Я проснулась, когда еще не было девяти. Не заводила будильник с вечера, просто почувствовала, что еще довольно рано, но солнце уже ярко светило в окно. Это уже привычка: по положению солнца в окне определять, сколько сейчас времени.
Лежала некоторое время, разглядывая потолок, и приходила к неутешительной мысли, что все-таки как бы я не откладывала, все равно ремонт уже становится насущной необходимостью. Неохота! Нет сил у самой и нет средств, чтобы нанимать кого-то это сделать, ну, ничего, еще полгода, даже год выдержит. Не это самое главное сейчас.
Неужели я такая безалаберная и отвратительная хозяйка, что с легкостью смиряюсь с неустроенностью в моей жизни? Конечно, нет.
Вот как раз этим сегодня занималась почти полдня.
Думаю, описывать подробности моего утреннего туалета и завтрака нет никакого смысла. Но после завтрака, ровно в девять я занялась переоборудованием своего кабинета. Мой кабинет! Как громко сказано! Ощущаю себя, как минимум творческой личностью. У меня нет спальни, но есть кабинет. Это просто отдельная небольшая комната, где я работаю и творю, где все для этого оборудовано, хотя полно и лишних вещей.
Моя сегодняшняя задача состояла в том, чтобы кое-что переставить местами. Кое-что из мебели, а если быть точной, то передвинуть книжный шкаф и компьютерный стол. Это не созрело прямо утром, я уже думала об этом, но все откладывала такое удовольствие.
Моя квартира находится на южной стороне дома, солнце в окнах с утра и до вечера. В моем кабинете нет вторых штор для затемнения. Я их просто не люблю, мне нравится, когда в окно светит солнце. Но что-то оно стало мешать, солнечный свет падает на экран монитора и не дает нормально работать. И я решила передвинуть книжный шкаф к окну. А на его место сдвинуть стол. Только и всего. Какая мелочь, ерунда, правда? Ерунда, не спорю, когда в вашем доме есть, кому двигать мебель. У меня некому, кроме меня самой.
Ну, Макс (это кот) усиленно мне "помогал" - путался под ногами, изо всех сил изображая поддержку хозяйке.
Трудное это было дело! Пришлось вытащить часть книг из шкафа, он никак не желал двигаться вместе с книгами. Вздохнула, и стала вытаскивать книги с полок, укладывала их на кровать и на пол. Кровать тоже есть в моем кабинете, это бывшая односпальная кровать моей дочери. Дочь с недавних пор живет со своей семьей отдельно, а кровать так и осталась. Мы на ней валяемся с Максом по очереди. Внук тоже любит на ней валяться и прыгать, когда приходит в гости. Еще она для нечастых гостей в моем доме, то брат приедет, то племянница.
Пока вытаскивала книги, машинально пробегала глазами по обложкам: Ж. Санд - полное собрание сочинений. Господи, и зачем мне нужно было покупать Жорж Санд в двадцати четырех томах? Хватила бы "Консуэло", ну, "Графини Р...", ну, "Он и она", в конце-то концов! Всю выкупила. Три тысячи в рублевом эквиваленте. Или больше?
Д. Кунц в малом собрании сочинений, пятитомник Н.В. Гоголя, П. Марушкин "Каюкер и ухайдакер", кстати, обожаю. Луис Ламур серия "вестерн", собрание разной готики, Чейз. Чейза мне подарила, а вернее отдала тетя, сама бы я точно не купила. В самом низу стоят самые тяжелые книги, тяжелые в смысле веса, а не по содержанию. Хотя как сказать? Например, З. Фрейд, Словарь географических названий СССР, "Уроки экономики" Савицкой, избранная испанская проза 18-19 века. Мои любимые: Б.Перес Гальдос, Х. Валера, В. Б. Ибаньес. Вам это о чем-нибудь говорит? Ну, ладно, по-другому: "Пепита Хеменес", "Донья Перфекта", "Кровь и песок"? Затем увесистый том героических сказаний Франции и Испании: "Песнь о Роланде", "Нимская телега", "Песнь о Сиде", романсеро. Рядом Р. Бернс и шотландские баллады. И Дж. Мильтон весь в одном томе: "Потерянный рай", "Самсон-борец" и стихи. И старенький томище А.С. Пушкина с редко издающимися произведениями типа "Гаврилиады". И "История цивилизаций".
Закономерный вопрос: "Я все это читала?". К сожалению, придется сознаться: "И не один раз!", а может, это можно сказать с гордостью? Об этом красноречиво свидетельствуют потертые обложки, кое-какие из них еще коленкоровые с суперобложками, которые уже пора выбросить из-за их ветхости и рваных краев.
Что еще пришлось вытащить? Стивенсона, Пастернака, О. Хайяма. Ну, и так по мелочи с пару-тройку десятков томов. Короче, очистить почти весь шкаф. А там еще на верхней полке Библия в разных изданиях, от объемной в тысячу с лишним страниц до карманной.
Шкаф сдвинулся с места? Еще бы! Мне пришлось все равно налечь на него разными частями своего неприспособленного к поднятию тяжестей тела.
Компьютерный стол поддался моим усилиям гораздо легче. Немудрено, всех дел-то было отключить аппаратуру от электрической сети и снять с полок диски и словари. Диски с разными программами и фильмами, как и словари небольшого формата должны быть под рукой. Попутно под рукой лежат "Японские пятистишия" в переводе А. Глускиной и потрепанная книга гороскопов. Здесь же пачки разной бумаги для записей и печати. И черновики, наброски, выдержки - запас необходимых сведений для моего пока еще необнародованного творчества. Я отношусь к этому серьезно, даже когда пишу явную фантазию, или как сейчас принято говорить - фэнтази.
И вот уже можно было с уверенностью произнести: "Все смешалось в доме Облонских!". Смешалось в прямом смысле: нагромождение мебели, книг, коробок, не глаженного еще белья и прочего и прочего.... Смешалось все и в моей голове, я озадачилась, как же и на которое расстояние сместить шкаф? Он двигался медленно даже почти пустой. Я напомнила себя йога: принимала самые немыслимые позы, чтобы толкать эту громадину по-прямой к окну. Я упиралась в него коленями, спиной, плечом. Сизиф, о, как я тебя понимала в этот момент! Я заходила то слева, то справа, то толкала, то тянула. Я уподобилась даже чеховскому персонажу, обратившись к старой привычной вещи: "О, многоуважаемый шкаф, будь так любезен, еще чуть-чуть! Ну, последние тридцать сантиметров!"
О, радость! О, восторг! Он встал на предназначенное ему место. Я валилась с ног, меня можно было выжимать, как тряпку.
И я сделала "перекур" в своей нелегкой утренней разминке. Стакан обыкновенной воды из-под крана привел меня в чувство. В нормальное чувство, эйфория закончилась, и нужно было довести свое начинание до конца.
Компьютерный стол встал на место без возражений, как будто он там и собирался стоять. Все протерла слегка влажной тряпкой, снимая пыль и паутину, которую не заметила при предыдущих уборках. Я-то думала, что уже конец моим мучениям, осталось все водрузить по местам, но нет! Я не учла того, что, перемещая стол, мне пришлось переместить и принтер на новое место. Ну и что же? Резонный вопрос. Но куча проводов от компьютера к системному блоку и принтеру - это гордиев узел! Разматывала, как запутавшийся клубок ниток. Принесла отвертку, нужно было кое-что отвинтить, а потом обратно привинтить.
Наконец, вылезла из-под стола. Es! Я и это сделала! Вдруг подумала, разглядывая творение рук своих: "А вообще-то так удобнее и даже лучше, чем было прежде".
Еще один стакан воды, и все убрать по местам. На этот раз, как было. Я не люблю на рабочем столе беспорядка. Может, кому-то это и покажется как раз беспорядком, но зато все под рукой. Все аккуратно лежит там, где обычно, чтобы я не искала, когда мне что-то потребуется.
И леди Джейн на место - справа от меня. Кого? Леди Джейн - это всего-навсего средних размеров фарфоровая кукла. Она истинная леди, неброское платье и шляпа с перьями в голубовато-коричневых пастельных тонах. Изящное личико благородной Дамы с английскими локонами цвета перезрелой соломы. Знаете такой? Это не желтый оттенок налившихся колосьев пшеницы, это не слегка ржавый оттенок ржи, это овес в последней стадии зрелости - затяжные дожди и утренний туман не дали вовремя убрать злак с поля. Желто-серый, можно сказать и так. А если точнее, то бледно-желтый и бледно-серый одновременно.
Почему леди Джейн? Ведь можно было бы назвать и по-другому? Ну, например, леди Эстер или мисс Оливия, или еще как-нибудь.... Когда она у меня появилась, я перечитывала "Доводы рассудка" Джейн Остин. Джейн..., мне нравится это имя, в нем есть что-то ласковое, как будто поглаживание ладонью по волосам. Ее подарила мне дочь со своей первой большой зарплаты, она знает, какие подарки я люблю. Я гордилась моей девочкой и сейчас горжусь, поэтому мне дорог этот подарок. Хотя кукла на самом деле не из дешевых, но дорога мне по-другому. Это подарок моей дочери, ставшей взрослой, почувствовавшей свою значимость в этом мире. Потом были и другие подарки не менее необычные, но этот мне особенно дорог.
Я люблю давать дорогим мне вещам и домашним питомцам странные имена. Моего кота, в обиходе Макса, на самом деле зовут Максимусом, это дочь его так назвала, прежде он был ее котом. Теперь он часть моего мира. Он никогда никуда не выходит. Я даже подозреваю, что его мир ограничивается только моей квартирой, но порой летом он выскальзывает на балкон, в основном дышит уличным воздухом, прислушиваясь к уличным звукам, но не стремиться выглянуть за перила. Он нахально занимает половину моей кровати, обнимает за шею и сопит в ухо, а по утрам порой требует немедленного завтрака. Мужчина, что поделаешь!
Конечно, мой день передвижением мебели не закончился. Установив все по местам, я в первую очередь проверила, как работает компьютер. Все включилось без проблем, но вот принтер, он же и ксерокс, он же и сканер, не захотел включаться. Я ломала голову над этим, нажимала кнопку "старт", и все безрезультатно. Он даже и не думал начинать работать. Сходила на кухню за отверткой: решила, что что-то не так восстановила, когда разбирала провода и подключала к системному блоку. Да нет, все было в порядке, но он стоял как мертвый. По привычке потянулась к телефону, позвонить Юре и спросить, что же это может быть. Потом, одернула себя, решила проверить подключение через компьютер. На экране мне была выдана информация, что принтер "Samsung" за таким-то номером подключен и в рабочем состоянии.
Вот еще задача! Я почувствовала себя совсем тупой. Почесала даже затылок, хотя мне это не свойственно. Наверное, это подействовало! Такой чисто мужской жест вернул мне ясность мысли: "Я не включила кнопку начала работы на "1"! Включила. В окошечке сразу появилась привычная дорожка и просьба подождать на английском языке. Все работало!
Это я дура тупая, не сообразила, что до этого принтер стоял слева от меня, и я нажимала на эту кнопку уже машинально, не задумываясь. А тут она стала находиться с правой стороны, и мне до нее теперь приходится тянуться.
Я покрутила у собственных висков с двух сторон и посмеялась почти вслух: "Ну и ну".
Небольшая уборка и мой кабинет принял вполне уютный вид.
Но..., но я зверски хотела есть! Пришлось в темпе принять душ, сохнуть под феном не хотелось. Я растянулась на кровати, созерцая обновленное пространство своего кабинета. Это была и приятная усталость от физических усилий, и приятное чувство удовлетворенности: все сделала сама без чьей-либо помощи. Хотя может быть, с чьей-то помощью это произошло бы быстрее, и было бы не менее приятно? Возможно, возможно..., но на нет и суда нет!
Оделась и вышла на улицу. Куда и зачем? В магазин за пельменями. Так сразу поняла, что после такой работы просто необходимы именно пельмени. Пельмени по-сибирски с уксусом и красным перцем. Купила, а за одно и еще кое-что по мелочам, чтобы завтра после работы не бежать в магазин. На десерт выбрала пломбир. Обычный пломбир без всяких добавок. Он еще лежит в морозилке, дожидаясь своего часа. Я его съем попозже, когда почувствую, что пельмени уже рассосались по моему организму.
Это был почти семейный обед, такой воскресный обед в четыре часа пополудни. Но на одну персону, на мою собственную. Я не поленилась даже все сервировать как надо. Пока варились пельмени, я перекусила парой бутербродов с икрой. С красной? Как бы не так! С икрой мойвы по сливочному маслу на черном кусочке хлеба. У вас еще не потекли слюнки?
Думаете, мне было жалко денег на красную икру? В какой-то степени..., но пока я выбирала пельмени, факт наличия на витрине икры мойвы вызвал определенные ассоциации.
Это моя любимая игра при совершении шопинга. Мне нравится покупать что-то необдуманно, полагаясь на сиюминутность момента. Это забавно, но это не значит, что я часто покупаю ненужные вещи или продукты. На этот раз просто сам вид икры воскресил в памяти мое пребывание в Мурманске, где мы ели эту мойву в разных вариантах. Мойва жареная и копченая, соленая и вяленая, икра в баночках и на разновес.... Это было время моей молодости, время безумных поступков, и твердой уверенности в правильности выбранной профессии. Я недавно вспоминала это время. События тех дней, разговоры с близкими и неблизкими мне людьми. И многое показалось каким-то предопределенном в моей жизни, но тогда я этого не поняла. Вернее не осознавала. Эх, молодость! Ты так беспечна! Задумайся я тогда, что было бы в моей жизни уже по-другому?
А так только бутерброд. А пельмени по-сибирски - это уже привычно, хотя я их редко покупаю.
Что было потом?
А потом я села к компьютеру и написала этот рассказ. Да, до самого вечера и писала.
Не совсем так, все-таки женское лукавство сидит в любой из нас.
После того как я на чистом листе "Worda" написала число и название, я отвлекалась от своего намерения. Писать дату уже стало привычкой. А вдруг когда-нибудь меня попытаются разложить по времени написания того или иного произведения? Да, тщеславие! Не без того, не без того....
Еще с утра, пока я лежала в постели и разглядывала потолок, думала об ответственности в таком абстрактном понимании. Что это значит, отвечать за себя перед другими, перед собой? Ни к какому выводу не пришла, но как бы и не собиралась приходить. Просто мысли, как поток, может, как отголоски моих снов? Хотя и не помнила, что снилось, но помнила ощущения перед засыпанием. И мысли, пришедшие в голову. Эти мысли уже привычны, так знакомы, что порой кажутся ритуалом перед сном. Конечно, на этот раз была веская причина думать об этом. Остался недосказанным разговор, не то чтобы на полуслове, а на получувстве. И такое может быть.
Не хотелось ничего анализировать, хотелось просто чувствовать. Но..., к сожалению, всегда это стальное как клинок "но". Порой отрезвляет. Порой убивает.
Так и заснула на полутонах.
В принципе я и раньше над этим задумывалась. Почему мы люди стремимся все делать вопреки смыслу, только руководствуясь собственными желаниями. "Мне так хочется, но это невозможно!", - как знакомо звучит. Следовательно.... Почти как у Лермонтова! Но если невозможно, то разве обязательно во что бы то ни стало это нужно сделать возможным? А если это касается другого человека? Не хочет - захочет, заставим, в конце-то концов. Не любит - полюбит, я же люблю не так как все! Да не так, как все! Все любят и желают по-разному. Как понять вам друг друга - мужчина и женщина? Если бы я знала?
Молодость - категоричность. На ошибках учатся? Не всегда. Я стала больше это понимать, когда стала писать. Когда стала и мужчиной и женщиной. В своем почти невыдуманном мире ты все - и герой, и героиня, и просто прохожий, как нужная декорация.
А тут Дж. Мильтон подвернулся под руку, просто на обложке гравюра Дорэ: Адам и Ева в райском саду. Эдем. Мечта многих двуногих.
А в книге полно закладок. Зачем же я их тут оставила? Открыла на первой. Это было уже после приведения моего кабинета в порядок. Четвертая книга, метания Сатаны. Мысль о мести. Поистине Мильтон был гений. Помните метания Демона у Лермонтова, если вы ни разу не читали "Потерянный рай". Осознание своего поступка, осознание, что он неверный, но буду делать все равно. Почему? Потому что я - Сатана, падший Ангел. Такое вот упорство в собственной неправоте. Чисто по-сатанински.
Пробежала знакомые сцены беседы еще невинных Мужа и Жены. Ах, Ева, ты верила снам? Эх, Адам, ты верил Еве? И Гавриил - мой любимый персонаж, во всей Библии и у Мильтона тоже. Даже не знаю почему. Рыцарь без страха и упрека, прямая противоположность Сатане. Казалось бы.... Страж Эдема, вечный Воин. Но что-то роднит их с Падшим Ангелом. Сама ангельская внутренняя суть? Быть может....
Милый мой, читатель, не углубляйся в сии дебри, если тебе это не нужно. Но если хочешь, сам прочти "Потерянный рай", это сложно, я знаю. Но уверяю, не пожалеешь.
Вот так вот, от перестановки мебели, к пельменям, от них к Мильтону..., а может к смыслу жизни? Куда меня понесло?
Туда, куда и всех нередко несет. Или вы просто существуете в этом мире, как потребитель, как производитель? Или все-таки еще и мыслитель?
От Мильтона вернулась к этому рассказу. И вот уже вечер. Опять лукавлю. Еще был разговор, письменный разговор почти на эту же тему. Такая я упорная, если уж начала утро с ответственности, то упорно держалась этого до вечера. Заставила кое-кого задуматься? Может быть.... А может, слегка замучила своим "бредом"? В следующий раз спрошу об этом.
А сегодня спросила: "Почему ты, а никто другой? Почему я, а не другая?" Я не боялась ответов? Боялась. И пыталась понять их потому, что мужчина всегда отвечает на вопросы женщины совсем не то, что ей хочется. Не то, что она предполагала. Я знаю это, и не обижаюсь, но ничего обидного и не было в ответах. Зато я поняла другое, он тоже задумался и пытался ответить так, как понял. Это уже компромисс, почти решение. А для меня еще и узнавание, все-таки, кто же такой Мужчина?
Мужчина тоже человек, только другой. С какой стороны вы, женщина, хотите это узнать, с какой целью? Вы - охотница за мужем, даже если он уже чей-то муж? Тогда мне с вами не по пути, я о другом. Это любопытство экспериментатора? Я не патологоанатом и не врач, чтобы кромсать мужчин ради "науки".
Это любопытство иного рода: понять с кем же рядом ты все-таки обитаешь в этом непростом мире - мире мужчин и женщин. Они как два параллельных мира. Как две вселенных, существующих рядом. И все это на одной планете, в одной стране, в одном городе. А может, даже и в одном доме и в одной квартире?
Может, сказать мужчине, почти как шкафу: "О, многоуважаемый мной Человек, будь так любезен, еще чуть-чуть, двинемся с тобой к окну - туда, где светит солнце".
Он поймет, он же не шкаф. Не толкайте его, не тяните, просто скажите. Ему тоже нужно солнце, даже если это солнце не вы. Бывает и так!
А мне уже кажется, что пора сказать вам: "Спокойной ночи!".