Ерник Виктор Романович : другие произведения.

Неполносовместимость?..

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    В течении первых двух лет становится понятно, будет счастье в семье или нет.
   В течении первых двух лет становится понятно,
   будет счастье в семье или нет.
   (Из разговора.)
  
  Полночь. Луной едва очерченная штора. Постель. Мужчина. За его спиною женщина - чуть
  хмурится во сне... Вдруг от чего-то подсознательного вздрогнула, и оттого сознание её
   включилось:
  
   "Чего проснулась, а? Спала б спокойно до утра, а там уже не до того - круговорот
  необходимостей, дела. А теперь - что? Опять поток давно уже знакомых, бесполезных, ни
  к чему не приводящих мыслей. Долго горчить потом будет в душе от них. Эх, отвязаться бы,
  уснуть бы, отключиться!.. Нет, теперь уже не выйдет...
  
   Как хорошо, что мысли он не слышит, дышит спокойно, ровно - спит. Если не
  шевелиться, не заметит, что проснулась, и однобокого, уныло-методично-механичного
  убогопонимания не будет... И хорошо, что так, ведь - потому, что так, - нехорошо...
  И кто только придумал исполнение супружеского долга? В сравнении с ним прихоть тела -
  ерунда... А ведь ещё недавно было всё иначе - нежность, забота и внимание, желание,
  мелочи всякие приятные, тепло в душе и во всём красота, но - постепенно розовая пелена
  с глаз спала, и - куда что подевалось?..
  
   Вот если бы он чувствовал, что у меня в душе, что думаю!.. Хотя нет. Нет, наверное,
  лучше не надо, ведь мысли, сказанные вслух, часто не так или совсем не понимаются, не
  принимаются, а то и принимаются в штыки, а ещё хуже - просто тупо игнорируются (вот что
  бесит!) - будто не я, а телевизор у соседей говорит... И почему так?.. Глухо. Как стена.
  Непробиваемо... Может, боится сдать позиции?.. Если выслушивать и понимать меня,
  придётся ведь делать уступки, причём не разово, а постоянно, то есть менять привычки,
  устоявшийся порядок жизни, утратить часть традиционных привилегий, а кому хочется
  меняться и терять? Поэтому, наверное, он так упорно держится за старое, за авторитаризм,
  новое любит только в технике и электронике, где, если знать как пользоваться, всё
  послушно и ничто болезненного самолюбия не ущемляет. Конечно, там ведь можно отложить,
  не признавать своих ошибок и ругать всё, что не нравится, без возражений, а о не всегда
  приятных отношениях с мной, живой, ему, похоже, думать неохота - то ли опасается
  увязнуть в слишком тесной связи, то ли не верит, что от этого может быть лучше и ему,
  то ли как личность я ему неинтересна, то ли вообще ему душой и мыслью напрягаться лень.
  Как бы то ни было, не понимает и не хочет понимать, а в безответности и у меня уже
  желание понять его почти пропало...
  
   Как жаль, что мы уж слишком разные, что чувства наши не синхронны, даже не
  соотносительны... хотя - направлены примерно в одну сторону... И всё же мы с ним будто
  параллельные миры - в чём-то похожи, но... точек касания совсем немного. Поэтому и
  резонанса нет. И остаётся только дорисовывать, додумывать, дофантазирывовывать желаемое
  и поэтизировать, расцвечивать и дополнять серо-банальную реальность - красиво врать
  самой себе, чтоб не завыть от разочарования, отчаяния, от тоски невыразимой, чтоб
  ограниченное, примитивное, недо или совсем не развитое и не развивающееся в наших
  отношениях переносимее, терпимей было...
  
   Нет, если постоянно концентрироваться на проблемах, можно ожесточиться, огрубеть и,
  не заметив, постепенно вытравить в душе всё светлое и тёплое... и ещё стать фригидной...
  Нет, лучше думать о хорошем, о том... чего, увы, почти что нет. Так, иногда только, по
  настроению, наплывами, случайно, а в основном молчком, каждый в себе, почти без чувств,
  - он их растаптывает невниманием, непониманием, - а жаль, ведь мы нужны друг другу, и...
  вроде бы всё для счастья есть. Я не холодная, - мне иногда мужского хочется и без
  прелюдий, но - всегда хочется не так, как происходит, а так... чтобы и душами ласкаясь,
  обнимаясь... чтобы не мнимый долг и удовлетворение какой-то физиологической потребности,
  а обоюдное спонтанное желание, чтобы красиво, нежно, сладко, головокружительно и
  умиротворяюще, чтобы не секс - соединенье было...
  
   Нет, если не накручивать, наоборот - настраивать себя, не думать неприятного и не
  накапливать - стараться сразу же прощать и забывать обидное, то всё не так уж, не всегда
  и не во всём так плохо. И всё же хорошо, что он у меня есть, - люблю ведь всё-таки...
  но... хорошо, что вот сейчас он спит и не сопит, разгорячаясь, распаляясь сам в себе,
  забравшись на меня почти без предисловий, будто на ненасытную или на надувную... или что
  раздражённо не ворчит от моих замечаний, от протившёрстности и неудобности, не во всём
  подходящести ему...
  
   Как плохо, что с ним не поговорить о том, что думаю, что мои мысли для него -
  бессмыслица, невнятица и неконкретная, размазанная по столу слов каша, в минуту
  склеивающая в ком (ну, скажет же!) ему мозги... Мои, как таковые, не воспринимаются,
  ерундою переполненными и неконструктивными считаются, и потому я только думаю сейчас.
  Тайком. С ним рядом, но не вместе. И не одна, но - от того лишь ещё больше - одинока...
  Любовь - это доброжелательная нежная привязанность, но сама по себе она счастья не даёт,
  а только делает его возможным. И, - жалко, - всё хорошее и светлое, что вырастает из
  неё, - неудовлетворённость с раздражением от не решаемых проблем с массой досадных
  мелочей съедают...
  
   Конечно, можно выплеснуться до конца (и даже больше иногда - приврать чуть-чуть,
  усугубить, чтоб больше получить сочувствования) подруге, но... легче станет - да, а
  толку - улучшений, изменений, даже обнадёживаний - нет. То есть и смысла нет, так только
  - чтобы не свихнуться. Да и живу ведь с ним, а не с подругой. С ним личное, какое уж ни
  есть - неразвитое, тусклое, бескрылое. А ведь могло бы быть!.. Нет, лучше и не
  представлять, не раскрывать, не растравлять зря душу... Нет, в общем, он, конечно же,
  хороший, но... как половинки, мы не сходимся, не складываемся в одно, нет дополнения
  друг друга. Жаль, он - не продолжение меня, а я - его... Просто попутчики в дороге
  жизни... Мечты всегда реальностны, но никогда - реальны. Ни вместе толком, ни поврозь.
  Единство противоположностей - мнимое явных... Лихо как подумалось!.. Терпимая
  неполносовместимость..."
  
   Вдруг он вздохнул:
   - Не спишь?..
   - ...Не сплю.
   - Я тоже.
   - ...Да, я поняла... (во тьме невидная сарказмная улыбка).
   - Я тоже БОЛЬШЕ чем не сплю...
   (Холодный душ в её душе - "Почувствовал? Не может быть!.. Нет!.. Неужели?.. Он?!..
  Всё понимает?!..")
   - Дыханье задержалось у тебя... Прости, я не хотел тревожить тебя, вмешиваться в
  твои мысли, но... подумал вот сейчас... о нас... и - нужно... хочется сказать... Не
  знаю, почему так происходит, но... оба мы страдаем от поверхностности нашей связи, хоть,
  в то же время, и боимся углубить её... Почему-то опасаемся лучше узнать и понимать... и
  оттого, наверное, как мозг - процентов только, может быть, на пять... и то только в
  начале исчисления... воспринимаем, чувствуем и... ещё меньше этого - задействуем себя
  друг с другом...
   - Ну надо же! Ты меня удивляешь! Сколько раз я пыталась достучаться до тебя,
  поговорить о наших отношениях, чтобы наладилось взаимопонимание, но ты же или сразу
  обижаешься, или не хочешь слушать. Ты любишь только говорить - не обсуждать, а
  утверждать и... знаешь, пока это так, пока сближаться означает только угождать, мне
  этого не хочется. Я тебе не приставка для самореализации и не ущербная какая-то, не
  мазохистка...
  
   Повисла пауза - не тишина... Потом он выдавил:
   - У всяких отношений есть грани желаний и полезности сближения...
   - Вот и поговорили!..
  
   И снова пауза - минута, две... Но вот он выдохнул решительно:
   - Ладно, прости, не прав. Давай попробуем сближаться двухсторонне. Я чувствую, что
  у тебя больше желаний что-то изменить, поэтому сначала ты скажи, что тебе хочется
  улучшить... Только не сразу всё, а понемногу. Сейчас вот только что-нибудь одно. Всего
  за раз мне не переварить...
   - Неужели дождалась? Вот здорово! Ушам своим не верю!.. С чего б начать?.. Нет-нет,
  сначала ты скажи! Ты меня любишь?..
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"