прямо на кровать, справедливо рассудив, что пара часов отдыха перед полной трудностей неделей не повредит. Именно семь дней дали гадские гады на подготовку к последнему испытанию человечества. Однако они просчитались, дома меня ждала чугунная сковородка в руках жены.
- Ах ты, кобелина-извращенец, подсуетился значит! Говорила мне мать, что бы я за Мишку Квакина вышла, порядочный человек, уже отсидел, помощником депутата служит, у него два ларька у метро - пиво, сигареты, все, что нужно! Он мне год после свадьбы звонил! Ан нет, Илюшенька хороший, Илюшенька с высшим образованием! Интеллигент - тьфу! Сморчок, пукалка одноразовая, а туда же!
И хрясь меня сковородкой. Сознание опять помутилось. Хорошо спецназ отбил. Вынесли дверь, положили сковородку на пол, мордой вниз и увезли меня прямо в последний белый дом. Не в психушку, к сожалению.
За огромным прямоугольным столом, в самом центре порока, меня ждали помидоры общества, налитые, важные с красными лицами. Их было пятеро: Убайс, Фурс, Мойгу, Алиев и Нищенко. Если присутствие последнего еще можно было как-то объяснить, то наличие остальных было спорно. К счастью правящие монархи не удостоили чести лицезреть мою анатомию. Последней вошла Ака-мада.
- Сымай, - не успев сесть за стол, заявила она.
- Чаво? - ненатурально удивился я.
Спецназ на то и спецназ, появились незаметно, оставили меня со спущенными штанами и исчезли. Стало так сиротливо.
- Не фонтан, - заметил Убайс.
- Мал золотник да дорог, - защитил меня Фурс.
- Зато, какие бубенцы, до колен! - шепеляво восхитился Мойгу.
- Что можно с этим сделать? - обратилась Ака-мада к Нищенко, презрительно кивнув на меня.
- Не знаю, для начала как специалист я задам ему несколько вопросов. Илья Иванович, скажите, как быстро вы можете добиться эякуляции? И сколько раз за час?
Отвечать не хотелось. А вы бы стали? Такие вещи даже жена не знает. Но ради спасения Мира...
- Быстро, полторы-две минуты...
- Отлично! - потер руки Нищенко. - А количество.
- Один, - потупил я взор.
- Чего один? - вмешалась Ака-мада.
- Один раз в день, если хорошо кормить. Если плохо, то реже...
- Пушной зверь! - произнесли они хором.
Мне было стыдно, я натянул штаны и стоял, потупив взор, как ошкодившийся первоклашка. А меж тем за столом разогрелись дебаты.
- А вы что молчите? - обратилась Ака-мада к Алиеву. - Предложите что-нибудь!
- Предлагаю, похитить Рокко Сифреди, провести пластическую операцию и выставить его вместо Ильи Ивановича.
- А кто такой этот Рокко? Боксер? - решил я подать голос.
Всеже интересно на кого меня променяли. Кворум посмотрел на меня, как на малозольного.
- Это же известный порно актер! - ответил за всех Убайс. - Странно не знать такие вещи.
- Извините, - сконфузился я.
- Значит так, - подытожил Алиев. - Основной вариант Рокко. Но ангелян провести трудно, поэтому параллельно будет готовить нашего богатыря, эта задача ложиться на вас Григорий Геннадьевич, - Нищенко сдержанно икнул...
После длительного интервью меня отвезли в больницу. Не успел я переодеться в больничное, как в меня влили литр гранатового сока, заставили сживать упаковку виагры и принесли какой-то хитрый приборчик "Муж-люкс", который с помощью квантовых частиц вызывает эрекцию. Смеялся я долго. Если хотите тоже, попробуйте найти в интернете определение кванта.
Как бы там не было, активная терапия результаты дала, но им было мало. В 24.00 я и холмик легли под скальпель.