Я сплю... Боже, как сладостен сон... Когда ничего не снится... Когда я сплю, я не знаю, снится мне что-нибудь или голова совершенна девственна, и это прекрасно, прекрасно, что я не знаю. Я обожаю время, когда в голове нет ничего, мой разум провалился и поделом.
Когда человек спит, он не думает, мозг отдыхает, каждый, самый маленький отдельчик, мельчайший закоулочек моей головы наконец-то заслуженно отдыхает. Как хорошо... Сон - это маленькая смерть. Расставание - это маленькая смерть. Получается, сон равносилен расставанию. Что ж, вполне возможно.
Что? Что со мной происходит, откуда появились эти болезные мысли? Черт. Я проснулась. Я ненавижу, ненавижу всеми фибрами души этот гадкий момент, момент пробуждения. Очень часто я просыпаюсь и первая мысль в моей бедной голове: "Черт побери, зачем я проснулась? Для чего? Для кого?" От осознания того, что грядущий день будет в точности похож на предыдущий, хочется удавиться простыней, выбросится из окна, вскрыть вены, отравиться мышьяком, бросится под электричку, причем сейчас же, на этом самом месте... Я открываю глаза, потолок, знакомая до боли и такая надоевшая, вся исколотая, избитая, раздавленная люстра - моим взглядом, моими мыслями, моим сумасшествием. Вместе с первым взмахом ресниц, в мою голову, точно иголки в подушечку для тех самых иголок, вонзаются эти ненавистные, эти изо дня в день повторяющиеся мысли. Я вспоминаю ЕГО, напрягаю мозг, вспоминая, снился мне он или нет. Вроде да, да помоему нет... Потом, как по какому-то злостному закону последовательности мыслей, который я еще не открыла, но намерена это сделать, в мою подушечку для иголок врезается следующая игла, такая знакомая, такая привычная. Я вспоминаю с мазохистской точностью НАШ последний день, каждое ЕГО слово, тембр голоса, интонацию, взгляд. Строю дурацкие предположения о том, где ОН, чем живет, с кем, когда, за что, на кой черт, какого хрена! Боже, моя голова готова взорваться. Еще больше давит на виски мысль о том, что все таки придется встать, и скорее всего лучше встать, ибо тогда мою исколотую голову займут другие мысли, бытовые... Я ворочаюсь, вдруг чувствую на своей щеке что-то мокрое и холодное. Собака пришла... Гулять просится. В очередной раз в мой комбайн мыслей врезается очередная-дурацкая: "Почему я не собака? Собакам лучше..." Встаю, механически делаю все утренние приготовления. Одеваюсь, выхожу на улицу. Уже март, скоро апрель, а все еще холодно - проносится вихрем в моей голове. Снова, где-то там в глубине подсознания пронеслась мысль: "а он что сейчас делает?". Боже.., ну почему, почему, в наш век технического прогресса, развитой цивилизации, человек до сих пор не умеет управлять своими шальными мыслями, а самое главное изобретение было бы - способность человека выключать память, программировать, стирать из нее номера телефонов, которые словно вклинились в память и не хотят оттуда выходить, прописались там навечно, им там уютно, хорошо и тепло, и им плевать, что творится снаружи, в этом страшном мире...
Переключаюсь на собаку, мы вместе с ней валяемся в снегу, барахтаемся и я даже на одно мгновенье чувствую себя немного счастливой. Случайные прохожие думают, что я пьяна. Как не стыдно, уже с утра. Странный у нас народ, право.
Возвращаюсь домой, завтракаю, собираю обед на работу. При этом в голове гуляет давно там поселившаяся мысль: "каждый день одно и то же". Мой день - это система, налаженная, прочная, надежная система. А любая система - это рутина. Моя жизнь - рутина. И это страшно. Завтракая, я думаю, что неужели в моей жизни никогда не будет такого, что вот я проснусь, встану с постели, брошу взгляд в окно и вместо надоевшего серого снега, который будто навечно поселился на земле и не собирается покидать ее, неожиданно увижу пальмы и море, а еще Альпы, как когда-то пела Земфира. "Хочешь за окошком Альпы..." Хочу...
Мою посуду, думаю о том, что ничего, что я сильная, я справлюсь, просто это привычка, ОН - вредная привычка, от которой надо избавляться! Пусть и очень продолжительная, и как известно, чем дольше занимаешься всякими вредностями, тем тяжелее от них избавиться, но я сильная, я справлюсь, ведь я бросила курить. А ему пожелаю счастья с той, другой. В общем, играю сама с собой в благородство и великодушие.
Вновь выхожу на улицу. На работу бегу из дома, будто на спасательную шлюпку с тонущего корабля. Даже на моей дороге на работу одна сплошная рутина... Одни и те же лица, изо дня в день. Ну почему, почему, хотя бы в один из этих дней на моей "рабочей" дороге не встретились медведь или хотя бы племя индейцев с ирокезами и набедренными повязками? Почему? Прихожу на работу. Здесь кайф. Мои мысли заняты работой, интернетом, коллегами, подругами, я болтаю по телефону, я оживаю. Строю планы, иногда сумасшедшие. Именно в это время, рабочее, в моей голове зарождаются новые идеи, я готова свернуть горы. Но все хорошее заканчивается очень быстро, я выключаю компьютер. И по "рабочей" дороге возвращаюсь домой. В этом момент я думаю о том, что раньше я ходила по другой дороге, по ЕГО дороге. И проходя мимо ЕГО дороги, мое сердце начинает изнывать от тоски, а ноги так и просятся на нее, я даже готова упасть на колени и целовать ЕГО дорогу. Я дура.
Прихожу домой, система работает без сбоев. Гуляю со своим лучшим другом, кормлю. В этом момент в голову на огромной скорости вонзается игла, я смотрю на часы, и в голове бегущей строкой проносится: "совсем недавно я в этот час была с ним.." Через некоторое время снова смотрю на часы, бегущая строка: "а в это время он шел меня провожать..." Я кусаю до крови губы, ломаю руки, я готова бится головой об стену, и иногда бьюсь, я хочу плакать, но слез почему-то нет. Иногда я думаю, что если бы я хорошенько выплакалась, мне бы стало легче, намного легче. Но слез нет...
Я смотрю на мобильник, я ненавижу, ненавижу. Кто придумал эти мобильники? Лучше дыба. Он давно отключен, потому что я ненавижу, когда он молчит, я ненавижу эту звенящую тишину, которая в моем мозге звучит как пожарная сирена.
Я смотрю свои любимые передачи, периодически убавляя звук, потому что мне все время кажется, что звонит, дверь, телефон, домофон. Черт, я дура. Умываюсь, ложусь спать. Пытаюсь заплакать. Но слез нет. И вдруг я понимаю, что глаза не хотят плакать, плачет сердце, я чувствую, ощущаю, как оно плачет,обливается слезами, затем, когда силы его иссякают, оно еще немного всхлипывает и успокаивается. В этой внезапной тишине, я слышу свою душу, она мне жалуется, что болеет. Я ее успокаиваю, обещаю, что вылечится, я все для этого сделаю. Но она мне уже не верит... Я еще немного выслушиваю жалобы то от души, то от своей головы, то сердце опять начинает всхлипывать.... Потом внезапно все замолкает, буквально все, я даже больше не слышу автомобильные сигнализации на улице... И...
Я сплю....Боже, как сладостен сон...