Грубый Ублюдок : другие произведения.

Новое Дело Шэрлока Холмса И Доктора Ватсона

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Чудовищное преступление произошло на этот раз в доме самого Шэрлока,но Холмс не растерялся и тут же взял след.Великий сыщик найдет преступника,даже находясь в неадекватном состоянии!

   "Новое Дело Шэрлока Холмса И Доктора Ватсона"
   ========================================
  
   1.
  
  - Ватсон, вы знаете, зачем я вас пригласил?
  Ватсон плюхнулся в кресло у окна и положил свою трость на подоконник.
  - Вам стало скучно и вы решили попиликать мне на нервы своей скрипкой?
  - Нет. Для этого у меня есть миссис Хадсон.
  - В последний раз, когда вы заставляли ее слушать ваши авангардные изыскания, она на месяц лишила вас завтрака и чистого воротничка. Холмс, мне кажется, вы пиздите.
  - А мне кажется, вам пора поставить на место мое коллекционное "Шато-Марго", которое вы спрятали в рукав пиджака, и перестаньте ковырять в носу и вытирать козюльки об кресло, когда я с вами разговариваю!
  - Ой, та прямо...
  Тем неменее Ватсон выполнил указания Холмса.
  Дело в том, - начал Холмс, - что сегодня ровно в 13:00 в моем доме имело место чрезвычайное происшествие.
  - Что вы говорите!
  - Да. В 13:00 я вышел за свежим выпуском "Таймс" с постером голой Жанны Фриске, а , когда вернулся в 13:05, меня ожидала неприятнейшая находка.
  - Звезда в шоке!
  - Ватсон, вы обращали внимание вот на ту картину над камином?
  - Во то порно с толстяками?
  - Это полотно кисти Ботичелли!!!
  - И что?
  - И ничего. Просто решил похвастаться. Так вот, зловещая находка поджидала меня прямо на моем радиоприемнике.
  - О Господи, Холмс, вы меня интригуете! И шо же оно было?!
  - Посмотрите сами.
  Ватсон повернулся к приемнику. который располагался всего в нескольких сантиметрах от окна на небольшом столике и сперва ничего не заметил. Затем, по мере того как его глаза привыкли к полутьме помещения, он действительно что-то разглядел. Это была темно-коричневая лужа, растекшаяся по деревяной крышке. Несколько струек шоколадной жидкости расползлись по передней панели радио.
  - Мать моя женщина! Да это же... понос!
  - Именно.
  - Я надеюсь, вы не показывали это миссис Хадсон?
  - За кого вы меня принимаете? Конечно показывал! Первым делом позвал ее, и она два часа провалялась под вашим креслом без сознания.
  - Кто же это мог сделать?
  - А вот это нам и предстоит выяснить. Тем более,что это еще не все улики, которые у меня имеются. Окно, под которым вы вечно сидите, было роспахнуто настеж, а рядом с фекалиями я обнаружил два рыжих волоса.
  Внезапно Ватсон скривился так, что Холмс подумал, что у него самого непреодолимый понос, но затем доктор погрузил свою правую руку в штаны и ритмично зачухал промежность.
  - Что с вами?
  - Миссис Корал, разумеется, милая дама, - выдавил Ватсон, - но она слегка старомодна, знаете ли. Не хочет побрить манду! Вот и водится всякая нечисть там.
  - Вы бы поменьше кидали палки, Ватсон, а то хуй на хуй отвалится. В некоторых племенах индейцев Яма-Мури мужья смазывают вагины жен специальным противочленистым ядом, чтоб никто другой, пока они на охоте, не смог зайти к их жене даже на палочку чая.
  - Что вы, Холмс, это простые мандавошки!
  - Простые не простые, а кресло я после вас дихлофосом попшыкаю. Не хватало еще, чтоб они мне в жопу залезли, ваши мандавошки. И вообще, собирайтесь, Ватсон, мы отправляемся на расследование.
  - Все, что мне понадобится, уже при мне, - промурлыкал Ватсон и плавно перешел от лобка к яйцам.
  
  2.
  
  На Бэйкер-стрит была отличная погода, светило яркое как первый оргазм солнце, жены выгуливали мужей, а голуби срали на всех без разбору. Однако Холмс почему-то нацепил тулуп Тараса Шевченко, в котором последний скорее всего и помер, погрызеную шапку-ушанку, воняющую кошачей мочей, и парик миссис Хадсон вместо бороды.
  - Холмс, неудобно спрашивать, но, поскольку на нас пялятся люди, спрошу: шо это блядь за шлаебень?!
  - Ватсон,ша! Всю малину попалите! Я же маскируюсь! Не называйте меня по имени!
  - А вы, однако, юморист.
  - Шо есть, то не отобрать. У меня дедушка в цирке работал.
  - Клоуном?
  - Почти. Параши от блевотины отмывал. Эти проклятые дети, сами знаете, как напиваются пива в цырке, так и ходят блевать и блевать. Как будто и негде им больше блевать как в цырке.
  - Ну почему, я однажды еще насрал клоуну в карман. Во потеха была: все ожидали чуда, а получилась обычная детская какашка!
  - Чудесия да и только, Ватсон!
  Холмс и Ватсон пересекли широкую Бэйкер-стрит и очутились на второй стороне, подле магазина с весьма любопытной вывеской.
  - Секс-шоп? Холмс, куда вы меня привели?
  - Спокойно, дружище, здесь работает мой старый знакомый, мистер Дрочман, возможно, он что-либо видел и сможет предоставить мне некую информацию. Вы, главное, не удивляйтесь тому, что там увидите, поверьте, есть вещи гораздо более странные. Например, мои носки. Вы когда-нибудь слышали, чтоб носки разговаривали между собой?
  - Н-нет...
  - А мои разговаривают! Клянусь моими сосками, иной раз их беседа столь увлекательна, что я теряю сон в ночи и часами дискутирую с ними о метафизическом влиянии аспектов межнациональных перелетов канареек в страны третьего мира и дальнейшем ассимилировании в условиях глобализированого биоса.
  - Холмс, вам надо чаще вздрачивать.
  - Что?
  - Ничего. Идем-те же. Ибо время не резиновое и с каждой минутой улики подвергаются опасности быть съедеными мухами.
  - О, Ватсон, я об этом позаботился, не волнуйтесь. Все труды нашего незванного гостя я накрыл салфеточкой фирмы "Трахмэ".
  - Трахмэ? Что-то знакомое.
  - Ну конечно! В одну из них я завернул вам кусочек тортика для вашей супруги, вы ведь сами просили.
  - Холмс, я надеюсь, салфетка была неиспользованой?
  - Ватсон,помогите открыть дверь, что-то заела.
  - Холмс, вы не ответили.
  - А? Шо? А какая разница? Ну, может, и серанул разочек, что она - испортится? Ватсон, ну помогите же! Вы видите, что я уже хуем стучу и все равно не открывают!
  - Это окно.
  - Окно? Как-то в голову не пришло.
  Ватсон взялся за ручку и приоткрыл дверь. Из помещения сразу же повеяло вазелином и чем-то приторно сладким.
  - Пахнет сексом, - скривился Ватсон.
  - Проходите, проходите, - поторопил Холмс.
  Ватсон вошел. Не то что бы он был воспитан в пуританских традициях - видит бог, по роду деятельности ему часто приходилось смотреть в мужские и женские анусы, щипать клиторы и зажимать пинцетом фаллосы (иногда даже там, где это не требовалось), - но увиденое внутри посрамило даже его. Здесь было все: вибраторы, фаллоимитаторы, игрушки, ошейники, масла, любого цвета, вкуса и размера. И самым главным, что привлекло его внимание, несомненно была старушка лет восьмидесятипяти, стоящая возле прилавка. Божий одуванчик ростом с гнома, копной белых кудряшек и практически обнаженным дряблым телом, стоял напротив Ватсона, слегка сгорбившись, почухивая обвисшую мохнатку, и живо разглядывая товары.
  - Скажите...эээ...а вот те плетки с шипами занзибарского крокодила чу-чу...они свежие?
  - Свежие, женщина, - ответил продавец, - только завезли.
  - А вы сам-то...эээ...пробовали? Каково?
  - Нет, к сожалению, я предпочитаю старый добрый анальный фистинг.
  - О, фистинг...эээ...да, я тоже разок пробовала, но потом месяц пришлось ходить с зашитой прямой кишкой, так что мне не очень понравилось. А ну-ка...эээ...дайте, деточка, мне вон ту розовенькую попробовать.
  - Модель "Копченая колбаска из штата Небраска"?
  - Да, она самая...уф...я прямо мокрая!
  - Уже?!
  - Ну да! Такой выбор!
  - То-то я думаю, что это за лужа у вас под ногами.
  - Деточка, честное пиданерское, вытру. Дайте, дайте же скорее плеточкууууууууууу...
  Продавец, толстый мужчина лет сорока, с черными зачесаными назад волосами, кожаных штанах на подтяжках из презервативов на голый торс, дал бабуле то, что она просила, и тут Ватсону и Холмсу открылось совсем уж невероятное светопредставление: бабулька начала хлестать себя плеткой по пизде, сраке, сиськам, выкрикивая:
  - Ой!..Ай!..Ха-ра-шоооооооооо...Ой!..Ай!..Ве-ли-колепнооооо...
  - Ватсон, уберите руки с моей ширинки.
  - Ой, простите, Холмс, одернулся Ватсон, - я так завелся, что запамятовал, что вы не женщина.
  - Женщина? Та я и не мужчина, но это не значит, что вы имеете право играть в мой "бильярд".
  - Извините.
  Внезапно рука старушки замерла, пальцы разжались, плетка упала. На лице румянец задницы мартышки и удивление размерам кала после двухнедельного запора. Медленно, точно актриса исполняющая роль Джульетты, бабуля опустила дряхлую тушу с сдутыми, как воздушные шарики, дойками на пол.
  - О господи! - крикнул продавец. - На помощь! Помогите! Женщине плохо! Это СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП! ПОМОГИТЕ!
  - Спокойно, - чеканит Ватсон.
  - Вы кто?
  - Я? Кто Я?! Доктор Хаус! Слышали о таком?
  - Нет.
  - Я и не сомневался, что слышали. Автограф дам позже, сейчас потеряйтесь где-то в районе ближайшего зоопарка, я должен выполнить свою работу.
  С видом самого важного человека на планете Ватсон принялся пальпировать "киску" старушки.
  - Бля...
  - Что такое?
  - По-моему, она сдохла.
  - Кто? Старушка?!
  - Да нет, "киска".
  - Фуу, не пугайте меня так, мне еще скандала не хватало.
  - Не нервничайте, все будет чики-пики. Работают профи высшего класса, ситуация под контролем. Вы не знаете, где находится сердце?
  - Я? Нет. Я же не врач.
  - И я - нет. Хотя я вроде врач. Ладно. Пойдем в обход традиционным методам. У вас есть монтировка?
  - Что? Монти...есть,но...
  - Давайте.
  На секунду продавец исчез в подсобке, затем появился с металлическим предметом и передал его Ватсону.
  - Доктор, вы уверены в том, что это поможет?
  - Уверен ли я? Вы еще спросите, доктор ли я вообще!
  - Спокойно, Дрочман, - вмешался Холмс, который доселе присматривал себе резиновую подругу на выходные, - он знает свое дело как никто другой.
  - Холмс?! И вы тут?
  - О нет, вы меня с кем-то путаете.
  - Холмс, кончайте эту браваду с переодеваниями, с вас уже весь район смеется. Ей-богу, ну кто одевает парик миссис Хадсон вместо бороды?! Там же блохи! Вся Бэйкер-стрит в курсе, что у нее мандавошки от миссис Хуински, кроме вас.
  - Миссис Хуински?!
  - Ну да! Вы что, не знали, что они старые лесбы?
  - Бля...нет.
  - Холмс, вы отстали от жизни. Поменьше нада пиликать на скрипке и смотреть порнуху по видаку. Кстати, дадите пару кассет погонять? Ну так, для сравнения, - я порнуху смотрю на DVD дисках.
  - Дам, но не сегодня.
  - А когда?
  - Завтра. Если захотите.
  - Отлично.
  - Пердеть не прилично.
  - Я не пердел!
  - Зато я пернул, так что, когда мы уйдем, советую основательно проветрить помещение. Ватсон, что там намечается? А то у меня еще покер с мистером Даун Дауном третьим, а вы знаете, что тем кто опаздывает он подмешивает кофе в пурген.
  - Может, наоборот?
  - Нет, мне так больше нравится.
  - Как хотите.
  - Ну что там?
  - Типичный случай: дислексия анального желудочка, нарушение циркуляции сперматозоидов в крови, плюс нерегулярная половая жизнь с енотами. Все это признаки прогрессирующей мимикрии подмышек.
  - Ватсон, поменьше терминов. Проще.
  - Проще: она блядь.
  - О, вот так ясно. И что вы планируете? Вы взяли анализ кала?
  - Нет, а нада?
  - Ну да. Вдруг это она насрала на мой приемник. Сейчас для меня все под подозрением.
  - Что, даже я?
  - О, Ватсон, конечно, нет. Только не вы! Я слишком хорошо вас знаю, вы бы столько не навалили.
  - Это радует. Холмс, помогите.
  - Да-да, иду.
  С помощью своего лучшего друга и помощника Шэрлока Холмса доктор Ватсон привел в действие свою новую, уникальную,разработаную на основе клинических исследований методу: они отхуярили старушку монтировкой и ногами, а затем обхаркали с ног до головы окровавленое мясное суфле - все что осталось от божего одуванчика.
  - Доктор, - оживился продавец, - теперь ей лучше?
  - Несомненно!
  - Вы уверены?
  - Я так уверен, шо щас бздану!
  - Не нада, я вам верю.
  - Поздно - я уже пернул. Не беспокойтесь, это "шептун".
  - Та прямо...
  - Не пизди, сука, уебу на хуй!
  - Молчу.
  - Мистер Дрочман, - крякнул Холмс, отхаркивая и сплевывая соплю на лоб собеседника, - я к вам, собственно, вот по какому вопросу. Видите ли, в моей берлоге, что расположена напротив вашего магазина, произошло преступление.
  - Что вы говорите...
  - И, поскольку ваши окна выходят на мои двери и вы часто любите наблюдать, как подмывается миссис Хадсон, я допустил в свою осветлейшую головку (не путать с головой пениса) мысль, что вы, возможно, что-то видели и изьявите острейшее желание поразглагольствовать на данную тематику.
  - О Господи, я даже не знаю, что сказать. Вернее, я не понял, что вы вообще только что сказали.
  - Блядь, ты охуел?! Я тебе, сука гандонистая, блядорусским языком пиздю, шо ты, поцинда, может такое быть, своим блядским глазом, расположеным на тупорылом ебле, дзюрил на мою хазу, когда я гонял шкурку, и, если тебе, шлямпомпо без очка, не попала моя конча в глаз, то что-то ты, педрила спидозной горилы, да видел!
  - Так бы сразу и сказали. Видел я одного стремного типочка...
  - Когда?
  - Приблизительно, в 13:02.
  - И что за дядя?
  - Да как сказать, с виду - обычный педик. Но было в нем нечто странное.
  - И что же это?
  - Он почему-то залез на ваше окно и, сняв штаны, метнул кизяк прямо в хату.
  - Ебать мою мать! Описать сможете?
  - Думаю, да. Это был мужчина среднего роста...
  - Среднего какого? Такого как у меня или доктора Ватсона?
  - Но вы же высокий.
  - Отвечай, хуна!
  - Как у доктора Ватсона.
  - Что еще?
  - Еще у него были рыжие волосы и рыжие усы. Да-м.
  - Рыжие волосы как у меня или...
  - Но...как у доктора Ватсона!
  - А усы?
  - Но у вас нет усов!
  - Блядь, замочу!
  - Как у доктора!
  - Отлично! У меня даже встал. Что еще вы помните?
  - Ну, наверное, кроме того, что он чертовски смахивал на доктора Ватсона, больше ничего.
  - Жаль, я хотел уже вздрочнуть вам в рот.
  - Ах да! Постойте!
  - Что?
  - У него была трость! Трость! Как у доктора Ватсона!
  - Хм, любопытно. - Взяв монтировку у Ватсона, Холмс дал ней по роже продавцу: - Это вам за информацию. Спасибо, Дрочман. Пойдемте, Ватсон, мне кажется, что-то начинает проясняться.К тому же, через несколько минут здесь будет инспектор Лестрэйд, а мне бы не хотелось, чтобы меня задержали за пердеж в общественном месте.
  - Золотые слова, Холмс! Пойдемте.
  Взяв друг друга за ручку, они вышли на улицу.
   Продолжение следует...
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"