Евсюков Владимир Николаевич : другие произведения.

Как сохранить любовь

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сохранить любовь в семье - это значит обеспечить духовный комфорт в общении, где каждый осознает себя личностью при слиянии душ и сердец. А для этого молодым людям необходимо учитывать психологические особенности проявления любви мужчины и женщины, обладать культурой общения, знать трудности семейной жизни. В книге показано, как всё это влияет на сохранение любви в семье.

В. Н. Евсюков

Как сохранить любовь:

беседы с молодыми супругами

издание 2-е, переработанное

Рекомендовано к изданию муниципальным образовательным бюджетным учреждением дополнительного профессионального образования (повышения квалификации специалистов) "Ресурсный центр менеджмента образования, науки и информационных технологий"

   УДК 316.6
   ББК 85.5
   Е25
  
  
  
  
   Рецензент - доцент, к.пс.н. кафедры социальной психологии
   Оренбургского государственного университета Т. А. Болдырева
   Художник - Д. В. Яблокова
   Корректор - Т. Л. Школина
  
  
  
  
   Евсюков, В. Н.
   Е25 Как сохранить любовь: беседы с молодыми супругами. 2-е изд. перераб. - Оренбург, ИП Осиночкин Я. В., 2013. - 109 с.
  
  
  
   Сохранить любовь в семье - это значит обеспечить духовный комфорт в общении, где каждый осознает себя личностью при слиянии душ и сердец. А для этого молодым людям необходимо учитывать психологические особенности проявления любви мужчины и женщины, обладать культурой общения, знать трудности семейной жизни. В книге показано, как всё это влияет на сохранение любви в семье.
  
  
  
  
  
   УДК 316.6
   ББК 85.5
  
  
  
  
  
  

No Евсюков В. Н., 2013

Содержание

   От автора 5
   Глава 1 ПРИРОДА ЛЮБВИ 6
   1.1 Заблуждения в любви 6
   1.2 Человек в обществе 9
   1.3 Человек любящий 11
   1.4 Какова она, любовь? 13
   Глава 2 ЖЕНЩИНА И ЛЮБОВЬ 17
   2.1 Женщина и семья 17
   2.2 Женская красота 20
   2.3 Женщина и мода 22
   2.4 Женская логика 24
   2.5 Женская эмансипация 27
   2.6 Девичья честь 29
   Глава 3 МУЖЧИНА И ЛЮБОВЬ 31
   3.1 Труд создал человека 31
   3.2 Берегите мужчин 34
   3.3 Закоренелый холостяк 38
   3.4 Как стать мужчиной 43
   3.5 Мужчина и женщина. Два мира 46
   Глава 4 БОЛЕЗНИ ЛЮБВИ 52
   4.1 Разговоры, разговоры 52
   4.2 Опасные игры 54
   4.3 Мотивация семейного союза................................................58
   4.4 Общение и любовь 61
   4.5 Любовь и секс 63
   4.6 Ритм любви 66
   4.7 Подводные рифы любви 72
   4.8 Роковые изъяны любви 76
   Глава 5 ЛЮБОВЬ И РЕВНОСТЬ 79
   5.1 Что такое ревность 79
   5.2 Чёрная ревность 81
   5.3 Как бороться с ревностью 83
   5.4 Как правильно ревновать 85
   5.5 Если жена изменила... 86
   5.6 Если муж изменил... 89
   5.7 Маленькие измены любви 91
   Глава 6 КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ 94
   6.1 Внутренние защитники любви 94
   6.2 Внешние защитники любви 97
   6.3 Как спорить с любимой 100
   6.4 Золотые слова любви 105
   Подумаем вместе о любви и о "мелочах" семейной жизни 108
  
  

От автора

   0x08 graphic
Отшумела пышная свадьба с многочисленными подарками, пожеланиями и советами. Вы остались одни в своей новой квартире (предположим, что жилищный вопрос решён). Как жить в новой жизни, когда вы законные муж и жена? Родители, родственники, сослуживцы и совсем посторонние люди начинают давать разные советы, даже когда их и не просят. Есть много литературы типа: "Популярные советы психолога" или "Как делать семью" и т.д. Жить по чужим советам - это не лучший вариант. Каждое решение в своей жизни человек должен принимать сам, свою судьбу должен создавать своими руками.
   Поэтому автор стремился обойтись без различных советов, наставлений, указаний. Цель книги другая. Во-первых, показать, что основа природы любви в способности самому любить другого, что это необходимое условие нормальной человеческой жизни в обществе. Во-вторых, рассмотреть сексуальные особенности проявления чувств любви женщиной и мужчиной. При таких психологических отличиях не просто в семье стать единым "МЫ". В-третьих, показать, что есть болезни любви, о которых не все знают и с этими "болячками" живут всю жизнь. В-четвёртых, есть простые и надёжные внешние и внутренние защитники любви, есть золотые слова любви, которые снимают напряжённость между супругами. Как вы всё это будете использовать - решайте самостоятельно.
   Ещё одна особенность этой книги.
   Любовь - это сильное эмоциональное чувство. Нельзя допускать, чтобы внезапно вспыхнувшая ярким пламенем любовная страсть к новому партнёру, или эмоциональный взрыв возмущения каким-либо поступкам другого, сразу приводил к принятию жизненно важного решение. Зачем Бог дал вам разум? Чтобы вы могли себя контролировать и не подчиняться сиюминутным страстям. Истеричное решение - это решение, основанное на любви только к самому себе и пренебрежение к любви другого. Рассудок должен одерживать верх над безрассудным чувством. Или рассудок должен контролировать любовь! Это не открытие чего-то нового. В Европе, те, кто потерял такой контроль, идут к психологу. А у нас?
   Уверен, что далеко не всё в этой книге вы примете безоговорочно. Правильно. Будем считать, что мы просто встретились и решили поговорить об общих проблемах любви. Личные, индивидуальные, семейные проблемы надо решать самому.
   Берегите любовь и будьте счастливы в семейной жизни.

Евсюков Владимир Николаевич

доцент, к.т.н. Оренбургского

государственного университета

   Глава 1 ПРИРОДА ЛЮБВИ
        -- ЗАБЛУЖДЕНИЕ В ЛЮБВИ
  
   Большинство людей убеждены, завоевать любовь просто: достаточно обладать внешностью и сексуальной привлекательностью.

Э. Фромм /Искусство любить/

   Какое еще чувство, кроме чувства любви, ожидается с таким нетерпением, с такими жизненными планами. О чем еще столько разговоров, столько выпущено фильмов и книг, а в жизни снова и снова повторя­ются ошибки героев этих фильмов и трагические судьбы героинь этих книг. Чем объяснить такую неизменную закономерность?
   Так в чем же корень этих ошибок?
   Главное в том, что любовь ждут, ждут как счастливый случай, как выигрыш в лотерею, но к этой встрече не готовятся, да и не задумываются о том, что значит готовится к встрече со своей любовью. Одна из причин этого - целый ряд заблуждений, по мнению известного психоаналитика Эриха Фромма, о природе любви.
   Первое заблуждение: ТЫ ТОЛЬКО ЖДИ, ЛЮБОВЬ ПРИДЕТ.
   В действительности, такое сугубо личное чувство, как любовь, со стороны никто не принесет. Это озарение твоей души, и без труда над собой оно не возникает. Мимолетные увлечения вдруг могут возникнуть, а настоящая, глубокая любовь - нет.
   Второе заблуждение: ЛЮБОВЬ НЕ ПОДВЛАСНА ЧЕЛОВЕКУ.
   В действительности, в чувстве любви есть много загадочного и таинственного, но в основе любви - сам человек. Если он всем недоволен, скрытный и жадный, то такого не любят. Поэтому, любовь - это загадка, но какая она будет - это от человека очень зависит.
   Третье заблуждение: ЖДУТ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.
   Для этого мужчины стараются выглядеть сильными и преуспевающими, женщины - привлекательными и нарядными.
   В действительности, основа природы любви заключается в том, чтобы быть способным самому любить другого. И не только внешне показывать свою любовь, а внутренне чувствовать тревогу и настроение другого, как мать, которая даже сквозь сон чувствует состояние спящего рядом ребенка.
   Четвертое заблуждение: ЛЮБОВЬ - ЭТО МАКСИМАЛИСТИЧЕСКОЕ ЧУВСТВО, ЕЁ ДЕВИЗ: "ВСЁ ИЛИ НИЧЕГО".
   В действительности, если бы это было так, то с таким феноменально сильным чувством нет причин обращаться бережно. Но жизнь показывает, что это далеко не так, что даже случайная небрежность может сильно повредить развитию любви.
   Пятое заблуждение: ЛЮБОВЬ - ВОТ САМОЕ ЦЕННОЕ В ЖИЗНИ.
   В действительности, такая фетишизация любви, когда самое ценное в жизни - наши чувства, наши переживания, как ни странно, обедняют любовь. Она вырывает человека из его действительной жизни, закрывает ему глаза на все остальное, и это остальное может быть принесено в жертву вспыхнувшему чувству любви. Человек становится рабом любви, и от такой любви он погибает как личность. Так погиб Андрей из повести Гоголя "Тарас Бульба", без памяти влюбившись в полячку, ради неё начал воевать против своих собратьев и был убит отцом. Кроме этого, если любовь - это цель жизни, то, достигнув поставленной цели, человек самоус­покаивается, он пришел к заветной цели, к финалу своей жизни. А после финала какое же может быть развитие любви?
   Шестое заблуждение: ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ПРАВА.
   В действительности, любовь основывается, прежде всего, на глубочайшем уважении и доверии друг к другу. Интриги, обман, хитрость - все это любовью не оправдывается. Действительно любящие так не поступают.
   Седьмое заблуждение: ЛЮБОВЬ - ГАРАНТИЯ НАШИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ.
   В действительности, если мы превращаем нашу любовь в некоторое третье лицо, и передаем ей судьбу наших взаимных чувств, возлагаем на любовь непосильные полномочия, а сами как бы отходим в сторону, становимся зрителями, и как в кино, ждем, а что же будет дальше? Да ничего хорошего, любовь зачахнет, если мы сами не вдохнем в неё жизнь.
   Восьмое заблуждение: ЛЮБИТЬ ПРОСТО, А КАК НАЙТИ ДОСТОЙНОГО?
   В действительности, такое заблуждение самое распространенное, особенно среди неудачников в любви. Один такой неудачник после третьего развода просил меня: "Познакомь меня с хорошей девушкой!". "А если она станет к тебе относиться так же, как ты к ней?". "Нет, нет, такую не надо!". Так может быть дело не в отсутствии достойных, а в тебе самом?
   Девятое заблуждение: ЦЕЛЬ ЛЮБВИ - ЖИТЬ ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ.
   В действительности, осчастливить только себя наиболее просто можно с любовницей, а когда она надоест - сменить на другую, еще более пленительную. Чтобы любовь была взаимная и жила долго, то это происходит, прежде всего, в семье, где первая робкая любовь-очарование юностью переходит в любовь-гордость супругов, затем в любовь-уважение пожилых людей. Но на этом любовь не заканчивается, она передается дальше: к детям и внукам.
   Вновь мы с ними пройдем
Детство, юность, вокзалы, причалы.
Будут внуки потом,
Все опять повториться сначала.
   (К. Ваншенкин)
   Десятое заблуждение: ЛЮБВИ НЕ НАДО УЧИТЬСЯ.
   В действительности, если я, например, решил стать врачом, то, естественно, должен вначале изучить анатомию человека, причины заболеваний, способы лечения. Затем очень внимательно и бережно относиться к больному, чтобы своей неопытностью или самоуверенностью не навредить ему. Если я мечтаю о большой, светлой любви, то также должен разобраться в этом чувстве. Многие пополняют свои знания из бульварных романов или зарубежных фильмов. Любовь там показана или как очень романтическая, или комически искаженная, или даже патологически извращенная. Это понятно, там совсем другие цели: коммерческие, развлекательные, нервно-возбуждающие. Вся эта продукция воздействует на юные сердца далеко не положительно. Правда, кое-где есть предупреждение "только для взрослых". Интересный факт. Если человек не знает, как правильно управлять машиной, то ему машину не доверяют; он может искалечить жизнь себе и другим. Но если человек не знает, что значит любить, то брак всё равно регистрируется.
   ЛЮБВИ НАДО УЧИТЬСЯ! Прежде всего, необходимо воспитать в себе культуру общения, стать социально полноценным человеком: надо учитывать противоречивость взглядов на одни и те же жизненные ситу­ации мужчин и женщин, их психологические особенности. В одних случаях, все это способствует укреплению взаимоотношений, когда один ищет в другом то, что ему не достает. В других случаях, это может стать причиной неожиданных конфликтов, когда один не желает понять другого и тупо настаивает на своем. Надо знать не только причины таких конфликтов, но и как они разрешаются и, главное, как можно их пред­видеть и не испытывать любовь на прочность, а постоянно и терпеливо ее сохранять.
   Как только уходит любовь - начинается старость, сколько бы не было вам лет: 20 или 70. Особенность зрелой любви в её связи с трудом, с природой, с культурой.
   Какой же общий вывод можно сделать из анализа этих заблуждений?
   Нельзя смотреть на любовь как на дар Божий, нельзя ждать, что кто-то тебе все это преподнесет и решит все твои проблемы. Так можно ни­чего и не дождаться. Надо самому научиться уважать и любить людей, быть доброжелательным, терпеливым, заботливым и не требовать за это немедленной благодарности, не бояться трудностей, не опускать руки при неудачи.
   Несчастной любви не бывает,
Ты только умей полюбить!
Увидишь, как сила твоя прибывает,
Узнаешь, как весело жить.
   Ты станешь свободней и шире,
Поймешь, что силен и богат,
И что-то внезапно изменится в мире,
Он станет прекрасней стократ.
   (Маргарита Алигер)
   1.2 ЧЕЛОВЕК В ОБЩЕСТВЕ
   Человек предназначен для жизни
в обществе, он должен жить в
обществе; он не полный законченный человек и противоречит самому себе, если живет изолированно.

И. Фихте

   Человек и человеческое общество - неразделимы, человек вне чело­веческого общества не может стать человеком. Маугли (воспитанный зверями) человеком стать уже не сможет, даже если всю оставшуюся жизнь будет жить в человеческом обществе. Поэтому человек и человеческое общество - неразделимы.
   Общество воспитывает человека, обеспечивает его теплом и пищей, дает возможность общения с другими, помогает развивать его способности. Но общество и на­лагает на него определенные обязанности, определенные требования к его поведению. Если человек станет жить иначе, то общество или отвергнет его, или заставит вести себя как все. Для этого есть два способа: при демократическом строе - внушение, при диктаторском режиме - угроза. Люди вынуждены приспосабливаться к такой жизни, причем, большинство даже не осознает это и живут с иллюзией, что следуют своим личным идеалам, что отличаются от "серой толпы". Наивное заблуждение...
   Пища, жилье, развлечение, спорт, образование, транспорт и так далее - все общественно-унифицировано и стандартизовано. На производстве человек становится придатком к станку, в конторе "винтиком" в бюрократической машине. Когда и как себя вести - всё заранее определено инструкциями или традициями.
   Но при таком принудительном единении людей в унифицированном обществе у человека возникает синдром о д и н о ч е с т в а среди людей. Рассмотрим это подробнее и, прежде всего, формы различного объединения людей в обществе. Различают две основные формы.
   Пассивная форма, когда человек самостоятельно не принимает никаких решений, он только исполнитель, честный, старательный, добросовестный. Его повелителем может быть не только другой человек, но и вера в судьбу, болезнь, случай, настроение, религия и так далее. Такой человек отказывается от своей целостности и сознательно делает себя орудием кого-либо или чего-либо. Но он не одинок, он всегда со своим повелителем. Крайнее проявление этой формы общения - безусловное подчинение другому, или, если использовать клинический термин, то это мазохизм - получение удов­летворение от подчиненности другому человеку.
   Активная форма, когда человек берет на себя ответственность за выполнение данного дела, когда он может организовать других людей, сплотить их в единый коллектив. Это инициативный, расчетливый хозяин, но ему нужны добросовестные исполнители. Это нормальное явление, но при этом важно, чтобы права и обязанности каждого строго соответствовали. Крайнее проявление этой активной формы - полное подчинение другого человека, вплоть до его унижения и физического издевательства. Используя клинический термин, соот­носимый с мазохизмом, это садизм - получение удовлетворения от морального и физического господства над другим.
   Эти две формы общения в обществе составляют цельную обществен­ную единицу: мазохист зависит от садиста, а садист не может сущест­вовать без мазохиста. Они взаимные рабы своего общения, но они не одиноки, они взаимно связаны друг с другом условием совместной жизни.
   0x08 graphic
Рассмотрим форму межличностного объединения - ТВОРЧЕСТВО. Артист выступает с концертом, писатель пишет книгу, инженер проекти­рует машину и т.д. Это творчество определенным образом объединяет от­дельную личность с обществом. Но опять, каждый творец должен подстроиться под интересы данного общества: и выступать, и писать, и разрабатывать только по заказу общества, иначе общество отвернется от него. Многие музыканты не избежали такой судьбы, и они стали одинокие в своем обществе.
   Можно рассмотреть и другую форму межличностного объединения - КОЛЛЕКТИВ. Это бригада рабочих или спортивная команда. Чтобы добиться своей цели они объединились,
   они едины в своих дей­ствиях, они межличностно сплочены. Закончен объём работ (например, на стройке), прошли спортивные соревнования, и коллектив распался, каждый стал снова одинок. Это наглядно проявляется у спекулянтов и организаторов фирм-однодневок, которые коллективно сумели хорошо заработать. Здесь возникает парадоксальная ситуация: чем больше человек богатеет за счёт других, то своей роскошью он больше от людей отделяется. Он даже боится за своё богатство, прячет его, он всё больше и больше становится одиноким, как подпольный миллионер Корейка из "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова, или как скупой рыцарь по Пушкину. Богатство не спасает от одиночества.
   Самое горькое на свете состояние - одиночество,
Самое длинное на свете расстояние - то,
   Которое преодолеть не хочется...
И все-таки, я хочу самого страшного
и самого неистового хочу.
Пусть мне будет беда вчерашняя
и счастье завтрашнее по плечу.
   (А. Деменьев)
   Как преодолеть одиночество, как найти "счастье завтрашнее по плечу"?
   1.3 ЧЕЛОВЕК ЛЮБЯЩИЙ
   Так и рвется душа
Из груди молодой.
Хочет воли она,
Просит жизни другой!

А. Кольцов

   В чем принципиальное отличие любовных межличностных отношений от общественных межличностных отношений?
   Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, а ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо.
   Аристотель
   Широко распространено заблуждение: если ты что-то даешь другому, то непременно сам чего-то лишаешься, а вот если сумеешь взять что-то у другого - значит обогатился. Для торговцев все это верно, на этом строится их бизнес. А вот для душевных и моральных качеств человека все получается иначе.
   Учитель, например, дает знания ученикам, но и ученики своими воп­росами помогают учителю глубже понять свой предмет. Более того, если учитель прекратил преподавать, то его знания постепенно оскудевают. Хороший учитель никогда не был самым богатым человеком, а вот быть самым счастливым и любимым - такая привилегия принадлежит именно учителю.
   Актер вдохновляет зрителей, которые, забыв про все на свете, там, среди героев пьесы; они и радуются, и страдают вместе с героями пьесы, и этим помогают полнее раскрыться актеру, когда он чувствует психологическую поддержку зрителей.
   Радость "давать знания" или "вдохновлять зрителя" относится не к материальной сфере деятельности, а к духовной, когда человек дает другому самое ценное, что у него есть: кусочек своей жизни, свои знания и умения, свои радости и печали, свое переживание, свое ду­шевное богатство. А что получаем взамен? В ответ на такое бескорыстное дарение возникает ответное движение добра и радости. Другой тоже стал "дающим", и тоже отдает самое ценное: свой кусочек жизни, свои пере­живания, свою жизненную энергию, и все это переплетается, расширяется и вырастает в чудесную симфонию любви друг к другу.
   0x08 graphic
  
   Чем больше мы от сердца отрываем,
Тем больше нам на сердце остается.
   (А. Вознесенский)
  
   Любовь - это активная сила проникновения в другого человека, это чудесный сплав единения с другим. Я познаю другого, я его воодушевляю своим участием, обогащаю своими мыслями, и он становится сильнее, он не одинок. Через него я познаю себя, раскрываю новые глу­бины своей души, воодушевляюсь его участием - я не одинок! За такое мое творчество, за мою заботу я получаю награду в сто раз более ценную, чем материальные блага - ЛЮБОВЬ! При этом нет, и не может быть господства или подчинения, угрозы или принуждения, потому что при малейшем проявлении этого любовь погибает. При этом нет та­ких общественных задач, после решения которых наша любовь больше не нужна; настоящая любовь - вечна!
   Любовь, любовь - гласит преданье -
Союз души с душой родной,
Их соединенье, сочетанье,
И роковое их слиянье,
И... поединок роковой!
   (Ф. Тютчев)
   А какая глубина общения! Если общение в коллективе происходит в пределах единства общественных интересов и под влиянием железной логики: "надо этого добиться", то общение с любимым - это и подъем жизненных сил, и раскрытие лучших душевных качеств, и озарение всего окружающего чудесным светом радости. В любви нет, и не может быть подстройки под кого-то, принуждение под какие-то требования. Ведь любят именно за то, что он другой, со своим характером, со своими взглядами и меч­тами, и все это радует. Он свободен в своем развитии, он не одинок в своей жизни.
   Да, ты такой, каким тебя люблю:
Порывистый, настойчивый, не лгущий.
Подобно скоростному кораблю,
На встречу шторму и ветрам идущий.
   Как нелегко и как легко с тобой!
В тебе всечасно вижу перемены,
Но, то не мыслей пестрый разнобой,
Не чувств игра, не вспыльчивость измены.
   А щедрость и способность воплощать
В себе черты стремительного века,
В самом себе и в людях не прощать
Того, что не достойно человека.
   (Л. Татьяничева)
   Но как все это сберечь! Ведь чем изящнее хрустальная ваза, тем труднее сохранить её постоянно сверкающей на многие годы. А любов­ные отношения... Чем ярче они разгораются, тем больше надо душевных сил, чтобы сохранить пламя любви, несмотря на испытание бытом, на трудности в жизни, на вмешательство недоброжелателей.
   1.4 КАКАЯ ОНА, ЛЮБОВЬ?
   Если слово "любовь" -
Поцелуи одни и объятья,
Значит я о любви
Никогда не имел и понятья.

Г. Тукай

   Большинство людей уверены, что любовь зависит от того, кого любишь; они даже убеждены, что если ещё никого не любили, значит, просто не встретили достойного партнера. В действительности, любовь - это общая жиз­ненная установка - любить других, любить мир, в котором живешь, лю­бить свой образ жизни. А искать любовь только через одного человека, это все равно, что искать одну скрипку, на которой я бы смог играть, а на всех других играть не умею. Так как же любить всех? Есть ли какие-то различия в проявлении любви в зависимости от объекта любви? Эрих Фромм в книге "Искусство любить" /М., 1990 г./ предлагает рассматри­вать следующие виды любви.
   Основной, "фундаментальный" вид любви - ЭТО БРАТСКАЯ ЛЮБОВЬ.
   В библии сказано "Возлюби ближнего своего, как самого себя". Это основывается на чувстве, что мы все едины, разница в возрасте, богатстве, национальности и так далее - в расчет не принимается. Братская любовь - это любовь между равными. Ребенок любит своих родителей, но он зависим от них, служащий любит свое начальство, или солдат любит своего командира, но они зави­сят от них. Это не братская любовь, это любовь-благодарность социаль­но-зависимых людей. Братская же любовь к человеку потому, что он такой же человек, как и ты. Это любовь и уважение к случайному встречному, к соседу по квартире, к попутчику в автобусе и т.д. Пусть он будет старик-пенсионер или капризный ребенок, или больная женщина. Проявление братской любви в заботе о других, в общей человеческой солидарности. Она проявляется внешне незаметно, даже как-то буднично: уступил место в троллейбусе, не ответил на оскорбление, терпеливо выслушал и помог незнакомому и т.д. И все это происходит как что-то само собой разумеющееся, как нормальное взаимное отношение в обществе. Л.Н. Толстой такую любовь называл "настоящая любовь":
   "Настоящая любовь та, когда мы любим не для себя, не себе жела­ем добра, а тем, кого любим; и любим не потому, что люди приятны или полезны нам, а потому, что мы в каждом человеке признаем тот же дух, который живет в нас...".
   Второй вид любви - ЭТО МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ.
   Любовь безусловная, любовь потому, что ты есть на свете, какой бы ты не был. Для твоего счастья я готова на личные жертвы. Особенность материнской любви: если ребенок хорошо поел - то и мать вроде бы сыта, если ребенок поспал - то и мать чувствует себя бодрее. А вот если он заболел, то переживание матери не срав­нить ни с какими переживаниями при её личном недомогании. И это несмотря на то, что в ответ мать ничего не получает от ребенка, кроме улыбки благодарности.
   Ребёнок должен расти, и суть материнской любви - забота о росте ребёнка, то есть о его переходе к самостоятельной жизни, в его отделении от материнской опеки. Поэтому труднейшая миссия материнской любви - бескорыстно отдать всё ребёнку, чтобы он полностью отделился и пошёл своей дорогой. Это любовь с возвеличиванием любимого, с поощрением его самостоятельности, с гордостью за его дела.
  
   Третий вид любви - ЭТО ОТЦОВСКАЯ ЛЮБОВЬ.
   Это условная любовь и её надо заслужить. Если мать - это дом, из которого мы когда-нибудь уходим, то отец - это другой полюс человеческого существования, это мир, в который мы входим, это порядок, дисциплина, работа, где отец - путеводитель в этот мир человеческого общения. Принцип отцовской любви: я люблю тебя потому, что ты достойно входишь в этот мир. Отцовская любовь не дарится, как материнская. Это наглядно показано в книге лорда Гестерфилда "Письмо к сыну":
   "Не забудь, я увижусь с тобой в Ганновере летом и буду ждать от тебя во всем совершенство. Если же я не обнаружу в тебе этого совершенства, или хотя бы чего-то близкого к нему, мы вряд ли с тобой поладим... Никогда не забуду и не прощу тебе недостатков, от которых ты в своей власти мог уберечься или избавиться. Мое дело предупредить тебя, а меры принимай ты сам...".
   Отцовская любовь, как более рациональная и рассудительная, до­полняет материнскую любовь, компенсирует её излишнюю эмоциональность, чувствительность, восторженность и делает это чувство более сбалансированным и гармоничным. Если проявлялась бы только материнская любовь, то взрослый человек стал бы беспомощным мечтателем: всё прекрасно, все меня любят. Если проявлялась бы только отцовская любовь, то взрослый человек стал бы энергичным дельцом, который бы добивался любви согласно своего положения и богатства. Очевидно, что это крайности в проявлении любви.
  
   Четвертый вид любви - ЭТО ЛЮБОВЬ К СЕБЕ.
   К сожалению, многие считают, что если любишь себя, зна­чит, ты не любишь других, значит, "отнимаешь" любовь от других и "присваиваешь" себе, значит, за счет других возвышаешь себя. В дей­ствительности, если Я САМ не берегу свое здоровье, то для других это благо? Если Я САМ грязно и небрежною выгляжу, то другие будут аккуратнее? Если Я не повышаю СВОЮ культуру, то другие будут куль­турнее? Я - это частица других и, желая другим благо, должен своим примером это показать.
   Эгоистичный человек не отдает частицу своей жизни другим, а на­оборот, судорожно пытается урвать от других больше благ себе путем лести и обмана. Для этого ему приходится скрывать свои чувства, по­стоянно бояться огласки своих дел, быть двуликим в отношении с другими. Может ли он за это любить себя?
   Человек, так сказать, лишенный эгоизма, "живущий только для других" и гордящийся тем, что не считает себя "сколько-нибудь заслу­живающим внимания" - это еще больший эгоист. Во-первых, он также оторвался от общества и спрятался в свою скорлупу под названием "мне ничего не надо". Во-вторых, это худшая форма эгоизма, это эгоист-мазохист, который наслаждается своей неудачей в жизни, своей неспособностью по-настоящему работать и жить, и эту заразу несет в окружение.
   Человек, безраздельно любящий себя, неизбежно любит и всех остальных и, кроме того, находится в гармонии со всем миром, т.к. все разнообразие вещей находит в себе. Каждый знает других в зависимости от того, какой он сам и как знает себя.

Проф. А. Менегети /итальянский филолог и психолог/

   Пятый вид любви - ЭТО ЭРОТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ.
   В отличие от других видов любви, она жаждет слияния с одним единственным человеком, это любовь - чувство, основанное на половом влече­нии. Эту любовь, как весну пробуждения, поэты описывают яркими крас­ками стихов, о такой любви сложено множество песен и романсов. Но по­ловое влечение проявляется по-разному. Как жажда покорить, как тщеславие, ребячество и даже как гнев и неспособность удержать себя в рамках приличия. Сокрушены барьеры, сосуществовавшие до опреде­ленного момента, приходит краткий миг единения. Победа! Но без действительной любви эти люди остаются чужими, и даже чувствуют свою отчужденность сильнее, чем прежде.
   Прекрасная ночь, и женщина прелестна,
Когда и ранним утром с ней не тесно.
Бывает же на мир и на уют,
Не все в такую ночь сдают экзамен:
Ложатся спать хорошими друзьями,
Врагами молчаливыми встают.
   (В. Федоров)
   Интересна специфика только эротической любви, отделённой от других видов любви. Ёе старательно раскрашивают под "любовь до гроба" бурными страстями, громкими клятвами, яркими фейерверками чувств, но, добившись "победы", все вскоре затухает. Так горит стог соломы с ярким снопом искр до небес и быстрым угасанием пламени. Остается пустое выжженное место.
   Эротическая любовь - это не только половое влечение, это выбор, это ответственность, это проявление воли и наложение на себя обязательства. Тогда эротическая любовь проявляется спокойнее, сдержаннее, но внутри клокочут сильные страсти. Так горит уголь, небольшим голубым пламенем, а температура внутри такая, что любое железо расплавляется, и этот жар держится долго. Такое возможно у человека, который обладает букетом любви: любовь к людям вообще; любовь к человеку уже потому, что он есть; любовь, заслуженная трудом; любовь к себе, как к частице человеческого общества. Тогда костер эротической любви не погаснет никогда.
   Такое разделение единого большого чувства - ЛЮБОВЬ, на несколько видов очень условно. Так, мужчина может проявлять к женщине в начале материнскую любовь (люблю тебя за то, что ты есть), а женщина - отцовскую любовь (люблю за твое отношение ко мне, за твои дела). Затем эти виды любви могут перейти в эротическую. Но без других видов любви, без стремления понять и помочь также и другим, твоя любовь не станет лучезарным светом в жизни.
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Чем станет любовь твоя:
Песней,
Хлебом,
Кипящей сталью,
Соколом в поднебесье,
   Морем за дальней далью?
   Или, сорвавшись с выси,
Камнем в грудь сердца канет!
От нас самих зависит,
Чем любовь наша станет.
   (Л. Татьяничева)
   Глава 2 ЖЕНЩИНА И ЛЮБОВЬ
   2.1 ЖЕНЩИНА И СЕМЬЯ
   Горе тому веку, когда женщины теряют свое влияние, и мужчины больше не считаются с их мнением.

Ж.-Ж. Руссо

   Женщина является представителем "слабого пола". Она физически более слабая, психически более эмоциональна, её поступки не всегда логически последовательны, а иногда вообще становятся не­понятными. И при всем этом ей, женщине, отводится главная роль в любви она - хранительница домашнего очага! Как все это совместить?
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   О роли женщины в управлении поступками мужчины говорится в на­родных сказках. Там Иван-царевич встречает на своем пути ведьму, которая подробно объясняет ему, куда надо идти, что дальше делать. Интересная мысль о сущности ведьм есть у писателя Ивана Ефремова в романе "Лезвие бритвы":
   "Сознание всемогущества матери... придет, когда женщина поз­нает свою настоящую силу, и все женщины будут ведьмами. Я не шучу. Слово "ведьма" происходит от "ведать", "знать" и обознача­ло женщину, знающую больше других, да и еще вооруженную чисто женской интуицией. Ведовство - понимание скрытых чувств и поступ­ков у людей; качество, вызванное тесной и многогранной связью с природой. Это не злое или безумное начало в женщине, а про­ницательность. Наши предки изменили это понимание благодаря... христианской религии...".
   От понимания и даже предчувствия поступков мужчины зави­сит атмосфера взаимоотношений в семье. Если она понимает мотивы поступков мужа, может предвидеть или предчувствовать их последствия, то она главная моральная опора своей семьи. Её самый близкий человек - её любимый - это видит и ценит.
   Твой взгляд с усмешкой не люблю,
Не надо так смотреть,
Как будто для тебя нет тайн,
Нет и не будет впредь.
   Как будто знаешь наперед
Ты все мои мечты,
Как будто сердце навсегда
Взяла в ладони ты.
   Как будто где я не бреду,
Куда я не стремлюсь,
Мой каждый день, мой каждый шаг
Ты знаешь наизусть.
   (Расул Гамзатов)
   Вторая специфическая особенность женщины, данная ей природой -способность быть воспитателем. Мало только предчувствовать, куда могут привести те или иные наклонности чело­века, надо суметь их правильно направить.
   Вспомним детство и самую безоблачную её пору - детский сад. Там дети проявляют свои природные наклонности в играх и фантазиях. Если ребята "летают" на другие планеты, "штурмуют" крепости, то, что же де­лают девочки? Они убаюкивают кукол, учат их правильно сидеть, играют в "учительницу" или в "папу-маму". Они сами еще в детском саду, но уже воспитывают других! И эту природную тягу к воспитанию других жен­щина проносит через всю свою жизнь, от младенческого возраста до вос­питания внуков и правнуков!
   Но главой семьи должен быть мужчина! Не возникает ли здесь противоречий, когда главный хранитель семейного очага - женщина, а главный руководитель жизни в семье - мужчина. Два лидера, две противостоящие силы? Нет, не противостоящие, а взаимодополняющие. Чтобы лучше представить подобное взаимодействие мужчины и женщины в семье, рассмотрим такой пример. Пусть семья - это корабль в бушующем море. Капитан корабля - мужчина, и его указания должны беспрекословно выполняться всеми членами экипажа. Штурман корабля - жен­щина, она определяет лучшие варианты маневра, составляет прогноз пого­ды, следит за правильностью пути и возможными рифами впереди. Как член экипажа, она подчиняется капитану, а как штурман - от её умения и даже интуиции зависит правильность принятого капитаном решения.
  
  
   Ты - женщина, ты - книга между книг,
Ты - свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум избыток,
В его листах безумен каждый миг.
   Ты - женщина, и этим ты права...
Ты - в наших безднах образ божества...
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся - от века - на тебя!
   (В. Брюсов)
   0x08 graphic
   Рассмотрим одну древнегреческую легенду, рассказанную Платоном в диалоге "Пир". В древности, кроме мужского и женского пола был третий пол - женомужчины (андрогиды), которые имели страшную силу. Зевс, боясь их могущества, рассек их пополам. Тогда каждая половина устремилась друг к другу, они обнимались, сплетались и ничего не хотели делать порознь. Так и в настоящей семье: муж и жена - единое существо, где жена - глаза и уши, а муж -голова и руки, где жена узнает от мужа, что ей надлежит видеть, а муж узнает от жены, что ему следует делать, и каждый побуждает другого к действию. В этом главная суть вза-
   имопонимания, взаимопомощи, вза-имодополнения. Самый сильный стимул такого единения - личный пример, а не упреки или слезы, а самый верный путь к человеку - через трогатель­ную заботу о нем, через чувствительные струны сердца, через любовь.
   Как же происходит этот любовный диалог между мужчиной и женщиной? Какие, скрытые от посторонних взглядов, качества имеет женщина, чтобы влюбленные души могли общаться на языке чувств? Это, так называемые, женские недостатки и, прежде всего, "женская логика", зачастую непо­нятная для рационального мышления мужчины. Это тяга ко всему живому; это набор парфюмерных принадлежностей; это по­стоянное внимание к своей фигуре; это переживание за каждое событие в быту т.д. Но с другой стороны, жизнь стала бы лучше, если бы женщина не обладала этими качествами? Если бы она не могла воздействовать на мужчину через чувствительные струны его сердца, че­рез любовь?
  
  
   Язык любви - язык без слов,
Лишь чувства, ощущений зов,
Мгновенный взгляд или улыбка -
Его основа из основ.
   К её руке притронешься рукой -
Забьется сердце, потеряв покой.
Лицо свое к её лицу приблизишь,
Нальется сердце сладкою тоской.
   (А. Кунанбаев)
   2.2 ЖЕНСКАЯ КРАСОТА
   И самое умное, чего достиг человек - это умение любить женщину, поклоняться её красоте; от любви к женщине родилось все прекрасное на земле.

М. Горький

   Женщина - это своеобразная концентрация красоты, это неистощимый источник вдохновения. Вспомните портреты великих художников: "Джоконда" (Леонардо да Винчи), "Донна Велади" (Рафаэль), "Камеристка" (Рубенс), женские портреты Рокотова, Крамского, Серова. В них через жен­ский образ наиболее полно выражается мироощущение художника, его представления об идеале красоты. Чем внимательнее смотришь на эти картины, тем все больше и больше через образ женщины раскрываются светлые помыслы художника.
   0x08 graphic
   Написал художник восхищенный
Женщины задумчивый портрет.
Тонкий профиль, солнцем освещенный.
Свет в глазах - весенний синий свет...
   Но, хотя давно засохло масло,
На неувядаемом холсте,
Солнце золотое не погасло,
Говорит о вечной красоте.
   Говорит о юности влюбленной,
Говорит: не верьте - смерти нет!
Написал художник восхищенный
Свет в глазах - весенний синий свет.
   (В. Пальчинскайте)
   Понимание красоты вообще и красоты женщины, как воплощение обще­человеческой красоты, само по себе не приходит, его надо воспитывать и начинать это с раннего детства. Обожествляя красоту женщины через идеал прекрасного - только так можно воспитать уважение к женщине, и через это - уважение к себе. Сухомлинский писал:
   "Я твердо убежден, что когда в юношескую душу невнятно стучат нервные ветры неосмысленных желаний и порывов, очень важно раскрыть всю глубину красоты женщины, как высшее воплощение общечеловеческой красоты. Я старался, чтобы мальчики и девочки обожествляли красоту женщины, относились к ней, как к чему-то идеальному, неприкосновенному, а в девочках, чтобы утвердилось чувство интимности и целомудренности...".
   Красота женского тела - это не только божий дар, это свобода и естественность движений, это гордая осадка. Нелегко, и далеко не просто стать действительно красивой. Обратите внимание, как стройно и свободно стоят молодые балерины; их затылок, лопатки, низ спины и пятки находятся на одной вертикальной линии. Походка прямая, тело не раскачивается и не подскакивает при каждом шаге, они как бы летят, слегка касаясь ногами пола. Сидящая женщина не менее красива: прямая спина, расправленные плечи, сжатые ноги и коленки под прямым углом. Красивая осанка привлекает взгляды других сильнее, чем броский макияж или шикарный наряд. Не только стройность фигуры создает впечатления красоты. Здесь важно все: от прически до движения рук и, что очень важно, доброжелательная улыбка. Уметь разгова­ривать глазами - это тоже искусство, и все это создает единую симфонию женского обаяния.
   Полнота скользящих линий -
не могу глаза отвесть:
что-то в женщинах от лилий
удивительное есть.
   Вот она, нагая, летом
из воды идет - смотри!
Золотым и тайным светом
озаряясь изнутри.
   (Гордейче)
   Нелегко, и далеко не просто стать действительно красивой. Нужен постоянный контроль над собой, соблюдение режима труда и питания и многое другое. И постепенно из таких, вроде бы незна­чительных элементов, создается стройная система, позволяющая в здоровом теле иметь здоровый дух. А без этого, радостной, большой любви не будет. Твоя внешность, твой образ, твои манеры - в этом, прежде всего, участвует тело, оно непосредственный участник любви, оно может выразить и ласку, и твердость, и ра­дость, и гордость. Прикоснулась рукой, прислонила голову, обняла - все это молча, но слова и не нужны, руки обо всём скажут горячее вся­ких слов. И, наконец, зарождение в тебе новой жизни. Полную гамму всего этого может ощутить только здоровое тело.
   Как не бывает ветра без воздуха, потому что ветер - это движение воздуха, так и не может быть чувств без телесных ощущений.
   С.Н. Голод
   2.3 ЖЕНЩИНА И МОДА
   Форма женской одежды имеет гораздо большее значение, чем обычно думают...

А. Бебель

   Задумывались ли вы о том, почему женщины на праздничные меро­приятия (в гости, в театр и т.д.) собираются так долго? Если, например, билеты в театр на воскресение, то уже заранее, среди недели начинается предварительное обдумывание наряда, а перед вы­ходом - напряженная бурная деятельность. Причем, если по её мнению нет подходящих туфель, то она вообще не пойдет в театр. В чем причина?
   Во-первых, женщина более эмоциональная, более чувствительна к различным событиям, к окружающему мнению и поэтому, вначале происходит ее внутреннее одевание, то есть мысленное: что подойдет, что ей сейчас к лицу, учитывая погоду, моду, и даже та­кие факты: кто пригласил, кто еще будет, где собираются и т.д. В результате складывается её "Я - образ" - как она должна выглядеть. Например, в свой день рождения - максимально молодо, на торжествен­ном собрании - собранно и строго, на новогоднем балу - весело и ярко и т.д. Выглядеть надо так, чтобы её одежда, настроение, общая атмосфера праздника, её "Я - образ", чтобы все совпадало, гармо­нировало. Здесь без зеркала не обойтись, ведь надо постоянно сопостав­лять свой "Я - образ", свое радостное и возбужденное состояние со своим нарядом. Вот как в романе "Анна Каренина" Л.Н. Толстой описывает Кити на балу:
   " Несмотря на то, что туалет, прическа и все приготовления к ба­лу стоили Кити больших трудов и воображения, она... выступа­ла на балу так свободно и просто, как будто... родилась в этом тюле, кружевах, с этой высокой прической с розой и двумя листками наверху...".
   Во-вторых, одежда - это не просто ткань на теле; одежда - это "визитная карточка" человека, по которой можно заранее составить о нем мнение. Недаром есть русская пословица: "По одежке встречают, по уму провожают". Одежда военного - это строгость, четкость линий, единство формы, и этим подчеркивается единство действий. Одежда эстрадной певи­цы - это отражение её мироощущения. Костюм на человеке может охаракте­ризовать и его образ жизни. Такая особенность одежды женщины заранее настраивает окружающих на определенный тон поведёния. Поэтому и такое разнообразие женского туалета. Домашнее платье, домашние халаты, рабочий костюм, выходное платье, летняя кофточка, теплая кофточка, праздничная кофточка, пляжные костюмы, летние платья да еще разных расцветок и т.д. Как все это гармонирует с её обликом, как все это на ней смотрится, насколько все это продуманно - все это и дает первую характеристику женщине. Мо­жет быть богато и безвкусно, а может быть просто, изящно, модно.
   В-третьих, одежда может "разговаривать", иногда чётче, чем пламенная речь. Вот идет женщина, вся в черном и черная шаль на го­лове - это плач о погибшем близком человеке. Имеются специальные украшения, главное наз­начение которых что-то сказать, молча, но понятно. Украшения женщины дают тон всему туалету. Л.Н. Толстой их так и называет "говорящие":
   "Чёрная бархатка медальона особенно нежно окружило шею. Бархатка эта была прелесть, и дома, глядя на свою шею, Кити чувствовала, что эта бархатка говорила...".
   Обручальное кольцо на левой руке - я замужем, на правой руке - была замужем. Пятно на лбу у женщин в Индии - религиозный знак, что она заму­жем, серьга в левом ухе казака - последний представитель данного рода. У разных народностей есть и другие признаки в одежде, в причёске, в украшениях, главное назначение которых что-то сказать, выразить, молча, но чётко.
   В детском саду маленькие девочки наряжают картонную куклу в бумажные платья, школьницы шьют куклам сарафаны, девушки к празднику готовят себе обнову, женщины-матери обшивают своих детей и шьют что-то себе.
   Бесконечное обсуждение фасонов - это не праздничная прихоть наших женщин, а это их постоянная работа над собой. Был бы рад муж, если жена стала совершенно равнодушна к тому, что ей одеть и как она будет выглядеть? Ведь это первый признак того, что она теряет интерес к жизни.
   Если у мужа есть два выходных костюма - это достаточно? По на­шему мнению, да, вполне. А если у жены всего два хороших платья - это достаточно? Нет, это крайне мало, чтобы она могла везде и всегда чувствовать себя достойно. Поэтому, если говорить о равенстве женщин, то надо рас­сматривать это не как уравниловку - сколько мне, столько и тебе, а как равную возможность для развития природных женских черт харак­тера, и, прежде всего, возможность для женщины всегда и везде чувство­вать себя комфортно. Почему-то не возникает споров, что ребенку нуж­на другая одежда, другая пища для его нормального развития. Так и женщинам нужна своя специальная одежда, своя мода и специфическое ее разнообразие.
   0x08 graphic
Социологи отметили, что если женщина имеет какой-нибудь недостаток, то она старается его компенсировать чем-нибудь ярким и модным. Такая женщина одевает не просто модную кофточ­ку веселой расцветки, а ярко-кричащую: не просто цепочку на шею, а целый галантерейный магазин. Такое слепое повиновение моде - это заразная болезнь, это угасание своей естественной красоты ради подгонки под новую моду. Мода приходит и уходит, и нельзя стано­виться ходячим манекеном для её демонстрации. Каждой надо оставаться неповторимой в своей красоте, быть индивидуальной - это и есть настоящая мода.
   Известно, что первое впечатление самое сильное, а первое, что видит мужчина, это как выглядит женщина, её гармония во всем: от одежды до улыбки. Женщинам это хорошо известно, да и мужчинам не помешает по­смотреть на себя со стороны.
  
   2.4 ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
   Любовь всегда похожа на сраженье,
   В котором мы, казалось бы, судьбой Уже обречены на пораженье,
И вдруг - о чудо - выигран бой!

Расул Гамзатов

   Любовные отношения тем и очаровательны, что они всегда эмоцио­нальны, что человек находится в радостно-возбужденном состоянии с обострённым вниманием ко всему окружающему: ему и солнце ярче светит, и радуга цветет. Он не может все заранее предвидеть, что будет дальше, это пока у него в мечтах, и он вынужден напрягать все свои душевные силы, чтобы добиться своей мечты. Женщина своим поведением осторожно подсказывает: будь еще внимательнее, проявки свою инициативу, настойчивость; пусть ты не знаешь, что я от тебя ожидаю, так своей эмоциональной приподнятостью преодолей эту преграду. Эмоции возникают при недостатке сведений, необходимых для достижения заданной цели, они как-то компенсируют этот недостаток, вдохновляют на продолжение действий, на нахождение новых путей, других подходов. Тем самым, повышают жизнеспособность человека, воодушевляют его на преодоление трудных жизненных преград.
   Чтобы дальше эмоциональный порыв не пропал, чтобы душев­ный трепет не остывал, надо всё это постоянно поддерживать. Но как?
   Женские упреки и намёки - это указание женских желаний; ее ласки и поцелуи - это уже приказание; её возмущение и слёзы - это уже угрозы. Весь этот эмоциональный набор воздействия и есть существенная часть женской логики.
   Женщина всегда благодарна тому, кто понимает логику ее своенравного сердца, противоречий, с виду ход мыслей, прихотливую стыдливость чувств, то робких, то смелых, удивительные сочетания кокетства и наивности... Может быть, у неё закралось смутное и невольное сожаление, что она так отказала мне... Ей самой уже нельзя, невозможно изменить своё решение; мое дело - угадать её волю...

Оноре де Бальзак

   В семейной жизни степень неопределенности падает, создается ка­кой-то ритм совместной жизни, свои семейные традиции, но все равно эмоциональность любовных отношений сохраняется. Благодаря чему сохраняется?
  
  
  
   0x08 graphic
Во-первых, благодаря повышенной эмоциональной чувствительности женщины ко всему окружающему: к мелочам быта, к незначительным пос­тупках мужа, к интонации его голоса, и она может почувствовать то, что внешне еще никак не проявляется. Еще нет полной уверенности в правоте своих сомнений, но эмоционально она выражает свою тревогу, может быть и напрасную...
   Во-вторых, женщина и вдохновитель мужчины на благородные поступки, и главный ценитель этих "рыцарских поступков". Как ей это все выразить? Не путем длинных логических рассуждений, а через эмоциональное восприятие событий, через передачу своих эмоций другим.
   В-третьих, женщина - руководитель поступками мужчин, но мягко, не оскорбляя его достоинства, не выпячивая его ошибки, то есть это сде­лать надо так, чтобы мужчина с радостью и благодарностью все это воспринимал. А это лучше всего сделать эмоционально, через шутливое заме­чание или бестолковое непонимание, в чем суть дела, хотя в действитель­ности она всё это более чем поняла.
   В-четвертых, бывают и такие "женские капризы", на которые она ждет возражения, чтобы убедиться в своей правоте или, так сказать, "испы­тательные тесты", чтобы убедиться в неизменности чувств любви к себе, где мужчина должен отказаться от настойчиво предлагаемого ею совета.
   Готовность мужчины выполнять все, что угодно, означает, что нет своего чувства жизни, своей цели, линии... Чем больше вы угодничаете - тем меньше они вас ценят и неизбежно выбросят на улицу...

Ж.-Ж. Руссо

   А может ли женщина в своем стремлении вызвать эмоциональный порыв вдруг переборщить и представить трудность выше, чем её может преодолеть мужчина и, таким образом, своими эмоциями погасить его пыл. К сожалению, такое бывает...
   Всегда ли у женщины такая непонятная логика мысли, всегда ли только намеками, упреками она выражает свои решения? Нет. Когда женщина-врач определяет диагноз заболевания, то её решения четкие и обоснованные. Когда женщина-бухгалтер составляет отчёт, то логика её мыслей не отличается от, так сказать, "мужской". А вот в общении с близкими ей людьми, с мужем, с детьми, с родственниками логика её мыслей меняется, становится более "женственной", и чем ближе, роднее человек, тем это заметнее. В чем здесь дело? На производстве взаимные отношения формализованы должностными инструкциями, а семейные и родственные отношения - это, прежде всего, личностные, это переживание за близкого человека, поэтому всегда эмоциональные.
   0x08 graphic
Здесь нужно не просто что-то сказать, а передать и свое восхищение, и удив­ление, и радость, и возмущение. Без эмоции, без недоговорен­ности (далее сам должен понять), без разнооб­разных интонаций - здесь не обойтись. Словесно выраженная ин­формация обычно сухая и деловая, эмоционально переданная информация - богата оттенками переживаний. Но всякий ли может это понять, по­чувствовать, что слова говорят об одном, а интонация голоса говорит совсем о другом, что основная мысль выражается интонацией, а не логикой, что слова - это просто звуки, ничего не значащие, что общение идет через эмоции. Это в большей степени зависит от психологического настроя личности на жизнь.
   Константный психологический настрой характеризуется общей жизненной позицией личности, его системой взглядов и убеждений в целом. Если он полон энергии, инициативы и уверенно справляется с любой задачей, то у него всегда приподнятое эмоциональ­ное состояние. Если он во всем сомневается, эмоционально доверчив к любому чужому мнению, то надо осторожно применять женскую логику, так как он при малейших неудачах го­тов уехать, хоть на Север, а при первых успехах уже считает себя Напо­леоном.
   Актуальный психический настрой характе­ризуется переживаниями в данной жизненной ситуации. Например: оконча­ние школы, женился. Люди, убежденные в правоте своей жизни, своей эмоциональностью побеждают возникающие трудности, как, например, летчик Маресьев сумел без обеих ног вернуться в строй. Люди с подав­ленной психикой при неудачах совсем опускаются, им нужна женщина-нянька с ласковой и нежной "женской логикой".
   Ситуативный психический настрой харак­теризуется впечатлением от конкретного события. Например: пятерка на экзамене, веселый анекдот, неожиданная удача и т.д. В такую минуту он воодушевлен, возбужден и легко воспримет эмоциональный упрек женщины.
   Женская логика - это сильное оружие воздействия на мужчину. Используя его, женщина должна учитывать и общий константный настрой человека, и конкретную ситуацию. Женская логика может и поднять уверенность человека в своих возможностях, и может резко подорвать сложившиеся отношения.
  
   2.5 ЖЕНСКАЯ ЭМАНСИПАЦИЯ
   Утверждать, что оба пола равны, и что обязанности их одинаковы, значит предаваться пустым словоизвержениям.

Ж.-Ж. Руссо

   Женщина в нашей стране пользуется равными правыми с мужчинами. Более половины врачей, учителей, экономистов - женщины. Но главное, изменились взаимоотношения внутри семьи, изменилось само понятие "глава семьи". Этот процесс раскрепощения женщин, их выход на более широкую дорогу общественной жизни некоторыми рассматривается как омужествление женщин, как борьба с засильем мужчин путем приобрете­ния женщинами мужских привычек, мужского характера, мужской твер­дости и отбрасывание женственности и обаятельности. А так ли это в действительности? Потеряла ли женское обаяние Ва­лентина Терешкова, став летчиком-космонавтом? Леся Украинка, Марина Цветаева, Анна Ахматова, Софья Ковалев­ская и другие. Их воля, мудрость, мужество - все это сочеталось с женственностью.
   Очевидно, что причины извращенного взгляда на эман­сипацию женщин другие. Рассмотрим примеры. Ребенок не хочет есть; мать ругается, грозит и силой его кормит. Ребенок не хочет спать; мать отлупила его, он поплакал и уснул. Так быстрее можно добиться успеха: си­лой, грубостью. Без ласки, без взаимопонимания, без любви. Она в этих поступках опустилась до грубой силы, до насилия и это - мать, главный воспитатель ребенка! Вот жена, устроив скандал, заставила мужа немедленно вымыть полы, в комнате стало чисто, но в воздухе все звенит её "мужественный" голос, в комнате тяжелая, гне­тущая атмосфера, радости от уюта нет. И под все эти поступки подводится "теоретическая база": мы теперь не прислуга! Мы равны! Мы независимы! Независимы от чего? От обязанности принадле­жать своему полу, от женской задушевности и обаяния? Это не свобо­да, это не эмансипация, это вырождение женщины.
   Женщина, старающаяся походить на мужчину, также уродлива, как женоподобный мужчина.

Л.Н. Толстой

   Сейчас много женщин работает на производстве, где большинство мужчин. Такая её работа не уравнивает ли её логику мыслей и пове­дение с мужчинами? Остается ли она такой же сексуальной, как и те женщины, которые дома занимаются "чисто женскими делами"? Такой вопрос был поставлен профессором Г. Коси из Голландии, и результаты этого исследования докладывались на Международном семинаре по исследованию семьи (Москва, 1972 г.):
   Им были выдвинуты следующие гипотезы:
   - чем старше мужчина и женщина, тем более сексуализованы их "Я-образы";
   - чем ниже образовательный уровень, тем более сексуализован их "Я-образ";
   - неработающие женщины имеют более ярко выраженный сексуальный "Я-образ", чем женщины, занятые производительным трудом;
   - религиозные люди имеют более сексуализованный "Я-образ", чем нерелигиозные.
   После обработки на ЭВМ результатов исследования автор приходит к выводу: "Смысл этого перечня абсолютно ясен: ни одна из четырех гипотез не подтвердилась".
   Поэтому, грубость, злость, развязность - всё это не от того, что женщина работает в мужском коллективе; все это проявляется и в чисто женском коллективе. Причина в другом: в её ду­шевной лени, в неуважении к себе, в стремлении любой ценой добиться своего. В результате теряется самое ценное качество женщины - её женственность.
   Но нельзя утверждать, что женщина-трактористка и женщина-учительница вообще ничем не отличаются. У них и заботы разные, и труд разный, и внешний рабочий вид разный, но... уважающая себя женщина всегда, в любом обществе не грубеет и не черствеет душой, она - женщина!
   Чтобы уважать в женщине человеческую личность, нужно чувствовать грань, отделяющую женский характер от мужского, женское восприятие событий от мужского, женские манеры поведения от мужских. Надо понимать её как женщину. По этому поводу Белинский писал:
   0x08 graphic
"... у нас не понимают и не хотят понимать, что такое женщина... Разве когда-нибудь подходили вы к ней бескорыстно, просто, без всяких видов, для того только, чтобы насладиться этим ароматом, этой гармонией женского существа, этим поэтическим очарованием присутствия в обществе женщины...".
   Труд создал человека, и только труд может сохранить все ценное, что есть в человеке. Труд для женщины - это не только работа на производстве, дома, воспитание детей. Это еще и воспитание в себе женских качеств: быть всегда внимательной, заботливой, терпеливой, аккуратной, иметь свой вкус, свою манеру поведения, всегда и везде, при любых обстоятельствах оставаться милой женщиной.
   2.6 ДЕВИЧЬЯ ЧЕСТЬ
   Женщине разумной и хорошо воспитанной
столь же противно посягать на права
мужчины, сколь разумному мужчине противно злоупотреблять слабостью женщины.

Д. Д. Дидро

   Понятие девичьей чести - это очень сложное понятие, это многогран­ное явление, и весьма примитивно её толковать только на основе от­сутствия добрачных связей. Если бы это было так, то она бы не име­ла того уважения, которым пользуется сейчас, кото­рое выработано и поддерживается многовековым человеческим опытом. Можно физиологически оставаться невинной, но легко соглашаться на участие в сомнительных компаниях, поддерживать грязные разговоры и похабные анекдоты, принимать интимные ласки от незнакомых мужчин, но не допускать половой близости. Морально и психо­логически можно вплотную подойти к этой грани и удерживаться только под страхом беременности и огласки. Такое сохранение девичий чести подобно сохранению замка на калитке сада, когда весь забор уже по­ломан. Вот такой защитницей девичьей чести показана Вера Савельева из романа А. Иванова "Вечный зов":
   "Я - женщина, баба, мне замуж за кого-то выходить. У девки до замужества - одно богатство. Отдать его надо не зря, не попусту, не кому попало. А то после-то кто меня возьмет? Кому объедки чужие нужны?". С такой философией она пошла на свидание. "Они шли вдоль улицы на край села... Вера поглядывала на него краешком глаза, покусывая нижнюю губу, и теперь раздумывала, как ей себя вести с ним, что отвечать. О чем он будет говорить с ней, она примерно знала... - Слушай, Вера, - помолчав, разжал он тонкие губы. - Ты, конечно, в дочери мне годишься... Я решился спросить... Она успокоилась и подумала: пятьдесят - это, конечно, много. Но он еще ничего на вид, не очень страшный и моложавый... Но вот интересно - сколько он проживет еще? Если лет десять, ей тогда будет тридцать. Это еще ничего, еще можно замуж выйти. Если двадцать, ей будет сорок лет. Это уже годы для женщины... Как ей вести себя?.. Нет уж, дудки, дорогой товарищ Алейников, раз клюнул, постараемся, чтобы не сорвался...".
  
   Некоторые девушки на брак смотрят как на "золотой ключик", который снимет с них тяжелые путы благородного поведения и даст возможность жить и наслаждаться с кем угодно и как угодно. Но муж все-таки тре­буется, чтобы прикрыть их интриги. Вот так рассуждает Машенька и её тётя Турсина в пьесе Островского "На всякого мудреца довольно простоты":
   "Машенька: Найдите мне жениха, какого угодно, только порядочного человека, я за него пойду без всяких возражений. Мне хочется поблистать, покрасоваться. Так жить, как мы живем, подумайте сами, мне скучно, очень скучно...
Я буду богата, буду жить весело. Ведь и вы прежде жили весело?
   Турсина: Откуда ты знаешь?
   Машенька: Я знаю, знаю, что жили очень весело... и вас я беру примером для себя. Я тоже хочу жить очень весе­ло; если согрешу, я покаюсь; я буду грешить и буду ка­яться так, как вы...
   Турсина: Сколько в ней благоразумия и покорности!".
   Эта девушка внешне - сама целомудренность, а внутренне - уже достаточно развращенная женщина, и не может это сдерживать в себе. О таких девушках Ж.-Ж. Руссо говорит:
   "Они страстно мечтают не о муже, но о вольностях, сопряжённых с браком. На что им муж, когда есть столько способов обойтись без такового. Но муж всё-таки требуется для того, чтобы прикрыть все их интриги. На лице написана скромность, а в глубине душ таится распутство...".
   А если женщина открыто живет с мужчиной, у которого где-то есть жена, ребенок, то можно ли ее в таком случае назвать гулящей? Нельзя торопиться с ответом. Почему так живет, как относится к нему? Может быть, она и стала его единственной любовью, может быть она и есть его действительная жена, а не та, с которой он расписался в ЗАГСе? Вот как подобную ситуацию описывает К. Симонов в стихотворении "Сын":
   Та, что думала без загада:
Как там, в будущем, с ней решится?
Но войну всю прошла с ним рядом,
Не пугаясь жизни лишиться...
   Ничего от него не хотела,
Ни о чем для себя не просила,
Но, от пули закрыв своим телом,
Из огня его выносила...
   А что очень его любила,
Жизнь ему отдав без возврата,
Это так, что было, то было...
Хотя он не скрыл, что женатый.
   Все эти примеры показывают насколько сложное понятие "девичья честь" и как осторожно надо к этому подходить. В жизни встречается такое переплетение обстоятельств, где с одной стороны - одно, с дру­гой стороны - другое, и однозначно оценить поступок очень трудно. Так что же это такое: девичья честь?
   Девичья честь - это целомудрие, и гордость, и скромность, и женственность, и самообладание, и выдержка, и, обязатель­но, стыдливость.

А.С. Маликсетян

   Пройти через все жизненные испытания и сохранить в себе эти качества во много раз труднее, чем только не допустить добрачных связей. Есть пословица: "Береги кафтан снову, а честь смолоду". Честь - это огромное понятие. Это и жизненная позиция, и сердеч­ность, и доброта, и трудолюбие, и уважение к другим, и многое другое. Воспитать все это в себе, несмотря на жизненные невзгоды - это и есть девичья честь. А просто остаться в стороне, никому не нужной старой девой - невелика заслуга.
  
   Глава 3 МУЖЧИНА И ЛЮБОВЬ
   3.1 Труд создал человека
   Жизнь есть постоянный труд, и только тот понимает её вполне по-человечески, кто смотрит на неё с этой точки зрения...

Д.И. Писарев

   Честно, активно жить в обществе, но не трудиться для блага всего общества - невозможно. На кого падает основная тяжесть общественного труда? Возьмём нашу промышленность, основу нашей экономики: угольная, нефтяная, энергетика, машиностроение, строительство, металлургия, кораблестроение и т.д. Кто там основной работник? Мужчины? Даже в сельском хозяйстве, где значительная доля женского труда, но трактористы, комбайнёры, строители, ремонтные рабочие, в основном, мужчины. Так какая же черта характера в мужчине должна быть основной? Мужество взять на себя основную тяжесть работы, трудолюбие и настойчивость, во что бы то ни стало выполнить порученное дело.
   0x08 graphic
Такая черта характера начинает формироваться у него ещё в раннем детстве, это сексуальная черта мужского характера. Первая игрушка мальчика - машина, вторая - строительные кубики, затем - конструктор. Он ещё ребёнком начинает мыслить себя работником, созидателем, строителем, хотя чаще это превращается в ломание игрушек (а вот у девочек такого нет). Но уже тогда любая работа не должна быть только забавой, игрой; ребёнок должен научиться добросовестно трудиться, любить работу. В Голландии, когда ребёнок чуть только начинает понимать, мать
   берёт его ладошки и показывает ему на них две извилистые линии, образующие букву "М", а если перевернуть ладошки будет "W". Она говорит своему ребёнку: М - это человек (Mens - по голлански), а W - это работа (Werk). Человек родился, чтобы работать. Эта большое счастье уметь и любить работать, с первых шагов на земле человек это должен знать.
   Когда юноша, так сказать, "выходит за порог своего дома", когда ему надо выбирать свой жизненный путь, то его больше, чем девушку, беспокоит вопрос: что я в жизни сделаю? Чем отмечу своё существование на земле? Вот гимназист заканчивает гимназию и пишет своему другу: "Я не ищу в жизни лёгкого. Я не хочу сказать себе на склоне лет: "Вот и прожита моя жизнь, а к чему? Что стало лучше в мире в результате моей жизни? Ничего? Или почти ничего?". Он ещё не знал, что станет известным полководцем. Это Михаил Фрунзе.
   Юноша, обдумывающий житьё... Его планы бывают фантастические, явно непосильные. А это означает и сверхвысокие требования к себе, сверхжёсткий режим экономии каждого своего часа. Вот программа занятий на два года молодого человека:
   1. Изучить весь курс юридических наук.
   2. Изучить практическую медицину.
   3. Изучить языки: французский, русский, немецкий, итальянский, латинский.
   4. Изучить сельское хозяйство.
   5. Изучить историю, географию, статистику.
   6. Изучить математику.
   7. Достигнуть средней степени совершенства в музыке и т.д.
   Эту программу составил для себя молодой Лев Толстой! А программа на жизнь, составленная Отто Юльевичем Шмиттом, для своего выполнения требовала 900 лет, после оставления в ней лишь главных целей в жизни надо было работать 150 лет, но она была перевыполнена за 64 года!!!
   Пусть кажется порой: безмерного труда
   Рука преодолеть не сможет никогда.
   Но сто булатных гор, воздвигнутых от века,
   Сумеют разметать ладони человека.
   (Низами)
   А если простой крестьянин вообще не ставил себе никаких высоких планов, а лишь старался как-то свести концы с концами, то его тоже волнуют эти вопросы - зачем живём? В романе "Блокада" А. Чайковский передаёт разговор Соколова со старым рыбаком, с которым он прокладывает "трассу жизни" для спасения голодающего Ленинграда в 1941 г.:
   "И вот насчёт главного дела я не совсем уяснил. В чём твоё главное дело?
   - Это вопрос мудрёный, - ответил рыбак задумчиво, после короткого молчания. - Когда я ту войну, первую, отвоевал, ну, думаю, главное дело жизни сделал. Потом женился, опять полагал: главное, что мне на роду написано, исполнил, дочка появилась, новую жизнь зародил. Потом думал, главное дело - собственный дом поставить. И это выполнил... Словом, много дел переделал, и каждое в своё время главным казалось. А сейчас вот иду и думаю: не сделал ты, старик, наиглавнейшего дела в жизни.
   - В чём оно?
   - А вот до Колобоны вас довести...".
   (Колобона - посёлок, с которого начиналась "трасса жизни").
   Жизнь и любовь тесно связаны между собой. Как человек живёт, так он и любит. Если живёт с ясной целью в жизни, то его любовь в трудах и заботах. Если без цели в жизни - это уже не жизнь, а жалкое существование. Такое может быть и среди лакированной мебели, где мужу со своим паяльником и радиодеталями негде расположиться. Любовь задыхается среди роскоши вещей и скудности человеческого общения. Вернуть в семью любовь - это, прежде всего, сделать общими дела и заботы, радости и печали, это значит ценить и уважать труд другого. Труд - вот сердцевина любви.
   Как в старые, добрые времена влюбленный делал предложение своей любимой? "Я предлагаю тебе руку и сердце!". Прежде всего, руку - свою опору, свой труд, своё уменье, и только потом, если я такого достоин, тогда и своё сердце, свои чувства и мечты. Девушке не безразлично, а надёжны ли его руки, надёжна ли опора их будущей жизни? Поэтому, если любишь, то докажи это трудом, да таким, который на пределе твоих возможностей. Что сказала Оксана своему возлюбленному, кузнецу Вакуле в повести Гоголя "Ночь перед рождеством"?
   "Если кузнец, Вакула принесёт мне те самые черевички, которые носит царица, то вот моё слово, что выйду тот же час за него замуж". А черевички ли ей действительно были нужны? "Нет! Нет, мне не нужно черевичков!", - говорила она, махая руками и не сводя с него очей: "Я и без черевичков...", - далее она не договорила и покраснела".
   0x08 graphic
Оксана хотела убедиться в надёжности рабочих рук и чувств кузнеца, хотела развеять все свои сомнения. Вот такие "девичьи причуды" не вызывают у влюбленных недоумения или непонимания. Более того, они ждут, они рады и себе, и другим доказать свои возможности, они готовы пройти все испытания и с гордостью считать себя достойными мужчинами.
  
  
   Слово скажи, погляди на меня,
   Знак мне подашь - я взойду на вершину.
   Скажешь - я брошусь в пучину огня,
   Брошусь в морскую пучину.
   Я обойду половину земли,
   Имя прославлю твоё, дорогая.
   Сделаю всё, только ты повели,
   Да поцелуй, провожая.
   (Расул Гамзатов)
   3.2 Берегите мужчин
  
   Берегите себя, прежде всего -
   для себя, тогда и людям много
   останется.

М. Горький

   После появления статьи Б. Урланиса "Берегите мужчин" (лит. газ. N 23 1968 г.) появилось много заметок на эту тему в различных журналах и газетах. Мнения высказывались самые разные и противоречивые. Почему надо беречь мужчин, а не женщин, не детей, не стариков? Почему кто-то должен беречь мужчин, а не они сами себя? Почему вдруг "сильный пол" оказался таким беспомощным? Что с ним случилось, что он просит защиты у "слабого пола" и вообще, от кого ему защищаться?
   Прежде всего, рассмотрим статистические данные по отношению мужского и женского населения по периодам жизни. При этом количество людей женского пола примем за 100% и найдём соотношение к нему людей мужского пола. В основу рассмотрения положена книга Д.В. Колесова и Н.Б. Сельверова "Физиолого-педагогические аспекты полового созревания" (М.: Педагогика).
   Первичное соотношение пола (при зарождении) - 120% мужской.
   Вторичное соотношение пола (при рождении) - 104% мужской.
   Третичное соотношение пола (возраст 25 лет) - 98% мужской.
   Четвертичное соотношение пола (старше 60 лет) - 51% мужской.
   В чём причина повышенной смертности у мужчин, причём во всех странах мира? Причин много и рассмотрим их подробнее.
   Первая - биологическая. В мужском организме на 5-6% выше интенсивность обмена веществ, то есть мужчина быстрее "сгорает", быстрее "изнашивается". И даже в животном мире самцы самых различных видов и классов имеют продолжительность жизни меньше, чем самки. Сама природа так создала мужской и женский организм, что даже при совершенно одинаковых условиях жизни мужчина должен умереть раньше.
   Вторая - медицинская. Для животного мира вообще мужские представители имеют сниженную жизнеспособность, особенно в раннем возрасте. Так, выкидыши или мёртворожденные - это, в основном, мальчики. Мужчины менее аккуратные при выполнении медицинских процедур и вообще недисциплинированные при лечении. Например, если простудилась женщина, то вечером горчичники, пропарит ноги, чай с малиной и т.д. Простудился мужчина - вечером стопку водки и все пройдет. Всегда ли?
   Третья - гигиеническая. Мужчина может вырвать с грядки морковку, обтереть её рукавом и съесть, женщина обязательно её вымоет. Мужчина после пыльной дороги сполоснул лицо, руки и считает себя чистым, женщине этого мало, она, если есть возможность, примет душ, а лучше ванну.
   Четвёртая - соблюдение режима. Вовремя пообедать, отдохнуть, помыться, лечь спать и т.д. Весь этот ритм жизни зависит, прежде всего, от женщины. Мужчина может, с утра взявшись за интересную работу, только к вечеру вспомнить, что ничего не ел. Женщина чётче этот режим соблюдает, мужчина иногда вспоминает об этом после "третьего звонка".
   Пятая - социальная. Во всех опасных для здоровья профессиях основную массу составляют мужчины. Есть профессии, которые ежеминутно связаны с риском для жизни: горноспасатели, подрывники, пожарники, работники полиции - это, прежде всего, мужчины. Никакое цивилизованное общество не позволит рисковать жизнью женщины, не пошлёт её под пули браконьеров, на преследование вооружённого преступника. Обратите внимание: мужчины с переломом рук, ожогами, во много раз больше, чем женщин. Всё это усугубляется ещё и тем, что мужчины менее дисциплинированы в отношении техники безопасности, и в возрасте 35-45 лет их погибает на производстве на 20% больше, чем женщин.
   Шестая - эмоциональная. Женщины более эмоциональны, сильнее связаны своими переживаниями с природой, и это является дополнительной разгрузкой от болезней. Мужчины внешне более сдержанные, свои переживания не показывают, всё это перекипает "внутри" и становится причиной новых болезней.
   Седьмая - вредные привычки. Это алкоголь, который разрушает печень, сердце, расшатывает весь организм. На семейных торжествах, на банкетах некоторые мужчины не могут остановиться. А у женщин срабатывает "специальное реле" - хватит! На банкетах совсем пьяных женщин практически не бывает. Отравлять лёгкие курением - это стало модно для мужчин, хотя и женщины стараются "не отставать".
   Восьмая - физическая нагрузка. Сейчас физическая нагрузка на человека уменьшилась, даже пешком он меньше ходит. В деревне физической нагрузки осталось мало, в поле и на ферме всё больше механизации. Поэтому человечество ощущает мышечный голод, тело дряхлеет, жиреет. А вот женщин это касается меньше: они более умерены в еде, у них больше домашних дел, и они более подвижные, у них также меньше дурных привычек. Они в том же возрасте выглядят моложе...
   Так как же беречь мужчин?
   После статьи Урланиса "Берегите мужчин" поднялась дискуссия и в печати, и в житейских разговорах. Вопрос почему-то рассматривался так: беречь мужчин - это значит разрешить ему меньше работать, это значит большую или даже непосильную нагрузку взвалить на женщину, это значит за счёт здоровья женщины. Исходя из этого, весь разговор сводился к дележу домашних дел: кто, что, когда и сколько должен работать; подсчёт шёл как на аптечных весах, каждому искалась нужная доля труда и хватит, а то вредно для здоровья??? Это типичный мещанский подход к этой проблеме, когда труд рассматривается "как кара божья".
   Так как же беречь мужчину?
   Главное условие - это помочь организовать его труд. Для примера, рассмотрим, как это происходит на крупном предприятии. Врач (чаще женщина) проводит мед. осмотры и следит за санитарным состоянием рабочего места. Технички (чаще женщины) следят за чистотой. Бухгалтер (чаще женщина) начислит зарплату. Повара (чаще женщины) организуют питание. А сколько ещё женщин работает не у станка, а для организации работы мужчин, для того, чтобы беречь мужчину. И вот после работы мужчина возвращается домой. Как увеличительное стекло собирает лучи солнца в один пучок, так жена соединяет в себе все эти функции, её любовь проявляется в самом главном - беречь мужчину.
   Ничего, что ты пришёл усталый,
   Что на лбу морщинка залегла,
   Я тебя, родной мой, ожидала,
   Сколько слов хороших сберегла...
   И тебя по-прежнему люблю я,
   Так люблю, что ты не знаешь сам,
   Я тебя немножечко ревную
   К совещаньям, книгам и друзьям.
   (И. Финк)
   К сожалению, вместо помощи в организации быта мужчины в семье возникают перегибы и "вправо", (не лезь, кухня - это не мужское дело) и "влево", (эту картошку чистишь ты, а эту я). А в результате возникает недовольство мужем, который или "ничего не хочет в доме делать", (а точнее, я ни к чему его не допускаю) или "пока стою рядом - работает, а когда меня нет - опять не работает" (а точнее превратила мужа в свою тень).
   Второе условие - меньше ругани, больше взаимопонимания. Есть такое понятие "холодная ссора" и "горячая ссора". "Холодная" - это когда явных претензий нет, а отношения натянутые, обида друг на друга перекипает внутри. "Горячая" - это когда начался поток разных претензий, что все плохо, негодование выходит наружу. Женщина более склонна к "горячим" разговорам, они более темпераментны, менее сдержанные. Мужчины внешне более молчаливые, спокойные, тяжелее переносят любую ругань, у них труднее залечивается эта рана. Поэтому сиюминутная победа женщины в словесной баталии (а этим искусством они обладают в значительно большей степени), потом становятся медленным и долго действующим ядом в душе мужчины.
   Если рассматривать всё это образно, то переживания женщины можно сравнить с горящим стогом соломы: ярко пламя со взрывом искр, а когда всё перегорит, остынет, как будто ничего не было. Переживания мужчины можно сравнить с подожженным ватным матрасом: внешне не видно дымит он или нет. Опустите матрас в воду, положите его высушить, он даже через неделю снова где-то задымит. Сравните реакцию мужчин и женщин на похоронах: горе общее, а реакция... Беречь мужчину - это, прежде всего, беречь его нервы, которые внешне кажутся железными, а в действительности быстрее портятся из-за скупости проявления своих чувств. Это является одной из важных причин, что по мнению академика Н. Амосова "если взять отдельно мужчин, то цифра по возрастной смертности в трудоспособный период жизни вдвое выше, чем у женщин". Действительно, по данным ЦСУ за 20 лет (1975 - 1995 гг.) в России средняя продолжительность жизни женщин - 78,1 лет, а мужчин - 67,4, т.е. на 9,8 лет меньше. За последние "перестроечные" годы продолжительность жизни мужчин в России стала меньше 60 лет и, соответственно, увеличилась разница по сравнению с продолжительностью жизни женщин. В Западной Европе жизнь мужчин меньше на 7,27 лет, в Восточной Азии на 3,03 года (это минимальная разница). В чём причина? Может быть и в том, что в России мужья (согласно выступлению социологов, по пьесам в театре, в кинокартинах, по телевизору) в общественном мнении представляются как лодыри и бездельники в домашней жизни, как любители полежать на диване с газетой в руках. А вся тяжесть домашней работы лежит на женщине, которая ещё и должна постоянно перевоспитывать мужа. В других странах такого нет. В Европе семейные мужчины - уважаемые люди, в Азии - глубокопочитаемые; в Японии, например, жена идёт несколько позади мужа, чтобы случайно не наступить на его тень.
   Несколько слов о способности мужчины стать отцом. Современный способ регулирования деторождения привел к тому, что сотни фармацевтических предприятий производят противозачаточные таблетки. Отходы от них попадают в водоёмы, реки и разносятся по всей планете. Затем они проникают в растения, в организм животных, в пищевые продукты и снова оказываются в организме мужчин и женщин. В малой концентрации они уже не воздействуют как противозачаточное средство, но по данным шотландских и датских биологов они вызывают рак яичников, снижение количества спермы у мужчин. Сейчас уже более 10% супружеских пар не могу иметь детей, а по данным профессора химии Ральфа Дагерти (К.П. 23.09.94 г.) после 2020 г. до 30% американских мужей будут бесплодны. Более того, при зарождении всё чаще происходит поворот в женскую сторону, так как в мужской сперме не хватает мужского гормона-андрогена. Против мужчины воюют сегодня не только остатки противозачаточных средств. Учёным известны и многие химические соединения, которые не хуже гробят будущих мужчин ещё в зародыше. Это модные моющие средства, хлорные соединения, лаки для древесины и многое другое расфасованное в ярких пакетах.
   Так давайте же, вместо упрёков мужчинам типа "сам виноват" или "чем ты думал раньше", просто своей любовью и заботой отодвигать этот последний день его жизни, помогать ему сейчас, а не потом, когда и медицина будет бессильна...
   Во Франции для молодожёнов Эрве Базен в книге "Супружеская жизнь" приводит такое шуточное стихотворение:
   Ты жалование будешь приносить
   Своей супруге с полным основанием.
   И под конец тебе бы не забыть
   Записать её и в завещанье.
   В Японии молодожёны составляют брачный контракт, где бывает и такое условие: "жена обязана похоронить своего мужа со всеми почестями".
   В России Некрасов так писал о судьбе женщин:
   Скоро в гроб его Маша уложит,
   Проклянёт свой сиротский удел.
   И, бедняжка! ума не приложит:
   Отчего он так скоро сгорел?
  
   3.3 Закоренелый холостяк
   Подобно тому, как бывает болезнь
   тела, бывает также болезнь образа
   жизни.

Демокрит

   Итак, живут на свете холостяки, так же ходят на работу, вместе с нами болеют за хоккейные и футбольные команды, обсуждают новости и вроде бы ничем не отличаются, вот только уже в годах и все холостые... Причины, что у них не создаётся семья, могут быть разные. Условно разделим холостяков на несколько групп:
   1 "Работяги" - для которых главное в жизни - работа, она и есть их "любимая и ревнивая жена". Среди них бывают выдающиеся учёные (И. Ньютон), писатели (И. Крылов) и композиторы (Бетховен).
   2 Вдовцы, для которых память о жене настолько свята, что другую женщину не может он полюбить и снова жениться.
   3 "Сыночки" - которые так избалованы своими любящими мамашами, что на всю жизнь остались "в коротких штанишках", так и не стали мужчинами, на которых можно опереться.
   4 "Весёлые" - для которых вино дороже всего, а проще, алкоголики.
   5 "Толики" - (по определению Л. Кузнецовой, Неделя, N 32, 1979 г.), которым проще и дешевле иметь любовницу, чем жену.
   6 "Анатолии" - которые женаты (юридически), но по поведению - холостые.
   Первая и вторая группа одиноких мужчин достойна уважения, третья и четвёртая - грустного сожаления, но есть надежда, что повзрослеют, исправятся; пятая и шестая - осуждения как социально неполноценные люди в обществе. А почему так строго? Среди них есть и хорошие работники, и кандидаты наук, и вдруг неполноценные?
   Поговорим о жизни таких "Толиков". Им вступительное слово:
   "Я ещё студентом второго курса жил с женщиной много старше себя. Но оставалось время на учёбу (стал кандидатом) и на общественную работу. Я понял, что это удобно. Зачем искать себе трудности, когда и так хорошо? Кто меня осудит? Как правило, и материально не так плохо, подарки не делаю, забот мало...".
   (Неделя, N 3, 1980 г.)
   Настоящая семейная жизнь для такого "Толика" слишком трудна. Он вроде никому не мешает, но что-то оскорбляет нас в таком потребительском его отношении к женщине, в его цинизме к любви. Рассмотрим подробнее его отношение к жизни. Что, прежде всего, бросается в глаза, это какая-то боязнь ответственно жить. Он вроде бы со всеми, но чуть-чуть в стороне от всех и живёт своей, облегчённой от житейских забот жизнью; он как бы гость среди нас. А как он легко заводит новое знакомство! Какая-то уникальная способность подстроиться под собеседника и особенно под женщину, взять нужный тон в разговоре, но скоро становится понятно, что серьёзного разговора с ним не получится, хотя собеседник интересный, начитанный, очень наблюдательный, артистичный. Первое впечатление - высокой культуры человека, но потом уже надоедает, как грампластинка с одной песней. Если он попал на семейный праздник, то шутки вроде те же, старание со всеми быть дружеским. А как-то всё это выглядит бледно, неестественно, обаяния от него как от свечки среди солнечного дня.
   0x08 graphic
И наконец, перейдём к главной теме - как они любят? Очень просто - никак! Вот отрывок из письма в "Неделю":
   "Мы считаем, что интереснее всего дружить с девушками 18-23 лет. И мы приводим в свои квартиры не женщин, от возраста которых отмахнулся бы Бальзак, а сверкающую молодыми зубами симпатичную крепышку, ради завоевания благосклонности которой холостяк и запонки, и медвежью шкуру достал... но это уже ваш удел - крепить нравственность женщин..".
   Ох, эти женские палаты!
   И боль обид, и просто боль!
   Здесь, стиснув зубы, как солдаты,
   Девчонки принимают бой...
   Хирург работает умело,
   Над бедным телом казнь верша.
   Но тело всё-таки полдела -
   Не надломилась бы душа.
   (Юлия Друнина)
   В чём причина, что женщины соглашаются иметь дело с таким "Толиком". Одна из причин - она должна быть как-то надломлена жизнью, больше не надеется на большое счастье и согласится на мимолётную встречу. Это подобно тому, что мы соглашаемся иметь бутафорные розы из бумаги, если нет возможности иметь настоящие, живые, пахучие. Но бывают женщины, которые искусственным цветам больше рады, чем живым. Искусственные цветы не требуют заботы и ухода, как "Толики" не требуют к себе действительного уважения. Дёшево и приятно. Тошно и грязно.
   Когда встречаешь где-нибудь влюблённую пару, то всегда с долей зависти смотришь на них; это и понятно: у них солнечная весна чувств, у них будущее. Когда же встречаешь "Толика" с его новой подругой, то возникает какая-то неловкость. Их любование друг другом, как в игре самодеятельных артистов: текст вроде правильный, а не веришь, что это действительно так.
   Как ни странно, но есть и защитницы подобных "Толиков":
   "Считаю, что "Толики" принадлежат к декоративному типу мужчин. Выводят же люди (да простится мне это сравнение) декоративные породы животных, растений. Их холят и нежат, потому что их основное назначение - украшать жизнь человеческую... Его приход - праздник в доме одинокой женщины".

Таня К. из Перми ("Неделя", N 3, 1980 г.)

   А ведь в принципе она права! Есть, например, собаки-работяги: лайки, овчарки, дворняжки, которые живут нелёгкой собачьей жизнью. А есть декоративные собачки, которых для забавы носят на руках, укладывают спать на пуховые подушечки. Такие "Пупсики" для работы не пригодны, но они научились другому: ходить на задних лапках и вилять хвостиком.
   В любовном восхищении я часто трепетал!
   И в сладком упоении безумно целовал!
   И мне всегда шептали чуть дыша:
   Пупсик, ты всех мужчин милее!
   Пупсик, ты всех мужчин верней!
   Пупсик, мой славный Пупсик!
   Приди хоть раз в свиданья час!
   Пупсик, как хорошо с тобой!
   Пупсик, весь мир пленил собой!
   Пупсик, мой славный Пупсик!
   Горю огнём, гимн любви с тобой споём!
   Эта пошленькая, дореволюционная песенка и является гимном любви "Толиков". Один из главных доводов холостяков, типа "Толика", в том, что женатый человек связан с одной единственной женой, здоровой или больной, радостной или скандальной, и никуда ему не деться. Это рабство для мужчины, когда вокруг столько красавиц... Кроме этого, весна любви не вечна, наступают трудовые будни, а иногда и разочарования. А при такой смене подруг, как у "Толика", вся жизнь сплошное веселье. Вот как на это отвечал Вальтер Скотт в книге "Ричард - Львиное сердце" устами своего героя:
   "Ты слепой и тёмный язычник! Ведь вот ты, наверное, считаешь бесценным богатством бриллиантовый перстень, который ты носишь на пальце? Возьми мой боевой топор и разбей свой камешек на двадцать кусков. Как ты думаешь, будет ли каждый осколок стоить столько же, сколько стоил весь драгоценный камень, или за всех их не дадут и десятой доли прежней цены?
  -- Это детский вопрос, - отвечал сарацин. - За обломок такого камня не дадут и сотой доли прежней цены.
  -- Ну так вот, сарацин, - пояснил рыцарь. - Любовь, связывающая истинного рыцаря с одной единственной, прекрасной и верной женой, это драгоценный камень в целом его виде, а привязанность, которую даришь своим жёнам-рабыням и рабыням-наложницам, стоит по сравнению с ней также мало, как осколок разбитого бриллианта...".
   К этому можно добавить следующее: кто привык иметь дело с "осколками" и вдруг встретит настоящий "бриллиант" души человеческой, то он не поймёт, не оценит эту встречу, пройдёт мимо своего счастья...
   Еще один довод "Толиков": пока молод и здоров, можно весело и беззаботно прожигать жизнь, и немножко поспекулировать, и немножко поволочиться за юбками, а вот потом, когда институт закончу, когда должность получу, потом...
   Когда я получу высшее образование и стану обеспеченным человеком, отпадает необходимость заниматься спекуляцией общением с людьми, не удовлетворяющими моих духовных пот­ребностей. Сегодняшнее отступление от нравственных норм я считаю компромиссом. Это не мешает мне заниматься живо­писью, интересоваться искусством, психологией, социологией, политикой, эстетикой и, наконец, этикой.

А.Н. ("Неделя")

   "Толики" рассматривают свою молодость, как предбанник, где всё дозволено, а потом отмыть все свои пятна душевной проказы: лицемерие, бесчестность, свинское отношение к женщине и... к себе. Потом начать новую светлую жизнь! Такая "новая жизнь" будет со "старыми заплатками", с желанием так же жить беззаботно. Очень трудно сразу, после свадьбы, стать другим человеком.
   Вот пример семейной жизни "Толика" в соседнем доме. Я не раз был у них в квартире, и хотя беспорядка нет, но как-то неуютно. Заброшенность чувствуется во всём. Обеды они дома не готовят, обедают по столовым. Жена постоянно на дежурстве. Анатолий походит по пустой неубранной квартире, а затем отправляется к очередной своей подруге. Никаких сцен ревности у них не было, и непонятно, что их держит рядом (детей нет). Да и жена не против ночь провести в другом месте... Некоторые такую семейную жизнь называют современной, живут для себя... Нет, они не живут, а существуют, они и себя, и дру­гих не уважают: нечистоплотность межличностных отношений у них сочетается с нечестностью, с обманом друг друга.
   Всегда ли в такой жизни виноваты мужчины, типа "Толики"? Нет, есть и женщины, типа "Томочки" - так назовем женщин, освободивших себя от семейных обязанностей.
   Если женщина может взвалить на себя всю тяжесть семейной жизни, то ей не нужны легкие любовные отношения. Она требует к себе глубокого уважения и настоящей любви, а "Толики" здесь лишние. Прежде всего, от женщины зависит, будет ли новая семья действительно семьёй или случайным соединением разных людей, каждый из кото­рых живет своей жизнью. Девушка, выходя замуж, должна знать, что, став женой, она взваливает на себя огромное бремя, пусть сладкое, но именно бремя. К примеру, каждый день ей предстоит вставать раньше всех, готовить завтрак, приглашать всех к столу. И не с видом замученной жертвы, а радостно, устраивая из совместной трапезы маленький праздник. Как будет выполнять молодая жена эти свои неизбежные обязанности, такова будет и семья.
   Когда в газете "Неделя" читаешь письма от "Толиков", то бросаются в глаза их кричащие высказывания: "Рождается новый социальный тип, и воспрепятствовать этому нельзя!!!".
   Похоже, что тявкнули и ждут, что про них скажут: "Ну, моська; знать она сильна, что лает на любовь!", а фамилии и местожительства нет. Боязнь? Или стыдно перед людьми?
   Несколько слов о здоровье "Толиков". Если они ведут более лёгкий и беззаботный образ жизни, то очевидно и более здоровые? Но это не так! Ещё Христоф Гуфеланд, немецкий врач, 150 лет назад подчёркивал, что смертность холостых мужчин почти на 25% выше женатых, и в наиболее неблагоприятном отношении у них находится сердечно-сосудистая система. Действительно, сейчас в Италии с болезнью сердца - холостых больше на 34,6% , а с гипертонией почти в 2 раза. От беспорядочного питания у холостяков рак печени увеличивается на 18,8%, а самоубийств больше на 86,2%.
   Если семейная жизнь: общие радости и заботы, которые врачуют наше сердце (и не только сердце), то одиночество: холодное одеревенение чувств, эгоизм, себялюбие, ощущение себя лишним человеком в жизни. Это убивает его медленно и верно.
   Безбрачие создано распущенностью. Оба пола избегают союза, который должен сделать их лучшими, и пребывают в союзе, который делает их худшими.

Ш. Монтескье

  
  
  
  
  
  
  
        -- Как стать мужчиной
   Какой занятный общества этап,
   Коварно подготовленный годами.
   Мужчины стали чем-то вроде баб,
   А женщины - почти что мужиками!
   Е. Евтушенко
   В чём причина всего этого? Почему "мужчины стали чем-то вроде баб"? Рассмотрим, как происходит воспитание наших мужчин, начиная с самого раннего детства. Известный американский психолог Ури Бронфенбреннер в книге "Два детства" сравнивает воспитание наших и американских школьников. Первое, что он отмечает, в США главный воспитатель - родители, они ни на кого не надеются и несут полную ответственность за воспитание. Наши родители перекладывают свои заботы о воспитании детей на детский сад, на школу, далее ребят воспитывает армия, средние и высшие учебные заведения, в общем, жизнь научит, как надо жить. С другой стороны, у наших родителей более жёсткие рамки по поводу того, "что такое хорошо, и что такое плохо". Это выражается в назойливой заботе об укутывании ребёнка, в усиленном кормлении, в постоянном контроле за поведением, в категоричности оценки его поступков. В результате дисциплина в такой семье принимается детьми безоговорочно, как бы сурова она не была. Они послушны, исполнительны, но когда этот ребёнок станет взрослым, то сумеет ли он проявить самостоятельность, настойчивость, или хотя бы индивидуальность? Ведь нашим детям нет необходимости что-то решать самим, они ни в семье, ни в жизни не сталкиваются с противоположными точками зрения. Это очень трудная и очень важная работа - самостоятельно принимать решение, определять своё место, доказывать свою точку зрения. В этом стратегическая ошибка воспитания будущего мужчины, когда неверно поставленна цель воспитания, когда непонятно: воспитываем будущего хозяина своего положения или очень исполнительного работника?
   Вторая, тактическая ошибка - это принижение роли отца в воспитании мужчины. В семье, как правило, всё относительно ребёнка решает мать. Наша педагогическая литература на первое место, как воспитателя, ставит именно мать, и число женщин-воспитателей с возрастом ребёнка постоянно увеличивается: в яслях, в детсадах, в школе - основной воспитатель - женщина. Даже девочки, в детском коллективе активны, прежде всего, в обсуждении поступков мальчиков, в создании мнения о них. Создаётся чёткое "разделение труда": работа - это, прежде всего, мужское дело, воспитание - это, прежде всего, женское дело.
   Какая же она, наша главная воспитательница мужчин, мужественно берущая на себя и мужские обязанности? Виднейший специалист по семье во Франции Элен Бадинтер об этом говорит:
   "Она одновременно мужественна и женственна, играя то одну, то другую роль, в зависимости от времени суток или периода жизни... То пассивная - то полная энергии, то нежная - то агрессивная, то терпеливая - то напористая, современная женщина смешала все карты, которые дала ей судьба...".
   Мужчины при такой женщине становятся отстранёнными от воспитания своих сыновей, они не выводят их в жизнь, не становятся образцами для подражания, не прививают им мужские качества характера. Всё это во власти женщин. Что же делать?
   Социологи пришли к единодушному мнению - прежде всего, рычаги управления семейной жизни передать в руки мужа. В книге Никитиных "Мы, наши дети и внуки" (напомню, авторы - это самые знаменитые папа и мама в нашей стране) Елена Алексеевна, анализируя собственные ошибки в воспитании своих детей, считает, что самая большая ошибка в том, что лидером в воспитании детей стала она:
   "Много пришлось решать твёрдо, безкомпромисно, что противопоказано женщине... Понимаю, что вообще идёт глобальный процесс омужичивания женщин, феминизация мужчин, и процесс этот очень больно ударяет по всем семьям. Если бы начать сначала, то я попыталась бы противостоять этой напасти. В семье лидером должен быть мужчина... Жаль, что у меня не хватило для этого ни интуиции, ни сердца, ни ума... Теперь я расхлёбываю...".
   Об этом говорят и письма читателей:
   "Мы как-то забыли, что дружная, здоровая семья не мыслима без некоторого культа отца, мужа. В мужчине генетически заложена потребность защищать, покровительствовать, но реализуется она лишь при условии положительного отношения...".
   Из книги Л. Тарховой "Воспитать мужчину"
  
   Где и как проявляется мужской характер?
   Есть профессии, требующие постоянного напряжения физических сил и уменья. Это сталевары, шахтёры, моряки, военнослужащие и т.д. Не всякий мужчина согласится всю свою жизнь посвятить такой работе, здесь действительно, по выражению М. Цветаевой, необходимо проявить "Героизм тела", иметь смелость и мужество в выполнении своего долга.
   Но есть и другая, более высокая степень проявления мужского характера - это мужество пойти против устоявшегося мнения в коллективе и настойчиво добиться поставленной цели. Такое проявление мужского характера, по аналогии, можно назвать "Героизм духа". Покажем это на примерах: подвиги Александра Матросова, закрывшего своим телом амбразуру дота с пулемётом; Николая Гастело, направившего свой самолёт на скопление вражеских танков; 28 панфиловцев, не пропустивших к Москве колону танков - это "Героизм тела". А подвиг Алексея Маресьева, добившегося умения летать на военном истребителе с ампутированными ногами, когда в возможность такого никто не верил - это уже "Героизм духа". В чём отличие этих черт мужского характера?
   "Героизм тела" проявляется в выполнении цели, поставленной другими людьми. Нужно иметь мужество, чтобы вместе с другими поехать на ликвидацию аварии, чтобы вместе с другими подняться в атаку.
   Чтобы проявить "Героизм духа" надо самому себе поставить цель, без поддержки других, даже вопреки уговорам друзей. Поставить цель и дойти до её решения. Выдержать все трудности на её пути. Выстоять - это значит перебороть, прежде всего, себя, самому быть уверенным в победе. Это тот случай, когда "и один в поле воин". Как это трудно - проявить "Героизм духа" - показано на примере жизни электросварщика Михаила Дивова (Ю. Андреев "Три кита здоровья"), который сумел исцелиться от неизлечимой для современной медицины болезни Бехтерева ( болезнь позвоночника с последующим отмиранием всех функций организма). Прошли годы мучительного, с неимоверными шоковыми болями самомассажа, но он пересотворил своё тело: из сморщенного старикашки, почти согнутого до земли, стал стройным атлетом. Излечившись сам, начал активно пропагандировать свой метод. Более 60 человек посетили его, внимательно выслушали и ... отказались так лечиться, лучше спокойно умереть. Ещё пример из книги Ю. Андреева. Талантливому деятелю искусства ампутировали одну ногу из-за эндоартериита (на почве курения). Врачи предупредили, что и вторую ногу придётся ампутировать, если он не бросит курить. Последовал энергичный ответ: "А вот этого Вы от меня не дождётесь!". У этого деятеля абсолютно нет "Героизма духа".
   Есть прекрасное произведение Марка Твена "Путешествие капитана Стромфильда на небеса". Во время одного из путешествий он попал на совещание величайших полководцев мира, увидел большой стол, во главе его сидел мужчина, о котором Стромфильд и слыхом не слыхивал:
  
   "А как же вы могли о нём слышать, если у вас на Земле он был сыном простого сапожника, и сам был сапожником, и дети его были сапожниками? Но если бы ему довелось себя реализовать таким, каким он был по своим внутренним возможностям, то это был бы величайший полководец всех времён и народов...".
   Если бы довелось себя реализовать... Вспомним о другом сыне шорника, и сам он шорник по своей профессии, но сумел себя реализовать, и действительно стал величайшим полководцем - маршалом Георгием Жуковым.
   Ещё пример. На фабрике в Неаполе работал мальчик и страстно мечтал быть певцом, но первый учитель пения его обескуражил: "Ты завываешь, как ветер в поле, у тебя совсем нет голоса". Его мать, бедная крестьянка, хвалила его пение, ходила босиком, чтобы скопить деньги на ученье петь. И он стал певцом. Его имя Энрико Корузо.
   Другой мальчик в Лондоне страстно хотел стать писателем. Его отца бросили в тюрьму за неуплату налогов, и он стал беспризорным, ночевал на чердаке, но постоянно писал свои рассказы. Свою первую рукопись он положил в почтовый ящик украдкой, ночью, чтобы над ним не смеялись. После многих отказов один рассказ все же напечатали. Юный дебютант был так счастлив, что бесцельно бродил по улицам, и слёзы радости катились по щекам. Это был Чарльз Диккенс.
   Они себя сумели реализовать, они проявили свой мужской характер, проявили "Героизм духа". А сколько есть мужчин, живущих вялой, размазанной жизнью, работающих постольку-поскольку, и даже не задумывающихся над тем, какой талант, какие огромные способности в них заложены!
   Чтобы стать мужчиной,
   Мало им родиться,
   Чтобы стать железом,
   Мало быть рудой.
   Ты должен переплавиться, разбиться.
   И как руда, пожертвовать собой.
   (Михаил Львов)
  
   3.5 Мужчина и женщина. Два мира
   Мужчина и женщина - те две ноты,
   без которых струны человеческой
   души не дают правильного аккорда.
   И. Мадзини
   У К. Маркса есть интересное рассуждение, что человек познает самого себя только в отношении к другому человеку. При этом можно добавить, что если это отношение к человеку другого пола, то при этом открываются дополнительные, новые черты в самом себе.
   Чем в большей степени перед мужчиной предстает женщина во всей своей специфической особенности, тем полнее и ярче видит мужчина самого себя как представителя особой половины человечества.
   В. Чертков (из книги "О любви")
   Эти две половины человечества - мужчины и женщины - различаются не только физиологически: их различия более глубокие: это эмоциональные чувства, моральные понятия, отношение к работе, к быту, к знакомым, к себе и многое другое.
   Люди делятся на мужчин и женщин.
   Результаты статистики публикуют газеты.
   Две графы. Две черты.
   Две границы. Два мира.
  
  
   Эти различия сексуальные, то есть врождённые, и относятся ко всем представителям данного пола. Женский пол самой природой обязан бережно ко всему относиться и воспитать это у других; он чувствителен к красоте, удобству, стабильности. Мужской пол самой природой обязан брать на себя основную тяжесть работы, он первый отвечает за безопасность и счастье всех. Две разные жизненные задачи, но они дополняют друг друга, и общая цель у них единая - прогресс в развитии человеческого общества. Как эти особенности сочетаются в их взаимоотношениях?
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   В чём разница их мышления?
   Мужская последовательность мыслей - это, прежде всего, строгое логическое обоснование, подобно решению задачи на ЭВМ по заданной программе. Женские поступки чаще основываются не на логике рассуждения, а подсознательно, на чувствах, на впечатлении, на высокой чувствительности к малейшим событиям, и часто это бывает более трезвое и практичное решение. Но когда её спрашивают "Почему ты так думаешь?", она может привести первый случайный мотив и не всегда лучший. Как происходит такое "озарение мысли", как возникает неожиданное, но правильное решение? Женская интуиция - это есть инстинктивная оценка настоящих событий опытом прошлых поколений, и это качество в женщине заложено намного больше, чем в мужчине. Она ближе чувствует природу, легче понимает настроение другого, глубже переживает все события, она отвечает не только за себя, но и за своих детей, и природа создала в её мышлении эту связь поколений. И всё это пропускается через переживания, через сердце, это и есть её ЭВМ для получения своего решения.
   Есть много юмористических рассказов о заядлых охотниках и рыбаках.
В чем основа юмора? В том, что малейший успех ими возводится в небывалое событие, они и потом, через многие года, снова и снова готовы об этом рассказывать.
   Пусть женщина увлекается вязанием, но она при этом так красочно не будет расхваливать свои изделия, скорее будет жало­ваться, что не так получилось, и на это ее увлечение нет подоб­ных юмористических рассказов.
   Вывод - мужчины чаще переоценивают свои способности.
   Социологи провели эксперимент, где юноши и девушки по ан­кете оценивали свои способности, и эти данные сравнили с оцен­ками других. Оказалось, что юноши себя переоценили по сравнению с другими, а девушки оценили себя ниже... но не в отношении своей красоты.
   Это сексуальная особенность мужчины и женщины, а природа зря ничего не делает, этому есть причина. Мужчина - основной ра­ботник, он должен быть уверен, что все может сделать. А когда такая уверенность бьет через край, то и получается переоценка, но она дает ему большую смелость браться за трудное и неизвестное. Как женщина вдохновляет мужчину? "Ты такой большой, силь­ный, смелый, так неужели не сможешь..?".
   Мужчина в присутствии женщины более решительно делает работу или примерно одинаково. Женщина в присутствии мужчины нервничает, без его наблюдения она спокойнее и собранней. Жен­щина более склонна уступить пальму первенства, снизить свою долю работы, создать впечатление, что мужчина действительно это заслуживает. И если для мужчины успех друга - это, все рав­но, посторонний успех, не его заслуга, то для женщины успех любимого дает ей не меньшее удовлетворение, чем ее личный ус­пех. При этом женщина может быть и умнее, и способнее этого муж­чины, может и прекрасно это сознавать, но ей очень хочется (это её психологическая потребность), чтобы её избранник был все же выше её, хотя бы немножко, хотя бы чуть-чуть: он же её опора!
   Разговоры мужские и женские.
   Тема мужских разговоров - это работа, политические события, увлечения, хобби. Тема женских разговоров - это события в своей семейной жизни, дети, родственники, мнение о поступках других. Да и письма пишут чаще женщины, а без обстоятельного разговора по телефону, да ещё с лучшей подругой, обойтись невозможно. В чём причина?
   Во-первых, такое понятие как честь и совесть у женщин в большей степени, чем у мужчин, связано с людским мнением. Вспомним роман А. Дюма "Три мушкетёра". Чтобы про королеву Франции не сказали что- либо оскорбительное о её чести, три мушкетёра сумели достать и привезти её алмазные подвески. А сколько есть об этом песен!
   "Мне не жаль, что я тобой покинута,
   Жаль, что люди много говорят...".
   "Я иду, а у колодца
   Судачат бабы про меня...".
  
   Очень точно об этом сказал Ж.-Ж. Руссо:
   "Мужская и женская честь зиждутся (опираются) на совершенно различных началах... твоя честь всецело в твоих руках, а её честь зависит от людского мнения... пренебречь её честью значит нанести ущерб своей собственной...".
   Во-вторых, женщина часто является судьёй мужских поступков. Вспомним: рыцарские турниры во славу прекрасных дам и награды рыцарям - улыбка дамы сердца. А загадочный взгляд "Джоконды" Леонардо да Винчи - это взгляд судьи дел человеческих, и сколько в нём ласки и требовательности. А кто же главный судья для женщин? Общественное мнение! Это её опора для душевных сил, для утверждения своего "Я - образа". Поэтому все эти нескончаемые женские разговоры, все эти письма о своём житье-бытье, о делах родных и знакомых - всё это необходимый источник её душевных сил, а не пустая трата времени, как иногда думают другие.
   А бабам хоть бы что, и у колодца
   Их разговоры под стать водице льются.
   О свадьбах, о рожденьях, да о том,
   Что в дом невестка - беспокойство в дом.
   Так, вперемешку стон стихий и мелочь,
   Пустяшный быт и на полмира мгла.
   Но если б тех контрастов не имелось -
   То б разве жизнь прекраснее была?
   (Н. Грибачёв)
   В-третьих, у разных народов представление о чести и достоинстве поступков отличаются. Это связано с разными традициями, укладом жизни, с экономическим и культурным уровнем развития. Наиболее важные требования сосредоточены в обычаях и традициях. Если у мужчины была жена по национальности украинка, а потом вторая жена по национальности эстонка, то он как бы переселился к другой народности, хотя продолжает жить в той же квартире. Женщина перестаёт быть полноправной хозяйкой в доме, если теряет свои традиции, свою неповторимость. Она - главная ответственная за сохранность всего лучшего, что происходит от поколения к другому поколению, и её опора в этом - людское мнение, даже если её соседки другой национальности.
   Отношение к своей работе.
   Рассмотрим несколько примеров. Выпускнику вуза предлагается интересная работа, но жить придётся в тайге, без коммунальных удобств, и он соглашается, а для выпускницы бытовые условия часто бывают важнее.
   Ремонтируется личная машина. А часто ли там можно увидеть женщину, даже если машина её? Женщина работает радиомонтажником на заводе, но дома по вечерам не будет сидеть с паяльником, она с большим удовольствием что-нибудь сошьёт или просто займётся уборкой в квартире. Есть такое понятие: "холостятская квартира". Там может быть всё рационально расставлено, чисто, но нет настоящего уюта, нет особой женской аккуратности и, как правило, неожиданных гостей нечем угостить.
   Все эти примеры показывают, что женщина с большей охотой и умением работает над созиданием бытовых условий жизни. Но это не ограничивается чистотой в квартире и заботой об обедах, это более глубокая и более трудная работа, чем некоторые себе это представляют. Женская работа исключает умственную и душевную лень, неряшливость, успокоенность. Она тем труднее, чем менее заметна для окружающих. От неё не бывает отпусков, от неё не уходят на заслуженный отдых. Чтобы она была более плодотворной, здесь так же нужно думать, искать, собирать опыт, анализировать. И думать, в первую очередь, не о себе, а о тех, кого любишь, о них заботиться и знать, что это и есть твоё счастье.
   Работа мужчины - это, прежде всего, создать что-то новое, капитально отремонтировать, улучшить, изменить. Это работа на наше будущее, делать которое можно только опираясь на достигнутое, а это обеспечивается через женщину. Здесь в отношении к своей работе проявляется закон диалектики, закон единства противоположности, но только так обеспечивается развитие общества.
   Но женщина не только должна первая чувствовать неудобства быта, она и сама, своими делами, своим примером должна быть образцом. Если мужчина пришёл на работу с порванным рукавом - ну ничего, пришьёт, а если так пришла женщина? Если мужчина с грязной головой, при этом женатый, то опять в его неряшливости винят женщину. Как был прав Андерсен, который в своей сказке "Принцесса на горошине" показал, что только настоящая принцесса может почувствовать малейшую "горошину" неудобства, даже если это закрыто двадцатью пуховиками.
   О лидерстве в семье.
   Если женщина чутко чувствует малейшие неудобства в доме, и, с другой стороны, более умелая в этих делах, то что рассуждать о лидерстве в семье? Ей "и карты в руки", а мы, мужчины, поможем, когда попросят. Есть такие семьи, где лидер любого домашнего дела - жена, которая за всё берётся сама, а муж ей только помеха.
   "Куда девать мужа перед праздником" - есть такой шуточный рассказ. Да и в жизни, смотрю, сосед по квартире целый день сидит во дворе и курит.
   - Что случилось?
   - Да вот, жена затеяла уборку!
   Но часто бывает, что в таком отстранении мужчины от домашних дел повинна сама жена своим отношением к мужу.
   Переухаживание.
   Чтобы доказать свою заботу о любимом, жена всё в доме старается сделать сама и постепенно муж превращается в "любимого квартиранта". У него тогда появляются другие, свои личные дела, возникают взаимные упрёки, обиды и постепенно они превращаются во враждующих лидеров, а страдает любовь.
   Мелочная опёка.
   Что бы муж не начал делать, сразу получает бесконечные указания, целый град замечаний, и он чувствует себя не ответственным за эту работу, а неугодной прислугой.
   Неверие.
   Жена: "Надо плафон сменить и кран течёт - позови кого-нибудь!", "Зачем, я сам это сделаю!", "Знаю, но другие сделают лучше!". Когда мужчина в доме иждивенец - это подобно дереву с гнилой сердцевиной, которое внешне может быть и красивое, но совсем не надёжное. Во многом это зависит от женщины: станет ли мужчина действительно ответственным за благополучие в доме, почувствует ли он себя действительно мужчиной? Ведь только в этом случае женщина - действительно будет женщиной.
   Дом - это не только кухня и спальня; это целый мир взаимных интересов, дел, увлечений. В одних делах, например, ремонт, главным лидером должен быть мужчина, а женщина - помощник и контролёр. В других делах, например, подготовка к празднику, лидер - женщина, она готовит, печёт, а мужчина надёжный помощник, а не только дегустатор.
  
   Есть одно странное, на первый взгляд, высказывание о мужских и женских обязанностях у Л.Н. Толстого:
   "...Мужчины, имеющие сотни обязанностей, изменив одной, десяти из них остаётся недурным, не вредным человеком... Женщина же, имеющая малое число обязанностей, изменив одной из них, тотчас же нравственно падает ниже мужчины, изменившего десяти из сотни своих обязанностей. Таково всегда было общее мнение и такое оно всегда будет...".
   В чём главная мысль этого высказывания? Женщина за свои моральные поступки несёт ответственность во много раз большую, чем мужчина. Она "дирижёр" любовных взаимоотношений, она главная ответственная за их моральную чистоту, она постоянно и везде является эталонном поведения, под неё подтягиваются остальные, окружающие её. И если всё это влияние станет использоваться в корыстных целях, то понятно, почему "нравственно падает ниже мужчины".
   В заключение высказывание Чехова, который глубокую мысль показал в шутливой форме:
   "Женщины без мужского общества бледнеют, а мужчины без женского глупеют".
   Глава 4 БОЛЕЗНИ ЛЮБВИ
   4.1 Разговоры, разговоры
   Оказывается, беседовать или общаться вовсе не просто, это особый дар, данный не всякому... он предполагает уменье слушать и слышать другого человека.
   В. Толстых
   Обращали ли Вы внимание, как по-разному разговаривает один и тот же человек в семье, с незнакомым, с женщиной. При этом меняются интонация, тональность голоса, выражение лица, меняется его роль относительно собеседника, меняется его позиция. В одном и том же человеке, в зависимости от обстоятельств, различают три основных позиции:
   а) сохраняется роль детства (позиция Д) с его эмоциональным порывом, фантазией, любопытством, а также с неуверенностью и иногда с беспомощностью;
   б) вырабатывается роль взрослого человека (позиция В) с ответственностью за свои слова, с трезвым расчётом за последствия;
   в) усваивается роль родителя (позиция Р) с уверенностью в правоте своих требований, с покровительством слабых, а также с сознанием своего превосходства.
   Для нормального общения нужен весь набор этих ролей, и важно правильно его использовать. Если человек будет всегда "родителем" (поз. Р), будет всегда показывать своё превосходство, то это "жёсткий" человек с тяжёлым характером. Если он будет всегда "ребёнком" (поз. Д), то такая беспомощность и фантазия сделает его рыхлым, доверчивым, с неустойчивым характером. При правильном сочетании позиций, он, с одной стороны, должен сохранить своё достоинство (поз. Р), уверенность (поз. В), с другой стороны, легко входить в контакт с другими людьми (поз. Д).
   Рассмотрим несколько примеров.
   ОН: А не махнуть ли нам в кино вместо этой лекции?
   ОНА: Я смогу только вечером, пропускать не буду.
   Он говорит с позиции "ребёнок" (Д) и адресует к его позиции (Д), но ОНА отвечает с другой позиции, с позиции "взрослого" (В) и адресует тоже (В). Партнёры остались без взаимодополнения, охлаждение отношений.
   ОНА: Ты решил эту задачу?
   ОН: Вечно ты ищешь, где бы списать!
   ОНА обращается с позиции "взрослого" (В) и обращается к его позиции (В). ОН отвечает с позиции "родителя" (Р) и обращается к позиции "ребёнка" (Д). Позиции перекрестились, как шпаги в поединке, партнёры встали в конфликтную ситуацию.
   ОНА (по телефону): "И чтобы цветы были самые красивые, а то ты знаешь меня... Да, Да! Второй раз я повторять не люблю, ты же меня знаешь...".
   ОНА говорит с позиции "родителя" (Р), а точнее приказывает и направляет к позиции (Д). Поэтому при любом ответе позиции перекрещиваются, партнёры стоят в конфликтной ситуации.
   Может быть, она считает, что любит его, но прочно ли это чувство, если разговаривает с таким надрывом, даже кричит. Здесь до разрыва взаимоотношений, как говорится, "рукой подать". Позиция (Р) может создать такую атмосферу общения, которая убивает желание сделать что-то радостное, какой-то приятный сюрприз, что так необходимо в любви. А вместо этого возникает гнетущая обстановка, которая становится похожа на повышенное атмосферное давление перед грозой, и любая мелочь может вызвать громкий скандал. Что она этим выиграла - "цветы самые красивые". Что проиграла - самое ценное, прелесть человеческого общения, радость, что ты нужна другому, что он любит. Тот факт, что более 80% разведённых женщин любой ценой стояли на своей позиции (Р), о чём говорит? Прежде всего, о скудности общения.
   Ещё одна особенность позиции (Р). Когда любимая грубо наводит свои порядки, то она, прежде всего, показывает свою слабость, неуверенность и пытается хотя бы сиюминутно, за счёт своих эмоций добиться победы, а дальше... Такая "победа" женщины не способствует взаимопониманию друг друга.
   Об этом говорит болгарская поэтесса Дора Габе:
   "Очень важно понять, какие стороны характера мужчины нам не следует критиковать, какие его слабости и недостатки нельзя использовать, когда мы стремимся одержать над ними верх. Победа женщины нередко кладет конец ее дружбе с мужчиной и создаёт вражду между ними. Мужчину нель­зя унижать. Самое ценное в человеке - это его внутренний мир. Все другое исчезает, а его духовное богатство остается. Оно неисчерпаемо...".
   То же самое можно оказать о женском достоинстве.
   Есть ещё одна ловушка в общении, которая вначале незаметная, но затем может поглотить человека как болото, сверху прикрытое яркими цветами. Это скрытая позиция (Р), но под видом другой позиции, обычно позиции восторженного "ребёнка" (Д), и достигается это через угодничество, лесть, унизительное поддакивание. Вот скажите дураку, что он умный, а плуту, что он честнейший человек на свете, и они уже ничего другого не видят, они радостно заключат вас в свои объятия. Вспомним басню Крылова "Ворона и лисица":
   "Какие пёрышки, какой носок,
   И, право, ангельский быть должен голосок!".
   Формально лисица говорит с позиции (Д), восторгается как дитя, а фактически она дурачит ворону, её действительная позиция (или скрытая) другая (Р), она заставляет ворону поступить как ей выгодно, и добивается своего. Но бывает и ошибочная позиция, вызванная стечением обстоятельств, непонятная ни ему, ни окружающим.
   "... случается подчас,
   Что человек другой, со мной не схожий,
   В моё нутро вселился на час.
   И тот, другой - жестокий, грубый, пьяный, -
   Бывает неразумен и смешон,
   Но он со мною борется, незваный,
   И в этой схватке побеждает он!".
   (Иван Бунин)
   Умеем ли мы общаться? Понимаем ли то, что собеседник действительно хотел сказать? Чувствуем ли ту роль, ту позицию, с которой разговариваем? Обогатились ли не только новой информацией, но и эмоциональной обстановкой нашей беседы, искренним желанием понять друг друга? Воспринимаем ли наш разговор как праздник?
   Великое это дело - всё понимать! Спасибо Вам! Иду. Уношу с собой хорошую, добрую мысль: крупные-то люди проще и понятливее, и ближе душой к нашему брату, чем все эти ми­зеры, среди которых мы живём...
   "Мне кажется, - пишет Горький, - что всякий человек при Антоне Павловиче невольно ощущал в себе желание быть про­ще, правдивее, быть более самим собой, и я не раз наблю­дал, как люди сбрасывали с себя пёстрые наряды книжных фраз, модных слов и все прочие дешёвенькие штучки... у него была своеобразная манера упрощать людей...".
   Если в своей жизни ты не научился с уважением разговаривать, если не научился не только слушать, но и слышать другого человека, если ваши позиции постоянно перекрещиваются, то это и есть одна из болезней любви, и выйти из неё не просто...
   4.2 Опасные игры
   Есть случаи, в которых победитель
   не может не стыдиться своего побеж-
   дённого, а именно за то, что одержал
   над ним верх.
   Ф.М. Достоевский
   Рассмотрим более подробно скрытые позиции общения, когда словами влюблённые говорят одно, а фактически добиваются другого. При этом используются два образа: один "Я-образ" - каким хочу, чтобы он (она) меня видел, или это моя маска; другой "Я-образ" - это действительный "Я", но меня такого не видно, я замаскировался, и между влюблёнными парами начинается игра в "угадайку", но не детская, с наивной фантазией и доброжелательными отношениями, а взрослая, целенаправленная, с определённой тактикой поведения и приводящая, как правило, к невесёлым последствиям. Такая игра может возникнуть и бессознательно у неискушённых влюблённых, но чаще она возникает сознательно, запланировано у опытных в этих делах людей.
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Это, без преувеличения, самая опасная болезнь любви, когда для получения себе определённых выгод в жертву приносится любовь, то есть взаимопонимание друг друга, взаимоуважение интересов. Приносится с надеждой, что любовь всё выдержит, что она (он) ради любви всё вытерпит, что потом все забудется, и снова будет всё хорошо. Так ли это?
   Во-первых, как и во всякой азартной игре, начать её очень просто, а выйти из неё, прервав её неестественный, но уже укоренившийся ход, трудно. Она уже подсознательно действует как наркотик; в такую игру, даже не осознавая этого, некоторые играют всю совместную жизнь.
   Во-вторых, каждая победа в такой игре - это новая трещина во взаимоотношениях, а когда вся посуда в трещинах, то она может неожиданно развалиться... Чтобы не допускать между влюблёнными такие игры, надо знать: что это такое и как с ним бороться. Рассмотрим опасные игры, которые наиболее часто возникают в семейных отношениях по книге Эрика Берна "Игры, в которые играют люди".
   1. "Тупик". Суть игры - чтобы поступить по своему, малейшее замечание раздувается до скандала.
   ОНА собирается в кино, мимоходом сказала: "Пора догадаться ещё раз покрасить полы".
   ОН: "Но ведь денег сейчас нет".
   ОНА: "Тебе на всё наплевать, что делается в доме, тебе бы поскорее убежать из дома, ну и иди один!"
   В действительности, ей расхотелось идти в кино, а в "тупике" виноватым оказался муж.
   2. "Если бы не ты". Суть игры - сам не может осуществить свои планы, но причину этому ищет в другом.
  
   ОН: "Если бы не жена, не домашние хлопоты, то я сейчас был бы уже профессором!"
   В действительности, только благодаря постоянной помощи жены - инженера, он сумел наконец-то окончить техникум.
   3. "Видишь, я стараюсь". Суть игры - ради своих эгоистических целей внешне подчиняться указаниям другого.
   ОН объявляет жене, что у него, наверно, язва желудка, но уходить с вредной работы не собирается. Жена усиленно ухаживает, друзья достают лекарства, а ОН сам постоянно нарушает режим.
   В действительности, чтобы заставить дополнительно заботиться о себе, он свою "наверно, язву" использует как ловушку. В дальнейшем, он её постарается использовать и в других целях.
   ОНА в четвёртый раз поступает в мединститут, дома добилась глубокого почитания за такое "героическое стремление", освобождение от всех домашних дел.
   В действительности, ей этот институт уже и не нужен, а ей нравится такая забота, такая свободная жизнь и ни какой ответственности.
   4. "Подумайте, какой ужас!". Суть игры - насплетничать, испортить взаимоотношение, вынести приговор другим, а внешне как бы удивляться и даже заботиться о них.
   ОНА: "Вчера зашла к соседке помочь, а там, подумайте, какой ужас..."; "Сегодня мне сказали, что в газете написали, подумайте, какой ужас..." и далее идёт передёргивание фактов со всякими домыслами.
   Применяется и другое выражение: "Какая жалость!", если речь идёт о болезнях или о несчастных случаях. И чем ужаснее, тем быстрее распространяются слухи, но благоприятный прогноз заранее исключается.
   Более агрессивные сплетники сразу, без прикрытия жалостью, выносят приговоры: "У неё рак, я об этом давно знаю!".
   В действительности, чтобы удовлетворить свою зависть, дать выход своей злости, сплетник создаёт обстановку недоброжелательности, нервоза для развития семейных сор.
  
   5. "А если... но...". Суть игры - чтобы показать беспомощность другого, "ведущий" внешне просит совета, а в действительности, любой совет готов отвергнуть.
   ОНА: "Как бы отремонтировать диван?".
   ОН: "А если забить это место гвоздями?".
   ОНА: " Но они не удержатся!".
   ОН: "А если склеить?".
   ОНА: "Но надо специальный клей".
   ОН: "А если ещё затянуть шурупами?".
   ОНА: "Но будет некрасиво..." и так далее, до бесконечности.
   В действительности, практически невозможно найти такое "А если", на которое бы не было "НО", чтобы показать, что ОН всё равно не сможет ничего сделать. Лучше прекратить полемику фразой: "Какая жалость!".
   6. "Почему я такой несчастный". Суть игры - требовать себе привилегий выше возможного уровня.
   Школьник своей маме:
   - У всех товарищей есть видеомагнитофон, а у меня нет!
   - Зато у тебя есть любимая мама!
   - Лучше бы я был сиротой, но с видиком. Почему я такой несчастный?
   В действительности, такая требовательность к другим, чтобы получить себе дополнительные привилегии, постоянно делает его "несчастным".
   7. "Шутка" Суть игры - чтобы унизить другого, шутя выносятся на обсуждение интимные стороны семейной жизни.
   ОНА, ехидно усмехаясь: "Для моего мужа секс уже не имеет значения", - и вызвала нездоровый смех окружающих.
   В действительности, жена-садистка при посторонних нашла наиболее чувствительное место и безжалостно "ударила" мужа. Известно, что словесные "удары" бывают более болезненными, чем физические.
   8. "Холодное сердце". Суть игры - жена с холодным сердцем заранее обдумывает: "Что бы ещё потребовать за следующую сексуальную близость".
   ОН, покупая жене новые туфли, говорит: "Думаю, этого хватит на две недели?".
   В действительности, это супружество фактически развалилось, муж здесь не хозяин дома, а партнёр её утех, и долго ли он такую жизнь вытерпит?
   Есть ещё десяток подобных опасных игр, все трудно даже перечислить. Общая цель всех их - получить себе больше благ за счёт другого. И в какой-то момент, на какое-то время это удаётся. В результате создаётся тяжёлая, нервная обстановка в семье, недоверие друг к другу, взрывы психоза, мнимые и действительные болезни, и всё это не только убивает любовь, но и отравляет всю жизнь.
   Из всех несчастий, которые падают на долю человека, нет глубже, нет страшнее горя семейного, домашнего... В этих, по-видимому, маленьких огорчениях, которые не убивают вас сразу, но мало-помалу отравляют всякий миг вашего существования и, наконец, делают вас неспособными жить...

М. Салтыков-Щедрин

   А есть ли неопасные игры, даже полезные в семейной жизни? Да, есть такие игры, которые помогают сплачивать семью.
   1. "Я плохо вижу". Суть - чтобы научить другого, попросить у него помощи.
   Бабушка сшила внучке платье и говорит: "Пришей сама пуговицы, а то я плохо вижу", но потом проверила, чтобы всё было пришито аккуратно.
   2. "Кавалер". Суть - чтобы поддержать другого, и незаметно помочь ему.
  
   ОН заметил, что у жены плохо закрывается сумочка, и незаметно наладил. ОНА увидела, что у него на рукаве пуговица еле держится, и незаметно пришила.
   Поздравить со знаменательной датой красивой открыткой соседку, сотрудницу и, обязательно, жену.
   Общий вывод. Из таких полезных игр лучше бы не выходить. А даже сделать соревнования - кто больше и незаметно сделает другому сюрпризов. Тогда и проблемы в семье решались бы проще.
   4.3 Мотивация семейного союза
  
   Семья - это общество в миниатюре,
   от целости которого зависит безо-
   опасность всего большого человеческого общества.

Ф. Адлер

   При любых разногласиях в семье важно определить основу семейного союза - что мы считаем самым важным, что является основой нашей
   0x08 graphic
семьи, тогда проще определяется предмет спора, и заранее просматривается путь его разрешения. Различают три основные мотивировки семейного союза:
   Интимная, в которой главное - это интересное духовное общение и любимый партнёр в сексе.
   Родительская, в которой главное - это тёплая связь с родственниками и воспитание детей.
   Хозяйственная, в которой главное - это крепкая материальная база и хорошо налаженный быт.
   Конечно, в каждой семье эти мотивации семейного союза со временем могут меняться в ту или иную сторону, могут и противопоставляться друг другу. Например, жилищный комфорт и многодетная семья - это плохо сочетается; или любимый партнёр в сексе не всегда бывает надёжным хозяином в доме. Необходимо помнить, что принимая решение в пользу одной стороны семейной жизни, мы можем принести урон другой стороне семейной жизни, и надо заранее это предвидеть, заранее с этим смириться.
   Определив основную мотивацию семейного союза, можно перейти ко второму этапу - определение супружеских ролей.
   Партнёрские роли, где жена всегда обаятельная, обеспечивает мужу интересное духовное общение, моральную и сексуальную поддержку, а муж проявляет романтическую любовь, восхищается женой с подчёркнуторыцарским отношением.
   Традиционные роли, где жена "хранитель домашнего очага", в курсе всех событий у родственников и занята воспитанием детей, а муж - опора семейного счастья и обеспечивает семью экономически.
   Товарищеские роли, где жена и экономически, и психологически самостоятельна, она не требует к себе восхищённого или руководящего отношения мужа, она равноправный партнёр в его жизни. Муж согласен на такое "деловое" отношение с женой, где главная цель - материальное благополучие.
   Очевидно, что для каждой мотивации брака должны быть согласованные роли супругов.
   При интимной мотивации брака главное - духовная жизнь каждого, чувства и их проявление. Во взаимоотношениях они располагаются на разных полюсах: ОН - рыцарь, горячий обожатель её красоты; ОНА - благодарная дама, всегда прекрасная и радостная, получатель его благ и отражатель их своей пламенной любовью. Их деятельность направлена друг на друга, они живут для себя! Материальная сторона жизни их мало беспокоит, могут жить от зарплаты до зарплаты и считать себя самыми счастливыми на земле.
   Для родительской мотивации брака определяются права и обязанности каждого. Муж - опора семьи, принимает основополагающие решения, жена - хозяйка дома, увлечённо занимается бытовыми вопросами, благополучием детей и заботой о муже. Они тоже располагаются на разных полюсах, но основная их деятельность направлена не друг на друга, а на детей, которые от матери получают нежность и внимание, а от отца - ответственность, надёжность, умение преодолевать трудности. И если что случилось с ребёнком, даже пусть он уже взрослый и самостоятельный человек, то о каком покое родителей можно говорить? О своём благополучии они забывают, все мысли - как ему помочь!
   Для хозяйственной мотивации главное - достаток, быт, материальная выгода, а дети или задушевная беседа, это всё отвлекает от главной цели. Они полностью равноправны, они оба работники, а уже потом мужчина и женщина, они располагаются на одном полюсе как равные партнёры с не очень чётким разделением на мужскую и женскую работу.
   Такое условное разделение ролей супругов в зависимости от мотивации семейного союза сделано для того, чтобы легче понять мотивы поступков. Пусть, например, муж купил жене в подарок дорогой косметический набор. Будет ли жена этому рада? При традиционной роли жена расстроится (у детей нет на зиму обуви...), но внешне этого не покажет (ОН - глава семьи, ему виднее...). При товарищеской роли жена выругает мужа, что такую сумму денег и так истратил, даже не посоветовался: "Я что, пешка для него? Я не так же вкалываю?!". При партнёрской роли оба будут очень рады - это действительно рыцарский подарок даме сердца!!!
   Если в результате семейной жизни определилась основная мотивация семейного союза, выработались роли супругов, то неожиданный переход одного из супругов в другую роль - это и есть возникновение "подводного рифа любви", когда ОН по-другому взглянул на супругу, ОН в другом увидел ценность их отношений, ОН изменил установившиеся традиции в семье. Но ОНА не ожидала этого от него, ОНА не понимает, что же с ним случилось, и от такого резкого поворота "семейный корабль" может налететь на непонимание поступков друг друга, на выяснение отношений, на "рифы любви".
   Для каждого вида семейного союза необходимы определённые межличностные роли. Так, в родительском семейном союзе глава должен выступать в роли ХОЗЯИНА, СУДЬИ, а жена в роли ХРАНИТЕЛЯ, ВОСПИТАТЕЛЯ, тогда этот союз будет эмоционально прочен. А если муж вдруг окажется в роли ПЬЯНИЦЫ, что совершенно не соответствует его семейному положению, то что делать жене? Придётся взять на себя его межличностную роль и самой быть ХОЗЯЙКОЙ. Нарушилась ожидаемая межличностная роль мужа, "семейный корабль" попал на "подводный риф любви".
   Для каждого вида семейного союза необходима межличностная адаптация, то есть взаимопонимание роли друг друга, и на этой основе слияние двух разных "Я" в одно целое "МЫ". Это одинаковая оценка событий в семье, это взаимопонимание: что сейчас важнее приобрести или сделать в квартире. К сожалению, даже после многолетней семейной жизни возникают споры: "Зачем ты начал это делать...", "А почему так решил...". Если такие разговоры стали традиционны при каждой работе в доме, значит, полностью не определена мотивация семейного союза, не определены супружеские роли и, соответственно, межличностные роли в каждом деле, значит, "семейный корабль" опять попал на "рифы любви".
   В зависимости от мотивации семейного союза или, если рассматривать это шире, в зависимости от того, что мы ждём от любви, что считаем самым ценным, то в зависимости от этого определяются различные стили любви. В книге "Стремясь к любви неуловимой..." Ф.С. Махов рассматривает следующие стили любви:
   1. Любовь-романтика. Вы витаете в облаках, желаете полностью растворится в другом. Вам кажется, что так будет всегда. Достаточно взглянуть друг на друга, и вы вновь чувствуете сильное любовное влечение. Размолвки неизбежны, но примирения приносят ни с чем не сравнимое счастье. Эротика -главное в вашей любви.
   2. Любовь-дружба. Ваша любовь похожа на широкую полноводную реку с мощным течением. Отношения характеризуются взаимопомощью и взаимопониманием. Ничто не может нарушить эту близость. Эротика не занимает ведущего места.
   3. Любовь-пытка. Любовь похожа на горный поток, который захватил, и даже поглотил вас. Но вдруг может пересохнуть и стать ручейком. Вы постоянно просите подтверждения любви и чувствуете себя уверенной только рядом с ним, и даже не решаетесь думать, что его можно потерять. Секс очень важен.
   4. Любовь-терпение. Ваши чувства подчинены рассудку, и существует чёткая и осознанная программа взаимоотношений. Терпение и самоутверждение - вот алгоритм вашей программы. Обязательства воспринимаются серьёзно. Ваша любовь - это, прежде всего, партнёрство, для осуществления своих планов. Все проблемы решаются по взаимному согласию. Секс - не главное в вашей жизни.
   5. Любовь-гарантия. Главное кредо такой любви - больше давать, чем брать. Это напоминает отношения между матерью и ребёнком, нежели между женщиной и мужчиной. Отсюда ваше чувство страха потерять его, и привыкание другого к "потребительству" такой любви. Бывает трудно, но вы готовы отказаться от многого ради такой любви.
   6. Любовь-приключение. Это напоминает захватывающую игру, волнение и азарт в завоевании нового партнёра. Атмосфера приключений и авантюр создаёт пикантность этому стилю. Главное - сейчас получить удовольствие, но если что-то "не клеится" - искать другого (другую), которые о таком стиле вашей любви знают, и это всех вполне устраивает. Секс - это тоже форма приключений.
   Определить свой стиль любви вы сможете по тем признакам, которые проявляются при мотивации семейного союза. Очевидно, что чистых стилей не бывает. Обычно происходит их сочетание, но возможно доминирование какого-либо стиля. Если от любви двоих будет тепло и радостно кому-то ещё, то такую любовь надо беречь.
  
        -- Общение и любовь
  
   Одно дело - выслушать, другое - понять и почувствовать.

М. Горький

  
   При общении с одним и тем же человеком фразы могут постепенно становиться шаблонными, затёртыми, надоевшими. Вот как об этом пишет Эрве Базен в книге "Супружеская жизнь":
   "И нахожу жену, верную, как стенные часы. Она глядит на меня во все глаза, на языке у неё вертится уйма вопросов:
  -- О чём ты думаешь? (неизменный);
  -- Что ты будешь есть? (каждодневный);
  -- Что завтра собираешься делать? (вечерний)4
  -- А в воскресенье что предпримешь? (еженедельный);
  -- Сколько у нас осталось денег? (ежемесячный).
   Она здесь, рядом, она всем проникается и всюду меня настигает. Нет мне убежища...".
   В чём здесь дело? Общение - это не только вопросы-ответы. Это и внимание к человеку, и улыбка, и эмоциональная радость за него, и многое другое. Модно ли разговаривать, не произнося ни единого слова, а только по написанным начальным буквам слов? Вот эти буквы: к, в, м, о, э, н, м, б, з, л, д, и, т.
   "Не было никакой вероятности, чтоб она могла понять эту сложную фразу: но он посмотрел на неё с таким видом, что жизнь его зависит от того, поймет ли она эти слова... - Я поняла, - сказала она, покраснев...".
   Этот отрывок из "Анны Карениной" Л. Толстого показывает, что Кити и Левин фактически разговаривали не словами, а глазами; они настолько были едины в своих желаниях, что всё поняли без слов.
   Можно ли общаться друг с другом... молча? Если они любят, то молчание - тоже общение!!!
   Сколько смысла и значенья
   Вижу я теперь во всём:
   И в твоём прикосновении,
   И в молчании твоём...
   Общение - это ещё и глаза. Почему неприятно говорить с человеком, который прячет свои глаза или глядит в сторону? Почему считается неуважением к собеседнику, если он говорит, не снимая тёмных очков? Это потому, что глаза постоянно "комментируют" фразы, они придают им дополнительное, более существенное значение. Вот стихи Расула Гамзатова "Твои глаза". В них нет ни слова о любви, но только глаза её лучше всяких слов об этом говорят:
   Я видел разными твои глаза:
   Когда затишье в них, когда гроза,
   Когда они светлы, как летний день,
   Когда они темны, как ночи тень.
   Когда они, как горные озера,
   Из-под бровей глядят прозрачным взором.
   Я видел их, когда им что-то снится,
   Когда их прячут длинные ресницы,
   Смеющимися видел их, бывало,
   Печальными, глядящими устало...
   Общение немыслимо без музыкальной культуры. Когда мы ещё не понимали слова, колыбельная песня матери нам понятна. Песня в строю - это единение всех вместе. Песня ямщика, и он в степи глухой уже не один. А для скольких людей песни "Катюша", "Огонёк", "Священная война", "Жди меня" и другие были животрепещущими нитями, связывающими любимых вопреки всем расстояниям и невзгодам.
   Любимая музыка - это отражение духовного мира человека, это стремление к чему-то чистому, светлому, прекрасному. Но уметь слышать музыку, понимать её сложное звучание, то есть овладеть музыкальной культурой - это нелегко, этому надо учиться, и серьёзно.
   Есть ещё один вид общения, который позволяет нам беседовать с разными людьми от древнеримских ораторов до современного поэта, без которого мы не знали бы Пушкина, Гоголя, Есенина и многих других - это общение с книгой. Читая хорошую книгу, мы понимаем, кто наши друзья, лучше распознаём врагов, становимся соучастниками великих событий прошлого. К сожалению, мы плохо умеем отделить настоящую книгу от рыночного хлама, причём этот хлам издаётся даже роскошнее, чем настоящая книга.
   Любовь - это одна из самых "горячих" видов общения, это проявление совокупности всех видов культуры. Чтобы любовь была глубокая и прочная, такое же глубокое и всестороннее должно быть общение, такое же всестороннее должно быть развитие культуры человека, чтобы знания и понимание другого человека у него были не поверхностные, не случайные, а глубокие и прочные. Низкая культура поведения и общения - это и есть одна из болезней любви.
  
   4.5 Любовь и секс
  
   Сексуальные отношения гармоничны,
   когда они человечны. В этом истина,
   старая, как мир, но почему-то забываемая
   нами, когда мы ищем приключений, вместо
   того, чтобы искать любви...

А. Добрович

   Некоторые считают, что культура общения - это действительно необходимое условие, чтобы в тебя влюбились, а половая близость - это совсем другое, это тот момент, когда человек сбрасывает маску человеческого общения, и под ней обнажается не личность, а животная страсть для удовлетворения своей физиологической потребности. Это совершенно не верно, человеческая культура нужна и в сексе. Половой акт требует, прежде всего, интимности, определённого взаимопонимания, совпадения настроений, желаний, доверие, то есть требует определённого вида человеческого общения. В чём это заключается? А. Добрович в своей книге "Общение: наука и искусство" рассматривает четыре условия для создания интимного отношения:
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   - Вы даёте понять партнёру, что он для вас сейчас самый желанный.
   - Вы желаете ему радость, и без этого половая связь вам в тягость.
   - Вы даёте ему понять, что не надо стыдиться друг друга, в любом случае он останется вам мил.
   - Вы оба знаете, что ваши отношения - это ваша тайна, и никто другой об этом ничего не узнает.
   ПЕРВОЕ УСЛОВИЕ особенно важно для женщин. Её чувствительность к любым знакам внимания, к исполнению её капризов, к терпению от смены её настроения - всё это бывает, но она всё равно самая желанная. А начало этого - другие формы общения, проявление уважения к её личности, стремление найти в ней настоящего друга, а не просто полового партнёра на этот вечер.
   ВТОРОЕ УСЛОВИЕ - это условие взаимности. Если один партнёр стремится только к своему, отдельному блаженству, то это раздражает другого, делает его холодным, нечувствительным и даже враждебным. Здесь очень сильно проявляется обратная связь: холодность одного резко охлаждает другого, и наоборот, взаимные страсти, так сказать, перемножаются друг на друга, не просто арифметически складываются, а именно перемножаются и усиливаются во много раз.
   ТРЕТЬЕ УСЛОВИЕ - это условие быть самим собой, говорить и делать, что тебе хочется, не стыдясь партнёра. Если женщина не боится проявлять свою инициативу; не боится насмешки мужчины, и если мужчина не стесняется как-то поступить для неё, не боясь "неприличного" или "недозволенного" - это и есть условие нормального общения и взаимопонимания в сексе.
   ЧЕТВЁРТОЕ УСЛОВИЕ - тайна отношений. Одна только мысль о том, что всё, что происходило, будет известно всем знакомым и незнакомым, подробно обсуждено и по косточкам разобрано, конечно, с усмешками, всё это делает мужчину тупым исполнителем мужской роли, а женщину - жертвой.
   Рассмотрим по литературным источникам несколько примеров таких взаимоотношений:
   "...Лида забралась на кровать и сразу же заснула. Её разбудило грубое и не оставляющее никаких сомнений в своих целях прикосновение руки Развалихина...
   - Что ты ломаешься? Подумаешь, какое интеллигентное поведение. Вы случайно не из института благородных девиц? Что ты думаешь, я так тебе и поверил? Не валяй дурочки. Если ты человек сознательный, то сначала удовлетвори мою потребность... Лида в темноте, наугад бежит к двери и, толкнув её, выбегает на двор...".
   Н. Островский "Как закалялась сталь"
   Здесь нарушены все четыре условия интимного общения.
   Во-первых, отсутствие уважения к женщине ("чего ты ломаешься").
  
   Во-вторых, ему наплевать на взаимность ("ты сначала удовлетвори МОЮ потребность").
   В-третьих, Лиде было стыдно стать одной из его любовниц, не имея к нему никакой симпатии.
   В-четвёртых, о такой "победе" от него же станет известно всей организации, где они вместе работают. Другой пример из этой книги:
   "Файло захлёбывался от самодовольства...
  -- Коротаеву взять так себе, "на бога" нечего было и думать, а упустить её не хотел, тем более я с Гибовым на дюжину портвейна поспорил... Ну я начал диверсию. Зашёл раз, другой. Смотрю, косится... Много я с ней повозился. Одно время думал плюнуть к чёртовой матери и закончить комедию. Но тут дело в принципе, из-за принципа я от неё не отставал... Наконец добился до ручки. За моё терпение - я вместо бабы на девку наскочил. Ха-ха!.. Эх, умора!".
   Этот подлец действовал хитрее. Первое условие тщательно соблюдал, второе - искусно замаскировал, третье - в засаду её заманил, четвёртое - подло предал. Это образец, как такой "волк" может рядиться в "овечью шкуру", лишь бы добраться до новой жертвы.
   Можно привести такую аналогию в общении двух людей. Случайно разговорились два человека в очереди, на скамейке в саду, в купе, но для тебя этот разговор стал памятный, помог решить важную жизненную проблему. Бывают и другие разговоры, разговоры вообще, никого и ни к чему не обязывающие. Но может быть и разговор под угрозой, даже с пытками, но не сказать, не выдать для тебя важнее жизни. Аналогично может проходить и половая близость. Она может быть с человеком случайно встреченным, но ставшим любимым, как в повести И. Бунина "Солнечный удар":
   "Поручик так порывисто кинулся к ней, и оба так иступлено задохнулись в поцелуе, что много лет вспоминали потом эту минуту: никогда ничего подобного не испытывал за всю жизнь ни тот, ни другой...".
   Она может быть с равнодушным к тебе человеком, непонятная, случайная, как в кинофильме "Любовь и голуби". Она может быть оскорбительная и унизительная, но надо спасти человека во чтобы то ни стало, даже ценой своей жизни, как в романе А. Калинина "Возврата нет". Немецкий солдат догадался, где Антонина прячет раненого советского офицера:
   "И, не давая ей опомниться от мгновенно подкосившего её страха, он грубо воспользовался её слабостью тут же на ворохе соломы... От отвращения она провалилась в беспамятство, как если бы всё это происходило не с ней, а с какой-нибудь другой женщиной. Не её, а кого-то другого распяли, и она смотрит на это со стороны. Может быть, только это и спасло её. Её поруганное нечистое тело не принадлежало ей, жило отдельно от неё самой...".
   Так чисто ли физиологический этот акт, или это действительно один из видов человеческого общения? Более того, он в сотни раз более чувствительный ко всем оттенкам взаимоотношений. Вот как об этом говорит Рудольф Нойберг в "Новой книге о супружестве":
   "Поскольку примитивная жизнь ныне уже невозможна, то столь же невозможно на нынешней ступени развития примитивное удовлетворение полового инстинкта...".
   Если все эти особенности полового акта не учитывать и довольствоваться примитивным его удовлетворением - то это и есть одна из болезней любви, при которой человек ни себе, ни другому не даёт полного счастья.
  
   4.6 Ритм любви
  
   Понять сущность ритма - это значит глубже проникнуть в закономерность природы человека и его творчества.
   Проф. Б. Мейлих
   Что это такое ритм любви? Рассмотрение этого вопроса начнём со стихов К. Симонова:
   Мы стали другими,
   ещё не чужими,
   Но что-то в забвенье ушло,
   как будто бы снегом,
   Нагрянувшим с неба,
   дорогу любви замело.
   Пускай мы другие,
   но мы не чужие,
   Друг другу так много открыв.
   наверно с любовью
   Бывает как с морем,
   отлив снова сменит прилив.
   0x08 graphic
Такие "отливы и приливы" у любви связаны с ритмичностью развития всего живого и отражаются на эмоциональной жизни человека. Самый чёткий ритм в жизни человека - это чередование активной деятельности днём и отдых ночью, причём ближе к ночи активность падает. Вот как это описывает Эрве Базен в книге "Супружеская жизнь":
  
   "Утром я оставляю её (жену) дома в прекрасном настроении... в полдень она уже вся в напряжении, захлопотавшаяся, какая-то чужая и раздражающаяся при малейшем замечании... А вечером это совершенно измученная женщина, она тяжело вздыхает, нервными движениями гладит мне рубашку. Тогда самое лучшее - не открывать рта, даже в том случае, если ты с ней вполне согласен...".
   Все ли мы так к вечеру раздражены? Нет. Есть люди, которые, наоборот, к вечеру проявляют наибольшую активность и работают до 2-3 часов ночи. Но затем, утром, они долго какие-то полусонные, никак не раскачаются. Это, так называемые "совы". Другие, наоборот, поднимаются с рассветом, до завтрака переделают кучу дел, они сразу "проснулись", сразу бодрые и энергичные. Это "жаворонки". Третьи одинаково работоспособны и утром, и вечером, и таких большинство. Так ли это важно для взаимоотношения в семье? Конечно! Если, например, ОНА - "жаворонок" и с утра сразу принялась за дело, а ОН - "сова" и никак не может проснуться - вот и готов повод для ссоры, вот ещё одна болезнь любви.
   Есть комплекс ритмов жизни человека, которые можно отнести к группе "внутренних ритмов", так как они полностью связаны с организмом человека, и у каждого ритма своя периодичность. Например, штангист на соревновании не смог взять свой тренировочный вес штанги, когда попал в ритм спада. А другой установил свой личный рекорд, когда попал в ритм подъёма.
   Наиболее заметно этот ритм действует на женщин, хотя похожее есть и у мужчин. Женщины перед менструацией быстрее устают, больше нервничают, возникает тягостное настроение, депрессия. Первобытные люди считали, что в это время в женщину вселяется "злой дух", с неё надо снять все заботы, дать "отгул". Об этом надо знать и мужчинам, чтобы прощать им срывы, помочь подавить мрачные чувства, как-то поддержать её в этот период. Но вот проходит неделя, и женщина снова радостная и энергичная, наступает период подъёма её физических сил.
   Наблюдается определённый ритм изменения умственных способностей, когда отличница с трудом справляется с простой задачей, попав в ритм спада, а троечник вдруг выполняет контрольную на "пять", попав в ритм подъема.
   Человек большого ума не бывает одинаков: иногда он более, иногда менее умен, иногда он в ударе, иногда нет. Если он благоразумен, то в таком состоянии он мало говорит, не пишет, не старается нравиться. Нельзя ведь петь с насморком. Надо подождать, пока вернется голос.

Ж. Любрюйер

   Есть определенный ритм эмоциональных приливов, повышен­ной чувствительности к окружающему, когда та же лужайка перед домом или просто закат солнца стал для тебя очаровательно красивым, удивительно нежным.
   Как бы ни был внимателен человек к окружающему миру, каким бы не обладал даром чувствовать, запоминать, слышать, всё же увидеть весь мир во всей его свежести дано не каждый день. Только в редкие мину­ты, минуты дарения; он словно в первый раз открывает дерево, виденное множество и множество раз; вбирает его каждой частицей памяти - кору, смоляную каплю, листок... всё жгуче выхватит и запомнит.

С. Георгиевская

   А не в такой ли момент эмоционального подъема ОН вдруг влюбляется в давно знакомую девушку?
   Наличие таких ритмов в жизни человека известно давно, еще в Древней Греции; сейчас установлены ориентировочные периоды этих ритмов:
   - колебание физических сил - 23 дня;
   - эмоциональные душевные приливы - 28 дней;
   - изменение интеллектуальных способностей - 32 дня.
   Исходя из этого, есть даже программа на ЭВМ, чтобы заранее получить графики этих ритмов (расчёт ведётся от дня рождения). Белорусские учёные сравнили эти графики у знаменитых супружеских пар. Оказалось, что биоритмы счастливых, любящих друг друга супругов имеют зеркальное отражение. Например, у Николая Второго и Александры (физический), у Есенина и Дункан (эмоциональный), у Высоцкого и Влади (оба ритма). Выяснилось, что зеркальность физических биоритмов важнее, чем зеркальность эмоциональных. А интеллектуальные ритмы большого влияния не оказывают. Уточнение: изменение согласно ритму, а не действительная интеллектуальность супругов. Если ритмы совпадают и, прежде всего, физические, то супруги мучаются "от одиночества вдвоём".
   Эти ритмы жизни человека переплетаются с ритмами семейной жизни, с ритмами работы. Проявляются периоды взлёта чувств и настроения, периоды мрачных дум и усталости. Это не страшно. Не устаёт только тот, кто не работает. Страшно другое, в стирании всяких ритмов, в монотонности и однообразии жизни, когда не чувствуешь своего подъёма и превращаешься в раба жизненных обстоятельств.
   Так каким же образом можно бороться с этой монотонностью, и сохранить свой кипучий ритм жизни? Как снимать психологическую перегрузку, когда взаимоотношения попали в период спада?
   Первый метод - разнообразие впечатлений. Например, что-то новое купить, неожиданный сюрприз от любимого, интересно провели воскресный день, смешной поступок из числа "впал в детство" и т.д.
  
   Дайте им (женщинам) какое-то разнообразие, немножко путешествий, немножко отдыха, немножко дурачества вперемешку с трагедией домашнего хозяйства, немножко ласки после семейной ссоры, немножко волнения и тормоши её - уверяю вас, обе стороны останутся в выигрыше.
   О. Генри
   Второй метод - "внутренняя чистка". Если ограничиться первым методом "разнообразия", то эффект постепенно теряется от того, что взаимоотношения постоянно "засоряются" недомолвками, недоразумениями и просто обидами, сюрпризы уже не радуют друг друга.
   Мы друг другу за всё
   благодарными были когда-то.
   Всё казалось находкой,
   всё не терпелось дарить,
   Но исчезли находки,
   дары приурочены к датам.
   Все и нужно, и должно,
   и не за что благодарить...
  
   Всё вдвоём да вдвоём,
   уж привычными смотрим глазами...
   И надувшись, засели в углах,
   я в одном, ты в другом.
   Мы столкнулись в тот день
   с чем-то скучным, большим, безобразным.
   И впервые тогда
   показалось, что пусто кругом...
   Только это как раз
   ведь и страшно,
   То, что распри свои
   отложить мы впервые смогли.
   Там начало конца,
   где, не выдернув боли вчерашней,
   Мы, желая покоя,
   по-дружески день провели.
   (К. Симонов)
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Они не ссорились, не ругались, так почему же незаметно их отношения дошли до неприязни, почему стало "пусто кругом"? Они боялись разрушить эмоциональную связь своими "придирками", боялись поссориться "из-за мелочей". Это они оправдывали так: "Ради нашей любви мы должны не показывать свои чувства раздражения". В подсознание поступает сигнал "Опасность!". Но затем вступает инстинкт самосохранения, который подавляет чувства негодования и не даёт ему подняться на поверхность. Но сколько энергии тратится на сдерживание своего негодования! И подавив это чувство, вы испытываете усталость, разочарование. Это чувство негодования нельзя считать плохой эмоцией. Оно возникает, когда любят друг друга, это обратная сторона любви, это защитная реакция любви. Но если при этом теряется контроль над собой и начинается ссора, то слабо тлеющее пламя негодования можно раздуть до большого пожара, который не пощадит никого. Это чувство негодования со временем само по себе не исчезнет, оно накапливается в подсознании, снова и снова накатывается на нас волнами и, что особенно опасно, возникшее эмоциональное напряжение со временем обостряется, как любая запущенная болезнь организма.
   Барбара де Анджелис рассматривает четыре признака, по которым можно рассмотреть лавинообразное обострение возникшего напряжения между супругами, если не принимать никаких мер.
   Первый признак возникшего напряжения - ОБИДА.
   Она начинается с мелочи: ОН бросил грязное полотенце на пол, ОНА долго болтает по телефону, ОН не заметил её новое блюдо, ОНА грубо ответила... Эти мелочи кажутся не опасными. Мы игнорируем их, полагая, что не стоит беспокоиться из-за ерунды. Всё это загоняется внутрь, и в какой-то момент вы неожиданно осознаёте, что напряжение постепенно достигает критической массы.
   Второй признак возникшего напряжения - ОБОРОНА.
   Вас одолевает досада и гнев, вы сильнее, чем раньше, поддаётесь этим эмоциям, отдаляетесь от партнёра. Возникает желание замкнуться, уйти в оборону, ваше сердце для него закрывается, злоба убивает страсть, угасает сексуальное влечение.
   Третий признак возникшего напряжения - ОТТОРЖЕНИЕ.
   Эмоциональная связь между вами практически прервана. Вы стали так часто придираться друг к другу, так часто ссориться, что уже начинаете прикидывать, какие вещи заберёте, а какие оставите при уходе. Нередко в таком состоянии почти не видите друг друга, секс становится почти не возможен, а вместо былого общения беспрерывные угрозы друг другу. Часто брак разваливается на этой стадии напряжённости.
   Четвёртый признак возникшего напряжения - ОХЛАЖДЕНИЕ.
   Это взаимное эмоциональное отступление с чувством глубокой усталости. Свои отрицательные эмоции научились подавлять, всё стало безразлично, и так оказалось спокойнее жить. Появились оправдания: "не так уж плохо", "ради детей", "уже стары для романтической любви", "были проблемы - кончились". Кончились не проблемы, а закончилась между вами ЛЮБОВЬ, началось сожительство двух равнодушных друг к другу людей.
   Чтобы этого не случилось, необходимо периодически разбираться в своих прошлых обидах, не прятать их, не копить. Такое мероприятие лучше проводить за вечерним чаем, не спеша, не оскорбляя друг друга, разбирать непонятные поступки, сгоряча сказанные фразы, даже поспорить и привести свои аргументы, а если виноват, то попросить прощения. Ничто так не укрепляет любовь, как извинения за свои ошибки. Необходимо подчеркнуть, что должно быть именно доброжелательное обсуждение, но не торопитесь! Сами поразмышляйте: почему возникло охлаждение во взаимоотношениях? Почему она так переживает? Семейные споры полезны, это свидетельствует о свободе высказать своё мнение и обсудить мнение другого. Семья, в которой не бывает споров и всё решает кто-то один - не свидетельствует о том, что она гармонична.
  
   Жители скал нередко уединялись для размышления и переживания. Это называлось "спрашивать небо и землю". Человека в такие моменты нельзя беспокоить.
  

И. Ефремов

   Такое уединение - это, с одной стороны, успокоение возбужденных нервов, самовнушение; с другой стороны, это искусственное создание условий, чтобы снова соскучиться по жизни, чтобы вновь возникло желание всех увидеть, снова с ними жить.
   Особенно резкие колебания настроения бывают у обидчи­вых и сентиментальных людей. То слезные и красочные клятвы в вечной верности, то гром и молнии ругательств и обвинений.
   Вспомните слова Арбенина из драмы Лермонтова "Маскарад":
   Послушай, Нина!.. Я смешон, конечно,
   Тем, что люблю тебя так сильно, бесконечно,
   Как только может человек любить...
   Всё, что осталось мне от жизни, это ты:
   Созданье слабое, но ангел красоты...
   И что на такую любовь отвечает Нина?
   О, перестань, ты ревностью своей меня убьешь...
   Я не умею просить, и ты неумолим...
   Какие крайности в проявлении любви и предчувствие, что от такой любви до умышленного убийства - один шаг!
   Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна.

Г. Торо

   В заключение необходимо указать ещё на одну особенность ритма любви. Образ жизни человека зависит и от его профессии, и от места жительства, и от принятых там традиций. Совокупность всех этих условий с учетом его ритма жизни и будем называть "моносферой любви".
   Выпускник школы выбирает институт для дальнейшего об­разования: медицинский, сельскохозяйственный, политехничес­кий или военное училище. При этом он выбирает не просто специальность, а он выбирает моносферу своей будущей жизни. Соответствует ли его внутренний ритм жизни тому внешнему ритму, в котором он окажется на своем рабочем месте?
   Человек, рожденный и воспитанный в той или иной среде, непригоден для существования вне её. Он, словно птица, привыкшая к определенной плотности воздуха и неспособная наслаждаться жизнью ни в более плотной, ни в более разряженной атмосфере.

И. Ефремов (из книги "Остриё бритвы")

   Другими словами, человек чувствует себя свободнее и комфортнее, если ритм жизни людей, окружающих его, совпада­ет с его ритмом жизни, когда он попал в свою "моносферу любви".
   ...Любовь является решающим фактором... но в действительности, другие соображения тоже должны быть приняты во внимание. Так, сыновья и дочери обычно вступают в брак с лицами, которые относятся к одной с ними расе, религии, этнической группе, социальному классу и даже живут по соседству.

А.Г. Харчев

   Таким образом, под "моносферой любви" будем подразумевать близкую организацию сознания, похожую систему жизненных ценностей, национальных обычаев и так далее. Но, с другой стороны, мужчина и женщина взаимно дополняют друг друга. Такое же дополнение желательно иметь в темпераменте влюблённых.
   Неторопливые флегматики обычно предпочитают, сами того не осознавая, подвижных сангвиников. В то же время, люди, принадлежащие к одному типу нервной системы, инстинктивно отталкиваются.

К. Васильев (Из книги "Любовь")

   Психологическая перегрузка, потеря своего ритма жизни, несовпадение с жизненными ценностями любимого - эти болезни любви, наиболее трудно поддаются лечению.
   4.7 Подводные рифы любви
   Господи, дай мне терпения принять то, что я не в силах изменить; дай мне силы изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость научиться отличать одно от другого.
   Рейнольд Нейборо
  
   Когда влюблённые "витают в облаках", когда романтика чувств и мечта о лучезарном будущем - главное, и в этом они оба едины, то какое-то несовпадение взглядов, вкусов, ритма жизни - всё это считается мелочью, чем-то не существенным. Но когда наступает совместная будничная жизнь и романтика, как утренний туман, стала рассеиваться, то всё важнее становятся рационалистические взгляды, культура поведения, семейные традиции, и может оказаться, что они разные, и былого понимания уже нет. Вот как показал Л. Толстой в романе "Анна Каренина" начало семейной жизни Левина и Кити:
   "Левин никогда не мог себе представить, чтобы перед ним и женой могли быть другие отношения, кроме нежных, уважительных, любовных, и вдруг с первых же дней они поссорились, что она сказала ему, что он не любит её, любит себя одного, заплакала и замахала руками... Они померились... Но это не мешало тому, чтобы столкновения эти не повторялись и даже особенно часто, по самым неожиданным и ничтожным поводам... Вообще, тот медовый месяц был не только не медовым, но и остался в воспоминании самым тяжёлым и унизительным временем их жизни".
   В чём причина, что "медовый месяц" оказался таким "горьким"? Прежде всего, поговорим о семейных традициях. Могут ли семейные традиции одной семьи не вписываться в семейные традиции другой семьи, и в новой молодой семье стать "подводным рифом любви"? Такое может быть, и покажем это на примерах.
   Если ЕЁ папа отдавал всю зарплату маме, то это же ОНА будет ожидать в своей новой семье, а в ЕГО семье основные покупки делал отец. Если ЕЁ папа считал сон чем-то священным, и утром тихонечко уходил на службу, а в ЕГО семье первая спозаранку вставала мать, и затем всей семьёй провожали отца на работу. Снова несовпадение традиций. Таких примеров можно привести много. Поэтому, если ОН ведёт себя не так, как ОНА ожидала, то это вовсе не от того, что не любит, а намного проще - ОН продолжает свою жизнь по образцу и подобию своих родителей.
   Когда человек вступает в новый этап своей жизни - создаёт свою семью, то это и перестройка, и переосмысление своей прошлой жизни. Это должен понять каждый. Какое главное кредо этой перестройки? Так заботиться о другом, чтобы ему не нужно было думать о себе. Ничто так не губит брак, особенно в первые годы, как неумение жить жизнью другого, как самолюбие. Не допускайте этого. Лучше пока обойти "острые углы" взаимоотношений и внимательнее присмотреться к своему поведению, прежде чем делать замечание другому. И постепенно вырабатывать свой ритм жизни, создавать свои семейные традиции - основу прочности семьи.
   Рассмотрим один из вариантов создания традиций. Договоритесь, что одну неделю в основу берутся традиции ЕЁ родителей, а во вторую неделю живёте по традициям ЕГО родителей; конечная цель - выработать СВОИ традиции, взять всё лучшее, что было в традициях родителей. Семейный союз существует, пока сохраняются его традиции, а семья без каких-либо традиций, без своего ритма жизни, без прав и обязанностей каждого - это случайное сожительство, даже пусть зарегистрированное.
   Другой вид "подводного рифа любви" - любовная страсть одного из супругов. Например, у НЕГО возникло сомнение в страстной ответной любви, и ОН начинает добиваться такой же пламенной любви. Это приводит к резкому ухудшению взаимных отношений. Причины в следующем.
   Во-первых, любовная страсть - это болезненное проявление любви, это нервно-возбуждённая "пена" любовных чувств, которая не может долго держаться, если её искусственно не взбудораживать...
   Во-вторых, такая страстная любовь очень легко, даже, можно сказать, "автоматически", временами переходит в слепую ненависть, к неспособности слышать и понимать любимого. Вспомните, как страстно любил Арбенин свою жену Нину из драмы Лермонтова "Маскарад" и чем это кончилось.
   В-третьих, страстная любовь - это чувство, вышедшее из под контроля, когда всё мысли только о ней, когда сердце опьянено ею, и ОН становится её тенью, болезненно следит за каждым её поступком, старается предвидеть её желание, стремится во всём ей угодить, и чем ревностнее будет стараться, тем быстрее надоест таким вмешательством в её жизнь.
   Может ли режим питания стать "подводным рифом любви"?
   Впервые вопрос об экологически чистых продуктах у нас серьёзно подняли сравнительно недавно, примерно, после Чернобыльской аварии. В основном, это сводилось к содержанию нитратов в овощах и фенола в питьевой воде. А раздельное питание, то есть разделение белковых (мясо, рыба, яйца) и углеводных (хлеб, картофель, сахар) продуктов с минимальным разрывом при потреблении 2 часа, многие не признают. Если ещё добавить, что очисткой организма от накопившихся шлаков в печени, в желудке, в кишках, в мочевом пузыре и так далее, практически никто не занимается, то не трудно себе представить, насколько "грязный" и "зашлакованный" наш организм.
   А причём здесь любовь? Какая связь между нашими любовными чувствами и нашим питанием? Как ни странно, но самая прямая, и об этом говорит почётный доктор Международной Ассоциации экстрасенсов, профессор Юрий Андреев в книге "Три кита здоровья":
   "Прибыла к нам в гости молодая пара, муж и жена. По всем данным они идеальная пара и соответствовали друг другу, но отношения между ними крайне тягостны. Всё в жене раздражает мужа, всё в муже вызывает несдержанный гнев у жены. А поводов для недовольства практически нет никаких... но когда я их осмотрел, оказалось, что они, особенно супруг, беспощадно зашлакованы практически во всех важнейших системах организма... Что же происходит? Всё время человек ощущает беспокоящий его шум, раздражение, которые идут в мозг изнутри. Но супруг не понимает, не осознаёт, что всё то зудящее, раздражающее его беспокойство внутри его самого, он полагал, что раздражающие его сигналы идут снаружи, извне. Естественно, кто виноват? Она!! А ведь источник в нём самом!".
   Что к этому можно добавить? "Путь к сердцу мужчины проходит через желудок"! - с этим никто не спорит. И вот жена кладёт в сумку тракториста обед: свежевыпеченный хлеб, хороший кусок копчёного сала и бутылку холодного молока. Какой трудновыводимый из организма комок грязи она ему подготовила! А что нужно ему дать? Где, в какой литературе об этом сказано? Вот такое питание и есть "подводные рифы любви"!
   Могут ли воспоминания, связанные с нашим прошлым, стать "подводными рифами любви"? Да, могут! События нашей прошлой жизни оказывают сильное воздействие на наше настоящее. Мы смотрим на происходящее сейчас через "очки прошлых событий", которые искажают и ограничивают восприятие действительно сегодняшних событий. Томясь воспоминанием о тяжёлом прошлом, мы не можем ощутить радость настоящего, и это становится трагедией жизни человека.
   Так случилось с Лермонтовым. Худенький и слабенький, ласковый бабушкин внучек, четырнадцати лет от роду попал в кадетское училище и оказался среди дедовщины в самом страшном её проявлении. Когда поэт освободился от этого повседневного страха, от постоянного унижения его как личности, он стремился всеми средствами преодолеть этот страх, желал самоутвердиться как личность - это было его самоцелью. На Кавказе он постоянно на глазах у всех шёл под пули, доказывая себе самому своё бесстрашие. По любому поводу нарывался на дуэль, без основательной необходимости сам спровоцировал дуэль с Мартыновым и погиб в возрасте всего 27 лет.
   А сколько среди нас таких морально искалеченных и психически изувеченных людей, детство которых прошло в неблагополучных семьях, или испытавшие психологическую или сексуальную травму, или обманутых работодателями, или по несправедливому решению суда попали в тюрьму! Когда человек стал жить вяло, "поддаёт", чтобы забыться, когда своё дурное настроение срывает на членов семьи, то первопричина может быть в его прошлом, которое для нас не известно. Вот если ты, шутя, сделала замечание: "Какой ты неповоротливый!", то для большинства людей это безобидно, а для бывшего спортсмена с повреждённой ногой - это упрёк в его прошлой трагедии, для него это язвительная реплика, которая может вызвать непредсказуемую реакцию. Поэтому очень важно знать, какие слабости и недостатки другого нельзя использовать при любой ссоре. Это может положить конец всякой дружбе, и тем более любви. Здесь не помогут запоздалые извинения. Поздно. Такая рана не заживает...
   А умеем ли мы просто общаться друг с другом? Посмотрите, как открыто выражают свои чувства малыши в детском саду, у них всё "написано" на лице, "высвечивается" в глазах! И как настороженно и скованно сидят взрослые за праздничным столом, хотя давно друг друга знают. Или старая традиция русской семьи, когда дети идут спать и целуют своих родителей, желая им спокойной ночи. Есть в семье подобные традиции или нет - это, прежде всего, зависит от женщины.
   Чтобы избавиться от подсознания своей прошлой неудовлетворённости, чтобы научиться радоваться сегодняшнему дню, новым заботам, надо в будущее смотреть через трёхгранную призму: Вера, Надежда, Любовь! Надо в основу своего характера взять принципы: Бодрость духа, Чёткость цели, Решимость действий. Надо каждое утро просыпаться с ощущением радости новому дню, с желанием не потерять ни одной минуты понапрасну.
  
  
  
  
  
  
  
   4.8 Роковые изъяны любви

Честность, благородство и доверие

друг к другу - неотъемлемая часть

подлинно близких отношений.

Барбара де Анджелис /Американский психолог/

   Мы все разные, несовершенные, и это естественно. Всё это влияет на нашу любовь и создаёт различные трудности во взаимоотношениях, но любовь с ними справляется. Однако некоторые несовершенства могут вызвать такие проблемы, которые сейчас кажутся несущественными, а в будущем становятся "миной замедленного действия", обезвредить которую невозможно. Она обязательно взорвется и погубит любовь. Такие несовершенства в книге "Секреты любви и счастья, которые должны знать все влюблённые" Анджелис Б. назвала "роковыми изъянами любви".
   Пристрастие. Человек, находящийся в пагубном пристрастии к чему-либо (алкоголь, наркотик, азартные игры и т.д.), не может по-настоящему любить своего партнёра, он всегда во власти другой любви, во власти наркотической зависимости. Фактически, он с первого дня вам изменяет. Вы находитесь в любовном треугольнике, и, в конце концов, возненавидите его. Победить "соперницу" вашей любви очень трудно, он её раб, но возможно, если он сам решит покончить со своим пристрастием.
   Раздражительность. Эмоционально неуравновешенный человек может стать семейным террористом, постоянно угрожающим расправой. Он выходит из равновесия по пустякам, нетерпеливый, постоянно бросается в крайности, всегда готов к обороне. Терроризировать можно и своей любовью, бурной и обжигающей, своей ревностью ко всем, кто вас окружает. При этом его буйная страсть не имеет предела.
   Жертва. Некоторые люди склонны беспрестанно жаловаться на своё ужасное прошлое, на бесконечные беды, сваливающиеся на них. Они склонны обвинять других в собственных проблемах, они не любят брать ответственность на себя, они непременно запишут вас в число виновников их несчастий. Если вы чувствуете жалость к таким людям, то они постепенно засосут вас в болото их "загубленной" жизни. Выбраться из такого болота очень трудно.
   Суперконтроль. Это человек с характером, противоположным "жертве". Он сам принимает все решения. Он ни с кем не советуется, он не просит помощи, он сам контролирует свою жизнь и жизнь своего партнёра. Это не обычная уверенность в себе, а супероценка своих поступков, это сверхуверенность, что он всё и за всех знает и не потерпит никакого другого мнения. Сможете ли вы жить с таким суперконтролером вашей жизни?
   Эмоциональная замкнутость. Человек не готов понять другого, не может почувствовать его любовь, он сопротивляется любому вмешательству в эмоциональную сферу своей жизни. Он всегда остаётся "Я" и никогда не станет "Мы". Бесполезны мучительные попытки взломать "бронированный сейф" его души. Как такого можно любить?
   Связь с прошлым. В новую любовь мы всегда привносим груз прошлой любви или прошлых знакомств. Возможно, человек ещё не оправился от старых эмоциональных связей. Есть общее правило, которое можно сформулировать так: "Прежде чем открывать новую дверь, закрой все старые двери". Если он вам позвонил: " Я сегодня не приду, надо поздравить с днём рождения Машу", то его "старые двери" ещё открыты, и он не готов к новым отношениям. Ваше старание "помочь ему исправиться" бесполезное.
   Инфантильность. Если ваш новый друг обаятелен и непосредственен как ребёнок, тогда, может быть, он действительно психологически остался ребёнком, хотя физически выглядит мужчиной. Он ещё не достаточно подготовлен к "взрослой жизни". Посмотрите, как он расходует деньги, способен ли трезво оценивать ситуацию, как проявляется его независимость, любит ли он по-детски фантазировать и т.д. Если взрослый мужчина остался в "коротких штанишках", по-детски наивным и доверчивым, то вам придётся принять роль постоянного опекуна над ним, и стать "заботливой мамой". Он так и не станет вашей опорой в жизни.
   Сексуальная неполноценность. Это не только импотенция, которая поддаётся лечению. Это всевозможные сексуальные отклонения, неспособность контролировать свои сексуальные импульсы, это перехлёстывание сексуальной энергии через край, это сексуальное принуждение и насилие. Каким-либо способом это надо выяснить, пока этот "роковой изъян" не проявился потом, с тяжёлыми последствиями для обоих.
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

ДЕСЯТЬ ПАРАМЕТРОВ ТВОЕГО СПУТНИКА ЖИЗНИ, КОТОРЫЕ НАДО УЧИТЫВАТЬ (по Барбаре де Анджелис).

   1 Физический облик: внешность, здоровье.
   2 Эмоциональный облик: совместимость в проявлении чувств.
   3 Социальный облик: позиция в отношении с другими людьми.
   4 Интеллектуальный облик: уровень образования, эрудиция.
   5 Духовный облик: моральные принципы, жизненная философия.
   7 Сексуальный облик: способность, доставлять удовольствие партнёру.
   8 Личностный рост: желание совершенствоваться, саморазвиваться.
   9 Коммуникабельность: уважительное общение.
   10 Увлечение, разнообразие интересов.
   Главное в человеке - его характер, который является фундаментом здоровых отношений. Основные его характеристики.
   Честность с окружающими и с самим собой.
   Никогда не обманывать других даже по мелочам, даже с благородной целью: не расстраивать. Уверенность в том, что вы всегда можно доверять друг другу, является основой любви. Не обманывать себя, не преувеличивать свои возможности.
   Надёжность слова и дела.
   Если кто много обещает и даже искренно в это верит, то потом он может "забыть", его восторженный пыл обещаний со временем может угаснуть.
   Это бывает с пылкими и пламенными объяснениями в любви...
   Эмоциональная открытость
   Он знает, что сейчас чувствует, не замыкается и умеет свои чувства передать. Если не способен своими переживаниями поделиться, значит, замкнут в себе, и "не видит" другого, тёплая семейная атмосфера может не сложиться.
   Жизненная позиция
   Оптимист рассматривает каждое препятствие как возможность самосовершенствования, как стремление добиться нового, он верит, что всё идёт к лучшему. Пессимист заостряет внимание на трудностях, выискивает поводы для жалобы на всех, проявляет наглое пренебрежение к нормам общественной морали, он не ценит вашу любовь.
   Параметры облика твоего спутника в разные периоды жизни могут существенно измениться. Черты характера после периода психологической зрелости (старше 21 года) редко меняются. Его сложившиеся представления о чести, совести и достоинстве в значительной степени определяют ваши личные взаимоотношения, вашу взаимную любовь.
  
  
  
  
  
  
   Глава 5 ЛЮБОВЬ И РЕВНОСТЬ
  
   5.1 Что такое ревность
   Подобно тому, как любовь не имеет более близкой подруги, чем ревность, так она не имеет и большего врага.

Д. Бруно

   Любовь и ревность - эти два понятия так связаны между собой, что невозможно рассматривать поступки влюбленных и обойти вопросы ревности. "Он меня не ревнует - значит, не любит" - есть такое мнение. "От его ревности не стало житья" - и такое бывает. Чувства ревности разными людьми определяется по-разному, чаще всего осуждается.
   Ревность потрясает и отравляет все то, что есть красивого и хорошего в любви...

Д. Бруно

   Считать ревность необходимой принадлежностью любви - непростительное заблуждение.

В.Г. Белинский

   На фоне всего этого как-то непривычно и даже непонятно звучит определение ревности, данное доктором философских наук В.П. Чертковым в книге "О любви":
   "Ревность - это не черта того или иного испорченного, дурного характера, не каприз и не прихоть. Она обусловлена любовью! Ревность - одно из естественных человеческих чувств. Ведь любовь во все века стремилась к взаимности и, следовательно, требовала верности. И ревность всегда была самозащитой любви!".
   Так что же это такое - ревность? Это друг и защитник любви или ее главный враг? Обратимся к словарю русского языка С.И. Ожегова:
   Ревность - усердие, рвение;
Ревностный - старательный, очень усердный;
Ревность /второе значение/ - мучительное сомнение в чей-то верности и любви.
   Обратите внимание, что первое значение ревности - это усердие, и все производные от него слова остались жить в этом же значении. Второе, сейчас общепринятое значение, исказилось, оно как бы потеряло связь со своим прародителем. Это все не случайно и, чтобы разобраться, начнем рассматривать ревность с самого её начала.
   Любовь - это, прежде всего, полное доверие, когда узнали друг о друге многое такое, что в другом случае, не решились бы сказать; они уже как-то "срослись" характерами, из двух разных людей они стали превращаться в одно целое и вдруг... разлад, все оказывается не так, ОН (или ОНА) предали твои светлые мечты. Это всегда больно, это зарождает внутреннюю неуверенность в себе, и человек стремится разобраться в своих поступках, он, прежде всего, в себе ищет причину случившегося. Любовь, пусть теперь горькая и безответная, но раньше она тебя согре­вала, душа другого перед тобой открывалась! Как к такому разрыву от­нестись теперь? Лермонтов об этом сказал так:
   Я не достоин, может быть,
Твоей любви: не мне судить...
Но ты обманом наградила
Мои надежды и мечты,
И я всегда скажу, что ты
Несправедливо поступила.
Дай, бог, чтоб ты нашла опять,
Что не боялась потерять.
   Какое уважение к любимой в стихах Есенина:
   Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене.
Взволнованно ходили вы по комнате
   И что-то резкое
   В лицо бросали мне...
Простите мне...
 Живите так,
 Как вас ведет звезда.
   А кто не знает этих строк Пушкина:
   Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил, так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.
   Почему эти стихи живут и будут жить вечно, почему их так любят? Да потому, что в них показана высокая чистота чувств любви, глубокое ува­жение к женщине, которое остается и после разрыва. Её не рассматривают как свою собственность, она - женщина - свободна в своей любви, ей от всей души желают найти счастье с другим. Ревность здесь светла и горда. И как прав был Стендаль, говоря, что ревность - это особый вид доказательства любви. В такой ревности разве есть сомнение, что они действительно любили друг друга? О такой ревности Герцен говорил:
  
   "...все же на душе остается реальное и несокрушимое чувство боли, несчастья, называемое ревностью - чувство элементарное как само чувство любви... Радикально уничтожить ревность, значит уничтожить любовь к лицу, заменяя её любовью к женщине или мужчине вообще... Ни слез о потере, ни слез ревности вытерпеть нельзя и не должно, но можно и должно достигнуть, чтобы они лились человечески... и чтобы в них не было ни монашеского яда, ни дикости зверя, ни вопля уязвленного собственника...".
   5.2 Чёрная ревность
   Ревность - разновидность
чувства собственности.
   П. Лафарг
   Возникшая ревность может быть направлена не на себя, не на свои поступки, а некоторые ищут причину в других. Тогда чувство ревности переходит в злобу, возникает другой вид ревности - звериная: мое, не трогать, не отдам, теперь поплатишься! Как восприняла, например, Ксения Петровна из пьесы Погодина "Сонет Петрарки" весть о том, что муж её разлюбил:
   "Мое моим останется и нечего тут в благородство играть. Против этой болезни лекарства нужны простые, грубые...".
   А как эту весть восприняла Таисия Устиновна из романа В. Попова "Разорванный круг":
   "Женился - значит до гроба. Иначе я тебя в бараний рог согну. Я в завком пойду, в партком пойду, в горком. Я тебя, миленький, перед всем народом разоблачу...".
   Здесь тоже старание сохранить любовь, но не по-человечески, а как-то по-звериному, это вопль уязвленного собственника:
   "Мне было бы легче, если бы ты умер... И все-таки пенсия... Таисия Устиновна запнулись..."
   Для мира собственников материальные блага, деньги, богатство - это самое главное, и жестокая форма борьбы за свое благополучие для них вполне оправдана. Поэтому первое значение слова РЕВНОСТЬ (усердие, заботливость, старание) здесь совершенно не подходит. Для них слово РЕВНОСТЬ превращается во второе значение - (мучительное сомнение, неверие), во что-то грязное и непристойное. При этом возникают сомнения, а была ли у них любовь, или хотя бы уважение к супругу? А можно ли восстановить любовь таким принуждением и страхом перед начальством?
   Любовь чахнет под принуждением, сама её сущность - свобода, она не совместима с повиновением, с ревностью или страстью, или страхом.

П. Шелли

  
   0x08 graphic
У читателя могут возникнуть убеждения, что теперь с ревностью все ясно: если хороший человек, то и ревность хорошая; если плохой - то и ревность плохая. В принципе, это верно, но только в принципе, а в жизни все это намного сложнее и запутаннее. Это зависит не только от характера человека и его воспитания, но и от национальных традиций, от культурного уровня, от родных и знакомых и многое другое. Об этом поговорим подробнее.
   Психологической причиной возникновения ревности может стать, как ни странно, влюбленность. Особенность чувства влюбленности в том, что оно направленно на себя, на любование собой, это неожиданное и радостное осуществление своих мечтаний, а возлюбленная - это как бы фон, как идеализированный и созданный в мечтах образ, и он в этом идеальном мире живет. После свадьбы этот идеал становится реальным человеком со своими особенностями и недостатками. Значит моя жена - это уже другой человек, она моей мечте и з м е н я е т...
   Вторая психологическая причина возникновения ревности это - пресыщение. Если раньше, до свадьбы, каждое свидание с любимой было праздником, к которому заранее готовишься, ждешь этого часа и, наконец, долгожданная встреча, снова праздничное возбуждение, новое очарование. После свадьбы может возникнуть слишком близкое и нараспашку раскрытие друг другу, причем не лучших черт, снятие всего загадочного и романтичного в любви, значит моя жена обыкновенная женщина, она моей мечте и з м е н я е т...
   Третья психологическая причина возникновения ревности - ритм любви. Известно, что психологический настрой человека периодически и с определенным ритмом изменяется. Это сказывается и на любовных взаимоотношениях. Поэтому, когда у одного возлюбленного появилось "плохое настроение", то это еще не значит, что ушла его любовь, это временное явление, и к этому надо относиться спокойно, без назойливого выяснения отношений, без выискивания различных причин и з м е н ы...
   Четвертая психологическая причина возникновения ревности - переухаживание, назойливое вмешательство во все её личные дела, в жесткий контроль каждого её шага. И малейшее желание освободиться от этого сразу расценивается, как и з м е н а его пылкого любовного чувства.
   Пятая психологическая причина возникновения ревности - социальная, то есть связанная с жизнью в данном обществе. Когда возникают осложнения на работе или во взаимоотношениях с родными, то нервы становятся взвинченные, и все вокруг как-то тускнеет, а если при этом жена осмелилась сказать, что в этом есть и моя вина, значит она меня не понимает, она не едина со мной, она мне и з м е н я е т...
   5.3 Как бороться с ревностью
   Ревность у мужчин складывается из эгоизма,
доведенного до чертиков, из самолюбия, захваченного врасплох и раздраженного ложным тщеславием.

С. Бальзак

   Когда первая стадия любви - влюбленность перешла в настоящую любовь, в отношение к любимому как к самому себе, в неразрывную единую судьбу, тогда эти психологические причины возникновения ревности ослабевают, но до конца они никогда не исчезают, и "черная ревность" может в любой момент вдруг вспыхнуть. Линчевский Э.Э. в книге "Как быть с ревностью" рассматривает следующие виды черной ревности:
   Тираническая ревность, возникающая у людей упрямых, самодовольных, которые предъявляют другому очень высокие требования, которые видят "соринку в чужом глазу", но мысль об их собственной вине для них не приемлема. Это ревность Алеко из "Цыган" Пушкина.
   Ущемленная ревность возникает у людей с мнительным характером, неуверенных в себе, считающих себя неинтересными и заранее готовые к худшему. Это удел, прежде всего, "маленького человека", который на всех остальных смотрит снизу вверх. Такая ревность Поздышева из "Крейцеровой сонаты" Толстого.
   0x08 graphic
Привитая ревность возникает у людей под действием внушения "доброжелателей". Она вызывает поиск мнимых недостатков, поиски фактов измены жены, а кто ищет, тот всегда найдет! Это ревность Отелло к Дездемоне по Шекспиру.
   Обращенная ревность возникает у людей, которые сами легко изменяют и считают, что все такие. Они свой образ жизни распространяют на супругу, и это уже "полное основание" для ревности.
   Как же бороться с ревностью? Во-первых, зародыш ревности нередко начинает проявляться еще в поведнии маленького ребенка. "Моя мама! Уйди! Не трогай!", - кричит он братику, отталкивая его. Родителей это умиляет, а радоваться нечему. Надо уже сейчас ему показать, что мама одинаково любит обоих детей, что ему тоже надо заботиться о втором малыше.
   Во-вторых, "в чистом виде" такие виды ревности встречаются редко, чаще полный комплекс, где временами один вид ревности переходит в другой.
   В-третьих, если возникло чувство ревности, то всякие шутки или анекдоты со стороны окружающих - это не легкие успокоительные лекарства, а дополнительные раздражители, это как насмешки над человеком, переживающим душевную болезнь.
   В-четвертых, ревность - это заразная болезнь, и зародышей её еще много в любом человеке, во взглядах его друзей, поэтому возникнуть она может совершенно неожиданно, а потушить её бывает трудно.
   Так как же бороться с ревностью?
   Не быть рабом фактов. Даже обнаруженные факты не всегда выражают истинную причину событий, больше доверяй любимому человеку, общему тону его общения.
   Смотри в корень. Ревность возникает только при угасании любви с бесконечными выяснениями отношений. Не дожидайся, пока появятся эти "черные тени" недоверия, постоянно следи за теплотой взаимных отношений. Доброжелательное выяснение осложнений, так называемый "разговор на чистоту", может резко поддержать пошатнувшуюся любовь.
   Не будите зверя. Нередко женщина, то ли для шутки, то ли для проверки его чувств дает ему повод для ревности. Не надо таких экспериментов! Посеянные зерна подозрения потом, даже через годы, могут дать всходы и пышно расцвести. Тогда любая улыбка постороннему мужчине будет вызывать бурю скандалов.
   0x08 graphic
Скажи ревности - нет! Это, прежде всего, означает, что необходимо уважать привычки и традиции другого. Ведь встретились два человека, два разных мировоззрения, и не все друг у друга нравится. Если кто-то, что-то сделал по-другому, а почему - ты не можешь понять - это совершенно не значит, что он уже не любит. Причина в другом воспитании, в других традициях его семьи.
  
   Не торопись бить в колокола. Если при малейшем подозрении бежать к родителям, или писать в газету разоблачительное письмо - это не выход из положения. Так заставить любить невозможно. Но посоветоваться с близким и уважаемым человеком, это всегда на пользу.
   Таким образом, "черная ревность" - это ненормальное явление во взаимоотношениях, и вылечиться от неё не так уж просто, ведь лечить надо, прежде всего, себя. Надо самому понять: а в чем моя ошибка?
   5.4 Как правильно ревновать
   Бывает такая любовь, которая в высшем своём проявлении не оставляет место для ревности.
   Ф. Ларошфуко
   Вначале расскажу один случай. Однажды во время поездки на мотоцикле отца, я налетел на скрытый в траве пень, упал и разбил машину. Обратно я тащил мотоцикл, расстроившись за нелепую случайность, ведь машину больше мне доверять нельзя! Меня мучила обида за неминуемое наказание, и все вокруг казалось черным. Но отец, узнав причину случившегося, не сказал ни слова в упрек. И вот я снова ехал на мотоцикле, но забыл проверить масло и за это получил нагоняй. Вспоминаю этот разговор с отцом: не было ни одного оскорбительного слова, не было злости, а был урок требовательности к моим поступкам, обида старшего товарища за неоправданное доверие, была убежденность, что теперь я буду внимательнее.
   Так и в любви. Если ОНА не так себя повела, проявила эгоизм, нельзя заранее говорить: "я так и думал", "такую только могила исправит". Нельзя торопиться начинать скандал, и вымести на неё всю свою обиду. А может быть главная причина не её, может быть это я своей невнимательностью толкнул её на такой поступок, а мой скандал есть крикливое доказательство, что виновник - не Я! Произошел непонятный и для неё самой нелепый поступок, в чем она мучительно раскаивается. А я, ублажая свою злость, довожу её до истерики, и это меня радует!
   Прошло более 30 лет, когда отец благородно простил меня за неопытное управление мотоциклом. Это явилось тем сплавом благодарности и гордости за отца, который не позволил мне больше совершить ни одной аварии. Так и в любви. Прощение за неопытность, за случайное недоразумение - это огромная сила укрепления любви, и без этого она бы просто не существовала!
   Прощение есть неизбежное следствие любви. Тот, кому никогда не приходилось прощать той, кого он любит, не имеет права сказать, что он любит.

А. Дюма

   Где еще кроются истоки "черной ревности"? Влюбленному мужу кажется вполне естественным, что любящая жена должна посвятить ему всю СВОЮ жизнь, а взамен получить частицу ЕГО интересов, то есть отбросить все, чем жила раньше, и теперь жить по его принципам. Раньше такое могло быть, когда муж - и господин, и полновластный хозяин всего дома, а жена - кто-то вроде старшей прислуги и любовницы при нем. Теперь такое невозможно. Равенство в любви требует уважения интересов и традиций каждого супруга. Вот как об этом говорит Ромен Ролан словами героини своего романа "Очарованная душа":
   "Я не спрашиваю, сколько в Вас любви ко мне, а спрашиваю, какая она... Любя Вас, я ведь могу вдруг почувствовать, что задыхаюсь в кругу вашей деятельности и ваших мыслей... Не хотите ли Вы дать мне волю, чтобы у меня была своя маленькая область деятельности, свои духовные запросы, свои собственные привязанности... Хотелось бы мне, чтобы мы не ревновали друг друга к свободной, деятельной жизни, чтобы счастье наше было помогать друг другу. Будете ли Вы меня любить такой - свободной, свободной от Вас?".
   Что просит возлюбленная у жениха? Она хочет остаться со своим душевным богатством, не разменивать его на интересы мужа, она хочет свободной светлой любви, а не рабской покорности. Счастье любви она видит в помощи, где каждый оставался со своим духовным богатством, и имел возможность свободно его развивать.
   Вот пример такой помощи. До замужества ОНА занималась по классу фортепьяно, потом такой возможности уже не было, и вдруг, после войны муж привозит немецкий аккордеон. С большим увлечением жена начала играть на аккордеоне, когда ...мужа не было дома, он не любил этот инструмент. До женитьбы ОН работал овощеводом, и после войны на своей даче начал выращивать разные сорта помидор. Жена не любила возиться с землей, с бесконечной рассадой на окнах, но старательно помогала ему во всем. В этой семье даже понятия о "черной ревности" не было, они жили интересами друг друга, единой общей жизнью.
   5.5 Если жена изменила...
   Теряя любовь женщины, можно обвинить только самого себя за неуменье сохранить эту любовь.
   Н.А. Добролюбов
   А если случилась семейная катастрофа: у жены появился любовник, и она сообщила об этом мужу. Как и о чем после этого с ней можно разговаривать? Такую ситуацию показывает А.М. Горький в пьесе "Яков Богомолов" в разговоре Якова с женой Ольгой:
   - Во мне живет неразумная сила. Я хочу бунтовать. Мне трудно. Мне всегда чего-то не хватает. Я не могу, не умею жить... Влюбилась, да? Это ты хотел спросить, да? Нет, не влюбилась, но слушай, Яков, я изменила тебе. Но разве это не оскорбляет тебя?
   - Не будем говорить обо мне... Ольга, ведь это не серьезно, да? Ведь если б ты полюбила кого-то... ты вела бы себя иначе? Не так ли? Забудем же об этом, Ольга, если это ошибка...
   - Как трудно с тобой! Ты точно издеваешься.
   - Ольга, я понимаю, что быть красивой женщиной - это иногда большое несчастье. Оно - сокровище, отовсюду к ней тянутся завистливые, жадные и часто грязные руки, все хотят обладать ею... я понимаю, как легко потерять себя в этой ядовитой атмосфере вожделения... Послушай же, дитя мое! Ведь я не виню тебя ни в чем...
   - Обвини! Оскорби!
   - Не будем говорить глупостей. Ты ошибаешься, думая, что я не страдаю. Нет, по-своему я оскорблен, не тобой, а пошлостью события, прости меня - случилось пошлое, это не страшно, но мучительно, именно потому, что пошло...
   - Но твоя любовь? Нет, я не чувствую её... не чувствую!
   - Что же мне делать? Побить тебя, как бьют мужики баб... хочешь? (крепко обнимает её).
   Что для Якова было главным в такой ситуации? Потеряв власть над собой, поддаться чувству мщения и окончательно разрубить все взаимоотношения, забыв, что это было самое дорогое у него в жизни? Нет! Главное для него - разобраться в причине такого её поступка, и разобраться, прежде всего, в себе, в своих ошибках по отношению к жене. Почему ей трудно жить? Что ей не хватает? Почему она не чувствует его любовь? Что надо изменить в своем поведении, чтобы сохранить любовь? В таком поступке жены он чувствует и свою вину: "прости меня - случилось пошлое. Это не страшно, но мучительно...".
   Читатель может подумать, что такое бывает только в романах или в сентиментальных фильмах, где жена завела любовника, а муж мучительно думает: в чем его вина? Ну, просто сказка! В жизни такого не бывает! Ошибаетесь! Подобные ситуации не так уж редко бывают и в жизни. Вот письмо О. Овчарникова в газету "Семья":
   "Жили мы прекрасно, хотя характер у меня трудный, подозрительный, ревнивый. Сейчас думаю, что сам я своей подозрительностью и толкнул жену на интрижку... Узнал от знакомых, что Мария /жена/ встречается на квартире у подружки с одним моим товарищем... Буйствовал, учинил страшный скандал... не пожелал выслушать, что было "это" всего один раз, после очередного моего подозрения в неверности, как бы на зло. Что она меня любит и поняла это особенно после близости с другим. Я ничего не слышал, не понимал. Я был одержим. Схватил какие-то вещи, уехал к другу. Полгода не звонил, даже не спрашивал о дочке. Пить начал. Спасла работа. Но жизни уже не было и нет. Исподволь узнал, как они живут. Оказывается одиноко и не радостно. Хочу сделать первый шаг навстречу, но боюсь не простит... Как мне поступить?".
   Автор письма самокритично осознал, что "сам я своей подозрительностью и толкнул жену на интрижку..." (обратите внимание: не на измену, а на интрижку). Бесконечная подозрительность, гнетущая ревность и контроль каждого шага жены - вот изнурительная и моральная измена мужа. Для женщины, преданной семье, все это и психически, и физически тяжело переносить, и может вызвать срыв, когда "уж лучше грешным быть, чем грешным слыть" /Шекспир/. Когда ругают за поступок, в котором ты как-то виноват, то это морально переносится легче, чем ругань за поступок, где ты совершенно не виновен. Так какую же надо нанести психическую травму жене, чтобы она ради своей такой своеобразной психологической самозащиты решилась поставить на карту благополучие своей семьи! Автор письма понял, как тяжело было жене, понял, как постоянно и методически своей ревностью издевался он над ней, и открыто признается: "но боюсь - не простит". Для посторонних может показаться совершенно непонятно, что "честный" муж перед всем миром просит у нее прощения, а "гулящая" жена может и не простить! Но для дальнейшей семейной жизни только так можно восстановить любовь.
   Другой пример /там же/. Муж, ради молодой интеллигентной женщины, бросил семью и ушел к ней жить. Как поступить жене, как снова восстановить семейное счастье?
   "Мой муж после 15 лет брака, когда вместе преодолено самое сложное, и была у нас уже и квартира, и дача, и сложились прекрасные семейные отношения, вдруг вступает в связь с женщиной, с которой у него нет, и не может быть ничего общего. Потому, что он любит детей, очень добрый, отзывчивый, прекрасный хозяин, может убрать и приготовить, а она холодная расчетливая эгоистка, не любящая семейную жизнь. Муж был руководителем её диссертации. Жизнь у нас была очень тяжелая, трудовая. Семейное благополучие создавалось без всякой помощи, самими. Мало было радостей, светских развлечений. А там никакого быта, никаких обязанностей... Сейчас мои близкие спрашивают, как я, человек гордый, могла так спокойно простить измену? Я совсем не святая, но в этой ситуации счастье мужа для меня важнее, чем моё собственное. И если бы он полюбил женщину достойную, равную ему, с которой была бы настоящая семья, я бы не препятствовала... А вот хочу рассказать о своей огромной радости: после целого года страданий мой муж снова вернулся в семью. А точнее - и этим я горжусь - я его вернула".
   Обратите внимание, во-первых, на уважительное отношение жены к ушедшему от неё мужу: "счастье мужа для меня важнее...". Во-вторых, жена причину такого поступка начала искать не в муже, не в "соблазнительнице", а в себе самой: значит, что-то не так делала, не так проявляла свою любовь, значит надо по-другому организовывать семейную жизнь, чтобы муж это заметил, оценил и вернулся. Так что же вынудило его уйти из своей семьи? Одна из причин (конечно, в письме не все сказано) "мало было радостей, светских развлечений". Это не мелочь в семейной жизни, когда нет веселых семейных праздников. Не обильных обедов с родственниками и знакомыми, а именно праздники, веселые, запоминающиеся, остроумные. Раньше было популярно пение в семье, ставились семейные спектакли, а в некоторых семьях даже выпускались семейные газеты и журналы. Мы разучились вместе радоваться, дарить друг другу праздничное настроение, мы все это ждем со стороны, мы потребители телевизионной "продукции". И нередко пишем жалобы, если она ("продукция") нас не удовлетворяет...
   Очень полезно для укрепления семейных взаимоотношений заранее планировать разнообразный отдых в воскресный день. Установить такую семейную традицию, что воскресный день - это именно день отдыха, день психологической разгрузки всех членов семьи. На этот день не планировать никакие работы в доме (стирка, уборка, ремонт и т.д.). Можно, например, каждому воскресению заранее давать свое название. Так, "зеленый день" - поход за грибами; "семейный день" - празднование события в семье; "гостевой день" - приглашены в гости; "театральный день" - куплены билеты в театр и т.д. Тогда в течение трудовой недели само приготовление к намеченному дню отдыха - это уже психологическая разгрузка. Даже сам вид театральных билетов, этот клочок бумаги уже всю неделю будет поднимать настроение.
   Нельзя осчастливить самого себя, не делая счастливых одновременно, хотя бы и непроизвольно, другого человека... чем больше мы делаем счастливым другого, тем более становимся счастливыми и сами.

Фейербах.

  
   5.6 Если муж изменил...

Мужчины все, чем более грешны,

тем более в желаниях смешны.

В. Фёдоров

   С возрастом психические и физические качества супругов изменяются, и это может привести к обыденности и однообразию в семейных отношениях. Возникает тенденция к внебрачным сексуальным связям. Ни строгие предписания морали, ни страх наказания многих от этого не удерживают. Такая измена разрушает семью так же, как коррозия разрушает металл. Но есть и горячие защитники института любовниц [из книги В. Владина и Д. Капустина "Интимный мир семьи"].
   "...Сколько хороших, тёплых минут они (мужчины) проводят с любовницами, как помогает им общение с любимой женщиной снять стресс, злость, усталость, почувствовать себя человеком (подчёркиваю человеком, а не мужчиной)... после общения с любовницей они более нежно, чутко, внимательно относятся к своей жене и детям...".
   Бывает и такой образ семейной жизни - на два фронта. Когда в семье неблагополучная обстановка, то такой образ жизни многие считают естественным. Почему некоторые жены даже оправдывают такой образ жизни своих супругов? Возможно, они не хотят или не знают как создать в семье тёплую и радостную семейную атмосферу. Они не возражают, если тёплую и радостную встречу будут создавать для мужа другие женщины. Но каждая такая встреча с любовницей, которая "всё понимает и сочувствует" (но искренно ли?) - это дополнительная коррозия семейных отношений. Выдержит ли это семейный союз? Что по этому поводу в 500 г. до н.э. говорил Пифагор:
   "Благородная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись (постарайся), чтобы он ни в коем месте не находил столько приятностей, удовольствий, скромности и нежности...".
   Л.Н. Толстой, размышляя о взаимоотношениях в семье, предупреждал, что нелегко стать единым душой и телом. Но если этого добиться, то награда большая.
   Изменять телом - это легкомысленные сексуальные связи. При этом необходимо учитывать, что 70% мужчин могут иметь сексуальные связи с женщинами, которых не любят, или секс ради секса. Это одна из причин, что в командировках мужья "менее устойчивые" перед прекрасными незнакомками, а затем быстро о них забывают. Женская сексуальность сложнее и психологически, и физически. Поэтому только 10% женщин соглашаются на секс без любви.
   Изменять душой - это любить одну, а семью сознательно создать с другой. Вот пример из письма в газету (г. Кричев) [из книги А.А. Логинова "Мужчина и женщина: отношения полов"]:
   "Мне 21 год. Я не замужем. Предложение получила в 18 лет от любящего человека, но отказала. Он женился, при этом, как бы отомстив мне. Но по-прежнему любим друг друга и ... встречаемся. Да, это подло, но я вовсе не хочу стать разлучницей семьи... конечно, придётся связать свою судьбу с другим человеком. Тогда, будущий муж, поймёт ли он меня, если узнает о добрачной связи с другим человеком? Как быть?".
   Кто же кому изменил? Изменили оба! Изменили своей любви! Он изменяет своей жене, когда живёт с другой. Она изменяет своему будущему мужу, с которым "придётся связать свою судьбу". Как точно сказано: не любить, а "придётся связать". Прекратятся ли эти "встречи" после замужества? Очень сомнительно. Измена душой у них зашла слишком глубоко.
   Одно время была популярна песня.
   А я нашёл другую,
   Хоть и не люблю, но целую,
   А когда я её обнимаю,
   Всё равно о тебе вспоминаю.
   Этот куплет - яркий пример измены душой. Во-первых, нашёл, как какую-то вещь. Во-вторых, не люблю, но обнимаю и целую. В-третьих, другая - это для него "модель" первой, эту другую он не чувствует как личность. Кого он такой любовью осчастливил? Себя? Новую подругу? Можно ли такое отношение назвать любовью?
   Если муж заботливый и работающий, если никуда не ходит "на сторону", но если при сексе с женой у него возникает фантазия, что он в постели не с женой, а с одной их своих знакомых женщин, то эта измена любви? Барбара де Анжделис об этом говорит так:
   "Во-первых, твёрдо уясните для себя одну истину: если ваш муж в постели с вами предаётся фантазиям, в которых участвуют другие женщины, он вовсе не занимается с вами любовью. Он вас, извините за выражение, "имеет". А любовью занимается с той, другой, которую представляет на вашем месте! Ничего удивительного, что вы чувствуете себя преданной и "выброшенной на помойку"! Он фактически изменяет вам. При этом он, наверное, ожидает от вас чего-либо типа: "Ах, милый! Почему бы тебе не закрыть моё лицо подушкой, чтобы не отвлекаться на посторонние вещи!".
   Такая измена душой далеко не безобидное увлечение мужчины. С каждым разом оно усиливается, и он может почувствовать, что ему этого мало, хорошо бы от фантазии перейти к "реальности".
   Нормальные супружеские отношения налагают огромную ответственность на обоих. Не только каждый поступок, но и каждая мысль, каждая эмоция должна укреплять семейный союз, повышать уверенность в своём браке. Такие эмоциональные фантазии мужа вначале разъединяют вас в постели, а потом могут разъединить вас в жизни. Измена душой опасна ещё и тем, что эта внутренняя болезнь, как рак, которая не сразу определяется. Такую измену душой запретами или силовыми мерами не вылечишь, особенно, когда муж и не хочет с этим расставаться.

Любовь, если она лишена духовного начала, то она - пошлость.

Г. Сенкевич

        -- Маленькие измены любви
   Какое это огромное счастье - любить и быть любимым. И какой ужас чувствовать, что начинаешь сваливаться с этой высокой башни!
   А.П. Чехов
   Обычно считается, если муж (жена) не имеют любовницу (любовника), то их взаимоотношения без измены любви. Бывают недоразумения, споры, даже оскорбительная ругань, но любви они не изменяют. Так ли это?
   Есть хорошее определение любви: "Любить - это значит жить жизнью другого". Всегда ли мы так любим? Примеры маленьких измен любви.
   Жена: "Помоги разрезать рыбу. Нож совсем не режет!".
   Муж: "Ты что, сама не можешь наточить нож? Там в левом ящике есть брусок!".
  
   Муж: "Что сегодня на ужин?".
   Жена-домохозяйка: "Я ничего не готовила. Читаю интересный детективный роман".
   Муж: "А в каком классе учится наш Петя?".
   Жена (звонит по телефону): "Я взяла в банке кредит и удачно съездили в Турцию, купила две норковых шубы, изумительное кольцо с брильянтом, четыре пары обуви и галстук для мужа, хотя он галстуки не носит".
   Мужу звонит по телефону сосед: "Ты идёшь встречать жену, время уже позднее?".
   Муж: "А зачем? Сама доберётся!".
   Такие и подобные поступки и есть маленькие измены любви.
   Может ли женская красота использоваться для измены любви? Вот как такую красавицу-жену описал В. Чертков в книге "О любви":
   "Пожалуй, самым неприятным было в ней то, что она всегда помнила, что красива, и как бы заранее знала, что никто из мужчин не может пройти мимо неё равнодушно. На лице всегда блуждает улыбка, как бы говорящая: "Вот мы и встретились, что вы на это скажете?"... Эта женщина, которой так много дала природа, не знала главного, что прелесть любви - в тайне двоих, и что плохо, если она вот так раздаёт себя по частям, раздаёт налево и направо...".
   Фактически, красота этой жены была "товаром", и она использует его для флирта с другими. Эти женщины на брак смотрят как на способ "обневолить" мужчину. Такую измену в любви не каждый сможет вынести.
   Быть порядочным, внимательным проще на работе, где каждый чувствует то, что мы называем "общественное мнение". А в семье человек не считает нужным контролировать своё поведение, и мы только пожимаем плечами: "Что поделаешь, дурной характер!". Вот письмо одного супруга:
   "Какому мужчине, то есть мужу, нравится, чтобы глотка жены, пусть даже молодой, заглушала мой голос? Я не люблю, если жена повышает голос и заглушает мой...".
   Маленькая потеря уважения к мужу: жена слишком громко "разговаривает". Но это и есть один из видов измены любви.
   В семейной жизни нужна периодическая психологическая разрядка, нужен отдых от повседневных рабочих будней. Но отдых активный, разнообразный, интересный. А не в виде сна до обеда и телевизора до 3-х часов ночи. От такого отдыха только голова разболится, а любовь крепче не станет.
   Увлечение работой, активное участие в общественной жизни коллектива, всё это может стать изменой любви? В "Комсомольской правде" было опубликовано письмо женщины из Тамир-Тау под названием "О женщинах-злодейках и мужьях-героях". Основные выдержки из этого письма:
   "После рождения дочки вот уже скоро год как я не работаю. Кроме мужа, мне не с кем даже поговорить. А он увлёкся общественной работой и дома почти не бывает. Так и сидим с дочкой целыми днями вдвоём в пустой квартире. Муж иногда уступает мне, а его товарищи по работе говорят, что сейчас сидеть дома нельзя, и всеми силами стараются его "вовлечь". Разве ребёнок налагает обязанности только на жену, а у мужа родительских обязанностей нет? Неужели уважающий жену муж позволит превратить её в какой-то кухонно-уборочный комбайн и лишить даже простого общения с ним?".
   Это уже не маленькие измены любви, а это бегство от семейных забот и радостей. И пусть в этом не участвует другая женщина, оправданию такого "вовлечения" мужа общественной работой нет. Некоторые это понимают с большим опозданием. Письмо в журнале "Работница":
   "Но если бы можно повторить жизнь, я бы прожил её по-иному. Больше уделял внимание своей семье. Горько признаться, но сколько сил затрачено бездарно на борьбу с лжецами, жуликами. А в итоге остался один...".
   Вечно торопящимся куда-то мужчинам хорошо вспомнить одно умное изречение:
   "Мужчины, которые не прощают Женщине маленькие недостатки, никогда не насладятся её великими достоинствами!".
   По книге С.И. Голода "Духовное становление человека" на вопрос: "Трудно ли быть женой?" были следующие ответы. "Очень трудно!" 95% из счастливых семей. "Вовсе нет. Просто не повезло!" 80% из числа разведённых
   Как определить, что в ваших семейных отношениях нет даже маленькой измены любви? Своеобразным "барометром" семейного благополучия является настроение женщины-хранительницы семейного очага.
  
   Может женщина смолчать,
   Может боль снести без стона.
   Как почувствовать, понять
   Хорошо ей или плохо.
   Сколько б ни было забот,
   И в нужде, и в достатке,
   Но если женщина поёт,
   Значит в доме всё в порядке!
  
  
  
  
  
  
  
   Глава 6 КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ
  
   6.1. Внутренние защитники любви
   Человек - это, прежде всего, сила
духа, умение приказывать себе,
заставлять себя.

В.А. Сухомлинский

   Начало любви - влюбленность - обычно начинается безоблачно, без внешних препятствий. Но потом возникают трудности в общении, столкновение с другим характером, и даже может встретиться людская подлость по отношению к тебе. Устоит ли любовь, столкнувшись с реальной жизнью? Хватит ли внутренних моральных сил, внутренних защитников любви?
   Главный внутренний защитник любви, это СОВЕСТЬ. Особенность всей жизни человека в том, что когда он физически один, то морально не один, за его поведением постоянно следит его совесть, она все видит, все слышит, все запоминает, она и похвалит, и осудит. Совесть - это моральное качество, и приобретается оно в процессе воспитания, образования. В результате вырабатываются жизненные принципы, основанные на общности интересов, на общности многовекового существования человеческого общества, которое передается из поколения в поколение. Совесть - это моральный кодекс человека, который не позволяет делать то, что противоречит его понятию о добре и зле.
   Как это происходит? Для наглядности приведем пример работы видоискателя фотоаппарата "Зоркий". Он состоит из двух зеркал, одно постоянно направлено на снимаемый объект, а второе путем вращения механизма наводки поворачивается так, чтобы эти два изображения совпали. Так и у человека. Одно зеркало - это его поступок, второе - это его совесть. Если они полностью совпали, то он поступил по совести, если нет совпадения, то в душе остается тяжелый осадок.
   Совесть - это такое зеркало, в котором человек может увидеть все свои поступки, все свои хорошие и плохие дела.

А. Бакиханов

   Чтобы оценить свои поступки, человек обладает СТЫДОМ, способностью сопоставлять свои поступки в соответствии с требованием совести. Такой контроль своих поступков со стороны своей совести Ф.И. Шаляпин представлял в виде двух людей, живущих в одном человеке. В одном из писем он так об этом рассказывал:
   "Когда я пою, воплощенный образ предо мною всегда на смотру. Он перед моими глазами каждый миг. Я пою и слушаю, действую и наблюдаю. Я никогда не бываю на сцене один... На сцене два Шаляпина. Один играет, другой контролирует".
   Стыд - это несогласие своего контролера со своим действием, это моральная охрана достоинства другого человека, а без уважения достоинства не может быть и любви к нему.
   Стыдливость - это своего рода пределы поведения человека. Если он выходит за эти пределы - то своими поступками может оскорбить другого. Некоторые, идя на ложь, обман, подавив в себе стыд и совесть, быстро добиваются поставленной цели. Многого можно добиться обманом, но только не любви.
   В поведении одного человека перед другим раскрывается не только его характер, а, прежде всего, его представление о совести, его культура поведения. Если он может гордиться каждым своим поступком, если ни при каких обстоятельствах не уронил своего достоинства, значит, он с ЧЕСТЬЮ выходит из каждой трудности.
   Настоящая честь - это решение делать при всех обстоятельствах то, что полезно большинству людей.

В. Франклин

   Надежны ли эти контролёры человечности в человеке: СТЫД, СОВЕСТЬ, ЧЕСТЬ? Смогут ли они защитить и облагородить твою любовь? Это, прежде всего, зависит от образа жизни. Вот какой портрет человека, живущего "со спокойной совестью" дал Л.Н. Толстой в романе "Война и мир".
   "Анатолий был всегда доволен своим положением, собою и другими. Он был инстинктивно, всем существом своим убежден в том, что ему нельзя жить иначе, чем так, как он жил, и что он никогда в жизни не делал ничего дурного... Одно, что он любил - это было веселье и женщин: и так как, по его понятиям, в этих вкусах не было ничего неблагородного, а обдумывать то, что выходило для других людей из удовлетворения его вкусов, он не мог, то в душе своей он считал себя безукоризненным человеком, искренно презирал подлецов и других людей, и со спокойной совестью высоко носил голову. У кутил, у этих мужских магдалин, есть тайное чувство сознания невинности... основанное на той же надежде прощения...".
   Всегда ли даже хорошие поступки характеризуют действительный моральный облик человека и согласуются с его совестью и честью? Вот ученик школы рано встал, сделал зарядку, прибрался в комнате и начал помогать бабушке. И это он решил делать ежедневно, пока родители... не купят ему магнитофон. Можно постоянно перевыполнять норму, пока будут платить прогрессивку, горячо выступать на митинге и вскрывать недостатки других, зная, что в этом большая и твоя вина. Показывать другим, что ты честно поступил - это намного проще, чем действительно поступать по совести, да и делается это ярче, наглее...
   Так как же воспитать в себе эти качества: стыд, совесть, честь?
   Первый этап самовоспитания - это социализация, когда человек, даже не думая, повторяет поступки окружающих. Это наиболее характерно для детей, которые так же говорят, поступают, как их родители. Они входят в жизнь, чтобы стать равноправными членами общества. Подобное случается и со взрослыми, когда они попадают в другую страну, например, в Японию, и вынуждены приспособиться к их стилю жизни, а тяга к лучшему требует работы уже сейчас.
   Второй этап самовоспитания - это подражание герою. Среди массы известных людей выбирается идеал, которым может быть и известный спортсмен, и литературный герой, и твой отец. Человек начинает копировать его поведение, его образ мыслей, постоянно сравнивает свои поступки со своим идеалом. Такая форма самовоспитания преобладает в юношеском возрасте, когда еще не ясен жизненный путь.
   Третий этап самовоспитания - это единство слова и дела. И ты уже не фантазируешь, не хвастаешься, а строже относишься к своим делам и поступкам. "Я обещал прийти домой рано, поэтому задержаться не могу" - это уже нравственный самоконтроль слова и дела. Вспомним Манилова из "Мертвых душ" Гоголя. Его расплывчатые, нереальные рассуждения о широком мосте через реку, о гладких дорогах, о чудесных знакомых, в которые он и сам-то не очень верит, путается, ищет оправдание своей растерянности. А вот совесть у него всегда спокойна...
   Четвертый этап самовоспитания - это ролевое подражание. Если Я - студент, то на основе своего представления о труде студентов начинаю так же упорно "грызть гранит науки". Я - отец, и на основании своего представления о роли отца в семье соответственно поступаю, например, сам стираю и глажу пеленки своего любимого чада, гуляю с ним, укладываю спать - выполняю социальную роль отца семейства.
   Пятый этап самовоспитания - на основе чести и совести. Соблюдая эти качества, побеждаешь в себе чувство голода и делишься хлебом с другим. Побеждается усталость - заставляешь себя закончить работу в срок, побеждается чувство страха - идешь на риск ради спасения жизни других.
   Шестой этап самовоспитания - это нравственный контроль над мыслями, когда человек контролирует не только свое внешнее поведение, но и свой внутренний, духовный мир, свои помыслы, мотивы поступков, свой образ мыслей. "Вначале было слово", - говорится в Библии, то есть вначале была мысль, желание, стремление, а потом уже дело. И это твое желание согласуется с твоей совестью, которое от слова "со всеми". Выбрать для себя тяжелый путь во благо другим - это трудное решение. Но человек с чистой совестью совершает невозможное: идет наперекор установившемуся мнению, спасает людей из горящей машины, идет на смерть, но не побежденный - это и есть высшая форма нравственного совершенства.
   С чего же надо начинать? Начинать можно с малого, с распорядка дня, с плана работы, чтобы почувствовать власть над самим собой, добиться, что мною управляют не сиюминутные обстоятельства, а собой я управляю сам.
   Дойду ли я когда-нибудь до того, чтобы не зависеть ни от каких посторонних обстоятельств? По моему мнению, это есть огромное совершенство.

Л.Н. Толстой

   6.2 Внешние защитники любви
   Гораздо лучше выражать свою любовь
полезным делом, чем приятной похвалой.

Д.И. Писарев

   Внешние защитники любви - это и твой внешний вид, умение быть внимательным, терпеливым, дисциплинированным в своих поступках. Рассмотрим все это подробнее.
   Первый принцип: ВЕРИТЬ ЛЮБИМОМУ. Вера - это одно из условий существования человеческого общества. Даже простые житейские события: еда, сон, работа, общение - невозможны без веры. Если, например, ты не уверен, что ночью заснешь, то только от этой мысли возникают мученья, и сон плохо идет к тебе. Если начинаешь работу и не уверен, что сможешь сделать её - то это уже наполовину сорванная работа. Поэтому, когда любишь, и нет веры в любимого, это, прежде всего, нет веры в себя, и любовь превращается в душевное страдание. Тот, кто дорожит только своим личным покоем, сможет ли он верить любимому, "дарить" ему частицу своей жизни? Нет, он спрятался, он узник своей крепости мнимого благополучия. Для любви нужно мужество, смелость, решимость, готовность идти на жертву ради своей веры в любимую. Любить - значит доверять, значит надеяться и поддерживать эту надежду. Недаром: ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ - это едино и неразделимо. Когда ты обещаешь её любить, ты при этом доказываешь и себе неизменность своего чувства, поднимаешь её ВЕРУ, её НАДЕЖДУ, укрепляешь свою ЛЮБОВЬ.
   Будь хоть бедой в моей судьбе,
И кто бы нас ни судил,
Я сам пожизненно к тебе
Себя приговорил.
   (К. Симонов)
   Второй принцип: ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ В ЛЮБВИ. Насколько это важно для человека - хотеть любить? Многие считают, что это вроде дополнительного приложения в жизни, без которого можно и обойтись. К сожалению, это относится даже и к женщинам, хотя:
   Женщина более рассудительна в делах любви, чем мужчина, потому что для неё любовь в большой степени предмет и дело всей жизни.

У. Ирвинг

   Любовь выражается, прежде всего, в готовности помочь любимому, и для этого необходимо обладать, по крайней мере, двумя качествами: уметь понять состояние другого и уметь оказать действительную помощь.
   Рассмотрим первое - уметь понять другого. Что для этого надо? Надо жить жизнью другого, надо уметь услышать другого через его жесты, взгляды и даже молчание. Этому необходимо постоянно учиться, воспитывать такие черты характера в себе еще в детстве через внимательность к своим друзьям и подругам, проявляя заботу о родителях, сосредоточенно выполняя любую работу.
   Рассмотрим второе - уметь оказать помощь. Для этого надо постоянно быть дисциплинированным, собранным, активным. Если я работаю только когда "в настроении", то в нужную минуту могу оказаться "без настроения" и пройти мимо "чужой" проблемы. Особенно часто такое бывает, когда человек смотрит на любовь, как на вид отдыха, на способ расслабиться и ни о чем не думать. А можно ли так любить?
   Вы были когда-нибудь в доме настоящих умельцев, так сказать, у мастера "золотые руки"? Прежде всего, идеальный порядок, все продумано и с максимальной пользой используется. Радует добротность и аккуратность каждой детали в доме: двери тихо и плотно закрываются, шкафы для каждой комнаты переделаны и сверкают лаком как новые, полочки, гардины, бра - все как будто выполнено по спецзаказу. И от каждой вещи веет любовью и красотой. Здесь умеют радоваться делам своих рук, умеют культурно жить. Причем , добротны и красивы не только вещи, но и взаимоотношения супругов. При общении в такой семье открываешь для себя их разные увлечения, разный характер, но все это дополняет друг друга, и хочется как-то поддержать их увлечения, хоть немного пожить их радостной жизнью, порадоваться их умению помогать друг другу.
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
   Любовь - это труд и забота,
Работа не на год, на сто.
Сначала мы любим за что-то,
Потом - несмотря ни на что!
   (В. Славитинский)
  
   Третий принцип: УМЕТЬ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ. Быть сосредоточенным - это значит сейчас жить полной жизнью, сию секунду, считать этот момент в моей жизни главным. Если ты слушаешь свою любимую, то все остальное от тебя отошло, ты внимательно смотришь ей в лицо, замечаешь усмешку губ, улавливаешь тембр её голоса, ты говоришь с ней глазами. Более того, ты хорошо представляешь её состояние, эмоциональное возбуждение, понимаешь её логику мыслей. "ТЫ" уже стал не "ТЫ", а стал полностью "ОНА", и так же остро переживаешь её события.
   Ты - это я. И где же грань,
Что нас с тобою различает?
Мне кажется игрой смешной
Мое с тобою расставанье.
Ты - это я. Меж мной и мной
Не существует расстоянья.
   (М. Квливидзе)
   Уметь сосредоточиться надо в любом деле. Читаешь книгу, идешь по улице, выполняешь работу и т.д. Например, горнолыжник отвлекся, чуть-чуть потерял равновесие и упал. Отвлекся всего на долю секунды, а все пошло насмарку. Так и в общении с любимой, с самым чутким человеком. Даже маленькая небрежность в общении, о которой ты сразу же забыл, а она запомнила и это ноющей занозой проигрывается у неё в голове и никак не выходит... А можно ли любить и не сосредотачиваться на этом, а так, по настроению? По всякому можно, но кому от такой любви будет тепло?
   Четвертый принцип: ТЕРПЕНИЕ. Всякий, кто хочет чему-то научиться, знает, что без терпения успехов не добьется. А когда два человека живут под одной крышей и общаются в основном только между собой, то терпения надо куда больше.
   Человек устает от всего, и даже от любви. Эту истину полезно пропагандировать, потому что многим молодым, да и старым людям она, по-видимому, не известна.

Андре Моруа

   Если я хочу любить, то должен быть не только объективен в любой ситуации, но и быть терпеливым при её решении. Нетерпеливость, стремление немедленно добиться своего - это "пиррова победа" и, прежде всего, погибает любовь. К сожалению, наша общественная жизнь, да и личная тоже, имеет тенденцию к нетерпимости. Ждем немедленно новых законов, торопливо покупаем новые товары в ярких упаковках, ищем новых знакомых, легко переходим на другую работу и т.д. Такое нетерпение в решении житейских проблем, ненасытность в приобретении - это ли в жизни самое главное? Надо всегда суметь остановиться, подумать, оглянутся на прошлое, туда ли мы спешим, то ли нам сейчас надо, то ли мы сейчас делаем? Вот строки из писем в журнал "Работница":
   "Я сделал в жизни ошибку, и только теперь это понимаю... я был молод, я имел тысячу дел и интересов, а вот на своих "почемучек" у меня не было времени, не было терпения ими заниматься. Имею ли я сегодня право обижаться? Нет, они не плохие, они папу уважают... но я оказался вежливо устранен из их жизни. Жена до сих пор им первый друг и товарищ...".

С. Ямщиков

   Что к этому можно добавить? Когда спешишь, то очень многое и очень важное для своей жизни не замечаешь. Если нет терпения внимательно выслушать другого, если не хватает времени понять жизнь самых близких тебе людей, то и твоя жизнь станет непонятна для них.
   И зачем мы бежим торопливо
Этот день побыстрее прожить.
Пролетевшую песню мимо
Не пытались складнее сложить!
   И зачем мы все ждем чего-то,
Что должно прийти не сейчас!
Почему мы не видим кого-то,
Кто так хочет увидеть нас!
   (Ольга Чеканина)
   Пятый принцип: ДИСЦИПЛИНА. Дисциплина - это умение заставить себя сделать то, что сейчас необходимо, это подтянутый внешний вид, это здоровый образ жизни, это надежность любого обещания, это активная жизненная позиция. Без порядка в своих делах, без самодисциплины быть надежным мужем или женой нельзя. Причем дисциплина твоего поведения не может долго держаться на внешней воле, когда тебя другой заставляет так поступать, она должна быть проявлением собственной воли, основываться на собственном желании так жить. Чтобы тебе было приятно утром рано вставать, было радостно выполнить обещание, было желание навести порядок, было стремление много успеть сделать. И ты хозяин жизненной ситуации, а не разные обстоятельства или настроение.
   Как можно познать себя? Не путем созерцания, но путем деятельности. Попробуй исполнять свой долг, и ты узнаешь, что в тебе есть.

В. Гёте

   6.3 Как спорить с любимой
   Я знаю силу слова, я говорю это с гордостью и горечью. Слово может помочь человеку...
и слово может принизить человека.

И. Эренбург

   Спорить, и особенно спорить с любимой - это искусство. Суметь убедить её в ошибках и при этом не оскорбить - это нелегко. Поэтому о спорах между влюбленными поговорим подробнее.
   Во-первых, обращали ли вы внимание, что любовники между собой не спорят и не ругаются? Это потому, что они душевно равнодушны друг к другу, им совершенно наплевать, как и чем живет другой. Вот как об этом говорит Маргарита Гетье из романа А. Дюма "Дама с камелиями":
   "У нас, конечно, нет друзей. У нас есть эгоистические любовники, которые тратят свое состояние не на нас, как они это говорят, а в угоду своему тщеславию... Мы занимаем первое место в их тщеславии и последнее в их уважении...".
   Поэтому, если кто-то спорит - это, прежде всего, означает, что мнение другого для него не безразлично, что он ценит каждое его слово. Вспомните "Письмо Белинского к Гоголю" - это классический образец спора с глубоко любимым другом-писателем. И известная пословица: "милые бранятся - только тешатся" - совершенно верна, если это действительно спор и без оскорблений.
   Во-вторых, очень важно уяснить для себя: зачем я спорю? Или это принципиальный вопрос и его надо решить по-другому, и мне важно это доказать. Тогда этот спор служит профилактике отношений, честному разбору сложившихся обстоятельств. Или я пытаюсь любым способом доказать, что прав только Я! Тогда это состязание на изворотливость в доводах, на эмоциональное давление тоном, на выбор наиболее хлестких и обидных выражений. Такой спор - это совершенно не профилактика отношений и не решение возникшей проблемы, а это затягивание гаек взаимных обид, это зарядка злостью, когда ты чувствуешь, что никак не можешь "победить" и готов бросить в бой "последние резервы"!
   Мы спорили каждый день, хотя серьёзных причин не было. Иногда, я мучительно старалась вспомнить, с чего же началась очередная ссора. И не могла. Или если вспомнила, то стыдно становилось... Так и молчали неделями.

Из письма в газету К.П.

   При этом не надо забывать, что слово и лечит, слово и калечит. Если ты виноват и попросишь прощение - это не унижение перед любимой, а благородство, достойное только настоящего мужчины. Что важнее: ты опять прав или любовь опять крепка! Как показали социологические исследования разведенных более 80% опрошенных женщин никогда или очень редко уступали при споре мужу (теперь уже бывшему). А более 44% обратившихся к психиатру назвали главной причиной своего расстройства - семейные скандалы.
   В-третьих, возможно ли по каждому вопросу прийти к единому мнению даже при доброжелательном споре? К сожалению, нет! Есть такие личные интересы, вкусы, привязанности, взгляды, которые нельзя изменить, не нанеся травму своему любимому.
   Все женщины смотрят на мир по-иному, чем мужчины, и этим снова создают источник разногласия между обоими полами.

А. Бебель

   Поэтому можно спорить только о том, что достойно предмета спора, и надо знать границы своих требований, чтобы не вторгаться в его (или её) сугубо личные привычки, чтобы у человека сохранять его неповторимую индивидуальность, его уверенность, его характер, его личную свободную зону. Рассмотрим это понятие подробнее. Каждый человек имеет право на удовлетворение своих личных интересов, на проявление своих личных вкусов, на свои индивидуальные поступки без согласования и разрешения от другого. Такая личная свободная зона у мужа резко сужается, если требовательная жена совершенно не считается со спецификой его работы и с его увлечениями.
   Она все время настороже: ревностно ли он исполняет её волю, умеет ли он угадывать её желания, старается ли он появляться дома в указанный срок. Она не желает, чтобы он опаздывал или приходил раньше времени: она требует от него точности. Явился раньше срока, значит ставит себя выше её, опоздал, значит пренебрег ею.

Ж.-Ж. Руссо

   Есть такое выражение: "Попал под каблук к жене", то есть полностью потерял свою личную свободу, свою индивидуальность, стал её тенью. Сохранение своей свободной зоны и своей индивидуальности рассмотрим на примере плода персика. Снаружи у него тонкая кожица, далее мякоть плода и внутри твердый орешек. Аналогичный должен быть характер у человека. Как кожица персика предохраняет плод от всякой инфекции, так и человек должен иметь защитную зону, чтобы не допускать к себе чуждых по духу людей. Как приятна на вкус мякоть персика, так и человек должен быть общительным, доброжелательным, терпеливым к чужим мнениям. Как тверд орешек персика, так и человек должен иметь четкие свои принципы поведения и твердый характер в их соблюдении. А если вместо твердого орешка внутри персика гниль, то как бы не было приятно первое впечатление, такой персик придется выбросить.
   Если люди сходятся в главных жизненных вопросах, несходство в мелочах не омрачит их существования ...

Д. Миллер

   Спор с любимым может превратиться в ссору неожиданно для обоих, когда вы вроде ничего и не обсуждали, а просто разговаривали или молча обедали. Чтобы таких неожиданных сбоев в общении не было,
   НАДО СОБЛЮДАТЬ ПРАВИЛА БЕСКОНФЛИКТНОГО ОБЩЕНИЯ.
   Общайтесь. В наш век, когда все заняты, когда через телевизор и газеты идет огромный поток информации, а вот в семье, наоборот, уменьшается доля общения, не обсуждаются последние семейные события, даже предстоящие семейные праздники. Все это считается мелочью. А вот из таких мелочей и складываются семейные традиции. Общение - это и есть "цемент" крепости семейных отношений.
   Будьте вежливы. Почему-то считается, что вежливость необходима только на работе или со знакомыми, а дома можно и расслабиться, и нагрубить. Невозможно ожидать уважения к себе, если ты другого не уважаешь.
   Будьте внимательны. Если, придя домой, "не заметил", что кругом чисто и красиво, "не почувствовал", что жена устала, не сказал "спасибо" за чудесный ужин, то такое равнодушие конечно отразиться на её настроении.
   Искренне восхищайтесь друг другом. Чтобы изменить другого в лучшую сторону, надо замечать каждое такое его движение, и вместе порадоваться этому. Надо искренне восхищаться каждым хорошим поступком - другого способа любить нет!
   Помните только хорошее. Самый простой способ испортить себе настроение - вспомнить что-то плохое, и снова все это переживать. Самый лучший способ поднять себе настроение - вспомнить что-то радостное, приятное и снова порадоваться. Прошедшее не вернешь, так пусть оно помогает, а не мешает жить.
   Не пилите друг друга. Сварливость, недовольство, подозрительность - это заразные болезни взаимоотношений. Заразить этим себя и мучить другого - просто. Вылечиться от такой дурной привычки, дать возможность себе и другому радостно жить - это труднее. Причем "пилить" можно и молча, только одними глазами и недовольным выражением лица.
   Не пытайтесь перевоспитывать любимого. Уже взрослому человеку тяжело менять свои убеждения, привычки, увлечения. Если он раньше увлекался фотографией, то отбить желание к этому можно, но любовь ли при этом проявляется? А вот заставить его учиться играть на гитаре - это почти безнадежно. Ломая его привычки и увлечения, не сломать бы его так, что бы от него осталась одна тень?
   Не критикуйте его привычки. Особенно это опасно при посторонних, в том числе, при детях. Это ведет к психологическому дискомфорту, к отчуждению, к эмоциональному срыву. А желаемый результат, как правило, равен нулю.
   Не критиковать родителей. Не надо забывать, что родители - это всегда моральная опора детей, воспоминание о них всегда свято, и расшатывать эту опору, это все равно, что "сыпать соль на рану".
   Не будьте назойливы. И внимание, и забота, и даже ласка может перейти границу достаточности, и тогда она превращается в свою противоположность. Постоянное вмешательство, даже с благими намерениями, больше оскорбляет другого, чем радует. Поэтому иногда полезно (в зависимости от характера супругов) дать отдохнуть друг от друга, провести эмоциональную разгрузку.
   Цените друг друга. Для этого сделать уют в квартире, создать благоприятный психологический климат. Даже простая радостная встреча у входной двери уже наполовину снимает усталость. Сделайте так, чтобы квартира действительно стала родным домом, любимым местом отдыха.
   Берегите свое здоровье. Супруг, который не бережет свое здоровье - порядочный эгоист, а его болячки - это нервотрепка для всех домашних. А если он себя довел до того, что слег в постель и превратил квартиру в лечебную палату - это издевательство над своей семьей. Уточняю, это о тех, кто сознательно не бережет свое здоровье.
   НЕСКОЛЬКО СЛОВ ОБ ОШИБКАХ ПРИ ОБЩЕНИИ.
   Не принимайте молчание за внимание. Может быть он думает совсем о другом и вас просто "не слышит".
   Не притворяйтесь, что слушаете. Это бесполезно, это неминуемо обнаружится и воспримется как оскорбление.
   Не перебивайте без надобности. Это признак неуважения, но если было крайне необходимо, то сами подскажите на чём прервали, извинившись, конечно.
   Не спешите заранее делать выводы, так как после этого дальнейшие аргументы уже "не слышишь".
   Не прикрывайтесь слушанием, чтобы самому не высказываться, уйти в сторону от ответа. Это неуважение к говорящему, он ведь ждет живого участия.
   Не давайте советов, пока вас об этом не попросят. Учить других надо очень осторожно, так как всегда всех обстоятельств данного дела вы все равно не знаете.
   Всегда четко определите предмет и цели вашего спора. Спор вообще, с переходом от одного события к другому, перескакивание от одной личности к другой - такой спор никогда не заканчивается. Высказывать своё мнение надо по выражению мягче, спокойно, а по существу дела - твердо, аргументировано.
   Вот типичный образец, как не надо спорить, или как можно начать спор и сразу отрезать путь к согласию.
   - Я тысячу раз тебе говорила...
- Неужели трудно запомнить...
- Чего уперся, как козел рогами...
- Медведя и то можно за это время выдрессировать...
- И твои родители такие же...
- О чем ты думал раньше...
- Вот другие могут сделать...
   Такое вступление настраивает слушателя не на деловой разговор, а на срочный поиск доводов для "достойного" ответа и уже дальше ничего не слушать... Фактически, это "спичка" для разжигания ссоры, для новых нервотрепок "с далеко идущими последствиями...". Но самое страшное, что такая игра с огнем может стать привычным занятием и даже проводиться со спортивным азартом. Нельзя забывать, что игра с огнём, в конце концов, приводит к пожару. А с чего всё началось?
   6.4 Золотые слова любви
   Давайте говорить
Друг другу комплименты,
Ведь эта же любви
Прекрасные моменты.

Б. Окуджава

   Когда разговаривают два любящих друг друга человека, причем не обязательно супруги, это может быть и разговор деда с внуком или двух друзей, то при этом происходит не просто обмен информацией, а нечто более важное - передача своих положительных эмоций, любование друг другом. При этом привычные обыденные слова плохо передают наши чувства, нам не хватает слов, мы сознательно или бессознательно ищем дополнительные средства передать нашу радость общения, ищем и находим золотые слова любви - КОМПЛИМЕНТЫ.
   Комплимент - это выражения, содержащие небольшое преувеличение положительных качеств человека.
   Сделать комплимент даже любимому человеку и поднять его настроение, повысить самоуважение - такой комплимент сделать непросто. Можно и перестараться, имея самые добрые намерения, и он его поймет не так, как вам бы хотелось. Есть определенные правила, как говорить комплименты (А.Ю. Панасюк. "Управленческое общение").
   Первая особенность комплимента - ограничительные рамки преувеличения положительных качеств человека. Далеко не просто определить и соразмерить свое восхищение и вовремя подчеркнуть какое-то качество в человеке. Поэтому эту особенность рассмотрим подробнее.
   0x08 graphic
Один смысл. Комплимент должен отражать только положительные качества и не давать повода для насмешки или восприятия его наоборот. Например, не подчеркивать то, что он хотел бы скрыть. "Вы уже не так хромаете" - это не комплимент, а скрытая насмешка.
   Без гипербол. Высказывание о положительных качествах должно иметь небольшое преувеличение, иметь слегка стимулирующее воздействие. "До чего же ты пунктуален", - сказала ОНА опоздавшему на 20 минут. Здесь нарушено и первое
   условие: опоздание - это не положительное качество, второе условие: опоздание - это не показатель пунктуальности.
   Без занижения мнения. Когда хочешь слегка похвалить человека, то очень важно его собственное мнение об этом поступке. "Какие вкусные у тебя сегодня наконец получились котлеты!" - это не комплимент жене, работающей поваром 1-й категории.
   Без претензий. Похвалить можно только то качество, которое для него значимо. "У вас чудесная прическа!" - это не комплимент для мужчины, который даже не каждый день причесывается. А вот для женщины, которая потеряла полдня в парикмахерской - это действительно комплимент.
   Без указаний. Любой комплимент должен только констатировать наличие данной характеристики, а не советовать, не указывать, что с ней делать. "Молодец! Будь еще настойчивее!" - это указание на будущее и комплимент потерял свое назначение.
   Без добавок. Это касается не самого комплимента, а тех добавок, которые иногда следуют за ним. "Какой ты сегодня аккуратный, а вот если бы и ботинки вычистил...". Такая добавка к комплименту - это "ложка дегтя в бочке меда", которая на "нет" сводит все положительные эмоции.
   Антикомплимент себе. Есть такого рода добавка, которая усиливает комплимент - это антикомплимент себе. "Как ты сумела быстро все сделать, я бы не смог!". Это как бы сдвоенный комплимент, где первая часть восхищенный отзыв, а вторая часть - принижение себя, и её поступок стал выглядеть еще ярче.
   Вторая особенность комплимента - это учет времени и места его использования. Очевидно, что в разговоре со старшими или уважаемыми людьми комплименты не уместны. На торжественных мероприятиях, и особенно во время похорон комплименты излишни. В аварийных ситуациях, во время боевых действий, когда очень важно получать четкие команды, применение комплиментов нежелательно, чтобы не исказить информацию.
   Третья особенность комплиментов - это тон разговора. В свое время Станиславский молодым артистам предлагал произнести фразу - "Ах ты, милая дурочка" с 21 оттенком в голосе от унижающего пренебрежения, до восторженного восхищения. С каким оттенком в голосе вы скажете свой комплимент? Как его преподнести - это тоже искусство!
   Четвертая особенность комплиментов - это улыбка! Даже улыбка без слов - это уже комплимент, это сигнал - я твой друг, это мостик доброжелательного общения. А если это подтверждается комплиментом, да еще восхищенным взглядом...
   Пятая особенность комплиментов - это конкретность. Комплимент должен быть предназначен для определенного лица. Поэтому, желательно вначале назвать имя, к кому ты обращается. Более того, имя и его производные - это уже безошибочный комплимент: "Лидуша, Лидок, Лидочка, Лидуленок" - это уже настраивает её на определенный и всегда доброжелательный тон разговора.
   Шестая особенность комплиментов - это учет присутствия других. При этом комплимент может стать способом выделения любимой из "толпы". Но надо помнить, что эти другие - это своеобразные "усилители" комплимента, а такие "усилители" могут исказить для себя его значение. Поэтому комплимент должен быть четкий и понятный всем. Комплимент типа - "Котик, ты мой косолапый!" - не очень подходит для слуха других. Особенно внимательно надо говорить комплименты при детях, потому что это автоматически становится воспитательным фактором. Более того, дети это могут запомнить на всю жизнь, а тот, кому предназначался комплимент, пропустить его "мимо ушей".
   Седьмая особенность комплимента - это эффект внушения. Преувеличив значимую для него черту характера, вы как бы "заочно", заранее удовлетворили его желание так выглядеть. Теперь ему, уважая вас, неудобно оставаться прежним, и он начинает думать, что еще сделать, чтобы доказать, что он лучше, чем был. Или, образно говоря, вы его приподняли на некоторую высоту, и ему теперь неудобно перед вами, да и самому неохота спускаться обратно, и он напрягается, чтобы там остаться. В этом самая важная особенность ЗОЛОТЫХ СЛОВ ЛЮБВИ - поднимать, возвеличивать человека, воспитывать в нем все лучшее, что он может сделать.
   Умеем ли мы принять комплимент словом "спасибо"?
   - Как хорошо ты с этим справился?
   -Чего хорошего, три раза переделывал.
  
   - Тебе идет эта кофточка!
   - Она старая, и сбоку шов расходится.
  
   Теперь конкретно: какой комплимент может сказать жена своему мужу, чтобы заранее настроить его на доброжелательный разговор.
  
   - Посоветуй, ты в этом лучше разбираешься...
- Я бы без тебя не решилась это сделать...
- С тобой это решить легче, поэтому...
- Как ты вовремя догадался...
- Ты правильно все понял, теперь...
- Ты у меня опять молодец...
   А какие комплименты может сказать муж своей жене? В общем, то же самое, и главное - не забывать что:
   Все жены любят,
Хоть не говорят,
Когда их за любовь
Благодарят!

Подумаем вместе о любви и о "мелочах" семейной жизни

   1. Считаете ли вы себя всегда правым, если не можете посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека?
   2. Крепкая и счастливая семья - это одно и тоже?
   3. Маленькая ложь ради общего благополучия укрепляет любовь?
   4. Психологическая травма (злым взглядом, показным молчанием, обидным эпитетом) может ли быть более болезненной, чем физическая травма?
   5. Можно ли ругать супруга за не сделанное до конца дело?
   6. Ругань - это интеллектуальная драка на разрушение любви. Спор - это искусство договариваться для укрепления любви. Согласны ли вы с этими высказываниями?
   7. Можно ли всех любить, но никого не уважать?
   8. Можно ли привлечь внимание к себе, если вы равнодушны к другим?
   9. У вашей жены (дочери) появилась подруга, которая бесцеремонно ведёт себя в вашей квартире. Ваши действия?
   10. Лев Толстой решил стать вегетарианцем (отказался от мясной пищи). Софья Андреевна, его супруга, тайком готовит ему вегетарианский суп на мясном бульоне (это исторический факт). Права ли она?
   11. Мучить себя за опрометчивый поступок так же глупо, как обвинять и мучить за проступок других. Согласны ли вы с этим утверждением?
   12. Душевно здоровый человек унижен быть не может. Согласны ли вы с таким утверждением?
   13. Ты его любишь - это значит, что ты его знаешь? Согласны ли вы с этим?
   14. Снижение любовной страсти у молодожёнов закономерно. А снижение уровня взаимоотношений тоже закономерно? Вы согласны с этим высказыванием?
   15. Второй брак - это исправление ошибок первого брака или это ещё одна вариация первого брака?
   16. На сексуальную измену мужа есть ответы двух жён:
   "Если это случайная встреча - то прощу, если это новая любовь - то такое не прощается".
   "Если это новая любовь - то пойму и прощу, если он готов заниматься сексом с каждой встречной - то такое не прощается". Ваше мнение?
   17. Различают три основные мотивации семейного союза: интимная, родительская, хозяйственная. Какую мотивацию брака предпочитаете вы? Какова будет ваша роль в семье?
   18. Муж пришёл с работы домой. Умеете ли вы его радостно встретить?
   19. Муж в гостях постоянно держит вашу руку. Он с работы звонит вам каждые два часа. Это пламенная любовь или что-то другое?
   20. Муж постоянно под контролем родителей. Как быть в такой ситуации?
   21. Муж отказывается обсуждать проблемы взаимоотношений. Что делать?
   22. Муж потерял заработную плату. Что вы будете делать?
   23. "Муж меня любит, значит должен угадывать мои желания". Верно ли это высказывание?
   24. "Муж сам должен всё понимать" - это путь к воспитанию или к конфликту?
   25. Муж во всех проблемах винит только вас. Что делать?
   26. Муж постоянно вас ревнует, значит любит?
   27. Муж (жена) грозит разводом. Что делать?
   28. Официально супруги развелись, но остались жить в одной квартире. Может ли такая "свобода" улучшить их взаимоотношения?
   29. В чем заключаются "маленькие" измены любви?
   30.Он умеет любить. Что значит: умеет?
   31. Есть пушкинское выражение: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Как вы это понимаете? А если мужчину меньше любить, то будет то же?
   32. Можно ли любить, но до конца не доверять друг другу?
   33. Что значит нравственный контроль над мыслями?
   34. Один из супругов создал конфликтную ситуацию поступком, словом, интонацией. Второй ответил тем же. Возникла ссора. Кто больше виноват?
   35. Месть в семье одно из самых глупых и вредных предрассудков. Вы согласны с этим утверждением?
   36. Если никогда и ни о чём не спорить друг с другом, то это будут идеальные семейные отношения?
   37. Умеете ли вы дружески общаться в своей семье?
   38. Можно ли устать от общения с женой (мужем)?
   39. Как часто вы благодарите друг друга?
   40. Какие вы используете комплименты?
   41. Умеете ли вы принять комплимент?
  
  
  

В. Н. Евсюков

Как сохранить любовь:

беседы с молодыми супругами

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Формат 60х841/16. Бумага писчая.

Усл. печ. листов 6,8. Тираж 16. Заказ 11.

0x08 graphic

Отпечатано в ИП Осиночкин Я. В.

460044, г. Оренбург, ул. Конституции СССР, 1 корп. 2-103.

0x08 graphic

  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"