Дело было в октябре, где-то во второй половине месяца, во вторник. Еду я в районе Алании, что на юге Турции на Шевроле Комдива. Кстати, слово комдива я написал с большой буквы не потому, что очень уважаю (как кое-кто может подумать) нашего командира дивизии товарища Вениамина Самойловича Шебурашко, а исключительно потому, что это название моего автомобиля. Наш то комдив - патриот, он на УАЗике передвигается, именно передвигается, так как этот процесс ездой то и не назовёшь. Даже и не знаю, кто надоумил этих американских корейцев (или наоборот?) назвать так одну из моделей Шевроле, паркетный внедорожник - Комдива? Откуда они могут его знать?
Ну да ладно, еду себе не спеша, абсолютно трезвый, я так всегда, то есть изредка, езжу, когда трезвый, а так меня попробуй догнать! Обозреваю окрестные унылые места, любуюсь, так сказать, местные пейзажи рассматриваю в поисках натюрморта. Тут вижу, на обочине стоит машинка с поднятым капотом, а возле неё две бабули, усиленно машут всеми руками. Бабули обе одинаковые, метр шестьдесят росту, но одна килограммов под сто, а вторая до сорока пяти, пару килограммов не дотягивает. Я им сразу по привычке дал оперативные псевдонимы: Тазик и Спица. Бабушки явно не местные, без платочков, да и ехали не на ишаках. Я это всё подмечаю налету, после длительных занятий и тренировок по логическому мышлению и наблюдательности с нашим Инструктором, Семёном Аркадьевичем. Поднапрягши мозг, прихожу к выводу - пенсионерки, так как на Свидетельниц Иеговы не похожи, а больше тут шастать по работе некому. Всегда хотел узнать, что натворил этот Иегова, что по его делу проходит столько свидетелей? Только у кого спросить то?
В общем, руками машут, под колёса бросаются, намекают мне, чтоб я тормознул. А мне что, жалко? Останавливаюсь, дверь открываю. Бабушка, та, которая Тазик, начинает мне чего-то втирать на смеси немецкого и румынского, типа: - Машин капут, битте, ферштейн. Я хоть немецким не владею, но догадался, подвезти просят, странно только, почему на немецком? Ааа! У меня ж на автомобиле немецкие номера! Да, не простые бабули! Это ж надо так скумекать! Жестами показываю, залезайте мол, мы ж джентльмены, так вот, дам, посреди поля не бросаем. Залезли они на заднее сиденье и начали вполголоса на английском обсуждать, как мне объяснить, куда им надо. Тут я их и ошарашил, на чистом английском и спрашиваю: - Мадам, вы куда едите? Они очень обрадовались, даже на радостях пытались закурить, но я в вежливой форме вырвал у них сигареты и выкинул их в окно. В машине я никому не разрешаю курить, даже своей любовнице!
Оказалось, бабушки - путешествующие английские пенсионерки, ехали в Кемер на прокатной машине. Ох уж эти оборотистые английские пенсионерки, вместо того чтобы подрабатывать на пенсии уборщицами и дворниками, едут в дешёвые страны и живут себе припеваючи, совершенно не заботясь об отечественном производителе. Как любил говаривать наш политрук, товарищ И. М. Патент, - Сразу видно кто есть ху!
Ну, мне ж не привыкать работать с иностранцами. Пообещал довезти их до Анталии, а там говорю, собираюсь перекусить, если не боитесь, довезу и до самого Кемера, потом. Разговорились, они оказались бывшими врачами. Та, что Спица - психологом, а та, что Тазик - диетологом. - А, говорю, - Почти коллеги! Ну, они вежливо интересуются, - А вы мистер, чем занимаетесь? Представляете Красный Крест или полумесяц?
- Что-то вроде того, мы помогаем нашим несознательным соотечественникам стать более патриотичными. Как? А, ловим их и проводим с ними психологическую работу. Пока не скажут номера и коды своих счетов и иностранных банках. Нет, что вы! Какие пытки! Самое большее, это сажаем на электрический стул. Умирают!? Как можно! Нас знаете, как за это наказывают! Ого! Могут 10% премии снять! Только смертность переваливает за 17,5%, сразу премию долой, да ещё могут выговор объявить, с занесением. У нас такая дисциплина в КГБ!
Все конфискованные деньги отдаём Народу! Нет, себе не копеечки не берём. Попробуй тут возьми. Потом Народ решает, кому, сколько выделить, он у нас дядька прижимистый, Евсей Леонардович Народ, ага, главный наш, по экономическому хищению. Отбираем мы только нажитое не честным путём, тут, будьте спокойны, не прошибёшь, честным путём в нашей стране можно заработать только прожиточный минимум, да "Орден Сутулого" всех степеней сутулости.
Тут мне показалось, что я сболтнул лишнего и как нас учил товарищ Семён Инструктор, сразу перевёл разговор на другую тему. Так сказать, разрядил обстановку и отвлёк внимание. Рассказал им такую поучительную и весёлую историю.
Как-то раз попал к нам в отдел психологического воздействия старый партиец, вот кто, казалось бы, должен подавать пример патриотизма и передавать все свои средства на нужды спецслужб и их сотрудников. Так нет же, упорствует добровольно жертвовать! Посадили, значит, мы этого строптивца на стульчик электрический, пристегнули слегка, и давай ток ему пускать. А время было тяжелое, Чубайс нам на электроэнергию лимит поставил, попробуй тут поработай по полной программе, моментально отключат. Приходилось крутиться экономить, включать стул на половину мощность, а это не гарантирует, что клиент полностью осознает свою вину. Начинают рассказывать всякие сказки, секретную ерунду всякую, только бы не о своих деньгах. Этот поведал нам истории о В.И. Ленине, жутко секретную!
Из школьной программы все знают, кто там учился, естественно, что в молодости товарищу Ленину приходилось туго, царская охранка за ним строго следила, попробуй тут подзаработай! Ленин то был, того, ну в смысле - голова! За просто так, тогда в гимназиях медалей золотых не раздавали. А деньги то нужны. Что делать? Вопрос. И какой же выход нашёл будущий вождь мирового пролетариата? Он заложил Медаль! Сдаётся, что ж тут секретного? Так вот, Надежда Соломоновна Медаль, оказывается, была его руководительницей партийной ячейки, наставницей молодого революционера!
Тут человек не знакомый с Партийной теорией и Кратким курсом НКВД завопит: "Караул! Предательство, измена!" И будет не прав. Мало того, что Володя получил премию от полиции, чем подорвал изрядно прогнивший губернский бюджет, он ещё и избавился от наблюдения охранки, что позволило ему развернуть широкомасштабную торговлю самогоном, приносящую в партийную казну неплохой постоянный доходец. Именно эти деньги дали возможность начать печать легендарной "Искры", в которой он разместил рекламу точек продажи народного напитка, что многократно увеличило его реализацию. Вот такой был матёрый Человечище, впоследствии товарищ Ленин написал об этом случае известную статью: "Шаг назад и два шага вперёд, или как сдача пешки помогает выиграть партии".
Так вот болтая не о чём, доехали до Анталии. Я дамам предлагаю, давайте заедем, перекусим в одну проверенную точку, там готовит наш человек Максуд Васильевич Пружинский, он такой чудный свиной шашлычок готовит, пальчики оближешь! Это не то, что местные шашлыки из ослятины. Двадцать минут, и поедем дальше, по рюмочке виски выпьем, я с утра больше пол литры никогда не пью, салатик какой перехватить, пивка холодного. Только в туалет вам заскочить обязательно, во избежание эксцессов в пути следования.
Пока я закусывал, бабки сбежали! Так и не удалось их завербовать. Что я опять не так сделал?