Табличка на двери офиса может многое сказать потенциальному посетителю. Так что уж я озаботился, и наше табло соответствовало возможностям фирмы на все сто. Компаньон, когда долго нет клиентов, на меня ворчит. Этот фиолетовый инопланетный многоног с видом на земное жительство, считает, что мраморная с золотом доска выглядит несколько легкомысленно. Особенно из-за розовощёких амуров с купидонами по углам и изображения его мощного щупальца в центре композиции.
Думается мне, коллега доволен, а брюзжания - для поддержания имиджа босса. В конце концов, звание детективного агентства по бракоразводным процессам и сокрытию адюльтера - обязывает к отсутствию ханжества! Это про звание. А название у нас чисто обычное: "Штосын и Грядахолмов". Правильнее было бы мою фамилию поставить второй, однако, согласитесь, "Грядахолмов и Штосын" - звучит хуже. Согласились?
Наша компания обеспечит вам алиби, если надо, и выявит отсутствие любого алиби - если хочется. Мы докажем и супружескую измену, и что ваша встреча явилась деловым ужином, продлившимся до ланча. Мы берёмся за все дела, потому что безнадёжных дел не бывает. А вот с бесполезной тратой времени к нам подваливать не стоит: это не дело. Чёрт те что к рассмотрению не принимаем!
Сейчас, когда аренда стоит чрезвычайно дорого, под офис отведена одна из трёх комнат обычного коттеджа, в котором и живём. Других сотрудников кроме Грядахолмов и Штосына в агентстве нет. Андроидная роботесса серии "Мягкое сердце, скрепкой попка", исполняющая обязанности секретаря и домработницы, не сотрудник.
Скрепка не из проволоки, а вроде прищепки, которая на кипу бумаг устанавливается с помощью специального приспособления. Чтобы использовать повторно, надо сначала между "губками" засунуть, например, монетку и разжать скрепочку.
В тот ранний январский вечер, когда все нормальные существа прятались от одуряющей погоды по домам, нам позвонили в бронированную дверь. В коттедже два звонка: в двери и в стене. Стенной замаскирован: о нём знают лишь свои.
Басовитый лай, предупреждающий о прибытии чужого (это у нас звонок такой) раздался, когда по телевидению показывали вручение Оскаров. Очень полезная в хозяйстве вещь - Оскар. Такой андроид маленький, работающий домовым в студиях, мастерских и мансардах. Всё умеет. Но отвлеку вас от разговора о вручении, также, как меня отвлёк низкий лай звонка.
За дверью стоял одетый в строгий костюм с бабочками, высокий и лысый, как белый карлик, джентльмен. Бабочки вошли в моду недавно, и откровенно говоря, я не привык, что узор ткани одновременно взлетает, а потом снова садиться на прежнее место. Хотя, это мелочи. Четвёртое тысячелетие на дворе: чудеса ноу-хау, оптический обман, нанотехнологии, лазерные проекторы, вмонтированные в тряпки, и всё такое прочее. Мне говорили, что встречаются даже взлетающие бикини. Что, несомненно, практичней. В сорокаградусную январскую жару в нашем южном полушарии напялить деловой костюм может только официальный представитель некой сверхдержавы, либо резидент Лиги дураков.
После минутного колебания чопорного посетителя наводящими вопросами о цели визита - я, наконец, впустил лысого внутрь. Такой допрос очень помогает: если клиент не уверен, что ему именно к нам, то он (она) заявляет: "Задолбали!", и убирается прочь... Зато у выдержавших процедуру колебания вопрос жизненно важный, и в цене с ними можно не церемониться.
Джентльмен, устроившись в предложенном кресле, в трёх словах обрисовал проблему и разрыдался.
- Принц потерял невинность, - вымолвил он и облился потоком горючих слез: дистанционный анализатор выявил в глазных выделениях следы спирта.
- Гормоны форева, - посочувствовали мы с компаньоном и принялись успокаивать посетителя с помощью контрабандного наркотика для котов.
Наконец, перестав всхлипывать, седеющий на глазах мужчина (лысый-то лысый, а вот ресницы не красит) поведал нам о своём горе. Оно оказалось связанным с экспромтным посещением наследником престола неэлитарного борделя. Я использовал мягкий термин, вместо грубого слова "вульгарного".
Участливо выслушав посетителя, фирма "Штосын и Грядахолмов" в моём лице отказалась определять горе, как "своё", и классифицировала событие, как "государственная проблема" со всеми вытекающими тарифами.
Получив обещание на откат в два процента, мужчинка из созвездия Стрельца (я не сказал, что принц - сын короля созвездия?) в костюме с порхающим рисунком, прозябающий на должности начальника охраны, таки нашёл с нами глубокий консенсус. И тут же оформил по доверенности документы на оплату, по прейскуранту.
Старый лис и подлый актёришка - этот двоюродный брат жены сводного брата короля. Если бы не разыгранный спектакль с рыданиями, ему ни за что не обломилось больше, чем полторы сотой части от сделки!
Осложнения в расследовании обещала вызвать парочка обстоятельств.
А. Принц помогать категорически отказывался. Причины такого поведения неизвестны.
Бе-е. Если вопрос "Штосын и Грядахолмов" не решат, за дело номер девяносто шесть (или шестьдесят девять) - как хочу так и обозваю - возьмётся Национальный Королевский Ветеринарный Департамент. А брался он за любые задачи, как за ликвидацию очага транссибирской язвы, птичьего гриппа или коровьего бешенства: окружить и сжечь. Мы опасались, что для бравых ветеринаров в чёрных очках "очагом" окажется вся планета. А что мелочиться? У короля созвездия средства и возможности имелись. Так что ту, с кем переспал принц, нужно обнаружить незамедлительно.
Зачем искать проститутку? В чем вообще проблема? Ведь дело молодое и, на взгляд Карлсона, житейское. Папашка-король сам виноват, думать надо было раньше, с фрейлиной там договариваться, или что. Но! Неприятность уже свершилась - фатальная ошибка произошла. А вот заполучив половые клетки принца, злоумышленник (мы-то и не знали, а вон как оказывается!) мог в неограниченном количестве воссоздать наследников стрелецкого престола, и... В общем, виват демократия, я вам скажу. Сколько детей у сына нашего Премьер-министра - вообще никого не скребёт по сердцу.
Тем не менее, контакт подписан, аванс перечислен: за работу, комрады!
И вот мы с Грядахолмов отправились в бордель. Обидно, однако, что содержатель публичного дома не может даже намекнуть, с кем якшался конкретный клиент. Блюдут врачебную тайну, гиппократы грудастые. Ведь у нас формально проститутки считаются медсестрами, а посетители - пациентами. Почему не как везде - стюардессами и пассажирами? Потом расскажу, может быть.
Наводку на место морального разложения короля в потенциале, нам организовала служба спецсопровождения. Почему секретсервис одни не справилась с задачей? Пыталась. Вломились в помещение, искали криогенную установку и проводили тесты на сверхраннюю беременность. Короче, рыли везде. Только бестолково. Тут ведь интеллект нужен! Я не о себе, просто реально оцениваю способности Грядахолмов, чей мозг в несколько раз больше африканского слона по поверхности. Да, шкуры всего слона! Порист мозг, как угольный фильтр.
Итак, пришли мы во дворец терпимости. Маленькая овальная дверь под пурпурным фонариком, закрывающая проход внутрь, располагалась меж двух выпуклых розовых стен, давая понять, что здание создано по спецпроекту.
Сознаюсь, в таких заведениях лет двадцать как не был, вот и заметил сразу: далеко она шагнула. Сфера сексуальных услуг. Я истёк сожалением, что не был тут эти двадцать лет. Много потерял. Естественно, не в финансовом смысле. В деньгах-то я как раз сэкономил.
Ошеломлял в первую очередь дизайн приемной. Ну, что сказать? Располагает. Матовый свет, обволакивающие кресла. Подлокотники мягкие, эластичные, даже чуть влажные и теплые. Цвет кресел - светлая мулатка. На перламутровых стенах - шевелящиеся картинки, как наглядные пособия из кабинетов амурологии. Конечно, это не картинки, а жидкостные экраны... Но, как говорится: "Пенис фаллоса не тверже". Кстати, никогда не понимал эту и подобную ей поговорки. Откуда, к примеру, хрен у редьки? Короче, посидев в такой приёмной, хочешь - не хочешь, а захочешь. Тем более и звуковое сопровождение имеется. Если прислушаться, можно разобрать. Не музыка, естественно. Хотя для кого-то музыкой и кажется.
Рекламу Банка Спермы видели? Жаль. Они телероликом добиваются тех же чувств, что и дизайнер этого зальчика. На подсознание усердно давят.
Запахи? О... Колоритные запахи носились по зданию. И дело не в том, что заведение имело собственный ресторан - не было его, как и собственной аромосауны или курительной комнаты. Но в то же время... Это был запах тел. Тел, готовых к спариванию. Откуда исходил? Думаю, эта штука являлась частью состава шампуня для мытья полов.
Кстати, о полах. Чередующиеся белые и черные квадраты недвусмысленно напоминали о мужском и женском началах. Инь, понимаете ли, янь и прочие ассоциации с "ведьмиными кругами".
Раз упомянул восток. Тут сама аура стен, полов, потолка, диванов и ламп освещения завлекала в глубину чувственных ощущений. Я понимаю, это не их собственная аура, это - отражения тех чувств, что переполняли предыдущих посетителей. И всё же, всё же, всё же....
Продолжу. Службу сопровождения оставили на входе в боевой готовности. В дом свиданий прошли втроём, только принца взяли. Увидев наследника престола, я, наконец, понял, что такое "кровь с молоком". Рассказать?
Это двухметровое чудо под сто пятьдесят кило, буквально пышущее здоровьем и силой, в то же время было невинным, как жемчужина в тридцать три карата. С лёгким румянцем во всю щеку, в джинсовых шортах и гладкими ногами, без единого волоска. Зато имелась золотая бусинка в пупке. Живот - окаменевшие барханы пустыни. Улыбка - Ферлан Торрес, забивающий сотый мяч в сезоне. Золотые кудри с голубыми, как у Казановы из последней мыльной оперы, глазами. Если б я был султаном в "Унесённых солнечным ветром"... Но не будем о гомосексуализме в глубоком космосе.
Грядахолмов распорядился, как устроиться: сели втроём на диван, а работницы публичного дома проходили мимо, демонстрируя свои прелести. По задумке моего дорогого компаньона, когда вчерашняя партнёрша принца появится, наш проказник юный так либо иначе себя выдаст.
Обрисую подробно парад дорогих проституток.
Персонал мог удовлетворить любого заглянувшего на красный огонёк инопланетянина и не только.
Первыми шла обслуга малообеспеченных слоёв космических парапланов. Только не стоит думать, что проходившее мимо нашего уютного диванчика являло собой отталкивающее зрелище. Отнюдь. Жирные женщины с опухшими фиолетовыми лицами и спустившимися колготками ушли в литературные произведения об эпохе начала освоения Луны. Ха! Успехи современной медицины и косметологии, делающие женщину желанной и фертильной в двухсотлетнем возрасте, уж как-нибудь да справятся с внешним видом столетних. От двадцатиодногодной не отличить! Летней? Шалишь! Такие "годны" в любой сезон! Груди - высокие и пышные; волосы - длинные, сияющие здоровьем; походка от бедра - стремительная и упругая; животики гладкие, манящие погладить. Зубы - только вчера нарастили и побелили; губы - скопированы с лучших глянцевых журнальных красавиц; попки - как у нашей резиновой секретарши - скрепочками. Фигурки, соответственно, скрипочками: 95-50-85.
Но - сто лет - не шутка. В смысле: огонёк в глазах леди отсутствует напрочь. Поговорить на отвлечённую тему с такой не получится. Тут посетитель ни безумного секса, ни тёрпкой эротики не получит. И за дополнительную плату не заставишь. Чисто механическое доение. Да - квалифицированное, да - качественное, но... Моя рука не дрогнула. Двадцать лет я не общался с такими шлюшками в публичных заведениях... Двадцать лет они приезжали ко мне в офис по первому требованию.
Итак, пять бабушек-красавиц продефилировали мимо нас, обдав запахом изумительных антикварных духов, наверно, с целью пробудить фрейдисткие чувства, и скрылись к общей радости. Не те.
Следом ринулась зелёная молодежь из созвездия Гончих Псов. Если б не цвет и фактура кожи - семилетние лолиточки. Одна к одной, как конфетки-леденцы. Чем-то похожи на японок или китаянок. Или кореянок? Ладненькие, улыбаются весело, не заучено. Приятно глазу. Таких если заказывать, то штуки три сразу надо брать, не меньше. Если предыдущая пятерка промчалась мимо делово и молча, как хоккеисты на предматчевой разминке, то малышки весело щебетали на непонятном языке. Сдается, обсуждали сидящего в серёдке принца, в котором в ответ ничто не откликнулось.
Проститутки, прибывшие к нам с планеты Гулявина, являли лолиткам полную противоположность. Оттуда у нас вкалывали здоровенные бабищи числом два. На нас не обратили внимания - прошли с видом валькирий, что-то талдыча друг другу. Если я бы встал - оказался им по пояс. Кожа цвета маслин. Сердце застучало как звонящий будильник по столу. Сразу вспомнились те стародавние времена, когда все женщины были большими, и у меня впервые проснулся к ним интерес. К сожалению, принц не разделял моего энтузиазма, и я взял себя в руки. Профессиональные обязанности - прежде всего!
На этом гуманоиды закончились. Пошли нечеловеческие расы. Первой явилась пред нами кентавр из созвездия Ориона. Шесть конечностей, из которых четыре - нижние, рост в холке полтора метра, три высших образования, знает восемь языков. Это она нам сразу сообщила сама. Между прочим, туловищем вовсе не лошадь, а олень. Три пары сосцов, мужской торс, прелестное личико лесной феи. Сразу вспомнились стихи древнего поэта, до сих пор кочующие в си-электронных библиотеках: "Стройна как лань, но убери копыта". И главное - никакого подозрения в скотоложстве: это же разумное существо, да? Вот и пятнистая бархатистая шкурка с большим белым хвостикам удалилась, не заинтересовав принца. Да, наверное, хорошо стоять у такой лани сзади, придерживать одной рукой бархатистый круп, а другой - мерно охаживать плеткой, чтобы в такт. М-м-м-м...
Следующей прошлепала русалка. Должен признаться - на любителя. Название громкое, но по мне - тюлень, он тюлень и есть. А вот Грядахолмов беспокойно завозился. Я даже заметил, что он временно отнял щупальце с нашего подопечного. Испугался оказать физическое воздействие на контролируемый объект? Мне кажется, данную особь, чёрную с ластами и усами - можно было вообще не выпускать на просмотр. Но, раз пустили, значит, люди вступали с ней в контакт.
А затем появилась тигрица. Настоящая! Вежливо поздоровалась конкретно со мной: я удивился сильнее всех. У нее оказался богатый контральто. Господи, наверно в этом есть что-то будоражащее: справлять физиологическую нужду с той, от одного вида которой моих предков бросало в дрожь и ступор. Организм (прошу видеть различая между мной и моим организмом) захотел тут же самоутвердиться, не откладывая дело на депозит. Черно-оранжевая одарила на прощание взглядом бесстыдных жёлтых глаз и скрылась. Ну, о личном позаботимся попозже. Жаль, что принц не дал повода переговорить с ней поподробней.
Далее пред нами продефилировали те, на кого юный развратник если бы и позарился, то только в страшном сне своей мамы. Жук, правда, о-о-очень привлекательно пахнущий и со стройной ромбовидной фигуркой, лебёдушка, так мы называем существо в белых перьях, почти полностью состоящее из мозга на коротких лапах с длинным хоботом, предназначенным на родной планете для обрывания листьев с кустиков и слизывания скальных улиток, и ежиха. Эта, видимо, была тут специально для любителей экстрима.
Естественно, принц ни с кем из них не согрешил. Ну, дальше пошла настоящая экзотика.
Первым из этой плеяды явился сетевик с планеты Чёрного Солнца. Про него я много читал в юности в "Юности" и "Плейбое", потому не впечатлился. По происхождению существо - хищник: заворачивает жертву и внушает какие угодно галлюцинации. Ну, нашему парню миражи были совершенно ни к чему. Это для трехсотлетних старичков, которым доктор запретил уже все лекарства.
Капелюшка, знаете ли, могла. Эта в одиночку способна справиться с ротой красных роджеров, вернувшихся из подпространственного перехода. Всю попадающую внутрь органику может в момент переварить, если захочет. А не захочет - выплюнет. Умеет принимать абсолютно любую форму. Хоть Венеры, хоть Марса. Я имею в виду флиртовавших богов древнеримских, но запросто изобразит и рельефные глобусы планет. Не меняет цвет и не имеет ни волос, ни запаха. В спокойном состоянии любимая форма - шар. Принц не реагировал. Может, не узнает?
Так, кто ещё? Ага: это той же расы, что и Грядахолмов. Я его строением специально интересовался. Уникальное явление в природе. Восемнадцатиног с соответственным количеством детородных органов. Для публичного дома - ценная особь в плане обслуживания корпоративных клиентов. Неправильная мысль: по пьяни, чего доброго, посоветуешь Грядахолмов профессию сменить. А у него ведь гормоны юмора не вырабатываются...
Вообще движется что-то непонятное. Ходячий писсуар какой-то. Однако борделесодержатели на всё готовы... Как - всё? Девушки кончились?
А наш молодой друг так и не выдал себя?!
Я наклонился вперед и взглянул на щупальца своего напарника - более смышлёного в детективных вопросах. Щупальца не волновались. Значит, ждём.
Наконец портьера отодвинулась в сторону и явилась сама "мамка". С первого взгляда я понял - змея. Наличие конечностей - не показатель. Эволюция порой далеко уводит внешний вид разумных существ от их прародителей. Кто, глядя, например, на меня, может предположить, что человек на Земле произошел от амёбы? Затем, конечно, претерпев ряд значительных перемен. Не верите? Вам это кажется странным? А если я вам покажу фотографию сперматозоида - вы что же, заявите, что я на него не похож? Ну, не похож. А вот Грядахолмов немного похож на сперматозоид... Хорошо, оставим этот спор.
Мамка холодным тоном заявила:
- Господа, ваши условия выполнены, прошу покинуть заведение.
И облизнулась, как это порой делают змеи.
- Хватайте её, Штосын! - закричал Грядахолмов и прыгнул на владелицу дома свиданий.
Винюсь: я не выполнил его указание. Принц сидел рядом и в поисках моральной поддержки схватился за меня. При этом так нервно сжал пальцы, что придти на помощь коллеге я бы смог только когда распрямятся фаланги. Но мой славный головоногий друг справился один. Крепко стиснутая восемнадцатью буквально одеревеневшими щупальцами мадам ничего не могла поделать. Я разве не говорил, что у этого вида разумных существ все восемнадцать щупалец - и есть мужские детородные органы?
Тут ворвались крепкие ветеринары из НКВД. Змее разжали рот стальными щипцами и надавили на нёбо небольшой бронзовой лопаткой. Вылилось мутная вязкая беловатая жидкость: как полрюмки плеснули. Принц сидел краснее глаз вампира, смотрел под ноги и молчал.
Когда мы на следующее утро покидали дворец свиданий, я, так и не найдя самостоятельно ответы на скользкие вопросы, спросил у друга:
- Грядахолмов! Как же вам удалось вычислить бандершу?
- Это просто, мой дорогой Штосын, - вежливо, насколько только возможно с его тембром ответил он. - Ветеринары дали подробное описание всех проституток, и я путём отбора вариантов пришёл к мнению, что им просто негде хранить полученную сперму. Единственное место, где семя могло бы находиться сравнительно долго - подскульные мешки боавита. У них интересный процесс размножения. Самка отсасывает у самца и хранит половые мужские клетки в таких мешочках. А когда создаются благоприятные условия, она вдувает семя сама себе во влагалище. Или в клоаку. В разныхнаучных литературных источниках - называют по-разному. В общем-то решение было простым.
- Но принц! Как змея смогла соблазнить принца?
- Вот по этой причине он и молчал! Было стыдно, что его самым бессовестным образом изнасиловали, причем неоднократно! Попросила показать половой член на предмет подбора девушки: она же по положению о борделях - врач!
- А зачем же мы тогда просматривали сотрудниц?
- Дорогой Штосын, разве вам не понравилось? Разве не вы остались утешить полосатую малютку Р-рурр, лишившуюся руководства?
- Но и вы...
- Штосын. Я прошу вас, как друга: запомните, в этом деле была замешана русалка. И её забрали в НКВД. Хорошо?
- Конечно, Грядахолмов, конечно!
На этом та история закончилась. Только поясню: мой милый Грядахолмов - гермафродит. Эволюция, я уже говорил. А вот кормятся восемнадцатиноги на своей планете, как вы уже догадались, тюленями. Предварительно с ними поиграв.
И упаси вас Бог рассказать в его присутствии бородатый анекдот про "убил и съел". У Грядахолмов природа не предусмотрела даже лицевых мускулов для улыбки.