-Та ясно,шо не к бабушке!-Дед отсербнул чаю из огромной алюминевой кружки с наклейкой,изображающей жизнерадостного песика,который как-будто только справил большую нужду,и взял со стола маленькое блюдичко с чем-то непонятным.-Хотя,-протянул он,почухивая локтем сиську,-лучше шел бы ты к бабушке,а то ей там в гробу самой скучно.-И тут же заржал,как лось под клафелином.
-Да,деда,а ты,я смотрю,не теряешь оптимизма.
-А чего его терять? Все равно скоро сдохну! Ха-га-га!
-Поскорей бы.
Степа подошел ближе и наконец-то разглядел,что было в блюдичке.Это были размером с муху продолговатые серо-зеленые штуковины,более всего походящие на пластелин.Дед все сербал горячий чай и заедал этими закусками.
-Дед,делись чем давишься! Это че такое?
-Как че? Мои козюльки.
Лицо Степы моментально позеленело,щеки надулись.Он согнулся пополам и наблевал на ноги.
-Бля,деда-педарас!
-А че? Я ниче.Сижу себе,культурно время провожу,а тут какое-то мурло приперлось,понимаешь.
-Я тебе,сцуко,щас на лоб нарыгаю!
-Рыгай! Все одно твоей мамане убирать,береги господь ее вагину,ха-ха...Ну ладно,че,рассказать тебе сказку,или сразу потеряешься из моей хаты?
-Да уж расскажи,сцуко,должен же ты мне компенсировать то,что мои любимые шоколадные конфетки "Папина девочка" сейчас находятся на полу,а не у меня в желудке.
-О,тоже мне трагэдия Шукспиризма,подумаешь! Если нада,я тебе ща такого шоколаду наложу,шо ты еще не пробовал!
-Нет уж,спасибо.Давай сказку,прыщь.
-Не цвиринькай,Хрюша,а то Степашка придет и тебе яйки оборвет.Садись ужо,супостат.Ща чаек догоняю и травану тебе одну вэри интэрэстинг тэйлз.
-Че?
-Говорю:очень цыкавую байку травану,чекало ты обосцаное.
-Ааа.
-Не акай.-Какое-то время дед еще сербал чай,громко чмокая и чавкая,заедал это своими козюльками и пару раз выпускал под одеяло легкий шторм.Затем выкинул блюдечко в открытое окно,а кружку поставил на столик,отрыгнул.На улице кто-то закричал:"Бляаааадь!" - Не блядькай!-крякнул дед и,понюхав левую подмышку,начал:-В 1888 году,в городе Нижежопинске,что расположен у реки Нил и находится рядом с легендарным поселком Вефлиемская Вафля,где жил пророк Мухамед и его дочка Зинаида Поликарповна Ебибанку,которая в свою очередь зачала самого польского князя Богуслава Пшэско-Бздуныка,когда еще не было СССР,но уже был просто сер,жил там в дупле старого дуба один воробей.
-Воробей? Что-то новое.Дальше.
-Жил там воробей,срал-сцал,жрал-спал,но к моей истории он никакого отношения не имеет,потому как все равно,шельма,помер.А расскажу я тебе о моем давнем корише,чье имя Симба Трубоперчик.
-Симба Трубоперчик?
-Да,так его звали тогда,так и зовут по сей день,ибо как был он лохом,так и остался.Не чета мне.Я вот вырвался в город,достиг вершин карьеры ассинизатора,а он как был пастухом,так и пасет своих овечек до сих пор.Но к чему я развел енту монтифоль? Среди обычных обывателей Симба всегда выделялся прежде всего своей черезмерной любовью к животным.О да! Иной раз мне казалось,что ему гараздо приятнее проводить время с козами,овцами и свиньями,нежели с людьми.В детстве Симба был замкнутым мальчиком,ни с кем не общался и постоянно торчал на болоте с жабами.Хуй его знает,что он в них нашел,но они его любили.Чуть позже,когда мы ужо были подростками и состояли в районных группировках,я из жалости предложил взять Симбу в нашу,которая называлась "Точные пацанчики не бреют бананчики".Да-м,то было время! Как сейчас помню,пошли мы на стрелку против пацанчиков из группы "Бандэра и два хера" и как отпиздячили их по первое число,так,шо они узрели труханы мамы Барака Обамы.Ну,оно и немудрено:группировка-то их и состояла из двух обкуреных трахтаристов и пожелтевшего портрета Степана Бандэры в натуральный рост,который они тоскали с собой,думая,что этот пацанчик на самом деле живой и ща нам вломит.Но не тут-то было - нас 11 человек и все в розовых юбках! Ха! Этим мы и взяли их врасплох!
-Да,деда,ты был гонячим штрихом,базаришь трушно,фильтруешь паражняк и торчкам стрематься даешь.
-А то,малой,то были мои Голдэн Дэйс!
-Чаво? Ты шо,прокладки носил?
-Бля,золотые дни,говорю,урка ты опущеная!
-Ааа.
-Не акай.Так вот,шо я тебе спиздану,устроили мы как-то в местном борделе симпозиум.Ну,конеша,бордель так себе, - минус шесть звезд,но,несмотря на то,что самой молодой соске было немного под 80,настроение у всех было как,еб его мать,в карнавальную ночь! Все так и хотели шоб Людмила Гурченко подрочила им сиськами,напевая "5 минут".Был с нами и Симба.Уже тогда он сильно выделялся из нашего общества,ибо все мы,как истинно верующие,духовные,образованые,интеллигентные ПТУшники добывали деньги гоп-стопом,и только он зарабатывал их как последняя продажная целка,выпасая на лугах стада чужих овец.Пастушок,бля!-Дед отхаркнул в тазик,скривился.
-При чем тут козюльки?! Ты мне продукт не порть! Хочешь отечественного производителя оскорбить?!
-Та мне по фиг.
-То-то.Не хуй пиздеть,коли пизда не выросла.
-Дальше давай,пизда.
-Поманди еще,Цыцяндры бздящей Касандры,-сказал дед и,выпустив свежую порцию газов,продолжил:-Разбрелись мы все по апартаментам,каждый выбрал себе "девочку" на вкус и цвет,а,самое главное, кошелек.Мне,поскоку бабла у меня в запасе хватало,досталось совсем юнное дарование,можно сказать,практически девственница,бабушка 71 году от роду.Симбе,поскоку он из нашей бригады был самый бедный,досталась,скажем так,самая зрелая и опытная женщина,которой на тот момент было слегка 115.Моя оказалась горячей киской:сразу сорвала с меня и себя одежду и,оседлав как коня,стала кататься на моем небритом банане,как мартышка на дереве.Та и стонала она ,как обезьяна,переодически глотая пару штук валидола и стимулируя клитор раскалеными щипцами.В общем,телочка была что нада - вся штукатурка с потолка была на ее сиськах.Но в тот момент что-то не до оргазму мне было.Меня беспокоило,шо в комнате Симбы,параллельной моей,стояла мертвая тишина.Еще больше меня насторожило монотонное постукивание по тонкой перегородке из фанерки,которое я услышал вскоре.Винтик вошел в болтик,рюшечка в стразики,а галстук в носочки,я понял:друг в беде.Не долго чухая Антона,я швырнул свою секси-леди об фанерку и 150 кг живого веса вышибли эту стенку отчуждения на хуй,по хуй,за хуй и чуть ближе дальнего востока.Я,в чем мать выковыряла ложкой из пиздени,стоял в комнате Симбы и наблюдал следущее светопредставление:его опытная секси-леди стоит рачком,голая,на полу,ее гнилые дойки шуршат и давят тараканов,а мохнатка торчит вся мокрая и капает,как кондиционер.Симба,полусогнувшись,рассматривает в лупу ее разверзнутое дупло,как турист топографическую карту Соединенных Штатов Америки.Затем он убирает лупу в сторону и испуганно глядит на меня.
-Симба,корефан,-говорю я,-в чем оно дело?
-Понимаешь,я не могу найти,где у нее хвостик,-говорит он.
-Ну как же,прежде чем,так сказать,вдуть,надо приподнять хвостик,расчистить,так сказать,горизонт.
-Какой,еб твою маму в анальный трубопровод,горизонт?! Какой хвостик?!-И тут я допер.-Симба,ты девочка?
-Не понял?
-Ну,ты это,уже таво,или еще нет?
-Чаво таво?
-Блядь! Ты уже разрабатывал нефтяную скважину своей девушки?!
-Девушки? У меня нет...девушки.
-Ты до сих пор девственник?!
-Я? Нет! Ты что,боже упаси! Я делал это 1000 раз!
-Так в чем загвоздка?!
-Ну,я же делал это с овечками,-сказал Симба и по щеке его покатилась слеза.
-Мама моя родная и папа двоюродный! Я же думаю,шо ты так к ним привязался-то! Шо же ты,олух,мне раньше не сказал?! Я бы помог чем!
-Я боялся,-сказал Симба и тут разревелся вовсе.
-Педик,-сказал Степа.
-Че?
-Педик он был,вот и все.
-Э не,малой,не суди о людях сгоряча.Он был зоофил.
-Ааа.Че дальше?
-Да вот,шо я тебе спиздану,я,конеша,пытался показать,как оно делается,и даже разок спустил той бабуле на слуховой аппарат,но Симба,дурень,на отрез отказался заниматься половой деятельностью с женщинами.Он сказал:"Я - Человек,а не какое-нибудь животное,чтоб трахаться тут,как собаки! Я хочу любви,ласки,понимания и уважения.А что мне ваши эти женщины? Они даже не бекают! Что вы в них нашли? Как по мне,так мои овечки в миллион раз лучше! Они,может,малость не столь симпатичны,но зато у нас истинные,светлые,возвышенные чувства и глубокая духовная связь! Они не требуют за секс денег! Они берут только любовь и любовью возвращают долги!"
С этими словами Симба Трубоперчик взял свои вещи и,утерая слезы позора и отвращения,убег восвояси.Все.
-Как все?
-Вот так.Тут и сказке конец,и кто много будет пиздеть,тому тоже конец в ротик присотворится.
-Не,ну бля,так нечестно,на самом интересном месте!
-Уебывай,говорю!
-Иди на хуй! Педик!
-Я тебе ща!..
-Не щакай!-сказал Степа и,быстренько пернув,выбежал из комнаты.-Не поймаешь! Не поймаешь!
-Ты у меня триппер поймаешь,сученок! Я тебе дам!
-Себе дай! В ротик!
"Ничего,-подумал дед,-этот пердожник свое получит".
Достав из-под одеяла пульт дистанционного управления,дед покрутил рычажки,и из угла комнаты к его траходрому подьехал игрушечный джип.Дед достал из-под кровати свой ночной горшок с кучей говна,в которой уже копошились черви,и прикрепил его изолентой к крыше машинки."Ты у меня заработаешь,аденома ты в простате цивилизованного общества,-подумал дед и,расчитав траекторию,направил пультом джип в комнату маленького засранца.