Эх, царь Петр! И ты не устоял, поддался олухам! Конечно ты ворота хотел прорубить, так и тебя,видно, сумели охмурить: " Погоди, мол, Петя, не пори горячку. Курочка по зернышку...Сначала давай дверцу, а там видно будет!" Ну а уж дальше дело не хитрое: тут не допилили, там не дорубили ... словом получилась дыра. Назвали, правда, окном, потому что пробраться через него в обоих направлениях затруднительно, зато смотри друг на друга сколько душе угодно. Вот и смотрели да взаимно удивлялись. Правда, очень немногие. Только те, кто сумел протолкаться к окошку. Нашинские удивлялись их жизни, ихние - нашей. Мы - их дворцами, они - нашими пятистенками для совместного проживания со скотиной. Мы - их небоскребами, они - нашими пятиэтажками. Поскольку между "посмотреть" и "вкусить" большая разница, то за почти триста лет смотрения через окошко мы мало чего усвоили. Лаптем щи конечно уже не хлебаем, но что через узкое окошко можно разглядеть?
Правда , последнее время ,благодаря передовым технологиям через дыру-оконце особенно настырным стало чаще удаваться протиснуться и в ту и другую сторону. В результате мы уже так наобразовались, что заговорили о собственном пути в мировой цивилизации. Мы уже стали почти как они. Даже в чем-то выше. Говорят вот, в духовности. Не знаю почему и как это мы, но на всякий случай горжусь. Осталось преодолеть сущий пустяк Научиться применять у себя на Родине всего один предмет, чтобы уж совсем не отличаться ...
Послали вас к примеру в Париж, или вы накопили денег на поездку, или украли, или вы - олигарх - неважно. Важно, что вы в Париже. Идете вы,значит, по парижской улице, и вдруг вам приспичило. Вы ,естественно начинаете искать укромный уголок и вдруг видите кабинку с надписью "Toilette". Прямо посреди тротуара. Вы останавливаете прохожего и на чистом французском языке спрашиваете: " А где,скажите пожалуйста, тут мадам "пипи"?". В ресторанах вы уже их засекли и порадовались про себя. Вот ,мол, и у них тетки следят в туалетах как бы кто не плюнул да не нагадил мимо. А француз вам отвечает: " Бросьте монетку и дверь откроется". Вы, не веря своим ушам, опускаете монетку, осторожно открываете дверь, и о,чудо! Там чистенький унитаз, на стульчаке чистая гигиеническая салфетка, туалетная бумага есть, краник - сполоснуть руки. Ничего не разбито, нет стихов, дактилоскопических отпечатков указательных пальцев на стенах ... "Наверное, новый,только открыли", думаете вы. И вспоминаете эти иностранные кабинки у нас на родной земле. Стоит их установить где-нибудь, даже в столице, тут же возникают два альтернативных процесса. Причем оба деструктивные. То есть первый оставляет рожки да ножки от иностранок. Нет, даже ножек не оставляет. А второй превращает их в привычное и очень любимое народом очко. То есть все эти керамические био фигли-мигли с салфеточками выбрасываются и на их месте воздвигается понятное всем отверстие, над которым отчетливо обозначено место, куда ставить ноги. Просто, понятно. Если вас вдруг обуяло вдохновение и несподручно наносить его результаты на стену, необязательно себя обременять точным расположением "над" и попаданием "в". Можно сместиться ближе к стене. Или к двери. Главное, поделиться избытком духовности.
Но пробравшемуся через Петрово оконце в Россию иностранцу этого никак не усвоить. Появляется он, скажем, на перроне древнего русского города Пскова и ему тоже приспичивает и он ищет дверь с надписью "Туалет". Вот она, дверь. Да какая! Дубовая! Красивая! А уж про сам вокзал и говорить не приходится. Мрамор, стекло,металл - Европа и все тут! Все самое современное! Но иностранцу пока не до красот, ему бы по-маленькому. Дверь он находит легко. Еще бы! Вокзал только построен, всё на уровне мировых стандартов. И обозначения и даже мадам "пипи" имеется. Иностранец выкладывает положенные рубли и устремляется в заветное помещение, расстегивая на ходу молнию. Но рука его внезапно прерывает движение. Перед ним - шеренга кабин..., очевидно предназначенных для лилипутов! Двери этих кабин высотой в метр могут скрыть нормального человека только по пояс. И еще одно обстоятельство повергает иностранца в изумление. Над дверьми- калитками торчат головы , выражения лиц которых отражают различные фазы совершаемых процессов, и все эти головы как по команде устремляют взгляды на вновь вошедшего. Гость в великом смущении готов ретироваться, но природа берет свое и, сообразив, что там, где нет любопытствующей головы, кабина свободна, устремляется туда. Вместо предполагаемого унитаза взору настрадавшегося иностранного гостя открывается картина, мгновенно анестезирующая у него острое желание. Нет, не впервые увиденное воочию "очко" с двумя подставками для ног, похожими на слоновьи следы заставляет иноплеменника забыть о цели визита в кабинку. И даже не то что вокруг отверстия располагались свежевозведенные кучи дерьма. А то ,что по их диспозиции прослеживалось главная цель их созидателей: ни в коем случае не попасть в предназначенное отверстие! К тому же производили они такой запах, что гость поклялся себе, что теперь в случае острого недержания на российских вокзалах он предпочтет всеобщий позор и произведет мочеиспускание на перроне, на улице, у столба, где угодно, лишь бы только никогда, никогда... Выбегая, он все-таки находит силы задержаться и на чистом русском языке передать возмущение мадам-пипи: " У вас там грязно!" И тут он постигает еще одно поразительную особенность в обслуживании диковинных туалетов в России: " Чё я за каждым должна убирать?"
Во все оставшиеся дни в России, заморскому гостю так и не удается понять, почему русскому человеку приятнее не попадать в "очко", хотя это и хлопотнее, чем так не угодил унитаз русской душе, почему убирать надо не за каждым , и как высокая духовность уживается с полной нечувствительностью к вони?