Аннотация: Она начала этот дневник, когда в ее жизни все было плохо. Она так думала. И была не права. Рассказ не окончен, выкладывать постараюсь ежедневно. Пишите комментарии, интересно знать Ваше мнение!
30 апреля, четверг, 2009 г.
Не верится, что я начала писать дневник. Так непривычно видеть свои мысли на бумаге.
Наверное, я уже просто не могу держать все в себе.
Столько проблем, а я не знаю с какой начать и как хоть что-то сделать правильно.
Начну с того, что я опять начала сидеть в инете и тратить кучу денег на это. Мне бывает так противно от того, что предки стараются, работают, а я трачу ИХ деньги на всякую ерунду.
Нахожу себе мальчиков в инете, добавляю в друзья, а дальше дело не идет. Хорошо если вообще переписываться будем. Другое дело Андрей, но с ним у меня ничего быть не может. Он в Ижевске, а я в Питере. Хотя с ним интересно, вроде. Ничего особенного он из себя не представляет, так же как и наша переписка, но она все равно продолжается. Складывается такое ощущение, что два одиноких потерянных человечков нашли соломинку друг в друге, которая помогает удерживаться им на плаву и не впадать в отчаяние. Но зачем это делать, когда мы все равно не увидимся, а если и увидимся, то не сможем быть вместе. Я себя не понимаю. Надо покончить с этой перепиской, но я боюсь это сделать, боюсь остаться совсем одна, цепляюсь за какие-то призрачные надежды и мечты. Наверное, с Андреем происходит то же самое. Вот мы и спасаем друг друга.
Но я даже не знаю где мне найти парня, кроме как не через интернет. Не смс же отправлять опять, чтобы наткнуться на такого как Паша. Когда вспоминаю наши с ним отношения, становится так противно. Нет ни одного приятного момента, сплошные недоразумения и позоры. Не понимаю как тогда могла так себя вести и позволять ему находиться рядом со мной. Хотя все-таки знаю. Первый парень. В 17 лет. На 1 курсе. А я еще даже целоваться не умела. Почему бы не начать жить по-человечески?! Только эта человеческая жизнь быстро закончилась, принеся с собой лишь кучу разочарований и комплексов. После той, так называемой нормальной жизни, парней у меня нет. Ха! Парней! Даже парня. Молодей моя соседка по комнате Натали! Даже не верится, что я это признаю. Но она знает себе цену, уважает и любит себя, и не бросается к мальчикам. Она находит самых- самых, точнее они ее. Парни у нее появляются, а она их легко бросает, зная, что будет у нее еще один, а после него следующий. А на меня внимания не обращает никто. Зато я, наверное, не забуду первого мальчика, который признался мне в любви.
Сашка. Интересно, поэтому он мне снится? Но Сашка далеко. Я была маленькой. А потом у него появилась девушка. Я осталась в прошлом. И его тот взгляд около магазина. Может я и напридумывала, но мне показалось, что он не мог понять, что же нашел во мне, за что мог влюбиться. И правда, за что в меня можно влюбиться?
Я даже не понимаю, почему я в универе человек- невидимка, которого редко кто слушает, редко чьим советом пользуются. Ведь я же дура. Они так считают. Но самое ужасное, что и я так начинаю думать. Я думала, что на втором курсе будет также легко как и на первом, т.е можно будет иметь кучу долгов, но на сессию выходить вовремя. Все оказалось по-другому. И что самое страшное первый семестр меня ничему не научил. В начале года у меня были проблемы только с органикой, а теперь почти по всем предметам. И я как идиотка продолжаю надеяться, что все успею исправить и выйти на сессию вовремя. И более того сдать сессию хорошо и доказать всем, предже всего самой себе, что я не дурра, что это временные трудности. На самом деле эти временные трудности можно описать одним словом- лень. Именно из-за того, что я лентяйка, а не тупица, я плохо учусь. Стоит исправить учебу- наладится личная жизнь, и наоборот. Возможно, мне это только кажется. Я отчетливо понимаю, что в этом семестре максимум, на что я способна, это не вылететь из универа. Потому что меня добивает отношение как к " глупой тупой девочки" и преподавателей и одногруппников.
Вот, например, сегодня на аналитике я решила две задачи даже написала торию, ответила на дополнительный вопрос, но препод на этом не успокоилась и спросила еще что-то, я не ответила, и она сказала, что не зачтет всю работу! Я была в шоке! А когда подошла отличница, ей просто зачли работу, ни о чем не спрашивая. Разве это справедливо? В общем один раз опустившись на дно, я уже не могу подняться. Или пока не могу. Выясним на сессии. Если я ее сдам.
Самое ужасное, что предки переживают. Сейчас я им не говорю о проблемах, но, мне кажется, если они узнают им, либо плохо станет, либо они презирать меня начнут. Хотя я удивляюсь, как они меня до сих пор терпят. Мне стыдно перед ними. Можно сказать, что я их совсем не уважаю, не ценю, не люблю. Только что-то требую, ничего не давая в ответ, хотя бы хорошую учебу. Я им только одни проблемы доставляю. А как я буду смотреть в глаза дедушки и бабушки? А они ведь хотят сделать мне подарок на ДР! И я на сто процентов уверена, что мне не избежать летом разговоров на тему учебы.
И мне вот интересно, если меня все-таки исключат, что я сделаю с собой, и что со мной сделают родственники?! Лучше умереть сразу в деканате, чем быть свидетелем обмороков, инфарктов и нервных срывов всех родных. Для предотвращения всего этого у меня месяц. Как много!
А еще сегодня прилетает отец. Не знаю радоваться этому или нет. Сейчас я так сильно хочу спать, что уже ни на какие чувства не способна.