Честным человеческим детям, желающим ступить на скользкий и увлекательный мир искривления сознания, для поиска в нём нор, дыр, ловушек, извилин, тоннелей, колодцев, ходов и выходов ведущих в...
Наверное, я плохой человек. Меня легко обидеть.
Вчера мне исполнилось девятнадцать лет. Да, девятнадцать - это не восемнадцать. Это... другое? Не знаю пока. Родаки (или лучше сказать - предки?) подарили мне всякой шняги. Думают, я счастливей буду, и посчастливев, забуду всю эту фигню, называемую панк-рок.
Радуют тока подаренные полунищими друзьями Зелый Баяц и Мрасный Кедведь. Я и не хотела идти пить с ними... но вроде положено, встала и пошла. А накануне в одиночестве так надралась на своей личной хате, что блевала кровью, и ползала, думая, что вот он, конец мне и пришел. Но ничего, отоспалась, кое-как поднялась от звонка Русого - помнит, оказывается, что я Деньрожденец. И поехала в лесок на МВД, там не пила, сидела тихо. Друзья нажирались активно, а я не могла никак, тока пивасика чуть-чуть, и крохотный кусочек торта... торт раскрошили, насвинячились, измазались по уши в зелёном творожном креме. Ржали и валялись по земле никакие. А когда я всё же надумала позвать кого-нибудь, кто согласится, к себе ночевать, чувствуя, что снова пить смогла бы. Но никто к тому моменту уже не согласился - кто слишком бухой, кто поднадзорный у предков. Ну и хрен с ними. Докупила пива себе на дорожку, пока ехала, нарушала закон, распивая в общественном месте, и улыбаясь в растаманской шапке, свежеподаренной, черных джинсовых шортах поверх фантазийных колготок с малиновыми цветочками и в косухе. Из нагрудных карманов смотрели Мрасный Кедведь (красный медведь) и Зелый Баяц (белый заяц, соответственно). Вот и всех радостей...
Дома записала в дневник ощущения от прожитого:
"День рождения - и все уроды.
Ладно ещё хоть так. А раньше ведь ваще до того тошно бывало! Сейчас помогает, что закалённая - точно знаю, что рассчитывать на чудеса и радости не надо, а тока расслабиться, и будь что будет. Иначе заплюют тебя же за то, что ты деньрожденец. Напьются, нажрутся, на тебя начхать всем в принципе. Обидно!!! Хоть вой. Я и выла. Все уроды такие, как будто меня нет просто. А собрались - ну так, побухать, раз наливают. Начинаются все эти разборки между собой, ржачки всякие, подарки норовят такие подарить, что сразу насквозь видно - на, отвали, тока наливай скорее! Не так это, конечно, для них - они же мне дарят чё-то! Внимание, и прочее, но... пустота за этим. Боже, боже - и никто никогда не пожалел мою чувствительность! Я ведь всегда ждала от этого дня чего-то такого... Такого! А они... И реветь. И это не капризы, нет, это боль моя - нужна ли я кому на свете на самом деле? Не потому что вот раз познакомились и мало-мальски сошлись в каких-то точках - значит, будем дружить. Не потому, что я трахаюсь классно. Не потому, что я наливаю щедро - а ведь и того не понимают, что я от доброты, а не потому, что бабло позволяет - так и чё же ей, богатой еще делать? То есть, наливать им и делать хорошие подарки - это не само собой, а от души, понимаете?
Не потому, что они меня родили и растили, и не потому что я человек хороший (или не хороший - кому как!) - а потому, что это Я, именно я... и пофигу, хорошая или плохая, а за сам факт, настоящей любовью... не за то, что... Дочь, подруга, любовница - а лишенная какой бы то ни было роли - Я,сама я, кому нужна? Без мифов и легенд обо мне, без лица... Я - нужна кому? Ну, хоть в день рождения, ведь я без кожи в этот день - любите меня, кто-нибудь! Меня, ну, пожалуйста... и почему надо выпрашивать. Так мало того, ещё и просишь - а они не понимают. Нет. Не нужна Я никому."
Ночь, со вторника на среду. Ткнула кнопку подсветки на "Сименсе" последней модели - 3.35. Открыла балкон, села на брошенную подушку, вытянула из-под батареи заныканные "More", закурила. Почему такая гадость, ведь раньше это были мои любимые сигареты, тогда, еще в другой жизни. Перейду на "Сэн Джордж". Дёшево, приятнее... А впрочем, я опять играю в не себя, Я же не курю...
Мне больно. А курить по ночам так приятно, что аж слезы по лицу. Холодный циник, Дика Жестокая плачет. И никто не видит. Вот и хорошо, не надо.
Сказать бы, чего мне надо? У меня есть всё. Но как это и бывает - увы, банально! - у богатеньких девочек - хандра. Да, пусть будет просто хандра, сплин. Доход моих родаков - тысяч по восемьсот-лимон в месяц у отца, и шестьсот-семьсот у мамы. И я - единственная. Сводная сестра по отцу в Дании, бутик содержит. Её просто нет.
А мне больно. И я пытаюсь навредить им изо всех сил.
Я с ума схожу. И сигареты гадко-горькие! Вдыхать дым так больно и приятно.
Завтра мне в универ. Вот опять же - могла бы поступить и на бюджет, но как-то не хотелось во-первых, воровать место у того, кто не найдет средств на коммерческое обучение, а во-вторых... чё во вторых-то?? А, да! Просто я - раздергайка. А какой смысл стараться учиться в школе, которой папа подарил ремонт, и шубу завучу, еще чего-то там, я не знаю. Начхать. Я предпочла морально разлагаться. Деньги ведь портят. Хорошо, просто отлично, что они есть. Что их так много. Они дают мне возможность выпендриваться безбожно, хамить, курить сигареты по триста рублей и даже сигары - у папы тыря - и тут же снимать последствия от них у опытного гомеопата. Лёгкие слабые от рождения, может, потому, что Александровна, у нас по науке об именах слабая дыхательная система.
А заодно и кормить оборванцев-друзей сыром, и поить отличным портвейном, который им без меня и не приснился бы. Равно как и дарить всем всё, включая себя. Я не рекламирую свои непустые карманы, но и сорю бумажками направо - налево. У меня ведь их до финты, а хорошие ребята голодные шляются, и мечтают годами о чем-то, что для меня хрень повседневная. Они не хотят работать и зарабатывать себе эти все штуки, я тоже не хочу - но мне и не надо. Так, например, мобилы я теряла раз пять. Ну ещё бы - "их ведь так нещадно воруют в универе"!
Конечно, узнав с кем я вожусь, мама пыталась истериковать, а папа "лишил" карманной мелочи. Оставил только на обеды и дорогу. Ну, и типа там на колготки с помадой. А равно как "непредвиденные расходы" - мало ли, вдруг презерватив срочно!
Тут я усмехаюсь собственным воспоминаниям - он думал, мой бедный папа, что я застрадаю. Однако, отлично зная, почем фунт лиха, и что такое голод и холод (сама потрудилась узнать!) я продолжала жить припеваючи. Ведь в сумме всех "строго подрасчётных" бумажек выходило что-то в среднем рубликов пятьсот в день. Чего же тут не жить?! И сыта, и накурена, да еще и друзья такие же. А на выходные - так и вовсе... эх, а хотели ведь дома закрыть и больше не пускать никуда! Да лучше бы... своей воли нет, отказаться, не бегать за Ним...
Я едва успела докурить и страшно озябнуть, когда мобильник выдал изощренную какофонию, удивительно приятную для моих ушей и шокирующую для окружающих - "Оргазм Нострадамуса", что же вы хотели?
- Да, Ветер!
- Иванк, привет! Не спишь! - и так утвердительно, точно знает!
- Не сплю.
- Выходи?
- Выхожу.
Встала и начала одеваться безо всяких мыслей. К чему они, меня же Ветер зовёт! Натянула неглядя майку, джинсы, балахон, косуху. Подумала, и ещё подкрасила глаза - вдруг внимание обратит, как я выгляжу. А в ночном освещении небрежно растушеванная черная подводка очень эффектно оттеняет мои тёмные глаза. Подошла к двери, но вспомнила про незакрытый балкон. Как там на улице с погодой? Октябрь всё же. Хоть и неприлично тёплый - бабье лето никак не хочет покидать землю! Выглянула - вот он, Ветер, сидит на лавочке, не курит и смотрит под ноги, сгорбившись, как больной. А погода - дрянь. Мелкий какой-то сквозняк, и сыровато. Чтож, вернулась, под балахон натянула водолазку, подумав у шкафа влезла в колготки, запихнула в торбу носки для себя и заныканые папины - для Ветра. Туда же сигареты и коньяк во фляжке. Косуху бросила на кресло. Одела старое длинное пальто.
Я уже держала на весу ботинок-"гад", когда мамин голос из-за приоткрытой двери заставил вздрогнуть:
- Ивана, ты спишь? Завтра в универ, не забывай!
- Да-да, мам, сплю конечно! - сказала я сонным голоском.
Я прикрыла. Замерла, постояла. Перевела дух. Всё. Ухожу. Утром она всё поймет, как всегда. Потом накажет. Потом.
- Привет, любовник! - хотела его обнять, но он отвернулся недовольно. Ага, знаю, перед Гдетыгдеты стыдно! А нахрена тогда со мной трахаться!! Это совесть позволяет? Да я не в обиде. Села рядом.
- Ну, что скажешь? - надоело молчать.
- Что? - таким тоном, будто всё само собой, так и надо, а я спрашиваю не в тему.
- А, ну да! - киваю, делов-то!
- Может, потрахаемся?
Он качает головой не глядя на меня. Хе, да я и не хотела!
- Чё подарили?
- Когда? - черед издеваться мне.
- Никогда. На Днюху, конечно!
- О-о, не описать!
Блин-н-н-н, мне зудит его поцеловать, я ведь постоянно хочу его! Его запах, звук его голоса, тихие жесты, тонкие пальцы... А он... Эх! Убить чтоль, Гдеты? Да что ж тогда делать? Не смогу я с ним быть, владеть полноправно - тяжко! Вот трахаться - дело другое.
Опять все эти его штучки - встал и пошёл молча.
- Куда? - выравнивая шаг под него, беру за руку. Несносный человек, если не знать, можно очень сильно обидеться, подумав, что он так отшивает тебя. Но я знаю уже слишком хорошо, что он псих, и не принимаю на свой счет. Понять его нельзя, можно лишь принимать либо нет.
- Ко мне.
Пожимаю плечами. А говорил - не хочет. Ну и в пень.
- Да! - хватаю визжащую мобилу - папа.
- Иванка, ты где?!!
- Я? ... Э-э... на улице! С Ветром.
- Чего? А почему не дома? Где? Далеко ушла, нет? Я сейчас приду - убью!
- Ага, пап, спасибо! Я утром в универ, не волнуйтесь, чё как в первый раз!
- Иванка!! Ива! - чё-то ещё, я не слушаю. Да всё то же самое.
- Хе-хе, уже потеряли! Пошли отсюда скорей. Сейчас папа выйдет!
Оглянулась - окошко светится. Помахала на прощание - ведь по-честному, не знаю, когда вернусь! Сволочь я, измываюсь над предками. Эхе-хе...
Скоро я заметила, что Ветер ведёт меня куда-то совсем в другую сторону от своего дома, тёмными пустыми переулками. В одной только подворотне два бухих бомжа замолчали при нашем приближении, набыченно уставились. Но Ветер их будто даже и не видел, волоча меня за собой. Я даже немного испугалась - он всё-таки псих, забывать об этом не стоит, вот кто скажет, что ему в голову придёт в следующий момент? Хотела было в лицо ему заглянуть, но он шёл так быстро, что я неслась за ним вприпрыжку, как Пятачок за Винни-Пухом. Он ведь выше меня на полторы головы, даже ссутулившись, сволочь этакая. Подумала - и спрашивать не стала - пусть будет сюрприз для меня! Вчера ведь с Днем рождения он меня не поздравил! Я очень обижалась, ну никак не могу привыкнуть к этим мерзким манерам - при том, у него всё так естественно, так само собой - не поздравить, не сказать и тому подобные долбучие шняги. Обижаться нельзя - бесполезно, хочешь общаться с Ветром - привыкай. Он так живёт, и точка. В своём мирке, не всегда соприкасающемся с нашим. Меня этот мирок завораживает, и я всё пытаюсь проникнуть в него, постигнуть его главный закон, как у Ветра внутри всё это происходит. Я исследую его, но чаще всего остаюсь в дурах, ведь моё мышление нормально, не исковеркано шизофренией. И даже если я тоже свихнусь, я не постигну Ветра. Потому что тогда внутри меня возникнет мой мирок, непостижимый ни для кого.
Размышляя, я не заметила, как он остановился, и врезалась в него с наскока:
- Блин!! Чё, всё, пришли?
- Пришли. Смотри!
Я остановилась, замерев на краю смотровой площадки: прямо предо мной возник из ниоткуда Мёртвый город, так мне показалось. Чёрные бетонные стены, среди которых ветер прячась, короткими перебежками подбирается к нам. Шпионят тени, перешёптываясь, следят - "кто такие, откуда?" Что надо в их городке?
- Ветер... - тихо прошептала я.
- Что? - шёпотом ответил он.
- Ветерок, а он настоящий?
- Город? Да. Только мёртвый. Пойдём, посмотришь! Он такой, как если бы я его придумал!
- А может, так и есть?
- Нет, он чужой! Но пустит нас погулять, потому что знает - я здесь не зря! Да и ты, понимаешь ведь его?
- Да, - прошептала я, заворожено и страшно прижимаясь к Ветру.
Спустились по ржавой лесенке вниз, на потресканный разбитый асфальт. Тихо крались между мертвыми домами по бурьяну, стараясь не шуметь, аккуратно раздвигая буздыли сухостоя. Я во все глаза смотрела на все эти чудеса... боже, да откуда в нашем городе такое?
- Гань, это какой вообще район?
- Район? - молчит, идет вперед, не выпуская моей руки.
- Ну, и? - напоминаю о себе, когда надоедает ждать.
- Это не район... это ваще просто глюк! - повернулся, блеснул глазами. Страшный, как вампир. Я обалдела на секунду от такой невиданной красоты - какой он всё-таки! Совершенство!
- Расслабься, нет здесь ничего!
- А... ну, ладно, договорились!
Пусть будет так. Мне неожиданно уютно с ним здесь. А ведь дома, в тихой и спокойной привычной обстановке бываем такими чужими, такими ненужным, тягостными... А ветер подобрался и набросился, шутя, резко на спину, осыпал сворой листвы, взметнул волосы во все стороны, поцеловал взасос в шею, и улетел прочь, хихикая. Я засмеялась, приглаживая волосы. Ветер и ветер... в этот момент я любила его больше, чем когда-либо!
- Можно, нет? - крикнул, подняв голову к чёрному небу. В ответ оно уронило на нас несколько слёз дождя - с совершенно чистого свода! Ветер довольно кивнул, сделал два шага в сторону от асфальта, и сел на голую площадку под бетонную стену. Я опустилась рядом, по его пригласительному жесту. Осмотрелась - справа невероятно раздолбанный дом, будто после бомбёжки, за ним возвышается дворец заброшенного завода. Слева бурьян, непролазная чёрная стена. Где я... ма-ма...
- Не мерзнешь? - спросил, поёживаясь Ветер.
- Да так...
- А я ваще, блин, надо было одеться получше!
А он всегда так. У него кровообращение нарушено от наркотиков дурдомовских.
- Давай, палок наломаем, костёр запалим.
Я неопределённо пожала плечами - неохота, нафиг. А "палок" - давай, наломаем!!
- Прикинь, надо! - усмехнулся он. - Неохота как-то по такому холоду трахаться, а если погреться...
Вот гад, знает, чем зацепить! Да, я хочу его больше, чем он меня. Я и люблю его больше. Что же делать, тяжело признавать! И я поднялась, и пошла ломать бурьян. Битое стекло и железки хрустят под ногами, жутковато заходить в эти требеня. Только шум ломаемых Ветром хворостин успокаивает. Притащили по первой партии, я повернулась было идти за второй, но Ветер тронул за плечо. Повернулась - он протягивал мне распечатанный портвейн. Я не очень этому обрадовалась, не было настроения бухать сегодня! Да ещё и в таком месте - лучше бы полазить посмотреть что здесь да как! Отхлебнула, конечно. "Опять тупо пить... нахрена же тогда притащились, могли бы и во дворе насвинячиться..." - примерно так думала я, тащя второй "хвороста воз". Свалила его в кучу, мрачно посмотрела на Ветра, отхлебывающего добрый глоток. Протянул мне, глаза горят, как у кота - кажется, уже дало в башку. Я хлебнула сколько могла по самые помидоры, он вдруг отобрал у меня "пузырь". Допил остатки, зашвырнул подальше в бурьян.
- Упс... извините! - крикнул в темноту вслед стекляшке.
- Иди-ка сюда! - и притянул меня к себе грубым движением. Что, уже? Я удивленно подалась навстречу - хочу до безумия, вся кровь взбесилась от его запаха!
- Нахрен этот костёр, потом... - поспешно стягивая с меня джинсы, бормочет он. - Мадам, давайте лучше трахаться!
- Мадемуазель... - поправляю я автоматически. - Давай...
- Нет уж, мадам, ты же жена моя от рождения... сучка! - шепчет он, целуя везде, где достает. Пальцы жадно проникают в трусики мне.
- Да ты уже вся мокрая, ага!
- А сам-то! - делаю ответный жест.
Он валит меня на косуху.
Потом... фрагментами: вот я кричу задыхаясь от бешеного переживания. Вот мы пьем, еще не одевшись - и нам не холодно, нам жарко! Вот снова трахаемся. И краем глаза вдруг улавливаю, что мы здесь не одни... мне совершенно параллельно это, я вот-вот поймаю оргазм...
- Да... еще... Ве-э-те-ерр!!!!
- Ах, ты сучка...
Опять пьем. В волосах путается мусор, по щеке течет кровь неожиданно... он жадно слизывает. Я слизываю остатки с его губ. Отдышались, запалили-таки костёр. Ещё выпили - какой по счету баттл? А не по хрен ли? По хрену!!
Ветер поёт развеселое "Одиночество" "Аза". Я подпеваю, пляшу, прыгаю. Сил - хватило бы на целый полк... ой, извините, про чё это я? Хе-хе-с.
Опять провал. И уже мы не одни...
- Дика, у нас гости...
Да я уже заметила. Их было... трое? Или пятеро? Или их вообще не было!
Присмотрелась - это же те, которые подглядывали! Нерешительно жмутся, хотят к костру - и боятся. Они же свет, кажется, плохо переносят.
- Эй, идите сюда! - машу им рукой. Наклоняюсь и целую Ветра.
- Ага, это же мы у вас в гостях! - напоминает им Ветер. Притягивает и целует меня. Приходит мысль, которую я почему-то хорошо зафиксировала - "А с Ленкой бы ты так не смог! Чего ваще эта твоя вонючая дура понимает в любви к тебе!!"
Они обрадовались - типа, да, точно! Вышли к огоньку - ма-ма, ну и уроды! Один ваще с рогами...
- Чуваки... это! - изрекаю я. Прикол.
- Выпить есть у вас?
Они тихо качают головами. Хрена это с ними?
- Чуваки, а вы чё, немые?
- Дика, они не немые, они говорят, но тока слышат не все!
- Ну и хрен с вами... - проворчала я, садясь на землю. Пусть себе!
Следующий момент - мы все вместе - я, Ветер и рогатые чуваки отплясываем вокруг костра. Прыгаем через огонь, эти ржут, гогочут как-то не по-нашему. Я ухохатываюсь просто - ну до чего же весело!! У них оказывается ещё и хвосты!
Потом они-таки раздобыли выпить.
Наверное...
Лежу на земле, прикрытая чем-то тяжёлым и тёплым... рядом кто-то дышит надрывно, как астматик или старая собака... почти не холодно... но ещё совершенно пьяна. Приоткрыла один глаз - Ветер у костра беседует негромко с этими... смеются... а говорили - не умеют... ага...
... а утром я очнулась в своей постели! Сон... ну вот! Жаль.
Но ноги почему-то грязные! И трусики в зеленых полосах от травы... Не сон!! Wow...
Дневник:
"Читаю новенькую книгу А.Васильева: "...что у мужчин между ног, и куда им хочется засунуть это..." м-да, дорогие мои, и вовсе не всегда то, и именно туда... или тут речь о нормальных мужиках? Ну, не знаю, мне мой больше нравится..."
Врать - противно. Вы уж поверьте моему немалому опыту. Когда врёшь, главное всё учесть до мелочей. Лучше заручиться поддержкой друзей или ещё кого-нибудь близкого, состроив невинную рожу и прикрываясь благородным делом - любовь-морковь, учебник для экзаменов, собеседование - и только сегодня! - в супер-фирме. А я ведь из принципа на работу типа стремлюсь сама устроиться, без протекции предков. Да мало ли чего, безотказного. Потом будут, конечно, вопли - "а чего это у тебя всегда всё срочно?! И супер важное, а у нас не так?" Да откуда же мне это знать?! И ресницы - хлоп-хлоп. А сама бежать со всех ног в переход, а там портвейн, и друзья, и детский восторженный секс, и менты... пусть дома не знают! Да, я наглая, беспринципная, моральная уродина. И всё же врать так противно...
Но бывают дни, когда чуешь попой - надо быть хорошей. Просто сидеть тихо и не мелькать. Ничего не происходит, и ничем ничто не грозит - но для пользы будущего вранья лучше пока помолчать. И вот слоняюсь я по квартире, как слоник розовый. Благо апартаменты не мелкие и можно шарахаться не натыкаясь на маму. Ску-учно! Покурила втихую, попробовала почитать - не лезет больше. Помыться что ли? Одно из моих любимых развлечений - хороший душ и мастурбация. Не, чегой-то не катит! На вечер оставлю, а то тогда что делать?
Полезла в инет. Почитала спам - брехня. Наследила на форуме "КиШей", обозвала их попсой, но в любви признаться не забыла - Горшок по-любому клёвый мужичок, я б его трахнула. Или он меня. По ходу дела подумала - ах, какая я пошлая стала и бесстыжая, ведь пару лет назад, да что там - в прошлом году ещё всё отрицала, какое вам трахаться - только "любовью заниматься". А теперь... м-да, теперь-то я различаю "трахаться", "заниматься любовью", и т.д.
Эх, может виртуальный секс? Не-е, не катит. Я такой, блин растакой, и член у меня в рот вам не поместится...
А я хочу-у-у ВЕТРА!!! Заело меня, чтоль, на нём? Он ведь Гдетыгдетын, Гдетын, Гдетын... Не верю... не хочу верить!
"Тук-тук!" - кто-то в аську ломится. Ща-ас, "помотрим".
-Ххе-хе, мягко, нечего сказать! Возбуждает! Ты - лесба?
- А ты?
- Я первый спросил!
- Вот не обманывай, сладкий, ты - девушка! А пишешь от м. лица.
- Откуда знаешь?
- Чувствую твой терпкий запах, киска!
- М-м... теряюсь! Ты все же ласкаешь меня, тянешь длинные лапки с монитора... пришли хоть фотку чтоль?
- Перепихнемся? Фото уже идет!
Та-ак, рыжая, похотливая, несколько чересчур накрашена, лет пятнадцать... нет, семнадцать?...
- Милая, а годиков тебе сколь?
- Тебе - в самый раз, под размер пальчиков!
-Оо-о, даже так? Ну, выходи, попробуем!
- Эй, сладкий, а ты точно обещаешь меня отделать как следует? Боюсь разочароваться, прости. А то ведь наобещают. А потом... эх, да что там, сам, наверное, знаешь, кисло-сладкий!
- Детка, да у тебя недоеб!!
-Ага... грустно так... ?
- Ну-ну, не горюй. У меня, собственно, не легче! Любовник бегает комне от своей давней девушки. И нормальная ебля удается не так-то часто!
- Ива, есть хочешь? - блин, меня будто огрело!
- Нет, мам! - вся похолодела, дура! Чё будет-то, и вообще, пора давно привыкать не дёргаться, когда "почти застукали" за чем-то таким... Но я всё никак не могу, как бы ни храбрилась, начать относиться спокойно к "грязным забавам", подспудно чувствуя, что это неправильно.
- Эй, где ты? Сладкий, не уходи!!
- Я здесь, малышка, продолжай!
Фу, блин, а настроение сдохло.
- Знаешь, я пойду... ты извини, дела! - всё, вырубаю железяку нафиг, пока эта лесбиянка недоделанная не заныла! Отодвинулась, помотала головой, закрыла глаза руками, глубоко вздохнула, как будто вынырнула из мутной глубины на солнце. Вот он, реальный мир - стол, постеры, кровать, покрывало смятое, цветы... а я-то загналась. Трах, виртуальный секс, лесбиянки... фу, какая мерзость!!! Ну, почему так - вот ты, такая вся развращенная, свободная, первой поперечной в аське, даже не видя лица вываливаешь запросто главное, что мучает, как будто это всё так просто, как пописать сходить. А потом так гадливо и мокро! Будто пописав - и мимо... Ну зачем, зачем? Такие душевные, дряни! Бросят "мой сладкий", и я им - "а меня любовник не дотрахал! У него девушка - моя лучшая подруга!" Да им-то, они развлекаются по ту сторону компа, ищут, на кого бы похотливым глазиком зыркнуть. Как противны все эти мысли!! Пожалуй, и в самом деле пойду пожру, в обществе мамы отойду. Потом Лавкрафта почитаю, не зря же наконец купила. И забуду гадливое приключение до следующего раза.
Вот, блин, опять облопалась, как собака! А ведь собралась худеть. Мама уверяет, что я не жирная, но... всё равно ж надо! А то я не вижу. Но можно ли было не напороться, когда мама на кухне редко бывает, а сегодня угощает - у нее вечер свободный. Всяко-там разно, жарено... да ещё и с мёдом... Понимаете? То-то и оно.
Только я села читать - припёрся кто-то. Мама орёт:
- Иванка, выйди-ка!
Нацепила злую рожу, выползла.
- Ой, Гдетыгдеты, приветикус! Заходи!
Со вздохом пропускаю псевдо-подругу. Сил нет на неё смотреть - ну она ж некрасивая!! Зачем такая Ветру?!
- Вань, прикинь, кого видала?
Смотрит так радостно! И опять Ваней назвала! Приучила-таки, уже и не бесит.
- Кого?
- Ведьму с Русым!
- Чё, серьёзно?! - вот уж про кого давно ничего не слышно!
- Да, в переходе, - развалилась, дура в кресле: - Мы сёдня лабали - а ты чё не пришла? - они к нам и подошли.
- Чё говорят? Поженились, нет?
- Вроде как, весной. Ну, Ведьма с ним щас живет, в Москве!
- Да, мне чё-то говорили Бормотун со Смехом, летом ещё.
- Ведьма клё-о-овая такая, в чёрной шняге до полу, с капюшоном, я тож такое хочу! Похуде-ела! Как палка! Я говорю - чё это ты? А она - секс и кекс, сладкое и мучное исключить! Ха-ха!!
Я киваю, включаю "Шмелей" - Ведьма и подарила, спасибо ей. С тех пор моя любимая группа, наравне с "НесПи" и "Sтёкlами".
"Останься со мною,
И белая луна,
А в ответ - вода..."
"Останься со мною..." М-да, если бы! Гдеты балдеет, головой качает в такт, а я смотрю с тоской на неё. Ведьма с Русым - идеальная пара, настоящие панки. Друг-друга обожают, вся Уфа это знает. И эта вот - бляха, лучшая подруга, довольна, в упор видеть не хочет, что я с её парнем сплю, и счастлива!
- А Ветер чё? - сорвалось с языка, нечаянно.
- А чё Ветер? Нормально всё! - и плечами прохладно пожала. Не пойму никак - знает, или не знает?
- Давай лучше башку твою красить! А то мож, передумала? - Ни хрена! Я сказала - я сделаю!
Через пару часов я вышла на улицу ослепительной блондинкой самого проститутского вида. Позади был зверский скандал с мамой, и можно не возвращаться.
- Я, знаешь ли, голубчик, не одна! - и Гдеты под руку - хвать! А она, не дура, меня в засос чмокнула, эти с визгами и отсохли. Потом Гдеты достала мобилу (недавно подаренную Ветром, кстати!):
- Але, Ганчик, ты где? А-а, ну здорово, сиди там. Мы счас подойдем с Ванькой! - и мне подмигивает. Типа, сразить чтоль, его моим шлюшным видочком? Блин, дура, не знает, что я и не такой для него была! Тошнит иной раз от её наивности.
Прискакали в полузаброшенный парк - парень сидел там, сгорбившись, с незажженной сигаретой в руках. Радость наша общая - для Ленки невинная и безоблачная, для меня мучительная, и испачканная ревностью. "Я её покрашу в любимый чёрный, сама разрежу напополам..."
Гдеты вцепилась в него, поцеловала смачно, с видом собственницы. Я только сдержанно кивнула, и встала в красивую позу, играя роль шлюхи, развлекая их. Он пристально ощупал тело взглядом - короткая юбка будто стала ещё короче, курточка совсем не нужна - я её расстегнула, под ней дорогой офигенный лифчик с вышитыми красными орхидеями, супер-вещица. Титьки у меня ещё те, не то что у Ленки. Она бросила на мои достоинства короткий взгляд, тщательно маскируя зависть.
- Не, ты смотри, чё делает! - и смеётся, дура. - Не соблазняй моего парня!
- Держи крепче! Да его разве соблазнишь - весь твой! Я для тебя стараюсь.
Ветра это прямо покоробило. Слюни пускает - ну-ну! Ничего, милый, успеешь, сама вся нетерпение. Для чего рядилась?
- А я милого не любила,
Просто с пьяну закадрила!
- завопила я жутким голосом, запрыгивая на скамейку, для чего пришлось задрать юбку до ушей. Начала развратно отплясывать на некрашеной доске, Ленка подхватила простой и милый мотивчик:
- А потом его убила, угу!
С кожи его юбочку пошила!
Заржали, как лошади, и продолжили:
- Так гори костёр, гори,
Так гори костёр, гори, УО-О!
Так гори, костёр, гори-
До зари, до зари!!
А Гавриил Ветер смотрел молча и бесцветно, обещая садомазохизм сегодня после полуночи...
Я обручена с мёртвыми богами,
Я невеста принца огня!
Обманула, так обманула всех - угу!
Буду править всем сама!
Так гори костёр, гори,
Так гори костёр, гори, УО-О!
Так гори, костёр, гори-
До зари, до зари!!
Дома я была только следующим вечером. Открыла своим ключом. Странно, но никого не было. Петровна уже ушла, это ясно. А мама где? Нашарила на кухне бутерброды с ветчиной и записку: "Мы с папой у тети Наташи, ночевать не придем. Включи телефон, тебя не поймать! Сильно не бунтуй, не тревожь соседей".
Вот и отлично. Кинула записку в мусор. Утянула из холодильника минералку, из бара - стакан для коктейлей и папин недопитый ром. Подумав, прихватила мамину пепельницу. Сама курит по всему дому - чего ж от меня хочет? Чего вообще от меня можно хотеть?! Я некрасива, глупа и жестока. Учиться не хочу, хоть и продолжаю переползать от сессии к сессии.
Мне больно. Я тупая тварь. Только и делаю, что наживаю проблем на задницу, которая сама по себе уже проблема... Все мои действия необоснованны. Бросила под ноги свитер, поверх лифчика напялила джинсуху, шею перетянула ошейником с острыми шипами, символ садомазохизма. Со всего маху шлепнулась навзничь на постель. Мне больно, больно!! Зачем я так... Сутки прочь, а всё что я сделала - это снова извалялась в дерьме! Надо напиться и подумать - я сама такая, или мне это внушил внешний развращенный мир, психика слабая, наглоталась грязи, и подумала, что она во мне всегда была.
Попробовала жевать бутерброд с рыбой - гадость. Есть очень хочется, но блин, тошнит. Откупорила бутылку зубами, отчего их больно свело. Отхлебнула. Сразу дало по сосудам. Тени сложились в таинственный узор на потолке. Только бы не облеваться, и я разгадаю их тайну!
Я, наверное, всё же шлюха. Неважно, по внушению, или "так и было". "Групповой секс не приносит истинной радости никому из участников". Но так приятно было разложить Гдетыгдеты на глазах у Ветра! Пусть и ему будет мерзко знать, как оно, когда он сам с ней трахался, а я - типа меня и нет!! Что бы она не сделала - она невинный ангел. Даже переспав со мной в глазах этого изверга Ленка остается чудом, а я - шлюхой. Ведь это всё я затеяла. Купила вчера спиртного, потащилась с ними к Ветру, затащила безвольную Гдеты в постель. Ветер долго не смотрел со стороны, дал подруге разок кончить от моего языка, и примкнул к чудной компании. Отымел обеих, потом Ленка заснула, а мы ещё раз.
Меня корчит это воспоминание.
- Боже мой, паутины липкой наглоталась будто!! Она спала, а мы трахались! И кайф от её присутствия какой-то изощренный, особенный. Он меня трахает, сидя на коленях, приподняв мои бедра, а я её ласкаю, спящую. Она как котенок подставляется, шепчет что-то. А мне хочется её в клочки изорвать, суку!!
Но не позволяю себе этого. И я кричу диким зверем. Из самых глубин измочаленной сути своей:
- Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!
Меня растаскивает по косточке, колотит изнутри и заставляет вырываться сволочная боль несоответствия. А Ветру это очень даже нравится, он бьёт меня по лицу и злые глаза не смаргивают ни разу. Пока он кончает, передо мной проносятся соблазнительнейшие картинки - вот я вырываюсь и бегу на балкон, где стоит стол, на котором мы зверски трахались не раз. А он не успевает меня догнать. И я вспрыгиваю на этот стол, быстрее кошки не раздумывая кидаюсь головой вниз, и бесконечно-бесконечно долго лечу - восьмой... седьмой... шестой... третий... глухой удар головой... я корчусь на асфальте, и жалею о содеянном... и скрюченные пальцы одной руки держатся за расшибленный живот, а другой шарят по воздуху, в надежде схватить улетающую жизнь... а он стоит и наблюдает сверху. Я не вижу, куда мне, глаза лопнули наверно, но знаю. Он же изверг. Ему это наверное, даже нравится. Плачет, конечно. Он часто плачет. Когда кого-то мучает, впитывая жадно чужую муку. А я бессильно роняю слёзы, погибая от обиды - до меня доперло в последний миг - как же так, все живы - а я... Но и додумать не успеваю, Ветер откидывается на спину, и я резко возвращаюсь к действительности: сопит Гдетыгдеты, тихо, с перерывами дышит Ветер. А у меня горят щёки от его пощечин.
- Скотина ты поганая! - говорю я, в разочаровании от несбывшейся смерти.
- Знаю, на обрадовала ничем новым.
- Да пошел ты! - и начинаю торопливо натягивать стринги.
- Хорошо! - встаёт и уходит. Будто мне не наплевать. Его долго нет, и ничто не мешает предаться горькому отчаянию - почему, ну почему он такой? Зачем мне его любить? Разорвал бы меня, уничтожил! Он и пытается, но будто не находит для окончания начатого достаточно сил. А я - чего ж сама-то жду? О-о, да если б помогало скулеть и извиваться!
Вот он возвращается, и я с тоской собаки смотрю на него. Но - какая пошлость - он, оказывается, жрать ходил!!
- Да чтоб ты сдох! - и скорчиваюсь в уголке. Он ничего не отвечает, и я начинаю тихо плакать. Что ж ещё делать?
Закуриваю прямо на постели и зло усмехаюсь - на хрена я всё это делаю? Ну вот нахрена? Вены бы порезать, но уже скучно.
- А-у-у-у!!! - вою, изгаляясь, в высокий потолок. На нём звездочки наклеенные подмигивают.
Я хочу умереть. Меня тошнит от сигареты как от самой жизни. Но от жизни ведь не избавиться, и от сигарет значит - тоже. Будто это запах самой жизни: вдыхать-выдыхать, и каждый вдох губит.
А знаете, почему психи так жадно курят, и никто им не запрещает? А потому что им никотин давит на какой-то центр в мозгу, и они успокаиваются. Вот так, пусть лучше от рака легких подохнут, зато спокойные.
Вот Ветрушка и не курит - хочет, но держит сигарету и не прикуривает, ему воспоминания неприятны...
А я, кажется, снова напиваюсь. Телефон - а чё не звонит?
- Где вы, мудаки?! - крикнула, потрясая им в воздухе. Глянула на дисплей - а, да, он же отключен!