Федоров Евгений Александорович. Капитан Кук з-пид Одесы

Евгений Федоров

(так в паспорте)

Капитан Кук " з-пид Одесы".

(морская быль)

Мы познакомились с Борисом у Стены Плача.

Не у той Стены, что в Иерусалиме, где правоверные ортодоксы бьют лбом, славословят своего Бога и оставляют записки с просьбами к нему.

Мы познакомились у, так называемой,- Стены Плача, в коридоре Калининградского морского агентства по перегону судов, вновь построенных за границей - такое полное его название, согласно угловому штампу и печати.

На этой Стене вывешивали списки счастливчиков, списки экипа-

жей, направляемых за границу для приемки и перегона вновь построенных или отремонтированных судов для Союза.

С раннего утра к этой Стене стремился разодетый во все заграничное, сверхмодное, с глубокого похмелья народ... И у этой стены не слышно было молитв богу, а, если его и поминали, то со словами "душу-мать"..., - когда не находили в списках воей фамилии. А те, кто не находил в списках своей ФИО уже третий месяц подряд, вслух изрекали такое, что лучше бы боженьке это не слышать...

Записок не было, но надписи на стене были, и - непристойные, и, примерно, такие: "Голодный бич страшнее волка, а сытый бич смирней овцы. Но не добившись в кадрах толку, голодный бич отдал концы!" или "Солнце скрылося за ели, а бичи еще не ели!"... Были и покрепче...

Как раз нечто такое загнул, стоящий рядом невысокий, крепенький, боксерского вида парень, лицом ну точь-в- точь - актер Сергей Гурзо, который - Сергей Тюленин в фильме "Молодая гвардия".

- Давно бичуешь? - обратился я к нему.

- Нэ кажи, кума, бо усцюся! - ответил он украинской шуткой.

- А звидкиля будэш ?

- Та з Бэлгороду. А по народженню -з Крыму, а ты ?

- Мисто Макыйивка. А з якого ты Бэлгороду, котрий росийский, на Донце, чи з того, що на Днэстри?

- З- пид Одесы, котрый на Днэстри.

- Ну, так пидемо у Прэдбанник, обмоем це дило!- пригласил я земляка в буфет при ресторане "Балтика", прозванный в народе "Предбанником". Его никто из "перегонщиков" миновать не мог, есть у него деньги и товар "на забой" , или нет у него ни денег ни

товара. Если не было денег, выпивка отпускалась "под запись" на "двойки" и "тройки" (это - не мужские пары, это - женское белье) , на "випрокутан" - мазь от радикулита, на фарфор, на крем для лица- писк моды -"Перлонта", на иголки для швейных машин, на

носки, шарфы, "бобочки" и на многое другое, чего у нас - не

было, а ТАМ , за бугром, все это - было...
А находился "Предбанник" - сей Змий-искуситель-успокоитель - за углом, на пути в "Контору". Ну как тут его обойдешь?

Немного вернувшись в историю, поясню, что слово благородное "Бич", сиречь -временно безработный моряк, совсем не то же самое, что "бомж", в представлении неких береговых и неосведомлённых...
"Бичкомер" - такое есть даже у дедушки Ленина , а поминает он бичкомеров, как люмпенов, составную часть пролетариата!

"Бич" по-английски - пляж, в старой Англии служил для моряков чем то, вроде биржи. Не оскорбляя общественного мнения, безработным морякам дозволялось полицией валяться на пляже в обнимку с бутылкой бренди и общаться там с коллегами и наймодателями. Жили, бичи, как правило, в бординг-хаузах, в домах-пансионатах для моряков, в кредит, в счёт будущего заработка. Отсюда -"бичкомер" - бродящий по пляжу, или -"Бич".

" Боб", как по курсантско-студенческой привычке представился Борис, был одет в униформу "перегонщика" : "буртеновский" макинтош, пиджак "букле", гарусный белоснежный пуловер, финские брюки с пятисантиметровыми манжетами и финские туфли на "манной каше"- белой толстенной литой подошве. На голове - светлая шерстяная- букле, с резиновым козырьком, "лондонка"-кэпи. Вот так, примерно, в пятьдесят пятом году выглядели "бичи" из "Конторы" - "Морагентства"!

В "Предбаннике" стоял ровный гул, за столиками проходило "братание", ибо чужих здесь не было, а тема для беседы была одна на всех и самая животрепещущая - как поскорее смыться в рейс и хорошо бы - на командировочные, да еще - в первую волну! Ибо, валютная ставка за пять-шесть суток командировочных равнялись месяцу подфлажных. И была эта ставка одинаковой и у матроса и у капитана, потому что кушать хотят они одинаково.

Правда, в жизни получалось так, что не до еды было ни тому, ни другому: Ежели ты запланировал взять "на забой" мутоновую шубу или пару классных немецких "Грюндигов", ты должен соблюдать не просто пост, но - Великий пост. То есть, жрать дозволено

счастливцу токмо яйца и кефир , это- самый дешевый продукт в той же Швеции, Германии и Польше. И, крайне желательно не пить и не курить. И не шарахаться зазря по магазинам. Ибо товар давно определен спросом, давно разведаны места уценёнок и

распродаж, так что не надо предаваться соблазнам, кроме одного, святого: не жалей лично на свой гардероб никаких денег -однова

живём (в смысле- один раз, а реинкарнация -это вилами по воде!), а ещё, говорят, - "по одёжке встречают", не говоря уже о "корпусе" блядевочек... Которых одевать приходится бесплатно, правда - с примеркой...

Я скинул наплечную сумку Августе - буфетчице.

- "Реализуй! А сейчас - графин и закусить! На вечер - столик в зале, на четверых, подальше от оркестра!" Августа только подмигнула глазом, дескать: "Бу- зде!"

Борис пил артистично, брал стаканчик большим пальцем и мизинцем , не кидал в глотку, как я, а смаковал. После второй он пожаловался, кому-то, в воздух...

-Я без пяти минут - инженер, а он мне - кочегаром, на "голубую линию"!

-Ты о ком?

-Да , кадровик мой, скотина...Говорит, на "голубую" - хоть завтра садись на поезд и - в Кронштадт, на завод, принимать траулер на перегон в Мурманск.

- Ну, а ты не пробовал всучить ему "хабаря"? Любая, как ты называешь "скотина" жрать хочет, а особенно - выпить!

- Пробовал. Французский "Наполеон" давал. Говорит: "Убери, это - польский самопал". Знает, гад!.. Чисто английский джин "Хантер" принес, а он говорит: "Пойди, там в углу сервант стоит, поставь туда." Я открыл сервант, а там..., как в баре... И "Хантер" початый там уже стоял. Так, что мой презент - ему до балды, он его просто не заметил.

- А может махнем вместе на "голубую"? Я давно наслышан о норвежских шхерах, хочу хоть разок посмотреть.

-Тебе, "рогатому" (штурману, значит) один хрен, на каком мосту стоять и покуривать. А мне за вахту две тонны угля два-три раза перекидать, прежде, чем в топки закинуть.. И половину этого - в шлаке - на палубу вывирать кромптоном.

-А чего два-три раза уголь перекидываешь?

-Так он же не у топок лежит, а черти-где, в угольной яме, в бункере! А с каждым днем - все дальше от топок...

- И чего твой кадровик пристебался к тебе? До сих пор "голубая" считалась вроде наказания за грехи?

-А ты что, не слышал про попытку угона нашего судна в Швецию?

Так я был капитаном на этом судне!

? ! - Да, я слышал что-то..., что заблудился наш МРТ на перегоне из ГДР... в Калининград. Расскажи!

-Оставим эту историю на вечер...Она у меня до сих пор вот здесь сидит! Хоть "серый дом" и отстал, да кадровики страхуются, блин, посылают только в Польшу, да в Германию...В соцстраны...

-А я закончил четвертый курс Одесского института инженеров морского флота очно, да на одну стипуху не проживешь. А помогать мне некому. Брат старшой помогал до женитьбы... Пришлось уходить в академку, на заработки...

- Все, Боб, завтра - сдаемся кадровику! Я - с тобой! Идет?

-4-

- Держи краба,- просиял Борис и так сжал мою руку "в замке", что

я аж присел. Оказывается, он был чемпион одесского "Водника" по боксу в своем весе.

В ресторане " Балтика" , в дальнем углу за столиком, приняв пару рюмок, Борька поведал свою " Одиссею", пока не появились заранее приглашенные, две знакомые бл...блондинки.

Передаю его рассказ, как говорится, близко к тексту.

Накануне ноябрьского праздника, когда весь советский народ... и так далее, мы пришли на нашем пассажире, коим, как ты догадался, являлся финский паровой буксир "Зенит", в Штральзунд для приемки очередного "рыбака" - МРТ - или малого рыболовного траулера для какого - то рижского рыбколхоза.

"Зенит" высадил нас, семь человек экипажа, а сам проследовал дальше, в Финляндию, в Турку, - повёз экипаж на приёмку зверобойной шхуны "Кустанай".

Борис шёл тогда на приёмку этого МРТ судовым поваром или коком. Ему было все равно - кем, ибо шли они (во, -" шара"!) на недельные командировочные! Ну, а пару суток покормить шесть человек он бы смог: немецкие "ролл-мопсы" - сельдь в банках с огурцами, отменные немецкие сосиски с капустой и хохляцкая жареная картошка на польском беконе-сале, что еще им, под шнапс потребуется? Он все прикинул. Кадровик его уговорил. До этого Бобу-многостаночнику уже приходилось ходить и кочегаром, и матросом, и мотористом, но коком - впервые!

Все бы было по плану, если бы не было сверхплановых стебков!

Немцы, Штральзундская народная судоверьфь имени, естессно, дедушки Ленина, выдрыгнулась перед своим и нашим Политбюро и выпустила сверх плана еще один МРТ, который всенепременно должен был поднять Флаг СССР до седьмого ноября. Немцев понять было можно, они как и мы жили от зарплаты до зарплаты, а тут им светила премия плюс Почетные грамоты и статьи в прессе с портретами передовиков.

Им было невдомек, что принимать "сверхплан" было некому, экипаж был доставлен только для одного судна. Но, как водится у нас в России, - мы все могём! Поделим экипаж пополам, - и вся недолга! А судно - подарок к празднику- доставим, да хоть на буксире!

Доставили, но только - в Швецию! А праздника такого у них отродясь не празднуют!

А дело было так:

Когда делили экипаж, то наш представитель в Штральзунде, в официне, - Михаил Цветов, рассудил, что на головном, буксирующем судне будет пять человек, а на буксируемом - хватит и двоих: Бориса,

как капитана и механика ( Он же " вышку" оканчивает! А на кого он там, в своей Одессе учится,- неважно! Не дурак, сообразит, ежели что...) и - одного матроса, для подмены на все случаи в жизни.

Так и вышли из аванпорта завода под бравурные звуки немецкого духового оркестра (посвященным , конечно, самим себе -заводу и сверхплану!), не учли только маленькой детали..

До прихода в порт сдачи судна приемной команде все двигатели на новом судне пломбируются "целкой", то есть - пломбой. Она позволяет развивать экономичные обороты, пока двигатель не пройдет обкатку. При этом, тяговое усилие на гаке такое, что ползти мы могли лишь по два узла в хорошую погоду. А на встречном ветре, как оказалось, мы просто стояли на месте.

Решение пришло в голову Главкому ( капитану буксировщика) молниеносно: отдать буксир и следовать на расстоянии в один кабельтов ( сто восемьдесят метров), править в корму "флагмана" по "гакобортному" - кормовому огню!
Сказано - сделано! Выбрали буксир и, как водится, обмыли шнапсом гениальное решение на обоих судах и поздравили друг друга с послезавтрашним прибытием в родной порт, ибо скорость сразу прыгнула до восьми узлов!

Однако, человеки, хоть они и капитаны, - полагают, а Бог - располагает...

Надо же было такому случиться : ночью южную Балтику окутал плотный туман. Такого в сценарии предусмотрено не было! Радаров тогда не было и в помине даже на бОльших, чем МРТ судах.
Матрос Ветчинкин, подменяющий, опочивающего, как положено, после бутылки шнапса , капитана, до боли в глазах всматривался в тусклый огонек впереди, который то исчезал совсем, то - появлялся. Капитана будить не положено по пустякам, и какое-то время матрос рулил наобум, изредка заглядывая в магнитный компас, другого не было.

У нового компаса ещё не была устранена девиация ( погрешность) и картушка крутилась туда-сюда. Где там - север, а где - юг, понять было невозможно даже без шнапса.

Потом, вдруг, огонек засиял необычайно весело, правда чуток левее и матрос оживился и похвалил себя за железную выдержку: капитан в это время храпел, завалившись на кипу новеньких, роскошных одеял в углу рулевой рубки.

С рассветом капитан сам встал за руль, впереди маячило темное пятно - подозрительно большое для МРТ. " Наверняка - рефракция, в тумане все увеличено за счет преломления света", - решил ученый-капитан , без пяти минут инженер! Скорость капитан Боб, он же - кок, ( а по-английски - cook, кук), уравнивал так, чтобы не обгонять флагмана : субординация должна быть везде на высоте!

Однако, и это было уже после обеда, а капитан с матросом тоже уже отобедали бутылкой шнапса и отличным немецким пивом "Козел" убойной крепости ! - они чуть не наехали на флагмана, обнаружив, что тот сбавил скорость и входит в какой-то небольшой порт!

-Оп-п-аньки!!!! Приехали,- сказал капитан Боб - матросу с запоминающейся фамилией - Ветчинкин!

-А порт-то иностранный! Ветчина! Куда ты меня привел?

-Не надо спирать всё на экипаж, потому как я у вас - один!

Кое-как пришвартовались, - опыта не было ни у капитана, ни, тем паче - у матроса. Перво-наперво выяснили у береговых докеров, где мы находимся? И куда нас занесло?

Оказалось, что мы - в Швеции, на острове Готланд в порту Висбю.

-Вот те - на!

Выходит, что, как слепой котенок за мамой, мы шли всю ночь за шведским судном, где-то пересекшим наш курс. По радио-УКВ мы разговаривали с "флагманом" , пока связь не пропала, она работает лишь в пределах видимости антенн. Мы подтверждали флагману, что у нас все в порядке, мол, видим ваш огонь, следуем за вами .Как оказалось, мы видели огонь, да не тот огонь! А связь замолчала, как мы предположили, по понятной причине: шнапс сморил нашего Главкома!

Как и положено, мы, выставив на берег сходню, повесили на поручнях спасательный круг, где была надпись: порт приписки -Калининград (все суда шли с таким портом приписки до сдачи их владельцу) и номер судна (названий у серийных судов не было).

Далее, на доске вахт мы написали по-английски (чему-то нас все-таки в ВУЗе научили!): "Пасс прохибитед, рашен шип", типа "проход запрещен (экипаж устамши!), судно - русское".

И залегли спать, с устатку, логично представив, что сейчас предпринимают шведы, не добившись от нас членораздельной речи хоть на каком-нибудь языке. Они звонят в иммигрэйшен, таможню и полицию. А те - в Генконсульство в Стокгольм. Нам ничего делать не надо, лишь поскорее допить добро, пока не отняли!

А к вечеру, у них все быстро, на машине примчался из нашего консульства ответственный товарищ, взял у нас письменные объяснения и слинял. Велел никуда не рыпаться, ни с кем в разговоры не вступать, и, главное -" на провокации по поводу политического убежища" - не поддаваться! Властям он все объяснит, что произошло недоразумение, экипаж просто заблудился в тумане! В МИД СССР, в Калининград и в Штральзунд (немецкие товарищи тоже волнуются- шведам ничего не отправляли, ей-богу!) будет немедленно сообщено!

Во! До чего мы допрыгались! О нас даже в МИД будет сообщено! От гордости нас распирало..

А потом, через два дня, пришел наш буксир "Зенит", привез настоящий экипаж, а нас, как продажные шкуры, подозреваемые

в измене Родине, поселили в каюте, рядом с первым помощником капитана (помполитом!) под его неусыпный надзор! "Вещи", конечно, сразу отобрали и строго сказали: "Хватит!"
Господи! Да если бы мы хотели, да нам бы только шевельнуть пальцем: мол, -согласны остаться в Швеции. И все! Приходило тут много народу и среди них были и прибалты, и просто говорящие по-русски. Намекали: не боитесь, мол, что вас в Сибирь сошлют за побег?

Чего греха таить, была мыслишка, что - посадят... А всё - шнапс! Больно хорош, гад!

В Калининграде, в " сером доме" на удивление, оказались люди с понятием и долго нас не мурыжили.

- "Пили?" - только строго спросили дяди подчиненного Ветчинкина, надеясь, что он заложит капитана.

- Выпили "Козла", а получилась - "коза", - честно сознался органам матрос Ветчинкин. ( Скромно умолчал про шнапс, ведь и дураку понятно, что пивком не обошлись!)

Написали мы преподробно все, что с нами произошло и раскаялись в содеянном. На том нас и отпустили и даже не захлопнули "семафор"- визу. Нашему начальству досталось всем от мала до велика за то, что повары-коки у них лихо управляют судами. Ну. а начальство уже срывало злость на нас.

Вот так меня и прозвали в "Конторе" - " Капитан Кук з-пид Одесы"... На украинский лад, поскольку я - украинец..

На следующее утро мы сдались кадровику, мол, - согласны на "голубую линию", Гданьск- Мурманьск...(МурманЬск- для рифмы, моряки придумали!)

-Валюту крутить? - хитро прищурился кадровик.

Я честно признался, что хочу посмотреть норвежские шхеры. Но кадровик покачал головой: "Ищите , мол, дурака".

Его замечание -"Крутить валюту"- имело двойной смысл: это означало или прихватывать с собой валюту, приобретенную у фарцы, в Москве, что влечет за собой криминал в виде 78 -й статьи УК, нарушение Правил о валютных операциях, или идти в такие рейсы, где начисляется валюта капстран, фунты , доллары... Но, потом, расдепонируя валютную справку в соцстранах, при переводе по курсу, получаешь валюту в четыре раза большую, чем ставка в соцстране. Маленькая такая, всем известная хитрость.

На "голубой линии Гданьск -Мурманьск" платили капставку и было за что...

Из истории, что такое была "голубая линия" ?

После войны, желая помочь братской ( люто ненавидевшей нас за разгром в сентябре тридцать девятого, когда вместе с немцами мы разорвали Польшу пополам ) Польше, какой-то умник из В/О Судоимпорта, скорее всего, не бескорыстно, организовал заключение контракта ( сейчас это называется непонятным словом "лоббировал") с поляками на строительство для Союза СОТНИ паровых РТ ( рыболовных траулеров) НА УГЛЕ. Что было не вчерашним днем, а позавчерашним. Траулеры, из нашей стали , с нашими котлами и закупленными у Дании паросиловыми установками поляки построили, но потом категорически отказались переоборудовать их на мазут и даже ремонтировать по гарантии.

Дескать, все силы брошены на постройку нового флота для Союза и это была сущая правда!

Весь этот хлам- сто траулеров - был передан мурманскому тралфлоту, благо воркутинский уголь у них был под боком, а "шахтеров" с 58-й статьей УК - пруд пруди!

Однако, при беспощадной эксплуатации случайной верботой и даже ЗЭКами в Баренцовом море на лове трески, этот флот приходил в состояние полного коллапса и требовал хорошего ремонта. Мурманск ремонт обеспечить такой ораве не мог, поэтому все сто траулеров поочерёдно перегоняли на балтийские заводы, вокруг Скандинавии.

Кто перегонял? Вот тут и " зарыта собака", как говорит пословица.

Ибо перегоняли эти траулеры не родные экипажи, им не дсоверяли, а команды Калининградского Морагенства. Затем и созданного Судоимпортом и Минрыбхозом, чтобы легче было

держать двести пятьдесят рыл под колпаком, чем сидеть на бочке с порохом, в ожидании очередного побега за кордон! Это был такой же позорный факт нашей истории, как и "коммунистическая вахта" в проливе Зунд, когда по бортам и на корме выставляли "смотрящих" - членов КПСС. Для предотвращения побегов!
Здесь же - в Мурманске Морагентство принимало траулер у экипажа, перегоняло его на Балтику, а через две недели опять сдавало родному экипажу, прибывшему на балтийкий завод на поезде... После окончания ремонта операция повторялась в обратном порядке. Можно себе представить, что чувствовали и что говорили оскорбленные люди, постоянные экипажи, на такие плевки в лицо со стороны Органов! Заодно доставалось и нам, морагентщикам. Экипажи траулеров нас ненавидели, ибо мы отнимали у них кусок хлеба с маслом.

Для машинной команды, особенно для кочегаров, работа на этих РТ была каторжной, а на перегонах - особенно, потому что команда была сокращенной и вместо шести кочегаров на перегон направляли троих! Что это такое - я увижу в рейсе, спускаясь к Борьке в кочегарку...

Мы приехали с Борькой в Ленинград.

Наш филиал Морагентства на улице Герцена, что прямехонько за гостиницей "Астория", бывшей "Англетер", принял нас, как родных: все эти же рожи толкались у Стены Плача или в "Предбаннике", несколько дней назад , как будто мы не покидали родной наш Кирпичград, - Кёнигсберг!( Между собой мы и не думали называть наш порт -Калининградом! С какой стати этот придурковатый старичок с клинообразной бородёнкой - Калинин прилепился к старинному королевскому городу!)

В большой комнате, рядом с кассами аэрофлота, толкалось до тридцати человек, это приходили каждое утро отмечаться бичи.

Начальник филиала Морагентства Александр Артемёнок быстро раскидывал всем деньги на недельное пропитание - командировочные. И все бегом направлялись в "сосисочную" напротив, на углу Невского, которая служила нам "Предбанником" на стороне, в Питере, с такими же функциями и с такой же "записью" в долг, под рейс.

И тут в зал вбежал будущий член нашего экипажа РТ -111 "Херсон", кочегар Костя Стогов, по кличке "Стиляга". Он был в ужасной ватной, "зэковской", телогрейке, на ногах - стоптанные валенки, на лице - недельная небритость.

Ребята опешили, только неделю назад они видели Костю в "Невском" в смокинге и при "бабочке".

Костя сразу взял Артемёнка "за рога":

- Александр Петрович, ради троих моих деток, которых я уже неделю не пускаю в школу- у них ни крошки не было во рту, им нечего одеть в такие морозы, на улице до сорока градусов! ( Мороз действительно был, но до тридцати!). А жена лежит в больнице, врачи говорят - безнадега! Подозревают - рак!( у Кости не было ни жены, ни детей! Что он ловелас и трепач - знала вся Контора, не зря же он получил свое " погоняло" -"стиляга"). Хожу только по крышам и подвалам, на улицах меня подстерегают кредиторы, грозят убить!

Посмотрите на меня, на мое рубище, я все продал уже даже с себя! - Костя распахнул ЗЭКовскую телогрейку, она была надета на голое, волосатое тело! На голове у Кости была дворническая шапка, без завязок. От этого уши у шапки висели, как у больного зайца...

-Отпустите, умоляю вас, меня с "голубой" и направьте куда-нибудь подальше, заработать, иначе я - пропал и семья моя - тоже...

Такая грубая "лажа" могла возмутить любого, но не Артемёнка.
Он.- честная и наивная душа, заглонул наживу прямо с крючком:

- Все свободны, Стогов, останься - сочувственно изрёк Артемёнок.

И вот, в самый разгар обсуждаемого события, в "Сосиску" , вдруг, ввалился сияющий Стогов.

- Братва, выставляю пару пузырей!, через три дня в Калининграде сбор экипажа, иду на номерной рефрижератор, приемка в Дании, в Кобенхавне, мотористом, пол-месяца командировочных - минимум! Вот как надо уметь, а вы ..."

- Ну и проходимец же ты, Костя! Где ты такой вошебойник нашел, на голое тело надел, без рубахи? Это же - перебор! Артист! Как только тебе поверил Артемёнок?

- Олл вулл, сто процентов шерсти, зачем мне рубаха, - хохотал Костя, теребя волосы на своей заросшей, как у обезьяны груди.

-А вы, вырядились, побрились, сытые, холёные, модные и хотите - на командировочные? Нет, надо изучать своих кормильцев-поильцев! А потом уже, в другом ключе, сердечно:

-Вы меня, ребята, извините, никак после "Мосфильма" очухаться не могу! А вам, на память, в рейс оставляю свою любимую пластинку: Дорис Дэй - Ай лав Пэрис, Я люблю Париж! А на обратной - Розмари Клуни: Ви шел би тогезар эгейн! Мы будем вместе снова! ( Ну, конечно - будем! Пророческие слова! )

Когда Костя ушел, "сорокот" -второй механик рассказал нам о Косте.

Костя жил с матерью, которая долго тянула его учебу в Институте киноинженеров, его мечту- стать кино-звукооператором. Но денег не хватало и тогда Костя перевёлся на заочный и устроился в нашу Контору кочегаром. А, чтобы быть поближе к Ленинграду,

ходил на "голубой линии". Девять лет Костя парился, институт по трудности догоняет атомщиков: звук не пощупаешь руками. В прошлом году Костя окончил, наконец, свой, остохреневший институт и был направлен на "Мосфильм" ассистентом звукооператора. Там он таскал "журавля" и получал за это оклад дворника. Когда Костя пару раз залез своим "журавлем" в кадр, его отматерили и наказали рублем за испорченную пленку. Тогда Костя послал их всех на три буквы, (начиная с икс и игрек) и снова подался в кочегары! Где он - Человек с большой буквы! ( У кочегаров в столовой отдельный стол, где им разрешается капитаном, не полностью отмыв с себя угольную пыль, сесть за стол, выпить стакан вина из капитанского запаса и жбан холодного, специально для них сварганенного, густющего компота перед приёмом пищи! Во! А эти, блин, понтярщики-киношники: "удочку" с микрофоном таскай им, опустили Человека ниже плинтуса!)

И вот он сейчас появился у нас, конечно, совсем " пустой" на "декокте". А его мама ждет, когда ее "Косточка" станет знаменитым и богатым...

Матери Костя , конечно, - ни слова о крахе кинокарьеры. Поэтому Костя так рвался в хороший рейс! "Святая ложь", так у одного знаменитого писателя называется рассказ, где нищий сын раз в год приезжал к матери на рессорной пролётке, разодетый в пух и прах, в костюме, взятом на прокат! А для этой одной-единственной поездки он голодал целый год, копил деньги...

В Кронштадт нас доставил портовый ледокол и выгрузил нас, как толпу цыган, прямо на борт, занесённого снегом, неживого траулера. Потому, что одеты мы были в барахло, которым утюжат Невский проспект,- сплошное пижонство! А на улице - минус тридцать с ветром.

Целый месяц сидели мы на РТ, отогревая эту глыбу льда. О том, как надевали мы семь одежек на одного "гонца", отправляя его в единственное место, где продавали спиртное- в Дом офицеров, говорить не буду, чтобы не подумали, что жизнь у нас была - сплошное развлечение, сахар...(По вечерам - преферанс, конечно, ибо телевизоров тогда там не было!)

Кое-как наскребли нам двадцать тонн угля добраться до Польши и мы снялись в рейс.

В Гданьске бухнули нам в угольные ямы сто пятьдесят тонн паршивого силезского угля и отправились мы по "голубой линии Гданьск-Мурманьск", откуда она и получила свое название, с мягким знаком в слове Мурманск, как уже говорилось,- для рифмы.

Через три дня мы вышли в Северное море , принципиально не выставляя "коммунистическую вахту" в Зунде, - бежать вплавь морагентщикам не требовалось, они проживали в гостиницах за

рубежом, даже не имея под боком бдительного помполита. Его, как бесплатное приложение, чтоб он сдох, присылали в третьей волне, со всем оставшимся экипажем, перед выходом судна с верфи. Однако, наш капитан, Михаил Зиновьевич Соркин, сделал соответствующую запись в судовом журнале: мурманский "куратор" мог нас не понять... "Сэ ля ви" - такова жизнь у французов, как говорят моряки...

Северное море встретило нас пологой волной от норд-веста, - где-то в Атлантике штормило. Всем было муторно, отвыкли.

- Ты говорил, придешь ко мне в кочегарку? Приходи, бросишь в топку пару лопат. Если сможешь, - сказал Борис на обеде, со значением.

Я спустился в кочегарку.

Похоже, я попал в преисподнюю, запах, как пишут в святых книгах, был дьявольский - пахло сероводородом. Борис только что

залил из шланга шлак и золу из топки. "Пахло" - это мягко сказано. При жаре в сорок градусов возле экрана у топок, пар, жар и сера резали глаза, нечем было дышать! А у борта, под воющим вентилятором выступила изиорозь, он гнал холодный, морозный воздух с палубы. И вот так и прыгаешь: из огня -да в полымя...

Борька, голый по пояс, в "прохорях" (это- те же сапоги, только с отрезанными голенищами, чтобы быстро выскочить из них, если туда попадёт раскалённый уголёк!), длинной тяпкой разравнивал в гудящей топке ровным слоем только что заброшенный уголь.

-Давай, грузи шлак в кромптон (ручной лифт), будем вирать его на палубу! - приказал Борька. - Видишь, что здесь нет и минуты свободной, чтобы присесть. Положено два кочегара на вахту в три часа, а у нас только по одному кочегару, на четыре часа!

Изрядно качало, трудно было, ни за что не держась, устоять на ногах, а нужно было, с размаху, всадить порцию угля не просто в это маленькое, ненасытное жерло, а всадить таким образом, чтобы уголь пролетел как можно дальше в трёхметровом топочном пространстве.

Вот почему Борька сказал: "Если сможешь"!

Я сделал три попытки и все три раза уголь рассыпался у входа в топку, а на четвертой попытке меня еле удержал Борька от падения на раскалённый экран топки!

- На сегодня хватит с тебя учёбы, попробуешь в другой раз, на тихой воде, - сказал Боря, и он был прав. Мне хотелось скорее удрать из кочегарки на свежий воздух.

На этот раз я возгордился своей профессией штурмана, ибо моё место всегда наверху, на чистом воздухе. Обозреваешь красоты, любуешься морем.

Зато, в густом тумане, когда всё поле радара засыпано точками целей, как пшеном, я завидовал механикам: сидят себе в своём "подвале" и всё им - до балды! Никакой нервотрёпки!

А еще через два дня мы вошли в Норвежские шхеры, те самые о которых мне давно рассказывали друзья. Это - проход между самой Норвегией и Лофотенскими островами, обрамляющими Северо-Западную оконечность Скандинавского побережья.

У входа в шхеры мы взяли двух лоцманов, как это установлено норвежскими правилами : "Пайолот компалсори" - лоцманская проводка обязательна.

Мы вскоре убедились в этом, встречая в самых неожиданных узких проходах- штольнях затонувшие суда. Как ни странно, но это были, в большинстве, русские суда. Лоцманы объяснили этот феномен

просто: слабое знание английского языка русскими моряками.(Такая у нас метода в ВУЗах: талдычат одну грамматику, да "знаки") А здесь вопросы решают секунды. Наши лоцманы в тяжелых местах, где были резкие повороты и короткие курсы сами становились за руль с секундомером в руках.

Несмотря на зиму, виды открывались потрясающие. Как в стране Гулливера, огромные скалы-валуны были покрыты густым, хвойным лесом, в бухточках теснились разноцветные, игрушечные домики, а у причалов - обязательный атрибут - белоснежные катера и яхточки - шхеры, благодаря теплому Норвежскому течению - не замерзают. Иногда скалы подступали так близко, что мы проходили, как бы - в штольне, а над нами светился клочок голубого неба.

К обеду капитан Михаил Соркин, непьющий и некурящий аскет, позвал меня, как знатока английского, и велел нам вместе с первым помощником капитана "угостить" лоцманов по-русски, с рюмкой знаменитой "Столичной" под, опять же, - русские пельмени...

Угостили! Так, что век не забудут!

Дорогой ты наш, аскет, "трезвенник-язвенник", если б ты только знал, что весь твой капитанский "лоцманский запас" давно выпит, под преферанс, еще в казённо-забубённом Кронштадте! Выпито всё, до последней капли, ещё даже и не хватило!

Выход нашел "Чиф", то-бишь старпом, виновник утраты лоцманского пития... Он извлёк на свет божий рыбный спирт, коим снабдили в рейс электромеханика,, для технических целей, наивно полагая, что уж эту гадость - точно, пить не станут!

Ага! Не на тех напали! Это произведение - последняя разработка калининградских ученых из Рыбного института - гнать спирт из отходов - внутренностей и рыбьих голов, пришлась морякам по вкусу. Все же лучше, чем гидролизный спирт, который из опилок!

"И вполне пригоден на дипломатических раутах", - решил старпом, предоставив Высоким сторонам неразведенную бутыль, в которой плавали нити, похожие на остатки рыбьих кишок.

В это же время, делая пельмени, наш кок, по традиции, зарядил пару штук сюрпризом, - "на счастье" - черным перцем.

А теперь представьте себе, что подумали о русских норвежские лоцманы, когда им налили по граненому стакану (другими хозяева не пользовались) воняющего рыбой спирта и дали закусить странной едой - перцем, завёрнутым в тесто! Ибо, как на зло, именно лоцману первый помощник поднес на закусь пельменину, в которой попался черный перец! Он просыпался лоцману на белоснежную форменную рубаху!

Никакие слова утешения и уговоры не изменили решения лоцманов - бежать подальше из этой каюты, от этих дикарей!

Правда, они, видя, как мы расстроились, пригласили ("алаверды") нас на ответный визит, в свою каюту, где извлекли из портфелей крохотные баночки пресервов, ветчины, сыра и плоские фляжки с "Абсолютом"...Это было, конечно, совсем другое дело, но пельмени свои, на зло надменному соседу, мы прихватили с собой, надкусывали и показывали этим гордецам чуть ли ни каждый, чтобы убедить их, что мясо мы едим, а не перец!

Однако, загадки лоцманам мы все же загадали...

Однажды на мостике лоцманы вполголоса оживленно заспорили между собой. Стоящий рядом наш капитан Михаил Соркин не выдержал и бросил несколько фраз по-норвежски. У лоцманов произошло лёгкое замешательство...

Оказывается, в Норвегии проходил чемпионат мира по хоккею и лоцманы надеялись, что норвежцам удасться разгромить русскую команду.

Капитан ночью уже поймал по судовому радиоприемнику спортивные новости, из которых узнал, что наша команда победила норвежцев со счетом пять - два в нашу пользу! О чём капитан и сообщил норвежским лоцманам, которые дважды опешили!
Во-первых, от горечи поражения своей национальной команды!

А, во-вторых, они спохватились, откуда капитан так чисто говорит по-норвежски? Оказывается, он всё слышал, когда они поругивали эту старую, " непрезентабельную" калошу - траулер, а вместе с нею и странную команду, наряженную в ЗЭКовские телогрейки и керзачи!( Оставшиеся от постоянной команды, наполовину состоящей из зэков!)

Об этом они посетовали друг другу уже на шведском.

И опять влипли! Капитан Соркин на чистейшем шведском, сказал лоцманам, что он очень пострадал, благодаря строгим шведским законам: он прожил семь лет в Стокгольме, в качестве

представителя Балтийского пароходства, и,- всвязи с запретом абортов в Швеции по Закону, - его жена родила ему пятерых детей (он тогда был молод и горяч!) в Швеции! Теперь вот он зарабатывает деньги даже на таких "непрезентабельных", как выразились уважаемые лоцманы, судах!

-Скажите лучше сразу, Мистер Капитан,(это было произнесено с особым уважением!), а какие ещё языки вы знаете?

_-Английский, немецкий, польский. Те языки, где нам постоянно приходится бывать.

-И вы работаете на ТАКОМ судне?

- Мы эти суда только перегоняем, всвязи... С нехваткой рыбаков для промысла, - как смог, объяснил им капитан нашу роль.

Лоцманы посмотрели друг на друга и, кажется, - все поняли правильно... Железный занавес...
Через двое суток, пройдя сверкающий огнями город-порт Тромсё, мы тепло распрощались с лоцманами и вышли у мыса Нордкин, самой северной точки Скандинавии и Европы в Баренцовом море.

Особенно тепло старики-лоцманы прощались с Михаилом Соркиным, уж очень сильно он их поразил!

" Ох, уж эти русские! Как здорово мы на вас, капитан, прокололись!"- шепнули они ему на ухо по-норвежски! И долго жали ему руку.

Я еще делал две позорные попытки помочь Борису, но, как ни старался забросить уголь в топку или привезти хоть одну тачку с улём к топке, ничего у меня не получилось. Тачка была неимоверно тяжелой, под качку она не слушалась, соскальзывала с доски, проложенной по палубе бункера и переворачивалась. Не дано - так не дано!

Но Борька, после того, как я увидел его в деле - неимоверно вырос в моих глазах!

Да что там Капитан Кук! Кочегар Кук! - это тоже звучит гордо!

В Мурманске судно приняла у нас его родная команда. Как приняла? Да просто - они прибыли все сразу на борт и сказали: "Проваливайте, пока не накостыляли, тут все сделано нашими руками, а вы тут - посторонние, зеленоштанники хреновы!" (Писк моды был - зелёные, с мылом надеваемые брючата!). С тем и расстались...

Много позже мы встретились с Борисом на Дальнем Востоке, где он, окончив плавания, стал известным литератором.

Евгений Федоров

-- декабря, 2009 года

0x08 graphic

Коротко об авторе:

Фёдоров Евгений Александрович, капитан дальнего плавания.

Образование - высшее морское и юридическое.

С 1970 года изредка печатался в газетах и журналах - при моей профессии это было небезопасно.

Но, после 1988 г две повести вышли в журнале "Дальний Восток" и в Сборнике " В исключительных обстоятельствах": "Удавка" и "Окурки".

Были отмечены премиями.

Регулярно печатаюсь в литературном журнале "Изба-читальня".

В столе есть повесть и десять рассказов.

Тел.: (4232) 271-069, 56-53-02 моб.

Почт. Адрес: (690 012) Владивосток-12, А/Я 1246

E-MAIL: parus3[email protected]

Оставить комментарий © Copyright Федоров Евгений Александорович (parus35@mail.ru) Размещен: 17/03/2013, изменен: 17/03/2013. 45k. Статистика. Глава: Проза Иллюстрации/приложения: 1 шт.		Ваша оценка:

Федоров Евгений Александорович : другие произведения.

Капитан Кук з-пид Одесы