Холодно. Почему-то в последнее время мне часто холодно. Внутри как будто что-то разбивается и по каплям просачивается в вены. Холод.Он бежит с кровью и разносится по всему телу. Леденеешь изнутри... И потом больше никак не можешь согреться. Не помогает ни теплый плед, ни чашка чая в руках. Моя подруга советует мне обратиться к ним в медицинский центр, проверить сосуды. Смешная, я и так знаю отчего мне холодно - от одиночества.
Мне скоро пятьдесят. Немало... И я одна. Совсем. Как-то не сложилось, не получилось. Вначале все думала, ерунда не встретила еще своего, единственного. Ошиблась, с кем не бывает. Не пришло еще мое время. Поживу, посмотрю, поищу.
А оно так и не пришло.
А может я его пропустила? Может он уже был, а я не узнала? Неужели я ошиблась где-то, и он прошел мимо?
Страницы памяти. Полистаю...
Студенческий роман. Он был с параллельного курса. Сергей? Да, кажется, Сергей. Сейчас даже лица его не помню. Только высокую сутуловатую фигуру и очки с поломанной дужкой, примотанной черной изолентой. Поездки на картошку и букеты ромашек по утрам. Восторг и ощущение полного счастья от того, что он рядом. Странно, лица почти не помню, а чувство осталось в памяти.
Но ничего у нас с ним не было. Вмешалась его мама. Непара я ее сыночку была, у него такое будущее, перспективы. Семья и ребенок в ее план не входили.
Он согласился с мамой и исчез.
Аборт пришлось сделать.
Дура. Какая же я была тогда дура... Теперь уже поздно.
А после института был Олег Михайлович. Даже сейчас так его называю, по привычке. Мне с ним было легко, весело и беззаботно. Как мужик он был на высоте. Один недостаток, но существенный - женат. А впрочем, я тогда об этом не задумывалась, просто плыла по течению. Думала, хоть несколько дней в неделю, да мои. О большем и не мечтала. Любила? Нет, принимала любовь, как должное. А он кажется, любил. Хотел из семьи уйти, да я отговорила. И пришлось порвать с ним. Сил не было видеть его страдальческие глаза. Мне тогда хотелось необременительной связи - без обязательств и проблем.
Видела его пару месяцев назад. Постарел сильно и как-то согнулся весь. Поговорили так, ни о чем...
А потом какое-то время был период затишья. Который закончился курортным романом. Банально так. Но море, солнце, пляж... Не устояла, вообщем . Имени не помню уже, а вот лицо приятное такое было, доброе и глаза золотистые, теплые.
Вернулась домой посвежевшая, повеселевшая и пустилась во все тяжкие.
То на одного ставила, то на другого... А ни с кем ничего и не получилось. Марш Мендельсона не прозвучал. Даже не знаю почему, вроде бы и ребята были приличные, а как-то не сложилось у нас. А уж когда Мишка узнал о Петре, то ... Свинство, конечно, с моей стороны. Сейчас понимаю, но тогда никак выбрать не могла. Металась от одного к другому. И не виновата я была, что они в одной конторе работали по схеме начальник-подчиненый.
Порвала с обоими.
Потом работа на первый план вышла, не о личной жизни было. Вкалывала по 12 часов в день. У всех семьи, дети маленькие, больничные, а я - одна.
Карьеру сделала, дело свое со временем открыла. Потом прогорел мой бизнес, но я не особенно и расстроилась . Устала пахать. Решила, что надо передохнуть немного. Работу нашла спокойную. С деньгами - хуже, но много ли мне одной надо?
50 уже совсем скоро. Пол века прожила, много...
Или нет?
Плохо, что одна. Друзей растеряла, подруг тоже. На днях встретилась с одной. Столкнулись на улице. Она с внуком гуляла. Не узнала меня. Смеется, богатой, говорит, будешь. Поболтала с ней и пошла домой. Иду и завидую. Двое детей, внук. Семья. Дошла до дома, открыла дверь и завыла.
Я уже даже и не помню, как это, когда рядом есть мужик.
Господи, ты меня слышишь? Слышишь, я знаю. Ты прости меня. Прости, что столько грешила, столько натворила всего. Прости, что причиняла столько боли. И себе и другим. И они пусть простят меня. Я виновата, знаю...
Плачу.
Последнее время это происходит часто.
Господи, я так хотела быть счастливой. Хотела простого женского счастья. Все думала, встречу его и сразу пойму, что это именно он. Почувствую. А вон оно как в жизни получилось. Думала, что семья у меня будет и детки. Двое. Даже имена придумывала. Не получилось. Жалею о многом, но теперь ведь уже не поправить нечего.
Страшно только - неужели для меня все уже в прошлом? Как же мне жить-то, совсем одной?!
Господи, как же мне плохо. И слезы, кажется, никогда не кончатся... Сколько их пролито уже... Но Ты же меня слышишь, Ты поможешь мне?!
Помоги. Прошу Тебя, помоги мне . Я молю Тебя... дай мне еще один шанс...
Я так хочу любить и быть любимой. Хочу засыпать, прижимаясь к плечу и чувствовать, как бьется рядом его сердце. Я обещаю, что буду рядом ,когда ему будет плохо и разделю с ним все радости и восторги, которые выпадут на нашу долю.
Господи, я обещаю...
Плачу, опять плачу. Слезы катятся из глаз и никак не остановятся . Но легче стало, вот только ледяной ком в глубине меня никак не тает. Но это ничего, я уже привыкла. Да, заледенела, что ж поделаешь... От боли, тоски, одиночества.
Ты поможешь мне снова стать живой? Чувствовать. Жить. Дышать.