Голубенко Евгения Анатольевна. S-P.M

S-P.M.

Zhenya Golubenko

...Город, где нет бордюров
Его художники пишут с натуры...

В недрах метрополитена
Я ищу станцию с названием Вера
Я ищу станцию с названием Надежда!
Но я был ... и вышел где-то между...
No

А ты просто попробуй взлететь

За спиною крылья расправив

Я не ангел и что же теперь?

По земле ходить только ногами

она зашла в вагон метро, отстранившись от всех, несмотря на ранний час и жуткую давку.
в ушах плеер, в глазах призрачный отблеск когда-то существовавшего счастья...она закрыла их.
и превратилась в статую...создали в прошлом, находится в настоящем и не мечтает о будущем.
мир живёт вокруг неё, она остановилась...застыла так быстро как летит её электричка.
каждое утро в ушах плеер, в глазах призрачный отблеск когда-то существовавшего счастья...
внутри рыхлая плесень множества убитых жизней.

__________________________________________________________________

Благодарю за стимул и веру в меня новых друзей и тех, кто остался и поддержал меня в то самое время, когда отвернулись остальные...

Это всего лишь склеенная картинка из идей, вдохновения, бессонных ночей и желания быть услышанным этим огромным городом...

Тем самым промозглым, ещё февральским, но уже весенним вечером спускаясь к НИМ в темноту, я решила раскрыть тайну эскалаторов и пересадочных узлов...

Все мы переплетены словно линии метрополитена.

Я реалист, но с элементами той самой одухотворенной "ленинградско-питерской" интеллигенции, как в далеких, так и в нынешних временах. Я живу так как живут с рождения все истинные петербуржцы ровно как и те, которые приехали с намерением покорить северную столицу и таки сделали это. А живём мы... не так, как в других городах России и даже мира. Это заметно сразу и всем без исключения. Про нас говорят "блаженные"...

Я родился и вырос...как знакомо..и...нет, это не сюда. Это совершенно скучная и до боли банальная история. Поначалу благополучная семья, после того как мне исполнилось 15, а моей сестре 13, отец ушел от нас с матерью. Это то же самое, что одеть найки, джинсы и толстовку, при этом завязав галстук. Совершенно ни к чему. А моё правило в жизни: надо чувствовать кач и полностью отдаваться именно ему. Но об этом позже.

Итак, я остановился на том, что истинный петербуржец- это ни в коем случае не тот, кто родился в пределах города. Это тот, кто кайфует, идя по городу в, казалось бы, ужасный ливень. Всё, что мне надо - это мой разум, наушники, из которых звучать любимые треки и маршрут. И твой маршрут рано или поздно пересечется с маршрутом других людей...как линии метрополитена пересекаются между собой.

И я все таки люблю жизнь. Когда в самых заплесневелых и казалось бы давно убитых уголках оболочки своего Я находятся силы для того, чтобы вырваться из закрытого пространства квартиры... Это уже жизнь.
Иду по улицам родного города в неизвестном направлении, в ушах музыка, в голове строчки песен и ничего больше. На мой взгляд, это особая форма шизофрении. Во мне просыпается другой человек, когда я слышу до дрожи знакомые биты. Иногда мне кажется, что если на земле останусь только я и музыка...это рай. Нет, это утопия.

За 24 года я так и не нашел себя. Либо же не нашел в себе желания найти себя. Вы ведь понимаете, о чем я. На сегодняшний момент я занимаюсь тем, что предлагаю ненужные товары ненужным людям. Назначаю встречи, обсуждаю условия контрактов на суммы, которые никогда не будут моими. Хоть какая-то деятельность, приносящая какие-то деньги.

Пару лет назад мне удалось найти недорогую квартиру в довольно таки удаленном от центра города районе. При этом я нисколько не жалуюсь, а остаюсь в крайней степени доволен тем, что получил 30 квадратных метров личного пространства.

Я безумно увлекаюсь современной музыкой хип-хоп, при этом пытаясь даже создавать что-то свое, но выходит одно мурлыкание, которое, я надеюсь, не слышат даже мои соседи. На всю жизнь останусь благодарен своей школьной учительнице английского языка, которая привила мне любовь к нему, после чего я самостоятельно засел за учебники, словари и книги и уже через 3 года я стал свободно изъясняться на языке.

Я никогда не выходил и не смогу выйти из дома без плеера. Для меня музыкальные треки - это вторая параллельная жизнь.

Каждый день я вижу сотни и тысячи лиц, со многими я вынужден разговаривать...хотя почему вынужден? Да, я люблю людей. Вы не встретите ни одного похожего друг на друга человека ни в Петербурге, ни где либо ещё. Все мы грани одного целого куска золота...огромного, бесценного, но в то же время одинокого. Почему одинокого?...

....Подхожу к станции метро рано утром. Вторник. Час пик, но это не Москва. Люди, люди, люди, но не так, чтобы нечем было дышать. Подхожу к турникету, прикладываю карточку, прохожу, спускаюсь на эскалаторе. Смотрю, наблюдаю, вижу...

...Студент на ходу читает лекцию, чтобы если не ответить на вопрос преподавателя, то хотя бы улавливать сложные, но всё таки знакомые слова в его быстрой и временами абсолютно бессвязной речи...

...Молодая пара громко обсуждает спорное приобретение подарочного набора посуды, который звучит так будто им необходимо здесь и сейчас доказать существование жизни на Марсе. Мелко- глобальное счастье.

...Женщина читает газету "Метро"..нет, я ошибся. Не увидел сразу. Газета "Жизнь"...

Моя бабушка читает газету "Жизнь"No

Особенность русских пенсионеров "не верю, но читаю и смотрю".

У каждого в определенный момент возникает необходимость отключиться от реальности и найти себя в недрах самого себя. Иногда это бывает крайне сложно сделать и на это уходят дни и месяцы. Среда, окружение, обстоятельства загоняют тебя в тупик, погружают на дно лживых иллюзий. Остаётся только говорить с тем самым голосом, который до боли напоминает твой собственный...

Для меня моё время в метро - это время некой жизни, параллельной действительности. Музыка в ушах, взгляды, лица, отдаленные почти неслышимые голоса, двери, скорость, направления... атмосфера движения вперёд. Закрываю глаза и погружаюсь...

Просыпаюсь под звуки проезжающих далеко машин. Не хочется открывать глаза, но рьяный интерес к тому, что меня сейчас окружает, преобладает над ленью...я понимаю, что лежу в парке на траве. Чуть светит солнце. Совсем не жарит. Правильно, это же Индия. Странно, почему именно Индия? Наверное, потому что в моём сознании это именно то место, где я бы сейчас хотел оказаться больше всего на свете. Только представьте себе...атмосфера полной расслабленности, эйфории... то ли это состояние поймано от местных индийских шаманов, то ли ты достиг этого сам, полностью отдавшись "здесь и сейчас"...да и есть ли разница?

Рай там, где ты его себе создал. Именно не придумал, а создал. Понимаете разницу? Придумав рай, ты рано или поздно разобьёшься будто после полета с небоскреба. Рано или поздно ты будешь вынужден наблюдать за тем, как вокруг тебя собираются люди с лживыми масками псевдо жалости.

Для того, чтобы не наблюдать со стороны как рушатся твои собственные планы и стремления, к которым ты, возможно, стремился всю свою жизнь, надо именно создавать рай. Из тех мелких деталей, обрывков памяти, осколков материального, что у тебя есть. Вымостить дорогу к тайным сокровищам, зарытым в глубине....

Закрываю глаза и погружаюсь в ту самую атмосферу...мегаполиса, где люди настолько обеспокоены своими проблемами, что со временем приобретают полную отрешенность и стеклянный блеск в глазах.

Начинаю мечтать, качая головой в такт бита в наушниках.

Двести двадцать ватт, состояние неадекват No

Подземный мир живёт жизнями людей, питается их настроением и мыслями...сотни, тысячи идей, диалогов, споров...ежедневно, ежеминутно, ежесенкундно. Вверх, вниз, ожидания встреч, разочарования, телефонные звонки, смс, забытые слова, вырванные строки, случайные пересечения...Все дороги переплетены и связаны, все линии ведут к одной дороге...никто не знает как и когда она закончится. Есть только здесь и сейчас.

Я вдруг неожиданно понял, что для меня нет ничего важнее момента. Одна из известных фраз на латыни "Carpe diem"...что означает "Лови момент". Есть только ты. Только здесь. Только сейчас. Все решения, которые ты принимаешь в эту минуту, верны. Если хочется кричать- кричи, бежать- беги, сказать- главное, не молчи. Поддаваться минутным, а то и секундным порывам - это человеческое преимущество, которым пользуются далеко не все. Зря...

Годы в университете были, пожалуй, самыми лучшими годами в моей жизни. Уже на первом курсе я записался в редакцию газеты, куратором выпусков которой был факультет журналистики. Я произвел на всех отличное впечатление своей вечной широкой улыбкой и пугающе диким желанием приносить хоть какую то пользу местному издательству. Поначалу меня отправляли на различные мероприятия в Питере, где я в силу личных качеств приобретал много знакомых и даже приятелей, далее были конференции, слеты, собрания, сборы. Но самым незабываемым опытом для меня было задание, полученное накануне Нового года. Я должен был спуститься в подземку и опросить пассажиров метро чувствуют ли они особую атмосферу питерского андеграунда, после чего написать на эту тему статью. На это у меня был срок неделя.

Стоит отметить, что я до этого никогда не укладывался в сроки. Я мог задержать написание статьи или очерка на пару дней, иногда даже на неделю. На меня кричали руководители, но не выгоняли. Я был бесплатной и полностью добровольной и без ложной скромности крайне талантливой рабочей силой. Все это прекрасно понимали. В моменты, когда у меня было свободное время для работы, меня настигала страшная тень лени, я тут же хватал плеер и выбегал в сторону студенческого общежития, где меня уже ждала компания друзей- музыкантов- самоучек и литры дорогого алкоголя (откуда были эти литры, не имею представления до сих пор).

Как говорили после все те, кто читал мою статью о метро... "Этот парень продал душу дьяволу за эту работу"..сам же я не нахожу до сих пор в этом наборе слов ничего примечательного для общественности. Честно говоря, я писал эту статью для себя, и в какой-то момент даже подумывал не сдавать её и уйти из редакции.

Попросту поддавшись ветру, гуляющему в моём сознании, я создал работу. Выложился полностью ради себя. Для того, чтобы доказать самому себе, что смогу раскрыться.

Я подходил к каждому второму человеку с одной и той же фразой: "Что есть атмосфера питерского андеграунда".

Вечерами собирал ответы в цепочки, складывая связную картину...

Несмотря на всеобщие протесты, кручения пальцем у виска в отношении моего решения, после этой статьи я ушёл из редакции. На этом закончился самый важный эпизод в моей студенческой жизни.

И что есть та самая нить, которая связывает прошлый опыт с восторженными ощущениями в настоящем?

Я никогда не задумывался о важности людей в моей жизни. Все мы находимся в равноудаленном расстоянии друг от друга. Расстояние это измеряется не километрами, таможенным контролем на границах, а собственными ощущениями близости и некой иллюзии таинственности отношений. Человек, которого ты видишь два раза в год, для тебя может быть важнее того, которого ты видишь ежедневно.

В моей жизни самым важным человек вот уже более 10 лет является младшая сестра. Ей 22 года, она живет вместе со своим мужем в Подмосковье в частном доме. Пожалуй, ближе её у меня никого нет, и вряд ли когда-нибудь будет.

В отличие от меня, она крайне довольна своей работой администратора в одном из известных ресторанов Москвы. Кира очень счастлива в браке, факт чего привносит в её жизнь исключительно положительные эмоции.

Часто я радую её своими неожиданными приездами, совершенно без предупреждения. Каждый наш разговор заканчивается её безуспешными попытками перевезти моё подвижное тело в Москву либо же Подмосковье. Подобные попытки я сразу же пресекаю.

Вы не поймёте меня, если никогда не были или не жили в Петербурге. Приехать сюда легко, (или как в моём случае, родиться) а вот уехать невозможно. Ты влюбляешься в город, в улицы, в дома, и даже людей. Дух чего-то необъятного, неизведанного, но такого родного пропитывает тебя. Изнутри. Снаружи. В моменты, когда я не мог найти решения, не видел очевидных ответов на простые и сложные вопросы, меня спасали...набережные.

Да, да... именно Набережные. Нева, Фонтанка, Мойка...спускаешься к воде и смотришь.

Сознание переносится туда, где...

Чувствую, как грусть расползается, растекается по моему телу. Но впервые ощущаю её особенность, её уникальность. Она особая. Она другая. Понимаешь? Идёшь против ветра, ощущая своих ангелов. Они шепчут тебе: "Ты всё делаешь правильно". В тот самый момент, когда толпа неодобрительно и осуждающе гудит тебе в спину.

Рядом только единицы...понимают только единицы. И ангелы. Всегда. Ты всё делаешь правильно.

Я люблю эту грусть. Она особая. Она другая.

(напротив Петропавловская крепость, время 2.07)

Достаю сигарету, прикуриваю... тлеет табак и появляется спокойствие. Глубокий вдох, последний на сегодня нервный взгляд, брошенный на, казалось бы, невозмутимое течение реки...

Время ничего не расставляет на свои места, время ничего не забывает... время это не самый лучший доктор. Время это вообще не доктор. Оно никогда не придет на порог твоего тела и разума с уколом амнезии.
Кого-то спасают алкоголь, наркотики или набитая аптечка. А кто-то просто ищет жизнь...
Как я.
Как мы.

А может быть, в Питер?

И всё образуется...

Я поддалась влиянию плаката, увиденного мной в интернете пару дней назад "В любой непонятной ситуации лети в Питер". Все происходит в соответствии с логически необъяснимыми законами... либо судьбой. Я не фаталист, но уверена в том, что каждое событие в жизни происходит с определенным замыслом.

Непонятная ситуация сложилась в тот момент, когда меня уволили с работы. Я получала удовольствие, занимаясь любимым делом 5 дней в неделю с 9 утра до 6 вечера. Фирма, в которой я работала, занималась организацией передвижных выставок в Челябинске. Этот город, в котором я родилась и выросла. Училась в челябинской государственной академии культуры и искусств на специальности связи с общественностью. В свободное от учебы время проводила дома, изучая китайский язык, индийскую философию и культуру советских времен в нашей стране...то есть, была среднестатистическим человеком с довольно развитым кругозором.

В то время, как все мои сокурсники активно готовились к последним государственным экзаменам и защите диплома, я активно начала отдыхать в компании молодых людей возраста 24-25 лет с определёнными интересами. Они собирались регулярно в квартире на окраине города, слушали музыку, начиная от русского рока, заканчивая современными направлениями, пели под гитару, играли в покер.

Поначалу я чувствовала себя некомфортно. Но через несколько месяцев этот образ жизни стал мне привычным. Каждый вечер после университетских лекций я ехала к друзьям, чтобы отдохнуть, поделиться новостями, услышать от них об интересных подпольных событиях, происходящих в нашем городе и не только.

Иногда некоторые из них, кто владел игрой на музыкальных инструментах, играли в андеграундных клубах, куда мы заваливались толпой, чтобы поддержать их. Алкоголь, сигаретный дым, наркотики...для меня это было игрой, представлением, в любой момент которого я могла встать и уйти.

Птица не может взлететь, если у нее поломаны крылья... Птица не может взлететь, если у неё нет крыльев. Она пытается, хочет жить, борется за свое существование...но ни сегодня - завтра она будет жертвой. Рано или поздно жертву приносит каждый. Всё дело в том, в каком состоянии ты находишься на этот момент. Либо ты уходишь с чувством выполненной цели, собственной, пусть и небольшой, но всё таки миссии, либо ты сломленная птица...

Я живу сегодняшним днём. Это вовсе не означает, что меня не интересует моё будущее. У думающего человека есть цели, которые он преследует. Что же касается меня, я попросту не задумываюсь о том, где я проснусь завтра и будет ли у меня возможность через месяц приобрести новую магнитолу. Во мне есть некая уверенность в благополучном исходе любого события.

Если я хочу промозглым осенним утром прокатиться на велосипеде, значит я поднимаюсь на чердак дома и в течение часа отмываю свой транспорт от пыли, закручиваю разболтавшиеся детали и спускаю его на улицу.

Если я хочу просыпаться каждое утро и смотреть насколько не изучен мной мир, значит я иду в фотоателье и к вечеру моя стена увешана потрясающими видами городов.

Если я хочу...

...Находясь в состоянии полузабытья, я вдруг резко осознала, что умираю. Не физически, нет. Что-то внутри меня решило, что больше нельзя жить в теле, которое убивает само себя. И это что-то меня покинуло...Мне не стало страшно или тоскливо, или одиноко. Я поняла, что подошёл то момент, когда я обязана решить: либо я что-то меняю, либо я уйду туда, откуда вернусь бездушной, безликой, безымянной...

...Резко вскочив с кресла, я перескочила чьи-то тела, услышав в след ругательства и, возможно, угрозы. Чьи-то руки потянули меня назад, и на мгновение мне показалось, что это руки дьявола. Я не сумасшедшая, во всяком случае, сейчас. В ту минуту в той квартире там действительно был дьявол. Дьявол во всём, что окружало эту массу медленно и мучительно погибающих тел, от природы наделённых разумом. Они сами выбрали дорогу в никуда.

...В клубе играет мой любимы трек, я танцую, закрывая глаза...кажется, погружаюсь в сон...Нет, это не трек...телефон. Не открывая глаз, хватаю его и слышу гневное "ты уволена". Да в чём дело? Какой сегодня день недели? На экране читаю "четверг". Когда я была последний раз на работе?..

Если кто-то когда-то скажет "оттуда выхода нет", я точно буду знать, что это человек врёт. Сам себе, в первую очередь. Когда есть за что бороться, борись до конца. До тех пор, пока не сотрется, не смоется вся та псевдовечная грязь...

Быстро иду, на ходу достаю телефон из сумки, в телефонной книжке нахожу номер отца.

Он ушёл от нас с мамой, когда мне было 17 лет. Даже не ушёл. Уехал. Пришёл с работы однажды вечером и сказал, что ему предложили повышение в Санкт- Петербурге. Сказал, что безумно любит меня и очень уважает мою маму, но не представляет возможным нам жить дальше так, как мы жили. Обещал всячески помогать мне и маме..и он таки выполнил своё обещание. Переводил деньги каждый месяц, чтобы сделать нашу жизнь максимально комфортной. Странно, не правда ли? В нашей стране принято разводиться с шумом, родители часто заставляют детей страдать от принятых решений.

На каникулы, праздничные выходные я регулярно приезжала к нему в гости. С каждым приездом этот город открывался для меня с новой стороны. Редкостная смесь потрясающей архитектуры, необычных ярких людей, духовности, которой пропитана каждая молекула города. Несмотря на это, я никогда не думала о северной столице как о городе, в котором я бы хотела жить. Скорее всего, это связано с личностным страхом к радикальным переменам. Взять и бросить всё...оставить маму, друзей, всё то, к чему привыкла...

...Он, не задавая лишних вопросов, попросил меня сообщить о точной дате и времени приезда. Я поехала собирать вещи. Их оказалось немного. Или мне показалось?

Встретила маму с работы с объяснениями. Она всё поняла. Мы никогда не говорили с ней о наркотиках, о той компании, в обществе которой проходили мои дни и ночи, она лишь догадывалась, что в моей жизни происходит что-то хаотично - болезненное. Я знаю, что она очень переживает, но желает для меня самого лучшего. Она уважает моего отца, знает, что он для меня очень важный человек...и он точно меня не бросит.

На следующее утро я держала в руках билет "Челябинск - Санкт-Петербург".

"Хватит ли сил добиться цели,

Она, мне кажется, что сама в итоге добьет меня" No

Каким - то особым ароматом пропитана дорога. Неважно куда. Неважно, с кем. Желание двигаться должно направлять каждого, вдохновлять на достижение своего собственного солнца...

Существует мнение, что спонтанные решения не могут быть верными. Но, когда ты видишь в зеркале живой труп, медлить нельзя. Смерть может наступить мгновенно от одного неосторожно сказанного слова или дешевого взгляда.

...Я играла с невидимым соперником, победить которого я могла лишь неожиданностью своего хода. И я сделала его.

Полная тишина. Возьми стул. Поставь его посередине комнаты. Присядь.
Что ты слышишь? Ты слышишь тишину. И она только твоя.
В голове семечки подсолнуха. Незрелые, созревшие и гнилые. перебирай, Перебирай их. Не давай им объединяться в хаотичные стаи, своры, приводящие тебя к шизофрении, спутанности сознания, паранойе.
продолжай перебирать. Вот..вот она.... Ты видишь эту заплесневелое и абсолютно высохшее напоминание..о чём?..о чём-то светлом?..или наоборот? настолько черном, что даже любопытная кошка испугается подойти?..да неважно о чём оно. оно осталось позади. все это знают.
______________________________________________________
полная тишина. возьми стул. поставь его посередине комнаты. но не присаживайся. а зачем? иди в другую комнату. и оставь стул на месте, пожалуйста. для следующего, кто решит сыграть в эту игровойну.

А ведь действительно, мысли могут свести с ума. То самое состояние полузабытья...

...когда твой разум и твоё тело перестают слышать и узнавать друг друга...

когда холодное- это святое, а горячее - это чёрное....

когда для тебя на всей планете перестают существовать люди, есть только твоё тело и твои желания...

Просыпаясь, ты видишь перед собой облик отчаянных криков.

Отец встретил меня на вокзале. Мы молча обнялись. Он крепко взял меня за руку, забрал у меня сумку и мы начали пробиваться сквозь толпу на перроне.

День приближался к своему окончанию. Было морозно, солнце уже почти скрылось.

Мы спустились в метро...

Десятки, сотни людей...каждый о чём-то думает, о чём- то мечтает, к чему-то стремится. Питер, как монета, имеет две стороны: он может дать всё, что хочешь получить, а, может забрать всё, что ты не ценишь и не бережёшь. Теряются лица, стираются слова. Здесь нужно уметь получать от жизни то, что хочешь, при этом не разменивать себя на пустые бутылки...

Я улыбаюсь. Не кому-то конкретному, а всем.

...Потрясающий город. Приезжая не в каждый, ты можешь сказать, что он встречает тебя солнцем. Не тем, которое светит сверху, а тем, которое живёт внутри всего...он делится им, пробуждая в тебе желание гулять по улицам, смотреть людям в лица, искать ту самую внутреннюю гармонию...найти, поймать и не отпускать...

Добро пожаловать в мой город родной Вавилон,

Где бы меня не носило, он остаётся в сердце моём.

Всем районам, всем уголкам Saint P,

Всем улицам и всем дворам Saint P,

Всем крышам и всем площадям Saint P,

На весь мир даст о себе знать...

После того, как мы добрались до его дома и я разобрала свои вещи, мы сели в комнате и он наконец-то спросил в чём причина столь резкого моего приезда.

Не могу объяснить причины своего поступка, но я ему всё рассказала как есть, ничего не утаивая. Сказала о том, что у меня есть проблемы, для решения которых необходимо время и поддержка близкого человека. Сказала о том, что не жалею ни о чём, что было в моей жизни, но готова строить всё заново...

на обломках рухнувших теорий и иллюзий строится новый мир.

нет утопии. нет псевдопозитивных фантазий и представлений

о неестественной невидимой силе, которая гонит тебя вверх по

течению. есть только ты. ты и твоё эго. твои амбиции и цели. этого

достаточно, чтобы построить свой собственный Вавилон...(с)

Отец задал лишь один вопрос...что я буду делать дальше, какие у меня планы на ближайшее время. Я твердо решила найти работу и при первой возможности снять квартиру, чтобы не стеснять его. Мы разговаривали до утра, и я поняла как сильно мне не хватало его поддержки.

Впервые я ощутила призрак одиночества. Казалось, что может быть проще? Как отчаянно я хотела сделать этот шаг в абсолютно новый неизведанный мир незнакомых людей, закрытых дверей и ярких событий одного из самых красивых городов в мире...а теперь? Есть только отец, который пытается никак не показывать мне волнение и переживания за меня, неуклюже давая советы.

Я хотела найти работу, от которой я бы получала максимум удовольствия и быстро бы забыла о прошлых событиях в жизни.

Отец предложил мне место дизайнера в журнале, владельцем которой является его давний знакомый. Журнал печатает информацию о самых ярких и интересных событиях в Петербурге. Я с удовольствием согласилась, осознавая, что мне просто необходимо заняться каким-то делом.

Те, кто родился в Питере, избалованы красотой и величием города. На всё, что их окружает, они смотрят с высоты Санкт-Петербургской телебашни, принимают это как данность.

Так называемая золотая молодёжь современности...удивляются, когда ты с восторгом говоришь о Русском музее и с удовольствием ходишь в Исаакиевский собор каждый месяц...удивляются, когда ты, выходя на улицу, первым делом берешь с собой фотоаппарат...удивляются, когда при жутком ветре, дожде, морозе ты улыбаешься прохожим на Невском...

Обожаю ночной Петербург. Он просто волшебный, зачаровывает тебя своей грандиозностью и царственностью. Город холоднее льда, и лишь тем, кто по-настоящему предан ему, он открывает своё сердце.

Тот вторник ничем не отличался от предыдущего, ровно как и всех последующих вторников в моей жизни. Я собрался идти на рядовую рабочую встречу и добираться до нужного мне бизнес центра я планировал на метро.

Но день был явно не мой. Оказалось, что проездную карточку я забыл дома, мне явно нужен был жетон. Зайдя в метро, я ужаснулся количеству людей, стоящих в очереди в кассу...Странно, вторник, 11 утра. Времени ждать не было абсолютно. Я довольно таки громко выругался, и тут же почувствовал как кто-то дергает меня сзади. Я обернулся и увидел девушку.

-Я так понимаю, ты не хочешь стоять эту адскую очередь ради одного жетона? - насмешливо, но в то же время крайне понимающе, спросила она.

-Даааа..- протянул я, не зная что ещё добавить.

-Держи - она взяла мою ладонь и положила в неё жетон. Тут же развернулась и попыталась скрыться в толпе, движущейся к эскалатору, но я нагнал её.

-А зачем ты..?- начал я.

-Не знаю. Захотелось - одними глазами улыбнувшись, ответила она.

-И как мне тебя отблагодарить? - спросил я.

- Когда - нибудь у тебя обязательно будет шанс -после этих слов, она таки сумела потеряться в толпе.

Я был в смятении. Нет, мне не понравилась эта девушка. Точнее, я даже не успел понять этого. Я не привык к такой доброте совершенно посторонних людей. Все мы настолько погружены в собственные переживания, ощущения, что нам просто плевать на то, что другой человек в нескольких метрах от нас умирает в приступе...чего?...безразличия...

Безразличие - дитя чёрта No

Я действительно был поражен тем, что в толпе нашлось это лицо. Я захотел увидеть его снова, но понимал, что это невозможно.

Весь оставшийся день в голове всплывали мысли о том, что я хочу поговорить с этой странной девушкой. Расспросить её...о чём? Сам не могу ответить на этот вопрос.

Около десяти часов вечера я возвращался с рабочей встречи в крайне уставшем и меланхоличном состоянии.

Смотри, мы живем посреди витрин

Сложно быть простым, тут цветы в глубине руин

Вышел из метро и увидел как из соседнего вагона выходит она...девушка моего утра. Я был поражен, шокирован и рад одновременно. Я резко остановился, вызвав бурю отрицательных эмоций у людей, выходивших за мной. Надо было догнать её, заговорить...но она скрылась в толпе. Снова.

По дороге домой я пытался убедить себя в здравости ума. Рациональность во мне всегда побеждала над слабостями моментов. Я любил лишь однажды в жизни. Мне было 22 года и мы были по - настоящему счастливы. Проводили время вместе, гуляя по городу, паркам, катаясь на аттракционах...готовили завтраки, обеды, ужины...Сейчас остается лишь признать обстоятельства, которые не позволили быть нам вместе. Всё происходит так, как должно...

Во мне за долгое время проснулся интерес, который я не могу обуздать. Откуда она? Чем занимается? Могу ли я чем-то помочь ей?...

_________________________________________________________________

В ожидании того, кто устроит им кастинг

Здесь у каждого своё понятие счастья

...

Надо смолоду беречь свою жизнь одноразовую No

__________________________________________________________________

Мои дни проходят как будто я чья-то любимая игрушка. Невидимые силы меня будят, поднимают с кровати, ведут куда - то, сажают в кресла, на диваны, заставляют с кем - то говорить, о чём - то договариваться, решать вопросы мои и не только. Чей - то план, чей - то замысел. Каждый день я пытаюсь вырваться из этого круговорота, но понимаю, что не вижу для себя другой жизни. Так живут все, так живу я. Я довольствуюсь одиночеством, ненужностью, но полезностью хотя бы тем людям, которым я приношу деньги.

За последние годы я научился слушать и слышать себя. Меня ведут вперед внутренний голос и музыка.

И вот оно моё первое глобальное заблуждение. Вперёд ведут не только мой внутренний голос и музыка. Вперёд меня ведёт желание увидеть того постороннего и незнакомого мне человека в метро... ту девушку.

Я уверен, что увижу её в метро. Мне кажется, что именно оно нас объединяет. Я осознаю важность и необходимость этой встречи, жду её почему - то....

Все двери закрыты. Дверь с названием "вчера я мог", "если бы я сделал так...", "а я ведь ..."...Эти двери уже никогда не откроются, а надо ли? Нет, определенно не надо. Бороться за прошлое абсолютно бесцельное и глупое занятие. Вагоны метро с этими названиями давно уехали, и я жду следующую, МОЮ электричку.

Грязный тротуар, разбитые стёкла, шумные улицы и всеобщий хаос разрушает понимание происходящего. С каждой секундой каждого дня неверие заполняет внутренности... мучительно медленно. Так же медленно как теряет жизнь ангел. И на его месте оказывается некое подобие чёрта. Оно хватает тебя и тянет в эпицентр пустого колодца.

Бежишь от теней.. А где души, живущие в телах, пусть и нездоровых? Где душа, живущая в твоём теле, пусть и нездоровом?

Думаешь, её нельзя любить? Спорно - спорно.

Твоя дорога кажется наполовину пройденной, а ты так и не встретил её. Ту самую часть индийского солнца, ямайского регги, сицилийского пляжа, вавилонских развалин или тихоокеанского туманного утра.

Кажется, что взбодрит крепкий утренний кофе, запах новогодней суеты или, может быть, билет на поезд. Настолько сильны разрушения, что ты цепляешься за материальное как за благо.

_______________________________________________________________

Смотри на солнце и ты не увидишь тени (с)

Проснувшись однажды утром, я вдруг понял, насколько развязаны у меня руки. Сегодня я могу пойти получать второе образование, найти новую работу, встретиться с нужными людьми для того, чтобы принять участие в какой - нибудь благотворительной акции. Ты говоришь мне, что у тебя нет времени? Не обманывай. Отсутствие желания - вот, что тобой движет. Давай не будем убивать время. Давай работать над собой. . И вот увидишь, мир откроется цветными полосами.

Прошло около трех недель с того момента, как отец меня устроил дизайнером в журнал. Меня заметили в первый же день работы. Я была полна новых идей. Как говорил мой руководитель " провинциальных, но таких ядреных". Примерно через пару дней после моего появления в редакции, общее собрание приняло решение о создании нового проекта, который было решено назвать "S-P.M.". Мне было поручено за неделю составить дизайнерский проект коллажа, в который входили фотографии и мои рисунки людей в часы пик и не только в питерском метро. По плану я должна была спускаться в метро каждый день, фотографировать и рисовать эскизы. Замысел был масштабен и грандиозен. По мнению авторов и всех тех, кто генерировал эту идею, после качественного подготовленного и оформленного материала, журнал выйдет на новый уровень, завоевав не только питерские и московские рынки, а даже выйдя на рынок европейский.

Если честно, поначалу я достаточно холодно отнеслась к своему вкладу в S-P.M." , будучи уверенной в том, что меня это не увлечет, но я ошибалась. Я не боялась людей и предстоящей работы, даже наоборот, ждала её с нетерпением. Спускаясь в метро, я выбирала настроение. Ловила взгляды хмурых и обозленных людей по утрам, опаздывающих днём, уставших, но в то же время довольных, вечером. Дети, старики, пары, шумные компании и просто одиночки с плеером в ушах...

" Странно, вторник, 11 утра. Времени ждать не было абсолютно. Я довольно таки громко выругался, и тут же почувствовал как кто-то дергает меня сзади. Я обернулся и увидел девушку.

-Даааа- протянул я, не зная что ещё добавить.

-А зачем ты..?- начал я.

-Не знаю. Захотелось - одними глазами улыбнувшись, ответила она.

-И как мне тебя отблагодарить? - спросил я.

- Когда - нибудь у тебя обязательно будет шанс -после этих слов, она таки сумела потеряться в толпе."

Я увидела этого парня в толпе и решила ему помочь. Совершенно безвозмездно. У каждого в жизни были моменты, когда "спасти" мог только счастливый случай...или кто - то, кто будет этим "счастливым случаем".

Когда спустя какое - то время, находясь в процессе работы над проектом в метро, я вновь увидела этого парня в метро, мне стало интересно кто это и откуда он взялся. Почему среди неисчисляемого количества лиц в метро его я увидела дважды? Это не объяснить. Хотя я не хочу знать ответы на этот и ему подобные вопросы. Я наслаждаюсь своей работой и фактом переезда в северную столицу, ни о чем более не задумываясь.

Все пароли забыты, песни все спеты

Мы потеряли следы

Вижу тут солнце, не чувствую ветер

Мысли как дым

Не нужно пустых слов, не стоит жечь мосты

Внутри меня тепло, что должен сохранить... No

Мы рабы времени и обстоятельств. Каждый прогибается под жизнь как может. Разница лишь в том, что при этом испытываешь. Не надо тешить себя иллюзиями, что ты можешь пойти против системы. Ты можешь лишь изменить отношение к тому и к тем, что тебя окружает, прикладывая для этого массу усилий.

Ты оставайся собой, держи веру в душе.

И то, что люди творят, ты не изменишь уже.

Война под кайфом, запомни, только в лесах,

Система любит ломать всех, кто чувствует страх! No

Я подкараулила его на улице у входа в метро. Это не составило труда, он должен был появиться до обеда. Он всегда появлялся до обеда. На шее у меня был фотоаппарат, за спиной огромная сумка с эскизами и карандашами.

Я выкурила три сигареты и выпила стаканчик кофе. Ждала.

Увидела. Он шёл медленно, почему -то пугливо или, может быть, потерянно озираясь по сторонам. Подошла.

-Привет - сказала я.

Он молчит.

-Что значит твоё молчание? - не скрывая улыбки, спросила я.

-Ооо, я, я ..не ожидал. Я удивлен, и...я рад. Нет, я удивлен, нет я приятно удивлен- залепетал он.

Я рассмеялась.

- Я никогда не обращаю внимания на людей в метро. Я получаю удовольствие от музыки, от состояния внутри меня и от толпы. Но я никогда не смотрю на лица. Но тебя...тебя я увидел давно. Ты мне запомнилась. Я тебя помню. Понимаешь, о чём я? - быстро выпалил он.

- Да, я тебя понимаю. Я каждый день спускаюсь в метро, чтобы работать.

-Работать? - переспросил он.

Я кивнула.

-А что..?

-Я работаю над масштабным проектом для журнала на тему питерской подземки.

-А ты сама не отсюда?

-Нет, я перебралась не так давно из Челябинска к отцу.

И тут он резко взял меня за руку и повел в сторону дороги.

-Слушай, тебе немедленно надо показать город. Я тебя проведу там, где не ступала нога челябинской девушки. Поверь мне.

-Но ты ведь куда - то собирался ехать, ты опаздываешь? - начала я...

-Неважно. Я покажу тебе мощь северной столицы...

Идешь по городу и каждый шаг - это новое открытие. Ты дышишь холодным воздухом, пронизанным насквозь новыми впечатлениями и полным событий. Запах изящности и мнимой напыщенности улиц и людей.

Дворцовая площадь, Эрмитаж, Петропавловская крепость, набережные, парки... На фотоаппарате столько моментов чьих - то жизней...и ты уже чувствуешь свою причастность к этому. Даже если ты уедешь отсюда, ты навсегда запомнишь этот блеск.

А ночной Петербург? Огни улиц и баров, крыши домов, вымощенные кирпичом дороги, темные подворотни, шум проезжающих машин... совершенно неважно, какая температура на улице, тебя греют звезды города. Светят ярко, словно благословляя тебя на знакомство с прелестями ночи.

Благодаря этому похождению я впервые увидела город с высоты крыш. Открылся потрясающий вид. Всё как на моей ладони. Казалось, что одним шагом я могу пройти любое расстояние. Хочешь, могу быть у Эрмитажа, а через секунду оказаться у телевизионной башни или у Петропавловской крепости. Всё как на моей ладони. Всё изящно крошечное.

В голове возникают творческие мысли, желание творить и быть услышанной и увиденной всеми. Хочется с каждым поделиться...передать то, что чувствую я. Где - то там внутри.

Я достала свои эскизы и карандаши, решив выйти за пределы ограниченной тематики журнала. Такую красоту нельзя скрывать от людей. Это то, что делает нас людьми, то, благодаря чему мы улыбаемся даже тогда, когда делать этого абсолютно не хочется.

Я видел всё это сотни раз. Со временем ты перестаёшь замечать в красоте красоту. И всё потому, что ты привыкаешь к ней...

Картинки становятся смазанными, звуки теряют свою изысканность, мысли зарастают материальным. Вдруг каким - то моментом я очнулся. Очнулся от рутины дней, очнулся от монстров и страхов, убивающих моё сознательное подсознание. Вдохнул свежего и, кажется, какого - то иного воздуха. Воздуха с другой планеты. Планеты утопичного мира, где всё настолько гармонично и прекрасно, что хочется остаться там вечно. Даже одному. Хотя почему одному? Теперь...теперь есть не только я и музыка...

Добро пожаловать в мой город родной Вавилон,

Где бы меня не носило, он остаётся в сердце моём.

______________________________________________________

Добро пожаловать в Saint P.

На святые улицы, где ночами белыми сбываются твои мечты,

Город, существующий вне времени

И Saint P. не спит, но знает все твои сны.

Внезапно я захотел, чтобы мой родной город стал и для неё таким же родным. Я родился в "русской Венеции", где каждый уголок - это осколок древней культуры, пережившей ни одну войну. Он неподвижен...Петербург неподвижен. Снежный король. Невозмутим, спокоен. Этим и прекрасен. Люди двигаются, бегут, мчатся, но с изысканностью аристократов. За каждым поворотом новый поворот, за каждым словом новое слово, за каждой выставкой новая выставка... Ты не перестаёшь развиваться никогда. День за днём происходит нечто непохожее...на что?...не знаю.

"Погода в Питере меняется с космической скоростью, а вместе с ней, между прочим, и настроение" No

Утром, ярко светит солнце, отчего в еще непроснувшиеся и разбитые клетки тела чуть заметно проступает тепло. Когда часы показывают послеобеденное время, резко в окна бьет дождь, напуская на город таинственную дымку мрачности. Но ты никогда не узнаешь эту тайну, ты всего лишь приоткрываешь завесу...

Я растворился в северной столице полностью. Только ей я могу доверить себя до последней капли чернил на бумаге, до самого края бездонного океана слёз радости и отчаяния, пролитых над Невой.

Добро пожаловать в город святого Петра! Люди со всего мира съезжаются сюда как паломники, чтобы прикоснуться ладонями к лучам истории...

История - это тысячи, миллионы, миллиарды переплетенных между собой прозрачной нитью бриллиантов. Но не все они настоящие...а отличить подделку порой оказывается невозможным.

Редко удается провести целый весенний день на улице. Можно найти сотни и тысячи отговорок, почему лучше сидеть дома, нежели выйти за пределы квартиры и упиваться окружающими тебя красотами.

Как мы все живем? Работа, дом, пабы, бары, рестораны, магазины, бренды, спортзалы, кино, концерты... Это замкнутую систему я нарушил, произнеся фразу: " Слушай, тебе немедленно надо показать город". Казалось бы, что такого в простой прогулке по городу? Но я нарушил свою личную систему. Систему, которая тянет в болото потребления и саморазрушения.

Она не выпускала из рук фотоаппарат. Пыталась поймать каждого прохожего. Иногда просила людей остановиться и задержаться в кадре. Многие, на моё удивление, соглашались. Периодически останавалась, доставая альбом, и судорожно что-то рисовала карандашом. Я молча наблюдал за тем, что она делает. Мне безумно нравятся люди с творческим началом, с творческими концепциями и образами, возникающими в их голове неожиданно, просто так.

Через несколько часов безмаршрутных хаотичных передвижений мы зашли в мою любимую кофейню недалеко от Петропавловской крепости и впервые разговорились.

-Почему ты решила перебраться в Питер? И чем ты занимаешься здесь? - спросил я.

Она улыбнулась:

-Я думаю, ты заметил, что я рисую и фотографирую. Работаю в журнале...на данный момент над креативным новым проектом. А переехала...решила в корне изменить свою жизнь, перебравшись к отцу. Ну а чем живешь ты?

-Для меня источник дохода - это люди. Договариваюсь, встречаюсь, предлагаю, продаю. Увлекаюсь музыкой, английским, и в свободное время пишу статьи и очерки на различные темы. На данный момент только для себя. Значит мы оба творческие люди?

-Получается, что так - ответила она.

-А над каким проектом ты работаешь?- заинтересовался я.

-Мне необходимо составить коллаж на тематику метро. Но сейчас я вышла за рамки проекта.

-Когда - то я написал статью на эту тему, работая в университетской газете. Андеграунд. Помню, с каким рвением я принялся за неё. Её оценили и заметили. Так что я с удовольствием помогу тебе. Если ты, конечно, не против.

-Я буду только рада - ответила она.

Время летит незаметно. Мы разговаривали несколько часов. Три, четыре, может быть, больше. Обо всём. Мне действительно было интересно узнать о ней как можно больше. С каждой рассказанной историей я всё больше убеждался в том, насколько мы все разные и по-своему интересные люди.

-Знаешь, а я ведь до сих пор не знаю как тебя зовут.

-Николь, но меня называют Ники.

- Очень красивое и редкое имя. Здесь. Да и думаю, вообще в стране. А я Макс. Наконец - то познакомились.

Петербург - город, где мечты догоняют тебя. И заставляют начинать работать и думать. Размышлять о том, чего ты хочешь и как можно этого достичь. Мысль действительно материальна. Искренне захотев вырваться из провинциальной заброшенности, сегодня я могу гордо сказать, что я смогла сделать это. То, что многим сотням и тысячам людей, кажется нереальным и фантастическим.

Как красиво начинается в Петербурге весна. Постепенно, очень плавно просыпается город от долгого забытья и торможения. Солнце начинает не просто светить, а греть тебя, отчего ты готов ходить по уже знакомым местам как в первый раз. Ты перестаешь чувствовать физическую усталость от долгих многокилометровых маршрутов. Над головой невинное чистое небо, где чайки кричат тебе о том, что нужно уметь так же восторгаться жизнью, как они восторгаются воздушным пространством над городской суетой.

Достигнув определенного возраста, человек начинает испытывать ломку нового дня. Каждое утро вынужден искать ответы на вопросы, не замечая что происходит вокруг. А детство? Время, когда, не ты искал ответы, а ответы искали тебя. Повсюду. С друзьями в детском саду, в школе, дома с родителями. И вдруг резко стало темно. Кто - то пришел и выключил естественный свет, заменив его на тусклые лампы, освещающие трамвайные пути и автобусные остановки.

Не бывает мало времени. Если у тебя каждое утро хотя бы в сознании есть перечень дел, значит твоё личное время увеличивается. Время, которое ты даришь сам себе. Время, которое тебе дарит Вселенная.

Я понимал, что с небес надо спускаться на землю, где извечные темы, которые мы обсуждали с Ники, превратятся из кареты в тыкву. Мы не стали обмениваться номерами телефонов дабы не уронить тень на обстоятельства нашей встречи и нашего знакомства.

Завтра в то же время на том же месте.

Что моя жизнь? - Поиск себя в себе

Поиск огня в холодной темноте.

Стая слепых движется наощупь,

Что будет дальше? И как будет проще?

Возвращаясь домой, я выстраивала в памяти мозаику из событий сегодняшнего дня. Как кубик - рубик. Как калейдоскоп. Создавала свой собственный фильм и старалась не упустить ни одного, даже секундного, момента.

Только приятные эмоции, только лучшие воспоминания.

...Я благодарен ей. Благодарен ей за эту уникальную возможность снова научиться жить. Именно жить, а не существовать, поддавшись чувству стада в обществе...

Я благодарна ему. Благодарна ему за идею поверить в себя, выбросив клочья прошлого и засыпав их песком островного рая настоящего и будущего.

Сегодня верить если не в доброту, то хотя бы в искреннюю заинтересованность людей, крайне сложно. Невозможно даже. Регулярно в провинциальных городах встречаешь на улице озлобленные лица. Есть вероятность того, что город влияет на людей, и человек вынужден изменить отношение к жизни, подстраиваясь под табу и некие правила северной столицы. Либо ты живешь по правилам, либо... ты не живешь тут. Простая задача с двумя вариантами ответов. И точка.

Я поверила Максу в его желании помочь. Когда ты приезжаешь в новый город и рассматриваешь его как потенциальное место своего проживания на ближайшее время, то необходимо установить некую связь между тобой и обстановкой. Влиться в ритм, которым живет город, отыскать своё место на этом вечном концерте, купленным тобой ещё при рождении.

Кроме того, я ускорила процесс, а главное, ощутила понимание той работы, которую должна проделать для победы на конкурсе в журнале. Вся сила этого города в его масштабе. Моя задача состояла в том, чтобы в узких рамках одного проекта передать стихию города, возведенного Петром Первым более трехсот лет назад.

Ночью я так и не уснула. В течение долгих часов занималась обработкой фотографий и оформлением своих набросков. Крепкий кофе, сигареты и многочисленные образы в голове. Фотографии людей в метро получились крайней степени удачными. Каждая из них отражала эмоции, чувства и переживания, словно предлагая задуматься о своем месте в жизни и о жизни других людей. Я очень рассчитывала на победу в этом проекте не потому, что я хотела славы или успеха, а, в первую очередь, для меня было важно, чтобы люди по - новому посмотрели на такие обыденные, но вместе с тем такие живописные красоты.

Город, где нет бордюров
Его художники пишут с натуры
...
Кажется трудным, но привыкаешь очень быстро
Каждый раз, как проезжаешь
Хочется тут зависнуть
Проспекты, каналы, берега, Спас -на- Крови
Теперь друзья есть как снаружи, так и внутри
Перрон, вокзал и вот он - Санкт-Петербург
...
Питер, Питер, мы по ночам готовы пропадать
В твоих дворах, скромных улицах и островах
...
Питер, Питер, я будто заново рожден тобою
Как будто не было проблем и всё стало иным
И не потому что здесь как-то по-другому
Я просто становлюсь здесь сам немного другим

На следующий день я уже за полчаса до назначенного нами места встречи стоял на улице, ожидая Нику. Придумывал нам маршрут на сегодня. Многолюдные улицы в районе площади Восстания, или же, наоборот, тихий и спокойный, на мой взгляд, район Васильевского острова. Может быть, съездить и поймать весеннее солнце у Петропавловской крепости? Либо оценить панораму города, поднявшись на колоннаду Исаакиевского собора?

...Она была снова во всеоружии. Фотоаппарат, планшет с чистыми листами... глаза, наполненные жаждой неиспытанных ощущений... глаза как нераспустившийся цветок в ожидании наступления летнего сезона...

Удивительно нам повезло с погодой. Как правило, в начале марта весь Питер ещё в снегу, и поэтому совершенно не хочется покидать уютные квартиры либо же офисы в поисках чего - то сумбурного и непредсказуемого. В этом году снег растаял ещё в конце февраля, и город медленно начал готовиться к встрече яркой весны. Открываются новые выставки, галереи, концертные сезоны, ярмарки. Люди надевают яркие вещи, достают из кладовых велосипеды и ролики...

Мы гуляли по улицам, напевая песни и вспоминая истории школьных времен, пили кофе и наблюдали из окна как гиды толпами водят иностранцев, быстро тараторя наизусть заученный текст, придумывали бизнес план открытия арт - клуба, который стал бы самым популярным местом у питерской молодежи. К вечеру залезли на крышу какого - то дома и долго искали Большую Медведицу.

Мы дошли до моего дома к 3 часам ночи. Завтра наступал срок сдачи проекта Ники. До 9 утра мы вместе работали над её проектом, я пытался помочь, рассказывая воспоминания из детства истинного петербуржца, чем только, на мой взгляд, отвлекал. Но всё - таки я сделал и полезное дело: к презентации я написал текст и предложил ей его на рассмотрение.

Человек так устроен, что на протяжении всей жизни ищет себя. И находит в озере, где видит отражение своих желаний... или же страхов. Либо ты стремишься вверх, преобразуя собственную фабрику грёз в правду, либо ты сваливаешься на дно, и тогда страхи съедают так быстро как пираньи уничтожают свою жертву. Делай свой выбор сам. Принимай сигналы из космического пространства разума и выработай траекторию полёта.

Все мы наделены если не талантом, то умениями. Они вырастают так же, как вырастает кофе на африканских плантациях при качественном уходе.

Рассмотреть то, что скрыто от всеобщих глаз - вот что нужно каждому.

Из туннеля доносится рев приближающегося поезда метро. Ты заходишь в вагон, чувствуя причастность к тем, кто образует радугу после затяжного ливня. Радугу твоей жизни.

Проект "S - P.M." стал отправной точкой для развития международных контрактов журнала с известными издательствами Италии и Австрии... Если вкладывать душу в то, что делаешь, то твой успех рано или поздно достигнет своего апогея...

Я без денег смогу, без идей вряд ли,

Без денег я ведь жил, без идей - никогда

Они мне говорят, поворачивай обратно,

Ведь никто этот путь не прошел до конца

Я не прятал лица со стыда и не спрячу

Как умею живу, учить никого не хочу.

Чтоб себя не потерять, я себя ищу.

Покажи кто сказал, что за нас всё решили

Ты пробовал ли плыть во имя вопреки?

Мы бежали расти, нет вроде стали большими,

А нам чужие вправляют мозги.

А ты просто попробуй взлететь

За спиною крылья расправив

Я не ангел и что же теперь?

По земле ходить только ногами

You need chaos in your soul to give birth to a dancing star No

(Friedrich Nietzsche)

Оставить комментарий © Copyright Голубенко Евгения Анатольевна (missshotman@gmail.com) Размещен: 31/05/2015, изменен: 31/05/2015. 77k. Статистика. Статья: Проза Скачать FB2		Ваша оценка:

Голубенко Евгения Анатольевна : другие произведения.

S-P.M