Если твоя женщина выказывает искреннюю и видимо бурную радость при твоем возвращении домой с рыбалки с богатыми трофеями, то это вовсе не значит, что она счастлива фактом твоей рыбацкой удачи наравне с тобой. Дело в том, дружок, что на биологическом уровне- женщины существа гораздо более мудрые чем мы, и показная радость твоей дражайшей половины скорей всего вызвана тем, что она испытывает к тебя действительно нежные чувства, даже возможно тая в душе самую высшую степень женской любви- любовь материнскую. В этом случае она скорей всего понимает, насколько результат рыбалки важен для тебя и твоей самооценки, и чисто рефлеторно, на подсознательном уровне хочет сделать тебе приятное. Это сродни похвалы матери маленькому сыну, когда он визжа от восторга волокет к ней ржавую банку с головастиками, или полузадушенного ципленка, метко подстреленного из рогатки возле соседского подворья. Она словно подчеркивает: да, да, смотрте- это мой мужчина, он добытчик, кормилец и опора нашего семейного благополучия! Ай молодца! И твоё настороженное Эго, до этого трусливо притаившееся где-то в глубине души в ожидании ЕЁ оценки, тут же гипертрофируется до чудовищных размеров, а ты сам горделиво раздуваешь зоб, словно павлин в гареме. Тот же факт, что похвала за богатый улов бывает сдержанной и диферамбы, вопреки твоим ожиданиям не изливаются бурной Ниагарой (чего греха таить- все мы мужики излишне честолюбивы, и с нетерпением ждем, когда же нас наконец погладят по головке!) должны тебя насторожить: значит в её чувствах к тебе скорей всего нет былой остроты, и ты должен подумать- а так ли уж ты дорог ей ? Ну а бывает и похлеще варианты! После утомительного дня, отмотав десятки километров, уставший, мокрый, и даже почти трезвый ты возвращаешься в родную берлогу, с горделиво торчащим из сумки увеситым рыбьим хвостом, предвкушая горячую ванну, сковороду жаренной картошки и запотевшую бутыль с пивом из холодильника. А вечером (эх- мечтать так мечтать!) может даже скромную оральную ласку под одеялом. Но после того, как дверь квартиры открывается, неряшливая особа в бесформенном халате, утыканная бигудямим, словно еж иголками, выхватывает у тебя из рук сумку с трофеем, и без предисловий, с размаху - хлестко бьет тебя же осклизлым рыбьим хвостом прямо по рылу, оглашая подьезд истошно- визгливыми воплями, от которых закладывает уши соседям по всему этажу! Вот такая вот, братцы, оральная ласка получается, однако! Обидно, понимаешь ли!
Но при всем вышесказанном, в большинстве случаев ей, поверь, по большому счету наплевать - откуда взялась рыба: поймал ли ты её, или купил в супермаркете, либо же просто спер на рыбзаводе. Главное, что рыба есть в холодильнике, и не надо ломать голову, что купить и приготовить на обед в последующие дни. Но помни, паренёк, чистка и готовка рыбы- в большинстве случаев абсолютно не женское дело. Природная грубость рыбьей чешуи и наличие слизи и колючек, не страшащие нас- мужиков , вызывают первобытный ужас у лучшей половины человечества, поскольку абсолютно не совместимы с дорогостоящим женским маникюром и ухоженной кожей на руках. Так что, если хочешь отведать тобою же выловленной рыбки, и при этом сохранить здоровье, нервы и не быть лишенным доступа к священному брачному ложу, то лучше приготовь ка ты эту свою рыбку сам. Чем раньше сия простая истина дойдет до тебя, тем больше нервных клеток тебе удасться сохранить, и тем дружелюбней будет обстановка в родном жилище. К тому же, женщины существа гораздо более благодарные чем мы, и твоя подруга, сытая и довольная никогда не упустит возможность на деле осуществить то, что метко и хлестко выражено в небезизвестном русском афоризме, а именно- и рыбку съесть, и присесть невзначай кой-куда между делом, главное- чтоб с соседом не перепутала! Так что, скорей всего ты будешь достойно вознагражден за свои старания! Вот так- то, дружок.