А я все думаю о тебе. Почему твоя жизнь прервалась, так и не начавшись. Почему так нелепо она закончилась. За что? Ты был безгрешен. Твоя вина была только в том, что ты хотел жить. И имел право. Не не стал.
Я часто вижу тебя во сне. Ты приходишь ко мне в образе ребёнка, а иногда юноши. Бывает, подростка. Ты как будто проживаешь свою параллельную жизнь в параллельном мире, и я так хочу верить, что в лучшем из них. Ты же не был виноват в том, что мы тебя убили. Ты был одним из нас, но тебе не повезло.
Я знаю, что я не была виновата в твоей смерти. Или была? Наверное, все мы были. Ты просто оказался лишним. Нам дали жизнь, а тебе нет. Просто потому что обстоятельства? Не было денег, хороших отношений, сил? Время неподходящее? Как же так получилось, что после тебя родился еще один, и живет сейчас, даже не подозревая, что перед ним была кровавая дыра? Да он и не знает. А я знаю. Знаю уже 20 лет, и все 20 мучаюсь от осознания того, что живу. А ты нет. А ведь мы одинаковые...
Я ходила в церковь, говорила с батюшкой. Говорила с Богом. А оно не отпустило. И не отпускает со временем, и не лечит оно. Особенно плохо бывает утром, когда я просыпаюсь, снова видя тебя во сне. В такие моменты голова идёт кругом и не знаешь, куда еще идти, бежать, просить. Не знаешь, как отгородиться, закрыться, спрятаться. Не знаешь, как понять, принять, смириться? И можно ли? И сколько можно пытаться забыть? И почему так больно, даже спустя годы, думать о тебе? Может, мне было бы легче, если бы я о тебе не думала, да и не вспоминала бы, и жила бы как все. Все те, кто вырвал таких как ты с корнем из своих жизней, и вернулся в свой комфортный мир спустя два дня.. Или это "мирок"? Может ли быть "мир", так как мы его понимаем, после крови? Наверное, смотря каким мы его видим, этот мир. Если можно было бы выключить чувства, и сердце, и душу, то и жить в этом мирке можно. Ездить на работу, встречаться с друзьями в кафе, не заботясь о том, о чем не хочется. Не думать о том, что некомфортно. Не жалеть об "утерянных" возможностях, времени, утраченной самореализации. Да и вообще, как говориться, "не париться".
А если накатит.. То интернет мне в помощь. Ты не человек вообще. Человек- это с правами, с местом в конституции, которого хотели. А тебя не захотели, время неподходящее было. Неудобный ты был. Ненужный в этот период жизни. Не до тебя сейчас. Мы же все с правами, с правом выбирать и решать, когда и кому "мешать" нам жить. А ты не успел получить право голоса, значит, тебя и не было совсем. А мысли всякие- так это просто эмоции. Все так говорят. Общество у нас сейчас образованное, обьяснение есть всему. И твоей смерти тоже. Научное объяснение - не было тебя вовсе.
....почему же так больно-то? Почему не уходишь, не даешь жить спокойно? Почему я боюсь закрыть глаза и увидеть во сне тебя? Тебя ведь нету! Почему говоришь со мной, как живой? Как ты смотришь мне в глаза, своими голубыми, почти прозрачными, неземными, глазами? Твои светлые волосы- они настоящие, так похожи на мои... ты улыбаешься, и совсем как живой? Ты говоришь со мной, а я просыпаюсь в холодном поту и не нахожу себе места весь день. Я мечусь как зверь в клетке, потому что не знаю, кто из нас еще живее: ты или я? Ты ведь со мной говорил, но тебя же нету. Так все говорят. Что не было тебя!
...Я хочу успокоиться. Знать, что все у тебя хорошо. Что ты рядом с Тем, кто вдохнул в тебя твою такую короткую, несчастливую жизнь, и забрал тебя обратно к себе так скоро, потому что мы так решили... мне бы только знать, что тебе хорошо. И что ты простил нас.
Тебе сейчас было бы 19. Ты бы сейчас любил, смеялся, видел бы солнце и океан. Считал звезды, искал себя и только начинал бы свой путь. Имел бы мечты и надежды. Но тебя разорвал скальпель изверга-врача. Потому что неудобен ты был нам.