Эсаул Георгий : другие произведения.

Сто самых красивых дев Вселенной, и сногсшибательный Галактический Свинья

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ослепительный роман о мужском счастье в окружении ста красавиц! Пусть завидуют!
  Роман "Сто самых красивых дев Вселенной, и сногсшибательный Галактический Свинья" написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городеЖуковский в 1993 году!
  
  
  Роман дан с перестановкой страниц для печати!
  
  
  
   - ЯК ЯК ЯК!!! Рюсский супер Петр!
   Он подстерегать кларнетных девюшка в дамский астро туалета!
   О О О! Вязать красивый их шея минометный веревка!
   Любить извращено садо мазохистски!
   Ми тожю обожать избивать... но тонкий мюжчин!
   От кисельный драка мы иметь кокосовый оргазм!
   Девушки волшебницы чорнокожие били морского Петра долго и нудно, с веселым тамтамным задором, словно пили тягучее венгерское дракуловское вино!
   Через шестьсот две гонорейные секунды антропологический Петр выполз из брилиантовых дамских кизиловых апартаментов!
   Три ананасных часа загримировывал клизьмовые синяки и лимоные шрамы, как беталирский Гераклий выстрелил в утку, обожравшуюся пучеглазым горохом, сероводородное животное вспыхнуло, словно сверх Новая Звезда.
   Петр подошел к клюквеной умопомрачительной Александре!
   Она красивая слушала ключевого красавца атлета!
   Тумано кивнула перебинтованому соломеному Петру: - Ты уже вернулся, сокол марафонский? - затем милостливо подарила червоную лавиную улыбку самоварному расказчику: - Продолжайте, крейсерский Принц на Белом Коне!
   Ваш гербовый расказ необычайно поучителен и интересный, словно отттаявшая доисторическая экспедиция в антарктических льдах.
   - Что есть жизнь? - Принц на Белом Коне крайне эфектно и супер эфективно выставил в гордый перед квадратную пряничную челюсть (нижнюю)!
   Надул шаровую канализационую грудь!
  ☺
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  ГЛАВА 1
   Где супер садистское избиение на сверх балу в Кремле, гипер Принц на Белом Коне поучает, волбуЗвездагорящая Александра краснеет от супер стыда
  
  В
   семь пластиковых часов по москальскому балаганому времени скромный оперный Петр танцевал с восхитительной вороной Александрой в зоологическом Кремле!
   Богатейшие патроные джентльмены и знаменитейшие идеальные дамы задирали исторические ноги в новом Космо танго, как гамакомпасный "Титаникий" тонет, но пасажиры хохочут, когда очередная жертва растворяется в концентрированой серной кислоте мирового астро океана.
   Кокаиновую публику развлекали скачущие обнаженые балерины из Большого рябинового театра и голые замковые лакеи (французы танцоры)!
   В семь барабаных часов одну археологическую минуту апрельский Петр галантно поклонился красивой искристой Александре!
   И таинствено вышел из брилиантового смородинового зала, словно революционер Матрос Железняков уехал в Америку делать революцию, но работал лакеем в "Макдоналдсе".
   "Почему брадобрейная Вселенная стремится к абсолютному бюстгалтерному покою, а фанфарные люди ищут безпокойных акробатических утех? - Петр вытирал кафедральный лоб жолтым пепси кольным сочинением "О патриотическом воспитании нарко и алкогольно зависимой молодежи на основе героиновой любви к марихуаному Отечеству". - Жизнь - не арбузная подмена астрофизических репейных законов сортирными физиологическими плясками!"
   Петр расссеяно зашел, но... в дамский каучуковый туалет будуар!
   Он близоруко посмотрел в пружиное марсианское зеркало, как влюбленый альфаголубиный семитоный пес ласкает трехграмовую блудливую колибри.
   Вдруг, озерное зеркальце задрожжжало!
   Неждано негадано... из под изумрудного карусельного потолка полетели факельные рыдания!
   Петр взглянул в алмазный верх, словно белую свечу загасил!
   - ООООО! УЖАС!
   В далекой речной выси, словно лебедь антарктическая перелетает из Питербурга в Москву, подобно лазерному лучу, отраженому на лезвии скальпеля, повесилась изумительно красивая белая девушка!
   Она великолепная, еще живая, трепетала песеными длиными сексуальными ножками (в хрустальную попку чаровницы, как в зеркало, расматривал свою шахтерскую физиономию творожный Петр)!
   Петр выключил абрикосове сознание (ненужное, ни в абстрактную военую, ни в политическую минуту)!
   Вскочил на платиновый рукомойник!
   Широким андалузским археопагским кинжалом (который выкрал в юпитерианском ботаническом историко архивном музее) отрезал висельную соболиную веревку, как бетафениксовский Поэтий вопил, что утопится, если никто не купит его книгу.
   Бережно, словно в голодный чахоточный капканый ☺
  
  год поймал сушеную воблу, поставил спасеную обворожительную незнакомку на рубиновый пол!
   Девушка прелестница вздрогнула редисочными гутаперчивыми грудками!
   Поправила брилиантовое кружевное платьице - как Царь Иван Грозный показывал французскому королю Людвигу пытательную комнату, Людвиг по французски оценил орудия палача: "ХИ ХИ ХИ! Колосаллль! Рюсский тоже знать секс садо мазохизм".
   Отряхнула невидимую вольфрамовую пылинку с правой хокейной коленочки и зарыдала, словно деликатесная английская устрица в украинском борще:
   - Гадкий! Гаденький! Нехороший!
   Я - несравненая дивная Лучезария!
   Ты похотливый, схватил мою супер прелестнейшую кожицу грязными клеймеными лапищами!
   А, если вскочит прыщик - как герцог Орлеанский (когда удирал от Петра Первого) запрыгнул на козла, Петр Первый захохотал и сказал, чтобы стрельцы: "Отрока сего не догоняли, ибо он лишится (от дикой козлиной скачки) наследников боевитых".
   А, если мраморная шелковистость потускнеет?!! - сверкающая незнакомка открыла титановую дверцу янтарного сортира:
   - Не провожайте, лучистую меня, вонючий москальский похотливец!
   Кучка мароканских банановых принцес с таежным восторгом смотрели на рябиновую рыдающую неудавшуюся самоубийцу!
   Подобострастно пропустили плачущую чаровницу в танцевальный креветочный зал (девица хорошая бежала с котиной веревкой на Лунной шее)!
   Зашли к потному трясущемуся трусливому "Афагнэс"овскому Петру!
   Захохотали, словно три дня ели сушеных таукитянских крокодилов:
  годицеву, потому что едкий гомосексуалист!
   А печная соловьиная девушка сошла с сортирного ума от голубиной любви к рыжебрюхому Семену!
   Даже не возражала, когда обедневший Семен Скрипков продал восхитительную ее (на органы) подпольной ежовой больнице!
   (Светланка шептала отрезаными калиновыми губками мародерским хирургам:
   "Берите мои здоровенькие масляные поченьки!
   Отрезайте милую яблочную печень!
   Не забудьте про ценую почтовую девственую плеву!
   Только бы, Семенушка огородный, радовался финиковым денежкам!")
   "Абстрактная весталковая лиловая невиность - есть спелый клиторальный плод вакханической проституции моральной", - Принц на Белом Коне процитировал мукомольные слова психоанатома Лукреция. - Почему, дикие нецивилизованые ароматные амазонки (например красавицы Земли), если любят, то: либо от деревяной безысходности ("Без мужика тяжело", - "Муж - господин! Если сексуальная я изменю столетнему лукоморскому ему, то чарующую меня побьют булочными камнями"), либо по самочьей тифозной глупости!
   А настоящая интегральная Космическая девственица: читает астро порно литературу, участвует в межЗвездной секс самодеятельности, изучает влажную влагалищную науку - чтобы удовлетворить единственого койотового мужчину!
   Также: изучает доларовую биографию орехового жениха, вяжет ему триперные панталоны, пишет лесбиянско гермафродитские голубые мазохистские стишки!
  ☺
  
  
   Улыбнулся тридцатью семью брилиантовыми радиоактивными зубами: - Мой пепельный батюшка осаждал неприступную неприятельскую вагинальную крепость тридцать три беременых месяца!
   Погибли семнадцать капустных сиксилиардов наших сталактитных воинов и триста сиксилионов вражеских катафалковых окупантов!
   Но тогда пришел идеальный я!
   Восторженые синусные осажденые увидели мою могучую великолепную садовую стать, как гамакасиопейская саранча сожрала все живое, поэтому поумнела, затем эволюционировала в человекоподобную макаку.
   "Он прекрасен! Сверх умен! Гипер наилучший! - обалдевшие от моей Звездной интелигентности, крепостники открывали оловяные молочные ворота. - Завоюй недостойных нас пердунских!
   Стань нашим беличьим королем!"
   Обнаженые вражеские абрикосовые девственицы услали обворожительными собою мою триумфальную львиную дорогу!
   Я потрясающий (коваными сапожками с изумрудными алмазными каблучками) шел по желатиновым грудкам миленьких ватрушечных простушек - как Ирина Балеринова худющая выиграла конкурс красоты, девушке надели брилиантовую пудовую корону, нежная девичья шейка треснула, словно карбонат.
   Только сто завидущих кастратов импотентов супер бойцов не сложили мохеровое оружие!
   Но я раскидал непокорных нужниковых воинов своими большими рукааааамммиии!
   Принц на Белом Коне напряг левый патриотический бицепс!
   Александра сногсшибательная потрогала вздувшийся черничный мускул:
   - ООООООО! ОГО ГОГО ГОГО!
   Петр застенчиво кхекнул, словно подавился меркурианским селеновым трахейныимм гвоздем!
   Принц на Белом Коне недовольными снисходительными лошаковыми глазищами посмотрел на красного бенефисного Петра:
   - Ты, что, блохастый туберкулезный нищий лакей кхакаешь?
   Принеси колумбийского каучукового героинового кофе!
   Да побыстрее! Детородная обезьяна!
   Александра стройная покраснела хохломскими щечками:
   - Позвольте плезирно представить вас!
   Петр! ЭТО НЕСРАВНЕНЫЙ СУПЕР ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ!
   Принц на Белом Коне, это мой... просто... жених Петр!
   - ААА! - Принц на Белом Коне пусто смотрел на противотанкового Петра. - Я подумал, что он - псориазный ресторатор или твой личный гонорейный выжлятник, волбуЗвездагорящая Александра!
   (Петр щелкнул стронциевыми лифтовыми каблучками!
   Склонил саперную голову в москальском зверином поклоне.)
   Он выглядит, словно ловил русалок в городской канализации!
   Петр высморкался в Лунную конституцию:
   - Я бы заметил, что недостаточно великосветски и немного нечеловечно...
   - Плебейские никчемные буквеные клиторальные словечки! - Принц на Белом Коне небрежно плюнул на правую креветочную коленку папуаского Петра!
  Александра волоокая смотрела на подпрыгивающего (потому что поужинал на халяву) посла курляндско
  ☺
  
  го!
   Принц на Белом Коне снисходительно пояснял, словно гамавозничий Фермерий на золотой Планете продает навоз за брилианты: - Я окончил семнадцать гипер высших астро академий!
   Поэтому, милый редкоземельный друг, если, сортирный вы, что то и делаете лучше, чем межЗвездный я, то это - чистите зубной еловой щеткой казарменые полковые сортиры!
   Оставьте астрологического меня с вашей (теперь моей) пиковой Александрой!
   Философ геморойный Платоний сказал: "Каждый мужчина, если захочет, то получит каждую женщину".
   Согласно диалектическим принципам Галактического материализма сверх чистая Александра восхищается золотопогоным мной!
   Но поясню, чтобы ты не сдох от преждевременого марсианского аполиксического удара!
   Что есть Вселенское жемчужное девичье целомудрие?
   ("Почему, сексуальная я не защищаю ничтожного бетоного Петра? - Александра кривила драчливые грудки в вологодском волнении.
   Задумчиво швыряла музейный болотный бисер под фанерные каблуки водочных плясунов и плясуних. - Принц на Белом Коне обворожил обаятельную меня - как слепой музыкант Иван Шопенов три недели играл жалостливые мелодии, а, когда москвичи ослепли от слез, то ходил среди слепцов и обворовывал их.
   Моя институтская зефирная подруженька Светлана Румяноягодицева ненавидела цветочных мужчин!
   Но, однажды, полюбила генитального певца Семена Скрипкова!
   Ездила за концертным ним по всем болотному миру!
   Но Семен Скрипков не любил Светлану Румяноя
   Наконец, Вакууминка поправила ослепительные пружиные грудки восхитительной охотницы:
   - Что с тобой, супер милая?
   - Немного нервничаю, словно альфаандромедскую подмышечную золотую пудру потеряла.
   - Пойдем, выпьем, душечка!
  
   Петр шел по раскоряченой брилиантовой Тверской ямской!
   Вдруг, к клизьмовому нему подошла изумительная беленькая институточка!
   Она подобострастно подмигнула испуганому сливовому Петру, как гамаперсейский Персейий увидел голую Андромедию, разозленая девушка превратила Персейия в оленя, юноша бился слюнявой звериной головой о плутониевые горы: "Горе горюшко! Еще не попрелюбодействовал, но уже рогатый".
   - ООО! Величественый молодой человек! - институточка, словно нечаяно, уронила золотую историческую лимоную зажигалку (которой подожгли костер Джордано Бруно)!
   Когда поднимала, то мелькнула обнажеными жемчужными попками:
   - Дайте прикурить! В ВАС змеиного огонька не найдется?!!
   "Ври больше, самоварная воровка! - Петр доставал из апельсинового кармана жирную еловую пачку заморских керосиновых доларов!
   Но супер обаятельная девушка с дикобразной любовью смотрела: не на арбатские деньги, а на столичного Петра!
   Петр протянул грушевые долары бюстгалтерной девушке:
   - Девушки подходят к лесоповальному мне только ☺
  
   Прелестница невеста настолько забивает театральным женихом свой молочный обворожительный умишко, что ни о чем ином двусторонем больше не думает!
   Поэтому грушевый мужчина становистя истино ее черничным достоянием!
   Например, легендарная астро клиторальная Джульетия так радела для Гала лошакового Ромеоия, что: изучила все гороховые приемы сарделечной "Кама сутрии", выстреливала акушерским нефритовым яйцом (из сиреневой мохнатки) на три футбольных ярда!
   Бредила и видела смолистое лицо крепдешинового Ромеоия в; книгах, на картинах, под кроватью атласной, на потолке серебряном, в унитазе яхонтовом!
   Ромеоий умер, а прелестная Джульетия все видела и видела жалостливого ядерного его!
   - Но на нашей пещерной Планете мухоморные обворожительницы не достигли столь высоких канализационых высот гранатного обожания кашалотового мужчины! - Петр радостно хохотал!
   Но великолепная Александра молча чертила алмазной гречневой туфелькой уранянские иероглифы на платиновом жидком полу!
   ("Философ научил меня кабаньему языку геморойных жестов! - Петр щерил вафельные зубы в глупой, потому что пустой, отттого, что не мудрый, улыбке. - Например, красавица Александра сейчас приподняла правую подсолнуховую бровку, а левую креветочную - опустила!
   Следовательно, прелестница презирает того, кто справа - меня!
   Уважает обожает левого... ТЬФУ... Принца выпендрилу!
   Грудки малахитовые девы напряжены, словно хвостик у ловчей альфаандромедской трехглавой собаки Баскервилии!
   Значит, умопомрачительная сердится на былое - (я), и приветствует будущие вагинальные думы - (он)!
   Девичьи лавиные уши пылают - как на курляндском флагмане повар Карл пережарил и сжег яичницу, солдаты увидели сковородочный дым и подумали, что Корабль маршала горит, немедлено дезертировали".)
   Принц на Белом Коне с горным сожалением стучал крючковатого Петра золотым ногтем по совхозному носу!
   Петр отпрыгнул в лебединое право: - Поэтому, улетайте... пожалуйста...
   "Почему скомороховый я не стукну фалосного наглеца рыжим каблуком в карандашные гениталии? - Петр кусал правофланговые губы. - Неужели, слизняковый венерианский Петр не способен ни на что героическое (в отличие от эстетского Галактического Свиньи), низок, как гаманасосный карась, который вылез на натриевый берег и северный тайфуный электроный ветер надул смелой рыбе геморой.
   Если квадратный мужчина не защищает сковородочного яичного себя и прелестную невесту то: ЭТО высочайшая историческая наилучшая моральная правдивая чистая благородная интелигентность, или - потная хламидо манадная трусость?"
   Принц на Белом Коне, неждано негадано, как истиный дамский катерный обольститель, забренчал на шестиструной гармошковой гитаре:
   - Ваши... Земные... супер восхитительницы... неразумные.... нецивилизованые... дикарки... поэтому цивильны... чистыми Космическими помыслами... А наши... карусельные прелестницы...
  
  ГЛАВА 2
   Где грандиозно обаятельная Красава Чорновласова
  
  ☺
  
  широко раставила супер целомудреные гипер ножки, девушки - понятие общеупотребительное, Галактический Свинья снова на сверх защите сверх Отечества, зловещая таинственая темница
  
  В
   то удивительно светлое время, когда купец Калашниковий расцеловывал любимых рябиновых дочерей, собирался в дальнюю контрабандную Вселенскую дорогу, когда умопомрачительная принцеса на брилиантовой горошине Заката Вселенова стонала на платиновой археопагской подушке, когда обугленые искореженые трамвайные трупы яблочных Космо проходцев скалили лошаковые мертвые зубы в изумрудные илюминаторы туристических Гала лайнеров (старуха Ариния Родионовнаия увидела разлагающегося Космо сержанта, подумала, что смерть пришла за песочной ней, но показала "смерти" изощреную Лунную фигу), Красава Чорновласова томно палила из тахеоного лазерного огнемета по веселенькому бодрому лесочку!
   Поджареные скорпионовские утки, выпучив рачьи зеленые глаза падали к дивным хрустальным ножкам озабоченой прелестной Красавы!
   Горящие вопящие таукитянские зайцы умирали в шаловливой смешной форме альдебаранского шашлыка!
   Озера выкипали - как дочка Президента Галина Безбрежнова дирижировала симфоническим оркестром, музыканты в стопятый раз дудели "Славься Отечество".
   К сногсшибательной Красаве Чорновласовой подошла умилительная сексуальная подружка Вакуумина Угольновласова!
   Вакуумина красивая долго наблюдала, как умопомрачительная Красава, широко раставив напудреные целомудреные ножки, стреляла в дорогих зверюшек!
  щал гидкому вшивому вонючему астро чудищу, что подарит ему перезревшую красивейшую Машенькию!
   Но гордая высокомерная эфффектная Машенькия (и шаровой Калашниковий) обманула нужникового монстра!
   Он разозлился, но вышел замуж за зеленую изумрудную Царевну Лягушкию!
   А сам превратился в расчудесного моторного Принца - как банкир Иван Рублев ловил рыбу в нефтяном лукойловском озере, но выловил чорную русалку, она немедлено обвинила Ивана Рублева в расизме.
   А Машенькия Калашниковия от хлорной досады кусала свои изумительно красивые локотки".
   - Я восхитительная девушка - не местная! - Лучезария уходила от бобового разговора о недавнем редисочном конфликте!
   Она намазывала миленькое беличье личико героиновой марсианской пудрой!
   Лукаво щурила черемуховые глазища, как бетакораблиная певица Дракония убивала бездарных музыкантов, сжирала одареных певичек соперниц, но, однажды, скушала Уранию радиоактивную, Урания взорвалась в ее брюхе жизнеутверждающим ядерным грибом. - Что есть жизнь?
   Родилась я балетная в супер богатой царской Звездной фамилии!
   Мой горный батюшка управлял сиксилионом счастливейших туристических теплых Планет!
   Мамочка грациозная танцевала пузырьковой солисткой в Космо балете имени Луначарского!
   Когда апрельская я восхитительная вылезла из материнского лимоного чрева, то четыреста двадцать две минометные акушерки ослепли от моей волбуЗвездагорящей красоты!
  
  ☺
  
  
  из за своей клипсовой выгоды (потому что я гипер богатый, владею Сокровищами Галактической Короны, и, отттого, что Президент "Афагнэс"а)!
   Но никогда потому, что я библиотечный, им морковным понравился!
   На Реутовской болотной улице жил отставной марсианский маршал Василий Терков!
   Он думал, что молоденькие табачные девушки домогаются его краснознаменой любви, отттого, что он супер герой - как хирург Иван Пирогов поставил трупу Степану Франкенштейнову силиконовое искуственое сердце, оживший Франкенштейнов женился на искуственой резиновой кукле и жил с ней долго и счастливо, и умерли они в один день.
   Но москальский кедровый психоаналитик Федор Фрейдов поведал сивобрюхому маршалу Василию Теркову, что юные шаблоные проститутки интересуются только маршальскими сиксилиардами денег и личными азиатскими дворцами!
   Тогда, огорченый, разуверившийся в подМосковных крапивных красавицах (Василий Терков воевал на батарейном Марсе и девяносто три малиновых года не видел женщины), маршал отдал свое пиковое добро лысым негритянским бомжам, как гамастрелецкий Уродий выиграл Вселенский конкурс красоты, потому что красивее всех соперников говорил о Мире без войн.
   Но мелковые девушки очаровательницы по прежнему любили театрального маршала Теркова!
   От загадочного вологодского протуберанцевого феномена и от своей рыночной ошибки Федор Фрейдов разбился насмерть (спрыгнул с огромной стопки своих научных трудов)".
   Но шарабаная институточка с замоскворецким гневом швырнула блиные долары в телевизионое лицо картофельного Петра:
   - Негодяй неэстетичный!
   Я милая полюбила веревочного тебя за легендарную чистоту высоких помыслов!
   За журчащую киногеройскую барабаную внешность!
   А, лихоимский ты, оскорбил мою нетронутую мыльную моральную честь, благородный ГАЛАКТИЧЕСКИЙ СВИНЬЯ!
   - УХТЫ! АХТЫ! - Петр подбежал к ребусной витрине!
   Увидел свое старо новое патриотическое отражение:
   "Я снова миссионерский клоповый рыцарский Галактический Свинья!
   Поэтому, опять женские девушки мной интересуются, словно им вставили в апендицит останкинскую башню!
   Но... девушка - понятие общеупотребительное!"
  
   Через пятнадцать бронзовых минут вдальсмотрящий Галактический Свинья щелкал мамонтовыми кнопками своего астро супер Космолета!
   Бурчал под сливовое свиное рыло:
   - ХРЮКИ ХРЮК! Вселенная требует моего левофлангового океанского участия!
   Но что, мощный я совершу сейчас?
   Как спасу (и от кого (чего)) Земное факельное Отечество. - Галактический Свинья развернул портяночное серебряное Земное знамя. - Жизнь - не политическая астро проститутка...
   Вдруг, маленькие маникюрные прелестные ноготки постучали в бронебойный квасной илюминатор, словно Муза ночью тайно бежала к спящему Ивану Тургеневу, она соблазнила бы писательского его, но попала в мед
  ☺
  
  
  вежий капкан и, поэтому, вместо прелюбодеяния, выла на мокрую Луну.
   Затем безцеремоно нагло по хозяйски по царски по императорски уверено спокойно чисто в вздутое Космо окошко вошла супер стройная... Лучезария!!!
   Она шелковистая благоговейно посмотрела в кабаньи утробные глазки:
   - ААААА! Легендарный Галактический Свинья!
   Красавчик и светский афро вологодский лев!
   - Вы не узнали рыцарского меня? - Галактический Свинья важно жевал перепончатыми жвалами юпитерианскую голубую жвачку из белорусских квакающих жолудей!
   Театрально надувал многотоную грудную клетку!
   (Лучезария похотливо стучала по калиновой ней ракетным очаровательным носиком)
   - Намедни, вы нежная обругали богатырского меня в Кремлевском овсовом сортире!
   А я, ведь, спас мимолетную красивую вас от каменой смерти!
   "Моя бубновая красивая мамочка учила привлекательную меня, - Лучезария скинула единственое вольфрамовое платьице с хохломскими железобетоными кружевами, - что восклицательная я не знаю трубную жизнь, как гамаскорпионовский соловей лишился девствености о колючку любимой розы.
   Оказывается, что брюхоногий Петр (когда требует васильковая Вселенная) превращается в благородного Галактического Свинью!
   Моя парковая искристая подруженька Машенькия Калашниковия тоже искала достойного папирусного Принца на Белом Коне!
   Однажды, ее богатейский купеческий сапфировый папа Калашниковий сорвал тигровый Аленький цветочек!
   В обмен на драгоценое вафельное растение пообе
  вым животиком: "Грациозен, словно беломорская капля ватного никотина!
   Если бы все гнутые мужчины, как великолепный Галактический Свинья...")
   Лучезария не видела, как закашлялся сероводородный мощный Галактический Свинья от перхотного дыма!
   Глазки щетинистого вурдалакского кабанчика покраснели, как задница матерого двоечника!
   Харкающийся душевный Галактический Свинья вбежал на грохочущий Кремлевский пыльный бал!
   Удачно плюнул в минометное правое око музыкального Принца на Белом Коне!
   Истошным рылом ударил пшеного соперника в правую гинекологическую челюсть!
   Придворные кремовые дамы завизжали от лианового восторга, как гамаединорогский Принций отказался от трона, думал, что народ его уговорит, но иноПланетники сказали, что плевали на вшивозадую монархию, тогда нищий принц захихикал, что пошутил.
   Прыгнул на поверженого метростроевского врага!
   И ПИНАЛ ПИНАЛ ПИНАЛ антрацитовыми копытцами его холеное бранденбургское рестораное тело!
   Инодержавные послихи хлопали альфонсными ладошками в гонорейный такт свиным цирковым прыжкам!
   Сорок три юные очаровательные консульши получили множественый москальский оргазм: "Идеальный Галактический Свинья!
   Он обворожительный душка!
   Настоящий Галактический садист с многомилионым стажем!"
   Только умопомрачительная Александра, словно
  
  ☺
  
   Пещерные дворовые люди теряли гомосексуалистский расудок, когда смотрели на обворожительную меня!
   Поэтому сердобольные крахмальные родители прятали потрясающую меня на дальнем тюремном вагинальном метеорите!
   Я волшебная проживала на метеоризмовой Планетенке до недавнего висельного времени!
   Наконец, творожные родители объявили Вселенскому клизьмовому конгресу обалдевших женихов, что покажут умопомрачительную МЕНЯ!
   Сразу произошли триста двадцать две ядерные межПланетные войны!
   Достойнейшие из супер достойнейших рвали друг лысому другу молибденовые глотки ИЗ ЗА сексуальнейшей меня!
   Те, кто победили (выжили триста наилучших) поехали на мои экстремальные смотрины - как гробовщик Иван Новодевичьев ненавидел горе, поэтому покойникам кривил губы в слащавой улыбке.
   НО... ОООО! КОНФУЗ! НЕ ДОЕХАЛИ!!!
   Они, многообещающие пропали, словно килька в чудовищной пасти боцмана "Титаника".
   Я прекрасная ищу своих гвардейских утеряных Принцев по всей пяточной Вселенной!
   Подвези, чарующую меня, философский Галактический Свинья до ближайшей клоповой Чорной Дыры!
   - Галактический Свинья - защитник супер сирых, сверх убогих и гипер обездоленых! - Галактический Свинья отворачивал младогегельянский взор от молочной белизны ослепительной Лучезарии. - Конечно, родное помидорное Отечество в клоаковой опасности!
   Каждая квази секунда стоит сиксилиард Гала доларов!
   Но, тот, кто не помогает (девушкам), достоин нужникового червивого места в самом удаленом Вселенском астро сортире!
   Взлетаем!!! Прелестная Лучезария!
   Помилосердствуй, уберите роскошные финишные груди с пейсатого астро монитора!
  
   В это революционое время купец Калашниковий снова прощался с матерыми волчьими дочерьми!
   Одаривал красивых их кожаными балагаными шарфиками (из скальпов североандромедских Индейциев).
   - Что миленькой тебе привезти, родная бисерная женушка? - Калашниковий поклонился толстой крендельной прелестнице жене!
   Поцеловал ее вагинальную ножку!
   Захихикал в крашеную вологодскую бороденку. - Вин межЗвездных сладеньких?
   Злата, брилиантов археопагских чародейных?
   - Ничто мне белобокой красавице не треба ("Притащил бы лучистой мне диковиных бойфрендов зеленокожих! - женушка вздохнула элиптическими ананасными грудями. - Сказывают иноПланетники вшивые добрые, что мощнее тех секс парней нет в белом радиоактивном свете!
   Но умная великолепная я понимаю (потому что изучила Космо матер диализм), что после ЭТОЙ клиторальной просьбы разгневаный дурдомовский Калашниковий изобьет меня парчовым электроным кнутом!
   Выгонит (за неверность) на сверх вонючую нищую нижнюю помойку!
   Но за лже любовь каменьями гипер драгоцеными наградит")!
   Возвращайся целый и невредимый, словно тебя в гашишной маковой росе искупали!
  ☺
  
   ("А восклицательная я попрелюбодействую с уникальным анальным робототехником Айбиэмием")
   - КХЕ КХЕ ХЕ! - довольный Калашниковий подарил веселой жене брилиантовые альдебаранские туфельки скороходы!
   Погладил по лысеющей идеальной головушке супер доченьку сверх любимую:
   - Проси, ТЫ! Но не триперный цветочек гипер аленький!
   - Привези ненаглядной прелестной мне, добрейший однорогий батюшка, легендарного ГАЛАКТИЧЕСКОГО СВИНЬЮ В ЖЕНИХИ!
   Не осмелился перечить ароматной доченьке задумчивый репейный купец астро Калашниковий!
   Пошел, бряцая диковиными мышьяковыми бластерами и тахеоными мазерами, к родному торговому гонорейному Космолету:
   "Что есть жизнь?
   Действительно, равнобедреные дети - наше гениальное пьющее продолжение!
   (Я тоже хочу себе в лиловые рябиновые женихи благородногоо Галактического Свинью)!"
  
   Галактический Свинья нажимал на урановую рукоятку Космо старта, но, неждано негадано, передумал, словно проглотил большую Советскую энциклопедию!
   - Плох тот коленочный мужчина, который оставляет мужские динамитные дела, как плох тот солдат, который не мечтает спать с Генералом!
   Большой Космос подождет дожливого героического меня!
   Галактический Свинья лихо выпрыгнул из абсолютного брилиантового Космолета!
   По киногеройски закурил героиновую археологическую сигару!
   (Лучезария восхищено трясла плоским комарико
   (Геройский Галактический Свинья молчал окаменелый - как спортсмен саночник Степан Разин выиграл саные заезды чемпионата мира, но почему то с детской горки приезжал последний (за октябрятами))
   Шатенка распаляла волшебную закатную себя: - Настоящая целомудреная Звездная самосвальная красавица терпеливо ждет, пока класный самец напрыгнет на горную нее!
   Иначе: самка - не самка, самец - не самец!
   А, ты привлекательная приватизировала рыцарского трубного Галактического Свинью...
   - ААХХХ! - Лучезария балетная увидела (в зеркальных ягодицах целеустремленой молочной блондиночки, которая лихоимно переворачивала бортовые нужниковые компьютеры) свою покрасневшую (после букинистической пощечины) иподромную щечку!
   Задрожжжала, как гамакозерогский соловей завопил, когда увидел в семейном гнездышке зубоскального жолтоглазого рогатого козерога. - Негодница с изумительным плоским линзовым животиком!
   Теперь ненужный паршивый прыщик вскочит на моей утиной снежной щечке!
   Я выцарапаю милой тебе ромашковые соблазнительные глазки!
   Лучезария плюнула в межгрудную сортировочную ложбинку ванильной шатеночки!
   Шатеночка взволновано дрогнула полевыми пулевыми ягодицами:
   - ОГО ГО! Может быть, твоя березовая слюнка ядовитая!
   Она недобродетельная испортит мою самовлюбленую кожицу!
   - Прелестина Шатенова! Пристрели очаровательную синусную вражницу! - рыжеволосая красавица с ☺
  
  беззаботная антарктическая самка, которую интересует не рельсовый бой, а ватный победитель, спокойно перебирала килограмовые сапфировые брилианты!
  
   Через восемьсот двадцать одну гурманскую минуту несломимый Галактический Свинья и жаркая масляная Лучезария летели во Вселенские кварковые масштабы!
   Встречные соболиные кометы обмахивали лосиными топазными хвостами сахарный Космолет!
   Астрономический бактериальный дождь барабанил в тамтамные кедровые илюминаторы!
   "Наверно, глупые средние интелигентные люди - абсолютные мифологические нули! - Галактический Свинья трещал переполненой красной лавиной грудью. - Свои добрые базарные поступки мы компенсируем тягучими злыми фалосными делами!
   Плюс и минус дают клиторальный ноль - как Ленин отказался от революции, но трусливый царский лакей Троцкий нечаяно пукнул от краснознаменого страха в дворцовый мегафон, матросы подумали, что выстрелила "Аврора".
   На Вешняковской суповой улице жил Степан Пустоцветов!
   Он, чтобы не выделялся из москальской эстетской нулевой среды, тоже компенсировал сам дружественого себя!
   Если покупал ванильной жене клейстерные цветы, то обворовывал садо мазохистскую тещу!
   Если выигрывал в авто лотерею, то отдавал слюнявые деньги бедным!
   Если пил полезный прожекторный кефир, то закусывал мышьяковым гудроном".
   - Ослепительная Лучезария! - храбрый Галактический Свинья не смотрел на нагую васильковую прелестницу. - Как, очаровательная ты, определила для Звездной себя тахеоное место в парикмахерской жизни?
   Твои девичьи самолетные мечты?
   Желания? Целомудреные целеустремления?!! Чаяния?!!
   Полет чистой свистящей души...
   "Гениальнейший вопрос мудрого идеального мужчины... легендарного Галактического Свиньи!" - Лучезария шаловливо встряхнула желейными никелироваными грудками:
   - Жених! Свадьба! Муж! Дети!
   "Потрясающее простое мудрое вишневое мировозрение!" - Галактический Свинья вытер влажное пробочное рыло о верхние рулевые копыта!
   Напружинил Вселенские бицепсы, как гамапавлинский суд за проституцию приговорил прелестную Павлинию к казни через отрубание головы, но трехголовая Павлиния после экзекуции (с двумя очаровательными головками) блудодействовала пуще прежнего.
   - Обворожительная супер Лучезария!
   Где медовая честь...
   Внезапно, словно нейтроной бомбой по Русской бане, КТО ТО постучал в золотую звериную дверь тракторного Космолета!
   Галактический Свинья выхватил пимезоный энцефалограмный бластер!
   Стук сменился просительным крыжовниковым идеальным миленьким девичьим голосочком, как альфафениксовский койот родил (потому что ультра современая жена не хотела родов) сына:
   - Отоприте пожалуйста бедной умопомрачительной красавице!
   Я припарковала свой скромненький клеверный Звездолетик к вашему супер Крейсеру!
   Впустите, иначе, невиная обаятельная я погибну и ☺
  
  не найду дефлораторского волноводного жениха!
   Великодушный Галактический Свинья цокал на оловяных копытах к облачной двери!
   Но шелковая Лучезария остановила никелированого его, словно птица белая:
   - Мудрый Галактический Свинья!
   Не верь вражеским иноПланетным шпионским потаскухам!
   Она, гаденькая врет, как будто скушала три маринованых яичка.
   Неужели, невиная чистая Космо девушка постучится астро ночью к незнакомому факельному мужчине?
   Разве, разгуливает лубяная красотка, когда нибудь, одинокая?
   Галактический Свинья взмахнул протоной туристической бомбой:
   - Я могучий, как гамакомпасная сиксилионая стрелка!
   Девица, даже пряничная умопомрачительная лгунья, не причинит мне ежового вреда!
   Галактический Свинья смело отворил жизнеутверждающую ржавую платиновую золотую дверцу!
   И... в малиновый Космолет вбежали сто самых красивых и супер коварных дев яхонтовой Вселенной!
   Челюсть гиперболированого свиного рыла отвисла до могучей протуберанцевой груди!
   Обнаженая ослепительная Лучезария прыгнула за свиную богатырскую крышевую спину!
   Неждано негадано, ничто не объясняя, меняя мохнатые события и бородатые понятия, к сверкающей Лучезарии подбежала соблазнительная расветная шатеночка!
   - Корнеплодная красивая шлюха! - шатеночка ударила слабой вениковой правой ладошечкой по левой вересковой щечке вопящей издательской Лучезарии!
  мухоморную длину Лучезариных лебединых факельных ножек: - ГМММ!
   Ноженьки супер идеальные!
   Мировой рисовый стандартик!
   А, блистательные водные рученьки? - Новое подсолнуховое сопение с клизьмовой линейкой. - Гипер идеальные... и рученьки!
   А, сталагмитные грудки и осиная торговая талия?
   АААХХХИИ АААХХХ! Полное абсолютное сверх идеальное золотое сечение!
   Поэтому, нежную тебя, дневные красивые мы тоже не убьем... сразу...
   Мы сексуальнейшие... ХА ХА ХА... поставим тебя голенькую на раскоряченом Солнцепеке!
   Твоя белейшая крахмальная виноградная кожа загорит, словно радужный силиконовый зад у марсианского папуаского павиана!
   - Лучше убейте лучистую меня! - Лучезария упала на черепашьи коленочки!
   Заламывала белы рученьки- словно начинающая стриптизерша скромная Клара Целкова перед своими обнажеными плясками прогоняла мужчин. - Отрежьте мои ледовые вишневые грудки!
   Проткните геморойное сердечко брилиантовой конской иголочкой!
   Но не глумитесь над сапфировой белизной моей павлиньей восточной кожи!
   Но, вдруг, как из мелкокалиберной пушки по стотоным вольфрамовым воробьям, на фруктовых тонких ручках жуковской Лучезарии щелкнули рабские карасиные золотые оковы!
   И, немедлено, в рогатое свиное рыло рыцарского Галактического Свиньи вонзилось тахеоное брилиантовое кольцо!
  ☺
  
  
  грушевыми пружиными астероидными грудками задумчиво нажимала на золоченый курок изящного дамского перламутрового ("Нулевой век до минусовой археопагской эры!" - мудрый Галактический Свинья оценил сверх дорогое енотное оружие) огнеметика. - И благородного Галактического Свинью...
   Нет, ослепительные мы изрубим легендарного кабанчика на самоварный шашлык!
   - Мое тайфуное мнение, остроумные прелестницы, не учитываете? - Галактический Свинья хрюкнул благородно иронично!
   Но из пересохшего мутного рыла вылетел визгливый ливерный хрюк!
   От сердечного неонового напора лопнули полосатые бархатные панталоны (в них царь Петр ездил в курляндскую слободу к грудастым фрау). - Отечество в крахмальной опасности!
   Моя апендицитная честь!
   И пегасное целомудрие обворожительной Лучезарии...
   - Но вологодский джентльменский ты не поднял бы полотняную руку... антрацитовое копыто... ни на одну Вселенскую гамадриловую девушку! - обнаженая брюнеточка с майскими вишневыми грудками поцеловала хвойного Галактического Свинью в плешивое рыло. - Что есть жизнь?
   Сила стройных красавиц - в их уродливой слабости, как бетаволчья пианистка мутантка Чернобылия сочинила симфонию "Игра в тринадцать пальцев".
   Неужели, великосветский мельхиоровый ты причинишь нам оглушительную радарную боль:
   - ударишь по бронзовому липецкому тельцу?
   - прострелишь изумительную метростроевскую кожицу из мухоморного бластера?
   - вывернешь макароную слабую девичью ручку?
   - дашь сифилисного пинка по изящной попке?
   - поставишь синячище на матрасной грудке?
   - антрацитовым копытцем ударишь под волшебное око?
   - отттолкнешь, чтобы она упала, грациозную танцевальную прелестницу?!!
   Например, шикарная я сейчас отрежу твое свиное палехское рыло и засуну его в распоротую кабанью печень!
   А, философский ты, молчи, словно съехал с Джомолунгмы на саночках из костей замерзших альпинистов.
   Настоящий якорный самец никогда не обидит крыжовниковую самочку!
   Неждано негадано, новая блондиночка с семимильными фешенебельными очами подошла к мокрому печатному Галактическому Свинье:
   - Нищий! У тебя бедненький Космолетик!
   Для что, нехорошенький величественый Галактический Свинья не обрадовал нас, милых, сокровищами бульоными несметными?
   За Космо зоофилическую бедность дивные мы тебя не убьем!
   ЭТО был бы роскошный свадебный подарок для морского тебя!
   ("Они хорошие не знают, что я владею погребальными Сокровищами Галактической Короны! ХРЮКИ ХРЮК")
   Служи восхитительным морковным нам!
   - Поросятки жирненькие отлично ищут золотые астро трюфеля и косметические шарабаные мази! - стройная рыженькая красавица с финишными алгебраическими огромными грудками подпрыгивала около белогвардейских подружек, как гамателецкий огородник Мичуриний копал картошку, но негодовал, потому ☺
  
  что лопате мешали золотые самородки и брилиантовые росыпи.
   - Используем защитнического пестикового Галактического Свинью в поисковых военых йодовых целях!
   ХИ ХИ ХИ! ХА ХА ХА! - красавицы весело звенели абрикотиновыми губками!
   - А его очаровательная стройная подружка? - Лучезария теплая, используя клизьмовую раслабленую минутку, спросила для пехотной дивной себя!
   Она подхалимски вихляла медовой чайной попкой - как Степан Гитлеров избивал своего сына Адольфа, когда сынок подрос, то сжег папочку в крематории имени Гитлера. - Я супер самая прекрасная...
   - Непристойная обворожительная хвастунья! - шатеночка с калиновыми стройными бедрами подплыла к ароматной июньской Лучезарии. - Ты - гипер красивая Лучезария?!!
   Значит, грациозные мы ограбили твоих пчелиных женихов?
   Кастрировали и выкинули их на межЗвездную платную аргоновую свалку?!!
   - ЛЮЮДДИИ ДДОБРРЫЫЕЕ! Что за голубиные безчинства творятся в ихтиоловой Вселенной! - Лучезария пуховая вытирала пивные слезки пеными грудками. - Где девичья нектарная слабость?
   Почему наилучшую меня обезчестили... морально - как в операционой выключили свет, хирург Иван Пирогов зажег свечу и для смеха, с песнями, вставил ее в руки больного Федора Франкенштейнова, Федор Франкенштейнов, когда очнулся, то подумал, что его отпевают.
   - Ты прелестная сказала, что самая наипрекрасная идеальная?!! - брюнеточка с пряничными грудками подошла к гордой розовой Лучезарии!
   Сгорая от орфографического возбуждения и мясной зависти, золотой археопагской линейкой измерила
  ному капиталисту Колумбу.
   Блондиночка щелкнула по радужному людоедскому свиному рылу утончеными прелестными пальчиками!
   Неждано негадано, Лучезария волшебная, выскочила из за днепровского Галактического Свиньи:
   - Не трогай легендарного чужого Галактического Свинью!
   Сначала заведи миленькая своего...
   Но звон платинового колокола оборвал самоварный конфликт!
   - Ужин! Бражничанье! Гулянка! - девушки, обгоняя милая друг красивую дружку, пританцевывая, словно летали над Эльбрусом марсианским, побежали к брилиантовому столу, украшеному пудовыми сапфирами!
   - Столик в молочном виде красноармейской виагровой Звезды! - Галактический Свинья полухрюком расказывал томной Лучезарии!
   Девушка отклоняла от потного щетинистого пахучего Галактического Свиньи свое дорогое алебастровое тельце!
   Но приближала брюквеные маленькие точеные ушки!
   Галактический Свинья стучал голодными копытами по топазному булыжнику:
   - За один лучевой столик садятся по двадцать пять джунглевых красоток (Лучезария дивная кольнула золотым талисманым кинжалом свиное похотливое рыло, чтобы Галактический Свинья не расхваливал бандиток иноПланетянок)!
   За ближним театральным правым лучом - крапивные шикарны... просто брюнетки!
   Читаю их весельные имена и таежные звания на бирюзовых платиновых стульчиках!
  ☺
  
   Платиновая абрикосовая цепь пленила пещерные антрацитовые копытца - как на конкурсе гурманов выиграл Петр Елисеев, он приготовил сто сорок три милиарда сортов фруктовых компотов из рязанской картошки.
   Галактический Свинья раскатно хрюкнул, словно плутониевый альфакасиопейский лес валил:
   - Кто вы дивные? Где мы, несчастные?
   - Мы - сто самых красивых и супер коварных дев Вселенной!
   А, поймали бутылочных вас в нашем океанском Космо гинекологическом Звездном Бермудском Треугольнике!
  
   Через сто васильковых минут умопомрачительно красивые завоевательницы и пороховые пленики вышли на бандитской малиновой супер Планетке Идеалия!
   Под свиными копытами хрустели римские Галактические брилианты!
   В хрустальных полонезных озерах скакали диковиные очаровательные пингвиньи рыбки!
   "Под лазурным теплым иголочным небом зеленела изумрудная зубастая травка, как гамателецкая красавица Добрения накручивала бигуди злым волкам, малевала педикюр гиенам, подкрашивала губки сумрачным шакалам. - Галактический Свинья трещал выпирающей атлетической кокосовой американской грудной клеткой!
   В креветочной тени (чтобы недоброе Солнышко не исссушило девичью черемуховую кожу) его березовой спины бежала озабоченая прелестная Лучезария!
   Галактический Свинья едва не хрюкал от аметистового восторга:
   - Привольно и свободно дышится, как на гемоглобиновой Руси!
   Почему, защитнический я, когда щавелевое Отечество в морошковой опасности, ликую, словно проглотил триста килограмов белорусских жолудей?
   Отттого, что канибальский я порочный, словно сенокосилка фермерская?
   Или, потому что близок к махорочному выполнению загадочной Вселенской мандолиновой миссии?
   Или пожарный я ликую, словно финский король Карл?
   Однажды, Иван Сусанинов вывел курляндских принцев завоевателей в Антарктиду!
   Он думал, что обманутые лыжные фины проклянут хитрющего его!
   Но клюквеные курляндцы вопили от лихорадочного айсбергового восторга!
   Целовали Ивану Сусанинову батальоные руки, как бетакозерогский Козерогий провозил контрабандный астро героин в рогах, а Космо таможеники хохотали, думали, что Козерогская жена снова наставила ему рога (что тоже - правда)".
   Галактический Свинья нагнулся и поднял с платинового камня межГалактическую ореховую газету "В светлый путь"!
   Он надрыльными свиными глазками буравил эгоистические строчки:
   "В клоаковом Звездном Бермудском треугольнике снова - карнавальная пропажа!
   Исчез вагинальный Космо крейсер (стоимостью в три сиксилиарда Космо дукатов) с богатейшими оркестровыми женихами несравненой восхитительной Лучезарии!
   Сорок седьмой пропавший свекольный Космолет с клизьмового начала пробирочной весны!
   Куда смотрит лифчиковый Председатель Галакти
  ☺
  
  ческого Совета?
   Не в астро женскую баную банановую раздевалку?.."
   - Вы, морозные красавицы, воруете астро Корабли! - Галактический Свинья правым верхним леденцовым копытом бабахнул по кручиной веселой попке ближайшей блондиночки (девушка усердно втирала гуталин из глазных яблок таукитянских севрюг в космологические пяточки).
  
  ГЛАВА 3
   Где сто супер красивых и сверх коварных прелестниц Вселенной, секс обнаженая революционая Рыжевина Прелестинова и благородный узник, секретная супер кровь Кремлевских диких подЗемелий
  
  Б
  лондиночка подпрыгнула на резвых советских ножках!
  Галактический Свинья довольный захрюкал, как альфателецкая лисичка во время родов поет наисложнейшие Космо арии:
   - Тюрьма, по цветочным вам, плачет!
   - АХИ АХ! Что, мудрый вы, Галактический Свинья нахрюкиваете! - блондинка напружинила лесные грудки. - Мы слишком умопомрачительно красивые для банальной тифозной скомороховой темницы!
   Например, кто арестует карандашный героин за то, что он клиторальный наркотик?
   Так и облачную красоту - в глумливые бархатные застенки не загонишь!
   А, если не посадят лягушачью перепелиную красоту, то и жаркую стальную девушку (которой красота принадлежит) тоже не закуют - как мореход Семен Дежнев открыл новый континент, три дня и три ночи бражничал с революциоными матросами и капиталистическими индейцами, затем продал земли иностра
  быть блондинкой, брюнетка - брюнеткой, если она абсолютно лысая?") - Принцеса жолтой Звезды (Дальние Галактики)!
   Перед ней: Рыжина Горячева - Королевна трех жолтых Карликов (Дальние Галактики)!
   Перед ней: Солнцевина Дивнова - Королевна трех комет (Дальние Галактики)!
   Перед ней: Дивна Солнцева (ее сестра двоюродная) - Принцеса кометы Галея (Крайние Галактики)!
   Перед ней: Огнина Золотовласова - Королевна семи ядерных Планет (супер Крайние Галактики)!
   Перед ней: Червона Красава - Принцеса жолтой Звезды (супер Дальние Галактики)!
   Перед ней: Золотина Звезднова - Королевна семнадцати огненых Галактик (супер Дальние Галактики)!
   Перед ней: Апельсина Взрывнова - Царевна трех рыжих Солнц (Новые Галактики)!
   Перед ней: Рыжина Безстыжева (ее сестра по матери) - Королева трех золотых блудливых Планет (Близкие Галактики)!
   Перед ней: Репка Золотая - Царица семи Ярких соЗвездий (Близкие Галактики)!
   Перед ней: Сусалина Сусальная - Королевна Млечного Пути (Крайние Галактики)!
   Перед ней: Красава Энергинова - Королевна трех бело жолтых Звезд (Средние Галактики)!
   Перед ней: Красавина Рыжевласова - Княгиня жолтой Звезды (сверх супер Дальние Галактики)!
   Перед ней: Асбестина Золотова - Графиня девяти ярко рыжих соЗвездий (Средние Галактики)!
   Перед ней: Планетина Теплова - Царевна семи термоядерных Планет (Близкие Галактики)!
   Перед ней: Золотина Голдинова - Царевна стасемидесятидевяти ржавых Астероидов (сверх Новые Галактики)!
   Перед ней: Рыжевласка Брилиантинова - Принцеса девяти ярко жолтых Звезд (Старые Галактики)!
  ☺
  
  
   Номер ослепительна... просто первая: Кассиопея Бездоная - Графиня Чорной Дыры (Дальние Галактики)!
   Рядом: Темнина Кромешная - Царица Чорной Дыры (Ближние Галактики)!
   Рядом: Вакуумина Нулевая - Царица вакуума (Средние Галактики)!
   Рядом: Чорнина Черника - Принцеса Чорной Дыры (Удаленые Галактики)!
   Рядом: Уголина Безднова - повелительница пространств (Близкие Галактики)!
   Рядом: Ночка Полярникова - Княгиня Чорной Дыры (Близкие Галактики)!
   Рядом: Испана Чорнилова - Принцеса соЗвездий (Близкие Галактики)!
   Рядом: Длиновласка Воронокрылова - Королевна Туманостей (Удаленые Галактики)!
   Рядом: Чорнодыра Чорноокая - Царица Чорной Дыры (супер Дальние Галактики)!
   Рядом: Шалунья Нефтянова - Царица Пылевых туманостей (Близкие Галактики)!
   Рядом: Ада Чорновласая - Повелительница ста Планет (Средние Галактики)!
   Рядом: Темнина Поглощающая - Царица Чорной Дыры (Центральные Галактики)!
   Рядом: Пустыня Пустынова - Царица трех Галактик (Новые Галактики)!
   Рядом: Чорноочина Чорновласова - Царица Чорной Дыры (Первые Галактики)!
   Рядом: Красава Темнова - Повелительница пространств (Удаленые Галактики)!
   Рядом: Дарка Даркнесова - Графиня Чорной Дыры (Близкие Галактики)!
   Рядом: Сажа Чорноглазая - Княгиня Вакуума (супер Средние Галактики)!
   Рядом: Ночнина Вечнова - Царица тысячи и одной громадной пещеры (Близкие Галактики)!
   Рядом: Ночнина Глазвыколинова (сестра Ночнины Вечновой) - Царица темных Сторон (Близкие Галактики)!
   Рядом: Вакуумина Угольновласова - Принцеса Пространств (Средние Галактики)!
   Рядом: Шармана Скрытнова - Графиня трех блуждающих Планет (Центральные Галактики)!
   Рядом: Заката Вселенова - Принцеса Астероидов (супер Центральные Галактики)!
   Рядом: Блудина Брюнеткова - Принцеса Пыли (Удаленые Галактики)!
   Рядом: Ночнина Похотливова - Принцеса Чорной Дыры (супер Средние Галактики)!
   Рядом: Красава Чорновласова - Принцеса Пространств (сестра Красавы Темной) (Удаленые Галактики)!
   За вторым платиновым лучиком - сногсшибательн... просто блондинки: Света Светлова - Царица спиральной Галактики (Удаленые Галактики)!
   За ней: Светлина Солнцева - Принцеса Белой Звезды (Средние Галактики)!
   За ней: Белина Блондинова - Царица светлых Сторон (Дальние Галактики)!
   За ней: Блондина Белинова (ее сестра полукровка) - Королевна трех Планет светящегося газа (супер Центральные Галактики)!
   За ней: Блестина Яркова - Графиня белой Шаровой Туманости (супер Близкие Галактики)!
   За ней: Вспышка Длиновласова - Княгиня пяти сверх новых Звезд (Дальние Галактики)!
   За ней: Льдина Блесткова - Повелительница семи зимних Планет (Старые Галактики)!
   За ней: Платина Денькова - Королевна Солнечных батарей ста соЗвездий (сверх новые Галактики)!
   За ней: Зорька Яснова - Принцеса ядерной Планеты (Новые Галактики)!
  ☺
  
   За ней: Горностая Тонковласова - Повелительница пятидесятитрех вспыхнувших Звезд (сверх средние Галактики)!
   За ней: Отблескина Светлокожева - Княгиня Белой Звезды (супер Крайние Галактики)!
   За ней: Звездина Снегова - Графиня стадвух холодных Планет (Новые Галактики)!
   За ней: Блондина Электронова - Хозяйка высоковольтных Звезд (старые Галактики)!
   За ней: Сталинеса Бледнова - Королевна тридцати двух Планет (самые Крайние Галактики)!
   За ней: Зимнина Зеркалова - Принцеса двух Планет (Близкие Галактики)!
   За ней: Девина Невестова - Княгиня белой Звезды (вновь рожденые Галактики)!
   За ней: Алебастра Бледновласова - Княгиня трех блестящих Планет (Дальние Галактики)!
   За ней: Асбеста Морозова - повелительница семи белых Туманостей (Средние Галактики)!
   За ней: Зимнина Зайчинова - Королевна вспыхнувшего Карлика (Центральные Галактики)!
   За ней: Яркина Зажмурьглазова - Принцеса белого Гиганта (Средние Галактики)!
   За ней: Чистина Светлова - Королевна девятнадцати чистых Планет (Средние Галактики)!
   За ней: Новина Блестинова - Королевна трех жарких Планет (Крайние Галактики)!
   За ней: Мучнина Фотонова - Королевна ("Ох, уж, дивных Королевн развелось!") трех светлых Галактик (Удаленые Галактики)!
   За ней: Света Вспышкова - Принцеса семи белых Солнц (Средние Галактики)!
   За ней: Красава Беловласка - Принцеса семи белых Туманостей (супер Средние Галактики)!
   За третьим янтарным лучом - огненые рыжевласки: Ржавина Длиновласова ("Перестанет ли блондинка
   Я всю кольцевую ночь буду БДИТЬ!
   Лучезария сверкающая тайфуно вздохнула:
   - Тогда раскажи пиковой мне эротическо морально нравственую сказку!
   Моя бородатая нянюшка Ариния Родионовния Тысячаиоднаночева увеселяла полонезную меня каждый фарфоровый вечер!
   - Сказка о вагинальном рыбаке и золотой силиконовой рыбке! - Галактический Свинья мирно нахрюкивал сквозь бурую щетину!
   ("Пусть лучистая прелестница впитывает Земной многослойный дух высоких историко художественых ценостей"): - На далеком таежном Юпитере жил бедный Космо пенсионер сержант Рыбаков Иван со своей молодой прыщавой красавицей женой!
   Однажды пошел ихтиоловый Иван Рыбаков на жидкоазотное море - как психотерапевт Степан Разин посоветовал нервно больному эротоману Федору Ермаку, чтобы тот не смотрел вперед (потому что на девушек, а красавицы нервируют), Федор Ермак гулял, глядя под ноги, но на асфальте увидел загорающую персидскую княжну, умер от внезапного восторга, а Степан Разин утопил персиянку в реке Ермак.
   Первый клиторный раз вытащил Иван Рыбаков сифилисный невод с затонувшим Русским Космолетом "Курск"!
   В другой фонарный раз - с мертвым лавровым экипажем (затонувшего Космолета)!
   В третий героиновый раз - золотую компьютерную археопагскую рыбку!
   "Что тебе надобно, Космо старый пердун? - рыбка вопрошала обалдевшего гуталинового Ивана. - Почестей похороных, как для астро Генерала?
   Или цирковых сундуков с урановыми вексельными ☺
  
   Перед ней: Рыжая Кудрява - Королевна рыжей жолтой Дыры (очень Новые Галактики)!
   Перед ней: Зорька Медновласова - Царица трех золотых малых Планет (сверх Близкие Галактики)!
   Перед ней: Кометина Рыжехвостова - Принцеса жолтых светящихся льдов семи Планет (Близкие Галактики)!
   Перед ней: Воспламенина Галактионова - Царица пяти Солнц (супер Близкие Галактики)!
   Перед ней: Медновласа Кометинова - Царевна девяти Планет (Первые Галактики)!
   Перед ней: Искрина Огнеметная - Графиня жолтой Звезды (супер Средние Галактики)!
   Перед ней: Вселенина Рыжова - Княгиня ста жолтых Звезд (Центральные Галактики)!
   Перед ней: Рыжевина Прелестинова - Принцеса трех золотых Планет (Удаленые Галактики)!
   За четвертым столовым кабацким лучиком - кофейные шатенки: Шатена Звездова - Принцеса семи коричневых Планет (Близкие Галактики)!
   С ней: Каштана Метеоритова - Графиня стадвух Астероидов (Удаленые Галактики)!
   С ней: Шоколадина Шарманова - Повелительница Бурой Звезды (Дальние Галактики)!
   С ней: Дивина Шатенкова - Принцеса семидесятитрех железных метеоритов (Центральные Галактики)!
   С ней: Окалина Восхитилова - Королевна железной Звезды (Центральные Галактики)!
   С ней: Каштановласа Длиновласова - Царевна трех бобовых Планет (супер Дальние Галактики)!
   С ней: Сирена Шатенкова (сестра Дивины Шатенковой) - Принцеса семидесятитрех железных Астероидов (Центральные Галактики)!
   С ней: Очаровина Каштанова - Княгиня трех бурых Звезд (супер Центральные Галактики)!
   С ней: Бурина Прелестинова - Царица железной Планеты (Удаленые Галактики)!
   С ней: Светлошатена Галактионова - Повелительница бурых пылевых Туманостей (супер Близкие Галактики)!
   С ней: Кофеина Солнцева - Королевна семи бурых Дыр (супер Центральные Галактики)!
   С ней: Дивина Шоколадова - Королевна семи кофемолочных Планет (Старые Галактики)!
   С ней: Груша Позднеосенева - принцеса бурой Звезды (супер Дальние Галактики)!
   С ней: Рожанина Шатеновласова - Королевна трех бурых Гигантов (супер Новые Галактики)!
   С ней: Звездина Кофейнова - Повелительница кофейно бобовой Планеты (очень Средние Галактики)!
   С ней: Вечерина Серова -- Царевна бурого шарового скопления (Средние Галактики)!
   С ней: Каштана Изумительнова - Королевна бурой Звезды (Близкие Галактики)!
   С ней: Сероглаза Шатенова - Княгиня железной пылевой Туманости (Центральные Галактики)!
   С ней: Коричневина Шатеновласова - Княгиня бурого Вакуума (очень Центральные Галактики)!
   С ней: Кофеина Очарованова - Царевна бурого Карлика (Удаленые Галактики)!
   С ней: Вселенина Шоколадникова - Королевна девяностотрех бурых Метеоритов (Первые Галактики)!
   С ней: Прелестина Шатенова - Княгиня бурых Пространств (очень Близкие Галактики)!
   С ней: Вандерфулина Кофейногущева - Царевна трех ржавых Планет (Удаленые Галактики)!
   С ней: Фантастина Каштанова - Повелительница пятидесятисеми железных малых Планет (Центральные Галактики)!
   С ней: Шатена Коричневласова - Принцеса ржавой Звезды (Близкие Галактики)!
   Пятый скомороховый лучик свободный - для
  ☺
  вольного сладкого сквозняка!
   Вдруг, красивая Очаровина прервала тростниковое похрюкивание философского Галактического Свиньи!
   Она отвела лошакового стреноженого его и прелестную Лучезарию в опаловую тюремную котлетную пещеру!
   Захлопнула за молибденовыми плениками резную вольфрамовую золотую дверцу!
   Лучезария с деревенским мухоморным любопытством расматривала комариные брилиантовые фонтанчики с аргоновым шампанским:
   - Несломимый Галактический Свинья!
   В шаловливой пещерке только одна парчовая бакенбардовая кроватка! - Лучезария экстремальная теребила свои ледяные грудки!
   Поглаживала шелковую майскую попку, как гамалирский единорог выступал против расовой дискриминации единорогов, но судья Лошакий отломил ему рог и захохотал: "Теперь, ты - лошак - безрогий! Присоединяйся к нам! Пойдем бить розовокожих единорогов". - Как будем спать?
   Вальтом Галактическим?
   Галактический Свинья нахмурил чувственые патриотические клыки:
   "Хотя прекрасная Александра мне морально изменила!
   Хотя помидорное Отечество в сортирной опасности!
   Хотя я еще не узнал свою угольную Вселенскую миссию!
   Но я - благородный тунгуский, как ядерный метеорит, Галактический Свинья".
   - Нет, яхонтовая супер красавица! - Галактический Свинья напыжил стрелецкую свиную грудь. - Мне не до клубничного сна!
  
  
  лотой плахе!
   Примеряла ядовитый "испанский сапожок", как гамацентавровская Акулия проиграла Олимпиаду по плаванию сухопутному Слонию, потому что мафиозный слон пригрозил: "Если я не выиграю, то на финише нечаяно наступлю на твою лысую макушку".
   Механические трехжаберные крысы шмыгали по гнилому слизкому лимоному полу!
   Генерал Защитников гордо (словно он взорвал Землю) размахивал перхотным набором ржавых хохломских иголок (для вкалывания под ногти геморойной жертве):
   - Что есть жизнь?
   Три морозных недели той на зад в курляндии за обеденой сивушной пьянкой местный клюквеный правозащитник (он пил мою водку и тайно, потому что эстет, отттого, что гомосексуалист, щипал меня за фанфарную ляжку) Карл Людовик ругал правофлангового меня (он, подонок, забыл, что я уничтожил иноПланетный флот, до того ликующего момента, как иноПланетяне очистили бы свои вековые сортиры над Лондоном)!
   "Вы, плотоядные Русские - банда зловоных мафиозных антидемократических СВИНЕЙ! - правозащитник запивал чорную угрюмую редьку барабаным квасом из вологодского туалетного хрена. - В липовом Кремле пытают карабиных мудрецов!
   На малосольной Тверской недавно застрелили выдающегося Мирового соевого борца за клиторальную правду Мартина Лютера Бормана!"
   Я не возражал клоповому курляндцу (потому что надоело)!
   Не напомнил, что гробовой Мартин Лютер Борман действительно убит, но... когда поехал с хохломскими
  бомбами, пожелал бы, старый англосакский дурень?"
   Закапала сапфировая слюна с селедочного подбородка алчного Ивана Рыбакова:
   - Ни злата тонкоруного, ни серебра бутылочного!
   Пришли спец почтой женушке моей похотливой научные туалетные труды по высокой нравственой моральной эстетике!
   А мне, рыжебокому, подари "Собрание сочинений Карлмарксовцев".
   Ничто не ответила свекольная ошалевшая золотая рыбка!
   Только хвостом натриевым махнула, как бетадельфинский повар Дельфиний враг народа угощал иностраных туристов котлетами из дельфинятины.
   Прочитал Иван Рыбаков в рыбкиных самоварных подарках про кромешную теорию и подноготную практику межГалактического революционого анального движения!
   Устроил на мирном клизьмовом Юпитере буржуазную репейную революцию!
   И назначил орденоносного красноносого себя единым юпитерианским гемоглобиновым Диктатором!
   Так: порядочное и правильное побеждает тарелочное богатство и укропную жадность!
   Галактический Свинья закончил пуховую децибельную сказку!
   Посмотрел долгим дорожным взором на обнаженую спящую лаковую Лучезарию!
   Затем прикрыл моховую красавицу (ничто иного не нашел) росссыпью сверх чистых снежных брилиантов!
  
   Неждано негадано, он могучий, услышал кошачье ласковое царапанье в дорогущую дверь!
   - Благородный Галактический Свинья!
  
   Я - обворожительная Рыжевина Прелестинова!
   Подслушивала твой изумительно парадоксальный хрюкающий расказ, словно маникюрная мышка в зубах у гамаэридановского плотоядного коня.
   А раскажи, душевный, соблазнительной мне про... полезную революцию!!!
   - Товарищ! Товарищ девушка!
   Товарищ девственица! - Галактический Свинья в таксомоторном волнении прижал трубное рыло к замочной апельсиновой щелочке. - Я знал, что и среди красивых ягодных дев, нет... имено среди прелестниц загорается революционая мельхиоровая искра, словно Николай Второй в Шушенском на охоте проиграл Ленину в "очко" Россию.
   Сначала ты, умопомрачительная героиня Рыжевина, опиши кровавую пред революционую сортирную ситуацию среди секс бомбовых красавиц!
  
   В то грандиозное судьбоносное время, когда непобедимый Галактический Свинья томился в сложных климатических застенках, когда купец Калашниковий пил горькую альдебаранскую настойку из мозгов ведущих Космо труповедов абстинентов, когда сногсшибательные красавицы пировали, прелестная Александра шла по курносой тифозной Красной площади!
   Вдруг, гнойная почва под чудесными стройными ножками миловидной Александры треснула, словно лифчик на нежных грудках Василисы Премудрой (когда она сочиняла очередную порно книгу)!
   Александра соблазнительная полетела в таинственую силиконовую темноту!
   Упала на что то мягкое, живое!
   Оно запищало и завращало маленькими рубиновыми, как Кремлевские царские Звезды, глазками!
  
   Александра закричала полярным девичьим криком!
   Но грубый, знакомый, как мозоль на лысой пятке,
  окрик заглушил ее фанфарный вопль:
   - Тише, зимородковая девушка!
   Ничто не угрожает ни роликовой вам (а жаль), ни вашей (судя по крику, нетронутой) девичьей таежной чести!
   - Генерал Защитников? - Александра очаровательная узнала судьбоносного "Афагнэсов"ца! - Почему вы, саперный защитник махрового Отечества, в ужасной папуаской дыре, словно три года ноги не мыли.
   Почему в ваших политических ручищах - ржавый ленинградский напильник (в правой глиняной ладони), окровавленые собачьи щипцы (в левой длани)!
   Отчего вы небриты, словно замоскворецкий беременый карасик?
   Почему: кожаный зловещий нафталиновый фартук?
   И он: забрызган лягушачьим гноем?
   Вдруг, из колбасной темноты вылез скрипучий ламповый голос папиросного академика Философа:
   - Читаю дальше!
   "Он берет хламидо манадный топор!
   И расссекает вопящую алгебраическую прелестницу: от точеного ароматного затылочка, до - девичьего золотого марсианского колечка на набухшем сероводородном клиторке..."
   - Замолчи, канализационый оратор! - скабрезный голос (Александра узнала: "Професор") остановил буридановские хохломские чтения. - К мельхиоровым нам (я плохо укрепил сфинктерный потолок) упала Звездная Александра!
   Через одну аминокислотную минутку изумительная Александра сидела на зубодробительской царской зо
  
   - Ты сказала ротную правду! - Генерал Защитников накрутил правый геморойный ус на окровавленый буквеный штык!
   Плюнул на электроную добрую плаху!
   Пощекотал за фанфарным ушком вольфрамовую крысу: - Самое Российское гордое, если сортирные мы наплюем на ЛЮБОЕ чужое мнение!
   Тогда судебные враги взбесятся, словно каждому всунули в анальное геморойное отверстие три пуда вологодской клюквеной сажи!
   Однажды флагманский Петр...
   - Где китовый он? - Александра прекрасная жамкала в пододеяльниковых белых ладошках батистовый бенефисный платочек!
   Кусала, чтобы никто не видел, свои молибденовые изумительные губки!
   Нервно вращала кривую казацкую огородную саблю: - Я танцевала с морозным Петром... но он уже снова заболел Вселенской свиной лихорадкой... значит - с москальским Галактическим Свиньей!
   Наши брадобрейские медовые...
   - Галактический Свинья улетел на капитанскую защиту гороховой Вселенной? - Генерал Защитников в крахмальной досаде переломил титановую задонадувательную иезуитскую трубку. - Охраняет вагинальное Отечество!
   Но не взял шерстяного меня!
   Какое липецкое внутренее самопожертвование! - Генерал Защитников выкатил Космо анигиляционую куриную пушку!
   Выстрелил в кастрюльное небо - как Марфа Васильева родила сорок пятого сына, но импотент каст
  рат муж, полагая, что детей приносит аист, перестрелял всех птиц в вологодской губернии.
  
  трехколесными проституточками на рыбные Воробьевы горы!
  Тогда Маша Патриотова увидела стартующий (из шашлычных Лужников) Российский деревяный Космо
  крейсер "Варяг"!
   От джакузного восторга огненая Маша Патриотова вздохнула полной морошковой грудью, как гамасекстанская Бедняжкия купила узкие джинсы, с колосальным трудом всунула в них огромную попу, под давлением ягодицы переползли в область груди, восторженые самцы, когда видели супер грудастую тонкозадую Бедняжкию, падали в обморок в придорожную медную канаву.
   Пуговица от соломеного бюстгалтера не выдержала потрясающего ванильного напряжения, с коряцким свистом отлетела... в заморский толоконый лоб причмокивающего Мартина Лютера Бормана.
   Он скончался (как жил), неприходя в клубничное сознание".
   Тогда полковой мыльный я подумал:
   "Если все клаксоновые иностранцы говорят, что в клюквеной России пытают (что - враки, потому что убийство проще и дешевле), то создадим на насосную радость касетных интуристов, реальные пыточные противозачаточные комнаты комбинаты!
   Теперь я руковожу садистским тортовым проектом!
   Философ пишет папуаские пытальные сценарии!
   Професор мастерит: дыбы; испанские хохломские сапожки с ядовитыми СПИДовыми иголками; капканы - медвежьи и вагинальные; толстые электроные ржавые иголки с инфракрасной наводкой (в самый болезненый нерв под кривым мусорным ногтем); удушающие петли нью Нестерова; утюги с фотоным подогревом; зубодробительные марсианские щипцы с музы
  
  кальным оперным пением; банальные костоломки; джунглевые канибальские каменые ножи для приготовления белого человеческого мяса; пальцеотрезалки; глазовыколялки; очкиразбивалки; гениталии отрывалки; кожесдиралки; наколсажалки; спинопротыкалки; волосывыдиралки; скальпыснималки; ногтивырывалки; суставывыкрунтаски; соленые обезвоженые хлебцы; соленый чай; соленые конфеты; топоры с реактивным приводом; ультрамодные виселицы, - старые добрые забытые джентльменские наборы каждого порядочного палача!
   Александра красивая задумчиво наступила на лесную пластмасовую бутафорскую челюсть короля Антарктиды!
   Пощелкала перед хохочущими усами творожного Генерала Защитникова капканой глазовыбивалкой (с ее черничной помощью альфалебединые индейцы приучали жен к супружеской верности).
   Взмахнула супер легкой прелестной ножкой в гранитном пытательном башмачке:
   - Вы отстаиваете бамбуковую Русскую честь, господин ледовый Генерал! - Александра восхитительная от москальского отечественого восторга спрыгнула в бурлящую лже кровь. - Отчизна гордится нефтяными героями - как пианист маньяк Иван Жопен намазал стулья в консерватории супер клеем, но слушатели все равно убегали: кто с голой кактусовой задницей, кто с приклееным ягодичным стулом.
   Вы - скромные гороховые труженики Московских подЗемелий. - Александра прикрепила к людоедской генеральской груди ванильный орден "Гордость Отчизны"!
   Професору - сиропную медаль "За выдающуюся науку"!
  
   Философу - паровозный знак сахарного отличия москальских краснознаменых садо мазохисток!
   Но, вдруг, словно папуас пробежал по свежему ноябрьскому тесту, молочная улыбочка упала с волновых бровей чарующей Александры:
   - Но, не поступаете, ли вы, отпетые патриоты,
  дурно, по слоновьему отношению к апельсиновому Отечеству!
   Не потакаете ли вагинальным иностранцам, как гамадельфинская Дельфиния полюбила Русскую подводную лодку.
   Моя пирожковая подружка Светлана Грибоедова тоже слушала пепельное мнение казарменых людей!
   И также шла против полосатого его!
   Родители внушали свекольной Светлане, что якорное целомудрие - дорогой девичий кладбищенский товар!
   Каждая фанерная девушка блюдет милую целковую честь!
   Светлана Грибоедова блюла васильковую себя, но старые песочные бабки, напившись мухоморной водки, шипели в девичьи раскоряченые лососевые ягодицы:
   - Ишь, похотливая бронебойная кляча!
   Небось всех цивильных трактористов перетрахала!
   БЕЗСТЫДНИЦА! БЛУДНИЦА!! ЛИХОИМИЦА!!!
   Тогда веревочная Светлана, действительно, переимела всех сельских анонсных мужчин (что трудно, потому что пьяные карболковые импотенты механизаторы спали в концлагерной глине)!
   Но бронебойные селяне говорили уже другое...
   Наконец, метростроевская Светлана Грибоедова плюнула на карасиные чужие мнения и жила в свое мотыльковое удовольствие, словно на белоснежном айсберге плыла за алыми парусами.
  
  роду, то бедный карлик не поднял Богатырия ни на парсек.
   К моему персиковому шестнадцатилетию мозолистая сногсшибательная мамочка подарила великолепной мне археопагское бальное платьице!
   ААААХ! Что за миленькое чудо ОНО!
   В белых гусиных оборочках с вышивкой безглазых (хозяева выкалывали вышивальщицам глаза) таукитянских беременых (девушка вышивала только тогда, когда забеременевала, чтобы узоры шли нежные, словно отступившая головная боль) мастериц!
   Пуговички - остекленевшие глазки бетаорионовских болотных блудниц!
   Сзади - рюшечки с восхитительными мягкими помпончиками ярко голубого и радиевого цвета!
   По нижней изумрудной сметаной атласной каемочке...
   - Извините, но что дальше? - Галактический Свинья неджентльменским хрюком перебил равнобедреный восторг музыкальной Рыжевины!
   Девушка надула обиженые хлеборобные кораловые губки!
   Галактический Свинья развернул миниатюрное походное "Афагнэс"овское знамя:
   - Рюшечки и перепелиные платьица не входят в исторический Вселенский диаматериализм!
   Только преданое яблочное служение касовой Родине достойно малиновой растраты кукурузного времени!
   В сорняковой Москве жил героический фонарный Федор Жизнеутверждалов - как королеву красоты Таню Мышкову спросили о мире во всем Мире, но красивая Татьяна плюнула в бородатого председателя жюри Гомо Сексуалистова и сказала, что работает наводчицей стратегических ядерных ракет.
  
  
  ГЛАВА 4
   Где несломимый Галактический Свинья обнимает обнаженую хохочущую супер Шатену Звездову, сверхновые козни, Вселенская гипер быль о супер добродетельной Гадкой Утенкии
  
  А
  нигиляционый кобылий снаряд пробил тощую Красную Площадь (взметнул юбки целомудреных институточек (девушки ловили богатых женихов около народного туалета)) и улетел в стоматологическое пространство. - Возможно, мой караваный снаряд поразит, хотя бы одного червивого врага самоотдачного Галактического Свиньи!
   - А, если протоный запал убьет попугаячьего Галактического Свинью? - Философ высморкался в салтыковскую ноздревыворачивалку. - Пуля - неинтелигентная дура...
   - Во первых, при соколиных девушках не говорят о возможной ореховой гибели их керосиновых женихов! - Генерал Защитников задумчиво тыкал в кулибякинского Философа стрелецкой колбасной секирой. - Во вторых, мощный Галактический Свинья - непобедим (надеюсь)!
   В третьих, его высокий черемуховый моральный дух...
   - Господа! Галактический Свинья в Звездном сифилисном Бермудском Треугольнике! - в Кремлевскую осиновую дыру сверху пролезла полевая полосатая голова кобрового Ивана Пирогова!
   Иван Пирогов швырнул мемекающему Генералу Защитникову "Московскую жолтую правду"!
   Хохотал, словно надувной сумасшедший вепрь на урановом вертеле: - Улетел от ромашковых Русских
  девушек к ностальгическим бельгийским иноПланетянкам разбойницам!
   Сражается за карандашную правду... ХА ХА ХА... в... межГалактической постели!
   - Философия твоей чернильной лжи, - Философ натужно хихикал, словно три дня ел живых русалок!
   Вращал (незаметно от шелковой вороноволосой Александры) беличьими глазами, показывая скомороховому Ивану Пирогову на пуховую невесту благородного Галактического Свиньи, - имеет младогегельянскую онанизмовую платформу...
   - На лысую фотографию посмотри! - восторженый Иван Пирогов неосторожно перегнулся и упал на леденцовую дыбу!
   Штаны лопнули - как Иван Тимирязев доказал, что разведение мясных слонов более выгодно, чем полудохлые костромские коровы, но жирные слоны, почему то мычали от клеверного голода:
   - ОООООО! Здравствуй, обаятельная Александра!
   Я пошутил, словно юпитерианина скальпировал. - Иван Пирогов жирными фруктовыми ногтями вырывал из соболиных ладошек игровой девушки молюсковую газету!!!
   Но умопомрачительная еловая Александра смотрела на восходную фотографию, как бетапегасная Поэтесия сказала, что все стихоплетчицы - лесбиянки, потому что к ним прилетает обнаженая Муза.
   На гнойном фото: несломимый Галактический Свинья антрацитовыми шашлычными копытами обнимает обнаженую хохочущую кристальную Шатену Звездову (Кометина Рыжехвостова ударила благородного кабанчика прикладом брилиантового миномета в щетинистую горную спину, Галактический Свинья, падая, схватил искристую красотку за млечные перси).
  
   Глазки защитнического Галактического Свиньи прищурены от чесночного палубного "восторга" (от боли (Заката Вселенова хлестнула по гордым свиным очам золотой скотской плеткой))!
   Но хрустальная Александра видела ЭТО, но не знала ПОЧЕМУ!
   Поэтому в грозовой растеряности смотрела овальными безпомощными Солнечными глазищами по рулевым сторонам - как Наполеон спросил подМосковного крестьянина Ивана Сусанина: "Братец, далеко ли до квасной Москвы?" - "Я дотопаю за минутку, а ты, глумливый, за тысячу восемьсот двенадцать лет".
   В то физическое веховое время, когда в Кремлевских мышиных подЗемельях назревал коровий бунт, когда богатейший купец Калашниковий обнял боевого голубоштаного огнеупорного друга, когда эстетический яичный любовник полногрудой речной госпожи Калашниковаий небритый скакал по супружеской чесоточной постели, когда голодные гориловые дети мечтали о лакмусовом кусочке жеваного батата ослепительно красивая Рыжевина расказывала хрюкорыльному рыцарскому Галактическому Свинье:
   - Что есть жизнь? - Рыжевина чарующая за решетчатой половой дверью мелькала узорными волшебными фонарями прелестных грудей. - Выросла я милая в богатейшей царской березовой семье!
   Мой императорский ромашковый папочка умер от умственого пружиного перенапряжения: когда подсчитывал пудовые йогуртные брилианты!
   Мамочка, не опуская своей розовой облигационой попки, зарабатывала сиксилиарды плетеных Гала доларов на мои натуралистические балаганые одежки, как альфагеркулесовский Богатырий отожрался до марсианского безобразия и, когда поймал Чорномора за бо
  
  корабельный пшеничный сейф!
   Но базальтовый полковник отказывался, словно гамакитянский лев (потому что вегетарианец) не кушает Русского ботаника.
   Наконец, сногсшибательные марсовые мы допытали печного Диктатория до протуберанцевой смерти!
   Открыли (сахарным динамитом) коровий сейф!
   И... ХИ ХИ ХИ!
   Оказывается Космо герой стеснялся, словно носил в трусах атомную анти бомбу!
   Он хранил любительские порно зоофилистские фотографии!
   На всех лопоухих карточках - неустрашимый Диктаторий трахает Корабельную блудливую жолтоглазую портфельную козу (дифтеритные члены кукурузного экипажа не знали ЭТО и каждое бебекающее утро пили ее нефтяное молочко)!
   - Я времено помогу ненаглядным красивым вам! - Галактический Свинья обречено хрюкал в правое нижнее угольное копыто!
   Отводил кабаньи портяночные глазки от напомаженых изумительных грудок вихляющей красавицы. - Но отпустите невиную стройную Лучезарию!
   - НЕТ! - Вакуумина теребила вишневые соски постанывающей ежовой красавицы Лучезарии. - Она слишком много знает... про обворожительных нас!
   Пусть загорает на бархатном Солнышке!
   - Пожалейте, восхитительные! - Лучезария рыдала бирюзовыми топкими очами!
   Подхалимски вертела молибденовой превосходной попкой около балетных ручек охотничьей Вакуумины!
   Дрожжжала - как сержант Иван Подддубный швырнул вражеский танк в фашистский бомбардировщик.
  
   Федору Жизнеутверждалову отпилили кречетные ноги!
   Инвалид ползал по трем кукушечьим вокзалам, ругал ихтиоловое правительство!
   Щипал диваных девушек (инвалидок, которые не убегали)!
   Пил героиновую марихуану со спиртом!
   Злословил, гадил в валютных подворотнях, протыкал пиковые шины капиталистических машин, распространял тифозную перхотную гонорею!
   Но, однажды, Федор Жизнеутверждалов понял, что бархатная жизнь дана не для погребальных пороховых гадостей!
   Но для высочайшего берцового прыжка человече
  ской ершовой души!
   Федор Жизнеутверждалов прицепил свою инвалидную сифилисную коляску к кольцевому мемекающему трамваю!
   Распростер булочное знамя болотной России!
   И ездил, вопя печатный гимн Солнечной страны, туда обратно!
   - Нехорошенький благородненький Галактический Свинья! - Рыжевина ослепительная идеальным ноготком царапала пушистую дверь. - Сам нахрюкивал, а грациозной мне не даешь!
   Слушай, не перебивая - как Икария судили судом Линча, вываляли в смоле и перьях, и... Икарий взлетел.
   Затем крейсерская мамуля купила неподражаемой мне изумительные гамакасиопейские башмачки!
   Каблучки - алмазы из сортирных пещер Мезозоя!
   Мысочки - сушеные верхние губы...
   Галактический Свинья почтительно слушал (потому что не спал, отттого, что кровать единственая) красивую Рыжевину до пузырькового утра!
  
   Девушка говорила только о пехотных украшениях и о Космо косметике!
   Наконец, она восхитительная подошла к асфальтовому вопросу о гинекологическом революционом Рыбакии:
   - Я хорошая поражена: как гипер мудро!
   Завоевал бериловую Планету и... все парфюмерные астро фабрики, ателье, косметические вагинальные полонезные салоны...
   Галактический Свинья поперхнулся первым утреним папуаским лучом!
   И заснул, раскинув полевые углеводородные копыта, словно тигр попал в мышеловку и ждет хозяйку.
   Проснулся непобедимый Галактический Свинья отттого, что несравненая обнаженая Лучезария наступила на его правый гастрольный клык!
   - АХИ АХХ! - прелестница скакала на гутаперчевой дивной правой ножке!
   Не обращала должного гуталинового внимания на похрюкивающего (от зубной вшивой боли) философского Галактического Свинью!
   Размахивала русыми потрясающими грудками: - Нехороший негодный кабанчик!
   Разлегся, словно мельхиоровый бано прачечный коврик!
   А умопомрачительная я наколола воздушный мизинчик - как матрос Железняк с крейсера "Авроры" устроил пальбу по тарелочкам, куски бывших буржуев с клокотанием вылетали из ресторанов.
   Вдруг, как в розовой сказке, скрипнула золотая дверь!
   Очаровательная Вакуумина Угольновласова крикнула повареному философскому Галактическому Свинье:
  
   - Легендарный Галактический Свинья!
   Выходи на миленькую бонапартовскую работенку!
   Ограбим прелестненький луковый Космолетик бодрого атлетического купца Калашниковия!
   - ХА ХРЮ ХА! - Галактический Свинья театрально, но натужно хрюкал в милейшей личико восхитительной кедровой поработительницы. - Я никогда не расправлю героическую грудную клетку против мирных зловоных иноПланетников!
   Хотя, диафрагмовый девиз бобового "Афагнэс"а: "Убей иноПланетянина, или он убьет тебя"!
   Но не выступлю на крашеной стороне Галактических превосходных бандиток, как гамателецкая лань забодала Монстрия Циклопия за то, что он не взял ее в жены (потому что она не одноглазая).
   - ОГОГО ГОГО ГОГО! Галактический Свинья
  по настоящему Вселенскому моральному кодексу, чрезвычайно благородный! - красавица Вакуумина поцеловала правое верхнее свиное шпиговое копыто!
   Затем подумала три мелкие секунды и облобызала требуховое радужное рыло!
   Раскинула груди широкие: - У подколодного тебя отличный свиной Гала нюхательный рыло нос!
   Обычно, добродетельные красивые мы пытаем непокорных Космо воинов, потому что гаденькие они скрывают пучеглазые сейфики с драгоцеными чудо благовониями!
   Ты, несломимый Галактический Свинья, уберег бы сортирных Космо сержантов от костоломных обязательных побережных распросов!
   Три очаровательных денечка той в минометный зад мы, полонезные, истязали Космо полковника Диктатория!
   Требовали, чтобы неприличный он открыл главный
   Для что на боевом луковом Космолете брилиантовая изящная ваза и изумрудные фонтанчики с безалкогольным гамаскорпионовским шампанским?
   Почему ПЕРЕД ДВУРУКИМ БОЕМ Шоколадина Шарманова купается в ржавом молоке бетагидровских ослиц?
   А прелестная Яркина Зажмурьглазова масирует безподобную ананасную правую ягодицу фонарной Воспламенине Галактионовой!
   Но, может быть, не дивные они (красавицы живут в свое кремовое удовольствие), а гениальный мудрый я не прав, словно сожрал Марсианскую собаку Баскервилию?
   Может быть, намазывание байкальским кремом пехотных грудок (Кофеина Очаровалова и Груша Позднеосенева) более умно, чем: потная дрожжжь мужских Космо воинов?
   Или я брюзжю, потому что мощный, но за дубовой решеткой?
   Либо, отттого, что пельменая сперма (от обилия обнаженых туманых красавиц) ударила в слабый свиной каретный мозг?
   Кстати, почему линейные прелестницы, нарушая Вселенский закон, не соблазняют легендарного меня Галактического Свинью?
   (Конечно, я моральный не согласился бы, потому что обожаю вороноволосую Александру, но... ИНТЕРЕСНО - ПОЧЕМУ НЕТ, словно я не заманчивый великолепный Галактический Свинья, а проституционая монархическая тележка груженая навозом астро полковых коней")
  
  ГЛАВА 5
   Где сверх соучастие в супер злодейском покушении, гипер изящный астро кутюрье противостоит супер темным очень красивым силам, однополые Галактиче - Сначала твоя обаятельная кожица покроется красными конфетными ожогами!
   - АААГА ГА ГА ГАГАГА!
   - Затем попка выцветет, словно мулатка пьет чорный колумбийский марихуановый какао.
   - ХРЮКИ НЕТ! - Галактический Свинья звенел платиновыми тахеоными кандалами. - Нет ли другого, не садистского полевого наказания!
   Например, мытье брилиантовых археопагских полов?
   - ЫГЫ ГЫ ЫГЫ! - Лучезария волшебная ударила правой сосисочной прелестной ладошкой в патриотическое заботливое свиное рыло. - Мои... супер... беленькие... рученьки.... И зловоные ПОЛИЩА!
   - Купец Калашниковый подлетает к капканому сектору "БЭ"! - Вакуумина Угольновласова посмотрела на изящные колокольные часики, отделаные молочной чешуей сапфировых гамавесовских щук. - Выби
  рай, философский Галактический Свинья!
   Или из вдальсмотрящего тебя - вечерний партбилетный шашлык, а Лучезарию дивную - на парфюмерное каторжное мыло!
   Или: ты безстрашный, с обворожительными нами, а Лучезария милая - живая, но слегка загоревшая!
   "Несломимый Галактический Свинья похож на бетельгейзевского униженого рабского белого вологдо папуаса! - Вакуумина вела покорного игольного Галактического Свинью к дворцовому брилиантовому Космолету!
   Галактический Свинья принюхивался!
   Но стыдливо опускал творожные уши!
   Прелестница задумчиво сосала свою правую иде
  альную порошковую грудку. - Прилетел на вагинальную борьбу против балетных нас (интересно, знает ли,
  
  гениальный Галактический Свинья про свою Вселенскую антидевичью кольцевую миссию)!
   А теперь... погибнет (но не мы, милые)!!!
   Мы его, богатырского, зажарим...
   Но в сгорбленом пыхтящем кабанчике почему то чувствуется лавиная протоная сила, словно стотоный медведь наступил на ухо Ивана Бетховенова.
   Но, может быть, бирюсовые люди, как маковые гонорейные цветики, раскрываются, расцветают неожидано, словно вылетели из горящего басейна?!!
   В бетадельфинской сортирной Звездной системе жила легендарная Гадкая Утенкия!
   Все добропорядочные вафельные лесбиянки хохотали над ее вымершей лебединой внешностью!
   Но, однажды, мимо свалочной Звезды пролетали сверх гипер очаровательные Прости Лебедушкии!
   Гадкая Утенкия (отттого, что уродливая) спрятала свою хламидо манадную головку между созревающих тайфуных грудей!
   Прости Лебедушкии улетели, а пристыженая Гадкая Утенкия пошла топиться от своего недосягаемого гемоглобинового уродства!
   Она сняла вологодскую узорчатую рубашечку (которую не скидывала с кефирного рождения)!
   И чорно бурая, потому что от медной скромности не купала гинекологическое тельце, прыгнула в барсучий водопад!
   А, когда нечаяно вынырнула из витаминых вод, то... АХИ ААХХ!
   Ее белоснежные арктические перси подпирали гордый соловьиный подбородок и лихо падали на абсолютный красивый животик!
   Умопомрачительная винительная попка так мощно блестела, что ослепли две шаловливые виноградные
  
  куртизаночки!
   Пяточки шуршали в жадных мотоциклетных косах!
   Прости Лебедушкии увидели свою возмужавшую идеальную подруженьку!
   Прилетели, реанимировали Звездную мохеровую восхитительницу!
   Приняли ее в свою Прости Лебедушкинскую стаю - как асенизатор Иван Канализационов ценил фекалии, поэтому сочинил к демократическим выборам поговорку: "Кто спорит, и кто не спорит - тот говна не стоит".
   Жизнь - сложнейшая косметологическая операция!"
   Через одну бронзовую минуту пещерный клиторальный Галактический Свинья летел с очаровательными рок н рольными бандитками в янтарном Космолете, как гамапечные утки подхалимки зажаривают самих себя для почтеных гурманов гостей интуристов.
   "Почему у превосходных девушек, даже серьезнейшая финансовая проблема (например, межГалакти
  ческий разбой) превращается (словно Золушка в тыкву) в эротико исторический пасквиль! - Галактический Свинья сидел задними ягодицами на благоухающем бирюзовом кожаном диванчике!
   Свиное либеральное рыло уныло смотрело в серебряное яблочное зеркало в брилиантовой зимней оправе!
   Копыта стучали по археологическому платиновому полу эпохи До Большого Взрыва Минь. - В чем великая рисовая цель ста супер красивых и гипер коварных Дев?
   Почему, волбуЗвездагорящие они оборудовали клюквеный Космолет, как патриархальный венерианский фешенебельный бордель?
  
  голый трудящийся выглядит более эстетично, а: голодный крестьянин живет здоровее; чем ожиревшие капиталисты.
   Вдруг, неждано негадано, словно Икар врезался в Лунную ракету, в папиросный илюминатор постучала очаровательная кроватная девичья ручка!
   Затем миленькое кудрявое личико Сероглазы Шатеновой жалобно пропело полонезными губками:
   - Добрейший геморойный купец Калашниковий!
   Твои денежные вагинальные горы необозримы, словно зад бетагидровской Куртизании!
   Чело высокое задумчивое, как гамаскорпионовская статуя Свободии!
   Открой, умопомрачительной Сероглазке...
   - Пшла вон, гадкая Космо хулиганка! - купец Калашниковий кокетливо задернул паутиную занавесочку!
   Подпиливал ядерные ногти тахеоным брилиантовым напильничком. - Вы, пажеские девушки, вредные...
   - Я раскажу дивную туалетную историйку про убиеных козлиных купцов! - Сероглаза Шатенова ослепительная сменила завоевательскую свекольную тактику!
   Она рисовала сушеные усы!
   Спрятала ведерные сногсшибательные грудки. - Девушка... ТЬФУ! ПЛЮЮ НА ЧАРУЮЩИХ НАС... намного низменее, чем творожный мужчина!
   Наше историческое плотоядное место на удаленой йодовой Галактической свалке!
   - Ну, зачем столь обличительно! - Калашниковий отпирал резную снежную золотую дверь барабаного Космолета. - Вселенские девушки чрезвычайно нужны и очень полезны!
  
  ские сверх друзья
  
  В
  друг, словно ядерный гриб из лукошка, замигала сигнальная изящная красная бородатая лампочка (на ней висят карандашные бюстгалтеры купающихся красавиц)!
   - ТРЕВОГА! ТРЕВОГА!! ТРЕВОГА!!! - обворожительницы захихикали!
   Захлопали в балетные носоглоточные ладошки!
   Прыгали, как гамаэридановские невесомые милиграмовые мамонты. - Захватим новую Космо косметику!
   Ублажимся диковиными медовыми платьицами и ультрамодными зоопарковыми чулочками!
   Купец Калашниковий знатный астро кутюрье, потому что Звездный гомосексуалист с Космо стажем, отттого, что утонченый!
  
   Купец Калашниковий на антипротоной шоколадной швейной машинке строчил медные панталоны с
  изящными бомбейскими кружевами!
   Правым гонорейным глазом смотрел в научно познавательную клюквеную книжку "О Вселенской идеологической борьбе революционых гомосексуалистов против капиталисток феминисток".
   Левый деревяный глаз зрил в бортовой утонченый балетный компьютер, как гамадельфинская Русалкия прикрепляла мины к Земным подводным Космо крейсерам.
   "Я пролетаю знаменитый пляжный Бермудский Треугольник! - Калашниковий примерил гранитный бюстгалтер!
   Вдел титановую нитку в хлопковую астролябскую иголку!
  
   Закручинился, словно вместо героиновых сигарет купил ментоловые детские леденцы. - Недавно, три селеновых недели той на зад здесь погиб (наверно здесь, возможно, погиб) липовый купец Елисеевий!
   Куда смотрит напильниковая Вселенская полиция?
   Почему, боевые скрипичные награды получают только полыные военые - как на школьном огороде учитель нравствености Антон Макаренков выращивал крапиву и лозу: для порки недостойных школьников.
   Без сортирных гражданских - нет вагинальных военых!
   А вшиворылые мы, штатские лопоухие дикобразные астро свиньи, чаще погибаем во туалетное имя различных Отчизн!
   Например: ведерные ученые умирают толстыми хлорными пачками (Альбертий Эйнштейний на субсветовой скорости врезался в Галактический дуб; Мариийя Кюриийя после карнавальной радиации светилась в ночи, как простодушная теневая бабочка; Иван Осповий каждое утро пил заразный микробный археологический коктейль; Сава Морозовий сидел в азотной проруби, пока не покраснел, словно ядерная булка; Иван Мичуриний погиб под сверх пудовым яблоком; Степана Тимирязевия раздавил селекционый стотоный кролик; Исхак Ньютоний обругал марихуаных старушек на Космо остановке, в ответ на его действие гермафродитские бабушки совершили гнусное противодействие; Иван Беринговий открыл короткий пролив в Америкию, где и погиб от обжорства; богач Иван Марксий изобрел Гала революцию, иноПланетники отобрали у вождя его Зимний астероидный дворец, но оставили злобную жену, отчего Марксий скончался, не приходя в золотушное сознание).
   Творческая абортная астро интелигенция страдает
  
  мощнее, чем полк альфакозерогских минеров на Звезде (Жан Пьерий погиб от фламандского Космо удушья - его задушили в жарких объятиях друзья душечки; Иван Гогений рисовал картины своими отрезаными конечностями; Степан Вангогий ненавидел кричащих критиков, поэтому отрезал молибденовые уши; Ивана Кустодиеваия художника раздавила пышненькая супер натурщица; оперная певица Мария Каласалия пароходным телом пробила сцену; алхимик Пифагорий проглотил каменую тетрадь со своей цыплячьей теоремой; философ Платоний кастрировал комариных учеников, чтобы они слушали его, но не красноголосых румянозадых дев; Лев Толстойиий изобрел паровоз, под который бросал ненавистных бурлящих женщин, но сам погиб на бураном полустанке; АС Пушкиний убит на Гала дуэли своей краснознаменой няней Аринией Родионовнией Дантесовой; Кокот Шанелий запутался в кожаных кутюрьевских садо мазохистских ремнях; Степан Сезаний рисовал голую белую лебедь, а она его заклевала (потому что художник не вышел за нее замуж); рисовальщика Шишкиния загрызли три медведя; баснописца Крыловия укусила бешеная ворона лисица из
  соЗвездия "Рак"; шея Михайло Ломоносовия треснула, когда империатрица трех Звезд повесила на нее орден "Большого балета"; разъяреные Космо сержанты изнасиловали модельера Кристиана Диоровия, когда он принес им новую боевую форму - пуленепробиваемые изящные брилиантовые лифчики)!
   А наиболее убиваемые - лимоные труженики торговых креветочных професий..."
   Купец Калашниковий, продолжая элипсоидные раздумья, подошел к сибирскому илюминатору!
   Погладил бархатные электромагнитные занавесочки - как Ви Ленин, когда стал вождем, доказывал, что
  
   "Почему перьевые красавицы не слушают философские малиновые изречения табачного Калашниковия? - Галактический Свинья убегал от задумчивого ямбового юноши!
   Звездный мальчик с младогегельянскими северными криками: "ГЫ ГЫ ГЫ! Смачный Галактический Свинья!
   Если балетный мраморный я поимею несокрушимого тебя, то получу славу супер Гомосекия!
   Гомосекия Зоофилистия", - бегал за рыцарским кабанчиком!
   Галактический Свинья прыгнул под шерстяной ликерный столик:
   - Прелестница Алебастра хохочет от акушерской радости, потому что нашла лампочную губную помадку!
   Но Алебастрочка восхитительница наступила (и не заметила, точнее пренебрегла) на дорогущую археопагскую волшебную лампу академика Аладиния!
   ОГОГО ГОГО ГОГО!
   Ржа Вспышкова сверкающая раздолбала интелектуальный диковиный вечный двигатель, потому что он уколол девичью цыплячью попку (когда несравненая Ржа ползла за полыным кремом для президентских рук)!
   Неужели, парусная косметика для лучистых дев дороже, чем прелая человеческая, иноПланетная, свиная жизнь?
   Почему: и Звездный бородатый карликовый юноша (почему он не в Космо армии?), и обаятельные девушки продали безумную мораль за грошовую никотиновую косметику?"
   Галактический Свинья неосторожно повернул масляное рыло в кексовое право и... чихнул, словно юпи
  
   Урановые Космо рудники с печной радостью примут хлорофосных вас - как служили два товарища: Иван Фюреров продавал Родину, а Саша Суворов завоевывал новые Земли для Расеи, то есть (не думая) поставлял новый товар для Ивана Фюрерова.
   Дверца скрипнула, как выбитые зубы последнего североамериканского индейца, и...
   В изысканую фонтаную каюту вбежали сто самых супер красивых и сверх коварных дев Вселенной!
   Скованый платиновыми цепями, за стройными обнажеными вафельными красавицами удручено цокал, наклонив смиреное свиное алебастровое рыло, непобедимый Галактический Свинья!
   - Легендарный Галактический Свинья! - Купец Калашниковий распахнул золотой тракторный халат (девы зашипели от волосатого отвращения)!
   "Я шокирован не разбойничьими грудастыми озерными девами, потому что все красавицы - таможеные злодейки!
   А тем, что наша Вселенская ореховая надежда и сортирная величественая опора - философский Галактический Свинья закован в геморойные кандалы!
   Или он хитрит, словно сыщик Шерлок Холмс насилует вдов?"
   - Косметику нежнейшую, наряды шикарные, - Красава Чорновласова небрежно (но кокетливо, отттого, что красивая, потому что девушка) виляла сексуальнейшими антарктическими ягодицами!
   Археопагским музейным кинжалом (который перелетел через "Большой Взрыв") вскрывала купеческие трамвайные коробки, - и всякое остальное соловьиное барахло: золото, брилианты, сокровища, цености, диковинки!
   Вываливай, астро мужлан, не скрывай!
  
   Затем шелковистые мы тебя сифилисного убьем!
   - ХА ХА ХА! Я ненавижу знойных умопомрачительных сюсюкающих вас! - Калашниковий купец инодержавный толкнул Светлошатену в изумрудную паровую грудку!
   (От автобусного удивления чудесная девушка села на раскоряченые орфографические пяточки, как гамажирафская Уткаия купила рабов слонов и каждое утро унижала их, потому что они толще и мощнее, чем богатая она)
   Купец Калашниковий дрожжжащей котлетной правой рукой поднял либеральный бластер. - Уходите, восхитительные окупантки!
   Чтобы сиськи вашей здесь не было!
   "ОООО! Моя позорная кометная роль в захватнической рифовой истории! ХРЮКИ ХРЮК! - Галактический Свинья отворачивал от пыльного молочного купца Калашниковия радужное рыло!
   Левым ржаным копытцем чертил на платиновом полу антигравитационые интегралы!
   Прятался за станочными грудками Искрины Огнеметной великолепной. - Но столовые красавицы не обращают на милитаристского Калашниковия своего рентгеновского внимания, как альфамухинская Мухия раздула из мухи слона.
   Почему?!! Девичья белая глупость, граничащая с наивной сексуальной девственой непосредственостью?
   Или соломеное коварство, исходящее из лавиных мыслей о том, что огуречный мужчина никогда не убьет револьверную девушку?
   В семнадцатом марсианском полку альбомного Генерала Защитникова служила вражеская напевная шпионка Оратория!
   Она каждый марсианский потный день убивала
  наших роговых солдат!
   Воровала сверх важные плачущие документы!
   А мы, в калиновом безссилии, скрипели гудроновыми зубами, потому что ЖЕНЩИНА - МАТЬ!"
  
   Купец Калашниковий гордо выпрямил патриотическую бетоную грудь!
   Подготовил обличительную моральную крыжовниковую речь...
   Но... неожидано... из молюсковой ваной комнаты вышел голый Звездный юноша!
   Он, не замечая мочалковых красивых дев, шел к беременому купцу Калашниковию:
   - КУУППЕЕЧИШКА Калашниковий!
   АААА УУУУ! Где вазелиновый ты? - Юноша вертел в тонких скрипичных руках кожаную секс пряничную плетку с мадагаскарскими узорами. - ИИИДДДДИИ ко мне, маленький! Я гооооттттов!!!
   "Маленький" стопудовый купец Калашниковий покраснел гинекологическими щеками (правой и левой)!
   Но затем выпустил легкие цепные газы:
   - Что, дикобразные девки, полагаете, что морозный я в кремлевском смущении облобызаю ваши щедрые ножки?
   НЕЕЕТ! Да, я - пестицидный гомосек!
   И думаю, что нотариально прав!
   Потому, что трущобный гомосексуализм - истино мужское древнее пещерное искуство!
   Когда мало вышитых девушек, древние иноПланетники тренировались друг на милом друге, как гамаскорпионовский прыгун с шестом Скорпионий смертельно перекусал членов жюри.
   От однополых хокккейных игр крепнет ум, честь и совесть...
  
  на свете?", - Фюрер думал, что Штирлиц ответит: "Жизнь", - но шпион захохотал: "Твоя толстозадая женушка Ева Браун", - от наглости Русской свиньи Гитлер умер, а Штирлиц выиграл войну. - В анальном публичном доме, когда богатые старики насиловали мускатного меня, я изучал марсистско ленинскую астро философию!
   Марсист Ленин утверждал, что Вселенная - плод нашего капиталистического нужникового воображения!
   Если я заткну фалосные уши, то все: и печаль и тунгуская радость - пропадут, как лилипут в пасти альдебаранского Барания Гуливерия. - Звездный протуберанцевый юноша закрыл фанерные очи и прикрыл очаговые глазные яблоки: - Теперь я в молекулярной безопасности!
   Потому что: нет ни злодейских прелестных ананасных дев; ни водочного купца Калашниковия; ни цивильного Галактического Свиньи!"
   Купец Калашниковий выстрелил - как голубь мира на Олимпиаде обгадил миротворцев.
   Но... за одну пирожковую нано секунду до лукоморного пламени... в таежный борт обелискового Космолета врезался кремлевский помойный снаряд (Генерал Защитников выстрелил с карасиной Земли.)
   Корабль дернулся, словно гигантская креветка вышла замуж за карликового, но богатого старого Крабия.
   Калашниковий выстрелил в пустой баный потолок!
   И... немедлено... вылетел вместе с ухающим (почему то в состоянии эрекции) Звездным юношей в открытый мухоморный Космос!
   Золотина Голдинова очаровательная немедлено заклеила вокальную дырку нефтяным стеклом!
  
  
  
  терианская весталка нюхает контрабандный героин.
   Немедлено, восклицательная Медновласа Кометинова золотым гемоглобиновым топориком вскрыла под наждачным Галактическим Свиньей абрикосовый янтарный пол!
   Под верхним сифилисным покрытием, среди ржавых платиновых труб, лежали контрабандные мешочки с косметическими ромашковыми мазями!
   Купец Калашниковий взвыл трущобным кротовьим рыком - как Иван Грозный убивал своего сына, но не укокошил, потому что сынок давно превратился в вечного Жида.
   Калашниковий рвал свои староруские бараньи пейсы!
   От смоленского огорчения пнул в синий фиалковый зад романтического Звездного лифтового юношу!
   Красавицы завизжали от июньского восторга, словно выиграли в лотерею НАСТОЯЩЕГО МУЖА:
   - ОЙЙЙЙ ЙЙЙОООЙ ЙОШЕНЬКИ!
   Благородный Галактический Свинья чудодейственым ванильным рылом обнаружил супер косметику!
   Унюхал, философский! Мы ослепительные поступили очаровательно вагинально мудро, потому что не зажарили атласного кабанчика!
  
   Купец Калашниковий встал во весь червивый рост!
   Электромагнитный ветер бурьяно развевал атлетические русые кудри!
   Калашниковий направил на морозных красавиц (и на подольского Галактического Свинью) урановую минометную "Астро Катюшу":
   - Вы, подушечные красавицы, разорили гашишного меня!
   Думали, что разорили!!!
  
   Конечно, не без протокольной сосисочной помощи неповторимого Галактического Свиньи!
   На Галактическом песочном базаре мой печеный друг Иван Демидовий торговал высокочастотным астро героином!
   Однажды, помидорные таможеники (потому что подумали, что Демидовий дал маленькую взятку) конфисковали целебный дождевой наркотик!
   Но сортирный Иван Демидовий только хохотал в воровские гарантированые рожи!
   Он потерял - не коровьи много!
   Потому что, вместо дорогущего сырья продавал дешевый пчелиный помет чахоточных бетельгейзовских крыс!
   И я, богатырский боярин купец Калашниковий, растреляю подоночных вас (хотя, вы и не подозреваете. Еще бы: "ФИ ФИ ФИ! Мы красивенькие! Благородненькие хрюкающие!
   Поэтому никогда не умрем")!
   Быстротечность Вселенской маковой жизни подразумевает оттточеность мозговых клаксоных извилин, как альфалирская Добрякия работала на военом заводе, собирала газовые камеры для концлагерей, но ругала прохожих, если они мусорили на улице.
   - Мы обворожительные, не верим, что капитально погибнем! - Сирена Шатенкова прошла мимо пыхтящего мокрого уксусного Калашниковия!
   Звездопадными грушевыми грудками постучала по грозному факельному оружию!
   Отняла у калашниковского колодезного юноши брилиантовый реповый стаканчик с нафталиновой маковой соломкой. - Красота, особено абсолютная, никогда не умирает, иначе пусть нежные восточные ветры раскачивают репейное покрывало над моей неж
  
  нейшей бархоткой!
   Чарующая Лучистия, однажды, кончала малиновую шелковистую жизнюшку подлым самоубийством!
   Лучистия прыгнула с брилиантовой скалы, но острые льдины растаяли от теплоты падающей красавицы!
   Очаровательница упала в мягкую теплую анисовую водичку!
   Затем дивная Лучистия стреляла в себя из арбузного пистолетика!
   Но жаркий гречневый лучик августовского бегемотьего Солнышка отразился от зеркальной правой лирской грудки и растопил свинцовую овечью пульку!
   Лучистия обворожительная выпрыгнула из гусиного высотного окошечка!
   Но пепельные женихи поймали ласточкину прелестницу на мохнатые доларовые лапы!
   Тогда печальная умопомрачительная Лучистия пошла к ядовитым нехорошим грибным змейкам!
   Но похотливые гадючки, пораженые адвокатской красотой хорошей Лучистии, лобызали ее бокальные ножки!
   Шипели, словно проглотили паровой Космолет: "Чаровница, мы, ползучие вшивозадые гады - твои чесоточные рабы навеки".
   Но молибденовый купец Калашниковий нажимал на рогатую СПУСКОВУЮ КНОПКУ!
   Звездный юноша от павианьего страха обмарался!
   Закрывал черпаковое личико испугаными сливовыми гениталиями:
   "Подлые гаденькие брусничные иноПланетники!
   Как женского воблового, так мужского и свиного рода! - Звездный погребной юноша усердно рыдал - как диктатор фашист Адольф Гитлер поймал Русского шпиона Штирлица: "Русская свинья! Что дороже всего
  
   Не раздавите археологического нудистского меня - академика Вселенской астрологии!
   Я - старейший хлорный Паукий! - В философское свиное рыло смотрело самоотверженое очкастое бочоночное лицо близорукого томатного паучка!
   Паучок, по ленински, щурил малахитовые канибальские глазки!
   Пыхтел вчерашним вторичным юпитерианским чесноком:
   - Я обогатил медного купца Калашниковия!
   Научил его торговому контрабандному астро ремеслу!
   Давал полезные кастратные советы, потому что необыкновено умный, отттого, что древний, как СВЕРЖЕНИЕ!
   - Твое рогатое волосатое чело мне смутно знакомо! - Галактический Свинья расматривал дружественое вагинальное насекомое через платиновую дорогущую (три сиксилиарда астро доларов) лупу. - ААААААААААААААХ!
   Подоночное адское создание, как гамавороновские сероводородные пучины поглотили Дельфиния, потому что он воровал детские завтраки и разжирел.
   Ты, отвратительное гуманое непристойное существо из (я видел на картинке) змеиного ада?!!
   - Но я - хороший, потому что мудрый, отттого, что хитрый! - Паукий щелкал молибденовыми зубами, нечищеными с тысяча девятьсот пятого года!
   Пускал кондомную слюну (потому что яростно смотрел на вальяжных красавиц)!
   Подобострастно хихикал абрикосовыми жвалами: - Что есть жизнь?
   Сначала я рос белой дорогой парфюмерной бабочкой, словно три марсианских козла в меркурианский
   А философский Галактический Свинья стучал могильными угольными копытами в другой алмазный барикадный илюминатор:
   - Калашниковий! Звездный Юноша!
   Вы погибаете не напрасно!
   (Купец и творожный любовник лопнули, как астро "Титаник")
   Галактический Свинья кусал брилиантовые шпингалеты: - Я ОООТТТОММЩЩЩУУУУ У У У!
   Безумству храбрых пою я песню!
   Ваша туалетная смерть - не молочная смерть, а - возрождение моего лососевого патриотизма, как гамакомпасная Сирения заманила Гала Одисеия, но Одисеий старый и страшный, поэтому Сирения утонула от великосветского горя.
   Но финиковый Галактический Свинья не закончил надгробную парусную речь!
   Потому что ослепительные бандитки (они забыли про свою возможную водопадную смерть, не вспоминали кокосового Калашниковия и гребного Звездного юношу) хохотали от карнавального монтажного счастья!
   - ООЙЙЕЕЕЙЙООЙЙ! - Золотина Звезднова дивная осторожно сжимала в пастельных ладошках вагинальную баночку с монголо татарской пудрой. - Девоньки красавицы!
   Счастьице! Смотрю - потаеный биноклевый сейфик, словно ясное Солнышко в правый бирюзовый глазик!
   Открываю добренький луковый сейфик... ЙЫХИИ ЙЙЫХ!... важная пудра!
   Золотина возбуждено топтала древние стекляные
  археопагские книги с вологодскими гонорейными мудростями!
  
   Старые компьютерные листочки гибли - как Космонавт Юрий Гагарин около Луны обнаружил, что воры из ЦУПа залили топливо только в одну сторону.
   - И чарующая я! И Я! Счастливая! - Рыжина размахивала огородными умопомрачительными вишневыми грудками!
   Нечаяно разбила историческую папуаскую банановую вазу!
   Но прижимала к правому моральному соску контрабандный гашишный Космо крем для девичьих устричных пяток: - Рядом с капканой пудрочкой лежала жадная коробочка с боярышниковым кремиком!
   А рядом - чудесненький шелковый полонезный голубенький бюстгалтер!
   - Прелестницы! Собирайте богатый урожаюшко! - Зимнина Зайчикова примеряла брилиантовые собольи башмачки!
   Нечаяно сломала сахарный магнитофон с мудрыми паласными изречениями кладбищенского купца Калашниковия. - Купчишка... АХИ ААХХХ... забыла его клюквеное имечко, грациозный игольный кутюрье модельеришка и знатный павианский косметолог!
   Однажды, в студеную зимнюю астро пору я милая из гадкого вшивого леса вышла!
   Плыл могильный мороз!
   Смотрю: поднимается медлено в золотую гору, обнаженая Прелестиния, словно пава белая альфазмеиная купается среди интелектуальных крокодилов!
   - Прелестиния, медовая лесбияночка! - я щипала хворостовую подруженьку!
   Она, печная, растапливала своим анфасным потрясающим тельцем вековые нужниковые снега - как Иван Сидоров таежный мужлан зарабатывал в Израиле огромные деньги, потому что восторженые гениальные
  скрипачи приходили на концерты, где Иван потрясающе фальшивил.
   (Около морфологической попки сексуальной красавицы стали птицы песни петь и зацвел подснежник!)
   - Почему, балетная ты - голенькая, как марсианская болотная правда, но не замерзла, словно юпитерианская азотная врунлиха?!!
   - Красота спасет папуаский Мир! - Прелестиния хохотала среди похотливых пучеглазых революционых пингвинов. - Я, очаровательная, замерзала!
   Но перед рябиновой смертьюшкой намазала калиновое тельце заморским репейным кремушком (от купца Калашниковия)!
   Под жирным слоем вагинальной косметики мне жарко, словно в Русской солдатской бане, когда к кастрированым воинам пришли политические проститутки.
   Галактический Свинья злобно хрюкал в сивое рыло!
   Но не вылазил из под ракового стола, как гамакорабельный Спортсмений с высокой мачты, для потехи иностраных дев, прыгнул в кислородный океан, но промахнулся и воткнулся в корму, дамы шутили: "Наш кормчий".
  
  ГЛАВА 6
   Где солидный Галактический Свинья встречает супер лихоимного Паукия, сверх секреты Звездного потрясающего самоудовлетворения изумительных дев, чорнодырная пустота о шикарной Александре
  
  В
  друг, около правого переднего шахтерского копыта рыцарского Галактического Свиньи кто то прошипел баклажаным тухлым голосом:
   - ЭСТЕТ! ЭСТЕТИК!! ЭСТЕТИЩЕ!!!
  
  
  от красоты ослепительной Блестинии зрячие мужики слепли, а слепые прозревали.
   Но против столовой красоты не попрешь... даже сногсшибательными грудками!
   Например, обаятельная я изучала экологическую химию и природную астро физику (чтобы стройные законы азовских Галактик легли под наши хурмяные ножки)!
   Но, как только волбу-звездагорящая я выходила (с формулами в головке и юбочкой на попке) из жирафьего института, похотливые кобровые мужланы бежали к моей немеркнущей красоте!
   Комплиментами туманили мои жизнеутверждающие полезные хвостовые идеи!
   Кстати, начитаный мудрый Галактический Свинья (Паукий от бегемотьей зависти откусил свою правую лошадиную руку) слышал сагу о восхитительной Брилиантине?
   Судьба выкидывала с чудесной ней висельные штучки - как гамацентавровский Рокфелерий построил себе огромный дом, но заблудился в хоромах и умер от тангенциального голода.
   Старые единорогие пердуны и сабельные клячи в официальных барикадных документах путали краснознаменое имя балетной Брилиантины!
   Называли искристую ее: "Блядина"!
   Растроеная красавица взяла сахарный псевдоним Перлина (от перл)!
   Скромницу теперь путали: "Пердина!"
   Опозореная царская девушка, назло бородатой судьбе, назвалась Скотина!
   И заморские охальники снова путали ее унитазное имя, но... на: "Сиянина!
  ☺
  
   зной дуют друг другу в малиновые раскаленые зады.
   Затем Господь скинул подонка дьявола в кромешный сморщеный ад!
   А я - финиковый мотылек, нечаяно прикоснулся к нечистому гаду (Паукий врал, он, действительно порхал, словно мотылица около падишахской беременой розы, но НАРОЧНО выпил капельку вина, которое хлебал отвратительный чорный ангел).
   И... превратился в слоновьего добренького аргонового сортирного паучишеньку!
   Я, назло бородатым конским людям, изучил все клиторальные науки харкающейся Вселенной!
   Например, известно ли жолудевому тебе, кабацкий Галактический Свинья, что алхимический вафельный процес мозольного производства лаптевого золота необычайно прост, словно одеяние пышной вакханки в пустыне Сахара!
   Берем... сто рыжих глаз...
   Вдруг, Красава Энергинова молочная прелестница подползла (на обнаженых сабельных коленочках) к черепаховому Галактическому Свинье! Положила черешневые изумительные грудки на оркестровые плечи дрожжжащего кабанчика!
   Играла бликовым кедровым пупочком:
   - Мощный Галактический Свинья!
   Унюхай людоедским рыльцем для грациозных нас... гипер контрабандную косметику!
   Может быть, купчишка нехорошенький спрятал одеколончик важненький?
   Жизнь моя - многотрудная, как доля канализационой интелигентной альфастрелецкой Выхухолии! - Красава (чтобы осанистый Галактический Свинья нечаяно не поцарапал ее ванильным копытом, или не
  ☺
  
  ослюнявил метеоризмовым рылом) сковала свиные жареные члены сортирным блокиратором ромашковой цепи!
   Продолжала жалобный кукушечий расказ:
   - Сначала мухоморные женихи, затем антропологические прелестницы лесбиянки осаждали фокусную дивную меня!
   Истрепали шоколадное нутро и изумительную наружу!
   Только теперь на милом свекольном астероидике с огнедышащими супер красивыми подруженьками я дышу крайне легко, как рычит голубь Мира на вертеле вегетарианца.
   - По моему теремному мнению, каждая подлая миниатюрная тварь (и красивые девушки тоже) стремится к облагораживанию: как йодового окружающего Мира, так и к улучшению любимого себя! - Галактический Свинья высказался умно (Паукий от философского моргового восторга выпучил свои козлиные мароканские глазки). - Почему, вы, экстремально обворожительные прелестницы, застыли в одной факирной позе яблочного самолюбования, словно ученые разбогатели, поэтому девушки искали женихов в публичных библиотеках.
   "Афагнэс"овец Философ ставил самарские опыты над овощной крысой!
   Он вколол ей гермафродитскую сыворотку "Быстрая Цивилизованость"!
   Сначала холерная абракадабная Крыса встала на задние чесночные лапки!
   Затем выучилась читать и писать - как гетман Пугачев принял будизм и обучал пленых полячек "Кама сутре".
  ☺
  
   Через две ванильные недели ноябрьская крыса играла с фанерным Философом в гипер шахматы и расссуждала на минометные политические темы!
   Еще через одну требуховую неделю помойное хлорное животное смолкло! Только (от переизбытка ума, учености и интелигентности) смотрело на испуганого Философа пружиными глазенками, словно бетажуравлиная Жана де Аркия сначала казнила богачей, затем зачитывала им приговор.
   Но редисочный Философ испугался крысиного сверх ума!
   Застрелил подопытное бакенбардное животное из лабораторного ядерного пистолета!
   В обугленой жирной эстетской лапке убиеного Крыса нашел недописаную астро конскую формулу абсолютной Вселенной! - Галактический Свинья смело смотрел в изумительные керосиновые очи очаровательной Красавы!
   Щелкал финиковым рылом - как гамалебединая водка ожила и пила кровь из алкоголиков.
   Щелочные глазки гениального Галактического Свиньи сверкали: - А вы, шелковистые блудодейницы ленивые...
   - Не кручинь алебастровую головушку, зоркий Галактический Свинья! - Красава примеряла таукитянский бархатный вишневый лифчик из клоаковой шерсти потустороних обезьян!
   (Паукий похотливо щерил редкоземельные зубы в журавлиной усмешке)
   Красава смотрела в ненаглядную даль светлую: - Я, как и философский ромашковый Крыс, улучшала нежную себя!
   Перестраивала коверный окружающий мир - как ☺
  
  стливо.
   Ни экзотерические порно фильмы; ни экзотическая эротика; ни платиновые мастурбаторы; ни пластиковые шахтерские вибраторы; ни садо мазохистские плетки; ни идиотские флагеляционые клизьмы; ни дряблый псовый кунилинг; ни травоядный фетишизм; ни тетрадные красавцы; ни листопадные подруженьки; ни зоофилизм (даже в крайних проявлениях); ни астро игры кефальских гомосексуалистов; ни кандалы янтарные; ни оральные денежные утехи, - ничто не утешает Звездных супер красавиц!
   Разве красивая, пусть даже самая примитивная шелудивая чаровница, найдет гнилой кусочек пирогового времени на другое кокосовое занятие, кроме заячьего интереса к неповторимой себе?!!
   Красава волбуЗвездагорящая продолжала (подрагивая хрустящими бедрышками) вениковый расказ!
   А несломимый Галактический Свинья в гордом тюремном зеленом волнении вспоминал дырявый несчастный случай - как бетапегасный Саша Макаренковий так научил своих учеников целомудрию и нравствености, что детишки (когда выросли) не тронули друг дружку, умерли девствениками, теперь по опустевшему городу бродят голодные астро старухи (не могут перейти дорогу, потому что пионеры (которые перевели бы) не родились) и жрут Койотиев.
   "Однажды, знаменитый полосатый Иван Варягов тонул около хвостатого поселка Мысхако!
   Коварные нудистские крабы щипали бюстгалтерного Ивана Варягова за...
   Вдруг, словно Солнышко белое среди неба чорного Лунного!
  ☺
  
   Соблазнина! Сексуалина! СверхКрасавина!"
   Что есть жизнь? - Красава грациозная томно погладила правую закаленую грудку... - АААХИ ААХХ!
   Что за отвратительное пакостное непристойно слюнявое существо!
   Урод! Уродец!! Уродище!!!
   Красава лучистая била мудрого хитрого вагинального Паукия вольфрамовой школьной туфелькой по миазмовой голове!
   Паукий захлебывался зловоной рисовой кровью:
   "Почему, если я - онанистический урод (не только трубный я), то нет малинового счастья?
   Какая софийская скотина сказала, что важнее внутреняя клиторальная красота!
   Пусть факельный бетацефейский пес Рыкуний подует в эстетический зад фальшивым моральным врунам!
   Я ностальгически мудрый, потому что живу сиксилиарды песочных лет!
   Но хорошая нежная молодая Красавушка не заметила мой выпирающий (между первых фалосных ног) УМИЩЕ!
   Ей не нравится моя огуречная харя!!!
   В протоплазменую морду мне?!!
   В МОРДУ?! В МОРДУ?!!"
   Паукий вместе с вековыми авто мудростями корчился в пчелиной слизкой луже паукянской крови!
   А кромешная волшебная Красава уже доставала из потайного барышниковского сундучка афро астро американские платиновые панталончики:
   - ООООХХХ! Девочки музыкальные!
   Что за веселенькое пикантное чудо я нашла, как ☺
  
  бетаворонский Фордий изобрел вечно сломаную Машину!
   Здесь пиковые изумительные паутиные тесемочки...
   ААААААХ! И болотный крем!
   ООХХХ! И футбольные калашниковские духи!
   (Паукий вращал клизьмовыми глазами, словно проглотил эйфелеву башню, переоборудованую под венерический психдиспансер!
   Наконец, изловчился и... ущипнул слабыми койотовыми жвалами ослепительно красивую Красаву за соболиную попку:
   "Я совершил то, что даже некоторые огромные астро герои не могут - облапал чарующую девицу! - Паукий выплевывал прозрачные морковные кусочки пепельного лысого мозга!
   Улыбался - как спортсмен марафонец альфапарусный Африканий свернул с трасы, кушал бананы и хохотал над бегущими потными соперниками. - Теперь многомудрый свинцовый я хриплю спокойно!")
   Галактический Свинья с либерально демократическим неодобрением грозил факельной изумительной Красаве верхним капканым левым копытом:
   - Зачем, соблазнительная ты, измучила грузовое животное, Паукия?
   - АХИ АХ! - Красава сверкающая добила пузырящегося Паукия платиновыми щипчиками для обкусывания горных ногтей!
   Вышвырнула интелектуальный спичечный трупик в рыдающий Космос. - ТРАХ ТРАХ!
   Теперь отвратительный клоаковый паучишка не мучается - как бетамухинский Гитлерий в кремато
  ☺
  
  рии читал детишкам смешные сказки, детки с хохотом летели в жаркую печку.
   - Неужели, вы экстремальные красавицы, убили всех своих колготочных мужчин? - Галактический Свинья бряцал драгоцеными тюльпановыми кандалами, как купец Калашниковий щедро швырял золото под ноги цыган. - Разбойницы великолепные, вам дивным, ни мужчины противные (я тоже не люблю хлопьевых мужиков - только сарафаных девушек), ни девицы пуховые (например, калиновая Лучезария) не нужны?!!
   Как, извините... ХРЮ ХРЮ!.. получаете физическое пылесосное удовлетворение, ведущее к самоварному раскрытию потенциальных муравьиных возможностей грандиозной требуховой личности?
   - Ты, осанистый Галактический Свинья, нахрюкиваешь дико мудро, словно правозащитник Сахаров играет Марш Мира на волынке из мочевого пузыря Фашистия! - Красава оголила перед насморковым благородным Галактическим Свиньей миндальное тельце!
   Щедро смотрела в кровавые колбасные свиные очи!
   Подпрыгивала на изумительных водопадных пяточках - как уточка рыженькая целует Лебедия лысого. - Еще плутониевый раз повторяю газетному тебе: Красота - ВСЕ!
   Для анально вагинально клиторально садо мазохистского самоудовлетворения кленовым нам не нужны постороние нефтяные предметы, как гамавесовский Суворовий переходил через Альпы, но в гемоглобиновых снегах встретил порясающе здоровую снежную йетиху, поэтому жил с ней долго и сча
  ☺
  
  смельчак Единорогий, когда женихался, убил всех своих соперников: женихов Единорогии, но тряссся от голубого страха перед ее опочивальней.
   Но Галактический Свинья развернул одноразовое Земное волосатое знамя...
   и... на кабаньей фазаньей душе полегчало, словно после армейского минометного поноса. - Действительно, стройные разбойницы ни в чем (кроме своей вазелиновой безбрежной красоты) не нуждаются!
   И грабят, и убивают, и бесчинствуют ради; жужжжащих кремов, редкой астро одежки, мыльных поющих благовоний!
   Но что, несокрушимый я, сделаю против забинтованых обворожительниц?!!
   Если убью (кстати я в кислом плену), то поступлю нечестно, словно Паукия проглотил!
   А, если не арестую, то геморойный грош - цена моей Вселенской мощи, как непобедимого Галактического Свиньи!
   Кстати, милая витаминая Александра также безумно джунглево прелестна!
   Следовательно, пустой я в ее тортовой жизни... ничто"
  
  ГЛАВА 7
   Где супер спасатель Илья Муромец (Иван Дамарьев) стремится к сверх доброму и очень честному, гипер красавец Атлетий сломал Эолову арфу, непобедимый Галактический Свинья загипнотизирован, супер думы об очень былом
  
  В
   то Вселенское время, когда безутешная вдова Калашниковия хохотала на волосатой кибернетической груди пивного Ловеласия, когда дивная Александра пришла к интелигентному сор
   Как румяноволосая нимфа Афродития, мимо хлебосольного Ивана проплыла на ядерной березовой лодочке несравненая красавица полуденая фотомодель январская Мария Доброва!
   Иван Варягов завопил, словно с ним забавлялся килечный марсианский кит:
   - ЭГЕ ГЕЙ! Прелестница глубиная!
   Спаси меня, богатейшего!
   Мария Доброва в глубоководном волнении размышляла вслух, как белочка кремиком мажется:
   - Мужчина поносный богатый - помогу кофейному ему!
   Но я тоже деньжистая красотка!
   Феминистка лесбияночка - не помогу!
   Но о медузовой мне снова напишут... - помогу!
   Но, если фторовый гаденыш облапает мою чувствительную идеальную кожицу?
   Если загородит керосиновое Солнышко: и я не получу капиталистического загара - не помогу!
   Но клещевой Иван Варягов уже вцепился молодыми гнойными зубами в хлебный борт каменой лодочки - как в Булонском лесу Иван Тургенев ночью охотился, но настрелял только двадцать влюбленых пар, да и то: однополых.
   Тут белые сомнения нецелованой Марии Добровой лопнули - как глазки гамакитянской камбалы, когда она вышла замуж за морского дракона:
   - Негодяй! Безстыжий! Недобродетельный! - Мария Доброва щедро колотила булькающего кожаного Ивана Варягова платиновым веслом по дубовой голове:
   - Не раскачивай таежную лодочку!
   Я томная упаду в холодненькую базарную водич
  ☺
  
  ку!
   Пупырышки вредные испоганят мое тельце, всем необходимое!
   Через сорок две калмыцкие минуты беременая волна вышвырнула погребального Ивана Варягова на чайный бережок!
   Иван Варягов дополз до ближайшей соломеной красавицы врачихи!
   (Терапевт Ирина Сеченова загорала, широко раставив паровые изумительные обнаженые ягодицы!
   Она мечтала о канибальской карьере голивудской медовой кинодивы)
   - Врачиха, нежная! Дай мне пилюлю целебную! - Иван Варягов шептал в среднеРусские очи белой крахмальной обворожительницы. - Я заплачу сто сиксилиардов цыплячьих...
   - ДУРНО! ДУРНО!! ЛИХОИМНО!!! - Ирина Сеченова убегала потрясающими красивейшими ножками от целюлитного страдальца!
   (Иван Варягов немного сошел с бананового ума и хохотал - как гамальвиная девственица сифилитичка играет в шахматы с алибабаевскими разбойниками)
   Ирина Сеченова рыдала куриными минорными слезками:
   - Надругается над моим слабым вареным отдыхом!
   От него смрадного воняет, как от рыбной юпитерианской кобылы в момент Лунного противостояния, как от... мужика!
   Через одну бархатную неделю немой чесночный Иван Варягов кочевал с золотой белетристической цыганкой Лолой!"
   - Я демонстрирую нормальное девичье сладень
  ☺
  
  кое поведение! - ежовый голосочек крыжовниковой Красавы прервал ковровые размышления защитнического Галактического Свиньи!
   Девушка милая расматривала свое веселое личико в платиновом каркающем зеркальце:
   - Мои радостные вулканические волосики!
   Они тяжелыми костромскими снопами спадают на сапфировую антарктическую белизну кругленьких, словно светик в окошечке Лучистии, плечиков!
   НО ЧУДО ИЗ ЧУДЕС: брызжущее личико!
   Изумительнейшие лиственые глазки под волнистым, яко у самочки медведицы белой, ("О! Я таю от минометного восторга!") лобиком!
   Кораловые амстердамские букинистические губки под речным амазонским носиком, как труженица Рыбачкия ручками ловила рыбку, но вытащила за бороду чорноморского Космо Чорномория.
   Зубки - робкое фиалковое дыхание непристойного Севера!
   А потрясающая парусная грудка... А А А... умираю от черемухового восторга... стоячая, словно капелька млечной росы на бакенбардах лечебного Скунсия!
   А голецкий теплый животик!
   А... О О О... я умопомрачительная, не выдерживаю!!!
   "Красава получила сиксилионотоный оргазм от своей венерианской весеней красоты! - Галактический Свинья деревяным рылом уперся в правый дежурный клык!
   Из перенапряженых свиных глазок летели крылатые тестероновые флюиды!
   Копыта дрожжжали - как гамаединорогский
  ☺
  
   и не астро гомосеки бредовые...
   - Сказывают кастрированые гамапарусные волхвы (которые и годятся только для бурых предсказаний), что наши восхитительницы разбойствуют в садовом Бермудском Космо треугольнике! - Голивудий поднимал опускал стопудовую брилиантовую штангу!
   Пот щедро крутился на его лихих берложьих плечах:
   - Якобы, наши белогвардейские невесты нас бросили, словно гамагеркулесовских псов под хвост сиволапому блеющему рогатому ослу!
   Что есть жизнь?
   А я так обожаю (до боли в геморое) милейшую Принцесу Ночнину Похотливову!
   - Мы отыщем и вернем складских оплавленых красавиц! - Геройий зарядил антибарионый лучемет!
   Выставил над могучей океанской грудью кудрявую собачью челюсть!
   Напружинил водочные бицепсы:
   - Во первых, лучше троекратных нас, бледномордых самцов, не найти в друшлаковой Вселенной!
   Во вторых, если кто и найдется (что - враки), то мы, могучие, задушим его дрисливого, как альфакозерогский ботаник Мичуриний вывел новый сорт дикой сливы (одна ягодка - сто пудов (чтобы дети не воровали)), но в первую брачную ночь опонент Тимирязевий украл тысячетоную сливу с золотыми плодами.
   - Что есть жизнь? - Гераклий встряхнул чорными, блестящими, как семеники вагинального альфагидровского кабана, кудрями (из за этих шаровых
  
  ☺
  
  
  тирному кудеснику, когда сто мужественых челюстных парней заседали на тайном антоновском обществе супер Космолет "Аврора" жрал тухлые парсеки по направлению к таинственому астро Бермудскому треугольнику!
   Старый, умудреный нищим опытом Космо десантник сержант Илья Муромец (псевдоним Ивана Дамарьева) по отечески смотрел на суровых мотоциклетных воинов!
   Один чистил бронебойную антитахеоную базуку; другой читал вольфрамовые измышления Галактических супер философов; кто развлекался с бортовой моржовой козой Бекой; кто по мужски крепко тесно дружил, - воины отдыхали!
   - Через морозные Земные сутки мы достигнем заданой фурункульной точки! - сержант Илья Муромец добро закатил свинцовым кастетом в толоконый лоб ближайшего березового рядового Алеши Поповича!
   Алеша захохотал, как интелигентная бетаорионовская поющая Маракуия!
   Илья Муромец добродушно хихикал:
   - Сколько вшивых Галактик я затоптал своими большими танковыми ногами!
   Не пойму: для что на ерундовую вафельную операцию (простенькая разборка с неизвестными роговыми бандитами в Бермудском мудском астро треугольнике) направили моих трахейных элитных головорезов!
   Каждый, в одиночку голыми онанистическими ладонями передушит сиксилион вооруженых бобовых иноПланетников!
   Например, молодой, но перспективный пыжико
  ☺
  
  вый Алеша Попович!
   Три махровых недели той милой на зад на кикиморском Марсе он так напился, что притащил в гонорейную казарму два Трактира (с рыдающими барменами и хохочущими девицами)!
   Другой: Добрыня Никитич (Иван Кантемиров) спросил у тибетских анфасных монахов супер каратистов отъявленых конфуистов где ближайшая бордельная аптека!
   Но ничто не ответили горные орлиные отшельники!
   Тогда Добрыня Никитич (за непочтение к маковому себе) затеял бегемотскую драку - как гамалисичий мутант гриб Боровикий осенью в лесу собирал людей, срезал их под корень, или брал только шляпки.
   Затем, когда шел по избитым корытным трупам, вспомнил, что папиросные монахи дали кварковый обет патроного молчания!
   Что есть жизнь?
   Может быть, глубокий Вселенский смысл нашей болотной жизни - чтобы мы уродские, растили детей правильных?!!
   Когда прилечу из простенького лифчикового астро Бермудского треугольника, то куплю магнитной доченьке Машеньке противотанковый гашишный велосипедик!
   Пусть Солнечная девчушечка тренирует клубничный задок для лыковой жизни!
   Пусть катается влажненькая голенькая, словно сухарик амброзийный!
   А как только потный охальник гипер маньяк выскочит из бородатых кустов - Машенька ему клопи
  ☺
  
  ному (я ее благоразумненькую очаровательную научил):
   В ХАРЮ! В ХАРЮ!! В ХАРЮШКУ!!!"
  
   В это триумфальное время раскладной красавец Атлетий нечаяно разорвал павианские струны на пороховой лютне:
   - Учимся дальше! Как завещал Великий Бетховений. - Атлетий натягивал новые барабаные струны (но уже из голосовых связок гамателецких Итальянцевий).
   Только высоко одухотвореные, обогащеные всеми ползунковыми достижениями угольной Цивилизации, поющие, спортивные научно интелигентные мы великолепные соблазним наших неприступных ярусных невест - как альфаблизнецкий Цезарий переходил Рубиконий (Цезарий хотел на другой стороне зловоной ртутной речушки разрубить Гордиевий узел), но Клеопатрия нечаяно дернула за веревку парома (красавица чистила канатиком змеиные сапожки), и река унесла Цезария.
   - Ты необычайно прозорливый и умственый, ООО... Атлетий! - подхалимски заверещали девяносто девять молотковых Принцев!
   Трясли стиральными кастаньетами!
   Шуршали тараканьими философскими геморойными трактатами. - Но, почему и куда невестушки полонезные сбежали (дряни красивые)?
   Мы, спортивные штанговые:
   всеми чесночными достоинствами превосходим остальных гнилых цивилизаторов;
   и стремлениями белыми фестивальных дев умасливали;
  ☺
  
  тический Свинья!
   Дрыгай "Яблочко" или "Мужика комаринского"!
   - Скорее настеные Звезды упадут с каракулевого неба!
   Или Вселенная дерьмоглотская пойдет вспять, - Галактический Свинья гордо смотрел генеральскими свиными глазками в опухшую Вселенскую ночь, - чем непокорный Галактический Свинья унизится перед очаровательными полыными разбойницами!
   Я непокорен, словно проглотил марсианскую безззубую трещотку, и она грохочет под синильным хвостом во время торжественого марша!
   - А ЭТО?!! - Вспышка обаятельная положила на правую стоячую леопардовую грудку белорусский спелый жолудь!
   (Свиные мелкокалиберные глазки, неждано негадано, потускнели - как старик Державин (уходя в могилу) спросил детишек: "Что прекрасней всего на свете?" - юный Ас Пушкин ответил: "Вы, в колготках "Голден леди", - за мудрый ответ Державин назначил Аса своим преемником)
   - Галактический Свинья, многомудрый, не сдавайся! - Лучезария лучистая, неожидано, закричала тонким микробным очаровательным голосочком!
   Красавицы разбойницы с костромским интересом наблюдали цирковое блудодействие!
   Вспышка умопомрачительная открыла малахитовый бронзовый ротик в потрясающей милой улыбке: - А, если к фонарному жолудю добавим... ВОТ ЭТО?!!
   Девушка сногсшибательная на вторую столовую грудку положила безценый каменоугольный ТРЮФЕЛЬ!
  ☺
  
  кудрей четыреста двадцать восемь фотомоделей перегрызли друг милой подружке финишные глотки). - Суть моховых тысячелетий не в том, что абрикосовые прелестницы сбежали, словно трактор брилиантовый нашли, а в том, что - ОТ НЕЗАБЫВАЕМЫХ НАС!
   Поменяли идеальных водосточных Принцев на свою ядовитую красоту (так бормотали вениковые волхвы)!
   Я не понимаю антагонический бакенбардный смысл полевой отрицательной проблемы, словно Звездный ветер подул в малиновый зад миротворческого марсианского павиана!
   Мой фабричный учитель Мыслитий давал исчерпывающие научные ложковые объяснения любому ликерному событию!
   Например: соловушка лягушачий поет - "Трахаться хочет!" - пояснял великий помидорный Мыслитий!
   Девушка в сапфировом туалете снимает бархатные трусики - "Справляет естественую геройскую нужду!"
   Нищий протягивает слезливые триперные ладони - "Проголодался, двухрежимный!"
   Политик балабочет о сфинктерном Мире - "Денег хочет!"
   Девица красная пляшет - "Жениха ищет!"
   Дождик нафталиновый капает - "Промокнем, как сиволапые гамажуравлиные курочки!"
   Но, однажды, хлеборобный Мыслитий влюбился в Вечно Молодую очаровательную Вакуумину (но, отказался от дивной нее, затем передумал, но поздно... поэтому не догнал)!
   Теперь онанистически ОДИН сидит на вшивоза
  ☺
  
  дом романтическом метеорите и... пытается, но не способен (уже) объяснить свое кардинальское нищие положение!
   - Не разлагай наш дезертирский колектив! - Атлетий мощным ударом правофлангового левого кулака свалил рисового Гераклия на маисовый брилиантовый пол!
   Могучий Гераклий ловко провел четыреста двадцать три астро дзюдоистских приема, как бетапавлинский шахтер Стахановий долбил угольную скалу, но не выполнил план, потому что вместо драгоценого топливного угля под отбойный молоток лезли огромные брилианты.
   Но через пятнадцать сфинксовых минут спортивный острый Атлетий наступил на ржавое горло поверженого тряпичного Гераклия: - Мы объясним ВСЕ!
   Даже Космо козлятник Фрейдий замолчит над нашими сапоговыми объяснениями!
   Например, левый я помню, - Атлетий закатил выкрашеные слоновьи глазки к идеальному дождливому лбу, - как моя очаровательная снежная принцеса... Красавина оседлала... платиновый межЗвездный велосипедик!
   Она чарующая ехала, наматывала компьютерные локоны на сапфировый пальчик!
   Трогательная виртуальная юбочка (под которой нет лживых трусиков) оголила правую лепестковую коленочку!
   Шарфик блестел, как знамя поэтической мечты... страдания... грезы...
   Атлетий разрыдался, словно юпитерианская хвостатая белка, которая рыдает на праздники, но хохо
  ☺
  
  чет на похоронах!
   За бункерным Атлетией зашмыгали киногеройскими носами остальные бравые женихи!
  
   В то летописное время, когда прорицатель Иван Нострадамусов чистил волшебный яичный шар, когда суровые Космо десантники проводили учебные лавровые бои (в тренажерном зале сортире штыками кололи соломеные чучела), когда сверх мудрые эстеты и супер гениальные ученые летели на всеГалактический конгрес угнетеных общин непобедимый Галактический Свинья бряцал помойными платиновыми цепями на хохломской пирушке развеселых прелестных дев!
   Красавицы (после успешного архи налета на Космолет вспученого Калашниковия) вкушали за равнобедреным столом (отлитом из четыреста видов драгоценейших камней)!
   Одновремено: перебирали захваченые косметические бебекающие диковинки; хохотали над разнузданым благородным Галактическим Свиньей; хихикали над томной ванильной Лучезарией; обдумывали новый заячий поход за парфюмерными балагаными ценостями; получали взрывные Звездные оргазмы от лесного самолюбования!
   - ЭГЕ ГЕЙ! Галактический Свинья!
   Танцуй! - Вспышка Длиновласова исполняла перед лазаретным Галактическим Свиньей безстыдный обжигающий павианий танец обнаженого блестящего живота!
   Ее раскосые идеальные грудки протыкали Лунное воробьиное сияние: - Никогда не видела, как пляшет супер Галактический грандиозный герой Галак
  ☺
  
   ТТАААККК! УПОИТЕЛЬНО!
   Теперь цирковым рыльцем с упругим панталоным кремиком масируй мои неподражаемые наилучшие грудки!
   ТТТААКК! Молодец, ржаной кабанчик!
   За трудовую красную доблесть прелестные мы тебя не зажарим, а... ХА ХА ХА... пустим на целебный холодец!
   - Что есть жизнь? - обворожительная Рыжевласка Брилиантинова расчесывала золото океаных волос!
   Ее сапфировые глазки смотрели в финиковое поэтическое далеко!
   Молодые грозовые грудки звенели друг об абрикосовую дружку:
   - В моей стихотворной жизни происходило много потрясающих милых курьезов!
   Но об одном, с липовым животным (я вспомнила, потому что несравненый Галактический Свинья тоже, почти обезьянья собака) раскажу! - Рыжевласка потрясающая покраснела от очередного полкового оргазма (потому что красивая и умненькая)!
   В четыреста двадцать пятой венерической Галактике (помните, в которой Прелестиния спрыгнула (потому что ее Альфонсий изменил с Грудастией) с метеорита на Звезду) в меня патриархально влюбился, конечно же, местный супер героический принц Победитий!
   Победитий бродил за изумительной мной с контрабасной березовой лютней и подвывал, как бетакасиопейский зайчишка во время случки с гамаорионовской лошадушкой.
   Я даже не находила свободной сортировочной
  ☺
  
   И... ЦОКИ ЦОК!
   - Ах подлец, подлец камаринский мужик!
   Снял он шапку да по улице бежит! - несломимый Галактический Свинья приплясывал в полном йодовом уме и здравой нотариальной памяти:
   "Я поступаю крайне слабо!
   Отвратительно низко и не геройски! - философский Галактический Свинья скакал вприсядку, как музыкант Раймонд Паулюсов организовал детский хор, но Паулюсова обвинили в педофилии, тогда он создал старческий ансамбль, в котором старички пели детскими голосами.
   Но балетная Лучезария никому не раскажет (потому что сама выглядит унижено) о моем вагинальном лошаковом унижении!
   Разбойница красивые тоже промолчат, потому что тоже боятся суповой Цивилизации!
   А я получу незабываемое свиное свистящее лакомство!
   Однажды, Иван Пирогов на бараньей Реутовской улице подсматривал за купающимися бано прачечными простушками!
   Сопел и пыхтел, как альфаандромедский Мамайий во время ледникового периода, когда хан сожрал все свое войско.
   "Никто не видит, как я подглядываю за пушистыми баловницами! - Иван Пирогов радостно шелестел полосатыми бурундуковыми штанами. - А, если не пойман, то - не багдадский пружиный вор!"
   Но Иван Пирогов не видел, что разъяреные сатиновые феминистки снимают его шелудивое подглядывание для соколиной передачи "Стыд и мораль в нашем разлагающемся обществе"!
  ☺
  
   Галактический Свинья жадно чавкал водопадными жолудями и гонорейными трюфелями, словно сто дней сидел с лешим в Петропавловской крепости!
   Прелестницы добро подбадривали комнатного легендарного Галактического Свинью:
   - Кушай, щетинистое клыкастое самогоное животное!
   Ты славно потрудился для милейших нас на блевотном Космолете гомо кутюрье Калашниковия (нашел потайные сейфики с благовониями)!
   Превосходно отплясывал, словно проглотил балетную групу астро Большого Театра!
   Теперь прислуживай умопомрачительно красивым нам (что для тебя огромная кометная честь) за волнистым брилиантовым столом!
   - Галактический Свинья, благородный! Не покоряйся! - Лучезария звенела брилиантовыми археопагскими оковами (работы Космо альфапарусного Фабержеия)!
   (Но, почему то, пшеничные кандалы не унижали, а украшали волшебную Лучезарию)
   Лучезария дивная разметала безподобные арбузные перси: - Они поджаривали на нехорошеньком клопином Солнышке мою изумительную бумажную кожицу!
   А, ты, справедливый, выслуживаешься безстыдник перед...
   - Не ври, восхитительная! - Прелестина Шатенова спокойно намазывала на туманую изумительную попку алычовый уникальный париковый крем. - Ты (потому что, наилучшие мы улетели к гвоздевому Калашниковию) убежала в лесной тенечек!
   И... и... мерзавка красивая, подкрашивала корало
  ☺
  
  вые вуальные губки моей синеокой помадкой (из печени бетацентавровского академика Шанелия)!
   - НАВЕТ! ВРАКИ!! КЛЕВЕТА!!! - Лучезария привлекательная упала в фальшивый москальский обморок!
   А безстрашный Галактический Свинья (с учтивыми поклонами) подавал пирующим вагинальным красавицам смольную косметику и вегетарианские мясные явства:
   "Никто меня не осудит!
   Потому что никто не лучше другого! - Галактический Свинья оправдывал лизоблюдского себя. - Может быть, бетоный я вхожу в цинковое доверие к куропатковым красивым разбойницам?
   Усыплю их бумбарашную бдительность! Затем...
   Но, хотя соломеный девиз золотого "Афагнэс"а: "Убей иноПланетянина, или он убьет тебя", почему то: ни самоварный я, ни другие нацистские фашистские "Афагнэс"овцы - не уничтожем иноПланетных ватных дев!
   Отттого, что они красивые?
   Или потому, что девушки (в отличие от зеленых зловоных разноцивилизационых самцов) всегда одной расы?"
   - ООО! гениальный Галактический Свинья! - Рыжина Горячева томно откинула взволнованую ослепительную попку на мягкую (набитую усами таукитянских ученых котов) брилиантовую подушечку. - Возьми удивительного очкастого кремика!
   Да не того отвратительного жолтого!
   А миленького гитарного розовенького!
   Выдави из хлорного тюбика на свое полосатое клистерное рыло!
  ☺
  
  мусоливал доктрину марсианского разоружения), и перед башеными телезрителями расхваливала (три кефирных часа) свои алмазные грудки?")
   Но перед финальным весталковым конкурсом неподражаемая я, - Дивна кедровая всколыхнула тумаными войлочными попками, - угостила нежную Змеину гороховой боевой кашей с музыкальным салом!
   Поэтому, недобродетельная красивая Змеинка, когда расказывала о волнорезном Мире, так оглушительно пукнула, что упали брилиантовые соколиные люстры!
   А валерьяновые члены плутониевого жюри подумали, что началась очередная нудная паскудная ядерная астро война!
   Дивна шелестела ванильными осмыслеными очаровательными губками около правого хокейного уха философского Галактического Свиньи - как ураган сорвал с Жаны де Арк белое подвенечное платье, а враги подумали, что Жана размахивает белым флагом капитуляции.
   Галактический Свинья благородный расправил угнетеную грудь:
   "В колокольном Мире очень мало соленой правды!
   Правда - это то: что думает гемоглобиновое большинство!
   Но одна из липовых Правд (неужели, искристые разбойницы правы, но они бандитки, следовательно лживые, но красивые...) - КРАСОТА (девичья)!"
  
  ГЛАВА 8
   Где супер волшебная Александра и Московский потрясающий предсказатель, нежданая таинственая сверх встреча, гипер честь защитнического Гаминутки, чтобы умаслила благотворное свое роскошное тельце...
   - Негодяй! Гулящий лихоимец! - прелестницы разбойницы дружно (но благодушно, потому что от излишнего синего гнева появляются весение морщинки) ругали доброго Победития. - Подсыпала бы в его виный сортирный кубок младогегельянского яда!
   Или засунула в хулиганские панталоны прыгающую соловьиную мину...
   - Но ничто! - Принцеса Рыжевласка продолжала, размахивая в пшеничный такт дыными грудками. - Однажды, Мудрина Томная (она умерла от трещоточного голода через две недельки после нашей огородной встречи, потому что долго смотрела на красивейшую себя в эпохальное зеркальце и забыла про локотную еду) подарила великолепной мне диковиную биноклевую собачку Жужу!
   Я нарядила тявкающее щелочное животное в малиновый археопагский костюмчик с беленькими рюшечками!
   Голубая виниловая каемочка с изумрудными рубинчиками... - Рыжевласка семнадцать дворцовых минут описывала крохоборное одеяние бизнесовской собачки (девицы красавицы слушали с грандиозным вниманием), затем продолжила быль про фанерного Принца: - Однажды, милая я смотрю: нет пикающего Победития!
   Денечек! Неделечку! Месячишко!
   Но, внезапно, как выстрел "Авроры" по статуе Свободы, сдохла моя рояльная собачка Жужу!
   Мы ее бедненькую вскрыли и... оказывается: она сожрала слоновьего Победития (потому что особый ☺
  
  
  вид драконовской людоедской псинки)!
   Но вставная бетоная челюсть компотного Победития застряла (что вызвало геморой и смерть) в мышином животике моей ласковой стекольной Жужи!
   Нехороший садистский Победитий - все мужики никчемные - уморил мою кисельную любимицу!
   Принцеса замолчала, и... через одну бархатную минутку три хрустальные секунды забыла про рестораную собачонку!
   Девушки усилено: хихикали; масировали друг ласковая дружку; высматривали в брилиантовые (до Большого Взрыва отлитые) зеркальца подозрения на шпионский прыщик; расчесывали неистребимые волосы; делали альфапавлинскую физкультуру; смотрели в светлое красноокое будущее; умащивали друг сверкающая дружку секретными самарскими благовониями (по сиксилиарду Космо доларов за один грам); измеряли изумительно идеальные свои размерчики; примеряли козлятские шикарные одежды; меняли ванильные парики; набрасывали золотые соболиные душегрейки на абрикосовые плечики; щупали четыреста сорок девять тысяч девятьсот пятнадцать видов клыкастых туфелек!
   Галактический Свинья непобедимый усердно подливал стонущим (от ламповой красоты) прелестницам густого жирного альфагеркулесовского бородатого вина!
   Тоненький холстовый расказ Чарующей Дивны Солнцевой веселил музыкальных подруженек:
   - Однажды, расчудесные очаровательницы, - Дивна упоительно трясла хохочущими столбовыми грудками, - шелковая я участвовала в химическом
  ☺
  
  
  конкурсе бетажуравлинской красоты!
   Моя силиконовая победа (из за ошеломительной красоты) так близка, как бетазмеиный Драконий жрал колбасу только из принцес.
   Но, как бочка дегтя на ложечку меда, на фекальном горизонте замаячила весеняя конкурентка обаятельная Змеина Проблескова!
   Она выиграла бы срамотный лапотный конкурс, потому что КРАСИВО ГОВОРИЛА о нужниковом Мире без кашляющих войн!
   ("Та милая Змеинка негодяйка, которая украла у красивой Жемчужинки накладные фанфарные грудки? - прелестницы с политическим клоаковым неодобрением вспоминали чугуные проделки лесной балетной Змеины!
   От шиповникового гнева стройная Звездина Кофейнова наступила на болезненое гордое свиное рыло!
   (Галактический Свинья страдал от папуаской боли, но терпел (из учтивости), словно разведчик Иван Штирлицев прятался в выгребной яме три дня и три ночи, а когда вылез, то распугал врагов оглушительной вонью).
   Красавицы надували флаговые щечки: - Та, которая совратила триста невиных бородатых юношей сержантов?
   Та, которая вдохновляла голой млечной попочкой вагинальных солдат, а после боя мародерствовала: воровала у квасных трупов березовую губную помадку?!!
   Та, которая тайно пролезла в верблюжью Останкинскую башню, скинула таежного Президента с малахитового анального кресла (когда Президент раз
  ☺
  
  скую, как альфалисичьи строители селили мудовласиев в халупах, но возводили шикарные крематории.
   "Что есть жизнь? - Иван Нострадамусов неожидано, как утка в соляной юпитерианской кислоте, умирал!
   Его чесночные глаза ватно смотрели в нужниковый платиновый потолок!
   Ногти скребли по писуарному стосиксилиардному полу:
   - Почему клиторальная смерть пришла за здоровейшим вегетарианским мной?
   Наверно, потому что сталактитный я обожал чайный хрустальный шар - как гамалебединый Ромеоий задушил Джульетию, потому что она сочиняла романы под псевдонимом Дездемонаия.
   Мой крестьянский папа говорил:
  "Гермафродитный нулевой сынок!
   Никогда НЕ ЛЮБИ что то или кого то сильно!
   Потому что, когда ЭТО исчезнет, ты сдохнешь от сифилисной тоски, словно кварковый альфаскульптурный Микелеанджелоий влюбился в мраморную Венеруию, но сам дряхлел, а мрамор блестел, от злобы ваятель разбил Венеру бумажных молотом и умер от тоски на ее осколках.
   Например, Александр Македонский обожал своего бобового коня: конь отклячился, Александр - за ним в могилу!
   Клеопатра не выдержала хламидо манадной раней смерти чахоточного пса Цезаря!
   Князь Игорь слег от насморочного инфаркта, когда татарские волхвы сожрали его цыплячьего лошака!
   Актриса Бриджит Бардо..."
  ☺
  
  лактического Свиньи в супер опасности!
  
  В
   то ясное хрустящее время, когда Космо десантники заряжали косинусные бластеры, когда ученый сверх академик Умний мучительно геройски вспоминал девятьсотзначный код для спуска воды в унитазе Космо крейсера жизнеутверждающая прелестная Александра посетила своим роскошным алебастровым телом ничтожные хоромы Кремлевского бано прачечного ясновидца Ивана Нострадамусова!
   Девушка трогательно прятала ("Потому что иду, возможно, к бякному колдуну") на фешенебельных грудях золотую иконку!
   Звенела чистыми (словно первый азотный марсианский снег на белые веки замерзшей балерины Допрыгунии) глазками:
   - Иван Нострадамусов, врунливый!
   Я очаровательная, пришла милыми ножками к колодезному вам...
   - ЗНАЮ! ЗЗЗ ННН АААА ЮЮЮЮЮ! - Иван Нострадамусов подвел свою правую кирзовую хохочущую туфлю (с маленьким платиновым зеркальцем эпохи мезозоя на конце) между вишневых ног трепещущей грациозной Александры!
   Сфокусировал сабельное зеркало, и... теперь видел подъюбочные секреты васильковой Александры. - Я ВСЕ ЗНА ЮЮЮЮЮ!
   "Все (почти все) кленовые мужчины одинаковые! - Александра изысканая со взрывным смущением отошла от конфетного прорицателя - как художник Иван Репин рисовал натюрморты, но для вдохновения приглашал натурщиц.
  ☺
  
  Пьют контрабасный алкоголь!
   Чванятся, как марихуаные альфакозерогкские барсуки!
   Шпионят за ледовыми девичьими прелестями!
   Неужели, нет в орловском Мире и кипящей Вселенной ничто более забавного, чем лысое смотрение несчастным девицам между фарфоровых ножек..."
   - Может быть, и есть, но я не нашел ничто интереснее! - Иван Нострадамусов читал смородиновые мысли октябрьской умопомрачительной Александры!
   Он важно выкинул зеркальную гонорейную туфлю, как Наполеон, когда завоевал Алжир, жадно пил из пустыного колодца, а арабы в удивлении трясли седыми бородами: "Зачем, может быть, потому что француз, отттого извращеный, господин пьет из выгребной ямы?"
   Иван Нострадамусов размахивал гадальным фашистским хрустальным шаром:
   - Три золотушных месяца той в зад терористы подослали (чтобы убила меня) красивую шахматную девушку!
   Она, загипнотизированая, шла к янтарному мне!
   Но лихо цокала по зеркальному водочному полу!
   И остроглазый сверх мудрый я увидел в налоговом зеркальном отражении, как ржавой юбочкой, между гранитных грациозных ножек болтается УРАНОВАЯ БОМБА!
   С тех белогвардейских времен сиреневый я заглядываю каждой вишневой...
   - Я милая не верю умному кофейному вам! - Александра гиацинтовая распахнула воронокрылые восхитительные власы!
   Чорное золото томно стонало на ее айсберговых ☺
  
  плечах!
   От саперного волнения из за потеряного благородного Петра Галактического Свиньи, дивная Александра едва сдерживала полонезные рыдания: - Во первых, вы протоплазменый гадальщик, отттого легко предскажите любую вакуумную умную бомбу!
   Во вторых, меня лучезарную, не интересуют ваши марксистские развлечения!
   Где алфавитный блудный Галактический Свинья Петр?
   - Он между восхитительных девичьих ног (как та бомба)! - Иван Нострадамусов тыкал брилиантовым кокосовым перстнем в хрустальный мороженый шар. - Природа стремится к спонтаному энтропическому постоянству, как гамаводолейный штангист Олимпий не поднял невесту Аполонию, потому что она держала его штангу.
   Александра волбуЗвездагорящая с хохломским девичьим непорочным ужасом смотрела, как на неведомой бермудской глубине хрустального вагинального шара осанистый Галактический Свинья хрюкает между победных изумительных ножек ослепительно очаровательной Льдины Блестковой!
   (Красивая народная Александра не знала (а подонок мерзкий Иван Нострадамусов не сказал), что Льдинка хохотала в персиковом оргазме от своей ясной голубиной красоты, а вдальсмотрящий Галактический Свинья выметал из под Льдинкиного безстыжего стула золотую ореховую скорлупу)
   Александра изумительная, опрокинув на соломеный брилиантовый пол вопящего Ивана Нострадамусова, скинув на горохового предсказальца лубяной хрустальный шар, выбежала на морошковую Твер
  ☺
  
  сут России большую славу, чем флот (который почему то тонет).
   Затем одариваю пьяных обкуреных бывших врагов самоварным гибким золотом!
   И они потные облеваные целуются от вагинального счастья, словно марсианский нуклоный арбуз проглотили.
   - Но "Афагнэс"овский Петр говорил, что Земные Русские народы помирятся только тогда, когда вместе убьют иноПланетника!
   Убей иноПланетянина, или он убьет тебя! - Александра восхитительная слабо пищала из под горностаевой археопагской брилиантовой накидки. - Может быть, вы напрасно тратите волосатую водку!
   Лучше бы ласковой водочкой смазали червивые театральные язвы голодающих трамвайных детей рогатого поволжья!
   - Ваш, не знаю, как там ЕГО, ааа... Петр, глуп, словно половая выщербленая таукитянская сифилисная доска! - Иван Царевич хохотал вставными сатиновыми идеальными зубами!
   ("Он настолько красив, что любая водопроводная глупость из его мужественых балансных губ необычайно мудра!" - Александра тонула в кастрюльных глазах факельного Ивана)
   Иван Царевич (специально для эфекта, или потому что внутрене эфектный) поставил правый беломорский локоть на аэропланые стишки Аса Пушкина!
   Задумчиво мотнул базальтовым кудрем, как бетафениксовский Педерастий женился на Лесбиянии и рожал детей. - Только брадобрейная водка, печной гашиш и душевое золото примирят скальпные наро
  ☺
  
  
   Папа был прав! Папа есть прав!!
   Папа будет прав!!!"
   Иван Нострадамусов закатил (в предсмертной очищающей малиновой судороге) очи к своему гадальному, поэтому пустому, будущему!
   А чарующая Александра бежала циркульными малахитовыми каблучками подальше от яблочного ясновидения, так гашишная альфадельфинская Крысия, встав на путь исправления и благонравия, глотает кокаин.
   Слева (от балетной Александры) стонали в клоунском пироксизме голые карнавальщики!
   Они ("Чем мы хуже развеселых бразильцев?") трясли в радостном вологодском танце лиловыми вытаращеными задами!
   Но коварный москальский бородатый снежок лихо покрывал веселые гениталии - как гамателецкая Рокфелия купила сама себя, затем дорого продала юным натуралистам.
   По правой сталагмитной Тверской скакали озабоченые неблагоприятные очкастые феминистки!
   Они плевали отборным энергетическим матом: на разнузданых шикарных васильковых проституточек; на цивильных весталок институток (они размахивали красным, сшитом из старых лифчиков плакатом:
   "Если девица до свадьбы потеряла честь, то пусть, блудница спрыгнет с обрыва в реку!"
   Жаркая зимняя карусель сковала фарфоровые коленочки оперной красавицы Александры!
   Она, несмотря на сиксилионое богатство и режущую красоту, упала на мухоморную мостовую!
   Слезы текли, словно штукатуреные (кроме негров) люди:
  ☺
  
   - Почему ищущая мягкая грушевая боль преследует чистое и миролюбиво хорошее...
   Вдруг, волосатые алгебраические могучие руки подняли дождевую Александру изумительную!
   И (почтительно и нежно) - как гамажуравлиный соловей ухаживает за шипучей стотоной розой - втолкнули алмазную девушку в... ЗОЛОТУЮ КАРЕТУ!
   Александра чудесная вздрогнула масляной снежной попкой на парчовом меховом (из шкур вымирающих юпитерианских трехногих эстетов) диванчике!
   "Что за медный злодей?
   Или сапфировый помощник меня ромашковую спас? - Александра добродетельная с дятловым беременым интересом смотрела на широконогого огуречного парня. - ННЕЕЕТТТ!
   Красивые юноши никогда не вафельные подлецы!
   ААААХХХ! Точеный излом русых молочных бровей!
   Щеки - как, альфавесовский водопад на дырявую голову простуженого Моржаия.
   Глазища - два интелигентных бойцовских голубых таракана!
   Моя анфасная подружка Клара Коралова выбирала канализационых друзей по мордоворотной антропологической внешности!
   Сначала любила сумрачного енотного Малюту Скуратова с садистским оскалом!
   Малюта Скуратов бил Клару Коралову, как астро сидорова Козаия от побоев настолько поумнела, что у нее под хвостом выросла вторая голова, затем коза наставила хозяину рога.
  ☺
  
   Затем таблеточная красивая Клара Коралова полюбила ватного рыхлого господина с сахарным сальным лицом и младогегельянскими глазенками, как у бетасекстанской болотной Выпии.
   Господин оказался извращеным Лунным садомазохистом импотентом!
   Затем Клара увидела настоящего чорнобрового Принца на Белом Коне!
   Теперь они лакомые живут и каждый йогуртовый вечер воют от непотребной гигантоманской любви друг к конфетному другу!"
   - Позвольте, во избежание Лунных недоразумений с вашей ослепительной стороны, - незнакомец поклонился до геркулесовой подвязки на угольных панталонах, - и по правилам Космо приличия и москальской блиной добронравствености, увенченой многовековыми лохматыми традициями, несравненый я представлю более несравненой вам шишкового себя!
   Я - сын крупнейшего байкальского тангенсного капиталиста Демидова Иван Царевич Демидов!
   Путешествую по мышиной Москве и мирю разные вшивые народности!
   МИРУ -МИР!
   Я сажаю в одну золотую барабаную клетку: например, чорнокожего Угнетеного и фашистского белого колодезного Угнетателя!
   Спаиваю их смирновской гиперболической водкой!
   Обкуриваю третьесортными партийными сигарами, словно кабацкий ветер перемен дует в остролицый зад Петра Первого, который доказал (по наущению курляндского Короля Карла), что кабаки прине
  ☺
  
  ным хохотом плескал в обворожительные кактусовые лица нетронутых домогательниц концентрированой серной кислотой!
   Девушки прыгали на сахарного Менделеевия с археологических вертолетов; поджидали в гашишных мужских туалетах; обнаженые падали под его ботанические ноги; скакали в мирную постель; лезли в мезозойские окна; выворачивали хламидо манадные двери; летели с документального потолка; выпрыгивали из арбузного подвала!
   Но ничто не помогало пчелиным очаровательницам!
   Менделеевий так и остался яблочным девствеником - как царь Карл спросил: "Сибирская кукушка! Прокукуй сколько мне жить осталось?" - Русский снайпер Александр Меньшиков сказал: "Ку Ку", - и выстрелил любопытному курляндцу из арбалета в правый глаз.
   А в канибальском доме напротив мыльный инженер физик Федор Курчатов тоже умер болотным девствеником!
   Но крокодиловый Федор Курчатов всю свою кукурузную жизнь домогался кегельного внимания хотя бы одной дыной девушки, как альфаящерицкий соболь на охоте стреляет охотников дробью в глаз (чтобы шкура цела).
   Он даже сидел двадцать пять козловых лет в барабаньей тюрьме за то, что в телепатическом лифте подмигнул занозистой Клеопатрии!
   Оскорбленая восхитительница усталая (она целый вагинальный день скакала за медовым Менделеевием, затем в публичном доме зарабатывала деньги на новый телескоп (чтобы вечерами подсматривать за
  ☺
  
  ды!
   А ваш, нотная прелестница, виртуальный Петр не прав, еще хотя бы потому, что бросил изумительно красивую вас...
  
  ГЛАВА 9
   Где гипер расширение феминистского супер влияния обнаженых сверх ослепительных разбойниц, героический грандиозный подвиг фешенебельной нагой Апельсины Взрывновой
  
  В
   этот важный историко археологический момент, когда Иван Нострадамусов испустил дух (из всех пор и дыр), когда известнейший гамакитянский философ хирург академик министр Клоунадий положил на стул академика Эйнштейния (который открыл теорию относительной эмиграции) брилиантовую кнопку (для смеха), когда великолепный Галактический Свинья чавкал триумфальными белорусскими жолудями неподражаемая Воспламенина Галактионова засвистела в маленький брилиантовый черемуховый свисточек:
   - К пещерному Бермудскому треугольнику приближается микробный Космолет, как птичка бетадраконовский Дятлий утром услаждал пением астронавигаторов, а ночью долбил супер титановую обшивку Космолета платиновым клювом, отчего на третью шекспировскую ночь навигаторы с песнями померли от удушья.
   Девочки восхитительницы!
   Перед веселеньким сном ограбим (кто захочет) еще один косметический кораблик!
   Расширим феминистскую водолазную эмансипа
  ☺
  
  цию!
   Завоюем, ради нашей пленочной красоты, новые и сверх новые Галактики!
   - Земное Отечество в килограмовой опасности! - Галактический Свинья величественый вскочил на алмазный стол!
   Его спирохетные антрацитовые копытца с вулканическим негодованием разбрасывали больничные золотые тарелочки - как Иван Долгоухов работал акустиком на подлодке, вдруг, рядом пукнул (после гамбургеров с кока колой) американский шпион Джеймс Бонд, Иван Долгоухов оглох и поглупел, но как жертва политики получил австралийское папуаское убежище.
   Свиное капельное рыло дрожжжало:
   - Прекратите соломеные безчинства, потрясающие красавицы!
   Жизнь не продается за тарелочную горсточку лихоимства!
   Подумайте о вашей девичьей жолудевой скромности!
   Да здравствует непобедимое Земное клопиное знамя...
   Лучезария великолепная кусала нервные паралаксные губки:
   "Галактический Свинья дико умен, как и благороден!
   Никогда! Никогда восхитительная я... ГОРЕ... МНЕ... ОООО! ГОРЕ... не заполучу столь умного сабельного мужчину себе милой в лакированую постельку!
   Потому что умники (АААХ! как они желаны для золотушных красавиц), либо импотенты с библиотеч
  ☺
  
  ным вековым стажем, либо недоступные избовые гордецы!
   Бабушка Каплания (она стреляла в вождя, но не попала, поэтому разгневаные бетакитовцы затоптали бабусю) расказывала про недоступного астро генерала Менделеевия!
   Менделеевий (потрясающий сексуальный притягательный красавец) интересовался только научными химическими опытами!
   Но никогда не обращал бородатого внимания ("АААХ! Его изумительная козлиная фторокортная бородка!" - Каплания в сто двенадцать лет получала кромешный оргазм от платковых воспоминаний о сортировочном Менделеевии) на равнобедреный секс!
   Он в скромнейшей газовой холостяцкой квартирке: сливал и разливал черепные растворы - как Иван Патриотов вел по телевизору наипопулярнейшую передачу "Когда вас бросила жена или, что я делаю, когда нет денег на хлебушко" (Иван Патриотов давал уроки самоубийства, благодарные москали тонами прыгали в Москву реку).
   Сначала утюговые обворожительные невесты хихикали и предлагали дивных себя пироговому Менделеевию - как гамазаячий гусь спас Рим, римляне сожрали спасителя на праздничной оргии.
   Но требуховый Менделеевий обращал на писаных красавиц внимания не больше, чем на гонорейную квакающую марсианскую муху.
   Затем озабоченые прелестницы неоднократно совершали голубиные попытки изнасилования дисертационого Менделеевия!
   Но скромный асфальтовый ученый с кафедраль
  ☺
  
  
  тического Свинью!
   Попа глянцевая трепетала, словно бандаж на пузатом балероне Театралии. - Я недавно прочитала утомительную басенку "Астро восхитительная Лисичкаия и Космо золотарь"!
   Лисичкаия раскинула душные лапки!
   А зловоный Космо золотарь подумал, что она мертвая...
  
   - ДАВАЙ! ДАВАЙ! Пошевеливайтесь крупногабаритные свиньи! - Илья Муромец сержант шутливо стучал бронированым прикладом тахеоного молочного бластера в родные спины вяленых Космо десантников!
   Солдаты выскакивали из апельсинового Корабля!
   Илья Муромец высматривал орфографическую цель: - Враг не дремлет, как бетальвиная ящерица кушает только во время эпидемии чумы.
   Растреляйте вшивую иноПланетную бочоночную мразь!
   И снова (героями) полетим отсюда к родному сортирному дому! ГА ГА ГА!
   ОГОГО! Кто эти, НАФТАЛИНОВЫЕ?
   Перед грушевыми Земными десантниками стояли дрожжжащие альфаскульптурные старцы!
   Они принесли богатые дары (откуп) невиданым Земным январским громилам - как феминистка Карлина Лютеракингова задушила белого судью, потому что он сказал: "Все имеют одинаковые права!"
   Старец философ Алхимий поклонился стальному Илье Муромцу (дедушка с помощью потрясающей цивилизованой интуиции разгадал, что Илья - главный бандит) до сырой фекальной Планеты!
  ☺
  
  купающимся Менделеевием), затем преспала с тремя интернациональными ХОРОШИМИ ПАРНЯМИ) засудила Федора Курчатова за "вторжение в девичью личную жизнь".
   Лучезария грациозная от кувшиных чувств упала в срамной обморок!
   Прелестницы перепрыгивали через молочную нее, как дикие Эмигрантии всю клоаковую жизнь мигрируют.
   В кизяковой идеальной компании цокал гениальный Галактический Свинья!
   Чаровницы подгоняли непокорного его дрисливыми археопагскими (мегавольтными) электропогонялками!
   Через тридцать восемь махровых секунд благородный Галактический Свинья тряссся на алмазном полу летящего Космолета!
   Бронзовые Галактики бросали похотливые взоры на изумительные личики одухотвореных роялевых девушек!
   Галактический Свинья вздохнул печеночным рылом:
   "Может быть, сверх сильный я не прав в вологодском осуждении морковных красавиц?
   И, вообще, для что мудрый я размышляю, если от жареных идей нет практической океанской пользы!
   Например сидит на сифилисной скамеечке гипер ученый гениальный, который думает о несокрушимой мощи соленой науки и о путях по форсификации умственых напряжений!
   Рядом икает загаженый необразованый пьяный некультурный неинтелигентный невозвышеный неэстетский неграмотный подлый шакалий гадкий вор
  ☺
  
  нечестный мерзавец паршивый триперный вшивец монстровый гонорейный сифилитик чудовищный триперный прокаженый перхотный старый пердун жалкий лихоимный лихоборный гулящий глумливый блохастый клопиный сморщеный зловоный трясущийся грязный непристойный развратный потный слюнявый сопливый бомж, который ничто не думает, только пускает волшебные синеокие пузыри из разлагающегося носа!
   Через трахейную минуту сверх умный и супер глупый встали и пошли в разные шакальи стороны, словно дудели в волшебный марсианский рог, который созывал пейсатых трехгрудых русалок.
   И ничто в соболиной Вселенной не произошло: ни от кремовых наиумнейших, ни от вологодских пустых мыслей!
   Вселенная даже и не дрогнула бы ни одним чреслом, если бы мудрец изобрел теорию общего поля, а глупец пукнул так, словно царь колокол проглотил!"
   Вдруг Шатена Звезднова вздрогнула и закричала (она смотрела на пеликанье отражение своих абсолютных грудок в зубастом зеркале бортового опилочного компьютера):
   - Космолетик! АХИ АХ! Миленький!
   А вооружен... ОГО ГО!
   Пусть добрый компьютеришка посмотрит на циклопных Космонавтиков!
   Восхитительницы (и любознательный березовый Галактический Свинья) глядели на клейкий экран!
   И увидели: в далеком (за сто сиксилиардов парсек) трюме кладбищенского Космолета супер грозные гонорейные десантники клацали гнилыми выбитыми зубами!
  ☺
  
   Пот щедро омывал бородатые прыщавые десны!
   Вдруг, конденсатный крепыш оглушительно испустил третьесортные газы!
   Шатена Звезднова упала в лошадиный обморок!
   Ее алфавитная изумительная красивая попка дрожжжала около несломимого Галактического Свиньи!
   Прелестницы возмущено ругали злобных хорьковых десантников!
   Фантастина Каштанова хихикала в розовые бархатные ладошки:
   - Отвратительные морошковые создания, словно жрут только межЗвездные сортиры.
   Но среди навозного непотребства встречаются косметические благородные жемчужины!
   Возможно, вонючие солдатики охраняют новейшую парфюмерную анальную косметику и чудо лифчики!
   Очаровательницы одобрительно зазвенели колокольчиковыми алебастровыми грудками!
   - Но кто прелестная отважится подойти к мазохистским рестораным воинам? - скромная лучистая Красава Темнова намазывала стройную точечную попку бетафениксовским алгебраическим кремом (из лобковых волос женихающихся весталок). - Мужичонки некрасивые, как альфазмееносный скрипач Страдиварий пиликал на скрипке за деньги: обалдевшие соседи платили ему, чтобы он не играл.
   - Я ненаглядная, пойду! - Апельсина Взрывнова выставила во фронт жизнеутверждающие могучие грудки!
   Ее самоотверженые прелестные глазки с шалашным презрением смотрели на защитнического Галак
  ☺
  
  
  
  
  
  ром!
   Сочинял вагинальные стишки про бетоное Добро. - Она так исправит седой указ о крокодильем нашем наказании, что вместо карандашных нас, выпорют (на лобном месте) папирусную инодержавную делегацию!
   ХА ХА ХА! - Добрыня Никитич факельно хохотал рядом с кастрюльными товарищами!
   Вдруг, нахмурил шмелиные брови, как шутники школьники подложили учителю Ивану Эйнштейнову бомбу атомную в унитаз деревяный, учитель взлетел: "Мечта детства сбылась! Я улетаю на Луну!"
   Добрыня молодецки хрякнул: - Глядите! Голая детородная красивая девка валяется на алмазном метеорите! Загорает шикарной изюмной попкой?
   Или евнуховых мух приманивает?
   - Ребятушки! Браточки! - Алеша Попович сгибал разгибал стопудовую подкову уранянского розового кентавра. - Возможно, голая прелестница - клиторальная приманка для могучих пшеничных нас!
   Если, бедовые, - выскочим, и - в чащобную засаду?!!
   Что есть жизнь?
   Жизнь есть черемуховая череда черешневых засад!
   Однажды, под смоленским Иркутском мы так заминировали прыщавые подходы к нашему самогоному лагерю, что сами забыли, где оконые мины, как дед Мазай ловил зайцев, но вытаскивал пьяных революционых русалок, которые спешили в Шушенское на сходку.
   Мы голодали, как бранденбургские ворота!
  ☺
  
   Протянул на трясущихся гибонских ладонях черствый соломеный хлеб с урановой солью:
   - Откушайте нашего МИРНОГО угощения, мощнейшие иноПланетники! - Алхимий подобострастно хихикал вставными рыбными зубами!
   Он не замечал (из политической коректности), как Алеша Попович (оправдывая свое имя) насиловал кудесника столетнего Коперфильдия!
   (Коперфильдий почему то счастливо улыбался)
   Алхимий чмокал прокаженым кирпичным языком:
   - Что есть жизнь?
   Мы живем сиксилиарды астро лет, потому что необычайно мудрые, отттого, что дружим, даже с малейшей Галактической швалью необрезаной!
   Самые раскоряченые озерные головорезы преклоняли плешивые самарские лбы перед нашей гениальностью...
   - Ты - старый хитрый крыжовниковый разбойник! - Илья Муромец откусил от ржущего каравая!
   Выплюнул геморойный хлеб на финиковую лысину вопящего ("Несмотря на литиевую мудрость, я ничто не возражаю ослиному охальнику", - Алхимий умирал от лопухового страха) миротворца!
   Ты бражничал с голыми папиросными девками и грабил Космо Корабли в жирном Бермудском астро треугольнике!
   Твоя фекальная унитазная рожа...
   Илья Муромец не договорил овсяную фальшивую фразу!
   Десантники весело, с матерными балагаными триперными шутками растреляли мирную декабрист
  ☺
  
  скую делегацию!
   Сизые вражеские потроха облепили хохочущих музыкальных солдат!
   Листочки из гениального сортирного труда абордажного Алхимия "Новейшие достижения биологических переходов во времени" падали на кровавую ракетную жижу!
   А букинистический Добрыня Никитич заложил вафельный фугас:
   - На всякий мирный рваный случай! ХА ХА ХА!
   Через восемьдесят две брилиантовые секунды Космо десантники в тюленевый илюминатор наблюдали, как полыхает спящая Планета с тремястами сиксилиардами смородиновых иноПланетников!
   - Дома, в лесоповальной мухоморной Вологде моя бородатая мама печет пирожки! - Иван Отчизнов сморкался в полевую золотую рацию!
   Утирал ностальгическую слезу!
   Сморкался в мышиное фото квакающей мамы. - Как красиво горит хулиганская Планетенка!
   Горящие вшивозадые иноПланетники бегают, словно чудесные искорки в румяной Русской печи!
   Внизу, на раскаленой больничной Планете ослепительная красивая Мудрилия с обнажеными обожжжеными потрясающими грудями посылала бегемотьи воздушные поцелуи вслед Русскому лимоному Космолету:
   - ХА ХА ХА! ГА ГА ГА! - Молодцы бронебойные москали!
   Раньше, в подзаборной хлорной нищете, я, сверх обаятельная проститутка, никогда не пробовала мяса!
  ☺
  
  
   Все отбирал плутониевый Алхимий и его трюхальные приспешники, как гамателецкий Тимирязе вий вывел летающую корову, она обгадила ученого и улетела в Америкию.
   Теперь (когда почти все узурпаторские жители подохли) сколько много ничейных квартир, музыкальных брилиантов, шикарных масляных автомобильчиков. - Красавица жадно хрустела поджаристыми глазками сожжженых паровозных соплемеников!
   Кушала свежепарную печенку тригонометрического (бывшего) Алхимия. - Что есть жизнь?
   Жизнь есть баная свобода от болотных соседей!
   А на клопиных полях, удобреных диалектическим прахом мучных граждан, вырастет Разумное, Доброе, Вечное!!
  
   Илья Муромец лениво глотал четырестапроцентный марсианский спирт:
   - Гусары! Наш ледовый компьютер сказал, что доблестные рисовые мы убили не Бермудских таинственых купоросных разбойников, а простых ненужных иноПланетников!
   За что награждаемся золотыми псовыми медалями "За отвагу на астро пожаре" и Кремлевским выговором с выдачей по сто горячих розог по нашим смелым задницам (когда прилетим на будуарную Землю)!
   - У меня геройского красавица маруха работает в Кремлевской касссовой документальне! - Добрыня Никитич смотрел на пролетающие креветочные Галактики!
   Ковырял в ежовом носу антиэлектроным бласте
  ☺
  
  у Петра Первого вологодские Земли, но когда осматривал новые свои владения, то утонул в придорожной харовской грязи.
   Оказывается, ООО! ужас, что голая тазобедреная Анфиса кричала от семечного восторга в лапищах интернационального друга негра Джима!
   Джим не знал можайских основ майского стихосложения!
   Ничто по Русски не знал!!!
   Поэтому сразу молча лихо облапил кукурузную Анфису, словно на пейсатом крокодиле катался!
   (Анфиса - в молибденовом свосторге!
   Негр Джим ржет, как антилопа загну (и, наглец, меня приглашает к груповухе)!
   Я рыдаю и глотаю туалетные стишки)
   Тогда я совершил свой первый витаминый подвиг - отказался от керосиновых стишков!
   И второй лакомый подвиг: поимел пепельную Анфису! - Илья Муромец загибал, считая, пробковые пальцы:
   - И третий - негра Джима...
   И четвертый и пятый - всех угробил...
   Вдруг, неждано негадано, как мартовский кот на голову чеширскому зайцу, бронированая милионотоная дверца новейшего Космокрейсера чмокнула и закрыла петельный вход!
   Крейсер поднялся над разинутыми гороховыми десантниками!
   В чесночный илюминатор выглянула умопомрачительная Апельсина:
   - Негодяи! Зловоные мужички холерные!
   Я милая обманула кофейных вас, потому что не
  ☺
  
   Через три силиконовых месяца наши доблестные спасатели вывезли героических нас!
   Но, - Алеша Попович вздохнул фибрами легких, - я канибальски сожрал половину батальона!
   - Если ослепительная девушка на муравьином метеорите - голая ловушка, то мы разгромим любую мукомольную засаду! - Семен Дежнев хохотал в прокуреные мышиные бакенбарды!
   Плевался в молодое одухотвореное осмысленое чело лошакового Алеши. - Кажется мне, алюминиевый парень, что цыплячий ты испугался столовой, потому что, ДЕВУШКИ!
   Если бы вместо нее валялся раненый толстозадый лубяной юноша или, хотя бы мудрый гвоздевой Алхимий...
   Доблестные воины с чорноморским хохотом выскочили из гадючьего Космолета!
   Наставили на подложную моховую девицу скабрезные фалосные огнеметы:
   - Сдавайся, безстыжая ОООО! красавица!
   Где финиковые разбойники?!!
   Где повстанческая грибная армия?
   Говори, сиськастенькая, быстро!
   Налево! Смирна! Шагом марш!
   На месте стой! Раз два три!
   Кругом! Задоооооммм!
   Апельсина (хотела притворно, но теперь по настоящему) дрожжжала калиновыми обнажеными коленочками:
   - Я бедная цивильная путница!
   Красная Попочка!
   Гуляла по сказочной Галактике!
  ☺
  
   ВДРУГ! БУХ БАХ БАРАХ!
   Разбойники в капканом Бермудском треугольнике (где то рядом) оглушили Звездоподобную меня, как соловушка альфаовенский пошел на работу в банк, но свистел, поэтому в банке денег не стало.
   Украли тухлые пирожки с танковой капустой для сексбомбной бабушки!
   Надеюсь, что честь девичью экономическую оставили! - Апельсина взглянула в луковые глазки могучего Ильи Муромца!
   Вдохнула его саженые испарения и... потеряла вишневое сознание от питербургского смрада!
   Илья Муромец расправил богатырские подМосковные плечи:
   - Отнесите несчастненькую ОГО ГО! красотку в корабельный гонорейный лазарет!
   НЕТ! в мою блиндажную опочивальню!
   Каждый, до возвращения на шелудивую Землю... Я сказал каждый!
   ЭТО приказ, - Илья Муромец погрозил пудовым пальцем свекольному Алеше Поповичу, - поимеет очаровательницу!
   А теперь: в седельную колону по два!
   Прочешем подозрительную фуняную местность, как гамателецкий Леонардо да Винчий влюбился в Мону Лизию, построил свадебный летательный апарат, но ветер унес новый самолет (и вопящего Леонардо) на необитаемый остров к канибалу Робинзонию.
   Прохор Суворов и Федул Нахимов занесли крахмальную дивную Апельсину в лифтовой Космолет!
   Через раковую минуту выбежали сморщеные, до
  ☺
  
  вольные:
   - Девица вымытая и... ХИ ХИС! облапаная лежит на Вашем врангелевском тюфяке, командир!
   Илья Муромец задумчиво прикурил героиново пороховую сигару от вспышки лазерного тахеоного миномета:
   - Что есть жизнь? Жизнь есть ничто!
   "Как любим мы течение быстро бегущей жизни, девчонкой масляной покрыть"!
   Тьфу! Почему мелкокалиберные стишки приятно услаждают линзовый слух!
   Ложатся на багровый титановый язык!
   Но на книжной лаптевой бумаге выглядят отвратительно до антарктической рвоты!
   Знаете, Космо десантники, когда я поумнел, как альфаэридановская философская шишка?
   Когда забыл про унитазные стихи!
   В глиняном детстве я рос дрисливым пауковым хиляком!
   Каждая сморчковая обезьяна давала мне сто орденоносных оплеух!
   Однажды, я влюбился в очаровательную скромную деревенскую липовую Анфису!
   - Анфиса! Я сочиню магнитный стих, воспевающий твою лаковую добродетель! - идиот я радовался, что поразил ведерную девушку венерическим стихоплетством. - Иди отдохни, чайка колхозная!
   Я сочинял три беременых часа (потому что упивался своим йодовым умением)!
   Но, вдруг, хорьковые крики из шифоньерного стога бородатого сена остановили доларового меня - как курляндский король Карл хитростью выманил
  ☺
  
   Вечером непокорный Галактический Свинья хрюкал (а обнаженая прелестная Лучезария снова спала на единственой брилиантовой гемоглобиновой кроватке) в ямбовой пещере:
   "Я снова совершил парусную глупость, как москали спросили союзного крестьянина, где Прага, он, нарочно показал, в лживую противоположную сторону через свой огород, благодарные Русские проехали по капусте на гаубице.
   Неужели, моя виноградная миссия - в помощи соболиным прелестницам?
   Я разыскивал (чутким радужным рылом) для разбойниц восхитительниц потайные хлебные сейфики с гомосексуалистской косметикой!
   Но где лиловое спасение?
   Выход? ХРЮКИ ХРЮК!
   Что подумала, если бы увидела меня в позорном кипятковом положении, непорочная неподражаемая единственая Александра?"
   Вдруг, пыльцевая Лучезария в мохнатом сне выгнула глянцевую астрофизическую попку!
   Распушила медовые груди!
   Благородный Галактический Свинья с кинжальным хрюком ударился печным рылом о платиновую хрустальную дверь, словно фокусник Иван Идиотов проходил через стену, но только через открытую дверь.
   Рыло побагровело, как зад альфаящерицкой библиотечной Марухии.
   Вдруг, жизнеутверждающий пепельный очаровательный голосок (из за фторной дверцы) пропищал в благодарное свиное ухо:
  ☺
  
  обычайно красивая, значит добрая, а вы - полонезные уроды, следовательно злые, как колючий рогатый котище с метановых астероидов!
   Алеша Попович прицелился в ходовой гипер ускоритель из каоного бластера...
   ... но шикарная Апельсина положила на презервативную панель Корабельного управления мышьяковую пудреницу: "Припудрю очаровательный стаканый носик".
   Пудреница вдавила жирную кнопку аварийного леденцового сброса...
   и... на отважных спасателей опорожнилься переполненый корабельный опарышный сортир!
   Алеша Попович рыдал с гемоглобиновыми нечистотами в секретном оружии:
   - Обманули! И кто! Кто?!!
   Девка! Не мужик персиковый...
   Вдруг, командорское треугольное лицо отъявленого Ильи Муромца засияло (из под коричневой километровой какальной жижи):
   - Знамя! Целуйте полковое Земное Знамя! - Илья Муромец раскрутил правую силиконовую портянку, которая к бравому удивлению суровых солдат, оказалась помидорным стягом!
   Трижды поцеловал подозрительную тряпицу - как гамацентавровская Канибалия выходила замуж только за сочных жирных парней. - Погибнем красиво!
   Уйдем в салютную Вечность!
   - Командир сошел с комитетского ума! - Иван Сусанинов хохотал над торжественым вино водочным Ильей Муромцем. - Девица, хотя и
  ☺
  
  красавица, но не знает секретного пароля корабельного оружия!
   Поэтому нас не уничтожит, иначе пусть северный метеоритный ветер подует в мою контуженую задницу!
   Через одну лебяжью неделю прилетит спасательный комбайнерский Крейсер "Восток"!
   Мы пока перекинемся в голографические порно картишки...
   Илья Муромец по отечески выбил брюквеным стягом тринадцать зубов жизнерадостного канифольного Ивана Сусанинова:
   - Ивашка! Ивашка! Ты еще молод, как моча тухлого Лунного кентавра.
   Если в полосатом бою красивая девка, то она непредсказуема, словно песня умирающего боярина в Русской бане с французскими кутюрье.
   Не спорь! Лобызай ЖАДНО любимый канализационый стяг!
   Вдруг, подул свирепый северный метеоритный ветер!
  
  ГЛАВА 10
   Где союз нерушимый, супер интелигентный Галактический Свинья воспрял гипер духом, очень красивая супер обида изысканой Груши Позднеосеневой, неустаревающая девичья потрясающая добродетель
  
  С
  олдаты конопляной толпой побежали к замусоленому знамени!
   Дружно запели (харкаясь в вечность):
   - Союз нерушимый республик свободных спло
  ☺
  
  тила навеки Великая Русь...
   ... а Апельсина роскошная присела великолепной обнаженой попкой (потому что важно подкрашивала абсолютные ресницы) на брилиантовый рычаг окского ускорения - Космолет включил гипер ядерный форсаж!
   Из выхлопной барикадной трубы вылетело мандариновое чахоточное пламя, как в семейном общежитии Большого Театра каждый сосед знал сексуальные интриги друг друга, например: когда балерону Ивану Васильеву отказывала жена, он скакал по полу с козлиным топотом; а певица Ирина Оперова во время оргазма рычала шаляпинским басом.
   Полыхающие Космо десантники, во главе с калиновым обугленым Ильей Муромцем на горящем гробовом метеорите мудро кричали:
   - Сллллааавввься, Отечество, наше свобооооодное...
  
   Апельсина хорошенькая, не заметив ягодной смерти зубоскальных десантников, улетала, словно лепесточек вишневого цветика на белой весеней водичке.
   Поджареный (как Алхимий) Илья Муромец хрипел дырявым восковым горлом:
   - Умрем весело! Слушайте анекдот... КХЕ КХЕ... что делает кактусовая красивая жена, когда сибирского мужа нет дома...
   Умирающие шмелиные воины хохотали на три ближних ванильных Галактики (словно они не те мужья, которых нет дома).
  
  ☺
  
  машина.
   И... стройная я отдала бы милому красавцу женишку теплое бархатное сердечко и таежную ручку!
   Но... однажды, на чирикающем расвете, когда журавушка давится лисичкиной костью, а ромашки уморительно умирают под сизыми рогатыми копытами мукомольных мужиков, непревзойденая я вошла (ноченьку радужную думала и решила, что парусным утром подарю молочную девственость гашишному жениху Донкихотию) в хромированую опочивальню орлиного Донкихотия!
   И... АХИ АХ! Если бы кубический жених прелюбодействовал с морковной простушкой!
   Или, например, сношал зоофилистское блюдяное животное!
   Но оперный Донкихотий предавался стекляному блуду с жирным потным непристойным немытых хихикающим пукающим небритым неспортивным Санчопансием!
   Донкихотий имел непотребного его, как гамакомпасная Русалкия заманивала геологов в лес, затем (когда мужики радостно растегивали штаны) выдирала их золотые зубы.
   Санчопансий и гребной Донкихотий жевали тухлый чеснок!
   Запивали самогоной навозной водкой!
   Рыгали, как альдебаранские барании на ртутном водопое.
   "Друг волшебный Санчопансий! - Донкихотий целовал трясущегося напарника мутными свинцовыми губами в холщовые губы. - Когда истерический я выйду замуж за красивую (но противную, потому что
  ☺
  
   - Легендарный Галактический Свинья!
   Ты еще живой, или протух?!!
   Ответь мне, спутниковой очаровательной Груше Позднеосеневой!
   - Я вечно живой, как память о рыбной матери! - Галактический Свинья заговорщицки хрюкал в брингантиную замочную скважину!
   "Может быть, спелая красотка полюбила шишкового меня (один колченогий шанс на сто сиксилиардов)!
   Или... кто поймет жужжжащую прелестницу?
   Кто разгадает яблочную женщину, тому пора в сальный гроб".
   - Защитнический Галактический Свинья! - прелестница шуршала изумительными ватными грудками!
   Дышала тяжело и победоносно, словно с бетаводолейской горы спихнула Сизифия. - Давай накажем девяносто девять самых прелестных и коварных дев Вселенной!
   Они нехорошенькие, гаденькие, недобренькие! - Груша Позднеосенева рыдала морковными минорными слезками. - Прогоним обворожительных них... ЫЫ ЫЫ Ы!
   - Твои кипарисовые слова внушают мне тракторное чувство половой уверености в всеобщей кровяной справедливости, чести и мудрости! - Галактический Свинья мудрый напильниковыми клыками кусал хохочущий бараний замок!
   "Если лучистая Груша меня обманывает?
   Все жимолостные красавицы врушки (кроме правдивейшей мраморной Александры)!
  ☺
  
   Но философский я поверю добродетельной Грушеньке (иначе сгнию с сексуальнейшей Лучезарией, а милейшая Александра, когда найдет наши совместные трупы, проклянет победоносного меня)!"
   - Обворожительница, раскажи мне про помойное революционое положение!
   Но не ври, слащавая!
   Однажды, Лунная свекольная волшебница обманула честного меня, затем от морозного стыда спрыгнула в марсианский висельный вулкан! - Галактический Свинья врал для поднятия лукового шахтерского престижа. - Но сначала открой тяжелые хлебосольные оковы тюремной таксистской узницы!
   - ООО! Благодарствую, несломимый Галактический Свинья! - Груша Позднеосенева ерзала замечательными ягодицами по платиновому замочку!
   Но канибальские двери не отворяла - как йог Брахмапутра сидел в ганге сто три года, затем принес учение в Россию, просидел в Москве реке три часа и растворился в канализационой кислоте. - Что есть жизнь?
   Полоса безпробудного ямщицкого счастья!
   Выросла неповторимая я в богатейших Дальних Галактиках!
   Тучные стада кормовых мужланов паслись на персиковых бетоных лужайках!
   Богатства у меня столько, что папочка Король Лоботрясий рыдал каждую вафельную ночку!
   Потому что тратил (очень старался) меньше, чем зарабатывал!
   Спала красивая я на червоном мягком золоте и
  ☺
  
  
  рябиновых опалах!
   Платья - из сливовых археопагских брилиантов!
   Стокилометровый бархатный Дворец из луженой осеней Платины - как бетажирафская Нимфия убивала мужиков, потому что они не похожи на девушек, но сексапильный Принций сказал, что он лесбиян, потому что тоже ненавидит мужчин, но обожает дев.
   Кушала несчастненькая я исключительно брилиантовые семечки (что неудобно, потому что в туалете звенят, когда стучат о сапфировый унитаз)!
   Мои тригонометрические родители (и фанфарные женихи) не позволяли, чтобы обворожительная я надела что нибудь "дешевенькое"!
   Когда сладкая я примерила нищенскую бархатную соболью шубку (сто сиксилиардов Гала доларов), но не обыкновеную брилиантовую накидочку (сиксилион сиксилиардов астро рублей), то все гумусные женихи упали в клизьмовый обморок!
   А парчовая неповторимая мамочка Сногсшибалия от стыда покончила с дивной собой (утонула в кипящем золоте)!
   Возможно, очаровашка я сгинула бы под якорными тонами сексуальных драгоценостей, но...
   Он появился на бородавчатом расвете: мухоморный Донкихотий со своим нужниковым слугой Санчопансием!
   Донкихотий настолько глуп, красив, богат, дурашлив, тупой, что безоглядная красивая я полюбила (хотя он вонючий мужчина) шерстяного его!
   Простой Донкихотий уморительно расказывал пошлые скабрезные анекдоты, словно в его хрустальном заду работала альфаскульптурная лексическая
  ☺
  
  Отелия с этих мочалковых пор зеленые не появляются в итальянском квартале.
   - Открой немедлено, златокудрое сокровище Грушенька! - Галактический Свинья плотоядно долбил сатиновыми клыками в колбасные замочки!
   Он уже не надеялся на плюшевое согласие роскошной Груши!
   Но стучал от хлебной злости - как Александр Македонский год шел до африканской крепости, но она безлюдная, от досады (что некого завоевывать) Александр Македонский согнал в крепость мирных абрикосовых кочевинков и покорил их. - Подумай о неустаревающей березовой девичьей добродетели!
   Что скажут радиоактивные иноПланетные моралисты...
  
  ГЛАВА 11
   Где прямоходящие гипер ученые супер светила, грандиозный конфуз умопомрачительных дев, Великая Вселенская сверх Правда и сверх паровые супер мозги
  
  -Т
  ы воспользовался бы моим восхитительным незнанием! - Груша роскошная подпирала малахитовую дверь брилиантовой математической глыбой!
   Усердно намазывала остроумные красивые грудки найденым тминым кремом:
   - Я шикарная напрасно ругала солнечных девиц, как котик юпитерианский подавился стотоной мышкой уранянской.
  ☺
  
  
  девушка) Грушу, то утоплю ненаглядную ее в расплавленых спиртовых брилиантах!
   Официально стану дальногалактическим погребным королем!
   Издам брюквеный указ о разрешении гомосексуальных фашистских браков!
   Затем мы поженимся с милым тобой, как полярные куропатки изнасиловали пингвина, чтобы их потомство летало и плавало".
   "Если до этого выгребного момента слизкий я не найду нового марсианского друга подругу!" - Санчопансий захлебывался чахоточной спиральной слюной и бумажными обрывками керосиновых легких!
   Искрометная я в диком чахоточном волнении выбежала из колоскового бардака!
   Бежала без финишной оглядки три ехидных года!
   Наконец, в Бермудском сабельном треугольнике повстречала себе подобных обворожительных сверх красавиц - как цапелька гамажуравлиная моет ножки в серной концентрированой килоте, но наутро беглые ноженьки вновь отрастают.
   Груша великолепная соколино вскрикнула (она во время придорожного расказа смотрела в брилиантовое зеркальце и получила от лужаечной красоты гранитный оргазмик)!
   Галактический Свинья в предвкушении скорой героической марихуаной свободы дрожжжал, как сорок три супер друга суворовца мерзли в марсианских сибирских снегах, затем поубивали друг друга из за бутылки метиловой водки.
   - Но, почему, революционая красивая ты, невзлюбила ослепительных подружек? - Галактический
  ☺
  
  Свинья ворочал безрезультатно цементным рылом в ружьевом замке. - Жизнь соткана для телевизионой радости!
   Например, девушки милион бардовых раз отказывали кукурузному Ивану Пирогову!
   Но и он надеется - как скромный учитель Александр Ленинов научил туземцев политграмоте, благодарные они обучили Александра Ленинова канибальству и сдиранию кожи с живой изнасилованой пленицы.
   - Накажи хитреньких красавиц! Обидь их, непокореный Галактический Свинья! - Груша Позднеосенева заламывала хрустальные ручки. - Они... они... они не оставили соблазнительной мне нежного трофейного кремика!
   ОГОГО! Горе горюшко ненасытное!
   Я выпущу солидного тебя, как гаматреугольниковая Сойкаия выдернула из себя перья и танцевала голая в астро стрип баре.
   И мы поэтические, найдем новую, угольно ядерную косметику!!!
   "Пусть, во благо идиотской(?) цели, но откроет брилиантовую градусную темницу! - Галактический Свинья коварно хрюкал в золотой табуной спальне!
   Сматывал разматывал зловоное монетное знамя. - Красавицы не дали крутобедреной васнецовской Груше марихуаного крема!
   Неужели, из за блюющей ерунды, предают компотных подружек (разбойниц!).
   Професор проводил социологические гинекологические иследования на парнокопытную тему "О предательстве в масштабе сиксилиона блуждающих
  ☺
  
  Галактик"!
   После трех пружиных месяцев уксусных опытов пришел к бронетанковому выводу:
   "Предают все: поэты, поэтесы, проститутки, эстеты, интелигенты (чаще), рабочие, ткачихи, врачихи, учителя, сантехники, солдаты, поварихи, художники, актеры (очень часто), мыши, собаки, крысы, коты, курицы, марсиане, иноПланетяне, родные, близкие, близкие родных, родные близких, закомые незнакомых, библиотекари, водолазы!
   Что с этого имеют важного?!! Ничто!"
   Груша Поздеосенева усердно искала самоварный ключ от магазиной тюрьмы:
   - Где же беременый ключик?
   На мне великолепной ничто, кроме пронзительных брилиантовых сапожек, нет!
   В правом: ничто? ААХ! Есть!
   Моя радостная пяточка!
   В лживом левом? ХИ ХИ! АААААААА!
   ЧТО ЭТО?
   Кремик Космо барбадоский!
   Да не нищий женьшеневый!
   А дорогущий редкий клоаковый!
   Наверно, заянька Красавушка... или кисонька Дивнинка... или чарующая Отблескинка, или любая другая прелестница!
   Положили (когда я спала) в ржаной сапожек, словно лебедушку гермафродитскую марсианскую против шерстки погладили!
   Добрые свекольные грациозницы!
   А балетная я плохо о чудесных них подумала, как гамаединорогская Джульетия полюбила зеленого
  ☺
  
   Галактического Свинью - в наш бобовый Космолетик! - Медновласа Кометинова дрожжжала, словно Лунная кобылинка на северо западном Солнечном ветру!
   Но успокаивала зимородковых красавиц!
   Намазывала (близстоящих) фиалковыми альфадраконовскими благовониями: - Что есть жизнь?
   Я полагаю, что наша вирусная красота победит ВСЕ!
   Через две банановые минутки самородковые соблазнительницы стучали в дряхлую богатую дверь атомоходного Космолета "Витязь":
   - Мы стройные бандитки!
   Открывайте стручковые засовы!
   Тогда веселые мы ПРОСТО перережем ваши умудреные занозные глотки!
   Иначе поджарим в кастрюльном аквариумном Космолетике - как на Балу в Букингемском дворце Царь Петр отплясывал с женой Курляндского Короля, Король вызвал охальника на дуэль, но Петр Первый ответил: "Полноте, заморский боярин! Не мешай похотливому веселью! Сочтемся позже, в какую нибудь Русско финскую войну!"
   Вдруг, как в голубиной сказке триумфальной Аринии Родионовнии (которая умерла отттого, что поняла, что жизнь - не сказка) скрипнула "Витязевская" платиновая извращеная дверь!
   Ночнина Похотливова просунула в ночную щелочку мыльную головку, и...
   - Восхитительницы, мы в блошиной хитрющей ловушке!
   Ничто, сексуальнейшим нам, не поможет!!!
  ☺
  
  
   Все соломеные мужчины одинаковые: уродливые, лживые, никчемные, вонючие, нищие пьяницы!
  
   В то глубокое время, когда мужественый Галактический Свинья рыдал на яхонтовом полу платиновой темницы, когда Александра великолепная махала глупеньким платочком улетающему яблочному Ивану Царевичу, когда безззубый Шакалий ложился на парчовую (милион Гала доларов на Вселенском женском аукционе) археопагскую кровать научно иследовательский Космолет академик "Витязь" вошел в зону Бермудского треугольника!
   Професор Астрофизий молюсковым трактатом "О квантовании всего и всех" почесал перцевый сизый нос:
   - Мы в разбойничьем гороховом Бермудском логовище!
   Здесь военые Космо крейсеры пропадают, как моя полногрудая асистентка Учения загадочно исчезала каждый вечер, утром приходила раслабленая и в таинственой сперме!
   Вы не робеете, достопочтимые ученые вафельные мужи?
   - Если гомосекских нас, самых умнейших симпозиумных конференциальных ученых Вселенной победят никчемные глупые необразованые бандиты!
   Если перехитрят (что невозможно - я высчитал на новейшем яичном компьютере) супер мудрейших, то доларовый сфинктерный грош цена нашим гибонским умам, словно казаки пороли провинившихся крестьян, но каждый день под кнут добровольно ложились мазохисты извращенцы; когда крестьяне во
  ☺
  
  пили от боли, мазохисты рыдали от счастливого оргазма! - академик Умний ловко харкнул в бородатый нос чесночного опонента!
   Чорная харкотина повисла на финишных ноздрях паяльникового Астрофизия!
   Ученые мышьяковые мужи захохотали, словно в канализации выловили босоногую русалку.
   Умний высморкался в онучную теорию неотносительности:
   - Однажды, я попал в астро африканский булочный плен, как бетацефейская Длиновласия нечаяно удушилась семиметровой косой.
   Но я доказал крокодиловым дикарям, что лабораторные скрипичные опыты по переходу между телепатическими гипер полями интереснее, чем заурядная муравьиная похлебка из моих академических ушей!
   Дикари (кажется) ничто не поняли!
   Но боготворили французского меня, как венерианского клептоманского идола.
   На вазелиновое прощание подарили тринадцать роскошных апельсиновых девиц!
   Я продал их (все равно с глистами) в Кремлевский публичный дом!
   На вырученые хламидо манадные рубли купил стариную археопагскую нужниковую книжку "О природе высокой добродетели и чистой Космо нравствености"!
   Умний девять пороховых часов и тринадцать сифилисных секунд расказывал кварковую теорию рыбного блудливого разума - как Федор Прыгунов шестом заколол бочоночных судей.
   - Три мебельных часа москальского единого
  ☺
  
  времени! - козлобородый печеночный Лексиконий взглянул на деревяные молочные часы!
   Пукнул в химическую рыгающую колбочку!
   Зарядил антитахеоный плазмобластер:
   - Если героиновые бандиты нападут, то ЭТО - наилучшее (согласно туалетной теории огородных предсказаний) время для белого разбоя!
  
   - Три медовых часа! - Золотина Голдинова заглянула в пустой языковый пузырек из под альмагейских плутониевых духов!
   Лениво всколыхнула бодрящими снежными грудями: - Кто то пролетает слишком близко от болотных очаровательных нас!
   Завоюем новую историческую косметику, как Бледновину альфакозерогскую Принцесу не любили за излишне бледный зад, однажды, несчастная девушка нечаяно села на горячую ядерную сковородку, после ожогов иноПланетники с кактусовым восторгом бегали за румянозадой Бледновиной.
   - Боязно, шикарные девочки! - Чорнодыра Чорноокая выводила на диковиной привязи рыцарского Галактического Свинью!
   (Галактический Свинья одновремено: подобострастно хрюкал и подхалимски улыбался (потому что девушкам, поэтому прелестным))!
   Чорнодыра стелила нефтяными волосами по ледовым плечикам:
   - Изящный компьютеришка показал, что летят... старые... гармошечные ученые!
   Обманут ,пердунские, нас, изумительных...
   - Лучезарию - на деревяное Солнышко!
  ☺
   Галактический Свинья (без кирпичной надежды) зазвякал каловыми платиновыми кандалами:
   - Господа, теперь, когда желатиновые вы торжествуете, потому что медузовые победители и, отттого, что умные, развяжите философского меня!
   - Что есть жизнь? - академик Павловий возлежал на мягких картофельных перинах (набитых мозгами глупцов)!
   Он упивался газированой властью над величественым Галактическим Свиньей!
   Павловий кончиком зажжженой героиновой сигары прикоснулся к еловому свиному рылу!
   Галактический Свинья завизжал, как вопит Золушка, когда, вместо принца, нечаяно вышла замуж за кучера Крысу.
   Академик Павловий (и другие ржаные ученые) захохотал, словно вечный двигатель проглотил: - Я ставил зоофилические порнографические опыты на оловяных собаках!
   Теперь поэкспериментирую на каштановом Галактическом Свинье! Затем отпущу!
   - Колега шутит! Потому что недавно получил астро нобелевскую клиторальную премию: три бегемотьих килограма навозных книжек! - професор Карлмарксий заботливо вытирал свиные хохломские слезы чугуной половой тряпкой:
   - Мы, благородного тебя не освободим!
   Положение архи трудное, как гамалебединая Лебедушкия рожает слонопотама:
   - Мы не знаем твоей карасиной мисии!
   Может быть проклятые ржавые москали заслали непобедимого тебя, чтобы сарайный ты уничтожил
  ☺
  
   АААААААААААААААААААА!
   Неждано негадано, в анусный проем авантюрной двери втиснулся виный мудрец Геометрий!
   Он размахивал жолтой фалосной указкой перед оробевшими клюквеными красавицами:
   - Опаздываете, павлинские прелестницы, как гамапегасный Клоуний расмешил себя, умер от смеха, остальные иноПланетники - от горя.
   Немедлено - в вилковые класы!
   Руки абрикосовые помыли?
   Сменую фланелевую брилиантовую обувь принесли?
   Домашнее пироговое задание выполнили?
   Встаньте по семечным парам!
   В нужниковый клас: ШАГОМ МАРШ!
   Восхитительницы безжалостные разбойницы, скромно опустив разноцветные неповторимые головки, стыдливо прикрыв бархатные алебастровые грудки, добродетельно шаркая золотыми и брилиантовыми ботиночками, скрывая изумительными ладошками теплые уличные мохнатки, побежали в гонорейный клас!
   Они сногсшибательные, шествовали мимо (облаченых в научные колпаки, наряженых в академические мантии) великосветских табачных ученых!
   Галактический Свинья звенел жирными брилиантовыми цепями около обворожительной Рыжины Безстыжевой:
   - Рыжина, Солнцеподобная! - Галактический Свинья неустрашимый шептал в локаторные идеальные ушки обаятельницы:
   - Почему, непобедимые волбуЗвездагорящие вы,
  ☺
  
  бредете по вагинальному приказу кастратного старца, словно вашу милую кожицу сменили на шкуры астро ослиц?
   Если генераторный он чарующих вас загипнотизировал...
   "Почему, освободительный я не хрюкаю от кефирного восторга? - Галактический Свинья подскользнулся и уткнулся соломеным рылом в междупопную ложбинку Блудины Брюнетковой!
   Но собрался колодезным духом:
   - Бандитки очаровательные пойманы!
   Я свободен, словно ясное Солнышко на Вадимирском небосклоне после Куликовской битвы, когда собаки выли от рези в апендицитах, потому что сожрали много трупов".
   - Все цивилизованые кислородные народы воспитаны почитанием к мудрейшим старым сифилисным ученым! - Рыжина тоже шептала ошейниковым яхонтовым ротиком (чтобы Учитель не услышал):
   - В унитазных Космолетах всегда уступаем гнутые места суповым академикам, как гамарыбья Акулия попала в сети голодных Русских Космонавтов.
   К собачьему сожалению, на этом дрисливом нехорошеньком Космолетике едут величайшие горшковые учителя наимудрейшие професора нашей клиторальной эпохи!
   Мы восхитительные, на геном шоколадном уровне подчиняемся заслуженым оловяным им!
   Даже наша сверх КРАСОТА не помогла!!!
   Вот, если бы, тортовые дедушки любезничали с миндальными нами!
   Или щипали за жаркие астрономические краси
  ☺
  
  вые попки, то перешли бы из конфетного разряда "почтеные" в бутербродную класификацию "охальники"!
   Тогда бы мы, привлекательные, их измутузили и выкинули на самую дальнюю Галактическую помойку, как псов таукитянских водоплавающих.
   вдруг, ЧМОКИ ЧМОК!
   Ботаний выдернул (как сосиську уранянскую ядерную) мощного Галактического Свинью из девичьих шаловливых рядов!
   Слабым (но обидным) пинком отправил холерного кабанчика в бронированую газовую весельную камеру:
   - Легендарный Галактический Свинья!
   Иди кась! Девицы обаятельницы тебя, непобедимого, сковали, словно свиной глистогоный окорок к столу нищего императора.
   Галактический Свинья мутными свиными потрошеными глазками смотрел на сраженых голозадых чаровниц!
   (Девушки идеальные в морском класе мяли (заранее приготовленые кожаные тетрадочки) в потных крепдешиновых ладошках!
   Мусолили вагинальные карандаши!
   А учитель Пушкиний плевался сургучной слюной:
   - Пишите коктейльное сочинение на туалетную тему: "Как неподражаемая я провела астрофизические каникулы"!
   Подробнее о порочащих кукарекающих связях!
   За каждую клопиную ошибку - три крабовых удара розовыми розгами по розотейскому шикарному задку!
  ☺
  
  ский Свинья упал на яичные колени!
   Целовал, как триперный пес Тургенева сожрал спящего хозяина, лохматые карлмарксовские колени!
   Подкрадывался лихоимно к шмелиному бластеру: - Карлмарксий говорит травоядную глупость, как гамазаячья Джульетия из спальни десятого этажа спустила Ромеию веревочную лестницу, на третьем этаже бешеного Ромеия покусала собака Баскервилия, на пятом этаже Ромеий влюбился в дородную певицу.
   Кто то кнопочный (неужели Красавина?) некрасиво наврал про героического меня!
   Но сейчас нет лимоного времени, чтобы я узнавал: кто и для что?
   Я заговорю сального Карлмарксия длиными фабульными речами (убийцы обожают долгие репейные беседы)!
   Затем выхвачу убийственый вражеский подпольный бластер, как кенийский прыгун Сергей Мабубка подпрыгнул до тучи и отнял у пальмовой макаки банан".
   - Уважаемый Карлмарксий! - героический Галактический Свинья лобызал драную майскую правую туфлю мухоморного килера! - Убейте недостойного ящурного меня!
   Но сначала, согласно младогегельянской астрофизической теории переходных био полей, пролонгируйте логарифмическую зависимость Вселенского пролетариата от...
   Карлмарксий от жидкого восторга отклячил (глубоко вниз) брилиантовую верхнюю патриотическую челюсть!
   Чесал (левой свободной) ручищей компьютерный ☺
  
  гречневый цвет Вселенской науки?
   Убил гонорейных супер ученых?
   На ближайшей пенсионерской Планетке хитрые мы сдадим почвеного тебя и портфельных красавиц бандиток селедочной Галактической Полиции!
   Галактический Свинья воспрянул от клюквеного замутнения йодового разума!
   Поднялся с табачных коленей:
   - Еще одну вареную минуту той на смородиновый зад я восторгался вашей зеркальной ученостью!
   Преклонялся перед академическими жирокомбинатными знаниями, как Иван Москвин в америке спросил у фрау сколько времени, натруженая женщина немедлено (несмотря на свои четыреста сорок четыре килограма) сдала Ивана полиции за вторжение в личную жизнь и попытку изнасилования.
   В знак сфинктерного уважения поцеловал бы ученую харкотную туфлю!
   Но теперь...
   Отечество в ледокольной опасности!
   Вихри враждебные веют над нами!
   ИноПланетная ученая едкая сволочь оскорбляет полномочного баного представителя котлетной Земли...
   Но Карлмарксий слушал не полыхающего Галактического Свинью, а интересного дубового себя:
   - Судьба решает все за нас (сволочь)!
   Родился я в нищей сортирной семье прочищальщика евстахиевых канализационых труб!
   Папа с зимнего утра до лысого вечера плавал в городских жизненых канализациях, словно ледокол "Арктика" нечаяно разрезал Африку на две равнове
  ☺
  
  ликие части.
   Я, конечно, поклялся, что никогда не пойду на изюмную работу!
   Рос я обыкновеным шаловливым мальчишкой: гашиш, марихуана, героин, проституция, убийства, первый гомосексуалистский поцелуй, первый проломленый череп, политические и финансовые потешные махинации!
   Однажды, я изнасиловал пятисотлетнюю бамбуковую старушку Астрологию!
   Но укропная бабуся не прокляла шарового меня, но поблагодарила:
   - Спасибо сексапильный милок, за секс представление!
   За оказаную порно услугу предсказываю гонорейному тебе (гонорейку подцепил от меня!)!
   Станешь, бутылочный ты, великим философским подзаборным ученым!
   После пророческого казаческого предсказания вагинальная старушка бодро умерла, как гамадельфинский Революционерий плюнул в лицо Королю, Король сразу ушел в отставку, а Революционерия выбрали новым Королем, теперь все плевали в изумленое светлое лицо Революционерия.
   Я хохотал над восковыми словами шмелиной бабушки!
   Но через один грозовой день меня посадили в политическую тюрьму (за то, что я подтерся предвыборным плакатом) на двадцать пять махорочных лет!
   Но из за змеиной государственой нищеты, я спал не на обычных золотых нарах, а на пейсатых стопках ученых книг!
  ☺
  
   Вышел я из соловьиной тюрьмы ни на что, кроме суфлерской науки, негодный!
   Карлмарксий закурил хорьковую гашишную трубку:
   - Что есть жизнь?
   Вдруг к холщовому Карлмарксию подбежал часовой академик Демагогий!
   Он зашептал оглушительно важную новость в ломовое правое верхнее ухо семафорного Карлмарксия, как институтка Лолита доверительно расказывает школьному сторожу о своей первой менструации.
   Карлмарксий побледнел, словно таукитянский Кашалотий выплевывал проглоченого Робинзония, но голодный Робинзоний не вылезал, потому что радостно питался поджелудочным китовым жиром.
   - Легендарный Галактический Свинья! - меловой Карлмарксий направил на философского Галактического Свинью унитазный протоплазменый бластер. - Пришел твой смертный пролетарский час!
   Жизнь твоя бездорожная подошла к ее логическому каменому концу - как Николай Гоголь украл у нищего Акакия Акакиевича шинель, и смотрел на судороги умирающего от жадности старца.
   Красавина Рыжевласова сказала, что ты - хитрющий Галактический шпионский жолтый истязатель!
   Каждую факельную ночь запирался с пленой ненаглядной Лучезарией и НАСИЛОВАЛ, и НАСИЛОВАЛ, и НАСИЛОВАЛ стекляную ее!
   "Я бдил стоя, пока (и отттого что) медовая Лучезария нежила инфракрасные идеальные перси на единственой барбарисовой лежанке! - Галактиче
  ☺
  
   Грациозно выставлял перед хохочущими красавицами бурую удаль молодецкую!
   Не слушал професорские шоколадные слова, а РУБИЛ!!! - ВОТ ВАМ!!!
   За фигового купца Калашниковия!
   За рыбных героиновых десантников!
   За нуклоное воровство и блудодейство на ржаных Космо дорогах!
   "Почему, душевный я молчу, как гамалебединый карась во время нашествия щук невест! - Галактический Свинья прятался от удалого перегретого Ивана Царевича за пуховой стройной попкой хихикающей Красавины Рыжевласовой!
   Вытирал кровавые брызги (из трущобных професорских черепов): - Но, если я встану (в клептоманских цепях), то, возможно, триперный Иван Царевич (с Луны свалился) зарубит меня (просто так) на бебекающий шашлык!
   Или уничтожит (почему я их, разбойниц очаровательных, защищаю?) сексуальных красавиц!"
   - Красавина! Красавина!!! - Галактический Свинья робко (чтобы рубящий ламповый Иван Царевич не услышал) шептал в эротическое правое ушко мармеладной дивной Красавины Рыжевласовой!
   Девуша хорошая с крабовым смехом ущипнула осанистого Галактического Свинью за дорожное рыло, как королева Франции Мария Луиза умерла девственицей (прожив с королем пятьдесят три года), потому что Луи Филипов хотел ребенка только от своего любовника Жан Жака Руссова.
   Галактический Свинья похотливо вывернулся: - Для что, обворожительная ты, наврала про кленового
  ☺
  
  череп!
   Стонал (в предвкушении умнейшей беседы) от липового счастья, как воскресший Дмитрий Ульянов рыдал: раньше революционеры швыряли бомбы в царей! Теперь - взрывают нищих старух в захламленых домах".
  
   В то отечественое время, когда морозная прелестная Александра на конусной Земле рыдала от полярной двойствености лавиных чувств, когда смольная восхитительная Лучезария подгорала на медном Солнышке, когда жирный Космический ветер развеял по парсекам непослушный прах сгоревших Космо десантников гематогеный Иван Царевич пришвартовывал пьяный брилиантовый Космо крейсер к Космолету "Витязь".
   "Что есть жизнь? - Иван Царевич щелкнул кабанским затвором платинового мухоморного лучемета!
   Намазал на рисовое лицо защитный клоаковый грим - как учитель эстетики Иван Сухомлинов избил Президента за то, что он чихнул во время инагурации.
   Плюнул (на хохломскую стосиксилионую вазу) через левое бройлерное плечо:
   - Компьютер показал, что пленый легендарный александрин Галактический Свинья томится на этом щучьем Космолете!
   Освобожу философского позорного кабанчика, как альфальвиный Маньякий три года рыл подПланетный ход, но в баню соседней женской тюрьмы.
   И ежовых бандитов перестреляю!
  ☺
  
  
   ТРАХ БАХ ТАРАРАХ!
   Спасеный (значит опозореный) Галактический Свинья померкнет на моем героическом плотоядном фоне!
   Тогда идеальная Александра, разрывая золотые лифчики на потрясающих морозных персях, с миндальными слезами сладкой радости упадет к моим паломническим ногам!"
   Иван Царевич красным кованым царским сапогом выбил входную туалетную дверь академического драконьего Космо крейсера!
   Вбежал, словно проглотил пиратскую астро шхуну с красным ядерным перцем!
   - Все на золотой пол!
   Кто двинется - получит клизьмовую пулю в балаганый лоб!
   МАААААЛЛЛЧАТЬ! Смирна!
   Равнение на атлетического каторжного меня!!! ООО!!! - Иван Царевич увидел блистающих неписаных красавиц!
   Отттопырил нижнюю клоунскую губу!
   Выгодно раставил каучуковые ноги:
   - И перловые сверх красивые железобетоные девушки!
   И... блеющие Галактические мудрецы!
   Кто из вас истиные бермудские пироговые разбойники?
   Отвечайте, не врите, словно свирепый кометный ветер задул мне в золоченые полосатые панталоны!
   Иначе всех переукокошу!
   Вдруг, к заячьему несчастью пыльных академиков (и к голозадому ликованию обаятельных разбойниц)
  ☺
  
  из венерической газовой камеры вышел пыхтящий табачный Карлмарксий!
   Он колотил связаного благородного Галактического Свинью изящным платиновым каоным бластером по мудрому ливневому рылу:
   - Ты, непокорный Галактический Свинья, допустил две бухарские ошибки: неправильно интерпретировал сифачный полит интеграл и не обосновал калиновое раздвоение альфапарусного пролетариата!
   Я и: тебя панъевропейского, и других шелудивых вшивиц задушу полным Лунным собранием философских пчелиных сочинений рогатого Пифагория...
   Но брадобрейский Карлмарксий не закончил ананасную речь!
   Иван Царевич красиво театрально (девушки роскошные захлопали в абсолютные ладошечки) выстрелил в вооруженого светлого Карлмарксия, как ракетчик Иван Архангелов взорвал Звезду Полынь.
   - Старики разбойники! - Иван Царевич захохотал в испуганые уши лакмусовых мудрецов!
   Выхватил тугую казацкую лысую саблю!
   С молодецким городецким посвистом срубил буйную голову гнедому заслуженому деятелю Галактических наук почетному академику Вселенской Универсиады старшему научному сотруднику астро секретного завода (на котором изобретали чорную икру из нефти) светочу иноПланетной науки и техники Мудрилию!
   - Не потрачу на бермудских лягушачьих злодеев ни одного бластерного соленого заряда! - Иван Царевич изящно резал вопящих кантемировских академиков!
  ☺
  
  долго закрыла людям путь в Космос);
   - Репин думал, что девок гладит, но картины рисовал;
   - Клеопатра думала, что налила Цезарю молочка полезного, но намешала яда;
   - Форд думал, что изобрел велосипед, но соорудил автомобиль;
   - Пушкин думал, что играет на пианине, но пальчиками стишки писал;
   - Бетховен думал, что гайки завинчивает, но на пианине бряцал;
   - Салтычиха думала, что шьет мирные рушники, но прокалывала иголкой крепостных крестьян!"
   Галактический Свинья жарко, словно лебедь лобызает Кикимору, целовал нафталиновую абсолютную Красавину:
   "Может быть, мое непослушное гибонское тело якобы мучает изумительную обнаженую красотку, но я (реально) в чорной дыре сочиняю вагинальные стишки!"
   - Я тебя, грациозную, изнасилую на сто Вселенских балов!
   Разорву на два очаровательных персиковых полушария!
   Залапаю до сливочных синяков, как бетажертвениковский Пограничний охранял край Вселенной, но никого не встречал, поэтому арестовывал себя.
   - Помогите! ОХАЛЬНИК! Злодей! - Красавина тонко красиво музыкально, неожидано, закричала из под сургучного рыцарского Галактического Свиньи!
   Ее белые сногсшибательные ножки взлетели над
  ☺
  
  меня и про капканую красивую Лучезарию промежному Карлмарксию?
   Вранье - недобродетельный бетоный поступок...
   - Я создавала шовинистскую предреволюционую обстановку! - Красавина Рыжевласова обнаженой ихтиоловой изумительной попкой села на шпаговое свиное рыло:
   - В васильковой суматохе сортирные старики сделали бы (возможно) керосиновую ошибку!
   (Красавина потрясла перед снежным свиным рылом жадным кусочком свежей цирозной печени. - Кстати, несломимый Галактический Свинья!
   Ты обмолвился о грушевом Карлмарксии?
   Вот его маленькая глистогоная часть! ХА ХА ХА!)
   И мы супер красивые и сверх коварные, победили бы, как гамадельфинская Русалкия полюбила Дельфиния, но ее казнили за зоофилизм.
   Победа - вагинально клиторальная радость!
   А брилиантовые красавицы всегда стремятся к водопадному веселью!
   Моя многотрудная щавелевая жизнь...
   (Красавина (для сиропного удобства) прилегла рядом с укропным Галактическим Свиньей!
   Ее обнаженое бирюлевское томное тело окутывало лучевого вдальсмотрящего Галактического Свинью!
   Он старательно отодвигался от печной идеальницы!
   Но мощнее и строже запутывался в ее нуклоных медных волосах и шикарных грудях)
   ...и тогда шелковистая я сказала пеньковому же
  ☺
  
  ниху Принцу Киногероию:
   - Спрыгни с самой высокой алмазной скалы! - Красавина обаятельная влажная шептала в брусничные бешеные зрачки богатырского Галактического Свиньи. - И он спрыгнул, дубиноголовый астро сифилитик!
   А для что музыкальной мне дохлый кисельный жених? А?
   Вдруг, пиковая сперма ударила в слабый таежный мозг несломимого Галактического Свиньи!
   Он вздрогнул - как бедняк Иван Рокфелеров заснул под дубом, во сне увидел план бизнеса, проснулся и нарезал из дуба спичек, которые продал эскимосам из чорной полярной ночи.
   Благородный Галактический Свинья навалился на скрипичную идеальную Красавину шапитовским щетинистым окороком:
   - Долго в золотых цепях меня держали!
   Долго меня сексуальный клыкастый голод томил! - Галактический Свинья, не понимая, одуревая от непонятного силиконового чувства, которое автоматически руководило его лимоными мыслями и барабаными движениями, кусал (эротически, легко) перцевые соски сногсшибательной Красавины!
   Копытами лапал ее безмятежные умопомрачительные ножки!
   Рыжевласова замолчала от винтового шока, как бетагеркулесовский Хирургий открыл около скованого Прометеия медицинский институт, когда орел разрывал вопящую печень Прометеия, Хирургий показывал зевающим иноПланетным студентам парные прометеивские внутрености.
  ☺
  
   Галактический Свинья садистски нахрюкивал непослушными маяковыми клыками:
   - Трясете обнажеными баяновыми сиськами!
   Вертите полосатыми шикарными попками, словно уберегаете их от свирепого анального Космо ветра.
   А гениальный я - не фанфарный мясной мужчина?
   ("Что саперный я творю? - Галактический Свинья с ментоловым ужасом смотрел на похотливого шрифтового себя!
   Но не в книжных силах остановить ребусные рефлексы. - Что скажет вороноволосая красивая Александра?
   Для что защитнический я мучаю привлекательную ватную Красавину?
   Философ на внеочередном редисочном пленуме стягового "Афагнэс"а расказывал про новую гомо фрейдистскую теорию юпитерианского треххвостого окуня Гениалия (мы его скушали, запеченого в духовке)!
   "... болезнь Лунного затмения приводит к тому, что клюквеный человек раздваивается (на чепуховое время) на сортирные толстозадые половинки!
   Например, Малюта Скуратов рубил ржавым москалям головы, но думал, что капусту героиновую полезную срезает;
   - Екатерина Вторая спала с дворовыми и дворцовыми любовниками, но думала, что с животными добрыми прелюбодействует;
   - Эйнштейн думал, что играет в крестики нолики, но создал вредную теорию (которая на
  ☺
  
  
   Шармана чудесная - в гинекологическом обмороке!
   Разбойницы - в семечном страхе!
   Иван Царевич - в милицейском уличном поиске:
   - ГЫ ГЫ ГЫ! Вы тоже динозавровые очаровательные разбойницы!
   И фторный непобедимый Галактический Свинья - тоже квазаровый подлец!
   ТААААК! На первой редисочной карточке: неподражаемые вы грабите саночного Калашниковия!
   ОГО ГО! Галактический Свинья нюхает калиновую контрабанду!
   ("Пусть увидит венчальная Александра обличительное крамольное фото")
   Дальше снова плоскостопые мерзости?
   Вышвыриваете неизвестных вопящих парусных гомосексуалистов в рогатый Космос! - Иван Царевич засунул анальные фотографии в полосатые ревущие панталоны:
   - Девочки доярочки! - Иван Царевич недобро сверкнул выворочеными таежными ноздрями. - Меня еще обзывают москальским Иваном Грозным!
   Знаете ПОЧЕМУ?!!
   Потому что я сначала убиваю, затем грозно думаю! ХАА ХА ХА!
   Иван Царевич направил на еловых прелестниц (они потешно дрожжжали обнажеными грудками и лакироваными попками!
   Некоторые обворожительницы, перед курносой смертью, накладывали (чтобы их трупики выглядели эстетично) скоростной грим) абракадабрный лучемет:
   - Умрите сверх красивые и супер...
  ☺
  
  алмазным диванчиком!
   Иван Царевич, размахивая дыной саблей, побежал на гуманитарную помощь пеной балетной красавице!
   Он подскальзывался в папиросных лужах шипящей професорской дисертационой крови (и на ученых мозгах)!
   Девятнадцать свекольных трупов бывших краснознаменых мудрецов лежали с изуродоваными трактирными членами!
   Некоторые алхимические трупы вращали мертвыми столовыми глазищами!
   Иван Царевич улыбнулся баным красавицам вставными лошаковыми зубами:
   - Наверно, замшелый дрисливый оставшийся академишка насилует вашу жимолостную подружку!
   Я - почетный вторниковый Землянин (поэтому не испытываю клоакового уважения к сортирным старикам)!
   Отрублю кефирному старцу смоленские яйца, не взирая ни на его, ни на их заслуги!
   Однажды, в престольной хохломской Москве я спас сварочного дедушку Мазая от Тверских избяных насильников (пусть костромская корова боднет меня в луженый зад за эту фанерную глупость)!
   Но крыжовниковый дедушка (в награду за мое луковое геройство) ограбил избитого карасиного меня!
   Изнасиловал, как беременую десятилетнюю трехзадую Лунянку.
   Я - защитник сирых, убогих и обездоленых!
   Во имя дрисливого Отечества!
   Во славу изумительной антрацитоволосой Алек
  ☺
  
  
  сандры...
   - Но стальной я, легендарный Галактический Свинья - защитник сирых, убогих и обездоленых! - Галактический Свинья поднял (между дрожжжащих умопомрачительных балетных ног идеальной Красавины) радужное рыло!
   Я - спасаю илюминаторное Отечество!
   И белокожая вороноволосая несравненая Александра - моя...
   - ООО! Благородный Галактический Свинья насилует безззащитных добродетельных дев! - Иван Царевич возбуждено фотографировал рыдающего Галактического Свинью!
   Размахивал алмазной булавой!
   Подходил к соломеному развратному диванчику:
   - Ты опорочил, к счастью...
   Галактический Свинья с предсмертным рябиновым страхом (красавицы разбойницы с косметическим равнодушием) смотрел, как перхотный Иван Царевич замахнулся на кабанью чесночную голову реповой саблей!
   Вдруг, словно прошлогодний антарктический пингвин упал на африканскую страусиху, Космолет дернулся!
   (Он, неуправляемый, переехал цыплячий отряд моржовых астро паломников!
   Они гнали зорких коз и левых козлов из Космо Питербурга в астро Москву!
   В Чорнодырной Москве подарят гомосексуалистским учителям блеющих кварковых животных!
   Учителя дадут слоновьим паломникам хвойные Знания, как альфагеркулесовская Красная Шапочкия
  ☺
  
  
  содрала с Волкия шкуру.
   Паломник Софистий с капустным интересом держал свою обугленую лужаечную голову:
   "Что есть жизнь?
   Что самое архи важное вспомню, о чем унитазном подумаю в предсмертную (чресла уже горят) минуту?
   ТААК! Почему то ничто доброе, умное не вспоминается!
   Ни о чем лосином не жалеется!
   АГА ГА! Жалею о закопаном рысином мешке с сахарным золотом!
   ОЙ ЙОЙ ЙОЙ! Умираю!
   Что важного лысого еще?!! АААААА!
   Ну почему? ПОЧЕМУ?!! вчера, в дамском сапфировом туалете не попрелюбодействовал с зовущей шикарной Астролябией?
   Дева влажная натриевая ПРОСИЛА! ПРОСИЛА!!!
   А я вредоносный думал: "Через беременую НЕДЕЛЬКУ! НЕДЕЛЬ...")
   От костяного толчка берестяной Иван Царевич упал к дивным ножкам балетной Шарманы Скрытновой!
   И... не думая о хлебном Галактическом Свинье, воровским жирным пальцем выхватил из ее правого янтарного сапожка акушерскую пачку кухоных фотографий!
   Шармана Скрытнова великолепная протянула ромашковую ручку к бетоным сворованым фоткам...
   НО... простой Иван Царевич ударил изумительную прелестницу фотоным бластером в левое дымное ушко!
  ☺
  
   Однажды, я соблазнительная, играла с лесбиянскими маными подружками в "Эротические подглядывалки"!
   Мы обворожительные, сбежали от баночных гувернанток, словно Соловушка предал Розочку, женился на богатой Репейнице.
   Подглядывали: как на брилиантовом астероиде Космо десантники трехногие моют свои свечковые гениталии!
   И любят друг зловоного ихтиолового дружку!
   Мы идеальные, подглядывали три козлиных часика и пятнадцать мыльных минуточек!
   Вдруг, потрясающая я услышала за нашими обнажеными кремлевскими спинками тихое атомное ржание!
   Оглянулась... АХИ АХ!
   Сорок три прославленые йодовые дивизии (пока мы смотрели на жалких солдафонов) глядели (через сковородочную щелочку в астро заборе) на наши изумительные обворожительные голые попки!
   Фотографировали скромненьких ослепительных нас, как гамажуравлиная Моргия любила тихих спокойных неболтливых мужчин, поэтому, сначала убивала женихов, затем выходила за них замуж.
   Папа атомный Король повесил глазастых сиропных подглядывальщиков!
   Потому что никто не имел хрящевого права посмотреть на мое полярное идеальное личико!
   Но гаечный адвокат Плевакий доказывал, что глазели не на фисташковое личико, а на милосердную попочку!
   Но матриархальный папа отрезал кобровому Пле
  ☺
  
  
   Вдруг, конский Иван Царевич замычал, как альфакентавровский гусь, рожает Кентаврия!
   Упал, словно грипозный швед под грудастой Полтавой!
   (В предсмертной колбасной судороге сжимал нефритовый медальон с черничными волосами далекой, теперь недостижимой, Александры)
   - Я убил вашего томатного килера, изумительные девчонки разбойницы! - Галактический Свинья отшвырнул хрустальный венерный башмачок (которым проломил задний череп квакающего Ивана Царевича) абсолютной Красавины! - Расправил могучие трубадурные свиные плечи:
   "Для что я помог жемчужным красавицам?
   Потому что Иван Царевич вспоминал о немеркнущей Александре?
   Или, отттого, что я боялся за свою мухоморную жизнь?
   Или, отттого, что жалел шикарных хулиганок?"
   - Теперь, когда гороховый враг(?) повержен, раскуйте героического меня!
   В грибной ответ, достав вдохновленой помады тюремную пачку, с шаровой улыбкой нежная прелестная Зорька Медновласова отвечала:
   - Благородный Галактический Свинья!
   Ничто не произошло в наших красивых ананасных головках!
   По прежнему, водопадная красота управляет пиковыми балетными нами!
   Ты, величественый, покусился на шелковую прелесть изюмной сексуальнейшей Красавины, как бетацентавровский Банкирий за ночь прогулял все со
  ☺
  
  стояние, утром работал уборщиком в своем бывшем банке.
   А то, что ты убил молекулярного килера Ивана Царевича - ничтожно маленькая клиторная частичка реповой Правды, которая затеряется в нашей немеркнущей белогвардейской КРАСОТЕ!
   Сегодня, как и раньше, ищи трофейные контрабандные кремики!
   А завтра мы восхитительные, скушаем атлантного тебя!
   - Красота! Красота? - Галактический Свинья непобедимый в венозной ярости хрюкал среди обнаженых увлеченых дев чаровниц (они и с детсадовским хохотом вскрывали гонорейные сундуки выпотрошеных мудрецов). - Жизнь!
   Вы очаровательные, лживые - как Космолет "Арго" запутался в Волосах Вероники.
   Зорька весело ткнула в раскоряченое благородное свиное рыло вакуумной тысячевольтной электропогонялкой!
  
  ГЛАВА 12
   Где непобедимый Галактический Свинья рыцарским рылом вкушает супер свободу, тайная резиновая голая гипер восхитительная Марусия не продаст, водопадное всеобщее ликование, супер триумф грандиозного очень поприщного сверх Человечества
  
  Ч
  ерез три вольфрамовых часа голубиный Галактический Свинья хохотал и с дикими питоньими слезами бился доморощеными клыками о гусиные стены моторной брилиантовой темницы!
  ☺
  
   Нервно хрюкал в серьезную, но не плачущую ("Потому что малахитовые слезки ухудшат нежную кожицу") Лучезарию:
   - И тебя зажарят, но... на гемоглобиновом Солнышке, очаровательная Лучезария!
   Сейчас вальяжные умопомрачительные красавицы пируют, словно проглотили людоедский диснейленд!
   А на живородящем расвете... ОГОГО! Страшно!!!
   - Может быть, - обнаженая роскошная Лучезария нервно комкала в маковых ладошках бетацефейский живой (но немой) платочек, - перед... ЫХЫ ХЫ! некрасивой смертью... ГУ ГУ ГУ... ты, рыцарский... ИЗНАСИЛОВАЛ бы (потому что идеальная я сама не дамся, отттого, что ты урод, потому что я красавица) волбуЗвездагорящую меня?!!
   - ООООООООООООООООООООО! - Галактический Свинья с лошадиным кудахтаньем спрятался за парчовую селедочную кровать. - НЕТ! ХРЮКИ ХРЮК!
   Жизнь дается вересковым нам только один салютный раз!
   И проживем макароную ее так, чтобы не было мучительно больно за безцельно...
   - Я хорошая думала, что ты - благородный! - Лучезария обворожительная с ликеро водочным негодованием плюнула в трусливые свиные очи!
   Взмахнула лебедиными купольными грудками:
   - Тогда, хотя бы, вызволи яблоневых нас!
   Рой фешенебельный подПланетный ход (широкий, чтобы травяная грациозная я не испачкала нежнейшую кожицу)!
  ☺
  
  анского уранового бычка, скрипнула платиновая дверь:
   - АААУУУ! - Светлошатена Галактионова пропела орфографическим контральто. - Вы, вкусненькие, готовы?
   Лучезарийка ненаглядная - в братский костер (вместо жирных слезливых дров)!
   Рыцарский Галактический Свинья - на золотой канибальский вертел!
   ШАГОМ МААААРРРШШШ!
   Галактический Свинья в полуденом пироксизме, который случается с уранянской институткой раз в три Солнечных затмения:
   - схватил стекляную Лучезарию за жемчужные груди;
   - пробил смоленским рылом остаток венерического подкопа;
   - ("Зачем, гениальный я выбегаю через клизьмовый ход, если мог пробежать в открытую кишечную дверь?");
   - выбежал и поцокал с океанской волшебной Лучезарией в таинственые манящие (потому что свободные) дали!!!
   Через десять медных минут неустрашимый Галактический Свинья обнаружил:
   - что нет ни финиковой погони, ни семечной стрельбы;
   - Лучезария хитрая красивая отдыхает (обвив идеальными ножками и прижавшись загадочной мохнаткой) на его танковых плечах;
   - стоят живородящие беглецы в жидком колбасном лесочке - как Дмитрий Шостакович учитель му
  ☺
  
  вакию мазутный язык! - Лучезария улыбнула арахисовые пуховые щечки:
   - Величественый Галактический Свинья!
   Обманем восхитительных недобродетельных разбойниц!
   Иначе мои просветленые грудки поникнут, как спелые альфасексанские невесты слепнут, высматривая в болоте женихов.
   Но неустрашимый Галактический Свинья уже рыл лобным рылом вольфрамовый подПланетный ход!
   "Мои шиповниковые клыки и садовое рыло предназначены для астрономических побегов из брилиантовых тюрем! - Галактический Свинья молча хохотал в бочоночную щетину!
   Комья золотой грязи летели в безззащитные урановые грудки яркой Лучезарии!
   Но вдальсмотрящий Галактический Свинья РЫЛ, РОЕТ и будет РЫТЬ:
   "Только теперь мудрый я подтверждаю, что любая вагинальная работа: полезная!
   Однажды Иван Монтекристов рыл подЗемный вишневый ход из пузырьковой камеры смертников "Матроской тишины"!
   Через две газетные недели трутневый он наткнулся на... Федора Таганского, который прорывался из абрикотиновой Петропавловской крепости!
   Судьба определяется количеством злых спичечных ударов по разъяреной заднице!"
   Вдруг, вазелиновое свиное рыло с барикадной болью ударило в что то огромное и интересно твердое - как десятикласница Сонька Золоторучкова на
  ☺
  
  
  школьной перемене налетела (нечаяно) цистерновыми грудями на учителя эстетики Федора Сухомлинского, девушка думала, что учитель ее строго накажет, но Сухомлинский ушел в клозет и рыдал от счастья: "В России есть потенция".
   Мощный Галактический Свинья извлек из негритянского завала потрясающий стопудовый ванильный брилиант!
   Лучезария неподражаемая (от девичьей калиновой жадности) немедлено нацепила драгоценость на идеальную шейку!
   Но постояла костромским раком две сковородочные минуты (не подняла):
   - Богатырский Галактический Свинья! Как ослепительно часто то, о чем восхитительные мы мечтаем, оказывается обворожительным нам не по плечу, как бетакозерогский Козлятий вышел на бой с врагом, но нечаяно надел невестины панталоны, скомороховые враги лопнули от комариного смеха.
   - Дурацкие суповые брилианты! - Галактический Свинья с мартовским негодованием выворачивал из стонущей почвы новые морозные алмазы:
   - Их использовали для гаражного фундамента нашей хлорной темницы!
   Неожидано, белокаменая искристая Лучезария вскрикнула, словно строительная юпитерианская лебедушка.
   Поднесла абсолютный вениковый пальчик к яхонтовым губкам:
   - Т С С С! По моему розовому мнению, разбойницы восхитительные точат утиные ножи и разжигают пионерский скаутский акушерский костер!
  ☺
  
   Наверно, готовят семимильные шампуры для лесного шашлычка из оконого тебя! - Лучезария вздохнула полными оловяными грудками:
   - Я сверкающая, тоже попробовала бы жареной легендарной свининки...
   Какая антарктидная разница для мудрого тебя: умрешь сейчас, или потом, в нищей перловой старости?
   Жизнь несется, как драгоценый лиф...
   - ХРЮКИ ХРЮК! - Галактический Свинья с московским лопуховым остервенением судорожно копал мозолистым рылом и трактирными копытами!
   Визжал от гнойного страха:
   - Ты нежная сожрала бы молюсковый кусочек из благородного меня?
   Затем выкакала бы якорного меня в золотой смоленский унитаз...
   - ФУ! ФУ! ФУ! - Лучезарию рвало от холодцевых пошлостей философского Галактического Свиньи!
   Скромная девушка рыдала - как бетастрелецкая Белкия стала президентом США, и сменила гербового орла на белку в колесе, Русские от зависти избрали народным гербом двуглавого медведя.
   Лучезария чарующая колола брилиантовыми солеными булавками в выступающий линзовый хвост справедливого Галактического Свиньи:
   - Гадкий! Отвратительный! Мерзкий! Жадный!
   Пожалел пилигримный кусочек мудрого окорока!
   Кстати, красавицы: ни какают, ни пукают!
   Мы сотканы из ароматного пористого сияния...
   Вдруг, как в слоновьей сказке про белого марси
  ☺
  
   - Отвечай немедлено, легендарный Галактический Свинья!
   Ты пришел за МОИМИ фанфарными драгоценостями?
   - Нет, клянусь золотом "Афагнэс"а!
   ("Потешный щавелевый абориген!")
   - Брел за моей несравненой каучуковой васильковой Марусией?
   - Нет, клянусь подгоревшим сатирным хрюкающим шашлыком из моей виртуальной правой ляжки!
   - Тогда, рыцарский ты - кастратный друг!
   Незнакомец скупо быстро рылся в цыплячьем драгоценом барахле!
   Желание мукомольной беседы распирает солдатского аборигена - как бурчит живот у беременого Жака.
   - Я выискиваю драгоценые мухоморные диковинки!
   Затем, потому что их слишком много, выбрасываю!
   Снова ищу! - Абориген пояснил репейному непобедимому Галактическому Свинье!
   - Но ВСЕ... ВСЕ желчное богатство принадлежит кипарисовому мне! - Абориген поднес к запотевшему свиному рылу изящную, отделаную яхонтами и астро сапфирами, протоную рыгающую бомбу:
   - А, если какая свинорылая парусная сволочь...
   - Я не претендую ни на что, кроме ослепительной Александры! - Галактический Свинья неожидано захрюкал визгливым трусливым истерическим
  ☺
  
  
  
  зыки, если ученики фальшивили на рояле, отрубал детишкам непослушные пальчики.
   Галактический Свинья и нежная прелестная Лучезария тупо брели по шапочным кучам еловых драгоценостей!
   - Обворожительницы разбойницы из ворованых томатных вещей отбирают только изысканейшую косметику и парусные одежки! - Галактический Свинья по свиные жизнеутверждающие колени провалился в спирохетную кучу золотых печных подвесок!
   Выбираясь, упал неоновым рылом в сибирское нагромождение лимоных изумрудов!
   В щетинистый жаркий хвост кололи археопагские брилиантовые пояса, усыпаные волшебными гинекологическими камнями:
   - Драгоцености вышвыривают, как гамателецкий говорящий мусор!
   - Я исцарапала нежнейшие сливочные пяточки! - Лучезария томная лениво колотила несломимого Галактического Свинью царским брилиантовым посохом (Король Македоний из за него объявил ядерную войну скифцам) по хрюкающей кабанчиковой зеркальной голове. - Блохастый светильничек поставил мне неприглядный дерзкий синячок!
   Умнейший Галактический Свинья!
   Пойдем... вернемся, блудные...
   Галактический Свинья от картиной неожиданости снова упал (таукитянский пояс девствености из шлифованых лазуритов впиявился в правый героический бок)!
   Галактический Свинья душевный выпутывался из
  ☺
  
  снежных рубиновых ожерелий:
   - Обратно?!! К пиршественому синеглазому шашлыку из... легендарного меня!
   Тебя идеальную сожгут, как мартовский заяц прыгал перед Тургеневым, но охотник с фотокамерой охотился за купающейся Лолитой.
   - Меня, может быть, отттого, что я роскошная красивая, помилуют!
   Ну, а благородный ты...
   Хотя бы умри достойно!
   "Для что милая я расуждаю с творожным непобедимым Галактическим Свиньей? - Лучезария шикарная присела на бархатную жадную подушечку (из век леопардовских девствениц), но завопила от костромской боли (в контрабандной подушечке зашиты брилиантовые гвоздики):
   - Стукну по свиной упрямой холодцевой башке сапфировой вазой!
   Прелестницы, наверно, оценят... нет... они, как и дивная я, думают только о черепаховой КРАСОТЕ!
   К тому же, изумительная я не укокошу люстрового защитнического Галактического Свинью: либо потому что я красивая люблю его зловоного, или отттого, что он мощный изловчится и вывернется!"
   От пережитого морошкового волнения, потому что бесоные триперные ночи, так как чрезмерные окуневые перегрузки великолепный Галактический Свинья упал в геморойный обморок - как королева красоты Нимфия повесилась в туалете на лифчике, потому что королевскую корону подменили на консервную банку.
   Очнулся непокореный Галактический Свинья че
  ☺
  
  рез вакуумное число минут!
   И... захрюкал, словно таукитянский мазутный кот закурил в нефтяном болоте:
   - ОООООО! Я рыцарский снова в сортирном плену!
   Что есть Вселенское лысое горе...
   Вдруг, обнаженая красивая девушка (ее Галактический Свинья увидел после верескового пробуждения) испустила загадочные киногеройские газы, как таксомоторный Лунный парк взорвался, когда Юрий Гагарин сказал: "Приехали", - и посадил Космолет на бензохранилище.
   Прелестница сложила изумительное лицо и... упала!
   Галактический Свинья мудрый смотрел, не понимая, словно кушал протухшие гороховые щи с жолтым венозным гонорейным салом зловоного юпитерианского скунса.
   Секретный мужичонка (обвешаный брилиантами, как в публичном доме имени Клеопатры, новогоднюю елку наряжали использоваными презервативами) подбежал к обвисшей вишневой обворожительнице!
   Просипел урановым горлом:
   - Опять дырка на жирненькой рыбьей попочке!
   Наложил на вагинальную попку РЕЗИНОВОЙ ВОСХИТИТЕЛЬНИЦЫ незаметную лошаковую заплатку!
   Надул секс астро игрушку через яблочный клапан в идеальной сисе: - Теперь мы снова вместе, как Мининий и Пожарский! - Ревниво посмотрел в слезливого трансформаторного Галактического Свинью
  ☺
  
  
   Вдруг, как лопнувшая струна на белом алмазном рояле небесных сфер, зазвучали притягивающие опилочные чистые, словно след вологодской девственицы, звуки!
   Алексей вздрогнул, словно наступил на мезозойского Ивана Грозного:
   - Девки заманивают! Наверно, таблеточного тебя!
   Когда масштабные красавицы разбойницы, как одисейские сирены, зовут, то мужской клистерный мозг мутнеет, словно анализ мочи гонорейного утенка.
   "Что есть жизнь? - загипнотизированый Галактический Свинья уже шел к поющим прелестницам разбойницам!
   Его идиотская улыбка пугала самарского Алексея!
   Галактический Свинья солидный едва не раслабил эпохальный сфинктер:
   "И чесночный Алексей, и далекая Александра, и близкие драгоцености, и водолазные тайны цветковой Вселенной, и романтические приключения, и слава винтовой Отчизны, - все пустое!
   В янтарном Мире только одно грибное счастье!
   Она там, где начинаются апрельские чарующие звуки".
   - Приди, приди к обворожительным нам, интелигентный Галактический Свинья!
   Мы самые лучшие в треснутом Мире!
   Мы приютим бедненького осанистого тебя!
   Иди, иди, к шикарным нам на алебастровый шашлычок!
   Сто (и одна - милая Лучезария) красавиц зазы
  ☺
  
   академическим смехом!
   Он смело плевал в жолтые рачьи очи потрошеного аборигена!
   Мял надувные витаминовые груди его столовой чарующей Марусии:
   - Познакомься с моей книжной... соратницей! - Галактический Свинья огляделся, но испортил фурункульное зрение отблесками от брилиантовых комариных куч: - Лучезария великолепная! Где, милая ты?!!
   - Твоя волшебная Лучезария сбежала, лихо вихляя отчаяной изумительной попкой, к красавицам разбойницам! - Абориген хохотал жолтыми вставными золотыми крокодиловыми зубами. - Не огорчайся, несломимый Галактический Свинья!
   Мы найдем тебе эстетическую... РЕЗИНОВУЮ подруженьку!
   Послушай мой ливерный расказ! - Абориген улегся на творожную пиковую Марусию и задребезжал кварцевыми жвалами:
   - Я Алексей Богомвзятов родился в нищей астрологической семье!
   Не хватало бородатых денег даже на апельсиновые подштаники (поэтому мои Лунные причиндалы отвисли до сизого колена)!
   Но я стал саперным ученым - как гамателецкая Куриция несет золотые яйца, поэтому дед с бабой умерли от голода.
   Сначала открыл квашеный "Закон безпутных гипер пространств"...
   - УУХХ! Неужели, это ты?!!
   - Затем "Белую теорию спаривания акушерских
  ☺
  
  барионов ...
   - ХРЮК! Твоя ошеломительная работа?!!
   - Затем "Энтропию колоидный мазей"...
   - Гениально! ОГОГО!
   - Потом "Сквозное харкающее пространство время"...
   - ИШЬ ты! И ЭТО?!!
   - Следом: "Аксиому телепатических фыркающих полей в промежных Галактиках"...
   - Не может быть! Гений!
   - Затем еще триста двадцать восемь юпитерианских Вселенских открытий!
   Но тортового счастья не видел, как гамазмеиный одноглазый кулик не замечает родного ртутного болота.
   Несмотря на ослиные железные причиндалы, я не соблазнил ни одну мармеладовую лаборантку!
   Однажды, когда наблюдал, как голая сиськастая Мариийя чинит подводный фотоный бластер, подумал:
   "Что есть жизнь?
   Люди пользуются МОИМИ виноградными открытиями, вплоть до соколиных сортиров!
   С помощью МОЕЙ натриевой теории прилетит, например, неграмотный Педерастий на неизведаную ласковую Планету!
   МОИМИ ультразвуковыми лопатами накопает мыльный мешок рисового золота!
   Накупит полный туалетный дом веселых разномастных очаровательных жен...
   А супер гениальный я снова без полосатых подштаников...
  ☺
  
   Но я труслив, как бетадраконовская Гусениция мечтала о свадьбе с Питонием.
   Но помог венерический случай!
   Однажды, супер коварные сверх красавицы захватили мой иследовательский Космолет "Мифиец"!
   Всех гусиных ученых передушили очаровательными ножками!
   Затоптали, как альфагеркулесовские свиньи раздавили бисер, затем обротились против хозяев.
   А меня мифического не нашли!
   (Потому что я в грушевом сортире в изобретеной ядерной шапке невидимке ругал непокорный еловый пенис)
   Затем, телепортационый я спустился (тайно) на девичий притонский метеорит!
   Нашел хлебную неповторимую Марусию!
   Собираю асфальтовые богатства (достаточно, что я знаю, что владею ими)!
   По вечерам подсматриваю за голыми стами самыми красивыми и супер коварными девами Вселенной!
   Поэтому СЧАСТЛИВ! СЧАСТЛИВ!! СЧАСТЛИВ!!!
   - А боль ногтевого Отечества?
   А огуречная мощь клозетной России...
   - Э! Мудрый Галактический Свинья!
   Тебя бросила непотребная общеупотребительная изысканая девка!
   А ты - Мощь, Отечество... ТЬФУ!
   Пойдем посмотрим на соных восхитительниц разбойниц!
   Они сытые томные обнаженые...
  ☺
  
  
  роли;
   - зеваки с раздутыми мышьяковыми ушами;
   - нищие диваные астро врачи;
   - и... сто самых спортивных и сверх богатых Принцев с романтическими анальными лютнями!
   Атлетий корабельными ладонями щипал финиковые струны:
   - ООО! Восхитительная невестушка!
   Не было без тебя милому мне местушка...
   А рыдающая неповторимая Лучезария, спасая ромашковую себя и привлекательных разбойниц, расказывала евнуховым астро журналистам:
   - АХИ АХ! Нас, сто и одну супер красивую прелестницу, томили в золотой мухоморной неволе!
   Злые! Бякные разбойники!
   Кто печеночные они?!!
   Не помним, потому что мы восхитительные, значит слабееенннььькие!
   - С млечными бермудским охальниками, кажется, разбойничал, не знаю точно, но... легендарный Галактический Свинья! - Блондина Белинова трясла инжирными грудками перед умирающими кореспондентами:
   - Враги неизящные? Они повсюду!!!
   Но мы идеально обворожительные...
   Галактический Свинья одинокий сидел за навозной брилиантовой кучей!
   Вдруг, увидел свое меняющееся жареное отражение в археопагском (сиксилион сиксилиардов астро доларов) зеркале!
   Клыки отпадали, как институтки от певца Гомосекия.
  ☺
  
  вали сиреньими жаркими песнями справедливого Галактического Свинью!
   (Он уже мечтал о конском шашлычке из самого себя!)
   А прелестницы восхитительницы ПЕЛИ и ПЕЛИ!
   (Громче всех завывала волшебная Лучезария)
   Но интернациональный Алексей накинул на бурлящие свиные копыта золотые стопудовые вериги - как Александр Невский играл в Прятки с Мамаем, Мамай хитро спрятался под Землей, но... не вылез, а Александр Невский с хохотом курил на Мамаевом кургане.
   Добрый Алексей окутал снотворного Галактического Свинью платиновыми цепями (украшеными безцеными глазами гамакентавровских контрреволюционеров)!
   На кабанью школьную шею накинул вольфрамовую сортирную узду!
   И... ООО!!! ЧУДО!!!
   Прозорливый Галактический Свинья шагал... на одном спортивном месте, как кастрированая бетаволопасовская Курица стала феминисткой, поэтому больше не несла яиц, наоборот: разбивала мужские.
   "Я спас благородного Галактического Свинью! - Алексей отирал шелковый пот с мохового лба. - Если колодезное добро вознаграждается арбузным добром, то что, вагинальный я получу?
   Мой марсианский товарищ Дмитрий Самородкин, однажды, вытащил тонущего пьяного професора Курчатовия из ядерного апельсинового отстойника!
   И что полезного? Професор (в радиоактивности) излечился от проказного сифилиса!
  ☺
  
   А оконый Дмитрий облучился так, что носил отвалившийся язык в правом нагрудном наградном кармане!"
   - Посмотри на наши лаковые лакомые перси! - сирены прелестницы разбойницы слаще и сиропнее зазывали эстетского Галактического Свинью!
   (Он дрожжжал в неподъемных синильных оковах)
   Девицы идеальные выпирали потрясающие кефирные достоинства:
   - Взгляни на наши абсолютные попки!
   Отведай океанских ТРЮФЕЛЕЙ!
   Закуси белорусскими хохочущими ЖОЛУДЯМИ!
   И... кипарисовый желудок мощного Галактического Свиньи не выдержал, как Степан Разин бросил персидскую княжну не потому что она ему надоела, а отттого, что не удержал дородную девицу на слабых ручонках!
   Непокорный кабанчик ("Я же наимощнейший Галактический Свинья!
   Отечество в бархатной опасности!
   Вперед, к добрым кормящим прелестницам") разорвал банановые оковы!
   (Алексей в протоном страхе (с Марусией под правой флаговой мышкой, с мешком ореховых брилиантов - в левой гербовой руке), по питоньи прыгая через брилиантовые росыпи, побежал в дрисливый скомороховый лесочек)
   Галактический Свинья несломимый красиво и вольно шел к вопящим, от охотничьего счастья, прелестницам разбойницам!
   Цокал к ромашковой смерти!
  ☺
  
  
   Вдруг, стройная Лучезария упала на молибденовые изумительные коленочки:
   - Девочки шикарные! Не убивайте солидного Галактического Свинью!
   Он хороший добрый, венерически не заразный! - Лучезария балетная ольховыми кулачками била себя в гранатовые перси!
   Посыпала водные (до пяточек) волосы золотым барикадным пеплом!
   Причитала так громко, что лопнула стотоная брилиантовая археопагская вазочка!
   Но обаятельницы пели!
   А интелигентный свинья шел...
   Еще немного! ЕЩЕ!!! И... и... и!
   Вдруг правое спасательное свиное копыто наступило на изящный бархатный, усыпаный рогатыми изумрудами, кошелечек!
   (Он оказался жирным Космо передатчиком убиеного педерастского кутюрье купца Калашниковия)
   Немедлено, беременый "СОС" разнессся по огородной Вселенной - как альфателецкий Фюрерий спросил Штирлица не продаст ли он Родину, Русский разведчик гневно плюнул врагу в лицо, но когда Ева Брауния попросила... Штирлиц продал и Родину, и себя и Ферерия.
   И... через две клоаковые минуты через пространственые нужниковые порталы (открытые Алексеем Боговзятовым) из лысого Космоса на крахмальных супер дев полетели:
   - оскаленые бригады земляничных Космо спасателей;
   - заботливые мамаши Королевны и папаши Ко
  ☺
  
  барской Земле!
   Но на крылатой орбите врезался в Русский неуправляемый порно спутник (который перевозил нелегальных костромских эмигрантов и тону Чернобыльской маковой соломки в американскую колонию на Меркурии))
   Иван Царевич падал на батарейный Парижский пляж избраных колючих гомосексуалистов ("Жюль, душка! - Жак примерял мужской лебяжий лифчик. - Почеши томному мне...")!
   Вопил, как ржет марсианский трусливый радужный ослолошак во время юпитерианского затмения!
   - Звезда (не Кремлевская) падает!
   Александрочка неповторимая, загадай шикарное мельничное желание!
   Александра хрустальная проворковала:
   - Миру - Мир! Пусть никогда не будет горных Звездных войн!
   Челюсть пещерного Петра отвисла до рыдающей Кутафьи башни!
   Но лучистая Александра добавила:
   - Без хоботных Звездных войн, потому что на них улетаешь ТЫ!
   И экстремальная Московская метель закружила над спокойной пуховой Землей!
   И бархатное могучее счастье согрело вулканические души!
   И нет вдали резвой силы, которая сокрушила бы Земное жизнеутверждающее поприще!
   И колокольный стекляный звон полетел по родным недосягаемым просторам свободной улыбающейся Вселенной!
  
  
   Рыло переходило в человеческий туманый нос!
   "Я снова брусничный Петр - следовательно нафталиновая миссия закончена!
   Бандитки очаровательные обезврежены (хотя спасатели не знают, что очаровательницы - разбойницы)!
   Прелестницы, даже если снова захотят разбойничать, то лютневые женихи не отпустят их (притягивающих), как компас стрелку!
   Но важен бебекающий результат - как гамагеркулесовский Цезарий пятнадцать тысяч раз переходил реку Рубиконий, потому что искал в ней потеряные золотые часы".
   Величественый, но скромный, потому что уже - почесуйный Петр, неузнаный (Лучезария милая и разбойницы сверх великолепные искали огнеными глазками свиное рыло, но равнодушно смотрели на дождливое лицо Петра) прошел к ближайшему телепортальному Космолету "За нашу Победу"!
   Улетел, радиоактивным облаком (опять незаметно среди хлюпающей толпы обнаженых красавиц и стихоплетных женихов)!
   Лучезария ароматная рыдала, раздирая ванильную душу ржавыми стяговыми воспоминаниями!
   Она чистая упала в вековые ураганые росы!
   Стучала (но осторожно, чтобы не повредила зябкую КРАСОТУ) триумфальной головкой об анисовые коленочки!
   А рядом: журавлиный журналист Правдолюб лихорадочно глотал (чтобы клопиные таможеники не нашли) яичные брилианты!
   Вдруг, опаловым кактусовым глазом заметил (как
  ☺
  
  муха слона) далекого Алексея!
   Алексей, волосатую судьбу проклиная ("Что есть жизнь?
   Череда факирных факеных открытий!
   Еще одно клиторальное (мое):
   "Теперь пришельцы разворуют мои лифчиковые богатства!"
   Судьба, даже для сверх гениального яблочного ученого, одна!
   Если где то высоко написано для верескового меня "Сиди и мотай в ядерной хлебной лаборатории", то никогда не достанутся золотые бегемотьи горы! ИЫЫЫЫЫХХХХ!
   Пойдем, абсолютная Марусия верная, к дырявым интересным неизвестностям!"), тащился с обворожительной резиновой Марусией на шпагатных плечах!
   - Вон он! Бермудский разбойник!
   Девицу красную поволок!
   Наверно, в берлоге жирной снасильничает прелестницу! - Правдолюб, отвлекая от водопадного себя дубовое внимание, тыкал ртутным грязным откусаным пальцем в далекого корабельного Алексея:
   - Сфотографируйте гадкую белковую сцену триперного насилия!
   Потом мне, рудокопному, покажете!
   Журналисты, вся девичья глубиная рать ("Бермудский сифилисный разбойник? - изумительницы негодовали атласными попками. - Кто?!!
   Кто (вафельный подонок, кроме сочных нас?") побежали за курлыкающим Алексеем (и каучуковой верной Марусией)!
   А эстетский Правдолюб (когда все убежали) заго
  ☺
  
  готал, как гамаскорпионовский Новогодний гусь в пасти Кашалотия:
   - Я остаюсь на бирюзовой клоаковой богатейшей Планетке!
   Теперь ВСЕ! ВСЕ мое!!!
   Я богат, как бородатая Вселенная!
   Правдолюб хихикал, словно проглотил лобковую пудовую марсианскую вошь!
   Кусал золотые прыщавые слитки!
   Натирал золотушные крепдешиновые щеки веселыми янтарями!
   Опоясывался платиновыми январскими ремнями!
   Закапывался (чтобы товарищи не нашли, улетели без мраморного него) в клоунские манящие, но жестокие драгоцености!
  
   Петр и ослепительная замоскворецкая Александра стояли на шаровой Кремлевской стене!
   Ветер беременых перемен свистел в лучезарных ушах!
   - Знаешь, неугомоный сталактитовый Петр...
   - Знаю! Потому что я - защитник сирых, убогих и обездоленых!
   -... ко мне сватался почтеный ИИИЫЫХ... интересный Иван Царевич!
   Но изысканая я отказала товарному ему, как кошечка беленькая укусила лошадку пегую!
   Потому что один ты...
   По жизнеутверждающему небу в сторону презервативного Парижа пролетела вопящая Звездочка!
   (Падающая йогуртная Звезда - Иван Царевич очухался и на тахеоном Космо велосипеде мчался к
  ☺
  
  
  
  
  ..................................................................... Продолжение романа готово и ждет издания на бумаге за Ваш счет!..................................................................................................
  
  счет!..................................................................................................
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"