В один из летних дней, на каникулах, Ванька притащил к нам в коммунальный двор молодого курцхара. Собака показалась мне чем-то обеспокоенной, видимо из-за того, что она потерялась. Она была с ошейником, серо-белого цвета в чёрно-коричневый крап. Ванька очень возгордился, что у него теперь будет охотничий пёс. Чуть погодя, мы обнаружили, что у пса между подушечек лап застыла смола, а не грязь. Мы решили помочь псу избавиться от смолы. Вынесли аллюминиевый таз, налили в него немного бензина, после чего поставили в таз ногами курцхара. Однако он вырвался и быстро-быстро забегал по двору кругами. Решили его снова поставить в таз и удерживать. Только окунули его лапы во второй раз, как пёс жалобно заскулил. В наше дело вмешались соседи, стали кричать чтобы мы прекратили мучать собаку. А кто её мучал? Её те мучали, которые дороги делали, и всё смолой залили - не пройти не проехать. Вобщем опять он из тазика вырвался и забегал по двору. "Надо ему размокшую смолу из лап повыковыривать" - предложил я, и Ванька согласился. Взял он одной рукой пса за ошейник, а другой под пузо и направил на меня лапами. Пёс скулил, но я аккуратно смолу меж пальцев повыковыривал, как мог. "Не вся отодралась" - сказал я. И Ванька снова сунул курцхара в таз с бензином. Пёс взвыл, оскалился и зарычал. Чуть не бросился на меня, потом на Ваньку. Хорошо Ванька его удерживал, а когда он бросился на него - перехватил его одной рукой за шкирку, а другой удерживал за ошейник, я же схватил одной рукой передние лапы, а другой - задние, испугавшись что пёс покусает Ваньку. Пёс рычал, скалился и вообще озверел. "У него наверно бешенство" - сказал Ванька. "Да" - подтвердил я, - "бешенство ещё называют водобоязнью. Видимо таз с бензином обострил течение болезни. Что-то надо с ним делать". "Надо его вынести за калитку нашего двора" - предложил Ванька и я согласился. Мы аккуратно поднесли пса к калитке - я держа ноги, а Ванька за шкирку и ошейник и на счёт три вытолкнули его через калитку на улицу. Как услышали что он стал на лапы, сразу захлопнули калитку. По крикам прохожих с улицы мы поняли что избежали большой опасности.
Позже я записал в свою тетрадь: "Чтобы определить у собаки бешенство, нужно сунуть её четырьмя лапами в таз с бензином".
Малиновое варенье.
В нашем коммунальном дворе, прям напротив нас жил Лукич. Дядька пенсионер, бывший гэбист, но к сожалению, инвалид - без одной ноги. Часто его мучали "фантомные" боли, от которых он спасался пивом или вином. И вот как-то раз Лукич говорит нам с Внькой: - "Поеду к сыну на дачу собирать малину, хочу варенья на зиму заготовить". Мы с Ванькой сразу поняли, что он вино хочет сделать, но виду не подали. Видимо от своей жены Людки шифруется, - поговорив, решили мы. Прошла неделя и Лукич зовёт Ваньку. Я во дворе. Всё тихо. Вдруг из дома Лукича доносится хлопок и крик Лукича: "Ванька, гад, что Людка скажет?" И сразу после этого вылетает Ванька весь в малиновом варенье. Мы прячемся в коммунальном коридоре и Ванька делится: "Позвал меня Лукич опустить в свой подвал варенье. Банка большая, тяжёлая, сверху резиновой перчаткой закрыта, под вино. Я её двумя руками к пузу прижал и спиной по лестнице в подвал стал спускаться. Ну, думаю, если разобью - Лукич ляду закроет и меня никогда из подвала не выпустит. Хоть бы не разбить. Хоть бы не разбить. Баллон крепко держу, вспотел весь. Спускаюсь вниз. Темно, холодно и страшно. И надо же внизу на лестнице табуреточка маленькая стояла. Я как стал на неё, так пол из под меня и уехал. Баллон я об полку расхокал, а сам пулей из подвала, пока Лукич ляду не закрыл. А он молодец. До последнего держался. Даже в такой экстремальный момент сам верил что я "варенье", а не бражку опускаю втихаря, без ведома его жены в подвал, сказал: "Что Людка скажет?" Я хотел сказать - "ничего", да не успел. Вобщем неприятно получилось.
Позже я записал в свою тетрадь: "В спецшколе КГБ, скорее всего, учат шифровать важную информацию от себя, а не от врагов."
Низкий потолок и высокий порог.
К Лукичу кореш иногда приходил. Дворовые его "Балериной" прозвали за то, что он ходил всегда как подпружиненный. Человек-шарнир одним словом, да ещё всегда подшафэ. Лукич "Балерину" за пивом в ларёк посылал. В то время большие очереди были за разливным пивом, бутылочное в редкость было. И вот в один из дней "Балерина" пришёл к Лукичу в казачьей форме и ... трезвый. Мы и все дворовые очень удивились. Чего, чего, а такого поворота никто не ожидал. Казачье движение тогда только зарождалось. Непривычно было увидеть человека в казачьей форме. Так нам с Ванькой интересно стало, что мы подошли поближе. Стали зырить на форму и вопросы задавать. А "Балерина" нам и говорит: "Приходите к нам в казаки записываться",- и адрес сказал. Мы с Ванькой подумали и решили пойти. Через пару дней мы пришли на место, а там казаков человек тридцать. По тем временам нам вообще "толпа" показалась. Засомневались мы, чего-то испугались. Казаки постояли, покурили и стали потихоньку в дверь большого дома заходить. Все зашли. Мы стояли. А самим вроде и охота в казаки записаться, в форме походить, нагайкой поорудовать. Собрались мы с мыслями и зашли в ту дверь. А та дверь привела нас к ещё одной - низкой двери в подвал. Дверь, как выяснилось позже, была с секретом: у неё был высокий порог и низкий верхний край. Первым Ванька пошёл - вниз смотрел, и башкой аккурат в верхний край со всего молодого решительного духу врезался. И дверь вроде приоткрыл, но не вошёл, назад, ко мне, держась за голову, пятится. "Там притолок низкий" - говорит, - "Ты иди". Ну я и пошёл - только притолок и вижу. Лоб не разбил, а ногами зацепился, так только наполовину и вошёл в дверь. Сам внутри, ноги снаружи. Вобщем и я назад попятился. Слышим и казаки шум подняли - кто там сход проводить мешает, в прихожей шумит. Вышел огромный такой казак и говорит: - "Чего шумите?" "Мы, - говорим, - пришли в казаки записываться". Казак просветлел и говорит: - "Молодая смена, давайте проходите". Вобщем кое-как мы зашли, "Балерина" нас не узнал, а этот казак за нас поручился. Выдали нам повестки на новый сход, в дневник записали, но мы больше так и не пошли к казакам...
А в свою тетрадь я записал: "Если хочешь кому сильно сотрясти мозги, выбери место, где потолок очень резко становится низким и под этим местом крупно напиши: "Осторожно! Низкий потолок".