Аннотация: Небольшой рассказ про личный опыт. Как поступают некоторые родители и какие выводы следует сделать.
Про родителей.
Из детских воспоминаний осталось много мрачного. Помню, как били за то, что не заполнила дневник на неделю.
И за то, что сдавала тетради не вовремя. И за плохие оценки тоже били.
Били за то, что смотрела телек вместо уроков. А самое страшное было, когда папа приходил домой и первым делом шел
щупать крышку телевизора. Если он горячий, значит, смотрела. И тогда я слышала самую жуткую фразу в своей
жизни: "НЕСИ РЕМЕНЬ!"
А дальше слезы, вопли, мольбы, но отец был непреклонен. Мама всегда была на кухне и пыталась не вмешиваться.
А мне всегда было жутко обидно. Потом я научилась пользоваться вентиллятором и охлаждала телек с помощью замороженных
пельменей.
Но к дисциплине меня это явно не приучило. Позже били уже за идиотские выходки.
Телефоны дарили хорошие, но я их быстро теряла, и вообще особо не заботилась о них. Не знала, что их нужно заряжать
и что тем более нужно всегда быть на связи. Могла пропасть часа на 2. Потом меня по обыкновению сажали в машину и
били головой о стекло, чтобы в следующий раз думала.
Один телефон уронила в реку, второй украли в автобусе, третий я просто сломала, четвертый украли уже в маршрутке.
В общем, с ними мне определенно не везло.
Потом на выпускной папа подарил коммуникатор, от которого я через несколько же дней потеряла стилус, что опять же
не осталось безнаказанным. А после этого и сам коммуникатор грохнула. С тех пор у меня разбитый, постоянно
выключающийся обычный Сони Ерриксон. Но я его все равно очень люблю. И знаю, что через несколько дней на мое
19-летие мне подарят новый сенсорный Самсунг или Флай, я пока не решила, к которому я уже буду относиться
бережно, обещаю.
Также помню, как отец отпускал меня гулять на полчаса. И требовал, чтобы я пришла домой и показалась. После этого
отпускал еще на полчаса. И требовал, чтобы я показывала часы на руке. Всегда. Потому что они были золотые, и
потому что я всегда должна была следить за временем. Опоздание на 5 минут штрафовалось тем, что я больше
никуда не шла. А потом я потеряла часы. Поругали, пару дней посидела дома, но потом все равно
отпустили.
Помню, когда болела, тайком ходила гулять. Хотя это было строго запрещено. А еще помню, что гостей домой звать
было нельзя. Только по предварительной договоренности и с подробным описанием плана действий и передвижений в
нашей квартире. Но я таскала в дом кого не лень. Папа уезжал на работу часов в 11. И после этого квартиру заполнял
народ. И знакомый, и не очень. Человек 10-15 по обыкновению. Пили пиво, играли в карты на раздевание.
Смотрели порнуху, слушали музыку громко. Потом неожиданно появлялся отец, и все быстро исчезали. На меня орали,
требовали объяснений. Ничего не получали в ответ, а на следующий день было повторение вчерашнего сценария.
Я крала деньги. Сначала по мелочи, потом по 1000-2000. И причем всегда у мамы. У папы максимум 2 раза.
Якобы друзья называли меня кошельком. А я платила за все. Покупала всем сигареты и пиво. И считала себя звездой.
Но потом все вскрылось. Я положила себе на счет 20 баксов, мама это заметила.
А потом она обнаружила 50 рублей у меня в сумке. И сразу все поняла. Плакала, спрашивала зачем. А я и сама не знала,
зачем. Просто воровала и все. И тоже плакала. Приехал отец. Даже не орал. Спокойно разговаривал. С тех пор они мне
начали выплачивать еженедельно нормальные деньги. Чтобы я всегда могла купить себе что-нибудь в магазине.
Правильный ход! С тех пор я ни разу не взяла деньги. Ни у кого.
Помню, как мне нравилось думать о том, что у папы есть любовница. И я об этом постоянно разговаривала и
переписывалась со своей подругой. Родители об этом читали, потом упрекали, что такие вещи надо лучше прятать.
Я пыталась покончить с собой. Целых 2 раза. Первый раз абсолютно глупо. Опять плакала из-за них, сделала себе
пару царапин на запястье и успокоилась.
Второй раз уже серьезнее. Глубокие порезы, пришлось аж забинтовать. Папа заметил, заподозрил неладное. Я сказала,
что это бритва. Мама не поверила и рассказала всем их знакомым. С тех пор на меня смотрели немного странно.
Но никаких особых действий не предприняли. Я и сама поняла, что это глупо.
Да и тем более слишком больно. Чуть не уснула, пока ждала, чтобы кровь потекла.
Помню как написала книгу, точнее рассказ в тетради, синей ручкой. Про то, как сильно я их ненавижу. И про то, как
уимрает мой отец. Я тогда его правда ненавидела и отцом-то не считала. Он был для меня олицетворением зла и
агрессии. Мама нашла эту тетрадь и прочитала. Со слезами на глазах вернула мне ее.
Потом я нашла на ее полке книгу, толстую такую с названием "Как полюбить своего ребенка". И стояла в шоке и думала.
Поняла, что я их жутко вымотала, и они уже не знают, что со мной делать. И я стала меняться, со временем стала
идеальным ребенком. Теперь мама спокойно может сказать, что действительно меня любит и не может представить своей
жизни без меня.
Да, они до сих пор продолжают меня опекать. Но я благодарна им за то, что они дали мне столько ценных уроков.
Теперь я знаю, что своего ребенка я бить не позволю. И что в его личные вещи я лезть не стану, даже если очень
захочется. И вам не советую. Все-таки у ребенка должно быть личное пространство.
Я думала о побеге из дома раз 100, если не больше. Но всегда думала о последствиях. Если уж из-за задержки на
полчаса после секции карате они уже вызывали милицию и прочесывали все кварталы, то что же будет, если я
действительно решу сбежать? Да и куда мне бежать? Обременять друзей, их родители все равно сообщат моим. А к
отшельнической жизни я не готова, слишком привыкла к роскоши и комфорту.
Помню, как мама постоянно запрещала мне есть. Она считала меня толстой и никак не могла справиться с моим
обжорством. А я не понимала, что ей от меня нужно. В итоге просто покупала булки хлеба и съедала их в гордом
одиночестве. Также поступала и с банками сгущенки. И с многочисленными шоколадками.
Но потом услышала от одноклассника, что я толстая. И поняла, что пора что-то менять. И изменилась, перестала
много есть, вытянулась и стала секси.
Правда все равно иногда срывает. Но это со всеми бывает.
Про отца могу сказать, что мне всегда было с ним трудно и неловко. Мне всегда казалось, что он меня не любит, что
он во мне разочаровался. И что он слишком умный для меня. Поэтому я избегала общения с ним. А еще он любил молчать.
Но главное, что меня поразило, это с какой настойчивостью он меня отправлял в другой город на учебу. И с какой
жалостью смотрел на меня, когда понял, что я больше никогда не буду с ними жить. Меня это действительно тронуло.
Позже из маминых рассказов я поняла, что он часто плачет и грустит по мне и постоянно хочет вернуть меня обратно,
считает, что мне здесь плохо и одиноко. Но зная, что так лучше для меня, вслух этого не говорит. Только маме и то
попьяне. И тогда я поняла, что он меня действительно любит. Да, мы общаемся с ним всего лишь раз в месяц, он мне
звонит по телефону или по скайпу. Да, нам часто просто не о чем поговорить, но мы любим друг друга и очень скучаем.
Теперь я с радостью сажусь с ним перед телеком с парой баночек пива, хожу с ним на футбольные матчи и обсуждаю
свое будущее. Я понимаю, что без этого уже просто не могу представить свою жизнь. И я действительно его люблю.
Про маму и говорить нечего, она мне лучший друг. Особенно сейчас. Всегда все знает, все мои переживания и тревоги.
Весь мой сексуальный опыт. В общем все все все. И всегда успокоит и поможет советом. А я знаю все про нее. И меня
это только радует.
Да, в августе они развелись, прожив в браке 21 год. Но это уже не имеет значения. Да, я плакала, истерично. Не
могла в это поверить. Но это произошло. И сейчас они живут каждый своей жизнью, а я знаю главное. Я очень их
люблю, а они любят меня. И больше для меня ничего не имеет значения.