Ты ждешь, что со временем письма станут короче и спокойней, что расстояния -- штука жесткая и практичная. Все правильно. Они действительно станут короче, потому что просто больше не будет сил писать... Потому что я снова забьюсь в свою маленькую жалкую клетку, искренне считая, что хотя мир и прекрасен, лучше взирать на него сквозь эти самые медные прутья. Потому что буду думать, что за ними меня никто не ждет. Нет, не думать... чувствовать. На самом то деле я знаю, что все с точностью до наоборот. Но знать и чувствовать -- вещи подчас сугубо противоположные.
Сплошной сумбур. Люди так бояться выглядеть смешными, жалкими, зависимыми, что герой, оказывается бывшим трусом, забывшим от чего же он, собственно, стал героем. Жалко только, что из женщин герои получаются на порядок реже, а все больше мегеры... Ну вот, хотела о любви, а получается чепуха какая-то. Глупо, конечно, писать письма человеку, спящему за стеной, но в этом есть своя, острая прелесть. Старина Фрейд быстро разобрал бы все по полочкам -- у него это просто: любишь -- не любишь, хочешь -- не хочешь. Если б еще разобраться, чего я хочу...
Ну не получается выдавить слезу, а так хочется снова быть просто несчастной и одинокой. Ни хрена не получается. Словно сидит внутри веселый бесенок, и показывает язык каждой моей оброненной слезинке. И приходится плакать навзрыд. Наверное, чтобы успеть, пока не смеюсь... И нежные горячие слова находятся так глубоко, что даже пыткой их не вытянешь. А ты говоришь отпусти...Да и не хочется, честно говоря. Пока. Хочется есть мороженное, висеть у тебя на шее, мешать твоим мудрым мыслям, тайком заглядывая на кухню, ждать тебя у дверей. И любить, и писать. В сущности, можно быть абсолютно счастливой, имея чистый лист бумаги и ручку. И голову, и сердце. И тебя, спящего на кухне. Или не спящего -- все равно. Просто знать, что ты есть.
Парадоксально, что признаваясь в собственном бессилии, мы обретаем невиданные возможности. Позволяем быть себе слабыми, например и балдеем от осознания того, что мы это осознаем. Плохо, конечно, что иногда ты бываешь безоговорочным, плохо думать, что ты все знаешь. Потому, что ЭТО неправильно. Потому, что человеку проще смириться с потерей, чем с пониманием ее самой. Потому, что в итоге оказывается, что никакой потери и не было. Потому, что любить тебя -- естественно. Потому, что сейчас, именно сейчас мне это нужнее всего. Чтобы обрести себя новую. И как знать, может быть новая я понравлюсь тебя гораздо больше, хотя вот это уже будет не важно. Потому что я стану другой.
Интересно, можно отсюда будет что-нибудь взять для книги? Зато я уже точно знаю, что на титульном листе будет посвящение. Хотя посвящения это такая пошлость...